Что должна рассказать мама дочери-подростку

Содержание

Мама и дочь-подросток: советы, как наладить отношения

Что должна рассказать мама дочери-подростку

  • О половом созревании и изменении организма;
  • Об отношениях с мальчиками;
  • О том, что такое подростковый период;
  • О сексе.

Чтобы у девочки не было комплексов по поводу ее развития, нужно поговорить и подготовить дочь к тому, что произойдут изменения ее тела и организма в целом.

С 12 лет меняется гормональный фон, может начаться менструация, начинает расти грудь, может измениться размер ноги, изменения в весе и прочее, обо всем этом должна рассказать мама.

В период полового созревания фигура и организм формируются под будущую женщину. Просто необходимо поговорить на тему гигиены, как нужно следить за собой, и в какие последствия может вылиться, если простых правил не соблюдать.

Обязательно нужно говорить об отношениях между мальчиками и девочками. Переходный возраст сопровождается первой влюбленностью и первыми романтическими отношениями, которые могут очень сильно повлиять на дальнейшую судьбу. Маме необходимо выстроить доверительные отношения, чтобы дочь могла делиться своими сокровенными секретами. Мама должна стать лучшим другом для дочери.

Очень полезно рассказать о том, что переходный период все же закончится. Подростковый период – сложный процесс, это непостоянное настроение, обидчивость и внезапная агрессия – для подростка, кажется, что это все будет вечность.

Новые переживания, одиночество, ощущение того, что никто не понимает, все это происходит, впервые и у дочери нет понятия, как с этим справляться. Но такой период в жизни проходит с каждым человеком на Земле.

Можно рассказать о своих переживаниях, как прошел этот период у общих знакомых, постараться убедить в том, что все же он не навсегда.

Не стоит надолго откладывать разговор о сексе. Дети уже в 13 лет многое об этом знают из интернета, телевидения и общения с одноклассниками.

Кто как никто лучше может преподнести эту информацию? Конечно же, мама! Чем раньше мама начнет эту тему обсуждать, тем лучше будет для них обеих.

Тем самым мать покажет свое неравнодушие к взрослению дочери, что готова поддержать и дать совет, что понимает ее во всех смыслах.

Дочь принадлежит маме, поистине она нужна только ей, только мать примет ребенка таким, какой он есть со всеми своими недостатками. Часто матери своих взрослеющих дочерей не знают, как начать такой разговор. Оно и не удивительно, ведь раньше не принято было об этом говорить и с мамой когда-то, скорей всего, тоже не говорили об этом.

Можно так же все и объяснить своей девочке, что мама желает ей только добра, здоровья и счастья, расположить поговорить по душам, что когда-нибудь такой же разговор предстоит и у нее со своими детьми, что лучше поговорить с родным и близким человеком, который уж точно сохранит это все в секрете.

Как разговаривать с подрастающей дочерью?

Говорить нужно естественно, без нравоучений и наставлений.

В разговоре о мальчиках ненавязчиво расспросить о складывающихся отношениях, задавать наводящие вопросы о том, что дочь думает об этих отношениях, какими их видит он, совпадают ли их мнения? Можно поделиться своим опытом, рассказать о том, как у мамы сложилась ее первая любовь. Вызванное доверие дочери дорогого стоит, нужно обязательно говорить ей спасибо за это.

Не упускайте возможность пожалеть и обнять дочь!  Если ее романтические отношения не сложились, произошло расставание то, безусловно, мама должна быть рядом. Объяснить, что отношения имеют, не только начало, но и конец.

Лучшим лекарством для девочки будет, если мама пожалеет ее, подбодрит ей настроение, обнимет и погладит, поцелует как в детстве свою маленькую девочку. Результат не заставит себя долго ждать она, как и в детстве, успокоится.

Ни в коем случае не стоит попрекать дочь ее же откровениями. Если хотя бы раз мать позволить себе такое, и больше дочь не впустит ее в свои тайны и секреты. Не стоит, вспоминать ее промахи не смотря ни на что. Маме нужно дорожить ее доверием.

Обсуждайте вместе чувства и желания. Разговаривайте о том, что дочка чувствует и чего хочет, может, о чем-то мечтает.

Расспросите о целях и намерениях, о том, что важно для нее во взаимоотношениях со сверстниками, стремится ли она к лидерству.

Помогите раскрыть и понять такие новые чувства как ненависть, любовь, преданность, ревность, разочарование, увлеченность, чтобы в дальнейшей жизни девочка могла их определять.

В подростковом возрасте детям очень важно то, как их принимают сверстники, а мнение родителей уже не так важно.

Но когда в жизни происходит разочарование и боль, как это пережить становится непонятным, и за утешением и поддержкой дети возвращаются к родителям.

Вот тогда не нужно закрываться от ребенка или отмахиваться, оставлять на потом. Дочь для матери – все та же маленькая девочка, она ждет от нее любви, понимания и ласки.

: советы психолога

Источник: https://mirmam.pro/sovety-dlya-mamy

Отношения матери и дочери-подростка

Что должна рассказать мама дочери-подростку

Воспитание детей – это большая ответственность и тяжелый труд. И наибольшее количество проблем психологического характера подстерегают родителей в период полового созревания их ребенка – в подростковом возрасте.

Сложности возникают независимо от пола ребенка – это извечный конфликт родителей и детей. Но особого внимания заслуживают отношения матери с дочерью-подростком.

Как найти общий язык с девочкой, которая еще вчера делилась с вами всем, а сегодня стала молчаливой и скрытной?

Особенности взросления

Подростковый возраст это, в первую очередь, комплексная гормональная перестройка организма. Это промежуточная стадия между детством и взрослой жизнью, которая характеризуется серьезными психологическими и физиологическими переменами.

Ребенок начинает замечать изменения в собственной внешности, которые нередко его пугают или не нравятся ему, он чувствует себя «в подвешенном состоянии», ощущает одиночество, страдает от противопоставления себя окружающему миру.

Все эти проявления норма для переходного возраста, но очень многим родителям бывает сложно реагировать на них правильно. Изменения поведения всегда болезненны – и для самого ребенка, и для его мамы и папы.

В случае с матерью и дочкой возникает следующий конфликт: безусловный авторитет матери часто уходит на второй план – девочка начинает прислушиваться к мнению других, у нее появляются новые интересы, она иначе воспринимает отношения внутри семьи. Это часто становится отправной точкой в мир непонимания и ссор.

Если вовремя не обратить внимание на перемены в ребенке и не начать работать над гармонизацией отношений, ситуация может стать крайне неприятной: нередко матери жалуются, что дочь-подросток грубит, оскорбляет их, а иногда взрослым и вовсе кажется, что ребенок их ненавидит. Помните – как правило, это не так. Он зависит от вас, ему важны ваше понимание и поддержка. И именно мама в этот непростой период должна быть сильнее и мудрее ребенка, чтобы справиться со всеми проблемами.

Звоните! +7 925 542-94-30 Я провожу консультации лично и по Skype Запись на прием с 10.00 до 23.00 ежедневно

Возможные проблемы

На протяжении периода полового созревания мать может столкнуться со следующими новыми проявлениями ее дочери:

  • Комплексы. Девочка может считать себя непривлекательной, непохожей на других и переживать из-за этого. Для подростков подобная реакция на собственные внутренние и внешние изменения является нормальной. Задача матери – донести до дочери, что она является индивидуальностью, и уже за это стоит любить и ценить себя. Многие родители не обращают внимание на неуверенность ребенка в себе, что впоследствии может обернуться гораздо более серьезными психологическими проблемами и необходимостью в помощи психолога. В этот период девочки как никогда нуждаются в своих матерях.
  • Секреты. Превращаясь из девочки в девушку, ваша дочка может стать более скрытной и молчаливой, а вам останется лишь гадать о причинах, спровоцировавших это изменение. Помните – часто объективных причин может и не быть. Ребенок начинает скрывать от вас что-то, не потому что хранит какую-то тайну, а потому что ему важно обозначить собственные границы. Взросление и желание почувствовать себя самостоятельной – вот главная причина появления секретов у вашей дочери.
  • Обман. Даже если вы всегда учили свою дочь, что обманывать это плохо, в переходном возрасте она может начать делать это – по ряду причин. Зная, что вы что-то не одобряете, она скорее утаит это от вас, чем решит обсудить это с вами. Часто подростки врут в качестве самозащиты, чувствуя себя уязвимыми и боясь быть непонятыми. Если у вас изначально были хорошие отношения с дочкой, попробуйте быть максимально откровенной с ней.
  • «Неподходящие» друзья, интерес к противоположному полу. Еще недавно ваша дочка лепила куличи, а сейчас общается с сомнительными знакомыми и проявляет интерес к мальчикам? Что касается первого, то вы можете повлиять на формирование круга ее общения, но здесь очень важно не перегнуть палку. Вы должны быть корректны, оперировать фактами и всегда предлагать разумную альтернативу. А увлечение противоположным полом является физиологическим и психологическим проявлением созревания. Здесь от вас требуется в ненавязчивой и доступной форме объяснить дочери, в каком ключе стоит общаться с мальчиками, кого из них следует обходить стороной, а какие мужские качества, наоборот, нужно ценить. Доверяя друг другу, вы многого достигнете и убережете ребенка от ненужных переживаний.

Распространенные ошибки в отношениях

Как бы мы ни любили ребенка, как бы ни стремились дать ему лучшее, мы неизбежно совершаем ошибки. В воспитании дочери-подростка можно допустить ряд распространенных ошибок – ознакомьтесь с ними и старайтесь обойтись без них.

  • Стремление воспитать дочку в соответствии с собственными идеалами. Если вы мечтали стать врачом, это не значит, что вы должны наседать на ребенка и навязывать дочери свои нереализованные амбиции. Она растет самостоятельным человеком со своими интересами, поэтому вы должны поддерживать ее стремления, а не душить их. В противном случае она начнет путать, где начинаются ее желания, а где заканчиваются ваши, что в будущем может привести к психическим расстройствам. Видеть в дочерях себя неправильно – старайтесь разглядеть личность своей девочки с уникальным и неповторимым набором качеств и черт характера.
  • Дочка обязана матери. Помните – никто никому ничем не обязан, и это работает и в семейных отношениях. Вы вырастили дочку – и это замечательно, но вы не имеете права требовать от нее уважения и послушания, основываясь исключительно на этом факте. Сделайте так, чтобы она прислушивалась к вам, помогала и уважала по собственному желанию – например, за ваше понимание ее проблем, за то, что вы делаете для ее счастья. Позвольте ей любить вас просто так, а не за то что вы ее вырастили.
  • Неумение понять, что дочка хочет большей самостоятельности. Оставляя детство позади, девочка может отдалиться от семьи и начать чаще встречаться с друзьями, ходить на свидания и т.д. Это не означает, что она вас больше не любит. И ни в коем случае нельзя удерживать ее в семейном гнездышке. Доколе свобода не во вред, вы обязаны ее предоставлять, если хотите вырастить девочку гармоничным, социализированным, счастливым человеком. Она все равно не будет оставаться под вашим крылом на протяжении всей жизни – примите этот факт. Мы дорожим нашими дочерями, но должны уметь их отпускать.

Конфликтные ситуации

Мама и дочка не всегда могут найти общий язык, и тогда возникают конфликты и ссоры. В ваших силах сделать так, чтобы минимизировать эти неприятные ситуации. Всегда помните о том, что вы тоже были подростком. Что вы чувствовали тогда, чего опасались, о чем мечтали? Подумайте об этом и используйте опыт и воспоминания в общении с дочерью.

При возникновении конфликта интересов вы, объясняя свою позицию, должны быть максимально выдержанны, спокойны и внимательны к тому, что говорит ребенок. Нельзя давить и ставить ультиматумы – гораздо лучше договориться о чем-то на выгодных для обеих сторон условиях. Обещая что-то взамен, всегда держите свое слово. Дочка должна чувствовать, что может вам доверять.

Не стоит лезть ей в душу, если она не хочет открыться. Действуйте мягко, делитесь с ней своими историями и, возможно, она сама захочет пооткровенничать с вами. Подросток нестабилен, его психика подвержена постоянным изменениям, и вы не должны ранить ее своими поступками или словами.

Если ваши отношения с мамой в подростковом возрасте складывались хорошо, возьмите на заметку ее методы воспитания.

А если, будучи подростком, вы чувствовали, что мама ведет себя неправильно, не повторяйте ее ошибок в воспитании своей дочери.

Самое главное – вы должны научиться видеть в ребенке будущего взрослого, а также четко осознавать, что именно вы закладываете фундамент будущего характера дочери и ее взаимоотношений с окружающим миром.

Советы

Ключ к доверительным отношениям с взрослеющей дочкой – сочетание любви и взаимопонимания. Даже когда вас что-то злит, когда вам становится трудно понимать мотивацию дочери-подростка или вам кажется, что она вас больше не любит, вы должны оставаться внимательной и любящей матерью, готовой стать опорой в самых сложных ситуациях.

  • Помогайте дочери во взрослении. Говорите с ней о том, что ее интересует: о мальчиках, моде, музыке – обо всем, что занимает ее мысли. Приучайте ее к хорошему. Слушайте, что она говорит, высказывайте свое мнение, старайтесь быть с ней «на одной волне», не теряя, однако, родительского авторитета. Помогите ей с выбором платья, посоветуйте, как вести себя на первом свидании – будьте открыты для диалога. Старайтесь, чтобы у нее не оставалось вопросов, которые она не могла бы задать вам, особенно по поводу отношений девушки и парня. Обычно девочки с удовольствием слушают своих матерей, если это советы, а не нравоучения. Если вы уже стали ближе к дочери, старайтесь поддерживать эти доверительные отношения. С вашей помощью она начнет лучше понимать окружающий мир и свое место в нем.
  • Адекватно воспринимайте ее друзей. Если вы боитесь, что девочка попадет в плохую компанию, старайтесь привить ей интерес к общению с людьми ее круга. Если же вам кажется, что какие-то друзья не подходят ей, задумайтесь – чего она ищет в общении с ними? Возможно, ей чего-то не хватает, и она хочет восполнить этот пробел? Предложите дочери пригласить друзей домой, где вы сможете узнать их получше.
  • Поддерживайте семейные традиции. Ходите вместе по магазинам, празднуйте вместе Новый год – пусть время, проводимое с семьей, занимает в жизни вашей дочери важное место. Также здорово, если у мамы и дочки есть совместные интересы и увлечения. Вдвоем вы можете ходить в бассейн, посещать выставки и т.д. Это не будет ограничивать ее свободу, но, в то же время, обеспечит необходимую связь с семьей.
  • Ведите себя как взрослый человек. Об этом можно говорить бесконечно – вы старше и умнее, а значит, именно вы должны уметь принимать правильные решения, даже если ситуация кажется трудной, и помогать дочери решать проблемы. Только слушая дочку, доверяя ей и уважая ее чувства, вы сможете адекватно воспринимать то, что происходит в ее жизни. Будьте уравновешеннее, чем она, даже когда это очень непросто. Рано или поздно она вырастет и будет благодарна вам за внимание и понимание.
  • Являйте собой пример. Для девочки очень важно иметь ориентир, которому она захочет следовать. Своими поступками, словами и мыслями вы можете вдохновить дочку, и она захочет быть такой, как вы. Будьте честны, говорите открыто, расскажите своему ребенку о своих переживаниях, о том, что вы чувствуете. Особенно здорово делиться с дочкой историями из своей жизни, из молодости – она почувствует, что вы понимаете ее, и станет больше прислушиваться к вам и уважать вас. Родители – самые близкие люди, а значит, они могут быть (и должны быть!) поддержкой для растущего ребенка.

Помощь психолога

Если вам кажется, что отношения с ребенком зашли в тупик, и вам и вашей дочери требуется профессиональная помощь, вы всегда можете обратиться к психологу.

Задача специалиста – проработать тему «мать и дочь» с учетом всех аспектов вашей жизни и всего того, что происходит в вашей семье.

Психолог поможет наладить взаимопонимание и вернуть в ваш дом гармонию, что очень важно для психологического состояния как девочки-подростка, так и ее родителей.

Консультации, которые я провожу, полностью конфиденциальны. Вы можете доверить мне все, и ни одно слово не выйдет за пределы нашего диалога.

Цены психолога Антона Зыкова Очно – одна консультация (длительность приема 50 минут) Очно – работа с парами (длительность приема 90 минут)

Skype – одна консультация (длительность приема 50 минут)

Skype – консультация пары (длительность приема 90 минут)

Источник: http://www.psychologistzykovanton.ru/services/semeynye-otnosheniya/otnosheniya-materi-i-docheri-podrostka/

Как наладить отношения дочки-подростка и мамы?

Что должна рассказать мама дочери-подростку

Мамам и дочкам-подросткам зачастую очень трудно найти общий язык. Как быть мамочкам, как стать близким другом своей подросшей девочке?

Совсем недавно дочка была очень послушной, а сейчас все наоборот. Что с ней происходит?

Вы только не волнуйтесь! Все это нормальное явление: крошка становится взрослой. Мамина задача – изо всех сил помочь пройти этот этап.

Любимая мама всегда является воплощением женского начала, продолжением женственности матери. И в нужное время, когда девочка «взрослеет», важно, чтобы мать передала ей «корону» женственности. Другими словами, понимала, что ее доченька уже не ребенок, и, она имеет право жить собственной жизнью. В такой ситуации у них могут появиться равноправные зрелые отношения.

Вот какие существуют проблемы и способы их решения:

Брендомания

Может быть, пару месяцев назад твоей девочке было безразлично, в каких джинсах и кроссовках гулять по двору. Но  теперь она требует только фирменные вещи. Шоппинг превращается в настоящую проблему: ей хочется брендовых вещей, а в ответ на твое предложение посмотреть что-то другое она кривит губы.

Совет:

Попытайтесь пройти мимо двух крайностей: много покупать дешевых вещей и тратить львиную долю на наряды принцессы. Наиболее правильный вариант – выделять на вещи ту сумму, которую позволяют ваши семейные доходы.

Не забывай, что именно ты являешься примером для своей девочки. Взрослая дочь хорошо подмечает, как ты удовлетворяешь свои потребности, что покупаешь себе, а что – нет.

И в результате, она будет повторять ваши действия. Поэтому маме не надо отказываться от косметики и красивой одежды, лишь бы девочка была как кукла. Такой способ приведет к эгоизму дочери.

Так что если она захочет вещи от кутюр – не удивляйся.

Да, новая обновка потешит девочки самолюбие, но в душе будет стесняться своей неухоженной, бедно одетой матери. А для доченьки так важно гордится собственной мамой! Довольная жизнью и собой, со стильной прической и маникюром, со вкусом одета мама – хороший урок любви для себя, который ты можешь передать своей девочке.

Устанавливая ограничения в стоимость вещей, дай девочке свободу в выборе. Можно придумать некоторые правила: например, два разы  в полгода – покупать две фирменные вещи. Или создать лимит по сумме: 1000 грн в месяц на одежду.

И пускай девочка сама принимает решение, купить одни фирменные  джинсы или несколько вещей, но не очень дорогих.

Замечательным подспорьем для девочки станут интернет-магазины и распродажи – на них реально купить хорошие вещи в полцены.

Попытайтесь не навязывать девочке свое видение на стильные вещи. Последнее слово должно быть за дочерью – ведь носить эту одежду ей. Ясное дело, школьные наряды не должны быть легкомысленные – но в остальном, пускай сама выбирает одежду.

Первый секс

Сегодня подростки узнают радости плотской любви очень рано, чем это происходило 30 лет назад.  Если много лет назад первый секс происходил после 19 лет, то теперь планка опустилась до 15 лет. Причем в современную эпоху доступности информации взрослые девочки боятся оказаться в неловкой ситуации.

Совет:

Твоя задача – тихо и адекватно воспринимать совершенно новый этап в жизни девочки. Ведь у всех нас есть потребность дышать, спать, есть – это ни в кого не вызывает никого изумления. Такой же потребностью девочки является реализация сексуальности.

Многие юные девочки признаются, что вступили в половой контакт не потому, что им сильно хотелось, а потому что сильно боялись потерять своего парня.

Попытайся взвешенно донести до девочки собственную позицию в отношении полового акта: объясни, на чем должны строиться интимнее отношения.

Напомни девочке, что тело ее, и она вправе им распоряжаться так, как захочет она! И дай понять, чтобы не случилось – она может рассчитывать на твое понимание, поддержку и помощь. Не стесняйся говорить с ней на тему секса.

Сегодня в рамках школьной программы по борьбе со СПИДом для 9-11 классов проводят лекции о болезнях и способах предохранение.

Для взрослых эти лекции – замечательный повод поддержать тему «секс» откровенным разговором дома.

Социологические исследования показали, что в жизни детей, с которыми взрослые доверительно и регулярно обговаривали вопросы полового акта, гораздо реже случаются внеплановые беременности и изнасилования.  

Познакомь девочку с гинекологом – может быть, с тобой она не захочет обговаривать некоторые вопросы, а врачу довериться. Купи дочке энциклопедию о сексе. В книгах ясно рассказывается о возможных заменителях секса. Если еще не живет сексом, эротических игр ей будет достаточно.

Страсть похудеть

Когда доченька превращается в девушку, в ее теле происходят изменения. Формы не всем девочкам по вкусу – и начинается период диет. К сожалению, они могут привести к многим заболеваниям.

Совет:

Расскажите о собственном примере. Как правило, твоя девочка будет относиться к своему нежному телу так же, как ты к своему. Поэтому, подумай, перед тем, как называть себя «жирной» и что, для таких как я, нужно шить одежду под заказ.

Воздержись  и от плохих комментариев в сторону внешности вашей девочки – на это она может отреагировать очень болезненно.

Ты же не захочешь обидеть дочь, когда говоришь: «Это платье не для твоей фигуры», лучше, если это предложение заменить на такое: «Тут ещё много красивые моделей, давай примеряем другое платье».

Расскажи девочке, что индустрия похудения – это очень хороший и прибыльный бизнес. Но стандарта красоты – нет!

К счастью, сейчас с рекламных плакатов на нас не редко смотрят девушки с натуральным лицом и нормальной фигурой. Если девочка все-таки хочет похудеть, убедите ее не полагаться на диеты с глянцевых журналов.

Ведь для нормального формирования организма важно, чтобы еда была сбалансированной. Лучше вместе пойдите  к диетологу. Он посоветует, как скорректировать рацион, чтобы получить нужный эффект. И мотивируй девочку заниматься спортом. Можете вместе записаться в спортзал.

Важно! Если твоя девочка не хочет употреблять пишу или провоцирует рвоту после еды, пойдите срочно к психологу и терапевту на консультацию: такие признаки свидетельствуют о серьезных физиологических и эмоциональных нарушениях!

Никотин и алкоголь

В юном возрасте никотин и алкоголь чаще всего считается важным атрибутом взросления. Как взрослым реагировать, если в сумочке увидят пачку сигарет или девочка домой пришла пьяная?

Совет:

Рано или поздно каждый ребенок пробует алкоголь и сигареты. Вопрос в том, или это будет повторяться, или это просто эксперимент. В большой степени все зависит от взрослых, ведь традиции семьи сильнее влияния друзей. Подумайте: как употребляют алкоголь в вашей семье?

Если ребенок видит, что у родителей принято допивать начатую бутылку. В будущем дети будут придерживаться такой стратегии. Если же взрослые лишь на праздники покупают хорошее вино, вряд ли возникнет тяга к алкоголю. Так же и с курением.

Если в вашей семье никто не курит, вряд ли у девочки появится сигаретная зависимость – может появится интерес попробовать. А если девочке ты рассказываешь о вреде сигарет, а сама дымишь – результат не возникнет.

Помни, что ультимативные запреты могут привести  противоположному результату, создавая «сладкий» запретный плод. Хороший результат может принести душевный разговор.

Рассказы о болезнях работают очень слабо – в юном возрасте все думают, что мы будем вечно такими энергичными, здоровыми и бодрыми, как сегодня.

Скорее всего, девочку напугает рассказ, о состоянии зубов и кожи через несколько месяцев. Во время разговора попытайтесь покинуть роль морализатора и «правильной» мамы. Если тебе приходилось курить и ты потом бросила – расскажи это девочке.

Даже если ты и сейчас куришь, скажи девочке, что ты сожалеешь о том, и если была бы возможность вернуть время назад, ты бы никогда не сделала первой затяжки. Не стесняйся показаться непедагогичной или слабой – откровенность выстроит доверия и мостик взаимопонимания.

И ты поможешь девочке не повторить твоих ошибок.

Отношения с отцом

Подростковый период – это время жесткой и не простой конфронтации с отцом. Надо ли маме вмешиваться в это?

Совет:

Не секрет, что отец – главный мужчина в жизни каждой девочки. Во всяком случае, так говорят психологи.

Очень хорошо, когда у дочери и отца полное взаимопонимание, когда мужчина окружает своих любимых женщин – дочь и жену – вниманием, восхищением, искренней заботой.

Тогда проявления женственности у девочки проходит без «проблем», а в ее подсознании закладывается гармоничная модель отношений между женщиной и мужчиной.

Но реальность далеко не такова. Главное, что нужно знать дочке: папа ее любит и обожает. Попытайтесь это до нее донести. Объясните, какие в действительности  чувства стоят за отцовскими запретами. Девочка должна понять, что отец – это глава семьи, и за ним всегда окончательное решение в той или другой ситуации.  

Поговорите по душам с мужем. Объясните ему, как переживает ваша доченька, вспомните, как проходил ваш пубертатный период – это поможет вам понять своего ребенка. И не стесняйтесь показывать девочке свою любовь к ней.

Подростковые кумиры

Комната девочки завешена плакатами какого-то юноши. Или она с большим интересом читает романы. Или, она носит все черное, проделала колечко в языке, выкрасила волосы в красный цвет. Вероятно, тебя это настораживает?

Совет:

Сейчас у нашей молодежи совершенно другие культурные ценности, чем у взрослых. Впрочем, так было всегда: так возникает конфликт поколений. Попытайся вспомнить, как будучи студенткой, собирала записи Ю. Шатунова и М.Джексона. А у бабушек наверняка есть фотографии Вертинского. Так что  с твоей девочкой ничего неестественного не происходит – потребность создавать кумиров  существовала всегда.

Лучшее, что ты можешь сделать для своей девочки – это быть рядом с ней и отнестись к ее чувствам с пониманием.  Не  стоит говорить ей, что ее любовь к артисту никогда не будет взаимной. Расскажи девочке, как ты в юные  годы любили Шатунова, даже написала ему любовное письмо. А потом встретила мужчину, который стал отцом твоих малышей – и началась совершенно другая жизнь.

Даже если тебе не нравятся фильмы, музыка и книги, которыми увлекается твоя девочка, не спеши высказывать свое осуждение. Попытайся понять ее ценности. Попроси, чтобы она тебе порекомендовала книжку. Так ты сможешь укрепить взаимопонимание и доверие девочки.

Никто не может утешить и поддержать так, как мама. И вместе с тем ничья насмешка, не способна обидеть так, как из уст матери. Не забывай это!

Вы не соперницы!

Временами взросление девочки пробуждает в матери некоторые чувства, которых она стыдится: раздражение, зависть, ревность. Психологи говорят, что не нужно подавлять собственные стыдные эмоции.

В подростковом возрасте у девочки все больше проявляются материнские черты.  Когда в твоей душе будет гармония и мир, то и отношения с девочкой станут намного лучше.

Источник: https://www.vospitaj.com/blog/kak-naladit-otnosheniya-dochki-podrostka-i-mamy/

Дочки-матери: девочки-подростки и особенности их отношений с матерями

Что должна рассказать мама дочери-подростку

Подростковый возраст — настоящая граница между детством и взрослостью. Интересный речевой момент: мы теряемся, если нужно что-то сказать про человека в возрасте от 12 до 15 лет. Ребенок? Уже не ребенок. Юноша, девушка — тоже вроде рано. Да и сами дети чувствуют себя на грани. Сегодня мы поговорим о дочерях-подростках и их отношениях с мамами.

Еще вчера, казалось, это был милый, ласковый котенок, всегда готовый прижаться к вам. В выборе между подружками и общением с вами вы были номер один. Конечно, случались обиды и ссоры, вы бывали недовольны поведением дочери, но направить ее в нужное русло было не так уж сложно. Но вот все вдруг изменилось.

Дочь стала колючей, шушукается с подружками, сидит целый день в социальных сетях, в комнате кавардак, к которому она строго запрещает прикасаться, а учеба явно не на первом месте. И авторитет ваш, увы и ах, пошатнулся. То, что раньше работало, теперь вызывает бурю протеста.

Ни объяснить, ни заставить — все по-своему!

Когда все это начинается, родители обычно приходят в ужас. Они понимают, что их еще ребячливое чадо начинает выходить из-под контроля и выходит явно не туда.

Вы пытаетесь внушить, что учеба должна быть на первом месте, а она как будто не слышит. Вы ужасаетесь сочетанием в ее одежде, а она смотрит как на врага.

Вы пытаетесь обратить внимание, что не все подружки и друзья подходят для общения, и тут уж она вовсе взрывается. Обстановка в доме накаляется до предела.

Почему  мамам сложно пережить период взросления дочери?

Родителям, особенно мамам, пережить этот период весьма непросто. И этому есть несколько причин.

Трудно смириться с тем, что не ты теперь самый-самый человек в жизни дочери. Она начинает гораздо больше восхищаться какой-то подругой, или певицей, или актрисой. Но это еще можно пережить.

Но иногда она восхищается мамой своей сверстницы, которая как подружка и с ней обо всем можно поговорить! Вы чувствуете, что бриллианты на вашей короне с надписью «я — мама» становятся больше похожи на булыжники.

Вы опасаетесь за жизнь и здоровье дочери. Она стала скрытной и не рассказывает, с кем общается. Она выходит на улицу одна и борется за то, чтобы гулять подольше. А ведь она уже выглядит как девушка! Где она, с кем, не в опасности ли — вы изматываете себя тревогами. Ее соцсети закрыты для вас, а ведь вы слышали об опасностях, исходящих оттуда.

Отношения становятся натянутыми и конфликтными. Вы хотели бы сохранять контроль над жизнью дочери, но она активно сопротивляется. Опасения и тревоги приводят к желанию быть в курсе даже в мелочах. И каждый раз вы наталкиваетесь на яростное противостояние. Кажется, что отношения совсем испортились.

Появляются неприятные вопросы к себе. Мамы начинают мучить себя вопросами: правильно ли я ее воспитала? Не упустила ли я ее? Смогла ли я  привить ей вкус? Смогла ли объяснить, как важно учиться? И многими, многими другими.

Увы, мама склонна видеть свой образ в гораздо более мрачных красках, чем есть на самом деле. Она предпринимает попытку довоспитать, доучить, довнушить и, как уже было отмечено выше, наталкивается на активное сопротивление.

В общем, когда в семье ребенок-подросток, родители сталкиваются с двумя извечными философскими вопросами: кто виноват и что делать? Разобраться поможет знание о том, что же происходит в этом возрасте со взрослеющим человеком.

Почему дочерям сложно переживать подростковый возраст?

Подростковый возраст начинается с 11–12 лет, переживает свой накал в 13–14 лет, и к 16-летию плавно сходит на нет.

Этот период связан с очередной волной психологического отделения от родителей и необходим для становления личности. Да-да, волна очередная.

Первая, легкая, была около года, когда еще малышкой она начинала ходить, затем — кризис трех лет, затем (не слишком сильный) — этап начала посещения школы — и вуаля: подростковый кризис во всей своей красе.

Первый признак подросткового кризиса: Эмоциональная неустойчивость

Для дочери начинается все с того, что она становится более неуравновешенной, ей трудно контролировать свои эмоции. Она как на качелях: то радостна до эйфории, а через несколько минут уже может оказаться на дне глубокой печали (если юбка, которую она планировала надеть, окажется неподходящей к блузке или, еще хуже, к ее ногам).

Сначала эмоциональная неустойчивость никак не осознается, и от этого только сложнее. Мама может ругать дочь за то, что она перестала держать себя в руках, обижает и обижается по мелочам. Уже в этой точке начинает нарастать конфликт. А девочка вообще не понимает, что с ней происходит! Она чувствует что-то не то, но что это и почему — ей непонятно.

Рекомендации для мамы:  Объяснить, что происходит. Очень важно, чтобы именно вы сказали ей: «Ты взрослеешь, становишься подростком. Тебе сложно контролировать свои эмоции, они не всегда тебе подчиняются. Это происходит и оттого, что твое тело сейчас развивается, гормоны бушуют. Но все-таки ты сможешь научиться управлять эмоциями».

Поищите вместе способы, которые помогают держать эмоции под контролем. Что-то она знает про себя сама, что-то со стороны вам виднее.

Обсудите пути, как можно выразить эмоции, не портя общения: громко петь печальную песню, станцевать дикий танец, нарисовать «картину настроения». Договоритесь, за что вы не будете ее ругать (например, если она будет топать ногами).

Поговорите о том, что еще поможет быть спокойнее: ванна с аромасредствами, теплое молоко с печеньем, хороший фильм, интересная книга, музыка.

Сохраняйте собственное спокойствие. Помните, если вы взрываетесь в ответ или кричите: «Нужно быть спокойнее!» — то это приводит совсем не к тем результатам. Эмоциональный фон будет выравниваться по мере того, как организм привыкнет к новому гормональному фону. Наберитесь терпения и будьте лояльны.

Второй признак подросткового кризиса: Телесные изменения

Девочка все больше становится похожа на девушку. Это и радует, и пугает, и расстраивает — и все одновременно. Внутренние изменения тела влияют на внешние, и не всегда позитивно: прыщи, лишний вес, непропорциональность фигуры. Девочка по-настоящему озабочена этим, особенно учитывая рождающийся интерес к мальчикам и внутривидовую конкуренцию со сверстницами.

Она желает улучшить свою ­внеш­нос­ть как только можно. Появляется интерес к косметике, сверхизбирательность в одежде. Трудность периода заключается в том, что девочке кажется, что она как будто под прожектором, что все на нее смотрят, оценивают и готовы критиковать.

А если тут мама с этой самой критикой? Вот и еще одна почва для конфликта и увеличения переживаний!

Рекомендации для мамы: Продолжайте информационную работу. Девочке важно знать, что изменения быстрые, но временные, и постепенно все придет в норму.

Привлекайте внешних консультантов. В этом возрасте дочь скорее послушает советы парикмахера и стилиста, чем ваши. Поэтому можно подарить ей купон на посещение «модного класса», где она сможет услышать рекомендации по сочетаниям в одежде, нанесению косметики и прическам.

Обеспечьте гигиеническую безопасность. Это один из самых специфических моментов, в которых участвуют только мама и дочь. Объясните ей, что такое критические дни, и обязательно научите пользоваться средствами гигиены. Если месячные еще не начались, в сумочке у девочки должна быть прокладка, чтобы она не попала в неудобную для себя ситуацию. Она должна быть готова!

Третий признак подросткового кризиса: приоритет общения со сверстниками

Один из важнейших признаков подросткового возраста — приоритет общения со сверстниками. Он выражается и в группировании, когда подростки сбиваются в группы по какому-то признаку, в появлении задушевных подруг, а также в интересе к противоположному полу.

Все эти процессы очень важны для становления личности. Причастность к группе — для того, чтобы понять, кто я и с кем я. Лучшие подруги — для того, чтобы делиться переживаниями и (самое важное!) рассказывать о себе.

Именно в этот период взрослеющий человек впервые самостоятельно формулирует мысли о самом себе: чертах характера, ожиданиях, желаниях, принципах. И происходит это в тех самых задушевных беседах. Интерес к мальчикам — проба пера, первый опыт, который служит будущим отношениям.

Если родители не понимают важности этих процессов, пытаясь ограничить их, конфликты неизбежны.

Рекомендации для мамы: Общение — это важно. И в этом возрасте оно не менее важно, чем учеба, как бы крамольно это ни звучало.

Потому что подростковый возраст — это тоже период обучения: коммуникациям и множеству подводных камней, которые в этом процессе встречаются. Поэтому постарайтесь быть лояльнее. Так поводов для столкновений будет меньше.

Ограничивать общение и вводить строгие меры нужно лишь в крайних случаях.

Ей не рано. Постарайтесь отнестись с пониманием к тому, что дочка влюбилась (ведь это обязательно произойдет в подростковом возрасте!). Посоветуйте ей несколько книг, где влюбленность описывается в романтическом ключе. Рассказывайте свои истории из юности, так вы создадите атмосферу доверия. Но не разрушьте его, ведь девочки-подростки очень чувствительны к словам.

Четвертый признак подросткового кризиса:Самоопределение

Самое главное для человека в подростковом возрасте — сформулировать для себя «кто я и какой я».

Именно поэтому отодвигается авторитет родителей, именно для этого бесконечные разговоры с друзьями, в которых происходит сравнение (я — так, а она — так; я могу, а она нет; я не хочу, а она хочет).

Девочка стремится понять саму себя, и это непростой процесс, требующий больших усилий и затрат сил.

Рекомендации для мамы: Ваше мнение — это важно. Даже если кажется, что ваше мнение уже ничего не значит, будьте уверены, что это не так. Мнение родителей ценно, потому что помогает юному человеку понять себя.

Для этого очень важно обращать внимание на успехи, хвалить, но… по делу! Например: «Мне нравится твой вкус, эти сережки очень подходят к блузке»; «Ты смогла с достоинством справиться с этой ситуацией»; «Ты преодолела себя и добилась результата».

Не спешите критиковать. Так, как подростки критикуют сами себя, их не критикует никто и никогда. Поэтому не стоит подбрасывать дровишки в этот костер, особенно если тема касается внеш­нос­ти.

Она, конечно, обдумает ваши слова не раз, но внешне отреагирует взрывом и обидой. Поэтому если нужно на что-то обратить внимание, стоит проявить чудеса дипломатии.

Помните: самооценка подростка очень ранима, постарайтесь способствовать ее укреплению.

Личное пространство. Подростку очень важно иметь свое личное пространство как настоящее, так и виртуальное. Понятно, что вам очень бы хотелось заглянуть туда, чтобы убедиться, что никакие опасности не грозят дочери. Но, увы, взрослеющие дети такого не прощают. Поэтому, как бы ни хотелось, оставьте личное личным.

Вместо заключения

Подростковый возраст вашей дочери — испытание и для нее, и для вас. И в ваших силах сохранить отношения и заложить в них более взрослый базис. С ней уже нельзя как с ребенком, но и полностью отдавать взрослую ответственность пока рано. Дочка —  на грани между детством и юностью. А вы — в постоянном поиске баланса для этого нового состояния.

То, что требуется от мам девочек-подростков, — это понимание, нежность и строгость. Увы, без последнего тоже не обойтись, когда самоконтроль дочери порой отключается. Но чтобы разрешить сложную ситуацию, постарайтесь найти время, спокойно сесть и обсудить, а затем договориться. Будьте терпеливы, и многие проблемы удастся решить мирно.

Источник: https://www.kiz.ru/content/psikhologiya/deti/dochkimateri-devochkipodrostki-i-osobennosti-ikh-otnosheniy-s-materyami/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.