Дочки-матери. Три реальные истории о разном

Дочки-матери: перевернутые отношения

Дочки-матери. Три реальные истории о разном

Дочки-матери: перевернутые отношения

Толковая статья, которая все расставляет по местам.

Толковая статья, которая все расставляет по местам.

Я с самого детства замечала, что маму я больше жалею и люблю, чем слушаюсь и боюсь. Слушалась и боялась я всегда бабушку по папиной линии, о маме хотелось заботиться, поддерживать ее. Я защищала маму от папы, который был алкоголиком, хорошо училась, занималась спортом, вообще была «правильным» ребенком во многом для того, чтобы маме не доставлять никаких хлопот. Обратной стороной этого было то, что все свои проблемы я решала сама и была с ними один на один — мне даже не приходило в голову, что если мне что-то не нравится или мне страшно, неприятно, больно, можно пойти в детстве к маме, зато маму с тем же самым я была готова принять всегда.

Интересно, что и маму такой ход вещей даже радовал и, возможно, она даже видела, что мне плохо, но ей в голову не приходило, что нужно меня расспросить, пожалеть, утешить, или в крайнем случае пойти куда-то, поговорить с кем-то, чтобы защитить своего ребенка.

Так и дальше повелось в наших с ней отношениях: я взрослее самостоятельнее, всегда забочусь о маме, не нагружаю ее своими проблемами, а она слабее беззащитнее, охотно советуется со мной по всем вопросам и ей даже просить не надо, я сама бегу и решаю все ее проблемы.

Такое положение вещей мне настолько казалось естественным и правильным, я себя чувствовала хорошей дочерью и гордилась собой, всегда осуждала брата, который помогал маме исключительно по ее или моей просьбе, а не по собственной инициативе.

Как же удивительно было на четвертом десятке с большим трудом в психотерапии раскопать в себе потребность быть просто дочкой, бежать к маме за поддержкой и утешением.

Сколько же у меня внутри жажды этой поддержки и утешения скопилось за всю мою жизнь! Хотелось просто уткнуться лицом в мамино плечо и рыдать, рыдать и рыдать… Как же мне было трудно идти по жизни и справляться со всеми испытаниями без маминой поддержки за спиной или внутри…

Ведь если мама не могла поддерживать и защищать меня в детстве, то и моя внутренняя взрослая часть не может поддерживать и защищать мою внутреннюю детскую часть, когда ей это необходимо.

Так устроены перевернутые или инверсивные отношения мам и дочерей, когда мама играет роль дочери своей биологической дочери, а дочь соответственно является функциональной мамой своей биологической мамы.

Такие отношения крепки и надежны, одобряются окружающими. Ну как же: ведь она такая хорошая дочь, так хорошо заботится о своей маме, всем бы таких дочерей.

Все довольны и счастливы, пока дочь не начинает осознавать свои глубинные эмоциональные потребности.

Эти отношения дисфункциональны, потому что нарушают естественный задуманный природой порядок: мама в отношениях с дочерью сама отвечает за себя и заботится о дочери, не нагружая ее своими проблемами, задача дочери расти, отделяться от мамы, опираясь на ее поддержку, когда необходимо.

Часто такие отношения мама-дочь становятся перевернутыми под влиянием какого-то сильного стресса для всей семьи, в котором мама оказалась слабой, пораненной судьбой, очень уязвимой.

Например, моя бабушка потеряла двоих маленьких сыновей в войну, дедушки рядом не было — он воевал, и мама как единственная старшая выжившая дочь стала ее поддержкой и опорой.

Сценарий инверсивных отношений между мамой и дочерью часто передается из поколения в поколение — получается так, что родившаяся девочка занимает вакантное место функциональной матери своей мамы. Так в моей семье моя мама была функциональной матерью моей бабушки, и соответственно мне пришлось стать функциональной матерью для моей мамы.

Другой, наиболее распространенной, причиной того, что ребенок берет на себя роль родителя для своих родителей, является дисфункция семейной системы в зоне отношений между родителями.

Неразрешенные конфликты между отцом и матерью вовлекают детей, чтобы сдерживать напряжение, способное привести к разрыву отношений, или защищать одного родителя перед другим, заботиться о нем, т. е. выполнять родительскую функцию по отношению к нему.

Например, в моей семье мама точно нуждалась в защите и отвлечении от проблем с папой-алкоголиком и я хорошо с этим справлялась, взяв на себя роль ее функциональной матери.

В многодетной семье бывает, что родительская функция ребенка (чаще старшего, но совсем не обязательно) распространяется не только, например, на маму, но и на последующих детей, тогда нарушается семейная иерархия и мама становится функциональной сестрой остальным детям. Не удивительно, что она с ними не справляется и всегда прибегает к помощи старшей дочери в вопросах воспитания младших детей.

Чем плохо?

Чем опасны для взрослой женщины такие отношения с мамой? В первую очередь тем, что она росла, сильно соединяясь со своей внутренней «материнской» частью, и поэтому была эмоционально, а иногда и физически, нагружена сверх своих возможностей в детстве — отсюда ее склонность брать на себя излишнюю ответственность (или гиперответственность), но при этом высокая тревожность и склонность к контролю своей жизни и жизни окружающих ее людей. Ее детская часть недополучила поддержки, защиты, тепла, заботы и ее внутренняя родительская часть не в состоянии дать то же самое ее внутренней детской части. Поэтому у нее часто присутствуют трудности с адекватной оценкой и принятием собственных ограничений — по-простому, в жизни она упорно требует от себя того, что не может сделать, что лежит за гранью ее ответственности. В жизни она больше ориентируется на то, что надо, а не на то, что хочется прямо сейчас, поэтому она склонна к депрессивным состояниям.

У такой женщины должно быть много сдержанной или вытесненной обиды и злости на своих родителей за то, что ее использовали и нагрузили сверх меры в детстве. Вместо этого она, обращая эту энергию на себя, часто испытывает вину перед родными. Такая дочь всю свою жизнь остается внутренне привязанной к маме, хотя может иметь с ней конфликтные отношения, потому что у нее не было возможности по-настоящему отделиться от мамы. Ведь чтобы отделиться, нужно быть в позиции взрослеющего ребенка, а родительская позиция не предполагает никакой сепарации.

Кроме того, у такой женщины могут быть трудности с рождением детей, ведь у нее уже есть как минимум один ребенок — это ее мама! Этот опыт накладывает отпечаток на ее возможность и желание иметь собственных детей.

Не пройдя процесс сепарации от родителей, она остается ребенком внутри, и ее потребность продолжать быть ребенком сильнее, чем потребность быть матерью. Как же она может родить ребенка, ведь дети не заводят детей.

Возможно, она не готова к материнству еще и потому, что ей предстоит стать матерью младенца, что сильно контрастирует с привычной ролью матери своей взрослой мамы. Психика такой женщины может бессознательно сопротивляться такой резкой перемене и такой сильной дополнительной нагрузке.

Если «сопротивление» иметь собственных детей не осознаваемо, то женщина очень страдает, потому что материнство для нее естественно с рождения, ей эта роль ей очень близка. Она может искренне не понимать, почему именно у нее не получается забеременеть.

Меж тем дочка, «удочерившая» собственную маму, чувствует себя в таких отношениях нужной, правильной, важной. Она гордится собой и получает высокую положительную оценку окружающих, потому что она хорошая дочь и пример для подражания. Присущие ей ответственность и надежность помогают ей добиться жизненных высот и симпатии окружающих, где бы она ни находилась.

А как же мама?

Выигрывает ли мама от таких отношений? На первый взгляд, да! Если же посмотреть получше – совсем нет, потому что не от дочери она всю жизнь хотела тепла, любви, заботы и поддержки, а от собственной мамы (бабушки дочери) или от мужа, чего, к сожалению, те по каким-то причинам не могут ей дать.

Родительская, супружеская и дочерняя заботы совсем разные и в разное место ложатся внутри души, одно другое заменить не может.

Так уж устроена наша психика, что в ней тысячелетиями закреплен такой порядок отношений, что пра-родитель большую часть жизни отвечает за родителя, а родитель — за ребенка, супруг обязан помогать и заботиться о супруге, а не ребенок.

Вопрос здесь не в том, кто для кого и чего больше делает физически, а в глубоком внутреннем понимании того, кто когда и кому должен, кто за кого отвечает.

Кроме того, в случае, когда инверсивные отношения между мамой и дочкой связаны с напряжением между мамой и мужем, то, продолжая поддерживать «дочкино родительство», мама не встречается лицом к лицу с этим напряжением и продолжает оставаться несчастной, лишая себя шанса на изменение этих отношений или поиска других, более счастливых для нее.

Важно понимать, что любые отношения, в том числе и инверсивные, поддерживаются с обеих сторон: и мама, и дочь играют свои привычные, пусть перевернутые, роли. Они подходят друг другу как ключ к замку. Их отношения представляют собой очень устойчивую конструкцию. Если кто-то из них вдруг перестает действовать в соответствии с привычной ролью, пара входит в кризис отношений, потому что второй искренне не понимает, что именно пошло не так и почему.

Что делать?

Как можно проверить, какие отношения сложились у Вас с мамой? Ответить на два следующих вопроса:

1. В случае какой-либо неприятной ситуации, в которую Вы попали, Ваши обычные действия — не рассказывать об этом маме, потому что Вы ее бережете или Вы можете самостоятельно справиться или Вы вообще не рассчитываете получить у нее сочувствие, поддержку или помощь?

2. В случае какой-либо неприятной ситуации, в которую попала Ваша мама, Ваши обычные действия — расспросить ее, поддержать морально и материально, не дожидаясь, пока мама сама скажет, что именно ей нужно?

В случае двух ответов «ДА» Вы можете быть уверены, что Ваши отношения с мамой инверсивные. Что же делать?

1. Начните замечать, когда и как Вы попадаете в роль мамы для своей мамы. Что делает она, что толкает Вас внутри себя действовать как ее мама? Как только заметите, скажите себе, что Вам необязательно быть мамой для своей мамы, Вы всего лишь ее дочь, что Вы можете ей помочь и ее поддержать, но только если Вы этого сейчас хотите.

2. Начните замечать свои чувства, когда Вы в отношениях с мамой. Попробуйте найти что-то кроме любви и тревоги. Подсказываю: ищем обиду и злость. Какие бы неприятные они ни были, попробуйте осознать их, ответить на вопросы, что Вы чувствуете, в связи с чем и почему.

3. Осознавая свои чувства, попробуйте понять, чего Вам хочется от мамы именно в этот момент. Попробуйте понять свой импульс и оценить его, насколько он укладывается в роль просто дочери.

4. Когда мама будет искать помощи и поддержки от Вас, помните, что Вы не обязаны ей это давать — Вы можете ей это дать, если хотите, если Вы в состоянии сейчас ее поддерживать. А если, наоборот, Вы нуждаетесь в ее помощи, Вы имеете полное право настаивать — у Вас приоритет по праву рождения.

5. Предостережение: не нужно немедленно предъявлять свою агрессию маме.

Она привыкла быть Вашим ребенком, и может быть не готова за это платить, особенно, если она уже в возрасте и имеет плохое здоровье.

Важнее, чтобы Вы могли осознавать то, что Вы чувствуете, чего хотите, принимать себя в этих чувствах и желаниях как есть, чем доводить Ваши импульсы до конкретного действия в отношении мамы.

Помните, что если Вы хотите, такие отношения можно поменять. Начать стоит с себя — не брать роль матери по отношению к своей маме.

Тогда той рано или поздно ничего не останется, как оставить роль Вашей дочери и взять естественную роль Вашей мамы.

Это, как правило, непросто и занимает много времени, потому что и маме, и Вам придется осваивать новые непривычные роли друг для друга. Но на собственном примере я могу подтвердить, что это возможно.

Юлия Ободовская

Источник: https://liwli.ru/children/dochki-materi-perevernutye-otnosheniya/

Как проходят будни родителей тройни — история реальной мамы

Дочки-матери. Три реальные истории о разном

Жительница Москвы Мария Баранчикова рассказала, как она справлялась с тройней первое время после выписки из роддома. Теперь многодетная мама может участвовать в конкурсе по смене памперсов на скорость и спать с открытыми глазами.

Мария готовилась к материнству как все. Купила кроватку, манеж, коляску, одежду, и другие необходимые вещи. В итоге оказалось, что половиной из приобретённого супруги ни разу не воспользовались из-за ненадобности.

Сложнее молодой маме оказалось с моральной точки зрения. Осознание того, что она теперь мама тройни так к ней и не пришло. Женщина иронично предполагает, что поймёт это ближе к выпускному детей.

Кстати, у Марии три девочки: Варя, Полина и Ульяна. Первую неделю муж взял отпуск и помогал молодой маме по дому и с детьми, пока она оформляла необходимые документы и жадно вдыхала последний «глоток свободы».

Выписавшись из роддома, Баранчикова пыталась отладить режим кормлений, впихнув между ними домашние обязанности, уход за котами и супругом, а также время на кратковременный сон. Муж героически помогал Марии целую неделю, а потом переложил все на её хрупкие плечи.

Мама тройни советует всем беременным спать так, как будто это их последняя возможность. Конечно, накопить сон не удастся, но сама мысль о том, что перед появлением детей он у вас был, будет приятно греть душу.

Имена для дочерей супруги выбрали быстро. Они не хотели вычурности, поэтому назвали малышек Ульяной, Варварой и Полиной.

«Кстати, любителям гороскопов скажу, что дочери все разные, внешне и по характеру. Так что шах и мат вам, астрологи», — иронично ответила женщина.

Грудное вскармливание и первые трудности

Первая трудность, с которой столкнулась многодетная мама – это грудное вскармливание. Она прочитала тонны литературы, как увеличить количество молока, перепробовала все способы, в итоге забросила молокоотсос и стала давать дочкам смесь, а грудное молоко доставалось бонусом самой маловесной из тройни.

«Я долго пыталась организовать сцеживание, пила чаи для кормящих мам, от одного упоминания которых меня начинало мутить. Без кофе мой организм отказывался нормально функционировать. За почки я вообще молчу, мне казалось, что они работают на чистом энтузиазме от свалившегося на меня счастья», — поделилась Мария.

На форуме для мам тройняшек ей посоветовали оборудовать комнату с матрасом, холодильником и молокоотсосной станцией. Разложить рядом детей и отлучаться от них только в туалет. После этих слов Мария забросила молокоотсос, а девочки переложила спать в отдельную комнату. Так закончилось её насилие над собой и грудью.

Новые «виды спорта»

Марии с супругом пришлось учиться менять памперс на скорость, готовить смеси в две руки. Так что после выхода из декрета женщина с лёгкостью освоит профессию бармена или баристы. А ещё у них появилась интересная игра, которую пара назвала «весёлые и тихие старты», когда им приходилось еле дыша переносить уснувших дочек из коляски в кроватку, чтобы не разбудить.

Она забыла про все эти кремы для складочек, присыпках для попочек, масле для ягодиц, геле для подмывания с витамином Д, успокаивающих шампунчиках и растворчиках. Единственное, что ей удавалось сделать – это быстро нанести на опрелости мазь с цинком так, чтобы не разбудить рядом лежащего «клиента» на смену памперса.

Первые купания

К счастью Марии, эту обязанность взял на себя супруг. Оказалось, что ванночки, термометры, ковшики и горшки для купания оказались совершенно не нужны.

Из ванночки они быстро выросли, а температура воды измерялась «на глаз». Что касается ковшика, то после первой «сирены», которую включили дочери, когда им на голову полилась струя воды, он быстро отправился восвояси.

«Дочери быстро освоили взрослую ванну, плавая по ней в надувных кругах на шее и гоняя по воде резиновых уточек. Правда купать приходится всех отдельно, уж слишком разные они по темпераменту», — призналась Мария.

Прикрепление к поликлинике

Все проблемы, с которыми сталкивалась молодая мама, показались ей детской шалостью по сравнению с тем, через что она прошла, чтобы прикрепить детей к детскому терапевту. Ходить в больницу приходилось только с супругом или мамой, ведь одной с тремя малышами справиться трудно.

«Пеленальных столов в коридорах катастрофически не хватало, да и на них была дикая очередь. Порой мне казалось, что свои первые шаги малышки сделают в стенах больницы, пока я буду бегать по кабинетам за очередной подписью или печатью», — рассказала мама тройни.

Спустя время многодетная мама «поймала волну», а у малышек наладился свой ритм. Теперь Мария может спокойно заниматься домашними делами, принимать душ и сидеть в социальных сетях, попивая чашечку кофе.

Источник: http://mama-likes.ru/trogaet/budni-roditelej-trojni-istoriya.html

Реальная история: как мама увела у меня мужа

Дочки-матери. Три реальные истории о разном

У каждого человека своя правда. Мама нашей героини наверняка убеждает себя, что делала все ради блага внучки.

У нас с мамой были обычные отношения: она обо мне заботилась, я ее слушалась. Мы общались без конфликтов, но и без особой доверительности. Она периодически ставила мне в упрек, что из-за меня не устроила личную жизнь. Я ее за это не виню, мне кажется, так говорят многие одинокие родители.

В 18 лет я влюбилась в мужчину на 10 лет старше меня, через полгода романа познакомила его с мамой. Она, оглядев его с головы до ног, сказала мне потом, что это «неплохой выбор». И правда, Антон был обаятельным, веселым, образованным человеком, который умел производить впечатление на окружающих.

Хотя он зарабатывал достаточно, чтобы снять квартиру, после свадьбы было решено поселиться в нашей трехкомнатной квартире. Я училась в ВУЗе, не зарабатывала.

А тут была экономия и удобство: мама снисходительно относилась к тому, что мы забывали помыть посуду или разбрасывали вещи. Она довольно быстро нашла общий язык с Антоном: разница в возрасте между ею и моим супругом была почти такая же, как между ним и мною.

Они рассуждали о кумирах маминой юности, смеялись над им одним понятными шутками, вместе меня воспитывали. Картинка, как из добрых комедий.

Возможно, мне надо было насторожиться уже тогда, но мне до сих пор кажется, что в самом начале это было невинное общение. Антон ко мне бережно относился, восхищался мною. Вскоре я забеременела.

Девять месяцев протекали тяжело, постоянные приступы токсикоза. Муж стал уходить спать в гостиную или на кухню, чтобы не мешать мне. Видимо, тогда между ним и моей мамой все и началось.

Меня передергивает от мыслей, что они были вместе, когда я страдала.

Но это я анализирую постфактум. В период беременности у меня не было ни малейших подозрений на счет того, что меня предают два близких человека. Проблемы возникли после рождения малышки. У меня началась послеродовая депрессия. Я не подходила к дочери, даже если она плакала. Отказывалась кормить ее грудью. Могла надолго уйти из дома и вернуться поздним вечером.

Это была болезнь, а не поведение, свойственное мне всегда

Члены семьи воспользовались моим тяжелым состоянием. Муж обратился в суд с заявлением о лишении родительских прав. Доказательств у него было достаточно: заключения врачей, свидетельства моей мамы, отзывы соседей о том, как они видели меня шатающейся на улице ночами.

У меня было состояние апатии. Я не могла сражаться за дочь, а смотрела со стороны на происходящее и даже думала, что муж и мама поступают правильно: вдруг я на самом деле опасна для ребенка. Я часто плакала, чувствовала себя виноватой, однажды наглоталась успокоительных таблеток. Я лишилась дочери.

И не только ее. Муж со мной развелся. Я была в депрессии и не могла выяснять отношения. Слишком много всего навалилось за короткий период, поэтому я не придумала ничего умнее, как уйти из дома. Уйти в монастырь. Мне казалось, что я выбрала единственно верный вариант. Мне нужно было восстановиться, иначе я чувствовала, что могу совершить вторую попытку самоубийства — и она будет удачной.

Свою жизнь в монастыре я опущу: молитвы, посты, отсутствие стрессов, доброжелательная атмосфера. Я медленно приходила в себя. Через полтора года я решила вернуться домой.

Когда я вставила ключ в дверной замок, то он не поддался. Мало ли что заставило маму так поступить. Я села на лавочку, чтобы дождаться ее. Я собиралась обсудить, как вернуть ребенка и мужа.

Депрессия прошла, я здорова и хочу иметь нормальную семью.

Вскоре я увидела маму с коляской и рядом бывшего мужа

Они шли и держались за руки. Я даже обрадовалась. Значит, бабушка продолжает видеться с внучкой, муж не прекратил общение. Но тут они увидели меня и остановились как вкопанные. Немая сцена продлилась секунд тридцать. Затем они оба раскричались на меня, зачем я приехала и что мне надо, стали меня обвинять в безответственном поведении.

Муж затащил меня в дом, мама выставила с балкона мои чемоданы, они оба стали совать мне деньги и требовать, чтобы я немедленно убиралась.

Они не подпускали меня к дочери, утверждая, что ребенок уже привык к другой маме.

К какой еще? Уже успел, сволочь, завести себе новую бабу? Кто эта стерва? И тут появляется моя мама и объявляет, что она воспитывает моего ребенка, и они с Антоном подали заявление в ЗАГС.

На меня как будто стены и потолок упали. Чтобы ничего не натворить и не напугать свою малышку, я собрала свои вещи и ушла в никуда. Сначала я остановилась у старой подруги.

Затем о беде узнала моя классная руководительница, взяла меня к себе. Я устроилась работать и старалась как-то справиться со своей болью. За это время мне позволяли видеть дочь считанные разы.

Меня представили ей как старшую сестру.

В 28 лет я наконец второй раз вышла замуж, родила.

А еще через несколько лет я не удержалась и при очередной встрече с дочерью рассказала ей, кем она мне приходится на самом деле и предложила переехать ко мне. Она с радостью согласилась.

На тот момент ей уже исполнилось 14 лет, поэтому ни суд, ни органы опеки не могли ее принудить вернуться. Мои дети и нынешний муж хорошо между собой общаются.

Вскоре после того, как моя красавица стала жить со мной, брак моего бывшего и мамы распался. Я этому рада. Ни дочь, ни я не общаемся с ними совсем. И если моя мама заболеет или будет при смерти, я не пойду к ней. Никогда ее не прощу за то, что мне пришлось пережить.

Источник

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1222175783905397734/realnaya-istoriya-kak-mama-uvela-u-menya-muzha/

Дети, которые умерли из-за

Дочки-матери. Три реальные истории о разном

Мертвые зверушки, ГМО и глутамат, красители, консерванты и всеобщий страх ожирения. Сложно сказать, осталось ли в продаже хоть что-то, чем можно кормить ребенка, не испытывая при этом угрызений совести. Не удивительно, что родители стараются выбирать наиболее “правильную” пищу. Загвоздка в том, что считать правильным.

В 2015 году Шон и Мария Хосанна, родители трех детей, попали в суд. Их младшей девочке, Матине, было 2 года и 3 месяца в 2011 году, когда она умерла от сочетания астмы и недоедания. Родители искренне любили дочку, никогда не обижали ее, и кормили исключительно полезной веганской пищей.

 Их не обеспокоил тот факт, что слабенький ребенок в два года едва ползал. В итоге мать с отцом были осуждены, а остальные их дети попали в органы опеки. Ужасная история произошла с 6-недельным Крауном Шакуром. Ребенок родился в домашних условиях, недоношенным, врачам его не показали.

 Родители-веганы поили его соевым молоком и яблочным соком. В итоге новорожденный умер, а родителей, Томаса и Джейд, приговорили к пожизненному заключению. Бриттани и Сэмюэль Лаббертон из Сиэтла считали, что самое страшное для девочки – потолстеть. Поэтому они пропускали кормления своей новорожденной, недоношенной дочки.

В итоге истощенная девочка попала в больницу, где стала прекрасно набирать вес. Когда выяснилось, что “не давать жрать” – принципиальная позиция и матери, и отца, девочку пришлось отдать в приемную семью.

 Лаббертоны пришли в ужас от того, что их ребенок поправился у чужих людей и стали настаивать на посещениях, во время которых подсовывали младенцу бутылочку со слабительным. В конечном итоге, все остались живы, но у одержимого диетами семейства забрали и старшую, зверски голодную двухлетнюю девочку.

Сама 21-летняя мама весит около 40 килограмм и выглядит изможденной, но это уже ее личные трудности. В 2011 году аналогичным образом отличились Кристофер и Мэри Сультце из Висконсина, заслужив год заключения и штраф в 25 тысяч долларов.

Их новорожденная девочка также была недоношенной, врачи хотели оставить ее в госпитале для наблюдения, но мать решила, что в таких условиях ребенок может “разжиреть“. Дома девочка росла и развивалась медленнее нормы, и за 14 месяцев набрала только 6 килограмм. Родители упорно отказывались следовать рекомендациям врачей кормить младенца как следует, ведь ожирение – это так опасно. У них не только забрали ребенка, но и запретили к нему когда-либо приближаться.

Страх медицины

Система здравоохранения также вызывает у современных родителей опасения, порой вполне справедливые. Но ведь есть безопасная и отлично разрекламированная альтернативная медицина! Почему бы не обратиться к ней.

В 2013 году 7-летний Райан Александр Ловетт (Ванкувер, Канада) погиб от бактериальной инфекции, которую можно было вылечить антибиотиками. Его любящая мать никогда не желала сыну зла, но, к сожалению, была убежденной противницей официальной медицины.

Она вообще никогда не показывала ребенка врачам, а когда у него поднялась температура, несмотря на беспокойство знакомых, упорно лечила его гомеопатией. Она вызвала скорую только когда у ребенка начались судороги, но было уже поздно. В 2002 году австралиец Томас Сэм с женой пытались самостоятельно вылечить 9-месячную дочку Глорию.

 Томас был специалистом в области гомеопатии, так что оставался абсолютно уверен в своих силах. Ребенок заболел в 4 месяца, у малышки были серьезные и очевидные проблемы с кожей, экзема. Состояние девочки последовательно ухудшалось весь остаток жизни, вплоть до того, что она стала седой.

В конце концов, Глория погибла от заражения крови и истощения, а к истощению ее привела отчаянная борьба ее организма с болезнью. Попытки подсчитать число детей, погибших в результате отказа родителей от прививок, ведутся на сайте antivaccinebodycount.com. Сейчас там стоит цифра 9020.

Страх школы

Школу тоже есть в чем упрекнуть. Всех учат по одному шаблону, дети и учителя частенько мучают друг друга, да и принципы образования могут не соответствовать семейным ценностям. И тут возникает отличная идея – учить детей самостоятельно. Во многих штатах США перевести ребенка на домашнее обучение очень легко.

В 10 штатах оно не регулируется вовсе, а в 15 родители обязаны лишь поставить школу перед фактом. Оценить плюсы и минусы этой системы сложно, так как она закрыта: учителя, социальные работники не имеют права выяснять, что делается за дверями частных домов. И именно поэтому к ней стали прибегать сектанты и садисты.

Ведь ребенок, обучаемый дома, может не появляться на людях годами, и никто не услышит жалоб и не увидит синяков. В феврале 2010 года Кевин и Элизабет Шатц проводили урок с двумя приемными дочерями, 7-летней Лидией и 11-летней Зарией. Занятия состояли в избиении детей пластиковой трубкой в течение нескольких часов.

Младшая девочка умерла, старшая сестра выжила, родители попали в тюрьму. 11 мая 2011 года 13-летняя Хана Уильямс упала замертво на заднем дворе дома своих приемных родителей. Малышку из нищей Эфиопии удочерили три года назад. В ночь смерти она была истощенной, ее голова была обрита налысо, а тело покрыто шрамами от побоев шлангом.

 Девочку выгнали во двор под дождь за непослушание, велев прыгать, если ей холодно. У нее поднялась температура, в горячке и бреду она сорвала с себя и без того легкую одежду и, в конце концов, умерла от переохлаждения.

 Приемная мать, Кэрри Уильямс, и 8 братьев и сестер Ханы смотрели из окна, как несчастная мечется по двору, падает, поднимается и снова падает. Приемный отец позвонил в службу спасения со словами: “Мне, кажется, моя дочь покончила с собой. Она очень строптивая“.

Родители Лидии и Ханы принадлежали к сторонникам одного и того же радикального христианского течения, они обучали детей по книге пастора Майкла Перла “Как выучить ребенка”. Перл от души рекомендует использовать пластиковые трубки для наказаний детей, начиная с шести месяцев.

А в промежутках между побоями родитель может носить трубку на шее на веревочке, для напоминания о дисциплине. Автор, конечно, не взял на себя ответственность за гибель девочек, ведь он же не предлагал никого прямо-таки убивать.

В 2012 году 5-летнего Дашвана Харриса забил до смерти любовник его матери за то, что ребенок не мог правильно выговорить слово «грустный» на домашнем уроке. Мужчина по имени Кристиан Патрик бил мальчика ремнем каждый раз, когда тот неправильно произносил звуки. Мать не вмешивалась, поскольку “костей он ему вроде не ломал”.

Службе спасения пара пыталась соврать, что Дашван упал с велосипеда. Одним из самых жутких случаев считается дело педофила Кеннета Брандта, который перевел на домашнее обучение трех приемных сыновей (от 9 до 12 лет), пытаясь скрыть их растление. Сгубила мерзавца жадность.

Когда он попытался еще и торговать детьми через интернет, его вычислила полиция. В итоге Кеннета приговорили к 60 годам заключения. В интервью из заключения Кеннет сказал: “Я всегда хотел защищать детей. Но в процессе что-то пошло не так“.

Елизавета Пономарева

Источник: https://pics.ru/deti-kotorye-umerli-iz-za-dobroty-svoih-roditelej-realnye-istorii

Каролин Эльячефф, Натали Эйниш. Дочки-матери: третий лишний. Ч1

Дочки-матери. Три реальные истории о разном
Я люблю пересказывать книги, хотя это иногда и нелегко. Попробую пересказать книгу «Дочки-матери», посвященную, как вы понимаете, отношениям дочери и матери. Почему не матери и ребенка? Ну, потому что к дочерям и сыновьям матери относятся несколько по-разному. Данная книга именно про дочерей.

В предисловии сказано, что чаще всего между собой женщины говорят не о мужчинах, а о своих матерях. На мой взгляд, это не совсем так, но, действительно, в воспоминаниях о детстве частенько мелькает тема матери и чаще всего в контексте «моя мать не любила меня» или «моя мать не понимала меня».

Но много рассуждать на эту тему считается дурным тоном. Зато в ЖЖ про дурных матерей пишут постоянно. Есть даже особое сообщество «Плохие родители», где жалуются именно на матерей и именно дочки. Мужчины пишут туда редко. Я как-то одного прочитала, потом заглянула в Профиль: так и есть – он гей.

Меня всегда удивляло, что осуждающие своих матерей женщины уверены, что сами будут отличными матерями и их дети станут их обожать.

Так что книга «Дочки матери: третий лишний» актуальна. Натали Эйниш – французский социолог, Каролин Эльячефф – французский психоаналитик. Меня несколько насторожило, что в аннотации про нее написано, что она лечит взрослых и детей, в том числе младенцев, которые сообщают о своей душевной боли плачем.

Грудничков подвергают психоанализу? У них есть психологические проблемы? До чего дошла наука!В книге используется следующий прием: вместо примеров из практики приводятся примеры из кинофильмов и книг. Особенно часто из «Пианистки» Ханеке и «Осенней сонаты» Бергмана. Мне это не понравилось.

Я бы предпочла примеры из реальной жизни.

Основная мысль книги та, что роли женщины и матери противоречат друг другу. Т.е. или будь уникальной и неповторимой, или звеном фамильной линии. Будь автономной и независимой или нуждающейся и зависимой.

Будь преданной и полезной людям или верной самой себе, творческой личностью или самкой.

Поэтому матери подразделяются на категории: «матери в большей степени, чем женщины» и «женщины в большей степени, чем матери». Есть промежуточные типы. Все они вредят своим дочерям.

Примеров хороших матерей нет. То, как мать себя вела, передается дочери, и она, став матерью, вынуждена повторять ее путь. Проклятия повторяются из поколения в поколения.

Часть первая.

Матери в большей степени, чем женщины.

Когда такие матери рожают ребенка, они воспринимают его как свою полную собственность и ни с кем не хотят делить. Им неприятно, если еще кто-то, даже муж, смотрит на их дитя. К мужу они обычно после родов охладевают. Такое отношение, возможно, обеспечено биологически, чтобы младенец получил максимальную материнскую заботу, но проблема в том, что ребенок вырастает, а отношение матери к нему не меняется. Один из персонажей романа Базена «Супружеская жизнь» называл это явление «материт» – воспаление материнства. Это невроз, заключающийся в неодолимом желании отдать ребенку всю себя, в полной зависимости, что доставляет женщине наслаждение. В доме царит ребенок-король, и все должны служить ему. Расплатой является потеря социальных связей и у матери, и у ребенка. Авторы книги считают, что сегодня именно дочери становятся объектами такой материнской любви, потому что матери проще идентифицироваться с ребенком своего пола. Авторы употребляют термин «захватничество». Одной из его форм является «нарциссическое злоупотребление». Это, когда родители пытаются получить общественное призвание за счет талантов ребенка. Последнему посвящена книга Алис Миллер «Драма одаренного ребенка». Здесь нехватка реальной любви сопровождается сверхопекой. «Одаренный ребенок» продолжает развивать свои способности, понимая, что только так он может заслужить материнскую любовь. Он стремится вслед за матерью к недостижимому идеалу, т.к. его мать любит этот идеальный образ, а не его самого. Впрочем, не все родители так честолюбивы.Мать в большей степени, чем женщина, тяжело переносит взросление дочери. Она долго не дает ей повзрослеть, отгораживает от взрослых книг, фильмов, одежды, подруг, и, конечно, мальчиков. Мать может шпионить за дочерью, считая, что оберегает ребенка, боясь ее потерять.В подростковом и юношеском возрасте на этой почве возможен конфликт между матерью и дочерью, стремящейся вырваться на свободу, выражающийся в скандалах. “Мать в большей степени, чем женщина”, способна вынести любые унижения, лишь бы остаться при дочери. Дочь же терзает чувство вины. Довольно часто дочери сдаются. В итоге это может приводить к тому, что они не заводят своей семьи и продолжают жить с матерью.Патологический случай таких отношений можно видеть в фильме «Пианистка». Такие отношения авторы книги называют «платоническим инцестом». Как мы помним, они привели к тому, что героиня фильма до седых волос – девственница, а свое либидо удовлетворяет в подглядывании за занимающимися сексом парами и самоистязаниях. Характерным признаком таких отношений является отсутствие отца в семье. Его либо нет совсем, либо он не имеет на дочь никакого влияния и не является сколько-нибудь значимым лицом в эмоциональной жизни жены. Обычно он используется только для добывания денег, работ по дому и поручений по обслуживанию дочери (отвести на занятия, посидеть, когда мать отлучится, но при этом мать себе места не находит и считает, что он все делает не так).

Несмотря на уверения авторов, что матери в больше степени, чем женщины больше ориентируются на дочерей, мне кажется, что это больше касается сыновей. Ребенок-Король – это чаще мальчик.

Часть вторая. Женщины в большей степени, чем матери.Примером такой матери является, например, Эмма Бовари, которая пренебрегала своей дочерью ради любовников. Есть женщины, для которых отношения с мужем важнее материнских чувств.

Наконец, есть матери-звезды. Именно к таким матерям их дочери предъявляют претензии. Примером может являться фильм «Осенняя соната», где дочь высказывает свои претензии своей знаменитой матери-пианистке.

Мать не ухаживала за своей другой дочерью-инвалидом, а сдала ее в интернат (мать считает, что не могла бросить работу, чтобы ухаживать за больной); мать редко бывала дома, когда бывала, то репетировала и мечтала уехать (мать считает, что должна была зарабатывать на семью); изменяла мужу (а это уже были их отношения с мужем); требовала от дочери восхищения и послушания (та сама за мамой бегала); критиковала ее; заставила ее сделать аборт, потому что испугалась ее самостоятельности (мать считает, что дочь тогда еще не созрела для материнства и отец ребенка ей не нравился).

Мать знает, что виновата перед детьми, но главным в ее жизни была сцена. И ничего с этим не поделаешь. В свое время ее собственная мать была увлечена наукой и во всем предпочитала мужа, а не дочь. “Женщины в большей степени, чем матери” часто терзаются чувством вины.

Они знают, что должны любить своих дочерей, но не могут. Вместе с тем на публике они могут представать, как идеальные матери, рассказывая о своих детях, фотографируясь с ними и пр.

Если “матери в большей степени, чем женщины”, исключают из своих отношений с детьми мужа, то “женщины в большей степени, чем матери” исключают из своих отношений с мужчинами детей.

Общество осуждает “женщин в большей степени, чем матерей”, но хвалит “матерей в большей степени, чем женщин”. В этом их различие. Авторы считают своей заслугой, что раскрыли дурную сущность слишком любящих матерей.

Хорошие матери придерживаются золотой середины, но они не ходят по психоаналитикам.

Часть третья. Не мать, не женщина; то мать, то женщина; и мать, и женщина.

В принципе, можно было бы ограничиться первыми 2-мя главами, но авторы продолжают.Бывают такие женщины, что и матери никакие, т.е. не любят детей, но заодно они не любят и никого и ничего другого. В качестве примера приведен фильм «Нет весны для Марни». По-моему, неубедительно.

Есть такие женщины, которые любят дочь, пока у них нет любовника. Пример – «Алая буква».И мать и женщина – это, когда мать и дочь соперничают в любви. Бывает, что кто-то уступает. Бывает, что нет.

Здесь авторы предлагают термин «инцест второго типа» – случай, когда мать и дочь спят с одним мужчиной. ?

|

uborshizzzaВ верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (Рецензии и критика: литература)

Окончание. Начало http://uborshizzza.livejournal.com/1867030.html

Часть четвертая. Экстремальные матери.

В этой части рассматриваются матери из предыдущих частей, но в их крайнем варианте.До определенного времени мать имеет преимущества перед дочерью. Она красивее, сексуальнее, опытнее. Дочь восхищается матерью и хочет ей подражать.

Экстремальная мать (“женщина в большей степени, чем мать”) стремится закрепить это превосходство навсегда и внушает дочери, что она – дурнушка, либо просто не хвалит ее, не поддерживает ее женственность. Мать не признает в дочери никаких достоинств и критикует ее.

Есть матери, которые любят своих сыновей, старших или младших детей, а дочь не любят.

Есть матери, которые ревнуют дочерей к мужьям, есть, которые завидуют им и соперничают с ними.

Другой полюс материнского экстремизма – это когда мать ставит себя ниже дочери (“мать в большей степени, чем женщина”). Обычно это бывает, когда дочь выросла. Мать унижается перед дочерью, просит ее внимания, что является средством давления. Но бывает, что такая мать – психически больная или алкоголичка, наркоманка. В этом случае старшей в семье становится еще незрелая дочь.

Плохой вариант также – мать, уходящая из дома или мать, которая умерла (тоже не выполнила своих обязанностей).Экстремальным поведением следует считать и случаи, когда матери допускают инцест перового типа, т.е. не препятствуют тому, что дочь развращает ее муж, брат, отец, сын, любовник. Она может не замечать очевидного, а иногда и способствовать.

Часть пятая.

Дочь становится женщиной.

Когда девочки становятся девушками, то часть матерей стремится контролировать их личную жизнь, т.е. запретить с кем-то общаться, разрешить с кем-то общаться, выдать замуж по своему выбору. Но все примеры авторов книги почерпнуты здесь из прошлых веков. Наконец, дочь уходит из дома.

Но тут может быть вариант, когда она поссорится с мужем и захочет вернуться. Это бывает в семьях, где мать была в большей степени матерью, чем женщиной. Мужчине трудно ее заменить. Тяжелым бывает вариант, когда женщине приходится соперничать с призраком первой жены или возлюбленной.

Фильм «Ребекка», «Джейн Эйр» (Не знаю, зачем его тут рассматривали).

Часть шестая. Женщина становится матерью.

Родив своего ребенка, дочь сравнивается по влиянию с матерью. Только рождение своего ребенка и его воспитание есть возвращение долга своим родителям. Дочь передала генетическую эстафету. Теперь она должна своим детям, а родители больше ничего не могут от нее требовать.

Но некоторые дочери, выращенные экстремальными матерями, нарочно не рожают, чтобы лишить мать внуков. Это их месть.Бывают и случаи, когда матери не хотят, чтобы дочери рожали. До такой степени они не хотят их самостоятельности. Каждый из этих случаев рассматривается подробно, с примерами.

Во время беременности мать может проявить свою полезность наилучшим образом, давая ценные советы. Но, если отношения до этого были травматическими, то дочь заботу отвергает. Когда ребенок появляется на свет, то некоторые дочери доверяют его своей матери, и те становятся матерями-заместительницами.

Иногда только так женщина может отделаться от назойливой материнской опеки. Но очень многие не хотят не только отдавать ребенка матери, но и ни чем на нее не походить. Но не всем это удается. Часто из поколения в поколение воспроизводится один и тот же тип отношения.

Можно по-другому кормить и одевать, и развлекать и учить, но трудно изменить отношение к ребенку и реакции на типичные ситуации, связанные с ребенком, усвоенные в собственном детстве.

Часть седьмая. Траур.

Когда-нибудь все умирают. Если все идет правильно, то первой умирает мать. Но бывает и по-другому. Особенно тяжело переживает смерть ребенка “мать в большей степени, чем женщина”. Ведь ребенок был в какой-то мере залогом собственного бессмертия.

Такая мать может всю свою дальнейшую жизнь превратить в траур.

Но чаще все идет своим путем. Мать стареет и теряет власть. Дочери на каком-то этапе приходится стать мамой для нее. Потом мать умирает. Даже если при жизни они не ладили, смерть матери – тяжелая травма для дочери.

Почти всегда она ощущает свою вину и покинутость.

Книга «Дочки-матери: третий лишний?» только обозначает проблемы. Я, конечно, пересказала ее пунктиром, если заинтересовала, то прочтете подробности сами.Вывод тот, что идеальных матерей не бывает. Наличие Третьего в отношениях мать-дочь необходимо.На мой взгляд, книгу полезно было бы прочесть тем молодым мамам, которые носят беспрерывно детей на руках или в слинге, не желая с ними расставаться ни на секунду, спят вместе с ними и считают материнство главным смыслом своей жизни. Все хорошо в меру.

Источник: https://uborshizzza.livejournal.com/1867030.html

Дочки-матери: 6 лучших романов о сложных отношениях мам и дочерей

Дочки-матери. Три реальные истории о разном
bookclubbyЛюбовь и ненависть, потребность во внимании и любви, обожание и зависимость, протест и невысказанные обиды… Глубокой связи между мамами и дочерьми посвящено немало книг и экранизаций.

В этой подборке мы собрали романы, авторы которых смогли уделить особое внимание этой причудливой смеси самых разных чувств.Каждую книгу можно заказать со скидкой на сайте Книжного Клуба.

Будем ждать ваших отзывов!

Увлекательного чтения!

Ваш Книжный Клуб

1. «Маримба!», Наталия Терентьева

Московская семья: мама и дочка – человек взрослый и человек детский. Их жизнь наполнена светом, юмором и теплом. И детскими вопросами: «…

Почему небо голубое, снег холодный, а весна короткая?» Дочка растет, а мама мудреет и начинает слышать себя: «Почему в сорок лет невозможно любить так, как в пятнадцать? Почему любовь уходит?» Отдавая себя дочке, она не перестает надеяться, что ее затянувшееся одиночество не вечно.

2. «Миражи», Барбара Делински

Кэролайн и Джейми не только мать и дочь, они коллеги: Кэролайн ведет телешоу «Меняем все!», а Джейми помогает ей создавать проекты для программы. Но один день меняет все. Хозяева шоу решили, что Кэролайн не может больше вести программу – зрители хотят видеть молодые лица.

Место ведущей предлагают Джейми. Уютный мир девушки рушится. Мать думает, что дочь предала ее, отношения с любимым мужчиной на грани разрыва. Джейми нуждается в любви и поддержке матери больше, чем когда-либо. Но захочет ли она помочь?

3.

«Потерять и найти», Брук Дэвис

Ни одна боль не длится вечно! 7-летняя Милли жила как все, пока мама не забыла ее в супермаркете. Забыла или оставила? Чтобы ответить на этот вопрос и отыскать маму, Милли отправляется в Австралию. Она думает, что попросит у мамы прощения – и жизнь станет прежней. Однако ее необычные попутчики знают: все не так просто…

4. «Украденная дочь», Клара Санчес

Эта книга основана на реальных событиях! Вероника в 10 лет поняла, что у ее родителей есть секрет. Почему они прячут фотографию какой-то девочки? Почему мама так часто плачет, глядя на нее? Прошло 6 лет. И вот Вероника встречает девушку, изображенную на фото, – Лауру. Лаура чувствовала, что бабушка не любит ее, а мать лишь терпит рядом, как будто она неродная.

В детстве ей часто приходилось менять школы и переезжать с места на место, при этом мать никогда не объясняла причин. Однажды к ней подходит незнакомка, которая говорит, что она – ее сестра. Кому же верить – чужому человеку или маме и бабушке? Вероника и Лаура вместе принимаются за разгадку тайны своего прошлого. Кто и почему их разлучил?

5. «Виноделы.

Терпкий аромат любви», Ян Моран

1956 год. Молодая американка Катерина Розетта получает неожиданное наследство от бабушки, о существовании которой даже не подозревала, — коттедж и виноградники в Италии. Там, в сельской Тоскане, она обнаруживает семейную тайну, давно забытую и похороненную, но столь разрушительную, что все, что ей дорого, оказывается под угрозой. Много лет назад ее мать уплыла из Италии за океан, чтобы своими руками построить будущее для себя и своей дочери. Воплощая свои мечты и смелые проекты на виноградниках Калифорнии, она никогда не вспоминала о своей семье… Но все тайное становится явным. И теперь призраки прошлого матери могут уничтожить человека, которого Катерина любит больше всех на свете!

6. «Свет в океане», М. Стедман

Том Шербурн – смотритель маяка. Изабель – его молодая жена. На далеком острове они ведут тихую и размеренную жизнь, а их единственная мечта – иметь детей. И однажды к берегу прибивает лодку, в которой оказывается новорожденная девочка.

Кто она? Есть ли у нее родители? Это подарок судьбы – или чья-то трагическая потеря? Немедленно сообщить о ребенке на материк или воспитывать его как собственного – решение, которое предстоит принять Тому и Изабель, решение, цена которого может быть слишком велика…

bookclubby

“Если бы я мог провести всю жизнь за чтением, мне ничего другого и не хотелось бы; я знал это уже в семь лет. Ткань окружающего мира ранит и отталкивает; и непохоже, чтобы ее можно было смягчить. Право же, я думаю, что мне больше подошла бы жизнь, проводимая за чтением. Но такая жизнь мне не досталась

Мишель Уэльбек, «Расширение пространства борьбы»

                       

Page 3

?

|

bookclubbyЯнуш Леон Вишневский — известный современный польский писатель. Признание получил в 2001 году, после выхода дебютного романа «Одиночество в Сети». Книга несколько лет не выходила из списков бестселлеров, выдержала множество переизданий и была экранизирована. Вслед за ней писатель опубликовал еще несколько успешных произведений.

На сайте Книжного Клуба вы можете приобрести два сборника рассказов Вишневского со скидкой: «Любовница» и «Время желаний». Успейте сделать заказ!

Хотите узнать больше о писателе? Прочитайте нашу подборку из 10 интересных фактов о нём. Вы узнаете, кто самые главные женщины в его жизни, верит ли он в Бога, каково его основное занятие – писательство или наука, и почему он считает себя суперфеминистом. Увлекательного чтения!1. Януш Леон Вишневский изначально был моряком дальнего плавания.

Позже он изучал физику, экономику, химию и информатику. Писатель получил степень доктора химии и информатики, и в настоящее занимается биоинформатикой.2. Януш уже много лет живёт в Германии, во Франкфурте-на-Майне.3. Вишневский был женат, есть 2 дочери, Иоанна и Ада. Он сказал о них: «У меня в жизни существует только две самые значимые женщины.

Первая — это моя старшая дочь, вторая — младшая».4. Януш Леон Вишневский – полиглот. Писатель знает польский, немецкий, английский и русский языки.5. Первый роман, «Одиночество в Сети», Вишневский написал в 2001 году, хотя как говорит сам автор, идея романа появилась 27 мая 1987 года.

Вишневский отмечает, что написание романа совпало с «депрессией после успеха» — был развод во время получения докторской по химии.6. Писатель называет себя верующим в Бога физиком и уточняет, что для него это не религия, а философия: «Есть вещи, которые я не могу объяснить с научной точки зрения, и, видимо, это есть Бог.

Раз в месяц по понедельникам, когда костел пустой, прихожу в храм, чтобы подумать, поговорить. В общем, я не типичный поляк».7. На своей веб-странице Януш написал: «Боже, помоги мне быть таким, каким меня считает моя собака».8. Литература — это своего рода хобби для Януша. Основное его занятие – это наука.9.

Вишневский ведет колонку в польском глянцевом журнале «Пани», которая носит такое же название, как одна из его книг: «Интимная теория относительности».

10. Вишневский в шутку называет себя «суперфеминистом»: «Феминистки считают, что оба пола равны, а я ставлю женщин гораздо выше мужчин».

Источник: https://bookclubby.livejournal.com/529169.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.