Если ребенка дразнят

Содержание

Что делать, если ребенка дразнят?

Если ребенка дразнят

Сегодня на сайте для мам supermams.ru разговор пойдет о том, что делать, если вашего ребенка дразнят.

Каждый человек неповторим, но именно уникальные характеристики вашего ребенка становятся маячками для маленьких злюк из его окружения.

Чувствуя страх и неуверенность своей жертвы, хищники детского мира атакуют раненого с еще большим упорством – как акулы, почуяв кровь.

Чтобы острые зубы насмешников не откусили часть самооценки вашего ребенка, помогите своему чаду побороть проблему, используя психологические механизмы защиты от агрессии.

Разговор-вступление

Когда вашего ребенка дразнят в садике, в школе или во дворе, следует моделировать и практиковать похожие ситуации.

Для начала обсудите с вашим ребенком, что значит «дразнить», приводя жизнеподобные примеры ситуаций, когда он должен пытаться разбираться с назойливыми приставаниями сам, а когда забияк следует обходить стороной. Опишите разницу между насмешками, издевательством и притеснением.

Определите опасные ситуации. Ваш ребенок не должен пытаться разрешать ситуации, которые не являются безопасными – например, когда к нему в изолированном месте пристают старшие дети. Обучите вашего ребенка хотя бы нескольким стратегиям борьбы с насмешками, чтобы он всегда имел запасной вариант, если что-то не сработает.

Если ребенка дразнят. Базовые внутренние стратегии

  • Решить, безопасна ли ситуация: в безопасной ситуации ваш ребенок может противостоять насмешнику; в небезопасной ситуации он должен сообщить о происходящем взрослым (используйте слово «сообщить», а не «рассказать» взрослым).
  • Сохранять спокойствие: важно, чтобы обидчик не видел, что ваш ребенок расстроен или напуган. Научите его управлять своими эмоциями. Для эмоционально реактивных, робких и импульсивных детей нужно немало практики.
  • Расслабление: научите вашего ребенка глубокому дыханию и счету в обратном порядке. Практикуйте эти техники расслабления несколько раз в день.
  • Язык тела: покажите вашему ребенку фотографии в журналах, на которых люди выглядят бессильными, напуганными и т.п., и фотографии, где люди выглядят сильными и уверенными. Обратите внимание ребенка на положение тела и выражение лица людей на фото. Разыгрывайте сценки, практикуя правильный язык тела, в том числе прямую спину и взгляд глаза в глаза.

Когда ребенка дразнят. Базовые стратегии поведения для эмоционально слабых детей

  • Избегать обидчика: если, например, ребенка дразнят в школе, ему следует избегать обидчика, не обращая на себя лишнего внимания в учебном процессе и, если в классе нет учителя, выходить на перемене в коридор или в школьный двор.
  • Пожатие плечами: в ответ на обидную реплику сайт supermams.ru советует пожать плечами и уйти.
  • Игнорировать обидчика: объясните вашему ребенку, что злость или слезы на его глазах только усугубят ситуацию. Нужно выглядеть спокойным.
  • Внутренний разговор: научите вашего ребенка тихо (а затем и в уме) произносить фразы типа «Мне это не нравится, но я с этим справлюсь» или «Я не верю тому, что он говорит обо мне».
  • Визуализация: научите вашего ребенка представлять себя мячом, от которого отлетают все обидные слова. Он может представлять себя защищенным щитом или в мыльном пузыре – чтобы чьи-то слова не могли его ранить.
  • Позитивное мышление: объясните ребенку, что он в силе не позволить обидчику выиграть, не демонстрируя своих задетых эмоций.

Ребенка дразнят. Основные стратегии реагирования

  • «И что?»: в ответ на дразнение ребенок может говорить «И что?». В этой стратегии следует уделить должное внимание невербальной коммуникации (языку тела), поэтому она нуждается в практике. Невербальные жесты должны включать быструю улыбку, едва заметное движение головой вперед и легкое пожатие плечами. Затем ребенку следует уйти.
  • Уходить уверенно: если вашего ребенка дразнят, научите его спокойно говорить «Я ухожу», «У меня есть более важные дела» или «Пристань к кому-то другому». Уходить следует быстро, прежде чем обидчик придумает ответ.
  • Делать одно четкое заявление: сказать «Оставь меня в покое», «Я не должен это слушать» или «Отвяжись от меня». Если это не работает, следует немедленно использовать другую стратегию.
  • Отвлечь внимание: если ребенка дразнят сверстники или старшие дети, научите его переводить разговор на другую тему. Пусть он прокомментирует предстоящую игру или блюдо дня в столовой.
  • Сломанная пластинка: научите ребенка повторять одну и ту же фразу, чтобы дразнения перестали быть забавными для обидчика, например, «Надоело», «Неинтересно» или «Охладись». Фраза должна быть сказана уверенным тоном в комбинации с соответствующим языком тела, но без вызова в голосе.
  • Нейтрализовать оппонента: пусть ребенок скажет, например, «Не понимаю, что особенного в моих очках» и примет «недоумевающее» выражение лица.
  • Соглашаться с фактами: если кто-либо пытается зацепить вашего ребенка фразой «Ты плакса», пускай он отвечает «Я чувствительный/чувствительная». «Ты толстая» в устах вашего ребенка должно превратиться в «Я солидная», «У тебя миллион веснушек» — в «Меня любит солнце».
  • Обезоруживающий юмор: одна удачная фраза с уст вашего ребенка может ликвидировать обидчика. Например, пусть его обидчик станет героем небольших шутливых стишков.

Будьте уверены, предложенные стратегии помогут вашему ребенку с честью выйти из непростых ситуаций детства._ _

Сайт supermams.ru – Супермамы

Источник: https://supermams.ru/rebenka-draznyat.htm

Если ребенка дразнят в школе – Психологос

Если ребенка дразнят

Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому – высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее.

«Дразнилки», обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам.

Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу?

Психологи советуют родителям не вмешиваться, по крайней мере, открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей по-иному относиться к ребенку.

не перестанут дразнить, они не поймут, что причиняют кому-то боль. Напротив, вполне вероятно, заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут – он «ябеда», не смог справиться сам, а привел родителей.

Таким образом, стремление лично разобраться с обидчиками либо требование, чтобы учительница своей властью «прекратила эти издевательства» приведет, скорее всего, к изоляции ребенка в кругу сверстников.

Кроме того, малыш сделает еще один вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Это лишит его самоуважения и уверенности в собственных силах. И, как ни парадоксально, помешает ему уважать собственных родителей.

Ведь ребенок обратился к ним за помощью, а их вмешательство только ухудшило его положение.

Каким же образом помочь своему ребенку, попавшему в столь нелегкую ситуацию?

Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами. В большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Зачастую эти выяснения немедленно переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав.

Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит.

Английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии, считает, что не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нелишне будет показать, что можно выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и дать понять ребенку, что ему это вполне по силам.

Для этого ребенку понадобится помощь родителей, которые должны убедить его в том, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные.

Существует вполне действенный способ справиться с обидчиками: не показывать, как эти «дразнилки» тебя обижают, не давать понять, что ты принимаешь их близко к сердцу.

Доктор Бретт предлагает повести разговор примерно по такой схеме:

«Ты жалуешься, что Ира тебя все время дразнит, а другие девочки подхватывают ее слова? Я понимаю, что это ужасно неприятно. До такой степени, что хочется заплакать. Но ведь слезами проблему не решишь.

Скажи, ты плакала в школе? До слез дело не доходило, но ты расстраивалась, и девочки это видели? И что, после этого они сразу переставали тебя дразнить? Начинали относиться к тебе лучше? Нет, все было совсем наоборот.

Так давай подумаем, как же нам быть? Я, конечно, могу поговорить с ними. Но мне кажется, что как только я уйду, и ты останешься одна, все начнется снова. Как ты считаешь?

Может быть, поступим по-другому: ты, как это ни трудно, сделаешь вид, что тебя очень смешат их слова. Да, это нелегко. Но подумай, чего добивается Ира с подружками? Сделать так, чтобы ты расстроилась. И до сих пор так и случалось.

А ты попробуй поступить иначе. Улыбнись. Подумай, девочки тратят столько сил и времени, чтобы ты загрустила. Ведь это действительно смешно и глупо.

А как ты полагаешь, почему Ире так хочется обратить внимание других ребят на твои недостатки? Наверное, она не очень уверена в себе, иначе бы она так не поступала.

Если ты засмеешься, то тем самым покажешь, что все ее слова – просто глупости, а она ведет себя не слишком умно. И другие это вскоре поймут.

А еще они поймут: если тебя смешат эти слова, значит, все «дразнилки» не про тебя, и смеяться над тобой станет совсем неинтересно».

Как отмечает доктор Бретт, практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение – действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников.

Большое впечатление произведет также имя известного актера, спортсмена или просто знакомого человека, которому удалось справиться с аналогичной ситуацией благодаря такому простому, но действенному способу.

Необходимо попытаться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. «Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно».

Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации.

Подавляющее большинство психологов советует постараться разобрать возникший конфликт на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же конфликтной ситуации.

Ведь ребенок просто сбежал «с поля боя». И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте.

Пусть школа другая, но груз проблем родители перенесли вместе с сыном или дочерью в этот коллектив.

И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей.

Перед тем как малыш пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте.

Нередко случается, что сложившаяся репутация «плаксы», «тихони», «задаваки» не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение.

Изменить поведение без подготовки крайне тяжело даже взрослому, старые привычки нередко берут верх, и это в порядке вещей. Объясните ребенку, что это вполне естественно, ведь он не робот. Пусть ребенок остается самим собой, но постарается быть более самокритичным, следит за своим поведением и не повторяет прежних ошибок.

Шесть стратегий в ситуации, когда ребенка дразнят

Состояние жертвы может со временем превратиться в приобретенное поведение. Но это не единственная возможная реакция на злонамеренные насмешки. Поэтому с раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя. См. →

Как научить ребенка постоять за себя

Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.

– Жизнь жестока, – говорят мужчины. – В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.

Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас. См. →

Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе.

Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками.

В таком случае необходимо немедленно принимать меры – лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. См. →

Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)

​​​​​​​Самое главное – помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек – на все 100.

Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе. См. →

Как сделать ребенка популярным

Многие родители, когда их дети жалуются на социальное отвержение, говорят, что быть популярным вовсе не так уж и важно. Но если бы они на секунду задумались и вспомнили собственное детство, то поняли бы, насколько глубоко заблуждаются. Популярным быть необходимо, и, возможно, это одна из самых важных высот, которых способны достичь дети. См. →

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/esli-rebenka-draznyat-v-shkole

Что делать, если ребенка дразнят сверстники?

Если ребенка дразнят

В том случае, если ребенок перестал с радостью ходить в школу, стал апатичным и скрытным, родителям стоит задуматься.

Главной причиной может быть преследование одноклассников, которое часто выражается в обидной кличке, постоянных обзывательствах и насмешках. Иногда бывает трудно понять, что у ребенка от переживаний буквально «земля уходит из-под ног».

Дело в том, что дети еще сами не могут адекватно оценивать свои достоинства и с легкостью преувеличивают свои недостатки.

Вмешиваться или нет, если ребенка дразнят?

Многие родители, узнав о том, что их ребенка дразнят, сразу бросаются в бой. Они приходят в школу, разбираются с обидчиками, оскорбляют их родителей. Достается и учителю.

Но не все так просто. Психологи, в том числе автор книг Дорис Бретт, считают, что нельзя действовать так прямо. Такая тактика может усугубить неблагоприятную ситуацию. Ребенок может попасть еще в один ряд изгоев.

«Ябед» или «слабаков» в детском коллективе тоже не жалуют. Но и оставлять без внимания такую ситуацию невозможно.

Целесообразно поговорить с ребенком, успокоить, дать понять, что это не конец света, и проблему можно решить.

Причины

Узнав истории из школьной жизни, многие сделают вывод, что дети – жестокие существа, но это не так. Дети непосредственные и правдивые. Они говорят то, что видят. И порой не понимают, какую боль могут причинить окружающим.

В детском коллективе отношения часто строятся, как в животном мире. Дети организуют сообщество с лидером или несколькими лидерами, так называемыми «популярными» ребятами.

Такому коллективу часто присуще чувство стадности. Поэтому когда один из детей не нравится лидеру или претендует не его место, он может стать изгоем, и дразнить его будет большинство ребят.

Дразнят обычно неуверенные в себе, слабые дети.

Есть, несомненно, случаи агрессивности детей. Но они не являются нормой. Здесь нужна работа психолога или психиатра. Все остальные ситуации можно решить педагогическими средствами.

Очень важна позиция учителя, он должен делать самостоятельные наблюдения, проводить общие занятия с ребятами, в отдельных случаях наказывать обидчиков и проводить беседы с родителями.

Как реагировать ребенку?

Психологи и опытные педагоги предлагают несколько вариантов. Их можно отрепетировать с ребенком дома и, конечно, объяснить их действие.

  • Не реагировать. Это поможет ребенку сохранить спокойствие и измотает обидчиков.
  • Показать свои чувства. Рекомендуется прямо спросить у обидчика, почему он это делает, сказать, что эти слова очень неприятны и обидны.
  • Отреагировать нестандартно. Конечно, это звучит странно, но такая реакция, как смех, может парализовать забияку, и надолго отбить охоту дразнить одноклассника.
  • Отговориться. Этот вариант подходит младшим школьникам. Знаменитая отговорка «кто как обзывается, тот так и называется» частенько срабатывает. Это помогает дать заготовленный ответ робкому, неуверенному в себе ребенку.
  • Ответить. В крайнем случае, можно и ответить. Но не следует учить ребенка агрессивному поведению. Папины советы типа: «А ты дай ему в нос!» могут плохо повлиять на дальнейшие отношения. Ведь дети сторонятся и выталкивают из сообщества не только тихонь, но и агрессоров.

Профилактика оскорблений

Можно ругать одноклассников, учителя, других родителей, но все же резонно обратить внимание на себя. Сколько бывает неприятных ситуаций из-за невнимания к ребенку родителей. Поэтому элементарные правила, которые повысят уверенность детей, должны соблюдаться.

Во-первых, пусть ребенок будет опрятным. Чистая, аккуратная одежда воспринимается лучше, чем грязная и рваная. Мальчик должен быть пострижен, девочка – носить аккуратную прическу. В школе дети общаются очень тесно. Поэтому грязные ногти, нечищеные зубы, грязные волосы, неприятные запахи – все будет замечено и, скорее всего, высмеяно.

Во-вторых, если ребенок имеет какой-то явный недуг (ожирение, дистрофию, слабое зрение и т.д.), эту проблему нужно решать. От активных действий родителей уверенность ребенка возрастает многократно.

И еще один совет: современные дети активно пользуются Интернетом, и проследить, что они пишут в социальных сетях, с кем общаются, какие выкладывают фото, несложно. Ребята не всегда могут предвидеть последствия откровенности и наивности в виртуальном пространстве. Их надо этому научить!

Источник: https://www.vospitaj.com/blog/chto-delat-esli-rebenka-draznyat-sverstniki/

Ребенка дразнят в школе: чего делать не нужно?

Родителям важно помочь справиться с обидчиком, особенно, если ваш малыш застенчив от природы и не может сам за себя постоять.

  Иначе коллектив ребенок начнет воспринимать как место, где его могут обзывать, издеваться.

  В дальнейшем это скажется на его самооценке, на его отношениях с другими детьми,  на его настроении, и в один совсем не прекрасный день он откажется идти в школу или детский сад.

Узнав, что малыша обижают, сразу хочется принять радикальные методы, но некоторые вещи делать не стоит. Что именно?

Ходить на разборки

Первое, что хочется сделать, узнав, что ребенка дразнят в школе – пойти на разборки, такое устроить «этому Петрову», что ему мало не покажется! Но именно этого делать пока не нужно. Даже если ваш ребенок застенчив от природы, ходить родителям на разборки  нужно в последнюю очередь. Почему?

  • Во-первых, это не заставит обидчиков по-другому видеть вашего ребенка и по-другому относиться к нему. Наоборот, дети поймут, что дразнилками они его задели, если он пожаловался взрослым, обидели его, а им это и нужно было.
  • Во-вторых, к вашему сыну или дочери прилипнет прозвище «ябеда», дети не будут принимать его в свою компанию, ведь он обо все будет маме-папе рассказывать.

«Немедленно примите меры!»

Доказано, что то, как относятся дети к вашему ребенку в младшей школе или детском саду, на 90% зависит от отношения к вашему сыну или дочери учителя или воспитателя.

Рассказать о том, что ребенка дразнят и обижают в детском саду или школе, педагогу, конечно же, нужно. Но требовать прекратить издевательства  немедленно не советуем.

Педагог должен найти действенные методы, как пресечь издевательства.

Но чтобы ваше дитя  не попало в группу изгоев, его не начали игнорировать в коллективе, учителю нужно выбрать правильную тактику.

Грамотный учитель, узнав о ситуации в коллективе, найдет способ ненавязчиво разрешить ситуацию.

Он может поручить детям какое-то общее поручение (подежурить вместе, заполнить «Календарь природы» и пр.),  дать им интересное задание – одним словом, найти способ «подружить их». Во время выполнения задания педагог будет хвалить того, кого обидели, поднимать его самооценку, а также обязательно найдет повод поговорить о дразнилках, чтобы пресечь их.

В детском саду и младших классах этот метод действенный, но, повторимся,  многое зависит от педагога. Ваша задача – оповестить  воспитателя или учителя о ситуации, попросить повлиять, иначе вы будете действовать по-другому, потому что вашего ребенка дразнят в школе, а вы не потерпите этого.

Менять школу (детский сад)

Тут даже сказать нечего. Где гарантия, что в новом коллективе не будет такой же «Петя-Вася», который будет дразнить ребенка «толстым, худым, косым», смеяться над ним? Поэтому этот метод действенный только в том случае, если в классе или группе обстановка накалена до предела,  а педагог не может разрешить ситуацию.

Кстати, если вашего малыша обзывают из-за внешности, попробуйте поговорить с ним об этом. Приведите примеры из жизни, кто из ваших родных был упитанным в детстве, носил очки или был рыжим, и чего они добились в жизни. Расскажите детям о знаменитостях, которые в школе были лузерами, а в жизни добились очень много: Зак Эфрон,  Ная Ривера, Селена Гомес, Леди Гага, Эминем, Анджелина Джоли и пр.

Идти на разборки к родителям обидчика

Как показывает практика, реакция родителей обидчика не всегда адекватна. Чаще всего вам будут говорить (говорить, это мягко сказано, читай «кричать»), что их ребенка тоже обзывают и дразнят в школе, но «они же не ходят на разборки», «это же дети – пусть разбираются сами!», «вы еще не знаете, что ваш вытворяет и какие слова употребляет!».

Не хотите получить ведро негатива на ваши головы и на голову вашего ребенка – учите его постоять за себя самостоятельно. Ниже мы расскажем, что делать, если ребенка дразнят.

Как поговорить с ребенком?

Родителям очень важно помочь ребенку, если его дразнят.  Вот примерный диалог, который вы можете провести с сыном или дочерью.

— Дочь, ты говорила мне, что Катя тебя дразнит, а другие девочки ее поддерживают. Это неприятно, я знаю. Я сама в детстве была в такой ситуации, мне плакать хотелось от обиды. Ты тоже плакала? Девочки видели, что расстроили тебя? Они перестали после этого тебя дразнить?

Загрузка…

— Нет, они продолжают это делать.

— Давай подумаем, как быть? Я могу подойти поговорить с ними, но я не хочу этого делать. Потому что моя мама ходила на разборки в школу, но после этого мне стало еще хуже. Она ушла, а я опять осталась одна. Давай мы попробуем поступить по-другому. Когда они тебя будут обзывать, постарайся не обращать внимания.

Либо же засмейся в ответ вместе с ними. Конечно же, это нелегко. Но вспомни, они добиваются, чтобы ты расстроилась. Не дай им такого шанса. Они тратят силы и время, чтобы расстроить тебя, а ты в ответ смеешься.

Знаешь, как это разозлит их? Попробуем? Они поймут, что их слова просто смешат тебя, а не обижают, и перестанут тебя со временем обзывать.

Хорошо, если ваша дочь или сын идут на контакт с вами, доверяют вам. Вы сможете помочь ребенку, которого дразнят, в отличие от тех семей, где дети не доверяют взрослым, пытаются сами справиться с ситуацией, когда их обзывают.

Дразнят в школе: выбираем правильную тактику

Вмешательство взрослых лишает детей самоуверенности и если в младшем возрасте еще может помочь вашему ребенку, то для старших детей  ваше вмешательство только ухудшит его положение в коллективе.

Но оставлять ситуацию в стороне нельзя. Дети очень тяжело переживают, когда становятся объектами издевательств, часто не знают, как на это реагировать.

Поэтому обязательно обсудите, что делать ребенку, если его  дразнят, и как справляться со своими обидчиками.

Игнорируй обидчика

Расскажите сыну или дочери, что главная задача обидчика, который обзывается – сделать больно, задеть, привлечь внимание. Нужно научиться не показывать, что насмешки со стороны сверстников задевают тебя. Поэтому постарайся скрывать, что он тебя обидел, не показывай свое состояние. Задиры не знают, что делать, если видят, что их игнорируют. Как это можно сделать?

  • Дошкольнику можно посоветовать представить себя каким-то большим существом, а обидчика – маленьким и несчастным.
  • Научите не замечать обидчиков, не обращать на них внимания: «Меня мало интересует, что ты говоришь обо мне». После этого нужно развернуться и уйти, даже не посмотрев в их сторону.

Говори с обидчиком

Согласитесь, научиться игнорировать задиру не так просто. Даже взрослые не всегда могут совладать со своими эмоциями, а ребенку, которого дразнят и обижают, сделать это намного труднее. Поэтому дома попробуйте проиграть ответы, которые можно давать  на фразы задир.

По мнению Энна Бишопа, преподавателя программы предотвращения насилия, автора книг по психологии общения, остановить обидчика может вопросительное предложение.

Если ваше дитя обозвали, пусть он в ответ спросит: «Почему ты так меня называешь?», «А почему ты сказал, что я тупой?» и т.д.

Как правило, обидчик с насмешкой ответит на пару таких вопросов, а потом его пыл остынет, и он отойдет в сторону и больше не начнет дразнить ребенка.

Если  ребенка дразнят и обзывают, научите его парировать фразами:

«Дурак» — «Приятно познакомиться, Олег»

«Как мне тебя жаль, ты сколько времени тратишь, чтобы мне прозвища придумывать»

«А ты можешь придумать что-то новое. Надоело уже слушать одно и то же»

На обидные фразы нужно громко и твердо  сказать: «Я хочу, чтобы ты прекратил меня обзывать!»

Еще один психолог Фред Франкель советует в ответ никогда не дразнить обидчика. Отрепетируйте фразы, которые можно дать в ответ: «Спасибо, что просветил», «Да ты что? А я и не знал!», «Ну, и что дальше?».

Научите своего сына или дочь говорить это уверенно, но не переходить на крик.

Советы «бывалых»

Советы психологов, конечно же, хороши и обоснованы, но есть еще народное мнение, чем помочь, если ребенка дразнят и обижают. Зачастую оно отличается от «тактики» психологов. Знаете, как поступали те, кого обзывали и издевались в детстве? Давали физический отпор обидчикам. И многие говорят о том, что пока не отдубасили противника как следует, ничего не помогало.

  • Ни родители, ни учителя не помогут подростку справиться с обидчиками. Это говорит человек, которого 3 года обижали и дразнили в школе. Все прекратилось после того, как я избила очень сильно своего противника. Меня все обходили стороной после этого, а некоторые даже дружить начали. Советую бить сильно и при всех. Лупить до тех пор, пока обидчик не вырвется и не убежит. Свою дочь учу поступать так же. Непедагогично? Зато эффективно! Алеся.
  • Не всякий ребенок сможет дать отбой противнику. Научите его драться! Отдавайте в секцию, на единоборства – учите стоять за себя. Учите делать первый шаг. Мой сын ходил на секцию борьбы, но в школе никак не мог защитить себя. Пока папа дома не обыграл ситуацию, сын не мог дать даже сдачи. Лена.

Ради справедливости отметим, что подобная тактика часто приводит к положительным результатам. Даже само участие в драке значительно повышает авторитет школьника и помогает самоутвердиться. Но расскажите ребенку, что увлекаться драками не следует.

Дети очень страдают, если их дразнят: они замыкаются в себе, становятся малообщительными, агрессивными. Поэтому игнорировать ситуацию, если ребенка дразнят, нельзя. Помочь  ребенку в этом случае нужно обязательно.

—Автор –  Юлия Спиридонова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20161107/rebenka-draznyat/

Что делать если ребенка дразнят?

Если ребенка дразнят

Что делать если ребенка  дразнят? Если малыш приходит из школы или детского сада в слезах, а  разговоры с воспитателем (классным руководителем) и родителями обидчиков не помогают.

Конечно, можно, отмахнуться. Не обращай внимания. Ты ведь не такой, как тебя обзывают, правда? Ну и все, забыли. А не получается! Ведь если человека легко обидеть, значит, он очень неуверен в себе – в этом и кроется главная причина его несчастий.

История из жизни

Рассказывает папа пятилетнего Олега: «Когда мы отвели Олежку в садик, все было хорошо пару недель. Прошло время, и сынишка стал приходить из сада заплаканным. Он жаловался, что дети его обзывают, не берут играть с собой. Я решил, что понаблюдаю из-за забора, когда дети выйдут на прогулку.

Так и сделал, и увидел ужасную картину: дети дружат против моего ребенка, обзывают его «яйцеголовым», проводят черту на земле, за которую ему нельзя заходить, об играх вместе и речи нет. При этом воспитательница никак на ситуацию не реагирует.

Сынишка говорит, что дети хорошие, но почему-то с ним не дружат».

Кто такой мальчик для битья?

Почему другие дети в группе вдруг отказываются общаться с таким же ребенком, как и они? Что заставляет их обижать своего сверстника, даже если они знают, что за такое поведение могут быть наказаны? Если говорить о том, какие же дети попадают в группу «отверженных» или, более того, «униженных и оскорбленных», то можно выделить несколько качеств, которые в сочетании делают ребенка «козлом отпущения»: – несвязная речь (иногда заикание); – нежелание смотреть в глаза; – тусклый взгляд; – неумение постоять за себя (дать сдачи, ответить словом обидчику); – физические недостатки; – маленький или слишком высокий рост; – отставание в интеллектуальном развитии; – вредные привычки (ковыряние в носу, грызение ногтей и т. п.); – нечистоплотность, неприятный запах тела и одежды; – лживость, неискренность; – неумение вступать в контакт с окружающими детьми и взрослыми; – «ябедничанье»; – постоянные придирки и замечания со стороны учителей (воспитателей); – ситуация, в которой ребенок предстал (или периодически предстает) в невыгодном свете (разорванные штаны, энурез, плохая успеваемость в школе);

– жесткое отношение родителей, особенно в присутствии других детей.

Почему  ребенка дразнят?

Едва лишь малыши начинают понимать, что вместе им играть интереснее, чем поодиночке, как уже через некоторое время можно заметить, что с одними детьми охотно играют все, а другие отчего-то сиротливо стоят в сторонке – их попросту не берут в игру.

Если попытаться проанализировать качества «звезд», то, как правило, эти малыши ведут себя открыто, они умеренно агрессивны (то есть умеют дать сдачи, но первыми проявляют агрессию далеко не всегда), могут инициировать общение, иногда делятся своими игрушками и обладают «положительной внешностью».

Например, в одном из детских садов, где проводилось исследование детских предпочтений, выбор пал на голубоглазую девочку с длинными волосами, очень ладно сложенную, говорящую практически без речевых дефектов, которая часто и много улыбалась. Выбирая «лучшего» мальчика, дети остановили свой выбор на довольно агрессивном, но все-таки «справедливом», рослом, активном мальчике, который явно выделялся своим развитием среди детей в группе.

По мере взросления ребенка можно наблюдать, как меняется его статус в группе, то есть отношение к нему со стороны других детей.

То, как сложатся у вашего ребенка отношения в группе или классе, зависит от нескольких обстоятельств: от того, какие дети будут окружать вашего малыша, как поведет себя взрослый, который должен корректировать детские отношения, и, наконец, от индивидуальных особенностей самого ребенка.

Что родители могут делать неправильно?

— Не стоит приходить в класс или группу и устраивать разборки с детьми, стремясь защитить своего ребенка. Конечно, если ситуация уже перешла критическую отметку, то вы можете и должны это сделать. Однако нужно понимать, что в таком случае, скорее всего, придется перевести ребенка в другой коллектив.

— Не нужно ругать ребенка и заставлять его самого дать сдачи обидчикам. Ведь если бы он мог это сделать, то сделал бы давным-давно.

—  Можно, конечно, обратиться к родителям обидчиков, но вы должны честно признать, что с вашей стороны это безрезультатный шаг, ведь в ситуации, когда обижают вашего ребенка, они не присутствуют и помочь не могут.

— Не надо думать, что так будет всегда. Возможно, вам понадобится совсем мало времени, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

— Попробуйте понаблюдать за ситуацией со стороны, пока дети вас не видят. Из наблюдений вы узнаете, что же в поведении вашего ребенка может провоцировать такие детские реакции.

— Поговорите с учительницей или воспитательницей. Возможно, это с ее молчаливого согласия дети ополчились на вашего ребенка. Спросите, что ее тревожит, раздражает, чего она не понимает в поведении вашего ребенка.

— Учите своего малыша общаться, возможно, ему просто не хватает опыта, он излишне застенчив и поэтому никак не может наладить отношения со сверстниками.

— Продумайте целую программу для своего ребенка, которая помогла бы ему лучше общаться с детьми. Это могут быть поездки в детские лагеря, специальные тренинги, чтение книг и просмотр фильмов.

— Подумайте, что такого умеет ваш ребенок, чем он смог бы удивить своих одногруппников или одноклассников. Однажды мальчик, которого никак не принимали в классе, поучаствовал в школьном концерте и сыграл на балалайке.

Учителя переживали, что дети поднимут его на смех, но все получилось совсем иначе. Теперь мальчик стал очень популярным именно благодаря тому, что он так виртуозно играет на столь необычном для нашего времени инструменте.

— Отдайте малыша в театральную студию. Там ребенок сможет усвоить те навыки поведения, которых ему пока что не хватает.

— Довольно часто в такой ситуации оказываются именно те малыши, которые не ходили в детский сад и не научились вести себя в группе детей. Поэтому чем больше ситуаций группового общения вы станете создавать, тем легче будет вашему ребенку наладить отношения в группе или классе.

— Ежедневно обсуждайте с ребенком, как прошел его день, что нового он узнал в школе или садике, какие конфликты у него были, смог он их разрешить или нет.

— Рассказывайте малышу о том, как вы сами поступили бы (или поступали на самом деле) в подобной ситуации. Возможно, ему пригодится опыт близкого человека.

— Повышайте самооценку ребенка: почаще хвалите его, сделайте дома выставку его грамот или творческих работ, подчеркивайте его значимость в семье, интересуйтесь точкой зрения на важные семейные вопросы.

— Читайте книги о детской дружбе или о дружбе среди животных, чтобы ребенок смог «перенести» ситуацию на свои взаимоотношения с детьми.

детидразнятобижаютобщениеродителиУкажите свой Email, чтобы получать информацию о свежих публикациях прямо на свой почтовый ящик.Вы можете отписаться в любое время

Источник: https://5psy.ru/roditeli-i-deti/chto-delat-esli-rebenka-draznyat.html

Ребенка дразнят. Шесть стратегий в ситуации, когда ребенка дразнят

Если ребенка дразнят

Жертва словесных нападок

Помогите! Мы с восьмилетним сыном недавно переехали в другой район. 12-летняя соседская девочка дразнит сына с первого дня. Сначала она пригласила его, а потом оставила одного. На этой неделе она все время звонит по телефону и смеется над его ростом; она обзывает его “песочным коржиком”.

На прошлой неделе она оставила ему гадкое сообщение по поводу его новой стрижки. Я пыталась поговорить с ее матерью, но это то же самое, что чести дискуссию со Статуей Свободы. Сын ненавидит школу и хочет вернуться туда, где мы жили раньше.

—Мелани, мать-одиночка, Джексон, штат Миссисипи

“Мама, она назвала меня занудным панком”. “Он всегда корчит мне рожи”.

“Почему она смеется над моим весом при всех детях?”

КОРОТКО О ГЛАВНОМ
Состояние жертвы может со временем превратиться в приобретенное поведение. Но это не единственная возможная реакция на злонамеренные насмешки. Поэтому с раннего возраста нужно прививать детям умение постоять за себя.

Некоторые самые серьезные проблемы, с которыми приходится сталкиваться родителям, возникают по соседству или на школьном дворе, там, где много нехороших детей.

Хоть мы и не в состоянии  полностью оградить детей от боли обид, когда их дразнят, подвергают расовому унижению (В нашем обществе актуальной проблемой выступает словесная агрессия по национальному признаку. — Прим. ред.

) или оскорбляют, мы вполне можем уменьшить вероятность того, что дети станут жертвами. Лучшее, что можно сделать, — это научить детей справляться со своими мучителями.

Вот несколько очень эффективных стратегий, помогающих детям справиться с обидчиками.
1.   Защитить себя. Научите ребенка уверенно вести себя с обидчиком: высоко держать голову, стоять прямо и смотреть ему в глаза. Ребенок должен указать ему на непорядочное поведение и твердым, спокойным голосом попросить прекратить это: “Ты дразнишь меня.

Перестань!” или “Уйди”, иногда лучше просто сказать: “Прекрати!” Помните: важнее как дети говорят, чем что они говорят, поэтому помогите ребенку потренироваться говорить убедительно.
2.   Не обращать внимания. Мучителям нравится видеть, что они расстроили свою жертву, поэтому помогите ребенку найти способы не показывать своего состояния.

Я обратилась к группе 11-летних детей с вопросом: “Как вы ведете себя, когда вас дразнят?”. Они единодушно ответили, что хуже всего — это показать мучителю, что вам обидно, даже если вам действительно обидно. Вот их советы, как игнорировать задир. •   Притвориться невидимым. •    Уйти, даже не взглянув на них. •    Посмотреть на что-то другое и засмеяться.

•    Сделать вид, что вас это не волнует. •    Сохранять спокойствие. •    Принять полностью отстраненный вид. •    Игнорировать задиру нелегко. Дети могут научиться этому, долго тренируясь при помощи родителей.

3.  Задавать обидчику вопросы.

Энн Бишоп, преподаватель программ предотвращения насилия, учит отвечать на оскорбление требовательным вопросом: “Почему ты сказал это?” или “Почему это ты захотел сказать мне, что я тупой, толстый или еще какой-то там, и обидеть меня?”

4. Пользоваться формулой “Я хочу”. Специалисты по общению предлагают научить ребенка обращаться к мучителю со слов “Я хочу” и твердо излагать, чего он хочет: “Я хочу, чтобы ты оставил меня в покое” или “Я хочу, чтобы ты перестал меня дразнить”. Главное — сказать это твердо и убедительно, а не безвольно.
5.    Соглашаться с задирой. Подумайте о том, чтобы помочь ребенку придумать фразу, выражающую согласие с задирой. Вот пример. Задира: Ты тупой. Ребенок: Да, я такой, и у меня это хорошо получается. Задира: Эй! Тряпичноголовый! Ребенок: Ты прав. Я араб и горжусь этим.

6.    Смейтесь, когда вас дразнят. Фред Франкель, автор книги GoodFriendAreHardtoFind(“Хороших друзей трудно найти”) предлагает каждый раз, когда дразнят, отвечать, но не дразнить в ответ самому.

Франкель утверждает, что в таких ситуациях часто прекращают дразнить, потому что ребенок дает обидчику понять, что это его не задевает (даже если это не так). Предположим, обидчик сказал: “Ты дурак”. Ребенок отвечает одной из отрепетированных фраз: “Ну и что?”, “Да что ты!”, “И что дальше?” или “Спасибо, что просветил меня”.

Франкель утверждает, что исключительно важно, как ребенок произносит эту фразу. Это должно быть отрепетировано и произнесено с минимумом эмоционального накала.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ?
В отчете национальной ассоциации по образованию приводятся  данные о том, что в СШАкаждый день 160 тысяч детей пропускают школу из страха, что их будут изводить, дразнить или задирать другие ученики.

План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Вспомните свое детство.

Дразнили ли вас? Как вы с этим справлялись? Успешно ли справлялись? Рассказывали вы кому-нибудь об этом? Если да, то как этот человек реагировал? Что бы вы сейчас сделали иначе? Изменилось ли что-нибудь с тех пор? Сталкиваетесь ли вы с язвительным поддразниванием на работе или дома? Дразнили ли вы кого-нибудь? Вспомните, почему вы это делали, и что сейчас об этом думаете? Поговорите с другими родителями — может быть, их детей тоже обидно дразнят. Если да, то что они предпринимают, чтобы помочь своим детям справиться с этим? Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка. Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка для записи своих мыслей и составления плана изменений. 1.   Просмотрите приведенные способы вместе с ребенком и выберите из них два самых подходящих для тренировки. 2.   Отрепетируйте  выбранные  способы   с   ребенком.   Разыграйте ситуации, меняясь ролями обидчика и жертвы. 3.   Когда ребенок освоит новые навыки, посоветуйте ему воспользоваться ими в следующий раз, когда его станут дразнить. 4.   Напомните ему, что с первого раза может не получиться, но чем чаще он будет это делать, тем лучше будет получаться.

5.   Если эти способы действительно не действуют, начните сначала. Выберите другой способ, отрепетируйте его, разыграйте в ролях и опять попробуйте применить на практике.

Подумайте над этим

Я убеждена, что мы, родители и учителя, поступаем неправильно, когда позволяем детям в возрасте четырех-пяти лет быть пострадавшими и обидчиками. Например, когда дошкольники попадают в конфликтную ситуацию или сталкиваются с проблемой, мы часто просим их уладить это самостоятельно. “Пусть сами разбираются”, — говорим мы, желая быстрого или простого разрешения ситуации.

Однако это слишком легкий выход. Мы должны были бы поступить следующим образом. 1.   Немедленно остановить неправильное поведение. 2.Доходчиво объяснить, что нельзя терпеть, когда тебя дразнят.
3. Показать обоим детям, что нужно сделать. Обидчик должен научиться сочувствию, навыкам общения и управлению гневом.

Ребенок, которого обидели, должен научиться уверенности в себе и умению постоять за себя.

Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка

Как вы будете использовать шесть стратегий и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь своему ребенку? Запишите, что вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Результаты поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Исправление поведения — это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути.

Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом.

Ежедневно отмечайте успехи в Дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

1 неделя

2 неделя

3 неделя

Источник: Мишель Борба “Нет плохому поведению. 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться”. Компьютерное издательство “Диалектика” Зав. редакцией Н.М. Макарова Перевод с английского Ю.А. Григорец, С.В. Меркуловой Под редакцией Э.В. Крайникова

Источник: http://www.vashpsixolog.ru/working-with-parents/51-interviews-advice-for-parents/771-the-child-being-teased-the-six-strategies-in-a-situation-where-a-child-is-being-teased

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.