Чему необходимо обучить дочку? А чему научить сына?

Содержание

Учить ли ребенка давать сдачи?

Чему необходимо обучить дочку? А чему научить сына?

Нам поступило письмо от подписчицы проекта «Детология» мамы Эльвиры:

«Здравствуйте, Ирина!! Просмотрела Ваши статьи на сайте «Доступная Психология» и ничего не нашла про то, нужно ли (когда, как…) учить ребенка давать сдачи обидчику.

Все началось с того, что летом, гуляя по улицам с дочкой, подбегает девочка лет 3-4 (а за ней мамаша, к-рая кричит «Держите ребенка!!!»).

Я сначала не поняла какого ребенка своего или ее!! А эта девочка подошла и ущипнула мою девочку в щеку!!!!…(аж до синяка!!!) у меня, у нее ужас… она давай орать!!! Пока ее успокаивала, от тех и след простыл!
После этого мы начали объяснять, когда и как нужно давать сдачи!!! ….

И, видимо, РАНО!!! Или не правильно говорили!! Не знаю в чем дело, но дочка начала всех БИТЬ!!! Не нравится человек – возьмет, ударит!!! А если ее ударят, то так и не дает сдачи!! ОРЕТ!!
Помогите, пожалуйста!! Что мы, родители, делаем не так!!!???? Не хочется, чтобы ребенок в будущем стал затюканным, или драчуном!!!
Заранее, Спасибо ОГРОМНОЕ!!!»

Эти вопросы чащу возникают как раз у родителей 2-4 леток. Именно в этом возрасте дети активно социализируются, и, соответственно, возникают и конфликты.

 Давайте сначала разберемся, что значит «давать сдачи» и в каком ключе это вообще приемлемо

«Давать сдачи» в нашем обществе означает — если тебя обидели, ответить этому человеку.

Причем, даже есть соответствующая фраза, которая отражает суть механизма регулировки этой сдачи – око за око.

То есть,  это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами; если тебя толкнули, ударили, то ты должен ударить в ответ; если у тебя забрали игрушку, отбери игрушку обратно.

Это социально приемлемые механизмы урегулирования конфликтов, приемлемые варианты сдачи, которые может себе позволить ребенок.

Почему я говорю ребенок? Потому что в нашем цивилизованном обществе не принято давать сдачи кулаками в принципе (хотя и тут можно поспорить :)), даже если тебе физически что-то сделали.  Умный драки избежит, что называется.

Давайте говорить именно про детей. В основном такие вопросы, как давать или не давать сдачи, касаются дошкольников, поэтому давайте будем говорить именно о дошкольном возрасте.

Получается, что ребенок-дошкольник должен сам регулировать ту степень своего воздействия на другого ребенка, ту степень «сдачи», которую он может себе позволить в данной ситуации. Т.е. оценить объективно поведение обидчика и выбрать подходящий вариант отпора.

Но заметьте, что еще существует такой момент, как эмоциональная значимость происшествия, требующего от ребенка постоять за себя и ответить обидчику

Если ребенку сказали что-то очень-очень обидное, то, что его очень сильно задело.

Или, например, проходящий мимо ребенок толкнул его или ударил,  и ваш уронил свою самую любимую драгоценную игрушку или пролил воду на свой рисунок, над которым он трудился последние полчаса… Для вашего малыша это расстройство очень большое…И в такой ситуации ребенку-дошкольнику ну очень сложно действовать объективно.

В первую очередь, мы говорим о том, что ребенку, да и многим взрослым тоже, на эмоциях очень тяжело отрегулировать то, на сколько сильно его обидели.

Обычно получается так, что словесно мы обычно отвечаем, когда мы себя контролируем, когда нас это не очень сильно задело, а физически мы отвечаем, когда уже «закипели», когда чаша терпения переполнена.

Вот и получается, что если ребенка сильно обидели словами  и задели даже не физическим ударом, а что-то с игрушкой его сделали, на что он очень сильно обиделся или из-за чего очень сильно расстроился, соответственно, дошкольник в такой ситуации дает сдачи именно физически.

Разрешать ли ребенку давать сдачи? — Еще один важный аргумент

У дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности.  Произвольность – это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.

У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать.

Стоит отметить важный момент — темперамент и «сдачу»

Все мы знаем, что есть дети, которые вообще не могут за себя постоять. В основном это дети сами по себе тихие, что называется, меланхолики, флегматики.

А холерики более эмоциональные, более вспыльчивые, соответственно, у них и произвольность несколько более задержанно формируется. Не критично, но все-таки это тоже имеет значение, эмоционален ребенок сам по себе или нет.

И получается, что очень большая проблема возникает, когда родители учат своего дошколенка давать сдачи.

Приведу пример из моей практики, хорошо иллюстрирующий результаты обучения ребенка давать сдачу:

Спокойный шестилетний мальчик, такой тихий, стеснительный. Он никого никогда первый не обидит, никогда первый ни на кого не наругается, тихий-спокойный. Папа его начал лет в пять-шесть учить активно давать сдачи, ведь «ну ты же мужик, нужно уметь за себя постоять».

Дело кончилось чем? Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок таки дал сдачи. Но кому он дал сдачи? Он дал сдачи не другому мальчику, не обидчику сильному.

Почему? Потому что дети в первую очередь пробуют свои силы в ситуации, когда нестрашно. Давать сдачи обидчику, который в два раза больше него, ребенок в первый раз навряд ли будет, потому что инстинкт самосохранения, естественно, работает.

Если говорить про этого мальчика, там возникла ситуация, что девочка забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил её по голове. Разбил девочке лоб, кровь, зашивали…

О чем это говорит? Мальчик очень сильно обиделся, его это очень сильно расстроило, была переполнена чаша терпения, что называется. И шестилетний ребенок не смог отконтролировать свои действия, он не смог их оценить, не смог спрогнозировать, к каким последствиям они приведут. В результате, сами понимаете, скандал, все дела…

К чему быть готовыми, если разрешаете ребенку давать сдачу?

Когда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, поймите, не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы.

Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию вообще.

Он же не знает социальных норм, он их пробует на практике, пробует в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, он промахивается периодически.

Если вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты между детьми, что будут драки, и что потом придется за это отвечать, что, возможно, ваш ребенок принесет сильный физический урон другому ребенку

Потому что эти ситуации могут быть абсолютно непредсказуемы. Ведь даже у младших школьников случаются ситуации из серии того, что его обозвали, а он взял стул и огрел обидчика по спине. Я такие ситуации тоже знаю.

Поэтому я не рекомендую давать детям «добро» на то что надо давать сдачи физически. Словами, конечно, пожалуйста. Но физически я не рекомендую.

Почему? Потому что лучше придерживаться этого запрета и учить ребенка давать сдачи словами, а за физически адекватный ответ обидчику немного пожурить, обсудить эту ситуацию, проанализировать и так далее.

Ведь иначе получается какой парадокс? Родители  ребенку разрешили давать физическую сдачу, в результате он их  послушался, дал сдачу… ну не рассчитал немного… а потом огребает сам по полной, и еще и родители ругают за то, что он сделал так, как они ему разрешили.

Надо держаться последовательности в действиях, дорогие родители. Я всегда против такой непоследовательности, поэтому лучше запретить давать сдачу или максимально ограничить ситуации, в которых можно себе позволить физический ответ обидчику. Например, если тебя ударят, то ты можешь ударить в ответ, в других ситуациях ты никоим образом свою агрессию не проявляй.

Мальчики и девочки… давать ли сдачи?

Плюс еще имеют большие различия мальчики и девочки, потому что многие родители считают, что мальчик должен уметь постоять за себя. Но опять-таки, он должен уметь постоять за себя, ответить на удар или заблокировать удар соперника, но первым не нападать. Поэтому очень будьте осторожны с формулировками. Объясняйте детям, что значит дать сдачи.

Многих беспокоит то, что их дети не могут вообще за себя постоять. У них отобрали игрушку, они стоят и плачут

В таких ситуациях важен вот еще какой момент: подумайте, а как ВЫ отстаиваете интересы ребенка в данной ситуации? Ребенок учится отстаивать свои интересы на том примере, который ему показывают родители.

Если у маленького ребенка, годовасика, двухгодовасика, кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, его интересы не отстаивает, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации, он не будет уметь за себя постоять.

Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в данной ситуации. То есть, отобрали у вашего ребенка игрушку, и вы за ребенка сначала говорите: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее».

Смысл в том, чтобы научить ребенка словами требовать свое обратно. Если у кого-то что-то отобрали, или кого-то обидели, возможно применять разные словесные формулировки, которые вам ближе.

Поэтому учите своего ребенка именно словесной инструкции, словесному разрешению проблемы, и сначала сами говорите за ребенка, а потом ребенок сам начнет подражать вам, так же говорить, так же отстаивать свои интересы

P.S. Кстати, знаю еще один пример не совсем словесного отстаивания своих интересов, но тоже очень действенного. Была у нас одна девчушка — Маруська, которая в свои два с хвостикам не разговаривала практически, и поэтому, если кто-то на нее покушался, то она начинала орать как резаная

Источник: http://detologiya.ru/davat-sda4i/

Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя

Чему необходимо обучить дочку? А чему научить сына?

  • Рекомендации специалистов
  • 3-7 лет
  • 7-12 лет
  • подросток
  • драки

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей.

В таких “доспехах” ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе.

Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом.

Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться.

Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней.

Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», – неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание.

Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, – вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков.

Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай.

Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой.

Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать.

Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика».

Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается.

Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи – не значит переваливать все на других.

Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач.

И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него.

Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях.

Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Тип темперамента вашего ребенкаДанный тест позволит получить представление о преобладающем типе темперамента вашего ребенка. Ведь разница в темпераментах между родителями и детьми может привести к глубоким конфликтам, если вовремя не осознать, в чем проблема.
Пройти тест

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/shest-pravil-kotorye-nauchat-rebenka-postoyat-za-sebya/

Следуйте этим 8 советам по воспитанию мальчика, и у вас вырастет настоящий мужчина

Чему необходимо обучить дочку? А чему научить сына?

Лучшее воспитание – это личный пример взрослого. Для мальчика им, в идеале, должен быть отец и ближайшее окружение – дедушка, брат, учитель, тренер…

Однако реальность такова, что мальчик в дошкольном возрасте, когда закладываются основы его полоролевого поведения, окружен вовсе не мужчинами. В сфере образования почти повсеместно трудятся женщины, увеличилось количество неполных семей, да и в полных семьях мужчина-отец зачастую присутствует лишь формально.

Некоторые папы самоустраняются из процесса воспитания мальчика, считая это женским делом, проявляют безынициативность, не зная, что делать с малышом.

Другие сами инфантильны, поэтому мало чем могут помочь в развитии мужских качеств.

А бывает так, что папа бы и рад заняться воспитанием мальчика, провести время с сыном, научить его чему-нибудь, да загруженность на работе не позволяет, ведь нужно думать о будущем семьи.

Впрочем, мамам унывать не стоит, даже если ответственность за воспитание сыновей лежит на них. Просто следует с самого начала правильно организовать процесс воспитания мальчика, следуя 8 «золотым» правилам: 

1. Воспитание мальчика: не ограничивайте свободу!

Чтобы мама могла воспитать в сыне мужские качества, его необходимо растить порой не так, как ей удобнее, проще и спокойнее. Прежде всего нужно сделать так, чтобы воспитание мальчика формировало его характер. А маме для этого очень часто приходится пересматривать свои взгляды на жизнь, установки, бороться со своими страхами, «ломать» выработанные годами стереотипы.

Какую картину можно все чаще и чаще наблюдать в современных семьях? В мальчиках культивируется аккуратность, осторожность, прилежность. А потом мама пожинает плоды своего и бабушкиного «кисейного воспитания»: подрастая, сын не может дать отпор обидчику, преодолеть трудности, не хочет к чему-то стремиться. И родителям непонятно, откуда взялось это слабоволие в их ребенке.

Однако именно такие качества с раннего детства вкладываются в мальчика словами «Не беги – упадешь», «Не лезь, там опасно», «Не делай – поранишься», «Не трогай, я сама» и другие «не…». Будет ли при таком воспитании мальчика формироваться инициатива и ответственность?

Конечно, маму и бабушку отчасти можно понять, особенно когда ребенок единственный и долгожданный. Они боятся, что с малышом может что-то случиться. Однако за этими страхами прячутся и эгоистические соображения. Покладистый ребенок намного удобнее, под него не надо подстраиваться.

Гораздо легче самой накормить двухлетнего ребенка, чем смотреть, как он размазывает кашу по тарелке. Быстрее одеть четырехлетку самой, чем ждать, пока он будет возиться с пуговицами и шнурками. Спокойнее, когда сын идет рядом и держится за руку, нежели бегает по площадке, норовя потеряться из виду.

Потворствуя своим побуждениям, мы не задумываемся о последствиях. 

Такое воспитание мальчика искажает саму мужскую природу, отзываясь на психическом и физическом здоровье мальчиков.

У них возникают страхи, порой переходящие в соматические проблемы (заикания, нервные тики, аллергии, проблемы с дыханием, частые болезни), формируется заниженная самооценка, развиваются проблемы в общении с другими детьми.

Нередко возникает и обратная ситуация: мальчик может начать «защищаться» от напора родительской заботы  агрессивным поведением, выражая таким образом детскую непокорность.

Конечно, избавляться от привычек нелегко, но нужно понимать, что ребенок без помощи родителей не станет таким, как хотелось бы. Для этого ему нужна  помощь взрослых и определенные условия.

Не ограничивайте свободу движения малыша на прогулке, не отводите от маленьких «опасностей» (конфликт в песочнице с ровесником, перелезание через низкую ограду и т.д.

), но помогайте преодолевать трудности, подбадривайте.

2. Воспитание мальчика. У ребенка должен быть пример для подражания

Вне зависимости от того, воспитывает ли мальчика одинокая мама или он растет в полной семье, нужно постараться сделать так, чтобы образ мужчины, причем довольно привлекательный для мальчишеского восприятия, присутствовал в жизни семьи.

Пока малыш не подрос, его вполне устраивает, что большую часть времени с ним проводит мама, но уже после 3 лет, когда ребенок отделяется от матери как в физическом, так и личностном плане, мальчик начинает все больше интереса проявлять к мужчинам: папе, дяде, дедушке. А к 6 годам ему становится крайне необходимо проводить время именно со взрослыми мужчинами, подражая им и имитируя их поведение. И здесь маме стоит позаботиться о том, чтобы сыну было с кем общаться. 

Совместный досуг с отцом помогает мальчику определиться в жизни, понять, кто он такой. Ведь только через общение с отцом и другими мужчинами ребенок осваивает нормы мужского поведения, формирует свое собственное мнение. И чем раньше папа начнет воспитывать сына, тем быстрее у того сформируется мужской стереотип поведения.

Но что делать, если папы нет рядом? В таком случае маме необходимо найти среди родственников или друзей человека, который мог бы хоть время от времени появляться в жизни мальчика.

Например, можно отвозить малыша к дедушке на выходные и оставлять их паять, строгать и мастерить вместе.

А когда малыш подрастет, следует найти ему спортивную секцию или кружок, руководителем которого является мужчина, действительно любящий свое дело.

Кроме того, образ настоящего мужчины для своего мальчика можно отыскать не только среди реальных людей. Для этой цели вполне подойдут и воображаемые персонажи.

Достаточно найти книжного героя, на которого сыну хотелось бы равняться, повесить на стену фотографию отважного дедушки, рассказывать о своих предках и их мужественных поступках.

Иными словами,  надо создавать для сына микроклимат, благоприятствующий его мужскому становлению.

3. Воспитать настоящего мужчину можно только в стабильной атмосфере

Прежде всего мальчику (впрочем, как и девочке) требуется любовь и гармония в семье. Отец не должен бояться проявлять нежность к сыну.

Такими вещами он не избалует ребенка, а сформирует его базовое доверие к миру и уверенность в своих близких. Любить – значит, быть неравнодушным к проблемам и чувствам ребенка, видеть в нем личность.

Мальчик, воспитываемый чутко и последовательно, вырастает открытым, спокойным, уверенным в своих силах, способным к сочувствию, проявлению эмоций.

4. Учите мальчика свободно выражать свои чувства

Важно, чтобы в семье не было запрета на выражение чувств. Плакать – это естественное проявление стресса. Так что не стоит идти на поводу у стереотипов и ругать мальчика за слезы. Просто стоит отнестись к ним как к сигналу, что ребенку плохо, и не подавлять его эмоции, а научить выражать их, по возможности, иным способом.

5. Открыто признавайте свои ошибки 

Как воспитать настоящего мужчину? Конечно, на личном примере показать, что нужно всегда отвечать за свои слова. Папы и мамы должны быть критичными к себе. Если надо, признавать свою неправоту и просить прощения у сына, этим они лишь укрепят свой авторитет, показав справедливость. 

6. Формируйте у ребенка навык сопереживания

Воспитывайте в мальчике нравственные качества. Будучи еще дошкольником, он многое может понять и сделать, начиная с помощи маме по дому и заканчивая уважительным отношением к пожилым людям в транспорте. Такое поведение должно «подаваться» как норма. Убрать за собой посуду, застелить постель, уступить место бабушке в автобусе – это нормально для будущего мужчины.

7. Воспитывая мальчика, поощряйте в нем самостоятельность 

Большое внимание в развитии мальчика отводите его независимости. Пусть он иногда чувствует свою значимость и свободу. В будущем это поможет ему стать счастливым и успешным, максимально реализовать свои возможности.

Мальчикам свойственно стремление к самоутверждению и лидерству. Это очень важно для их дальнейшего развития.

Поэтому надо поощрять желание сына делать собственный выбор, мыслить самостоятельно, напоминать, что он несет ответственность за свои поступки.

8. Водите ребенка в спортивные секции 

Детям необходима двигательная активность для полноценного физического развития.

Пока ребенок маленький, надо больше гулять с ним, позволять бегать, прыгать, падать, лазить, исследовать мир под чутким руководством родителей.

Позже следует выделить время в недельном расписании сына на спортивную секцию, где он смог бы совершенствовать свои физические возможности и чувствовать себя сильным, ловким, уверенным в себе.

Договариваемся заранее

Мамам стоит взять на заметку один «секретик» в контакте папы и ребенка. Отцы зачастую боятся оставаться надолго с малышом, потому что чувствуют себя неуверенно. Поэтому сделайте досуг папы с чадом максимально определенным. 

К примеру, скажите: «Завтра я уйду по делам на пару часов. Давай прикинем, чем бы вы могли заняться с малышом». Или: «В субботу вы наконец-то сможете построить шалаш, о котором  давно мечтал наш мальчик». Так вы дадите мужчине шанс морально подготовиться к общению с карапузом.

P.S. Общаясь с ребенком, мамы и папы не должны бояться быть смешными, неловкими или неуспешными. Дети, как известно, прощают родителям все, кроме фальши и равнодушия. 

Звездные родители

Дмитрий Дюжев и Ваня (5 лет)

«Лучший метод воспитания мальчика – это любовь, я сына тискаю бесконечно и целую! Мы с женой воспитываем в Ване самодостаточность, хотим, чтобы он не только был спокойным и уверенным в себе, но и сам любил людей. И, конечно, не стоит  излишне опекать. Пусть, если надо, портит ковры, пусть лезет в чернила, пусть песок попробует – не надо запрещать». 

Алиса Гребенщикова и Алеша (5 лет)

«Алеша растет в большой семье, где у каждого своя роль. Он видит, как ведут себя женщины, что делают. Бабушка у нас отвечает за комфорт. С дедушками у него мужские игры. Мы как-то пошли с сыном в магазин, и я предложила ему выбрать любую игрушку.

Алеша сделал выбор в пользу бензопилы. Ему было 4 года. «Я буду пилить дрова», – сказал сын. Дело в том, что он видел, как на даче это делает дедушка, который еще и убирает листья и чистит снег. Алеша понимает, что все это входит в мужские обязанности».

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.2mm.ru/malysh/vospitanie-rebenka/1841/sleduyte-etim-8-sovetam-po-vospitaniyu-malchika-i-u-vas-vyrastet-nastoyaschiy-muzhchina

Развитие ребенка: чему и когда учить?

Чему необходимо обучить дочку? А чему научить сына?

Ребенок растет, и так хочется поскорее научить его всему самому важному! Но родителей одолевают сомнения: а не слишком ли он еще мал? Или, может, наоборот, стоит поторопиться? Всему свое время, утверждают эксперты.

Одни родители с пеленок нагружают ребенка разной информацией, считая, что чем скорее он получит необходимые для жизни знания, тем лучше. Другие, наоборот, не хотят торопить природный ритм развития. Спорить можно до бесконечности. Очевидно одно: лучше всего малыш усваивает те действия и навыки, которые повторяет за взрослым.

Легче всего запоминает то, что узнает ненавязчиво, в виде игры. Но имеет значение и врожденное упорство! Один ребенок готов часами тренироваться, лишь бы научиться завязывать шнурки. Другой плачет, как только сталкивается с неудачей. И тут уж наша задача: быть терпеливыми, настойчивыми и… спокойными.

Любое умение достигается упражнением!

Приучать к горшку

Производители одноразовых подгузников утверждают, что учи – не учи, а раньше положенного срока – 
1,5-2 лет – ребенок на горшок проситься не будет. Поэтому нечего мучить дитя и маму: пусть, дескать, спокойно делает свои дела в подгузник, пока не придет его время.

Это верно лишь отчасти. Опыт мам показывает, что если малыша с самого раннего возраста – чуть ли не с рождения – начать регулярно (после еды, сна) держать над миской, а позже высаживать на горшок, у ребенка установится условный рефлекс.

И пусть он сам еще не станет проситься, но пачкать штанишки будет намного реже своих сверстников. Позднее же приучение к горшку чревато тем, что ребенок и в три, а иногда и в четыре года отказывается им пользоваться и делает главные дела только стоя – привычка.

Наше мнение: высаживай кроху на горшок как можно раньше.

Отдавать в детсад

В советское время мамы вынуждены были сдавать детей в ясли чуть ли не с восьми месяцев. Такая разлука негативно сказывалась на психологическом состоянии малыша и его самочувствии.

Детские психологи говорят о том, что только к трем годам ребенок постепенно выходит из состояния симбиоза с матерью и готов оставаться с другими людьми. Вальдорфские педагоги утверждают, что лучший возраст для детского сада – 4 года.

В то же время некоторые педиатры (например, популярный Евгений Комаровский) справедливо замечают, что в два года ребенок легче отпустит маму, чем в три, поэтому с садиком лучше не затягивать.

На наш взгляд, все очень индивидуально, зависит от характера самого ребенка, готовности мамы расстаться с ним, ситуации в семье. Но с одним не поспоришь: с мамой малышу, конечно, комфортнее, уютнее и безопаснее.

Разрешать пользоваться опасными предметами (спичками, ножами)

Опасные предметы находятся повсюду, и прятать до совершеннолетия их от ребенка не будешь. Самый правильный путь – учить пользоваться ими под присмотром взрослых, но хранить в недоступных местах.

Так, резать неострым ножом фрукты, если мама рядом, ребенок может уже в три года. Поджигать конфорку, разжигать костер  – не раньше 7 лет, опять-таки, под бдительным оком родителя.

Спички и ножи – действительно опасные штуки, и детям об этом нужно говорить, объяснять. Но не запугивать.

Учить читать

«Легче научить читать годовалого ребенка, чем шестилетнего», – утверждает известный американский врач Глен Доман, автор серии бестселлеров по раннему развитию детей. Его методика построена на том, что малышу показывают не буквы или слоги, а целые слова.

Увидев слово несколько раз, кроха навсегда его запомнит, а увидев много слов, сам выведет правила чтения и начнет читать незнакомые тексты. За раннее обучение чтению выступает и Николай Зайцев, автор знаменитых кубиков Зайцева, апробированных на тысячах детей.

Да, ребенка абсолютно реально научить читать даже в два года. Но нужно ли это? Станет ли чадо книголюбом, как показывает практика, не зависит от того, насколько рано оно освоило чтение.

А последователи вальдорфской методики и вовсе считают, что ранние интеллектуальные занятия негативно сказываются на физическом развитии детей. До семи лет малыши должны играть и чувственно познавать мир, а не сидеть за азбуками – таково их мнение.

Сложно найти компромисс. Мы считаем, что обучать детей чтению в игровой форме вполне допустимо с трех-четырех лет. Вот несколько рекомендаций педагога Людмилы Бобровской.

-Приступайте к занятиям, когда устная речь ребенка уже достаточно развита. Если в речи есть неправильные звукопроизношения, обратитесь к логопеду.

– Когда учите с малышом буквы, лепите их из теста, пластилина, покупайте печенье в виде буковок, складывайте их из счетных палочек.

– Лучше всего дети обучаются, играя. Напишите на карточках названия зверей (кит, лев, пес) и попросите, чтобы малыш положил их возле соответствующих игрушек. Или после того, как он прочитает слово, рисуйте на карточке изображение зверя или птицы.

– Поощряйте ребенка читать вывески, рекламу на щитах, эмблемы, надписи на этикетках.

– Никогда не принуждайте ребенка к чтению! Если к занятиям он относится с неудовольствием, отложите учение на более поздний период.

Давать карманные деньги

Некоторые родители начинают снабжать чадо карманными деньгами чуть ли не с детского сада. Другие не спешат баловать. Кто прав? С одной стороны, чем раньше ребенок будет иметь собственные деньги, тем легче он научится распоряжаться финансами.

Ведь ему постоянно придется делать выбор: купить сегодня что-то вкусное или удержаться и накопить на более крупную покупку. Но с другой, обращает внимание Виолетта Левина, психолог Центра развития семьи, деньги – это дополнительный фактор риска.

Их могут отнять, ребенок может их потерять, в конце концов они с малых лет вырабатывают вредную привычку бесконечно тратить, закладывая основы ониомании (болезненное пристрастие к покупкам). Лучше, если до 10 лет ребенку будут выдавать фиксированные суммы на конкретные, заранее оговоренные покупки.

Потом можно перейти к системе карманных денег: ребенок получает небольшую сумму, которой распоряжается по своему усмотрению.

Начинать готовить

Находясь рядом с мамой, малыш с удовольствием повторяет все, что она делает. Не стоит ему мешать! Пусть подает овощи для чистки, перебирает крупу, лепит пирожки. Что-то прольется, рассыплется, из пирожка вытечет начинка – неважно. Так кроха учится готовить. Со временем он усовершенствует свои навыки.

7-летний ребенок вполне способен приготовить несложный завтрак для семьи: заварить чай, сделать красивые бутерброды, нарезать салат или взбить в блендере коктейль. 10-летний уже может пожарить омлет, сварить картошку. Учи и дочку, и сына всем кулинарным премудростям, показывай, как красиво накрыть стол, превратить трапезу в праздник.

Случается, мальчишки-подростки пекут такие вкусные торты, что не каждому взрослому под силу!

Отпускать 
в детский лагерь

8-9 лет – тот возраст, в котором стоит это попробовать, считает семейный психолог Татьяна Михеенко. Именно сейчас закладываются азы самостоятельности, и младший школьник воспримет поездку как приключение, а не как испытание.

Лучше всего, если для начала это будет школьный лагерь – с ночевкой дома. Или лагерь в пригороде, чтобы родители могли чаще наведываться. Психологи не рекомендуют в первый раз отпускать сына или дочь дольше, чем на две недели. И лучше с другом – так веселее.

Конечно, между вами должна быть постоянная связь: напомни сорванцу, чтобы вовремя заряжал мобильный. И будь готова к тому, что он начнет плакать и просить, чтобы его забрали.

Некоторые дети, чувствительные и привязанные к дому, только к 12-13 годам готовы расстаться с родителями. Заставлять ребенка недопустимо: важно, чтобы он сам хотел в лагерь.

Учить иностранный Доказано: чем раньше ребенок услышит иностранную речь, тем быстрее и легче он освоит второй язык.

Это как раз та ситуация, когда не стоит бояться перегрузить психику малыша: в 1-3 года, утверждает автор книги «После трех уже поздно» Масару Ибука, дите впитывает новые знания как губка, в то время как шестилеткам и семилеткам для изучения языка уже приходится прикладывать определенные усилия.

Но не будешь же ты заниматься с крохой по учебникам! Задача родителей, мечтающих, чтобы их дети освоили иностранный как родной, – создать в доме определенную языковую среду. Ольга Давыденко, преподаватель немецкого языка в лицее «Гранд», дает следующие советы. – Время от времени разговаривайте дома на иностранном языке.

– Возьмите няню, которая будет общаться с малышом несложными иностранными фразами. – Легче всего язык усваивается в игре. Рисуя, играя в песочнице, гуляя в парке, произносите названия игрушек и окружающих предметов сначала на родном языке, а затем на иностранном. – Читайте детские книги и смотрите мультики на разных языках.

– Любыми методами поддерживайте интерес к изучению иностранного: помогите найти друга по переписке из другой страны, приносите домой книги и фильмы на английском или немецком, организуйте поездку в страну, язык которой изучает ребенок.

Позволять 
не ночевать дома
Разрешить переночевать у друга, если ребенок задержался в гостях или родители уехали, можно и в 12 лет.

При условии, что вы хорошо знаете семью друга и поддерживаете с ней приятельские отношения. Но не прийти домой на ночь – прерогатива исключительно совершеннолетних (не раньше 18, на наш взгляд).

При этом родители все равно должны знать, где же и с кем коротает ночь их самостоятельное чадо.

Разрешать передвигаться по городу без взрослых Одно дело – выйти в соседний магазин за хлебом или принести воду из бювета.

Младшему школьнику вполне можно разрешать такие самостоятельные прогулки при соблюдении трех условий: мама и папа уверены, что ребенок хорошо знает маршрут; этот маршрут безопасен; у сына или дочери есть с собой мобильный телефон. Отпускать ребенка самого гулять раньше 9-10 лет не стоит.

При этом время и место должны быть четко оговорены: два часа в парке возле дома, за опоздание – наказание. Возраст, с которого ребенку можно позволить самому ездить по городу, зависит от того, насколько дите собрано, доверяешь ли ты ему.

Перед тем как отпустить в первую поездку, сделайте следующее: – проговорите и прорисуйте маршрут; – обсудите опасные ситуации, которые могут случиться в пути: заблудился, потерял телефон, столкнулся с  навязчивым незнакомцем. Решите, как нужно действовать в каждой из них;

– оговорите, что ребенок должен позвонить, когда доберется до места назначения.

Учить водить 
автомобиль


Интерес к машинам у современных детей проявляется чуть ли не с пеленок. По правилам дорожного движения, обучать подростка вождению мотоцикла можно только с 14 лет, автомобиля – с 16. Но начинать изучать теорию стоит гораздо раньше.

Уже младшим школьникам обязательно нужно объяснять ПДД, считает Инна Котула, старший инспектор УГАИ МВД Украины. Руководство управлений ГАИ, кстати, регулярно проводит «Уроки безопасности» для учеников младших классов и различные игры на знание правил дорожного движения.

Обращаем внимание на то, что родители, неукоснительно соблюдая правила, сами подают ребенку пример. В 16 лет сына или дочь уже можно отдать в юношескую автомобильную школу.

Сдать экзамен и получить права категории «В» ребенок может только после 18 лет (категории «А» – на вождение мотоцикла – после 16).

Говорить о смерти

Сложная тема, которой не избежать в общении даже с малышом. Ведь, увидев мертвого голубя, он наверняка спросит: «Почему птичка больше не летает?» Разговор о смерти нужно обязательно адаптировать к возрасту ребенка. Легче всего дети понимают объяснения в стиле: «Птичка умерла, и ее душа улетела на небо. Ей больше не нужно пить, кушать, спать, она не спустится на землю, а будет жить с такими же птичками, как она». Дети не могут смириться с тем, что живое существо вдруг перестает «быть», уверяет наш консультант – психолог Леся Антонова. Поэтому говорить о смерти нужно не как о небытие, а как о переходе в новое состояние – бестелесность. Мысль о том, что жизнь продолжается, пусть и в другой форме, успокоительна для малыша. Однако все равно стоит быть очень осторожным, чтобы не напугать сынишку или дочь.  

Оставлять самого

В законах ряда стран (Германия, США, Канада, Великобритания) четко прописано, что до 12 лет родители не имеют права оставлять ребенка без присмотра дома или в автомобиле. За это их могут даже временно лишить родительских прав. Сейчас такой законопроект готовят к рассмотрению и в российской Госдуме. Мамы и папы возмущены: ведь многие работают, а дети чуть ли не с семи лет сами возвращаются домой после школы. Психолог Леся Антонова считает, что решать такой вопрос следует индивидуально. Если ребенок самостоятелен, то уже с 8-9 лет оставлять его на час-два без присмотра – нормально. При этом, конечно, он должен знать правила безопасности и иметь возможность позвонить маме. Если же дите разболтано, то стоит прислушаться к законам прогрессивных стран.  

Говорить о сексе

Если ребенок до 8 лет сам не задает вопросов о сексе, не стоит спешить с просвещением, считают большинство детских психологов. Впрочем, в наше насыщенное эротическими сценами время интересоваться отношениями полов малыши начинают очень рано. Тут важно говорить правду (никаких «тебя нашли в капусте»), но не вдаваться в подробности и не усложнять, подсказывает Татьяна Михеенко.

С 9 лет у ребенка начинается половое созревание, и провести медицинский ликбез с сыном или дочкой все же придется.

Существует много прекрасных иллюстрированных книг, которые помогут родителям справиться с нелегкой задачей не краснея (например, двухтомник «Детям о сексе. Взрослые ответы на детские вопросы»).

При этом важно делать акцент на основе отношений мужчины и женщины (любовь, желание создать семью), а не только на физиологии. Не стоит быть ханжой: пусть ответы на сложные вопросы ребенок узнает от родителей, а не на улице.

Текст Виктории Витренко

Источник: http://edinstvennaya.ua/view/7803

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.