Если в доме младший брат… Поговорим о мальчиках, у которых есть старшие братья и сестры

Отношения с братьями и сёстрами. Советы подростку

Если ты до сих пор не осчастливлен родными братом или сестрой, то эта статья не для тебя. Прочитать её ты, ко­нечно, можешь, но особенно она рекомендуется к прочтению тем, у кого есть брат или сестра и кто испытывает определённые трудности в об­щении с ними. Здесь возможны три варианта: ты младший, ты стар­ший, вы ровесники. Давай поговорим о каждом варианте.

Как наладить отношения со старшими братьями и сёстрами

«Я В СЕМЬЕ МЛАДШИЙ» — это означает, что у тебя есть род­ные старшие брат или сестра. Причём они могут быть для тебя всем — и самым близким другом, и надоевшей учительницей.

Ты можешь гордиться старшей сестрой или братом, рассказывать о них своим друзьям. В этом случае можно считать, что тебе повезло. И это, действительно, так, ведь редко кто из нас может похвастаться подобными отношениями со старшими сестрой или братом.

Гораздо чаще бывает так, что старшие братья недовольны младши­ми, а младшие, в свою очередь, страдают от террора старших. Поэтому известие о том, что им предстоит провести целый день вдвоём, надолго выводит их обоих из нормального состояния. Младших это обстоятель­ство пугает, а старших настораживает (что ещё может выкинуть это ма­ленькое исчадие ада?).

Предположим, что тебя оставили со старшей сестрой и поручили ей присматривать за тобой. Вы оба совершенно точно знаете, что осо­бой любви друг к другу не испытываете. Поэтому мы хотим дать тебе несколько советов, как провести этот день в мире и покое.

1. Попробуй поставить себя на место своей сестры. Как бы ты се­бя вёл, если бы знал, что она должна тебя во всём слушаться? Вот и она так же думает, поэтому не обижайся на неё, если она вдруг взду­мает покомандовать тобой.

   Ведь она оставлена за старшую в этот день, значит тебе следует слушаться её во всем, и тогда она отпустит тебя погулять и разрешит посмотреть телевизор.

   А может быть, вы вместе сделаете уроки, и она, наконец, объяснит тебе трудную тему по математике.

2. Ты не хочешь ей подчиняться. Ну что ж, твоё желание вполне понятно. Конечно, подчиняться нельзя, ведь ты же мужчина и сам знаешь, что тебе делать.

   Поэтому сразу реши для себя: ты будешь не подчиняться, а слу­шать то, что говорит сестра.

   Если, по твоему мнению, она говорит вполне разумные вещи (как например, говорит о пользе горячего супа или о мытье рук перед едой), то почему бы тебе не сделать так, как го­ворит сестра.

3. А вот что делать в том случае, если сестра явно злоупотребляет своей властью? Ты думаешь, стоит ей объявить войну, да причём не на жизнь, а на смерть? Всё же это не выход из положения.

   По­нимаешь, ведь вся хитрость заключается в том, чтобы жить со своей сестрой в мире и при этом сохранять равноправные отношения.

   То есть она не должна помыкать тобой, а ты не должен ей во всём подчинять­ся, как будто ты её раб или слуга.

Во-вторых, подумай хорошенько, а может быть, сестра просто просит тебя помочь ей немного по хозяйству. А ты сразу начинаешь по­дозревать, что она хочет использовать тебя в каких-то целях. Вообще, это очень легко узнать по… интонации голоса человека.

Если твоя се­стра просит тебя что-то сделать командным, приказным тоном, то впол­не понятно, что она от тебя хочет, и что ты как раз этого делать не бу­дешь, выражая таким образом свой протест её резкому тону и несправедливому отношению.

А вот если твоя сестра ласково тебя о чём-то просит и при этом говорит волшебное слово «пожалуйста», то у тебя нет причин для беспокойства и подозрений, что тобой хотят ко­мандовать.

Не секрет, что многие младшие братья специально превращают жизнь своих старших сестёр или братьев в кошмар. Может быть, и ты принадлежишь к таким монстрикам? Вспомни, когда ты с сестрой в по­следний раз мирно о чём-то разговаривал?

Иногда можно услышать, что младший и старшая дерутся, причем дерутся так, как будто они враги и у них кровная месть. А вот инте­ресно, дерётесь ли вы с сестрой? Если да, то от этой вредной привыч­ки пора избавляться. Ведь старшая сестра — она как мама тебе, она должна о тебе заботиться, а ты вместо того, чтобы отплатить ей любо­вью, дерёшься с ней.

Вы остались с сестрой одни дома на целый день. И для тебя, и для неё очень важно не ссориться в этот день. Попробуй это сделать с по­мощью указанных здесь советов, и ты увидишь, как ваша вражда постепенно пе­рерастёт в крепкую дружбу.

Со старшим братом у младшего возникает меньше проблем. Ско­рее всего, это оттого, что у них главенствует чувство мужской солидар­ности. Как правило, мальчишки очень сильно привязаны друг к другу, младший брат обязательно гордится и даже кичится старшим, а стар­ший снисходительно относится ко всем выходкам младшего.

Но предположим, что вы остались вдвоём на целый день. Совер­шенно ясно, что просто капризничать ты побоишься, ведь шутки со старшим братом опасны. У него разговор короткий: заставит отжимать­ся или приседать 200 раз подряд.

Зато и награда за послушание будет со­ответствующая — старший брат обязательно придумает что-нибудь ин­тересное для тебя.

Никогда не приставай к брату, если он занят чем-то важным: учит уроки, пишет доклад, смотрит телевизор. Если он даст тебе какое-то задание, то будь добр сидеть и выполнять его. Ведь потом он обяза­тельно проверит, выполнил ли ты его задание или нет. И берегись, ес­ли ты посмел его ослушаться.

Предположим, что старший брат позволяет себе бить тебя. Это не­порядок. Здоровый детина сладил с маленьким.

А может быть, ты сам виноват? Приставал к нему, требовал чего-нибудь невозможного? Ес­ли старший брат тебя бьёт и ты именно этого боишься, когда родители оставляют вас вдвоём, то не лучше ли обо всём рассказать им.

А луч­ше всего попробуй поговорить с братом: скажи ему, что тебе бывает очень больно. Но только не плачь, когда будешь говорить с ним, а то он ещё решит, что ты у него плакса и «слабак».

Давай ещё раз повторим, что нужно делать, чтобы мирно провес­ти день со старшей сестрой или братом:

• Помнить о том, что именно они оставлены за старшего, а не ты.
• Всегда ставить себя на их место и думать о том, что бы ты сам сделал в такой ситуации.
• Помнить: что бы они ни делали, они делают для твоего же бла­га. Может быть, это и не видно с первого взгляда, но поверь, что это именно так. Не приставать к ним с глупостями, не отвлекать их от важных дел, чтобы не получить по голове. Ты, конечно, можешь сейчас возра­зить, сказав, что он/она должны тебя развлекать, раз оставлены за старшего.
• Не заниматься самоуправством (то есть не пробовать делать то, на что у тебя нет разрешения).

Как жить в мире и согласии с младшими братьями и сёстрами

«Я В СЕМЬЕ СТАРШИЙ» — поговорим о том, как себя вести со своими младшими сестричками или братишками. Помнишь, как долго ты упрашивал маму родить тебе братика или сестрёнку? А помнишь, как ты радовался, когда её/его наконец привезли и как это вечно ору­щее существо тебе сначала не понравилось?

Помнишь, в одной из реклам говорится: «Младших братьев не вы­бирают»? Так что придётся сначала потерпеть, а потом и полюбить её/его.

Бесспорно, с маленькими очень много проблем: их все­му надо учить, про всё рассказывать, а их сотни «почему» давно выве­ли из себя маму и папу и потихоньку подбираются к тебе.

Ведь тебе хочется выглядеть в глазах малыша умным, всё знающим, поэтому во­лей-неволей, а придётся отвечать на их вопросы, которые сыплются из них со страшной скоростью. Наверное, именно поэтому тебе так не хо­чется оставаться вдвоём с сестренкой/братишкой.

А хочешь пару бесценных советов?

1. Раз уж так вышло, что вас оставили дома вдвоём, то постарай­ся оправдать мамины надежды. Ведь она оставила тебя за старшего, а значит, ты должен следить за маленьким так, как будто ты настоящая мама.

2. Не допускай, чтобы сестрёнка или братишка плакали. Ведь они могут требовать маму (а где её возьмешь, если её не будет дома еще 2-3 часа), а не получив мамы, они начнут хныкать и капризничать. Но этого можно избежать, если с самого начала занять их чем-нибудь интересным.

Не стоит бросать их одних в комнате, надеясь, что они прекрасно проведут время и без тебя. Не забывай, что они ещё маленькие и им очень нужно, чтобы с ними кто-нибудь поиграл.

Тебе ведь не трудно поиграть с ними? А кроме того, оставшись в одиночестве и понимая, что тебе на них наплевать, они могут заняться тем, что может очень не понравиться вернувшимся родителям. И попадёт же тебе от мамы, когда она обнаружит, каким образом эти маленькие демоны развлекались.

Для них не составит никакого труда разрисовать обои в комнате или выкрасить кошку в голубой цвет. Так что не оставляй маленьких детей без присмотра.

1. Выполняй все их разумные пожелания. Если он/она хочет чаю, то устройте небольшое чаепитие с куклами, мишками, игрушечными собачками и кошками — в общем, поиграйте.

Если он/она просит тебя поиграть в игру, которая тебе кажется ужасно глупой и бессмысленной, то потерпи немного и поиграй с ре­бёнком. Ведь это тебе подобная игра кажется глупой, а им она, как раз наоборот, кажется интересной и увлекательной.

Как бы сильно тебе ни хотелось посмотреть новый фильм, отка­жись от него в пользу младшего поколения.

Нельзя не согласиться, что своими вопросами, которые очень часто не имеют смысла, малыши способны выве­сти из себя даже самого терпеливого человека, особенно своими «поче­му», которые сыплются из них так, что не успеваешь ответить на один вопрос, как за ним тут же следует другой. В общем, отвечать на вопро­сы тебе быстро надоест.

А хочешь знать один секрет? Не старайся от­вечать на малышкино «почему» серьёзно. Чем оригинальнее и смешнее будет ответ, тем быстрее она от тебя отстанет. А ты можешь сам начи­нать задавать ей/ему не менее глупые вопросы.

Чего не стоит делать, так это раздражённо отмахиваться от сест­рички, которая, как тебе кажется, пристаёт со всякими глупостями. Например, малышка просит тебя поговорить с её куклой.

А ты вместо того, чтобы принять игру, которую она тебе навязывает и которую на­до всего лишь поддержать, грубо говоришь ей, что она тебе мешает.

Не забывай, что ты старший брат, который должен её опекать и заботить­ся о ней, но никак не обижать.

А с младшим братом вообще можно поиграть в такие интересные игры, как например: постройка шалаша из стола и одеял или построй­ка звёздного корабля из стульев. С сестрёнкой можно поиграть в доч­ки-матери, причём тебе отводится почётная роль быть папой, она ста­новится мамой, а вашей дочкой будет какая-нибудь кукла. Ещё можно поиграть в магазин или в больницу.

Маленькие дети всегда капризничают, потому что они маленькие. А тебе как старшему придется всё сделать, чтобы они не плакали. Ес­ли надо, ты им и станцуешь, и споёшь. Вот что такое старший брат.

1. Ни в коем случае не бей их. Они ведь маленькие, слабые и не смогут дать тебе сдачи, а следовало бы. Какой же ты старший брат, если не можешь успокоить младших без рукоприкладства. Кроме то­го, если ты ударишь сестрёнку или братишку, то этим ты ещё боль­ше навредишь. Ребенок не успокоится, а наоборот, будет кричать ещё громче.

Как избегать ссор с братьями или сёстрами, если вы ровесники или погодки

ВЫ РОВЕСНИКИ — если вы с твоим братом или сестрой ро­весники или погодки (между вами год разницы), то особых проблем в общении у вас быть не должно. Ваше возрастное равенство как раз должно избавить вас от ссор и драк.

Вы скорее соперники, но в хо­рошем смысле этого слова.

Но если уж так случилось, что вы испы­тываете друг к другу необъяснимую неприязнь и постоянно ссоритесь и дерётесь, то возникает вопрос: кто является зачинщи­ком ссор?

Если вы определились с этим, то уже приблизились к решению вашей про­блемы. Помните, что одинаковый возраст делает вас самыми близкими и причём родными друзьями. Когда вы вместе, когда вы держитесь друг за друга, то ваши обидчики отступают: кто решится драться с двумя сразу? Кроме того, вы становитесь как бы ответственными друг за друга. А в такой ситуации ссоры и драки не­уместны.

Хочется верить, что проблем у тебя больше не возникнет ни с младшими братьями, ни со старшими сёстрами. Успехов!

Другие статьи:

Самые смешные моменты из школьной жизни

Проблема отношений между родителями и детьми. Советы подростку

Отношения с бабушкой и дедушкой. Советы подростку

Ребёнок-скептик, или Как я рассказала сыну о его будущем братике

Источник: //glazastik.com/%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D0%B1%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%8F%D0%BC%D0%B8-%D1%81%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%B8/

Братья и сестры, старший и младший… Как выжить в большой семье с детьми

«Важна не очередность появления ребенка на свет как таковая, а его восприятие сложившейся ситуации: от того, какое значение придает ребенок своему положению внутри семьи, зависит влияние порядка рождения на стиль его жизни».
Альфред Адлер

Семья – это маленькая планета. И от обстановки на ней зависит, какими станут малыши, когда вырастут, их характер, профессия, отношение к собственным детям. 

Братья и сестры: дружная компания

Самые близкие люди после мамы и папы – это сестра, брат. Детям приходится учиться соседствовать друг с другом, мириться, делить будни и праздники. Трудности во взаимоотношениях между детьми в семье неизбежно перерастают в конфликты с родителями.

Как правило, отношение родителей к детям находится в жесткой зависимости от очередности их рождения и пола.

Мамам и папам нелегко бывает открыть глаза на их несправедливость, завышенные ожидания, вредные стереотипы, которые сопровождают семьи с несколькими детьми.

Вывод. Нереализованные желания типа «хотели девочку, а получился третий мальчик», разочарование, явное или скрытое, в ребенке, отсутствие безусловной любви. Все это подрывает уверенность малыша в себе. А без этого качества нельзя вырасти счастливым.

Старший и младший: кто главней?

Рассмотрим несколько позиций, в которые попадают дети в зависимости от пола и порядка появления на свет. 

Старший ребенок – ответственный, организованный, серьезный и пунктуальный. Разрешает все конфликты, часто замещает маму в уходе за младшими детьми, при этом больше всего нуждается во внимании и любви.

Родители часто забывают, что старший ребенок – не значит взрослый, и поручают ему дела,  не подходящие для маленького человека, превышающие его возможности.

Зачастую неумение родителей привить старшим детям чувство самоценности приводит к тому, что всю жизнь они страдают от гиперповышенного чувства долга и требовательности, не могут сказать «нет», когда это нужно. По отношению к своим младшим братьям и сестрам старшие дети часто испытывают неподдельную любовь, и, чем больше разница в возрасте, тем легче и спокойнее между детьми отношения.

Вывод. Эти отношения уже не сиблинговые (братско-сестринские), а, скорее, детско-родительские. Именно старшего брата и сестру младшие беззаветно и преданно обожают, копируют, гордятся им. С взрослыми сестрой и братом им нечего делить. Хотя иногда и тут возможны варианты.

Младший ребенок: в очередь

Младшие дети не столь ответственны и властны. Они не доминантны, но их любят такими, какие они есть, и потому с самооценкой у них все в порядке. Они смелее своих старших братьев и сестер, веселее и проще в общении. Нацелены на сотрудничество и построение отношений, умеют расположить к себе.

В наиболее выгодной позиции оказываются младшие дети, рожденные у «возрастных» родителей, когда беременность и роды даются уже тяжелее, и нелегко доставшийся поздний ребенок обожаем без всяких условностей. Ему не придется доказывать, что он – самодостаточное счастье.

Кроха и без того с рождения купается в любви, и это определяет во многом мягкий характер и умение с оптимизмом идти по жизни. 

Средний ребенок попадает в позицию, выгодную и по отношению к братьям-сестрам, и к родителям. Это самые большие дипломаты из всех сиблингов, миротворцы, наблюдатели, но чаще всего именно им не хватает внимания матери и отца.

Вывод. Чтобы заявить о себе, «середнячки» стараются привлечь внимание родителей разными способами, вплоть до внезапных болезней, непонятных диагнозов и хворей.

Как дети в семье будут делить маму?

Отдельная тема отношений сиблингов – детская ревность. Рождение очередного ребенка – всегда огромное потрясение для старших детей. Существует неписанное правило, по которому старшего ребенка не оставляют наедине с грудничком первое время, во избежание проблем.

Даже если старший ребенок не проявляет видимой агрессии по отношению к беспомощному младенцу, будьте начеку! Засунутые в рот и в нос месячных детей конфеты, пластилин, щипки, шлепки, случайно уроненные на пол грудные дети – все это последствия того, что родители переоценили возможности старшего ребенка и не заметили  скрытую ревность. Основное, о чем нужно знать родителям, – ревность не является признаком того, что старший ребенок плохой. И, конечно, не стоит наказывать старшего брата или сестру за то, что он не справился с эмоциями: маленькие дети импульсивны, и каждый поступок является сигналом.

Вывод. Плохое поведение при появлении младшего ребенка – это крик о том, что старший отчаянно боится потерять любовь и внимание родителей.

Детей полон дом

Многодетная семья дает возможность ребенку рано приобрести много полезных коммуникативных навыков: умение договариваться, уважать потребности окружающих, трезво оценивать себя.

В таких «коллективах» младшие дети нередко больше привязаны к ближайшему по старшинству, чем к маме.

Старшие дети выполняют замещающую роль в силу занятости матери, и многие антропологи считают, что это совершенно нормально.

Вывод. Бывает, но не обязательно, что люди, выросшие в многодетных семьях, не хотят повторять опыт своих родителей и ограничиваются одним ребенком или остаются бездетными. Берегут личное пространство, которого им так не хватало в детстве.

Сестра и брат

В семьях, где младший ребенок – мальчик, а старших сестер несколько, ожидаемо вырастает мягкий мужчина, знакомый со многими особенностями «женского царства». Такие мальчишки, как правило, обожаемы родителями, получившими наследника после многих лет ожидания. Негласно мальчик в семье, где много девочек, становится объектом номер один.

Он не конфликтен, до определенного возраста спокойно позволяет обращаться с собой, как с живой игрушкой: например, спокойно переносит «художественные эксперименты» по завивке волос, макияжу и прочим девичьим премудростям.

Девочка, выросшая среди старших братьев, неизбежно учится у них быть сильной, конкурентоспособной, умеющей находить интерес в активных видах спорта.

Вывод. Родители могут снизить накал соперничества, который всегда имеет место в сиблинговых отношениях, отказавшись от сравнения детей.

Хотят папа и мама того или нет, но им придется найти время, чтобы уделить всем карапузам по отдельности равное количество внимания, вникнуть во все подробности их жизни, переживаний, страхов. Иначе будут проблемы.

«Командную» работу – совместные игры и занятия малышей – тоже надо поддерживать. Придется отказываться от приведения одного ребенка в пример для подражания для других и избегать «фаворитизма». Говорите с малышами о своих переживаниях, и это снимет напряжение. 

Помогите старшему ребенку

Старшие дети боятся потерять любовь родителей и очень нуждаются в тесном контакте с мамой и папой, как и было до рождения нового малыша. Что можно предпринять?

• Не говорите старшему ребенку, что он теперь взрослый, не перекладывайте на него заботы о маленьком. 
• Хвалите старшего за инициативу, если он хочет помочь ухаживать за младенцем.
• Не ругайте за неумелые действия – маленькая нянька решит, что не нужна маме.
• Не уделять все внимание только младшему ребенку, даже если он только родился.
• Рассказывайте старшему, как младший на него похож и как он его любит.
• Обещайте старшему, что скоро у него появится настоящий друг и хороший товарищ.
• Не сравнивать детей: они наверняка разные. 
• Не разрешайте младшему пользоваться вещами старшего без его разрешения. Старший должен чувствовать, что его мир вне опасности и защищен. 

Источник фото: Depositphotos

Источник: //www.2mm.ru/malysh/vospitanie-rebenka/2383/bratya-i-sestry-starshiy-i-mladshiy-kak-vyzhit-v-bolshoy-seme-s-detmi

Характеры детей, в зависимости от их очередности появления на свет и их пола

Помимо всех других факторов, влияющих на формирование нашей личности, важное значение в этом отводится очередности появления на свет и полу ребенка. То, как мы воспринимаем себя и как реагируем на других, не родственников, и относимся к ним, начинается с того, как относится к нам семья – как мужчине или женщине, как к старшему, младшему или среднему ребенку.

Фрейд был первым среди психотерапевтов, кто заметил, что «положение ребенка среди братьев и сестер имеет огромное значение для всей его последующей жизни». Давно признано, например, что у старших детей много общих характеристик, таких, как целеустремленность и качества лидера.

Есть общие качества и у тех, кто родился средним или младшим, а также у детей одного пола. Младший брат сестер, к примеру, будет иметь не такой характер, как младший из братьев.

Разница в очередности появления на свет во многом объясняет огромное разнообразие характеров у детей од¬них и тех же родителей.

Характеры детей, в зависимости от их очередности появления на свет и их пола, описанные в этой главе, основаны на исследованиях и научных работах многих специалистов в этой области, которые провели сотни исследований очередности появления детей на свет, и прежде всего, на работах Вальтера Томана, австрийского психолога.

Он изучил тысячи «нормальных» семей и последовательно выявил, что у людей одного пола, занимающих одинаковое положение среди братьев и сестер, имеются схожие типы нервной деятельности, психотипы. Его книга «Семейное созвездие» является классическим исследованием в этой области, я настоятельно рекомендую вам ее прочитать.

Исследования Томана были проверены многими другими учеными, и полученные результаты совпали. Разница лишь в интерпретациях отдельных вопросов или (как Лусилл К. Форер и Альфред Адлср) использовании иного подхода к изучению этой концепции.

Существует множество вариантов очередности появления на свет, зависящих от количества детей, пола и соотношения возрастов. Однако число братьев и сестер является комбинацией тех, что перечислены на страницах этой книги.

Например, средний брат среди братьев может иметь смешанные психотипы обоих братьев – старшего и младшего, описанные здесь.

В зависимости от того, сколько у него старших и младших братьев, и от их возраста, он будет больше или меньше походить на самого старшего или на младшего брата.

Ситуация может быть еще более усложнена половыми различиями. Старший брат среди братьев и сестер будет иметь характер старшего брата среди братьев и старшего брата среди сестер.

Например, старшая сестра брата, который моложе нее на восемь лет, будет очень походить на единственного ребенка (кем она и была восемь лет), но будет иметь и некоторые черты старшей сестры среди братьев.

Там, где между группами детей существует большая возрастная разница, в каждой будут складываться свои отношения, независимые от остальных подгрупп. Например, в семье, где есть три девочки, затем с перерывом в шесть лет рождается два мальчика с разницей в возрасте в два года.

Младший брат будет больше похож на младшего брата среди сестер. Чем больше разница в возрасте, тем справедливее это утверждение. Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем сильнее их влияние друг на друга.

Эти описания очередности появления на свет и пола не говорят о том, каким человек должен быть, они просто сообщают, какими большинство людей обычно являются. Носят описательный, а не предписывающий характер.

Цель этой книги – помочь вам увидеть возможное происхождение некоторых аспектов вашей личности и дать понимание причин поведения других членов вашей семьи. Важно знать себя и стремиться познать качество своей личности, включая и описания очередности вашего появления на свет и вашего пола.

Описания могут и не совпадать, но если они соответствуют действительности, это может помочь вам в процессе работы над собой.

Особенно полезно увидеть, как сочетание очередности Вашего появления на свет и вашего супруга могут влиять на взаимоотношения (или как они повлияли на отношения ваших родителей).

Хорошо подходить друг другу в этом смысле означает почти полное совпадение возраста и окружения в детстве каждого из вас. Например, младшей сестре среди братьев лучше всего подойдет старший брат среди сестер.

Оба будут комфортно чувствовать себя в таком соотношении полов и относительного возраста.

Так как многие из наших основных представлений о жизни зависят от очередности появления на свет, в дальнейшей жизни нам будет значительно легче, если это положение сохранится в какой-либо форме и в наших взрослых взаимоотношениях.

Если же мы окажемся в совершенно иной ситуации, отличной от той, к которой привыкли, нам будет очень трудно к ней адаптироваться.

Даже если наше положение в детстве оставляло желать лучшего, оно все же нам знакомо, и мы выбираем из двух зол меньшее, так как мы лучше подготовлены справляться со знакомой ситуацией.

Комбинация «младшая сестра и старший брат» обычно хорошо срабатывает не из-за их врожденных хороших качеств, а потому, что это наиболее комфортное сочетание для этих двух людей. Они знают, как взаимодействовать друг с другом. Даже если у них возникают между собой проблемы, эти проблемы в другой комбинации были бы значительно серьезней.

Возьмем для сравнения отношения между стар¬шей сестрой среди сестер и старшего брата среди братьев. В этом случае оба привыкли к старшинству в семье, а значит и к «власти», и не привыкли к общению со своими ровесниками противоположного пола. Скорее всего, у них будут конфликты из-за «власти» и недостатка взаимопонимания.

Хотя наилучшим партнерством является то, которое как можно точнее повторяет ситуацию в родной семье, это не единственный вариант, который ищут люди. Вначале нас часто привлекают люди, которые похожи на нас.

Пожив друг с другом некоторое время, они обнаруживают, что души-то у них родственные, а вот личности постоянно конфликтуют за власть.

Для большинства из нас, конечно, уже слишком поздно выбирать супруга с учетом очередности его рождения и окружающих его сестер или братьев в детстве. Мы уже сделали выбор и свыклись с ним! Если оказалось, что выбор неудачен, еще есть надежда; просто нужно упорнее работать, чтобы преодолеть эти конкретные препятствия.

Зная об источнике беспокойства в неподходящей комбинации, проблемы можно взять под контроль. Полезно знать, что причиной больших различий и разногласий в отношениях является просто очередность появления на свет, и никто в этом не виноват. Проблема в различиях, из-за которых ссорятся, но с которыми все-таки продолжают жить.

Стоит один раз понять, к примеру, что поженившись старший брат среди братьев и старшая сестра среди сестер склонны конфликтовать из-за власти, можно перестать обвинять друг друга и принять, что у вас сложное сочетание личностей.

Вы можете даже научиться смеяться над своими конфликтами, поймав себя на том, что вы ведете себя как «старшая сестра среди сестер» или «старший брат среди братьев».

То же самое касается и наших близких друзей, которых мы обретаем во взрослой жизни. Те, с которыми у нас складываются прекрасные отношения, как правило, находились в подходящей для нас ситуации в семейном окружении. В противном случае именно этим можно объяснить то напряжение, что возникает в наших отношениях.

Пример

Джоан и Арлин жили по соседству и дружили, у них были общие интересы в социальной сфере, у обеих были дети одного возраста. Однако они часто расходились во мнениях по многим вопросам, особенно, о мужчинах вообще и об их супругах в особенности.

Арлин всегда была на стороне мужчин, оправдывая поведение своего мужа, который к ней плохо относился, и критиковала женское движение за эманси¬пацию. Джоан считала, что муж Арлин относится к жене недопустимым образом, не могла понять, почему Арлин не порвет с ним.

Неудивительно, что Арлин была старшей сестрой двух братьев (и потому привыкла заботиться о мужчинах, портя их этим), а Джоан единственным ребенком в семье (и больше интересовалась сво¬ими собственными правами и правами других женщин).

Знание очередности появления на свет родителей может помочь в понимании того, почему они такие, родители. К примеру, младший в семье редко получает опыт заботы о других и обычно испытывает больше трудностей, выступая в роли родителя. Часто случается так, что у родителей, которые были младшими детьми в родных семьях, их собственные дети вынуждены брать на себя ответственность за семью.

Самый старший ребенок

Для начала скажем, что старшие дети вначале являются единственными детьми в семье. Затем, когда они уже привыкают к своему привилегированному положению у родителей, их заменяет новорожденный.

Если такое смещение случается в течение первых пяти лет жизни, старший ребенок испытывает сильнейший шок.

После пяти лет ребенок имеет уже свое место в мире помимо семьи и является сформировавшейся личностью, поэтому новорожденный представляет для него меньшую угрозу.

Если второй ребенок противоположного пола, негативные реакции первого не настолько драматичны; между ними меньше прямого соперничества, поэтому характеристики старшего ребенка, описанные здесь, менее выражены.

Если же второй ребенок того же пола, что и первый, угроза старшему возрастает. Это приводит к одному из распространенных качеств старшего ребенка в семье: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем «преемника».

Родители, сами того не зная, подкрепляют это стремление, говоря старшему, что он (она) старше и лучше новорожденного, и поэтому важнее, хотя младенец и требует такого большого внимания с их стороны. Родители также ждут, что старший будет примером для младших – он взрослый – и поможет им заботиться о малыше.

В результате у старших детей обычно множество родительских качеств; они умеют заботиться и воспитывать и часто способны нести ответственность и выполнять роль лидера.

Более половины президентов США были старшими сыновьями в семье, а двадцать один из двадцати трех американских астронавтов были либо старшими, либо единственными детьми.

Это чувство ответственности может стать и обузой, тогда старшие дети превращаются в педантов и беспокойных, которым нельзя ошибаться или разочаровывать родителей или других авторитетных людей. Если степень «успеха» в какой-то семье измерялась бы в преступлениях, старший был бы лидером и в этом. Старший может стать и крестным отцом, и как Гитлер, одержимый манией величия, мировым вождем.

Упор на высокие достижения вынуждает старших детей быть более напряженными, более серьезными, более сдержанными и менее игривыми, чем другие. Обычно они упорно трудятся и более добросовестны во всем, что делают, хотя болезненно реагируют на критику.

Рождение следующих детей воспринимается более спокойно, как нечто само собой разумеющееся, и каждый последующий ребенок, скорее всего, получает все меньше внимания и восторгов по поводу известных достижений. А первенец являет собой грандиозный эксперимент, когда родители даже толком не осознают, что они делают.

Как сказал один драматург: «Дети – что блины: первый – всегда комом».

Старшие дети отождествляют себя с родителями и часто превращаются в ангелов-хранителей неприкосновенности, они свято чтут семейные традиции и мораль для своих младших братьев и сестер, а потом стараются проводить их в жизнь и дальше. Они становятся порой такими непреклонными, что не желают допускать никаких перемен или компромиссов.

Частично из-за того, что они самостоятельно пробивают себе дорогу в жизнь, а частично из-за своей сдержанности и излишней серьезности старшие дети зачастую испытывают трудности в приобретении друзей. Обычно у них бывает один близкий друг. Они склонны чутко реагировать на пренебрежение к себе и не прощают ошибок другим.

Пол и количество младших братьев и сестер играют важнейшую роль в развитии личности старшего. Если все младшие дети будут противоположного пола, описанные выше качества будут значительно смягчены. А если младшие будут одного пола со старшим, а особенно, если их будет двое и больше, то эти качества значительно усилятся.

1. Старшая сестра среди сестер

Старшая сестра среди сестер обычно спокойная, сильная и независимая личность, умеющая позаботиться и о себе, и о других.

Она – хорошо организованный человек, склонный к домини¬рованию, ей бывает трудно принять от других совет или помощь.

Она уверена в себе и держит лидерство, часто у нее имеется мнение обо всем – правильное мнение. Обычно она старается порадовать родителей хорошим поведением и аккуратностью.

Источник: //Psylist.net/pedagog/00164.htm

Старшие и младшие: кому больше повезло | Милосердие.ru

Разумеется, любящие папа и мама понимают, что в каждом своем ребенке нужно видеть, прежде всего, уникальную личность, находить силы для развития именно его индивидуальных способностей, вне зависимости от того, чем занимаются другие дети.

И главное – находить время для общения с каждым ребенком отдельно от других, чтобы установить контакт и близкие взаимоотношения.

Но все же любому родителю интересно узнать о наиболее уязвимых сторонах семейной иерархии, чтобы обратить большее внимание на одних детей и поддержать других.

Первый блин комом

Если выбирать между положением старшего и младшего в семье, мне кажется, последнему гораздо проще. Потому что если следом за старшим рождается брат-сестра, на первенца не хватает времени и сил, а если, наоборот, он остается несколько лет в одиночестве, то ему уделяют слишком много внимания.

Папа и мама, бабушки и дедушки – все кидаются ВОСПИТЫВАТЬ единственного, старшего. Но зато именно его любят «один на один». Он ни с кем не делит ни родителей, ни вообще всех родственников.

К нему испытывают какое-то особое чувство – когда рождается первенец, все остальные дела по сравнению с его появлением становятся мелкими и третьестепенными.

С другой стороны, именно с первым ребенком мамы и даже папы внимательно читают умные книжки, спрашивают совета у более опытных родителей, именно первого водят к врачам, делают массаж и показывают специалистам. С ним ежедневно гуляют в парке и ходят в группы раннего развития.

Иногда, правда, до такой степени, что когда приходит время записываться в школу, он сообщает, что уже устал учиться.

Говорят, что детство первого заканчивается тогда, когда рождается следующий. Мама родила братца и теперь думает, что старший должен ей помочь – «принеси памперс, подай соску, выброси-сходи-поиграй-погуляй-купи…» Дальше больше.

Со мной в палате лежала мамочка, которая попросила старшего двадцатилетнего сына забрать ее из роддома – мол, папа занят на работе, а ты заезжай, забери. Все родители ждут от старшего ребенка помощи и поддержки. И в этом нет ничего плохого. Ребенок растет ответственным, он помогает родителям.

Недаром по статистике чаще всего старшие девочки из многодетных семей становятся педагогами или медиками. Организованность, умение наладить контакт, творческое начало – вот чему учит положение старшего.

Дети часто радуются возможности участвовать «во взрослой жизни».

В определенном возрасте «помощь родителям» воспринимается с большим удовольствием, но всем родителям следует помнить, что отнести в помойку грязные подгузники с острым чувством новизны можно раз или два, такая помощь довольно быстро приедается, а чувство, что мама теперь уже «не его», растет с каждым днем.

С появлением маленького «конкурента» старший начинает буквально «душить» вопросами: а ты меня любишь, а кого больше, а почему ты его поцеловала три раза, а меня? Вновь вспыхивает страсть к соске и бутылке. Чувство ревности и во взрослом состоянии, особенно если число детей в семье не превысило двух, бывает тяжело подавить.

Даже если разница между детьми приличная, то родители все равно вынуждены отвечать на вопросы подросших старших: «а почему ты к нему на елку идешь, а ко мне не ходила», «а почему ему устраиваются Дни Рождения, а мне нет». Знакомый мальчик 14 лет всегда обижается, если ему не покупают «чупа-чупс», как его трехлетнему братцу.

Ученые-революционеры-крестоносцы

Мальчикам как-то вообще не везет.

Их сразу спешат представить всем окружающим «наследниками», возникает лишь один вопрос: чего? В старой доброй Англии была хорошая поговорка: «История этой страны написана младшими сыновьями», потому что именно старшим доставался титул, деньги, власть, а младшим приходилось крутиться и самим устраиваться в жизни. Именно они отправлялись в крестовые походы, осваивали новые земли и завоевывали чужеземные страны.

В центре Риги до сих пор есть Дом Черноголовых, украшенный рельефом католического святого Маврикия, который был чернокожим мавром, младшим сыном в своей семье.

Этого святого избрало своим покровителем Братство Черноголовых – младших сыновей знатных семейств, которые во времена майората своими деловыми начинаниями обеспечили процветание Ганзы – союза балтийских торговых городов. Но майорат давно в прошлом – неделимость наследства осталась в средних веках. Сейчас, говоря о наследнике, люди имеют в виду другое.

Существует интересная теория: старшие дети, которым подсознательно родители делегируют часть своих полномочий («Приглядывай за братом», «Зайди к сестре в класс, посмотри, нет ли там ее учебника», «Забери из школы, покорми обедом» и т.д.

), становятся хранителями традиционных родительских ценностей. Младшие же, наоборот, новаторы и революционеры, им принадлежат открытия в науке и искусстве – вспомним Иоганна Себастьяна Баха и Дмитрия Менделеева.

Эта теория была бы красивой и стройной, если Исаак Ньютон и Альберт Эйнштейн не были старшими сыновьями в семьях, и таких примеров – множество.

Младшие дети часто инфантильнее старших – от них уже не так много требуют, возможно потому, что у родителей уже не так много сил, младшим больше прощают. Даже во взрослой жизни они как будто ждут, что их проблемы кто-то решит. Старшие же часто рассчитывают лишь на себя и более объективно оценивают реальность.

С другой стороны, младшие дети с раннего детства знают, что старший брат или сестра – физически сильнее их, поэтому им проще научиться договариваться, чем добиваться своего силой.

Позднее, став взрослыми, «младшенькие» часто проявляют хорошие коммуникативные навыки – умение договориться, уступить, пойти на компромисс.

Впрочем, далеко не все споры между старшими и младшими – будь они одного пола или разных – удается решать при помощи слов. Драка между братьями-сестрами – явление достаточно распространенное.

Проще просто развести драчунов по разным помещениям, не выясняя, кто из них был первым именно в этой ссоре. Посидев минут пять-десять в одиночестве, малыши обычно находят нужные слова для выяснения отношений.

Самые несчастные

Если взвешивать на воображаемых весах, кому же больше повезло или не повезло – старшим или младшим – думаю, весы остановятся ровно посередине. Свои сложности есть в положении каждого.

Но именно поэтому часто самыми уязвимыми среди братьев и сестер становятся средние дети – у них есть минусы положения старших и младших, но при этом нет их плюсов. Ведь средний ребенок никогда не был у родителей единственным, но при этом бонусы младшего также прошли мимо него.

Родители часто делают ставку на образование старших детей, на их успешную социализацию, младших и папа, и мама, и бабушки с дедушками часто балуют и жалеют. Но средний остается где-то в стороне.

Пытаясь примерять на себя роль то старшего, то младшего, он в каждой из этих ролей не может до конца реализоваться. Если у него проявляются лидерские качества, более старшие подсознательно подавляют их, если ему хочется побаловаться, как младшему, родители говорят: «Ну что ты ведешь себя как маленький, ты же старший брат, должен показывать пример».

Считается, что он может вырасти самокритичным и тревожным, так как ему сложно найти свою индивидуальную роль в семейной иерархии, ему кажется, что жизнь несправедлива, но он вынужден с этим свыкнуться.

Альфред Адлер, автор теории комплекса неполноценности, писал о том, что средний ребенок находится под постоянным давлением с обеих сторон – «борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший».

Специалисты-психологи считают, что средние дети часто стремятся привлечь внимание родителей не очень хорошим поведением, этим они хотят обратить внимание на себя. Также, те, кто недополучает маминой заботы, могут чаще болеть, чем их братья и сестры. Подсознательно они знают, что, заболев, они получат то, чего в обычной каждодневной жизни лишены.

Но все же в положении средних тоже есть свои плюсы – тот, кто постоянно находится между старшими и младшими, умеет общаться и с теми, и с другими. В итоге навыки коммуникации с людьми – сильная сторона среднего ребенка в семье.

Психологи также обращают внимание не только на порядковый номер ребенка в семье, но и на отношение полов среди детей – младший брат сестер, старший брат братьев. Таких моделей поведения достаточно много, и часто описываемые признаки и качества тех или иных членов семьи соответствуют тому, с чем ты действительно сталкиваешься в жизни.

Но все же набор жизненных обстоятельств (родился вторым после старшего брата и имеет трех младших сестер) не исчерпывает человека. Думаю, любому родителю интересно узнать о наиболее уязвимых сторонах семейной иерархии, чтобы обратить внимание на одних, поддержать других и т.д.

И главное – находить время для общения с каждым ребенком отдельно от других, чтобы установить контакт и близкие взаимоотношения, которые помогут ему в будущем преодолеть стереотипы и выйти за пределы определенной социальной модели.

Анастасия ОТРОЩЕНКО

Источник: //www.miloserdie.ru/article/starshie-i-mladshie-komu-bolshe-povezlo/