Как мы с мужем родили дома

Роды с мужем

Как мы с мужем родили дома

Еще буквально несколько лет назад партнерские роды считались «западной диковинкой» и наблюдать их было возможно разве что в зарубежных фильмах. Сегодня дело обстоит совсем иначе. Вопрос о том, с кем рожать, задает себе каждая вторая беременная женщина. Ведь партнерские роды – это необязательно роды с мужем.

С собой в роддом можно взять маму, подружку и даже соседку. Но все же, чаще всего, рожают женщины как раз с мужьями. И именно эта тема наиболее обсуждаема и противоречива. Тысячи примеров, как было легко рожать с любимым мужем, и столько же разочарований. Ничего удивительного: каждая семья – уникальна.

И последствия совместных родов также индивидуальны.

Одна моя знакомая пара вопрос о семейных родах даже не поднимала. Оба супруги были уверены, что они разведутся прямо в роддоме: он – из-за ее капризов, а она – из-за его «ненужности». В итоге родили вместе, живут счастливо и вспоминают это событие с особым трепетом.

Другие же наоборот – к партнерским родам готовились даже больше, чем к шикарной свадьбе: посещали курсы для будущих родителей, пересмотрели все возможные фильмы о родах, перечитали множество книг и журналов. Но после долгожданного события муж целый месяц приходил в себя с помощью психологов, а жена молча переживала послеродовую депрессию.

Так что, спрогнозировать исход совместных родов порой бывает невозможно. Впрочем, есть общие правила, исходя из которых можно определить степень готовности семьи к родам «на двоих».

Когда категорически нельзя брать с собой мужа в родильный зал?

Ошибочной и опасной причиной, по которой женщина требует присутствия на родах мужа, – «чтобы видел, как я мучаюсь». Как правило, в таком случае семья переживает какой-то кризис. И решить его с помощью совместных родов не удастся. Скорее даже наоборот – вы таким образом лишь поставите точку в начале конца.

Если муж катастрофически боится крови, то в родзале ему не место.

Если рожать вместе с мужем вы решили только потому, что все знакомые рожали парами, то обратите внимание и на других знакомых. Многие разводятся, изменяют друг другу, терпят унижения… Не бойтесь быть непохожими на остальных.

Когда мужа взять на роды просто необходимо?

Если вы привыкли во всем полагаться на своего супруга, в нужный момент он умеет вас успокоить, отвлечь или взбодрить, к тому же, сам заявляет о своей готовности к совместным родам, то даже обдумывать ничего не надо. Роды «вместе» еще больше сблизят вас.

Если ваш муж умеет делать обезболивающий массаж, то на родах он просто необходим. В период схваток он вам очень даже пригодится (и муж, и массаж).

Если вы будете рожать без договора, у дежурного врача, и наслышаны о том, как плохо обращаются с роженицами работники многих роддомов, то мужа возьмите с собой в качестве «защитного ружья». Проверено многими парами, что при муже медперсонал более внимателен и терпелив по отношению к рожающей женщине.

Противопоказания

Даже при вашем обоюдном желании рожать вдвоем, есть медицинские «преграды» на пути к этому событию:

  • инфекционные заболевания мужа (грипп, туберкулез, сифилис);
  • алкогольное опьянение;
  • неадекватное поведение в родзале;
  • патологии плода;
  • кесарево сечение;
  • роды в общей палате, где рядом может рожать еще одна женщина.

Во всех этих случаях мужу не разрешат «рожать» вместе с вами.

Даже если вы имеете ряд психологических «противопоказаний» к совместным родам, готовиться к столь важному событию в вашей жизни стоит обоим. Обязательно вместе с мужем посетите курсы для будущих родителей.

Именно там обычно и решается вопрос о том, готова пара или нет к совместным родам. На таких курсах часто показывают видеофильмы о родах. Муж имеет возможность «прорепетировать» и определить степень своей готовности к такому подвигу.

Кроме того, инструкторы детально описывают и учат, как можно помочь женщине в период родов.

Очень важно перед родами обсудить все возможные ситуации. Роды проходят в три этапа: схватки, потуги и рождение плаценты. Исходя из этого, вы можете договориться, в каком периоде, и какая помощь вам нужна.

Очень часто муж находится вместе с женой при схватках, а вот при потугах выходит за дверь.

Он может быть с вами до победного, при этом не заглядывать в «опасную» зону, а помогать вам (дыханием, поддержкой, словами утешения или ободрения).

Договоритесь также о сигналах. Если в какой-то момент вы не захотите продолжения совместных родов, то дайте об этом знать своему мужу. Важно, чтобы он сразу безоговорочно исполнил ваше желание. Да и сам он должен иметь право уйти, когда больше не будет сил «рожать» вместе с вами. Главное – обойтись без обид.

Справка для «рожающего» мужа

  • Терпеливо слушайте свою супругу. В период схваток она может вести себя даже неадекватно. Будьте готовы к ее истерике и даже к обвинениям в свой адрес.
  • Постарайтесь ее отвлечь, рассказывая интересные истории, анекдоты.
  • Вспоминайте лекции из курсов. Женщина в период сильной схватки может забыть обо всем на свете. Ваша задача – вспомнить удобную позу, сделать массаж, поддержать морально и физически.
  • Будьте мужественны. Роды – зрелище не из самых «красивых». Однако в этот период вы являетесь свидетелем рождения новой жизни, которую, по сути, зачали именно вы.
  1. Обморок. Такое случается очень часто и доставляет немало хлопот.

    Заниматься и роженицей и полумертвым мужем одновременно медперсоналу не так уж и просто. Договоритесь перед родами, что если муж почувствует даже легкое головокружение – он незамедлительно покинет родзал.

  2. Нервный срыв. Возникнуть такое состояние может по нескольким причинам.

    Во-первых, если ваш врач – мужчина, а муж – ревнивец, то ситуация бывает очень даже непредсказуемая. Во-вторых, сорваться муж способен и в случае тяжелых родов: его любимая жена кричит от боли, а медперсонал ничего не предпринимает. Подготовьте супруга к тому, что роды – процесс длительный и болезненный.

  3. Временная импотенция.

    Очень многие об этом говорят, а значит, именно этого и боятся. Порой, сами женщины, не осознавая своей ошибки, готовят мужу такой сценарий. Они не хотят, чтобы муж видел их, мягко говоря, непривлекательными. Но вот только учтите, милые дамы, что и в послеродовом периоде вы будете далеко не моделью с обложки журнала.

    Если вы действительно не хотите выглядеть перед мужем «необычно», то лучше от совместных родов отказаться сразу.

Главным заключением психологов по поводу семейных родов является ранний отцовский инстинкт. Есть три распространенных варианта отцовского инстинкта: просыпается сразу, со временем, никогда.

Психологи утверждают, что как раз благодаря совместным родам, родительские чувства у отцов просыпаются в первые минуты жизни новорожденного. Мужчина «в родах» осознает свою ответственность за маленького человечка. Но для такого исхода нужен ряд условий. Самое главное – готовность мужа к совместным родам, истинное желание и осведомленность в данном процессе.

Многие к родам все же относятся, как к таинству. Но это таинство самой женщины, – считают они. И незачем вторгаться в идиллию родов напуганному мужу. Пускай он так и не разгадает загадку природы: откуда берутся дети. Знать об этом – одно, а видеть все своими глазами – совсем другое.

И зрелище, отнюдь, не для слабонервных. Другие же, наоборот, идиллию наблюдают в противоположном. Поскольку муж и жена – одно целое, так пускай их «целостность» проявляется во всем. Даже при родах. Обе стороны, скорее всего, правы. Незачем делать глупые выводы о том, какие роды лучше.

Решать все равно только вам самим!

Специально для beremennost.net – Таня Кивеждий

Источник: https://beremennost.net/rody-s-muzhem

Дома, с мужем или в воду: 4 вида родов и как выбрать «свой»?

Как мы с мужем родили дома

Собственную свадьбу забыть можно. Выпускной — запросто. Вручение вузовских дипломов вообще мало кто помнит. Забыть роды не сможет, пожалуй, никто.

Процесс рождения ребенка — это самое мощное воспоминание для женщины. Сплетается все: и физическая боль, и физическая же радость (после родов организм выбрасывает огромную дозу эндорфинов — гормонов радости), и эмоциональное осознание себя в новом качестве — «Я мама»!

Словом, рожать нужно так, чтобы потом было приятно вспомнить. И если наши мамы, в общем-то, были лишены радости выбора, то мы на протяжении девяти месяцев беременности помимо «как назвать?», «куда поставить кроватку?» и «как убедить родственников не быть столь назойливыми?» решаем еще одну задачу: «как рожать?» Благо, вариантов сейчас немало.

Можно отправиться в роддом одной или с мужем (за рубежом даже практикуют вариант «с мамой»), можно рожать дома на диване или дома в воду, можно уехать за границу…

Не будем разбирать медицинские аспекты каждого варианта — здесь будущей маме нужно делать выбор только вместе со своим врачом. А вот психологический аспект затронуть нужно.

Потому что при прочих равных условиях одной девушке лучше отправляться в роддом с мужем, а второй, например, рожать дома с акушеркой.

Роды в воду

Кстати, про «наши мамы были лишены выбора» — это не совсем правда. Как раз «роды в воду» популярность приобрели в 80–90-е годы прошлого века, когда многие из нынешних рожениц как раз и появились на свет. Спросите своих мам — не в воду ли вас рожали? И, может быть, отведя глаза, мама скажет: — Слушай, ну я была молодая.

Ну, захотелось вот… Только никому не говори, пожалуйста! Большинство из тех, кто рассказывал мне истории собственных родов в воду, просили: «Но если будешь публиковать, то только без имен, хорошо? » Сегодня «роды в воду» потеряли былую популярность.

Но по-прежнему есть те, кто уверен: для их малыша лучшим будет «выплыть» на свет.

Для тех, кто настороженно относится к официальной медицине. Если вы не верите людям в белых халатах и предпочитаете лечиться народными средствами, можете рассмотреть такой вариант. Ощущение, что вы делаете все правильно, придаст вам сил.

Для кого не подойдет?

Для тревожных и сомневающихся. Даже если вы не слишком доверяете врачам, во время родов вас вполне может охватить паника: «А вдруг со мной что-то не так? Может, пока не поздно, рвануть в больницу?» Нервозность — последнее, что вам нужно в таком серьезном деле, как появление ребенка на свет.

Реальные истории

Анастасия: «В начале 90-х считалось, что роды в воду менее травматичны для ребенка. И я решилась. Во время родов со мной были мои подружки, которые назывались духовными акушерками, они пели разные мантры для облегчения процесса родов. Все закончилось благополучно».

Надежда: «Дело было в 90-е годы. Нас собралась большая группа — не меньше двадцати пар. Учились правильно дышать, ходили в баню, ездили купаться в прорубь. Весело, дружно и по молодости совсем не страшно.

Роды в воду казались абсолютно естественными и радостными. Когда пришел мой срок рожать, я легла в ванну (хотя в комнате уже стоял приготовленный для этого бассейн)… и поняла, что мой сын рождаться в воду не хочет.

Перешла на диван — там он и появился на свет».

Роды дома

В России такие роды считаются экзотикой, но во многих западных странах (например, в Голландии) рожать дома — норма. Акушерка и врач приходят к роженице, ведут весь процесс, а потом мама садится за стол вместе с мужем и тихим семейным ужином празднует появление новой жизни. За границей так делают, значит, и у нас — никакого риска? Нет.

Это все равно, что едва держащийся на воде новичок сказал бы: «Спортсмены за тренировку десятки километров проплывают, значит, и я смогу». У спортсменов — опыт и отработанная система, у стажера — всего лишь желание «плыть красиво, как та группа в полосатых купальниках». Хотя, конечно, «стажер» в последнее время становится все более опытным.

В первую очередь — для будущих мам, которые с содроганием вспоминают о своих визитах в клиники. Не важно даже, почему возник этот «больничный ужас»: из-за хамоватой медсестры, из-за тяжелой болезни…

В «мирной жизни» с этим стоит работать, взяв себе в союзники психолога, но, когда приближается срок родов, психологическая помощь может уже не успеть. А в процессе рождения малыша маме нужно быть максимально спокойной.

Тогда есть смысл просто уйти от травмирующей ситуации, пригласив акушера и врача на свою территорию.

Роды «в одиночку»

Классический способ рождения малыша «почувствовать схватки — приехать в роддом — родить с помощью врачей и акушерок» настолько привычен, что даже не имеет своего именования.

Обычные роды — как их еще назвать? Какие бы не возникали модные веяния, большинство рожениц сегодня все-таки выбирают «классику». Чем они руководствуются? Прежде всего, тем, что при таком способе появления на свет малыша врачи и акушеры работают в максимально привычных им условиях.

А значит, даже если вдруг что-то пойдет не так, они буквально «на рефлексах» сделают необходимые манипуляции, чтобы исправить положение.

Для женщин, которые доверяют официальной медицине и особенно — выбранному ими врачу. Для тех, кому моменты особого напряжения в жизни проще проходить в одиночку, без близких людей.

Проверьте себя: если в тяжелые моменты вам хочется забиться в угол и ни с кем не разговаривать, если вы никогда не приглашаете друзей поддержать вас во время трудных публичных выступлений, значит, вам, скорее всего, нужны «одиночные» роды, а не партнерские. Прислушайтесь к своим ощущениям.

Роды с мужем

Сегодня этот вариант стремительно набирает популярность. Если дело так пойдет и дальше, то в ближайшем будущем больше половины детей появятся на свет «при поддержке папы». Поначалу врачи были против такой моды, но сегодня большинство из них признали, что, пожалуй, так даже лучше.

Как сказала одна опытная акушерка, «мама с папой занимаются друг другом и не дергают меня через каждые пять секунд». Но тенденция не стоит на месте: сегодня будущие мамы берут на роды не только своих мужей, но и мам, подруг. А иногда бывает так: мужа не берут, а подругу — берут. Или маму.

И ничего плохого в этом нет: в родовой палате есть смысл находиться только с тем человеком, кто тебя действительно поддержит.

Конечно же, для будущих мам, которые абсолютно уверены в своих мужьях. Роды — это не шоу, и будущему папе придется исполнять роль помощника: делать массаж, успокаивать, дарить то самое ощущение «домашности», которого так не хватает в роддоме.

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

Как мы с мужем родили дома

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

170526     Комментариев: 14

О роли тещи и свекрови

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии.

Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша.

А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, которая “портит ему жизнь”…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа – слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость.

Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим “болотом”, в котором все тонет.

Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? “Все хорошо мама, все прекрасно….”

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  “все хорошо мама, не волнуйся….”  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже “из-за дуры этой Лены”…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите  не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит.

Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены.

Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь “чти отца своего и мать” никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей.

Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — “не прелюбодействуй”.

Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом “не нравится”, то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — “эта курица все медленно делает, ползает там… “

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности.

Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится.

Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все.

Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи.

Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Источник: https://eparhia-saratov.ru/Articles/rodnee-muzha-i-zheny-ne-dolzhno-byt-nikogo

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.