Как научить ребенка прощать

Содержание

Новости в России и в мире — Newsland — информационно-дискуссионный портал. Новости, мнения, аналитика, публицистика

Как научить ребенка прощать

Каждый из нас время от времени на кого‑то обижается, но даже взрослому нельзя оставаться в таком состоянии надолго, так как обиженный человек по‑настоящему страдает. А для ребенка все обстоит куда серьезнее — частые обиды могут развить комплексы и страхи у малыша…

Задача родителей — научить свое чадо пониманию и прощению, чтобы обидчивость не осложнила его жизнь в будущем. Как быть, если ваше чадо стало регулярно надувать губки, рассказывает Елена Льюис, управляющая детским развивающим центром Gymboree Play & Music в Хамовниках.

В возрасте от двух до пяти лет обиду может вызвать любой запрет со стороны родителей и других взрослых. Мама не разрешает садиться в лужу, не дает съесть всю коробку конфет, запрещает трогать раскаленную плиту…

Здесь придет на помощь сведение запретов к минимуму. Решите, что для вас действительно важно, установите для себя и ребенка четкие правила поведения, объясните их малышу и строго следуйте им. Прежде всего эти правила должны касаться безопасности и здоровья ребенка. Разъясните малышу, почему вы не разрешаете ему что‑то, и предложите альтернативу.

Всю коробку конфет съесть нельзя, потому что заболит животик, но можно взять несколько и угостить остальными родных. Прыгать по воде нельзя в легких ботинках, потому что ноги промокнут и придется идти домой, но можно надеть резиновые сапоги и всласть погулять по лужам. А вот раскаленную плиту нельзя трогать никогда, потому что это очень-очень больно.

Задействуйте фантазию: ребенок плачет и не хочет ложиться спать, ограничение «сон в 9 часов» его искренне обижает — ведь еще можно столько времени провести, играя с любимой мамой! Чтобы обида растворилась, притворитесь лошадкой или динозавром, предложите малышу вскарабкаться на вашу спину и так доехать до кровати. Дети испытывают не менее широкую гамму чувств, нежели взрослые. Но родители подчас не придают этому большого значения.

Я становлюсь взрослее

С 3–4 лет дети начинают жаловаться на сверстников, требовать к себе внимания, расстраиваться из‑за отрицательной оценки взрослых.

Это может быть вызвано недостаточным вниманием со стороны партнера по общению, отказ в чем‑то желанном и нужном: не дали обещанную игрушку, отказывают в подарке или угощении, неуважение со стороны других — отсутствие похвалы, превосходство и успех ровесников, дразнилки.

В одной и той же ситуации дети могут вести себя по‑разному: один малыш сможет уладить конфликт, другой начнет проявлять гнев, а третий обидится.

Обидевшись, ребенок отворачивается от других, перестает разговаривать, уходит в сторону и всем видом пытается показать, что ему плохо. Малыш чувствует себя обделенным и неполноценным.

Отказ от общения обиженный использует как средство привлечения внимания к себе, способ вызвать чувства раскаяния и вины у того, кто его обидел.

Но все эти формы детской обидчивости пока еще носят ситуативный, непосредственный характер — малыши не «зацикливаются» на переживаниях и забывают их очень быстро.

В такие моменты взрослым нужно проявить еще большую заботу, понимание и любовь, в которых так остро нуждается ребенок.

Не оставляйте малыша без внимания в надежде, что он сам перестанет обижаться, если на его чувства не прореагируют. Это путь к «закреплению» обиды.

Чтобы предотвратить обиды в этом трудном возрасте, обязательно хвалите малыша за хорошо рассказанное стихотворение, поделки из пластилина или бумаги, рисунки, участие в уборке квартиры и т. п. Однако ни в коем случае при этом не сравнивайте его с другими детьми, чтобы не вызывать чувства соперничества.

Если и проводить сравнение, то только с предыдущими достижениями малыша: вчера, на прошлой неделе, месяц назад и т. д.
Кроме того, постарайтесь объяснить ребенку, что оценка других людей (в том числе родителей) не всегда является истиной и это не повод для обиды. У каждого человека есть своя точка зрения, он имеет на это право.

И ни в коем случае не стоит из‑за этого обижаться.

Новый виток

В возрасте пяти лет появляются уже новые поводы для разного рода обид.

Дети часто обижаются на маму: «Ты так редко со мной играешь!», «Все время ты только на работе!» Такие капризы говорят вовсе не о том, что ваш ребенок избалован, а являются сигналом о недостатке вашей опеки и внимания.

Очень важно регулярно посвящать совместным занятиям достаточно времени. За нашими взрослыми заботами и хлопотами мы часто забываем о самом главном — как сильно наши дети нуждаются в нас, несмотря на то что в возрасте пяти лет они кажутся уже такими самодостаточными.

Пусть то время, что вы проведете вместе, будет недолгим, но оно должно принадлежать только вам и вашему малышу: ни телефону, ни электронной почте не давайте отвлечь вас от совместных занятий. Установите определенные часы, когда вы принадлежите только ребенку.

Это время вы можете посвятить «выходу в свет» или, например, приготовлению ужина вместе с дочкой или сыном, ролевым играм или чтению книжек в кроватке и т. д.

Если дома вас постоянно что‑то отвлекает и вы чувствуете, что неспособны полноценно пообщаться, можно пойти с ребенком на творческие развивающие занятия (сегодня детские центры проводят совместные мастер-классы и занятия, которые могут быть интересны и детям, и взрослым).

На таких занятиях вы отключите телефон, расслабитесь — и найдете массу точек соприкосновения со своим ребенком. Помните: как только мы начинаем вкладывать свои силы, свою душу в развитие маленького человека, результаты не заставляют себя ждать.

Социальная обида

После пяти лет главным предметом обиды могут стать ровесники. Ребенок очень остро переживает, что его проигнорировали: не приняли в игру, отказались играть в то, что хочет он сам. Поэтому очень важно в дошкольном периоде научить его договариваться с окружающими.

Ведь в школе, а потом и во взрослой жизни ему придется контактировать с разными людьми и дипломатические навыки очень пригодятся. Здесь могут помочь привлечение к групповой работе над общим проектом, игры с несколькими участниками.

Такие игры могут проводиться в детском саду и дома (если у вас есть навык общения с толпой детишек) или на специальных творческих занятиях, куда малыш может ходить дополнительно.

По мере того как происходит взросление, маленький человек начинает понимать, что кроме него существуют и другие люди со своими собственными желаниями и капризами и хочет он того или нет, но ему придется под них подстраиваться. С пониманием этого запреты взрослых будут восприниматься уже не так остро.

Хочу новую машинку!

Есть множество поводов обидеться на окружающий мир. И без хитростей в воспитании не обойтись! Например, вы могли, и не раз, сталкиваться с такой ситуацией: детская комната забита игрушками, а ребенок просит «еще одну машинку».

Постарайтесь ему спокойно объяснить, почему вы не будете ее покупать.

Если убеждения не работают, подключаем творческий подход: чтобы игрушки не приедались ребенку, можно часть из них убрать в шкаф, и через какое‑то время они снова покажутся новыми.

Часто за просьбой купить что‑то стоит не просто желание получить новую куколку или машинку, а попытка привлечь внимание взрослого. Предложите ребенку вместе прогуляться по парку, поиграть подольше на детской площадке, сходить в кино, устроить какую‑то необычную игру дома — скорее всего, он забудет об игрушке из магазина.

Кто больше обижается?

Говорят, что чаще всего подвержены обидам дети из неполных семей или те, кто рос в многодетной семье, — в таком случае младшие и старшие вечно конкурируют, обижаясь друг на друга.

На самом деле состав семьи играет второстепенную роль в данном случае.

Более обидчивы впечатлительные дети и дети с подвижной нервной системой, а также малыши, которым уделяется мало внимания со стороны родителей.

Подобные сложности могут наблюдаться в многодетных семьях и семьях с одним ребенком, в полных или с одним родителем.

Более важна атмосфера в доме и модель взаимодействия между малышом и взрослыми.

Как реагировать?

Что делать, если ребенок обиделся и замкнулся в себе? Разговорите его! Зачастую дети стараются скрыть свои чувства от родителей, чтобы лишний раз их не расстраивать, или боятся попасть под горячую руку. Но вам все‑таки придется во всем разобраться, так как постоянное замалчивание обид может вызвать эмоциональный взрыв.

Предложите ребенку побить кулаками подушку или вместе отправляйтесь в парк с аттракционами, которые захватывают дух, покатайтесь на велосипеде, просто активно поиграйте на площадке. Ребенок не должен оставаться со своими обидами «один на один». Чем ребенок младше, тем легче он выходит из состояния обиды.

Важно!

Надо, чтобы не только мама посвящала время ребенку, но и папа активно участвовал в его жизни. Если папа не будет говорить сыну, какой тот сильный и умный мальчик, а дочке — какая она красавица, то дети впоследствии могут страдать от заниженной самооценки.

Источник: https://newsland.com/community/83/content/detskie-obidy-ili-kak-nauchit-rebenka-proshchat/2191494

Как научить ребенка прощать?

Как научить ребенка прощать

Я прощаю тебя. — Вот три маленьких слова, которые помогут вам усмирить гнев и порицание, оставить в прошлом причиненное зло и обиды. Эти слова также позволяют вам любить других людей, даже если вы не согласны с их мнением или поведением.

И все же простить от всего сердца бывает невероятно трудно; даже многие взрослые всю свою жизнь переживают причиненные им обиды и зло, так и не испытав той свободы, которую чувствуешь, когда кого-то прощаешь. Так что, обучая детей прощать, вы в конечном счете даете им возможность жить более полной жизнью, свободной от бремени постоянного негодования, гнева и обид.

Зачем учить прощению?

Способность прощать других лежит в основе всех здоровых отношений — с супругом, детьми, сотрудниками или соседями. Все вы видели людей, которые не умеют и не хотят прощать, — они резки, злы, им сложно общаться с другими людьми. Те же, кто выбрал прощение, напротив, легко избавляются от злобы и обиды и обычно лучше строят отношения с окружающими.

Здоровье и прощение

Способность прощать влияет на физическое и эмоциональное здоровье. Люди, умеющие легко оставлять в стороне обиды и прощать других, меньше подвержены депрессиям, стрессам и приступам гнева. Кроме того, они получают больше удовлетворения от жизни, живут надеждами, испытывают сострадание к другим и больше уверены в себе.

Научить своих детей прощению — значит сделать первый шаг к обучению самоанализу, то есть к способности лучше понимать то, как чувства и поведение человека влияют не только на него самого, но и на других. Дети, с раннего возраста научившиеся извиняться, просить прощения и прощать других, учатся внимательному отношению к тому, как их действия отражаются на окружающих.

Подавайте пример

Для начала разберитесь в том, как вы сами справляетесь с гневом, раздражением и ежедневными личными огорчениями. В раннем детстве дети наблюдают за реакцией своих родителей, чтобы научиться реагировать самим на окружающий мир.

Часто родители, осознав, какая это ужасная ответственность, начинают стремиться к совершенству. Хотя показывать пример правильного поведения — это хорошо, но попытки стать совершенными родителями обречены на провал.

Будьте реалистичны относительно того, насколько успешно вы можете научить ребенка смирению и прощению. Приведем некоторые соображения о том, с чего начать.

Чтобы научить детей прощению, надо прежде всего простить себя. Это означает, что надо принять факт, что вы не совершенны, не можете быть совершенны и не должны ради этого лезть из кожи вон.

Признавая свое несовершенство, вы учите детей принимать вас такими, какие вы есть, и, в свою очередь, учитесь признавать нормальным свое собственное несовершенство.

Предаваться раздражению и гневу становится труднее, если понимаешь, что все мы несовершенны.

Другой способ продемонстрировать прощение вашим детям — честно рассказать, какое доброе дело вы делаете, прощая других.

Некоторые взрослые люди, например, годами не разговаривали со знакомыми или серьезно поссорились с родителями, что привело к отчуждению.

Хотя ребенок, возможно,/тяжело воспримет эти очевидные примеры стойких обид, вы все же должны привлечь его внимание к тому, как хорошо вы делаете, что не забываете прощать повседневные обиды. Спросите себя:

  1. Как я реагирую на провокационные ситуации, например на грубость продавца в магазине или на автомобильные пробки?
  2. Говорю ли я в присутствии моих детей раздраженным и обиженным тоном, например, о том, что сосед опять оставил на моей лужайке ветки, состриженные со своей живой изгороди, или о том, что какой-то коллега меня раздражает?
  3. Как я отвечаю своему супругу, если он выводит меня из себя? Что я делаю — кричу, затаиваю обиду или срываю ее на других домашних?
  4. Готов(а) ли я простить своих детей, если они ведут себя не лучшим образом?
  5. Считаю ли я, что в моих трудностях виноват кто-то другой? Не отказываюсь ли я брать на себя ответственность за свои действия или поведение?
  6. Считаю ли я, что прощать других — это слабость?

Все эти примеры могут казаться банальными в сравнении с историями о катастрофических ссорах и роковом отчуждении, которые могут рассказать многие семьи.

Однако то, как лично вы справляетесь с гневом, раздражением и мелкими недоразумениями изо дня в день, дает нашим детям пример либо здоровых, либо уродливых способов прощать.

Каждое наше злое, раздраженное или обидное замечание, даже пустяковое, учит наших детей тому, что в конфликт надо вступать не с прощением в сердце, а с боевой готовностью.

Прощение дома

Прощение выражается по-разному в зависимости от поставленной перед вами задачи. Лучшее место для начала обучения прощению — дом, поскольку очень много конфликтов возникает именно в семьях. Будь то разногласия между детьми, конфликт отцов и детей или борьба между родственниками, дом всегда дает множество возможностей попрактиковаться в искусстве прощать.

Прощение в семье

С самого раннего детства убеждайте детей в том, что во всех семьях на свете люди ссорятся и мирятся.

Если вы покажете, что можете урегулировать конфликт, и подчеркнете, как важно прощать друг друга, — это научит ваших детей, что эти явления всегда идут рука об руку Тренируйтесь в искусстве говорить «прошу Прощения» и добейтесь, чтобы эти слова обязательно звучали по окончании конфликта. Ваши дети — и совсем маленькие, и подростки — всегда должны говорить, что просят прощения, если они кого-то обидят.

https://www.youtube.com/watch?v=5a3kHuQ7GrM

Приучить извиняться, однако, недостаточно, чтобы ребенок умел прощать. Слишком часто родители слышат пустое  «прости» и отвечают таким же пустым «ничего-ничего».

Родителям надо мягко дать ребенку понять, что он обязан исправить результаты своего неприемлемого поведения. Если старший ребенок сломал игрушку младшего, он должен ее заменить.

Вы можете обсудить с ребенком, почему вы так считаете, но так или иначе твердо стойте на своей позиции. Дети должны научиться принимать последствия своего поведения без возражений и исключений.

После того как дети извинились и заменили испорченное, предложите им подумать о том, чтобы в будущем вести себя иначе! Обсудите с ними, что бывает, если навредить другим людям, и спросите, как бы они могли все сделать по-другому.

Обращая внимание детей на то, как можно поступать в том или ином случае, вы помогаете им самостоятельно находить более приемлемые способы поведения. В конце концов, вы не всегда будете рядом, чтобы направлять их выбор.

Научив детей сейчас принимать ответственность за свои действия и изменять свое поведение, вы помогаете им делать лучший выбор в будущем.

После того как ребенок заменил испорченное и устно извинился, похвалите его за то, что не отказался от ответственности за плохой поступок, простите его и забудьте о случившемся. Это может оказаться трудно, потому что человеку свойственно цепляться за свои обиды. Но родители, которые постоянно напоминают о прошлом проступке ребенка, тем самым говорят, что они его еще не простили.

И последнее: научитесь извиняться перед своим супругом и своими детьми. Извиняясь, вы демонстрируете важность смирения перед другими.

Для этого требуется утишить гнев, подавить гордость и принять ответственность за свои действия. Дети должны видеть, что родители не совершенны и иногда тоже говорят обидные вещи.

Однако детям надо знать, что вы способны признать свои ошибки и изменить свое поведение, чтобы стать лучше.

Поощряйте умение прощать в своем окружении

Конечно, дом — главное место, где ваши дети могут узнать о необходимости прощать, но есть и другие места, где можно научиться этому ценному качеству.

Научиться этому искусству очень просто там, где соблюдают религиозные обряды. Все религии придают огромное значение умению прощать для улучшения духовной и личной жизни.

Если вы ходите в церковь, синагогу или мечеть, поговорите со своим священником о том, какие духовные методы помогут вам научить своих детей прощать.

Если же ваша семья не придерживается какой-либо религии, подумайте о том, чтобы найти какое-либо особое место, которое бы соответствовало духовным нуждам вашей семьи.

Поинтересуйтесь книгами о прощении в местной библиотеке. В библиотеках есть огромный запас литературы для родителей на различные темы, связанные с прощением, например о разрешении конфликтов, об обидах и сопереживании. Искусство прощать исключительно важно для преодоления подобного рода трудностей. Есть также много детских книг, где рассказывается о прощении.

Во многих школах ведут курсы о том, как разрешать конфликты, как справиться с хулиганством и как улучшить межличностные отношения. Даже если прощение в рамках этих тем не обсуждается, родители могут воспользоваться случаем поговорить о том, как умение прощать других помогает в решении каждой из этих проблем.

Искусство прощать

Прививая детям умение прощать, вы учите их не просто способности сказать «прости меня». Вы помогаете детям понять и уважать то, что все люди разные.

Способность прощать друг друга стимулирует общение внутри семьи, а значит, любой конфликт становится легче разрешить. Дети учатся искусству сопереживания, ответственности и справедливости.

А главное — вы учите своих детей тому, что все мы несовершенны и достойны прощения.

Источник — http://5psy.ru

Общая информация о статье

Источник: http://wellness.co.ua/article/kak-nauchit-rebenka-proshhat/

Детские обиды, или Как научить ребенка прощать | Материнство – наш подвиг

Как научить ребенка прощать

Каждый из нас время от времени на кого‑то обижается, но даже взрослому нельзя оставаться в таком состоянии надолго, так как обиженный человек по‑настоящему страдает. А для ребенка все обстоит куда серьезнее — частые обиды могут развить комплексы и страхи у малыша…

Задача родителей — научить свое чадо пониманию и прощению, чтобы обидчивость не осложнила его жизнь в будущем. Как быть, если ваше чадо стало регулярно надувать губки, рассказывает Елена Льюис, управляющая детским развивающим центром Gymboree Play & Music в Хамовниках.

В возрасте от двух до пяти лет обиду может вызвать любой запрет со стороны родителей и других взрослых. Мама не разрешает садиться в лужу, не дает съесть всю коробку конфет, запрещает трогать раскаленную плиту…

Здесь придет на помощь сведение запретов к минимуму. Решите, что для вас действительно важно, установите для себя и ребенка четкие правила поведения, объясните их малышу и строго следуйте им. Прежде всего эти правила должны касаться безопасности и здоровья ребенка. Разъясните малышу, почему вы не разрешаете ему что‑то, и предложите альтернативу.

Всю коробку конфет съесть нельзя, потому что заболит животик, но можно взять несколько и угостить остальными родных. Прыгать по воде нельзя в легких ботинках, потому что ноги промокнут и придется идти домой, но можно надеть резиновые сапоги и всласть погулять по лужам. А вот раскаленную плиту нельзя трогать никогда, потому что это очень-очень больно.

Задействуйте фантазию: ребенок плачет и не хочет ложиться спать, ограничение «сон в 9 часов» его искренне обижает — ведь еще можно столько времени провести, играя с любимой мамой! Чтобы обида растворилась, притворитесь лошадкой или динозавром, предложите малышу вскарабкаться на вашу спину и так доехать до кровати. Дети испытывают не менее широкую гамму чувств, нежели взрослые. Но родители подчас не придают этому большого значения.

Детские обиды, или Как научить ребенка прощать?

Как научить ребенка прощать

Каждый из нас время от времени на кого‑то обижается, но даже взрослому нельзя оставаться в таком состоянии надолго, так как обиженный человек по‑настоящему страдает. А для ребенка все обстоит куда серьезнее — частые обиды могут развить комплексы и страхи у малыша…

Задача родителей — научить свое чадо пониманию и прощению, чтобы обидчивость не осложнила его жизнь в будущем. Как быть, если ваше чадо стало регулярно надувать губки?

В возрасте от двух до пяти лет обиду может вызвать любой запрет со стороны родителей и других взрослых. Мама не разрешает садиться в лужу, не дает съесть всю коробку конфет, запрещает трогать раскаленную плиту…

Здесь придет на помощь сведение запретов к минимуму . Решите, что для вас действительно важно, установите для себя и ребенка четкие правила поведения, объясните их малышу и строго следуйте им. Прежде всего эти правила должны касаться безопасности и здоровья ребенка. Разъясните малышу, почему вы не разрешаете ему что‑то, и предложите альтернативу.

Всю коробку конфет съесть нельзя, потому что заболит животик, но можно взять несколько и угостить остальными родных. Прыгать по воде нельзя в легких ботинках, потому что ноги промокнут и придется идти домой, но можно надеть резиновые сапоги и всласть погулять по лужам. А вот раскаленную плиту нельзя трогать никогда, потому что это очень-очень больно.

Задействуйте фантазию: ребенок плачет и не хочет ложиться спать, ограничение «сон в 9 часов» его искренне обижает — ведь еще можно столько времени провести, играя с любимой мамой! Чтобы обида растворилась, притворитесь лошадкой или динозавром, предложите малышу вскарабкаться на вашу спину и так доехать до кровати. Дети испытывают не менее широкую гамму чувств, нежели взрослые. Но родители подчас не придают этому большого значения.

Я становлюсь взрослее

С 3–4 лет дети начинают жаловаться на сверстников, требовать к себе внимания, расстраиваться из‑за отрицательной оценки взрослых.

Это может быть вызвано недостаточным вниманием со стороны партнера по общению, отказ в чем‑то желанном и нужном: не дали обещанную игрушку, отказывают в подарке или угощении, неуважение со стороны других — отсутствие похвалы, превосходство и успех ровесников, дразнилки.

В одной и той же ситуации дети могут вести себя по‑разному: один малыш сможет уладить конфликт, другой начнет проявлять гнев, а третий обидится.

Обидевшись, ребенок отворачивается от других, перестает разговаривать, уходит в сторону и всем видом пытается показать, что ему плохо. Малыш чувствует себя обделенным и неполноценным.

Отказ от общения обиженный использует как средство привлечения внимания к себе, способ вызвать чувства раскаяния и вины у того, кто его обидел.

Но все эти формы детской обидчивости пока еще носят ситуативный, непосредственный характер — малыши не «зацикливаются» на переживаниях и забывают их очень быстро.

В такие моменты взрослым нужно проявить еще большую заботу, понимание и любовь, в которых так остро нуждается ребенок.

Не оставляйте малыша без внимания в надежде, что он сам перестанет обижаться, если на его чувства не прореагируют. Это путь к «закреплению» обиды.

Чтобы предотвратить обиды в этом трудном возрасте, обязательно хвалите малыша за хорошо рассказанное стихотворение, поделки из пластилина или бумаги, рисунки, участие в уборке квартиры и т. п. Однако ни в коем случае при этом не сравнивайте его с другими детьми, чтобы не вызывать чувства соперничества.

Если и проводить сравнение, то только с предыдущими достижениями малыша: вчера, на прошлой неделе, месяц назад и т. д.
Кроме того, постарайтесь объяснить ребенку, что оценка других людей (в том числе родителей) не всегда является истиной и это не повод для обиды. У каждого человека есть своя точка зрения, он имеет на это право.

И ни в коем случае не стоит из‑за этого обижаться.

Новый виток

В возрасте пяти лет появляются уже новые поводы для разного рода обид.

Дети часто обижаются на маму: «Ты так редко со мной играешь!», «Все время ты только на работе!» Такие капризы говорят вовсе не о том, что ваш ребенок избалован, а являются сигналом о недостатке вашей опеки и внимания.

Очень важно регулярно посвящать совместным занятиям достаточно времени. За нашими взрослыми заботами и хлопотами мы часто забываем о самом главном — как сильно наши дети нуждаются в нас, несмотря на то что в возрасте пяти лет они кажутся уже такими самодостаточными.

Пусть то время, что вы проведете вместе, будет недолгим, но оно должно принадлежать только вам и вашему малышу: ни телефону, ни электронной почте не давайте отвлечь вас от совместных занятий. Установите определенные часы, когда вы принадлежите только ребенку.

Это время вы можете посвятить «выходу в свет» или, например, приготовлению ужина вместе с дочкой или сыном, ролевым играм или чтению книжек в кроватке и т. д.

Если дома вас постоянно что‑то отвлекает и вы чувствуете, что неспособны полноценно пообщаться, можно пойти с ребенком на творческие развивающие занятия (сегодня детские центры проводят совместные мастер-классы и занятия, которые могут быть интересны и детям, и взрослым).

На таких занятиях вы отключите телефон, расслабитесь — и найдете массу точек соприкосновения со своим ребенком. Помните: как только мы начинаем вкладывать свои силы, свою душу в развитие маленького человека, результаты не заставляют себя ждать.

Социальная обида

После пяти лет главным предметом обиды могут стать ровесники. Ребенок очень остро переживает, что его проигнорировали: не приняли в игру, отказались играть в то, что хочет он сам. Поэтому очень важно в дошкольном периоде научить его договариваться с окружающими.

Ведь в школе, а потом и во взрослой жизни ему придется контактировать с разными людьми и дипломатические навыки очень пригодятся. Здесь могут помочь привлечение к групповой работе над общим проектом, игры с несколькими участниками.

Такие игры могут проводиться в детском саду и дома (если у вас есть навык общения с толпой детишек) или на специальных творческих занятиях, куда малыш может ходить дополнительно.

По мере того как происходит взросление, маленький человек начинает понимать, что кроме него существуют и другие люди со своими собственными желаниями и капризами и хочет он того или нет, но ему придется под них подстраиваться. С пониманием этого запреты взрослых будут восприниматься уже не так остро.

Хочу новую машинку!

Есть множество поводов обидеться на окружающий мир. И без хитростей в воспитании не обойтись! Например, вы могли, и не раз, сталкиваться с такой ситуацией: детская комната забита игрушками, а ребенок просит «еще одну машинку».

Постарайтесь ему спокойно объяснить, почему вы не будете ее покупать.

Если убеждения не работают, подключаем творческий подход: чтобы игрушки не приедались ребенку, можно часть из них убрать в шкаф, и через какое‑то время они снова покажутся новыми.

Часто за просьбой купить что‑то стоит не просто желание получить новую куколку или машинку, а попытка привлечь внимание взрослого. Предложите ребенку вместе прогуляться по парку, поиграть подольше на детской площадке, сходить в кино, устроить какую‑то необычную игру дома — скорее всего, он забудет об игрушке из магазина.

Кто больше обижается?

Говорят, что чаще всего подвержены обидам дети из неполных семей или те, кто рос в многодетной семье, — в таком случае младшие и старшие вечно конкурируют, обижаясь друг на друга.

На самом деле состав семьи играет второстепенную роль в данном случае.

Более обидчивы впечатлительные дети и дети с подвижной нервной системой, а также малыши, которым уделяется мало внимания со стороны родителей.

Подобные сложности могут наблюдаться в многодетных семьях и семьях с одним ребенком, в полных или с одним родителем.

Более важна атмосфера в доме и модель взаимодействия между малышом и взрослыми.

Как реагировать?

Что делать, если ребенок обиделся и замкнулся в себе? Разговорите его! Зачастую дети стараются скрыть свои чувства от родителей, чтобы лишний раз их не расстраивать, или боятся попасть под горячую руку. Но вам все‑таки придется во всем разобраться, так как постоянное замалчивание обид может вызвать эмоциональный взрыв.

Предложите ребенку побить кулаками подушку или вместе отправляйтесь в парк с аттракционами, которые захватывают дух, покатайтесь на велосипеде, просто активно поиграйте на площадке. Ребенок не должен оставаться со своими обидами «один на один». Чем ребенок младше, тем легче он выходит из состояния обиды.

Источник

Источник: https://nashideti.temaretik.com/228483057523886403/detskie-obidy-ili-kak-nauchit-rebenka-proschat/

6 простых советов, как научить детей прощать

Как научить ребенка прощать

Говорят, что детские обиды самые сильные и часто они не покидают нас во взрослом возрасте. Именно поэтому надо учить детей прощать, отпускать обиды. Наш блогер Светлана Сергеева рассказывает, как это сделать максимально эффективно и просто.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

«Серёжа толкнул меня на детской площадке. Мне было больно, но я простил его. Это был несчастный случай», — сказал брат моей подруги с мудростью старика, а не восьмилетнего, которым он на самом деле является.

Сейчас мы не часто слышим язык прощения. Может быть, потому что это звучит слишком пафосно, слишком значимо.

«Я прощаю тебя» кажется уместным только после гнусного поступка, но прощение может быть дано в любое время, в любом месте и за самые маленькие действия.

Прощение и перерождение являются общей темой для многих культур и религиозных традиций во всем мире. В Древнем Риме во время солнцестояния войны прекращались, обиды прощались, а рабы менялись местами со своими хозяевами.

Сжигание дров для создания света в темноте также символизирует, что мы можем отпустить старые обиды и начать всё заново.

Для детей это важный урок, чтобы узнать, что всегда есть свет нового дня, чтобы простить старое и создать новое.

Есть много способов научить ребёнка прощению. Эта практика окупится, поскольку он сталкивается с всё более сложными индивидуальными и социальными конфликтами. Вот варианты:

1. Взять ответственность и не увековечивать вину

Внимательно наблюдайте, как вы реагируете в конфликтной ситуации. Часто показывать пальцем на тех, кого мы считаем ответственным за проблемы, становится бессознательной привычкой.

Поэтому спросите себя: «Какова моя роль в той или иной ситуации?» Когда вы обсуждаете проблемы со своими детьми, начните с этого и возьмите на себя ответственность.

Например: «Я мог бы быть более терпеливым с тобой. Что ты мог сделать?»

2. Практиковать «исповедь»

Поощрите желание своего ребёнка найти доверенное лицо и сказать вслух, что он сделал. Неважно, кого он выбирает.

Может признаться любому доверенному человеку в своей жизни: вам, другу, няне или прародителю. Слова сожаления помогают ослабить его власть над вами.

Это работает так: ребёнок передаёт информацию другому, и этот человек продолжает о нём заботиться, даже если ребёнок сделал что-то обидное.

3. Помочь попрактиковаться в языке прощения

Когда один ребёнок причиняет вред другому, это неудобно для обоих детей. Тот, кто пострадал, хочет убежать от того, кто причинил ему вред. Тот, кто сделал больно, может пожалеть, но не знает, как это выразить.

Когда ваш ребёнок окажется на одной из сторон конфликта, научите его простым языком его закрывать. «Я знаю, что ты не хотел ударить меня ракеткой» — вот фраза, которая подойдёт в данной ситуации.

Предложение другой стороны: «Я не хотел ударить тебя, прости меня».

4. Руководство по устранению вреда

Слишком часто родители ликвидируют беспорядок, который устраивают их дети, не привлекая их. Из-за разочарования папа может сказать: «Иди в свою комнату!» — а затем быстро всё прибрать, когда ребёнок уйдёт.

Время остывания важно, но здесь упущена прекрасная возможность. Помогите своим детям пройти процесс исправления причинённого ими вреда. Их слова важны (например, сказать искреннее «извините»), но ещё важнее действия.

Что они могут сделать, чтобы показать, что они сожалеют?

5. Следить за исправлением ситуации вне дома

В момент, когда дома случаются несчастные случаи, легко побудить ребёнка ликвидировать их. Что происходит, когда что-то сломано в доме друга и вы не можете контролировать своего ребёнка? Неудачи вне дома могут привести к уязвимости и желании избежать проблемы.

Требуется настоящее мужество, чтобы вернуться и встретиться с теми, кого вы разочаровали. Таким образом, ваша роль имеет решающее значение для оказания помощи ребёнку в устранении вреда.

Когда ребёнок приходит домой с историей о несчастном случае в доме другого ребёнка или школе, поговорите о возможных вариантах.

Вы можете сказать: «Если бы друг сломал стул в нашем доме, что бы ты сделал?» Возможно, вам придётся пойти с ребёнком в дом соседа и спросить, как вы можете починить стул. В любом случае помогите своему ребёнку выполнить действие.

6. Практиковать истинное прощение

Когда ребёнок делает выбор, который непосредственно причиняет вам боль, делайте то, что вам нужно, чтобы простить его. Скажите ему, как вы себя чувствуете.

Покажите ему, что вы больше не злитесь, поговорив о проблеме и не поднимая её снова. Помогите ребёнку устранить конфликт с вами. Если вам нужны искренние извинения, попросите их.

Будьте уверены, что вы прощаете, и двигайтесь дальше, не оглядываясь назад.

Как узнать, что действительно простил? Если боль от слов или действий другого человека остаётся с вами, то вы не отпустили их. Как взрослые, так и дети могут бороться с тем, чтобы зашить раны. Нежелание отпустить помещает пострадавшего в его или её собственную эмоциональную тюрьму. Только когда всё выпущено, человек чувствует себя свободно.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Shutterstock (Annashou)

Источник: https://mel.fm/blog/svetlana-vadimovna-sergeyeva/26047-6-prostykh-sovetov-kak-nauchit-detey-proshchat

Любовь и всепрощение: как научить ребенка прощать

Как научить ребенка прощать

Хорошо, когда ребенок умеет за себя постоять: дать сдачи или метко ответить на вербальное оскорбление. Хорошо, когда ребенок не слывет «терпилой» и не даёт себя в обиду. Но уметь прощать тоже важно — причём прощать искренне, всем сердцем, чтобы на душе не оставалось горечи и обиды.

Обида — тяжкая ноша. Она омрачает жизнь, ложится камнем на сердце и не даёт жить в мире с самим собой. Уметь прощать важно в первую очередь для собственного психологического комфорта.

Рассказываем о том, как научить ребёнка прощать.

Посмотрите на себя

Ребёнок учится, глядя на родителей. Ему неоткуда больше взять информацию, поэтому родители должны показать ему, как прощать. Не ругаться из-за ерунды, обвиняя друг друга в собственных обидах и неудачах, а признавать неправоту. «Да, я ошибся. Извини, что накричал». «Да, мне не следовало так говорить. Прости меня».

Извиняться нужно и перед ребёнком тоже — если вы сделали что-то несправедливое или неправильное. Такое случается. Это не уронит ваш авторитет в глазах ребёнка, но покажет ему, какое облегчение может даровать искреннее прощение.

Особенно важно всё это, если у ребёнка есть сиблинги — братья и сёстры. За пределами дома нужно отвечать обидчикам, особенно в детском кругу, где слабость (а доброту и всепрощение дети часто за неё принимают) порицается. Если братья или сёстры ссорятся между собой, разобраться силой и разойтись не получится, придётся как-то сосуществовать, причём желательно в мире.

В ситуациях, когда ссорятся сиблинги, нельзя требовать у старшего уступить, давя именно на эту точку — «ну ты же старше, будь умнее». Это вам видно с позиции взрослого, что он старше.

Это вам кажется, что он должен быть умнее. Ребёнок так не считает: он обижен, от него требуют непонятно чего, никто не желает вставать на его сторону, ещё и просят подставить правую щёку.

Любой ребёнок взбунтуется!

Большинство конфликтов между сиблингами происходят из-за того, что их бесконечно сравнивают. Когда Вася послушный тихоня-отличник, а Петя — троечник-сорванец, Петю будут бесконечно тыкать сравнением с более успешным родичем. Отсюда — желание хоть как-то отыграться за недолюбленность, недооцененность.

Но не бывает так, чтобы ребенок был плох во всем. Да, сорванец, да, с учёбой не ладится, зато прекрасный бегун, талантливый художник, отлично готовит, обожает животных. Подчёркивайте в своих детях лучшее, а не сравнивайте их между собой, и количество внутрисемейных конфликтов сократится.

Путь к прощению — в умении разобраться в себе

В конфликте нужно искать внутреннюю логику поступков, а не допытываться, кто прав, кто виноват. Потому что правда у каждого своя, и прежде чем выносить поспешные решения, ее нужно вытащить на поверхность.

Проповедями это сделать не получится. Не получится, если осудить, наругать, затребовать, призвать к ответу. Нужно выслушать и поговорить, нужно запустить у ребёнка процесс внутренней рефлексии (которая не каждому взрослому дана, что уж говорить о малыше!). Нужно спросить, что он — ребенок — чувствует, и почему он это чувствует, и дождаться, пока все свои чувства он проговорит словами.

В противном случае ребенок окажется погребен под эмоциями, у которых нет названий. Они не отрефлексированы, они как море — море захлестывает, погребает, тянет на дно. Получается неуправляемая стихия, которая сносит все вокруг: беги и прячься. И ваша задача как родителя — помочь ребенку обуздать стихию и вместе с ним разобрать ее на составляющие.

Ключ к прощению — в понимании себя. За толщей из эмоций этого не сделаешь.

А если не прощается?

Бывает и так, что ребенок наотрез отказывается прощать своего обидчика. Нет — и все.

Тут важно не требовать от него немедленно закопать топор войны и всех простить, а разобраться, почему так получается.

Может, он слишком сильно обижен? Может, ему причинили такую боль, что он не находит внутренних ресурсов простить обидчика? Может, ему нужно время — чтобы зарастить рану, чтобы разобраться в себе?

Со стороны судить всегда легче.

Чего тебе стоит — прости! Но ребенок-то воспринимает ситуацию сугубо субъективно, а не как вы — сторонний наблюдатель, да еще и взрослый, успевший нарастить за всю жизнь хитиновый панцирь.

Дети ранимые, импульсивные, они часто чувствуют себя загнанными в угол, несчастными и одинокими. Им мерещится, будто против них ополчился весь мир. Мир приходит, потрясает кулаком и требует всех прощать.

Некоторым нужно время — побыть в одиночестве, остыть или переключиться.

И абсолютно всем нужна ваша любовь: осознание, что вы всегда будете рядом, что бы ни случилось, и для вас ребенок в любом случае самый замечательный, самый хороший и любимый.

Дома нужно создать доброжелательную атмосферу, в которой легко прощать. Поэтому убавьте количество обвинений, негативизма и злобы — взгляните на окружающий мир как на дружественное место, а не враждебное.

Непростительные вещи

В общем-то, решение «прощать» или «не прощать» принимает только ребёнок. Некоторые вещи он простить не готов — это нормально. Некоторые раны оказываются слишком глубокими, некоторые обиды бывают слишком сильными. Бывает.

Главное — поговорить об этом с ребенком и объяснить ему, что прощение не всегда подразумевает возобновление отношений с человеком, который причинил столько боли. Прощение — это для себя, для своего душевного спокойствия.

Что-то, что помогает снять зудяшую и тянущую боль.

И необязательно прощать немедленно. Можно оборвать контакты, чтобы прийти в себя, подождать, пока пик пройдет, а потом уже разбираться. Бывают ситуации, когда прощение приходило через год, два, три. Все нормально.

Ваша задача — помочь ребенку понять внутреннюю логику поступка другого человека, разобраться в собственных чувствах, научиться рефлексировать и осознать, что обида тяготит прежде всего того, кто обижается. И что бывает — пусть и редко, очень редко, — так, что держать обиду действительно легче, чем прощать.

Источник: https://gnk-shop.ru/blog/statiy/lyubov-i-vseproshchenie-kak-nauchit-rebenka-proshchat

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.