Беременность и бездетные подруги

Как поддержать подругу, которая лечится от бесплодия?

Сейчас в Инстаграме проходит необычный для социальных сетей #ПроектБудуМамой, в котором девушки борются за шанс стать матерью при помощи современных технологий ЭКО.

Читая истории по тэгам, понимаешь, сколько в нас сил, мужества и надежды, когда речь идет о главном предназначении в жизни. Зачав ребенка при помощи ЭКО, многие женщины предпочитают молчать об этом.

Кто-то же говорит открыто о своем пути, но тогда встает вопрос – как правильно реагировать и поддержать подругу?

Об этом сегодня рассказывают психологи @yamed.ru

Итак, если твоя подруга лечится от бесплодия.

Для многих мысль о том, что материнство может являться целью само по себе, желанной и недостижимой, непривычна как минимум.

Едва забеременев, мы уже планируем жизнь ПОСЛЕ: как все организуем, когда малыш появится на свет, как быстро вернемся в форму после родов, будем ходить на беби-йогу, встречаться с другими активными мамами, работать удаленно, общаться в группах, в общем, получать удовольствие от своего нового статуса.

Порой что-то идет не так…  И мы узнаем, что близкий человек застревает в стадии ДО,  порой на многие годы его жизнь становится подчинена планированию, тогда как для тебя даже и планирования как такового могло и не быть. Как реагировать, как дать именно ту поддержку, в которой нуждается твоя подруга или близкая родственница?

Не стесняйся спросить о ее истории. Искренний интерес  не может оскорбить или обидеть. Он даст почувствовать близкому человеку, что он не один на этом пути. Да, обычно женщины, проходящие через ЭКО, ищут общение с теми, кто сам имеет подобный опыт.

Но поверь, тем ценнее общение с  близким человеком, который знает тебя со студенческой скамьи и всем сердцем болеет за тебя.

Не обесценивай. Когда начинаешь изучать тему материнства с точки зрения физиологии, понимаешь, насколько процесс зачатия и внутриутробного развития божественен, сложен, непостижим. Для многих мам, особенно, забеременевших случайно и легко, это станет откровением – сколько факторов должны сойтись вместе, чтобы на свет появился новый человек.

Одним словом, это сложно. И как никто это понимают женщины, проходящие через ЭКО. Уважай сложность этой темы, а также признай, что ты знаешь очень мало об этой стороне пути к материнству. Еще лучше, изучи вопрос, почитай истории женщин, посмотри образовательные ролики.

Нет, ты не должна стать экспертом, но это поможет лучше слышать и понимать проблемы твоей подруги.

Будь деликатна с разговорами о беременности и детях. Да, скорее всего, твоя подруга, которая мечтает о ребенке, будет болезненно воспринимать известие о чьей-то беременности,  а также чрезмерные подробности о том, как все протекает у тебя. Это не значит, что эту тему вообще нельзя трогать,  просто постарайся проявлять такт и чувство меры.

Не нужно прятать своих детей от подруги, думая, что ей тяжело на них смотреть, а тем более, с ними общаться. Конечно, бывают и такие ситуации, но тут уже речь идёт о глубокой депрессии, с которой справится только квалифицированный психолог. В большинстве случаев подруга будет рада встретиться и погулять с тобой и твоим малышом.

Ни в коем случае нельзя обходить приглашением на день рождения или другой праздник бездетную пару, аргументируя это тем, что все будут с детьми – вам будет не интересно.
Будь рядом. Лечение от бесплодия съедает колоссальные ресурсы – временные, финансовые, моральные.

Не стесняйся предлагать помощь – начиная от банального – съездить вместе к врачу на твоей машине, подстраховать с работой, выйти куда-то вдвоем.

А теперь несколько вещей, которые ни в коем случае НЕЛЬЗЯ говорить подруге, у которой нет детей:

– Расслабься и просто отключи голову. Представь, каково это слышать человеку, который, можно сказать, живет от цикла до цикла. Этот совет мало того, что невыполним, так он еще и реально обесценивает проблему.  Особенно, когда под бесплодием имеются серьезные медицинские основания.
– Подумай об усыновлении.

 Неужели ты думаешь, что если бы твоя подруга была готова к усыновлению, то она стала бы проходить через все эти бесчисленные врачебные манипуляции, пить гормоны и мучить себя? Усыновление – один из путей реализации взрослого человека, который ничего общего не имеет с желанием женщины дать жизнь новому человеку. Желанию, заложенному природой.

Многие бесплодные пары усыновляют детей, что не отменяет их желание зачать и родить. Это разные вещи.
– Моя знакомая сделала Х попыток ЭКО, а потом родила сама Отлично! Что можно сказать в ответ на это? Поблагодарить за статистику? Нет двух похожих историй ЭКО, нет двух похожих историй лечения от бесплодия.

Сравнение чьей-то истории успеха с твоей собственной – тоже в каком-то роде обесценивание.
– Не волнуйся! Я просто знаю, что у тебя все получится! Откуда это сакральное знание? Нет ничего хуже, чем давать беспочвенные обещания человеку,  который знает свою проблему вдоль и поперек.
– Давай одолжу тебе своего на время.

Дети – это такая головная боль! Грубая и неуместная шутка для человека, который одержимо мечтает о материнстве.
– Сколько всего можно позволить себе в жизни, если не тратить время и деньги на лечение и попытки ЭКО. Возможно, это правда. Но это выбор взрослого человека, который можно не понимать, но уважать нужно.

– Я слышала от знакомой, что есть один человек, который творит чудеса. Не нужно советовать подруге (особенно, если она не просит совета) врачей или непонятных знахарей, к которым обращалась дочка подруги твоей мамы или ещё кто-то, кому дали волшебную мазь, поставили пиявку, прочитали молитву – и все получилось.

17 апреля, в это воскресенье в @yamed.ru пройдет День открытых дверей для всех, кто хочет больше знать о современных технологиях репродуктологии. Приглашаются все желающие. Возможно, это отличный шанс узнать немного больше о том, о чем вы стеснялись спросить.

Источник: //instamam.ru/index.php/2016/04/15/kak-podderzhat-podrugu-kotoraya-lechitsya-ot-besplodiya/

Брак, семья без детей

В статье использлваны материлы из журнала «Вода живая».

Современный стереотип «правильной семьи» — «мама+папа+дети». Остальное — отклонение от «нормы». Православные СМИ особенно далеко продвинулись в этом направлении: типичная христианская «ячейка общества» стремится к многочадию.

Ну, а без детей семья — словно и не семья вовсе. Так ли все просто именно с христианской точки зрения? Ведь бездетность бывает разная: сознательная и нежелательная, физиологическая и психологическая, временная и та, что «навсегда».

Кроме того, в «Символе веры» ничего о детях не написано. Значит, в жизни христианина они — не главное. В общем, надо разобраться. Попробуем…

Что делать, если нет детей, а желание родить не оставляет женщину? Как быть, если невозможно найти причину бесплодия? Что чувствует женщина, потерявшая ребенка, которая слышит “еще родишь здорового”? Решить проблему помогает вера? Как близким вести себя, чтобы не ранить пару, у которой нет детей? Как поздравить с долгожданной беременностью?

«Мы пытаемся»

— От бестактных вопросов и советов родственников и друзей нам иной раз жить не хотелось, — рассказывает Виктория (32 года, в ожидании стать матерью 6 лет), — Если говорить о том, какой вопрос самый больной для бездетной пары, то это, безусловно, вопрос «Почему у вас нет детей?». Но ведь в том и состоит переживание бездетных супругов: они не могут понять, почему Господь послал им это испытание. Они годами обследуются, лечатся, а детей как не было, так и нет. Уже одно это способно свести с ума.

//www.youtube.com/watch?v=QtAeTyjI_dM

К сожалению, в обществе распространено мнение, что зачать ребенка — вопрос пяти минут. Поэтому я перестала отвечать на расспросы о детях в форме «мы думаем об этом» или «мы стараемся».

Нередко можно получить в ответ искреннее недоумение и даже смех собеседника: «А чего тут думать? Раз-два и готово!», или совсем бестактное: «Что-то плохо стараетесь…» Со временем я поняла, что обижаться на таких людей нелепо.

Просто собственный опыт убедил их, что дети появляются безо всякого труда и даже тогда, когда их совсем не ждешь.

— Бестактность окружающих — не самая трудная проблема, но одна из самых нерешаемых, — рассказывает Юлия (30 лет, три непростых года в ожидании ребенка, сейчас — мама маленькой дочки). — Все-таки это интимная жизнь человека, то, от чего дети получаются. А тут ты вынужден обсуждать ее с окружающими.

Даже словосочетание «мы пытаемся» не всегда комфортно произносить. Мы испытывали особенное давление со стороны родителей мужа: мой муж — единственный и поздний ребенок, и им уже очень-очень хотелось продолжателя рода.

Мы родственников успокаивали тем, что говорили про возможности нашей медицины, хотя на самом деле врачи у нас проблем не обнаружили.

« иллюзия современных людей — это то, что вопрос рождения ребенка полностью в наших руках, — делится впечатлениями Юля.

— В первую очередь, многие люди не понимают, что в принципе не у всех могут быть дети, и никто в этом не виноват! Как не все бывают богатыми и суперталантливыми, так и обыденный, казалось бы, процесс деторождения дается не всем».

При этом в нашем обществе сциентизм и вера в прогресс причудливым образом сочетаются со всевозможными суевериями.

«Хочушки»

Женщины, столкнувшиеся с проблемой бесплодия, в сети образуют своеобразную «нацию» — «хочушки» (от «хочу ребенка»). Согласно учению этой группы, главная и безусловная цель жизни каждой «хочушки» — забеременеть.

Основное содержание «хочушечьих» форумов — обсуждение всевозможных технологий, позволяющих ускорить наступление беременности. Здесь и обмен телефонами клиник, и «бабушкины рецепты», и списки икон, перед которыми нужно поставить свечку, и даже тексты «секретных» заговоров. «Хочушки» оказывают друг другу эмоциональную поддержку: «Держу за тебя кулачки, в этом месяце все у тебя получится!»

Тема очень важная и очень трепетная — и для мужчин тоже. Наверное, есть не только «хочушки», но и «хотенчики»… Есть еще отдельный большой и правильный вопрос — отношение в обществе к тем, у кого сейчас нет детей. Не сейчас он появился. Наверное, все наши беды возникают потому, что в мире не хватает Любви.

Только просить не о ребенке, а о том, чтобы сердце открылось воле Божией, какой бы эта воля ни была. Андрей

Взаимная поддержка в трудной ситуации — безусловно, лучшее, что дают «хочушки» друг другу. Однако интернет-общение содержит немало подводных камней. Один из самых коварных рифов – то, что освоением этой сферы активно занимается коммерческая медицина. Многие «хочушки» вынуждены регулярно страдать от откровенной лжи — сфабрикованных отзывов о «лучших» клиниках, специалистах и препаратах.

«По-особому помолиться»

В каком-то смысле «хочушки» — это «гетто». Внутри него свои традиции и правила, свой мэйнстрим и свои маргиналы. В число последних автоматически попадают православные семьи, коих в России объективно меньшинство. Топики для православных «хочушек» существуют практически на всех крупных ресурсах, посвященных родительству (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru и др.)

Существуют и специализированные сайты для православных «хочушек» (например, www.chado-chudo.narod.ru — труд р. Б. Аполлинарии).

Здесь обсуждаются особые темы: каким святым молиться о даровании ребенка, возможны ли супружеские отношения в пост, как не впасть в уныние от долгого ожидания и неопределенности, как Православная Церковь от-носится к ВРТ… Однако, пожалуй, одна из самых трудных тем для верующих женщин, мечтающих стать мамами, — вопрос о собственных грехах, ставших причиной бесплодия.

По словам нашей героини Виктории, погружение в мир сетевых «хочушек» только усугубило ее переживания. По-настоящему верующих христианок в сети она встретила мало, а провокативной информации — хоть отбавляй. Итогом стало утомительное «самокопательство».

— Сперва я думала, — рассказывает Виктория, — что в чем-то согрешила перед Богом, искала свою вину и мучила себя упреками в том, в чем давно раскаялась на исповеди.

Этот путь доводил меня до отчаяния и лишал сил хоть сколько-нибудь двигаться вперед. Затем я вообразила, что могу как-то заслужить у Господа Его любовь, проявлением которой, как мне наивно думалось, будет исполнение моего желания.

Я начала молиться и ездить в паломнические поездки, брать на себя послушания…

Этот путь тоже вымотал меня: незаметно для себя, я начала с магизмом относиться к православным святыням и упорно не хотела дать Господу проявить Его собственную волю о нас с мужем… Когда это осознание пришло, у меня даже возникло отвращение к молитвам о чадородии и освященным у мощей «маслицам».

Точно так же, как Вика, и Юля пыталась понять, за что Господь ее наказал: «Мне казалось, что я все сделала правильно: обвенчалась в день регистрации, не блудила… и вскоре после свадьбы — замершая беременность, а потом три года томительного ожидания. Мне было обидно, было жаль неродившегося ребенка, и я не могла понять, в чем же провинилась».

Юлия тоже пыталась идти «проторенным путем»: ходила к святой Ксении Блаженной. Ее супруг ездил к мощам святого Александра Свирского. Мама Юли постоянно добывала информацию о том, какие святыни «точно помогают». «Мне кажется, у многих православных есть убеждение — нужно просто съездить в нужный монастырь, как-то по-особому помолиться, и проблема решится сама собой», — вспоминает Юля.

Верующему человеку еще труднее пережить бездетность, нежели неверующему.

На фоне привычного предубеждения, что православный брак обязательного предполагает многодетность, бездетные супруги страдают, помимо всего прочего, и от повышенного внимания окружающих к своей проблеме, но особого, не физиологического (как в светском обществе), а «духовного» характера.

Кроме того, им подчас сложнее выстроить отношения с духовником: далеко не каждый священник ориентируется в вопросах медицины и психологии, понимает различие между абортивными и неабортивными средствами контрацепции, имеет минимальные представления о причинах бесплодия.

Источник: //www.pravmir.ru/bez-detej/

Дружба между бездетными и «детными»

У вас есть дети? А бездетные подруги? Если ответ «да» и «да», то, вероятно, хотя бы однажды в вашей жизни была ситуация, когда дети являлись причиной вашей ссоры c подругой

У вас есть дети? А бездетные подруги? Если ответ «да» и «да», то, вероятно, хотя бы однажды в вашей жизни была ситуация, когда дети являлись причиной вашей ссоры c подругой, либо когда вы вольно или невольно подводили подругу, потому что «мне надо было с ребенком…» — нужное подставить (а с ребенком всегда что-то надо!).

Возможна ли дружба между бездетными и «детными»? Или, рожая ребенка, мы навсегда остаемся по другую сторону баррикад, и настоящей дружбы с той, кто еще не стала матерью, не получится? Предлагаю взглянуть на ситуацию сразу с двух сторон.

Подруга с ребенком — всегда в группе риска

Каково дружить с подругой, у которой есть маленькие дети? Нужно всегда быть готовой к… срыву совместных планов.

Подруга с ребенком всегда в группе риска. В любой момент она может подвести вас и в последнюю минуту отменить поход на мероприятие, тщательно спланированное много месяцев назад.

Наверное, каждой маме знакома ситуация, когда она, красивая и нарядная, уже стоит в коридоре, чтобы идти на долгожданный концерт/выставку/прогулку, где ее ждет подруга, а у ребенка вдруг поднимается температура под 40.

Вы снимаете новое платье, стираете макияж, звоните подруге и остаетесь дома.

Осторожно, скользкая тема!

Каково дружить с той, у кого еще нет своих детей? Приходится фильтровать свою речь на процент «детских» тем.

Конечно, нам всегда есть о чем поговорить и помимо детей — и мы с удовольствием обсуждаем путешествия, книги, фильмы, отношения, политику и рецепты.

Но признайтесь, иногда ведь просто до смерти хочется поделиться чем-то чисто детским: тем, что дочка выиграла городской конкурс рисунка, а сын прочитал в 8 лет «Затерянный мир» Конан Дойля, а вместе они утром, пока мы с мужем спали, приготовили нам роскошный горячий завтрак (превратив при этом кухню в подобие Куликова поля после битвы, но это ведь мелочи?).

И вот, когда я только открываю рот, чтобы похвастаться перед бездетной приятельницей достижениями своих детей, у меня в голове включается красная лампочка: «Осторожно, скользкая тема! Опасность прослыть мамашей-курицей!».

И я молчу, думая: ну разве бездетной девушке это может быть интересно? Наверняка, я не права. Но показаться мамашей-курицей, которая ни о чем, кроме потомства, разговаривать не способна, все равно страшно.

Кстати, именно это очень часто является началом конца дружбы. Когда недавно родившая подруга растворяется в малыше и материнском счастье. Забывает о хобби (танцы, языки, книги, театр), которое раньше связывало подруг.

Или же просто не находит времени на него с ребенком. Забывает о других темах, забывает… обо всем, кроме ребенка! Конечно, это проходит со временем. И к году (плюс-минус) всех матерей начинает потихоньку отпускать из гормонального плена.

Но не все не имеющие детей подруги дожидаются этого момента.

Своих сначала роди!

Когда ты дружишь с девушкой, у которой еще нет детей, иногда бывает очень сложно удержаться от фразы «своих сначала роди!». Особенно когда бездетные подруги начинают раздавать советы по воспитанию детей.

 «Да дай ты ему по попе уже, наконец!»

«Вот я бы со своим ребенком так никогда себя не вела».

Когда я слышу частицу «бы», у меня падает забрало. В сослагательном наклонении все мы — герои.

Но часто на ум приходит только она ( и чтобы удержаться, я опять включаю в своей голове мигающую красную лампочку: «Осторожно! Опасность обидеть!»).

Стыдное чувство

Еще один камень преткновения — разная степень повседневной нагрузки. Смотрю я на своих бездетных подруг, и в голову приходит мысль, от которой стыдно: от чего вы можете устать? Умом я понимаю, что устать можно и лежа на диване с журналом и кофе. А полдня работы в офисе и вовсе могут лишить последних сил.

У каждого свой уровень выносливости и своя нагрузка.

Но когда ты после сумасшедшего дня, состоящего из работы, утренника в саду, родительского собрания в школе, магазинов, готовки, проверки домашних заданий и разниманий детских ссор, падаешь на диван без сил, — в такие моменты сложно сочувствовать подруге, которая рассказывает, как она устала сегодня от одной деловой встречи и шоппинга.

— Устала? Ха-ха-ха! Что ты можешь знать об усталости?

Стыдно, неправильно, обидно. Но признайтесь честно, кто из вас так не думал хотя бы раз?

По другую сторону баррикад

Я родила относительно рано и одна из первых в нашей компании. Поэтому всегда была «подругой с ребенком», а потом и с двумя. Поэтому с особым интересом записала эти истории.

История первая

«Среди моих подруг я обзавелась ребенком самой последней, поэтому у меня была отличная возможность прочувствовать на себе трудности взаимоотношений «детных» и «бездетных». Хотя, если подумать, настоящие трудности у меня возникли только с одной из моих подруг. Она родила, я вместе с другими девочками навещала ее.

Раза два. А потом… даже не знаю.

Звоню поболтать, а на заднем плане слышится плач малыша, и сразу чувствуешь себя крайне неловко: звонишь тут со своими глупостями, а там ребенок плачет — это серьезно! Постепенно звонить стала реже, казалось, что мои звонки и визиты, собственно, и не нужны особенно, подруга погрузилась в семью.

Как выяснилось гораздо позже, эта моя подруга воспринимала ту ситуацию совсем по-другому. Мне казалось, что я проявляю деликатность и не лезу туда, где и без меня дел по горло. А она чувствовала, что ее просто бросили. Сказать об этом она не могла — не тот характер. В результате дружба наша сошла на нет.

Но есть у меня истории и со счастливым финалом. Другие мои родившие подруги просто звонили и говорили: приходи, я хочу тебя видеть, не бойся. Понятно, не на каждое приглашение я могла откликнуться, но все же связь мы держали, и отношения удалось сохранить.

Теперь, с высоты своего нынешнего положения я вынуждена признать, что у «детных» и «бездетных» разное восприятие многих вещей и жизненных ситуаций. И эта разность не способствует укреплению отношений между друзьями.

Но все же убеждена: при соблюдении определенной деликатности с обеих сторон и открытой позиции (то есть умения не замалчивать свои желания и обиды, а говорить об этом!) дружбу вполне можно сохранить и даже укрепить».

История вторая

«Мне 31 год, и в какой-то момент я поняла, что мои подруги, почти все, обзавелись семьями и родили детей. Сказать, что отношения с ними поменялись из-за детей, было бы неверно. Они поменялись еще на том этапе, когда девушки вышли замуж и выпали из общей компании, потому что стали уделять больше внимания мужьям.

Если смотреть объективно, конечно, с рождением детей появляются какие-то нерешаемые проблемы. Например, в этот Новый год обе мои близкие подруги остались дома с температурящими детьми, и мне пришлось встретить праздник с родителями за скучным поеданием оливье. Но и это меня не раздражало — так бывает. В конце концов, я без детей тоже могла заболеть и остаться дома.

Пожалуй, больше всего в отношениях с родившими подругами раздражают два аспекта: то, что в любой непонятной ситуации они кричат: роди своих! И то, что они начинают прикрываться детьми, когда им просто что-то не хочется делать.

— Приедешь ли ты на выходные?

— Нет, у меня же ребенок.

— Ну, приезжай с ребенком.

— Нет, я так не могу. Ребенок же такой ребенок. Он ребенок же.

И тут ты вспоминаешь, что на прошлые выходные она отлично съездила в другое место, и ее не тяготил ребенок. И понимаешь, что через выходные она опять поедет куда-то делать что-то, что ей интересно. Но мне она не может честно сказать: неохота тащиться за город, лень. Она вздыхает, пускает слезу, кивает на коляску: «Я бы с удовольствием, но ребенок…».

Мои выводы

Мне все же кажется, что сохранить дружбу можно! Сложно, но возможно. Но тут уж надо постараться обоим сторонам.

Подругам с детьми — просто забыть о существовании фразы «Своих сначала роди!». Почаще вспоминать свою жизнь до детей — тогда ведь нам тоже чего-то не хотелось и не моглось? И уставали мы точно так же, хотя нагрузка и занятость была, казалось бы, несоизмеримо меньше. Стоит больше интересоваться жизнью своих подруг, не забывать про свои собственные увлечения и хобби.

Подругам без детей — спрашивать самим про детей своих подруг: все равно вам скорее всего и так поведают об их успехах, но если вы спросите сами — вашей подруге будет очень приятно. Предлагать свою помощь с детьми.

Подруга, которая согласна иногда посидеть с вашим ребенком, это подруга 80-го уровня! К тому же, если вы будете иногда оставаться с ребенком один на один, вы сможете лучше понять женщину, ставшую молодой мамой.

Постарайтесь удерживаться от советов по воспитанию, даже если вам кажется, что вам со стороны виднее.

А главное — стоит проговаривать вслух все свои обиды, быть внимательными и бережными друг с другом и почаще вспоминать, как вы подружились и что вас друг в друге привлекло. опубликовано econet.ru

Елена Сай

Источник: //econet.ru/articles/155911-vozmozhna-li-druzhba-mezhdu-bezdetnymi-i-detnymi

Что делать, если твоя подруга забеременела?

Представьте, что в один прекрасный день, ваша подруга звонит вам с радостной новостью – она беременна! Кто-то из вас сразу улыбнётся, думая о том, какой бы подарок вы принесли новорождённому или стали бы крёстной, а кто-то скривится в лице, боясь этого самого момента.

Однако, если вы – хороший друг или подруга, то данные слова будут для вас звоночком.

Пришло время проявить себя как настоящим друзьям и поддержать человека, для которого беременность может быть чем-то страшным и неизвестным, из-за чего можно принять не самые лучшие решения в отношении себя и своего ребёнка.

Перед вами – несколько небольших советов о том, как помочь будущей маме и сделать её счастливой. Ведь, возможно, кроме друзей у неё больше никого и нет. Поэтому, все надежды будут брошены только на вас – хороших и верных друзей.

Скажем одиночеству «Нет!»

Главный враг будущих мам – это одиночество. Иногда их бросают не только ненадёжные мужья и бойфренды, испугавшиеся ответственности, но и близкие или друзья. Люди ошибочно полагают, мол, забеременев, ты меняешь все свои интересы, становишься скучной и некрасивой. Да, на клубы и караоке уже не так много сил, но ведь на этом жизнь не кончается.

Не обязательно бросать все свои планы и ездить по первому требованию. Но желательно, хотя бы иногда навещать и помогать будущей маме, особенно если она будет воспитывать ребёнка одна. Лишний раз позвоните ей по скайпу или телефону, спросите её как дела, расспросите о здоровье.

Переписывайтесь с ней в соцсетях, как и раньше – делитесь материалами по любимым хобби и интересам. Она всё ещё ваша верная подруга и вряд ли ей важно наличие у вас детей или желание их заводить. Вы же подружились не из-за отсутствия детей, а по другим причинам: душевная близость, общие интересы, сходство характеров и т.п.

Вспомните об этих причинах и не давайте угаснуть вашей дружбе.

О чём говорить с беременной подругой?

Ещё одно неверное суждение. Зачастую, бездетные подруги перестают общаться с беременными по причине отсутствия или нежелания заводить своих детей. Они считают, что будущая мама будет навязывать им своё мнение или вешать на уши кучу информации о своём ребёнке.

Конечно, при рождении и до рождения ребёнка каждой будущей маме это всё кажется волшебным и необычным. Ей хочется поделиться опытом и впечатлениями с другими, рассказать о своих ощущениях, поделиться переживаниями.

Но зачастую люди нетерпимо или даже агрессивно относятся к обычному желанию разделить радость как материнства, так и других достижений в нашей жизни.

Если вы хорошие друзья, то вряд ли вам что-то будут навязывать или указывать, как жить. А вот послушать впечатления о беременности из уст уже опытных или непосредственно в данный момент находящихся в этом состоянии – дорогого стоит.

Ведь во многих видео или статьях рассказы приукрашены или слишком драматизированы, а от будущей или состоявшейся мамы услышать можно куда более реалистичные истории, которые с ней произошли.

Вы можете фактически «прожить» всю беременность вместе с подругой и получить огромный опыт, научившись на её ситуациях, помогая ей их проходить.

С беременностью обычные интересы никуда не деваются. Они просто дополняются новым опытом. Так что, являясь фанатками одной и той же группы или сериала, можно всё ещё обсудить очередную серию или даже устроить пижамную вечеринку с просмотром любимых эпизодов.

Что подарить беременной подруге?

Как и любому человеку, беременной девушке будут приятны небольшие подарки.

Не обязательно покупать что-то для будущего ребёнка, но, если у неё проблемы со средствами – это будет неплохой помощью с вашей стороны.

Даже если вы сможете выделить деньги всего на один подарок для беременной или её будущему ребёнку в месяц, за весь срок беременности это будет аж девять полезных и нужных вещей – ценная помощь подруге.

В качестве подарка вы можете и вовсе заняться какими-то её делами, пока она отправится в салон или хотя бы просто отдохнёт. Можете помочь убрать в квартире, особенно на последних месяцах. Или найти детские вещи в продаже, договориться о посещении нужных врачей. А если у неё уже есть дети – погуляйте с ними или сходите с самой мамой куда-нибудь на шоппинг. Заодно и сами прогуляетесь!

Это счастье, которым мечтают поделиться и с которым иногда требуется помощь. На доброе дело вам ответят взаимностью и в следующий раз, эта подруга может помочь вам. Ведь вы – та подруга, на которую можно положиться. Та подруга, с которой не страшно пойти в разведку.

Настоящая и с большой буквы.

Источник: //olubvi.club/otnosheniya/70-chto-delat-esli-tvoja-podruga-zaberemenela.html

Можно сколько угодно скрещивать копья на тему “завел семью – стал потерян для общества”. Мол, все: заканчиваются вечеринки и тусовки, гости до утра, виски по пятницам.

После работы – домой, приготовить ужин, позвонить маме, дать пинка коту за новую царапину на обоях, пересадить фикус, посмотреть сериал, смыть макияж, завести будильник – и спать.

Утром рано вставать, и с трудом верится, что в привычном порядке вещей что-то изменится.

В какой-то момент становится абсолютно все равно, что сегодня идет в кино и какой театр к нам приезжает. Потому что цирка и в жизни достаточно. Да и деньги за входной билет есть куда вложить с большей отдачей – вон, в ванной плитка отваливается. Ситуация усугубляется, когда муж – технарь или программист, которому в общем-то до лампочки, что предлагает культурная афиша города.

А когда появляются дети, жизнь переходит вообще в другую плоскость. Незамужние и бездетные подруги отдаляются с космической скоростью – вам неинтересны их рассказы о клубах и мальчиках, им непонятны ваши мамские восторги по поводу того, что малыш научился пукать.

Каждый крутится в своем колесе, и как итог – связи истончаются, теряются, рвутся.

Вероника

“Недавно встретила подругу детства с ребенком. Она спросила, как у меня дела.

Я рассказала, что неделю назад защитила диплом, а месяц назад отдыхала в Италии, объездила много городов, кучу фото привезла, рассказала про достопримечательности самые яркие и, зная, что она увлекалась всегда кулинарией, поделилась с ней парой рецептов.

В двух словах рассказала, что с родителями переехали, что кота завела, что работу ищу сейчас – в общем, обо всем, что произошло за последние полгода. Она смотрела на меня отсутствующим взглядом, а потом отодвинула рукой губу малышу и сказала: “А у нас зуб, видишь, слюнявый какой.

Ты-то деградируешь без работы. А в декрете весело. Роди, что ли”. Я просто опешила. Думаю: неужели в 22 года самое интересное, что может произойти, это зуб у ребенка? И неужели путешествия и познание чего-то нового, какие-то перемены в жизни – это деградация, а обкаканные памперсы – верх саморазвития?”

Света

“Просто на воспитании детей не надо заклиниваться. Смысл жизни не в этом. По крайней мере, дети всегда берут пример с родителей, со взрослых. Если мы не будем сами развиваться, двигаться куда-то вперед, а только их “воспитывать”, то кроме как к тупику это не приведет. Посмотрите на своих родителей…”

Оля

“У меня после рождения ребенка отношения с друзьями складываются по-разному. Была одна очень близкая подруга. Собственно, лучшая подруга. Еще с первого курса. Но у нее был ранний аборт, и теперь проблемы с зачатием, поэтому после того, как у нас появился малыш, мы стали значительно меньше и реже видеться.

Нам обеим как-то неловко вместе стало… Надеюсь, у нее все получится и мы будем дальше дружить семьями. Есть еще и те, кто еще даже не замужем. Конечно, наш образ жизни разительно отличается от их, и общих интересов все меньше и меньше… В общем, в друзьях у меня остались в основном семейные и те, что с детьми.

А остальные уже, скорее, просто приятели-знакомые”.

Лена

“С теми, у кого детей нет, отношения значительно охладились. Разные интересы, разное понимание жизни. Иногда от их равнодушия и отношения к детям меня дрожь берет. Даже и не хочется общаться. Зато с теми, с кем раньше просто периодически созванивались, стали дружить – потому как у всех детки, много общего, мы друг друга стали понимать и помогать”.

Оксана

“Я в свои 30 лет напутешествовалась по самое не хочу, для фотографий (никому не нужных, кроме как в соцсети похвастаться) уже куплен отдельный жесткий диск, кота завела давным-давно, и институт окончила, и курсы и программы разные освоила, и немецкий язык выучила.

Но только недавно поняла, что это все пустая суета, пользы никакой нет ни от кота, ни от того, что я увидела Эйфелеву башню или статую Свободы. Я поняла, что самое дорогое – это семья и дети. Вырастить и воспитать человека, дать ему свои знания и любовь – вот в чем основное предназначение женщины.

Главное, чтобы не было поздно, когда она это поймет”.

Наташа

“У меня одна подружка очень рада появлению у меня дочки: играет с ней, постоянно интересуется нашими успехами, приносит игрушки, одежду, питание (мне даже порой неудобно, что она нас так балует), а вот вторая словно не замечает появления у меня ребенка. Никогда не спросит, как дела, и хотя много раз была у нас в гостях, ни разу не принесла даже погремушки для ребенка. Мне очень обидно, ведь это моя самая близкая подруга. И одна, и вторая не замужем, и своих детей у них нет, а вот такой контраст…”

Катя

“Я считаю, что в разные периоды жизни нам нужны разные люди рядом. Мы с подругой тоже очень редко видимся, хотя и живем недалеко, и дети у нас практически одного возраста. Просто в какой-то момент нужно отойти, чтобы человек насладился новым в своей жизни…”.

А как пережили этап беременности и материнства своих подруг вы? И не отдалились ли сами от своих бездетных подруг, когда родили малыша?

Источник: //lady.tut.by/news/relationship/401405.html

Друзья или беременность: поиск компромисса

Как только ваша беременность становится для друзей очевидным фактом, отношения так или иначе меняются, и с этим ничего не поделаешь. Но так хочется сохранить дружбу, особенно в столь непростой для вас период!

Отношение друзей к вашей беременности

Вам и самой не так-то просто представить себя в новой роли, а вашим друзьям – и подавно.

Особенно сильно могут измениться отношения с друзьями – семейными парами. Проблемы могут возникнуть как в отношениях с парами без детей, так и с теми, кому уже знаком этот опыт.

Друзья, у которых уже есть дети

Казалось бы, теперь вам должны стать ближе те друзья, у кого уже есть дети. Однако все не так просто.

Семьи, уже имеющие детей, вдруг резко берут над вами «шефство». Вы все чаще слышите от друзей: «Ну, вот теперь ты нас понимаешь!» Они очень рады, что теперь смогут разделить с вами насущные проблемы детских болезней, выбора подгузников и детского сада, обсудить первое слово и первый шаг малыша.

А чем это оборачивается для вас?

Во-первых, весь этот вал новой информации и новых тем все же еще не так актуален для вашей семьи. Опытные родители могут рассказать о таком количестве будущих проблем, что и рожать не захочется! А ведь ваша задач – в первую очередь настроиться на позитивный лад.

Конечно, не стоит резко одергивать друзей, но постарайтесь объяснить им свою позицию.

Скажите, что вы очень цените их помощь и поддержку, очень рады, что есть к кому обратиться за советом в будущем, но что вы предпочитаете «решать проблемы по мере их поступления». В конце концов, напомните своей подруге об ее беременности.

Кроме того, «бывалые» родители любят давать множество советов о беременности и, особенно, о родах. Особенно сложным бывает момент, когда друзья с упоением рассказывают о каком-то новомодном варианте ведения родов. Если они прошли через роды в воде, роды дома или роды вдвоем и стали их фанатами, не так-то просто будет ответить, что вы не разделяете таких позиций.

Как себя вести? Прежде всего, внимательно выслушайте рассказы об опыте друзей, не отвергайте сразу эти варианты при одном упоминании, это может обидеть. Но после этого попытайтесь объяснить, что люди – разные, что подходит одному – не подойдет другому.  Допустим, присутствие мужа на родах.

Есть люди, которым в стрессовой ситуации (как роды) необходима поддержка близких, чтоб чувствовать себя сильнее. А есть люди, которые, наоборот, в присутствии близких «раскисают», начинают жалеть себя, им проще остаться наедине с собой в такой момент.  Не говоря уж о том, насколько разными бывают отношения в паре.

В одной семье совместные роды сблизят супругов, в другой – активизируют целый комплекс проблем. Вы можете объяснить все это друзьям, но главное, будьте уверены сами, что ваша интуиция – лучший советчик.

Помните, что у каждого свой путь. И если ваши друзья, допустим, сразу после известия о беременности сосредоточились только на ребенке, а вам хочется продолжать жить активной жизнью, работать, путешествовать и т.д. – это ваш выбор.

Друзья, у которых нет своих детей

Другие проблемы могут возникнуть в отношениях с парами, не имеющими детей.

Им может показаться, что теперь вы «потерянные люди». Ведь вас больше нельзя затащить в ночной клуб или в поход, а все ваши интересы теперь будут фиксированы исключительно на будущем ребенке.

Часто друзья сразу отдаляются, думая, что вам теперь с ними неинтересно. А ведь это не всегда так. Да, ваше новое положение диктует свои ограничения, но объясните друзьям, что им не нужно ставить на вас крест.

Конечно, на рок-фестиваль вы больше не поедете и в ночной клуб тоже не пойдете, но ведь это не единственный способ совместного времяпровождения. Расскажите о своих реальных ограничениях (поднятие тяжестей, вредная пища и алкоголь и т.д.), чтобы отделить их от вымышленных.

Ведь реальных запретов не так уж много, особенно на ранних сроках беременности.

Скажите друзьям, что теперь общение с ними особенно ценно для вас – ведь в нынешний период для вас важно иметь хорошее настроение, испытывать положительные эмоции.

Бывает, что, узнав о вашей беременности, друзья начинают приглашать в гости только вашего мужа, оставляя вас в стороне. Они считают, что вам тяжело, у вас «другие заботы» и т.д.

Прежде всего – не обижайтесь, ведь таким образом они проявляют заботу о вас. Плюс проявляется тревога, ведь не имея такого опыта, друзья могут смутно себе представлять, что означает ваше состояние.

Отдельная проблема возникает в отношениях с парами, которые давно хотят ребенка, но по каким-то причинам беременность не наступает. Тут надо быть очень тактичным.

Да, настоящие друзья должны порадоваться за вас, но в реальности это не так просто.

С другой стороны, до последнего момента скрывать беременность, чтоб не доставить болезненных минут друзьям – тоже не стоит, ведь вам не за что чувствовать себя виноватыми.

Не нужно лишний раз в отношениях с такой семьей заострять внимание на этой теме, более чутко относиться к их реакциям.

Если друзья игнорируют вашу беременность

Ваши друзья могут и не осознать того, какие изменения в вашей жизни произошли в связи с ожиданием ребенка.

И могут по-прежнему звонить среди ночи, чтобы позвать на дискотеку, обижаться, что вы не идете с ними пить пиво или отказались от запланированного сплава по горным рекам.

Эта обида может сопровождаться еще и осуждением: «Совсем вы закисли, как пара пенсионеров!». Не очень-то приятно слышать такое…

Если объяснять не получается, зачем «вешать» на себя лишние негативные эмоции. Но если эта дружба очень дорога вам – попытайтесь все же поговорить с друзьями, опять же расскажите им про реальные ограничения и их причины.

Поможет и доля юмора: «Или вы хотите принять у меня роды прямо на вершине горы?».

Если в вашей компании всегда было принято курить в комнате, то теперь вам сложно запретить друзьям делать это. «Ведь они не виноваты, что я беременна, к тому же их много, а я одна», – думаете вы.

Часто это приводит к тому, что вы просто перестанете приходить в эту компанию. На деле же может оказаться, что друзья просто не осознают изменившуюся ситуацию. А по вашей просьбе без проблем будут выходить покурить в кухню или на балкон.

Только не надо требовать это с обиженным видом, лучше спокойно договориться о новых правилах. Это же касается громкой музыки, алкоголя и других подобных ограничений.

Помните, что ваши друзья могут просто не понимать, что наносят вам вред, тогда как вы будете списывать это на их эгоизм. Если вы хотите сохранить отношения, помогите своим друзьям справится с этими чувствами.

Отношения во время беременности

Но главное – помните, что изменения в отношениях естественны во время беременности. Ведь вы в этот период меняетесь, а значит, меняются и ваши отношения с окружающими. В некотором роде они проходят проверку на прочность.

А с другой стороны, нужно иметь в виду, что этот период в некотором роде кризисный. И даже если в какой-то момент отношения испортятся, это не значат, что они не восстановятся. Чуть позже все войдет в нормальную колею. В конце концов, с семьями, имеющими детей, вы совсем скоро будете общаться на равных, а семьи без детей, возможно, скоро их заведут, и у вас появится больше общих интересов.

Материалы по теме:

Вам также может быть интересно «Против кого дружите, девочки?» на сайте samaya.ru

Источник: //mamaexpert.ru/article/druzya-ili-beremennost-poisk-kompromissa