Как не надо говорить с мамами «особых» детей

Как не надо говорить с «особыми» мамами | Милосердие.ru

Неосторожное слово, даже сказанное из самых лучших побуждений, может ранить очень сильно. Каких основных ошибок нужно избегать в разговоре об «особых детях» — особенно с их мамами?

Школьная история

Сочувствовать, поддерживать, подбадривать – как это нужно! Но нередко, пытаясь пролить бальзам на чьи-то раны, мы вместо этого сыплем соль.

Вспоминаю одну давнюю историю. Перед «последним звонком» мы стояли у школьной стенгазеты: фотографии нас в младенчестве, смешные стишки и мы, уже «взрослые». «А это кто?» — спросила я, увидев незнакомую девочку. «Это Наташа, — ответили одноклассницы, — она почти не ходит в школу, занимается на дому. Болеет».

Стоявшая рядом женщина взорвалась: «Да как вам не стыдно!» Мы опешили. «Я – мама этой девочки, — продолжала она, — у нее врожденный порок сердца, она недавно перенесла операцию, а вы про нее так говорите!» Мы что-то мямлили, пытались извиняться. Получалось неубедительно, так как не понимали, за что.

Вспомним, какие главные ошибки можно совершить, разговаривая про «особых детей».

«А с виду совсем нормальная!»

А вдруг кто-то из нас ляпнул, к примеру: «А с виду совершенно нормальная» — не желая сказать ничего плохого, наоборот, стремясь выразить сочувствие, подчеркнуть, что Наташа – такая же, как мы? На самом деле, обиднее этой фразы для родителей «особого ребенка» трудно что-то придумать. Ведь подтекст ее звучит следующим образом: «на самом-то деле она – ненормальная, убогая, хуже нас».

Но ведь можно сказать то же самое, не затронув ничьих чувств. Например, скажи одна из нас тогда: «Надо же, а ведь такая симпатичная девчонка, никогда и не подумаешь, что болеет» — мама вряд ли возмутилась бы.

Впрочем, по признанию, некоторых родителей замечания в духе «по нему и не скажешь» тоже могут быть довольно обидными. Ведь для того, чтобы ребенок выглядел так хорошо и был неплохо адаптирован к миру обычных людей, им (и родителям, и самому ребенку) пришлось потратить неимоверное количество сил.

И наше «никогда бы не подумал» может быть воспринято как принижение этих титанических усилий, как отрицание препятствий, которые им приходится преодолевать ежедневно и ежеминутно.

«Если мне говорят, что мой сын замечательно выглядит, мне больше не о чем беседовать с этим человеком, — категорично заявляет одна мама.

– Ведь таким образом отметается все, из чего состоит моя жизнь на протяжении последних 10 лет».

Так что прежде, чем выпаливать такую фразу, прикусим себя за язычок и подумаем о возможной замене. Можно сказать что-то вроде: «Представляю, сколько труда вы вложили в то, чтобы ваш мальчик был таким, как сейчас. Вы с ним молодцы». Если не уверены, что подобная длинная конструкция не прозвучит наигранно, лучше ограничиться кратким восклицанием: «Я не знал!»

«Это наследственное?»

Воспитанный человек никогда не примется сходу расспрашивать родителей о причинах болезни их ребенка и особенно бухать в лоб: «Это наследственное?»

Разговор о заболевании, конечно, возможен, но лишь тогда, когда отношения с мамой станут достаточно близкими, когда наступит подходящий момент, когда станет ясно, что для мамы эти вопросы не нож острый в сердце.

А они могут перестать быть болезненными лишь тогда, когда за ними будет стоять не любопытство, а сочувствие и искренний интерес к проблеме. Любопытным лучше обратиться за помощью к гуглу.

Он знает все и не умеет обижаться.

«С возрастом пройдет?»

Медицинская безграмотность не может оправдать и фразы в духе «С возрастом это пройдет?» В век повальной доступности информации и активной интеграции людей с ограниченными возможностями в общество стыдно не располагать хотя бы элементарными знаниями о таких состояниях, как ДЦП, аутизм, синдром Дауна и пр.

Из них не вырастают, они не лечатся, их – с большим или меньшим успехом – преодолевают. Родителям пришлось проделать огромную и мучительную душевную работу для того, чтобы смириться с этим фактом.

Подобный вопрос заставляет их возвращаться к исходной точке («а вдруг это пройдет?») и вместе с вами снова проделывать этот тяжелый путь.

Гораздо легче им было бы отвечать, скажем, на такие ваши вопросы: «Как он сейчас себя чувствует?», «Каковы его последние успехи?»

«А вот у соседа племянник тоже…»

Самый распространенный способ выразить кому-то сочувствие – сообщить, что вам знакома его проблема, вы знаете, что он испытывает (на то и «со-чувствие»). Очень часто это выражается в рассказе о ком-то, знакомом вам, кто испытывает сходные проблемы.

Однако родителей особых детей подобная солидарность может только ранить. Почему? «Потому что вы ничего не знаете о наших проблемах, — объяснила мне мама взрослого сына с ДЦП.

– Мой ребенок, как и любой другой ребенок на свете, уникален. Если вы видели одного ребенка с ДЦП, это не значит, что вы стали от этого более сведущи.

Хотите знать, каково быть мамой такого ребенка, спросите у меня, а не рассказывайте мне о каких-то мифических племянниках».

Но как тогда выразить сочувствие, как подать сигнал, что вы не чужак на этой территории беды, что вы рядом? Очень просто. Покажите, что вы на самом деле неравнодушны к этой беде, что на самом деле хотя бы немного «в теме». Поинтересуйтесь, где ребенок проходит лечение или реабилитацию, расскажите о реабилитационном центре, в котором лежал знакомый вам малыш с ДЦП.

Но только удержитесь, не будучи специалистом, от советов (особенно из области народной медицины): они тоже не прольются бальзамом на душу родителей, которые давно перепробовали все на свете и изучили проблему так, что могут преподавать в вузе посвященный ей спецкурс.

«Вы прямо героиня!»

Слова восхищения («Вы – настоящая героиня, потрясающие родители, очень сильная женщина и т.д. и т.п.», «Не представляю, что бы я делала в вашей ситуации, наверное, опустила бы руки») тоже вряд ли вызовут ту реакцию, на которую вы рассчитывали.

Эти мамы все на свете отдали бы, чтобы не быть «особыми». Их не готовили на специальных курсах к тому, чтобы 24 часа в сутки 7 дней в неделю заботиться о своем ребенке.

Их психику не тренировали для того, чтобы та смогла переносить стресс, равный, как говорят тому, что испытывают солдаты на войне.

Они тоже не представляли себя в мире, наполненном словами «паллиативная помощь», «зонд», «ортез», «инвалидная коляска», «гипсование», «аппарат ИВЛ»… Этот мир для них такой же чуждый и пугающий, как и для всех «нормальных» людей.

Но мамы заботятся о детях – на то они и мамы. Просто некоторым детям нужна особая забота. Сами того не желая, выражая родителям восхищения, мы проводим жирную черту между нашим и их миром.

А они – просто мамы, просто родители.

И более уместным будет восхищение, высказанное следующим образом: «Вы прекрасная мать! У вас такой вежливый сын», «Вы столько времени проводите с дочкой на свежем воздухе – это замечательно» и т.д.

Не слишком приятны для родительского слуха замечания о средствах реабилитации и инвалидной техники, которые использует их ребенок. Вместо того, чтобы интересоваться устройством ортезов, лучше похвалите кроссовки мальчика.

Елеем по сердцу

Православные люди порой бывают слишком быстры на заключения относительно Божьего Промысла – и следующие из них нравоучения.

Когда на нашем приходе тяжело заболел мальчик-алтарник и лежал в Гематологическом центре с подозрением на лейкоз, одна прихожанка «утешила» его мать: «Радуйся, ведь он умрет, будучи при храме!» Та в ужасе отшатнулась. С мальчиком, слава Богу, все обошлось, но мама так и не смогла забыть эти слова.

Больно ранить могут и менее топорные, совершенно правильные, безо всяких кавычек, фразы: «Господь никогда не дает испытаний сверх сил», «Бог посылает скорби тем, кого любит».

Или из последнего: «Господь дает особых детей лишь особым людям». Прежде, чем произносить такие слова, попробуйте примерить их на себя.

Утешили бы они вас? Не забывайте о том, что фразы эти хрестоматийны, а значит, родители ребенка слышат их постоянно.

К тому же, если они не являются глубоко верующими людьми, подобные слова для них в лучшем случае – пустой звук, в худшем – неиссякаемый источник раздражения. Убеждать мать, у которой давно уже не осталось ни физических, ни моральных сил, в том, что это не так, и сил у нее на самом деле хоть отбавляй – пустая и вредная затея.

Конечно, с Господом любое испытание переносится легче и так хочется помочь бедной маме и поделиться с ней этим знанием.

Но любые разговоры о духовном могут вестись лишь в диалогическом ключе, лишь тогда, когда собеседник изъявил желание и готовность прикасаться к этой теме. Монолог тут обречен на неудачу.

Один из принципов диалога как метода психотерапии гласит: духовные ценности не могут быть усвоены извне. Если чувствуете, что разговор о высоком не состоится, лучше поинтересуйтесь у мамы, не нужна ли ей какая-то сугубо земная, практическая помощь.

И что теперь, следить за каждым словом?

Не слишком ли многого они хотят, эти мамы? Что же, общаясь с ними, надо следить за каждым словом и звуком? Не лучше ли им самим постараться быть добрее и терпимее к окружающим?

Я знаю, что текст вызовет у кого-то именно такую реакцию. За ней – детская капризная обида: я изо всех сил делаю добро, а они не ценят.

Отвечаю. Не слишком. Надо. Возможно, лучше, но безусловно, труднее.

Обижаться на родителей «особых» детей за то, что они обиделись на наши неуклюжие слова – значит, расписаться в собственном равнодушии.

Они оценят сказанное, если за словами будет стоять не стремление быть хорошим (кому оно интересно?), а искреннее соучастие, бесстрашное стремление взять на себя хотя бы молекулу той боли, с которой им приходится жить — по евангельской заповеди «друг друга тяготы носите». Иначе никак.

Источник: //www.miloserdie.ru/article/kak-ne-nado-govorit-s-osobymi-mamami/

17 советов родителям, как не воспитывать своего ребенка

Мама с раннего детства приучила меня читать и причем без особых трудностей, я не сопротивлялась и часто выбирала книжку со стихами Агнии Барто вместо мультиков. Когда пошла в школу, то любовь к чтению только усилилась.

Я привыкла обсуждать с мамой героев и свои впечатления. Конечно у меня не получалось стройно излагать мысли, было много впечатлений и у меня не хватало терпения и навыков, чтобы выстроить рассказ правильно, но мама всегда дослушивала до конца.

Мне это нравилось, я обожала обсуждать с мамой прочитанное.

Однажды к нам приехала моя двоюродная сестра с дочками 1 и 4 года. Мне на тот момент было 11. Я ее воспринимала, как старшую подругу, мне было важно ее мнение. И вот стоим мы как-то на кухне моем вместе посуду и я по ходу рассказываю впечатления от одной из историй из книги про Ходжу Насреддина, история была смешная, не помню точно какая, не суть.

Ну в общем, рассказываю и пытаюсь передать весь комизм ситуации и тут она резко прерывает меня и говорит: «Арина, это конечно все хорошо, но давай ты сначала научишься нормально выражать свои мысли и пересказывать, а потом все это мне расскажешь».

Меня как-будто оглушили, я тут же замолкла и даже не знала, что ответить и вышла из кухни. Я обиделась, потом стала думать, что и правда не умею рассказывать и долгое время больше этого не делала. Прошло уже столько лет, а я до сих пор помню. И вот вам первая ошибка и первый совет.

Неважно, ему 11 или 4 и, что он говорит, тоже неважно. Выслушайте, а потом говорите и не указывайте ему открыто на его речевые или смысловые ошибки. Лучше после того, как он закончит, обобщите сказанное и задайте какие-нибудь вопросы. Ведите диалог и показывайте на личном примере, как правильно строить речь.

В противном случае может так произойти, что вы отобьете у ребенка желание делиться с вами мыслями и чувствами и в подростковом возрасте это выльется в серьезные проблемы.

2. Не надо сравнивать ребенка с другими

Не нужно так делать, скорее всего это приведет к скандалу, а если даже ваш ребенок будет прислушиваться, то какая самодостаточная личность из него получится? Он будет зависеть от мнения других людей.

Я так однажды поссорилась с подругой. Нам было лет по 8, я часто приходила к ней в гости и ее мама при каждом удобном случае говорила: «Посмотри на Арину, она так не делает, бери с нее пример».

Поначалу она просто пропускала это мимо ушей, но однажды после очередных наставлений, она устроила истерику и закрылась в своей комнате. Мы потом с ней неделю не разговаривали.

А сейчас у нее с матерью натянутые отношения.

3. Не надо запугивать

Все знают повесть Александра Грина «Алые паруса», но мы не о ней. У Грина есть еще и рассказы и один из них как нельзя лучше иллюстрирует, до чего можно довести ребенка запугиваниями. Не рассказ, а прямо пособие, как делать не надо. Рассказ называется «Гнев отца».

Вот вам дайджест. Родные тетя и дядя довели маленького мальчика до исступления и вынудили схватиться за револьвер, чтобы защититься от навязанных ими страхов. А здесь короткая версия рассказа, прочтите не пожалеете.

4. Не надо оберегать от ошибок

Дайте ему сделать так, как он хочет. Но только без крайностей естественно, если ребенок решил засунуть пальцы в розетку, то все понятно. Ну, а если он решил размазать кашу по столу и есть ее так или наступить в лужу, то позвольте ему это сделать, но перед этим выскажите, что вы об этом думаете. Предостерегите и наблюдайте.

5. Не надо перегружать дополнительными занятиями

Выбирайте вместе с ребенком, учитывайте, что ему больше нравится, а не вам. У него всегда должно оставаться время на простые детские игры. А если вы все-таки хотите, чтобы ваш ребенок постоянно учился, то все равно успокойтесь и дайте ему поиграть. Посмотрите в этой книжной подборке, там есть книги с интересными развивающими играми.

6. Не надо все делать за него

Недавно на вокзале наблюдала такую картину. Сидят на скамейке мама и сын лет 10, мать говорит по телефону, заканчивает разговор и случайно роняет телефон на землю. Мальчик тут же наклоняется, чтобы поднять, а мать повелительным жестом, рукой отстраняет его и поднимает сама. Сложно описать, но она всем своим видом как бы говорила: «Это не твое дело, ты не должен помогать мне».

Может быть это был единичный случай, но если эта мама во всем поступает таким образом, то ничего хорошего из этого не выйдет. Мальчик вырастет и будет всегда надеяться на других, а не на себя.  А когда кому-то понадобится помощь от него, то он еще 100 раз подумает и скорее всего откажет.

7. Не надо позволять бесконтрольно смотреть мультики и пользоваться гаджетами

Я не хочу сказать, что мультики это абсолютное зло, совсем нет. Безусловно — это просто волшебная штука, которая просто отключает ребенка из этого мира и позволяет родителям отдохнуть. Но не нужно злоупотреблять этим, обязательно контролируйте, что смотрит и во что играет ваш ребенок.

Остерегайтесь всяких каналов на  типа Мистер Макс и Мисс Кэти. Там ничему не учат и даже не развлекают — это канал про то, как испортить ребенка. И подобных каналов очень много, дети их очень любят, потому что там этим мистерам и мисс покупают кучу сладостей и постоянно делают дорогущие подарки.

8. Не надо поощрять за каждый вздох

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос самостоятельным и независимым, не нужно строить воспитание по системе «ты мне — я тебе». Материальное поощрение не должно быть стимулом к действию. В будущем он примет эту модель поведения как единственно верную и применимую в любой ситуации.

9. Не надо бояться темы про секс

Знание — сила, лучше, чтобы ребенок узнал обо всем этом от вас. У него должно быть правильное представление и отношение к этому. Иначе он узнает об этом от друзей лет в 13, а может и раньше и хорошо, если просто на словах. И поверьте, вряд ли друзья, которые также где-то что-то услышали или посмотрели сформируют у вашего ребенка верное представление обо всем этом.

Когда об этом рассказывать? Если у вас доверительные отношения, то ребенок спросит сам. Ну, а вообще лет с 7 стоит начать понемногу просвещать. Не хотите сами объяснять, дайте что-нибудь почитать. Например, «Энциклопедия сексуальной жизни» разработана французскими гинекологами и психологами для детей 7-9 лет, книга Катерины Януш и Мерви Линдман «Как я появился на свет».

10. Не надо быть лучшими друзьями

Задумалась, как бы наглядно описать этот совет и вот, что пришло в голову. Если вы «лучший друг» своему ребенку, то когда он на детской площадке решил поесть песка, то вы к нему весело присоединились.

Быть лучшим другом своему ребенку — это одна из крайностей, вторая — это быть менторами, а не мамой и папой. Будьте ему лучшим родителем, мудрым, добрым справедливым, ответственным тем, к кому он обратится за советом.

11. Не надо говорить: «Иди спроси у мамы»

Если ребенок подходит к папе спрашивает о чем-то, а папа говорит: «я ничего не знаю, спроси у мамы» или наоборот, то вы подрываете собственный авторитет и даете ребенку понять, что все решения принимает кто-то один, а второму все равно.
Решения принимать нужно вместе. Понимаю, не всегда оба родителя находятся дома в нужный момент, но это не проблема, есть телефоны.

12. Не надо реализовывать свои мечты с помощью ребенка

Жена моего брата решила, что их дочь Алина будет ходить на дзюдо и на танцы. Девочка не в восторге ни от одного, ни от другого, она любит рисовать. Мать непреклонна, они постоянно ругаются, потому что Алина пропускает занятия и не старается.

В итоге Алина перестала ходить на дзюдо и танцы, мама разрешила ей бросить, но в наказание (внимание!) не разрешила выбрать другой кружок, сказала: «Будешь ходить только в школу, сама напросилась».

Если вы в детстве мечтали ходить в шахматный клуб или заниматься художественной гимнастикой, то ваш ребенок тут ни причем. Идите и запишитесь в шахматный клуб или в танцкласс, а у него спросите, куда бы ему хотелось, и отведите туда. Будете потом делиться впечатлениями друг с другом.

13. Не надо его постоянно развлекать

Позвольте ему поскучать, ничего страшного. Вы не обязаны постоянно думать о том, чем бы его занять. Организовать ему пространство — да, выдумывать каждый день невероятные программы — нет.

Считайте, что это его проблема, с которой он в состоянии справиться.

И если он выбрал играть с крышкой от кастрюли или просто смотреть в одну точку на пару с котом, то уважайте его решение и сфотографировать не забудьте.

14. Не надо орать

Мать моей племянницы Алины, о которой я уже рассказывала, общается с ней с помощью криков с раннего возраста. Сейчас Алине уже 12 и она начала отвечать матери точно также. Ну казалось бы, сколько статей уже написано о том, что крик не работает.

Хотя нет, я не совсем точна, он работает, знаете как? Со временем ребенок привыкает и уже не реагирует на просьбы мамы в спокойном тоне. Потому что просто привык к крику. Как рефлекс — повысили голос, значит надо отреагировать.

15. Не надо постоянно критиковать

Нет, конечно, можно давать критическую оценку поступкам ребенка. Но я тут немного о другом.

Когда ваш малыш бежит к вам с рисунком или какой-нибудь поделкой или бредовой на ваш взгляд идеей, то в первую очередь он ждет, что вы оцените его старания.

Так что, когда он придет к вам с каким-то непонятным рисунком или пластилиновой субстанцией и начнет объяснять что это такое, то удивитесь и похвалите его.

Объясняйте свои просьбы. Если ребенок будет знать, что вести себя так, а не иначе следует по логичным причинам, то проблем с пониманием будет намного меньше. Например, надеть шапку зимой нужно, потому что тебе станет холодно, ты заболеешь и не сможешь играть с ребятами во дворе несколько дней подряд, а не потому что я так сказала.

17. Не надо быть идеальным родителем

Когда ваш ребенок, сделал что-то не так, то прежде чем читать ему очередную лекцию, вспомните каким ребенком были вы. Мы все когда-то были детьми, все мы баловались и шкодили.

Когда вспомните, то сядьте и расскажите ему об этом, но только не в стиле: «а я и не такое в твоем возрасте творила».

Расскажите историю, расскажите какой урок вы получили, а потом поговорите о том, что натворил он.

Источник: //journal.matras-strong.ru/sovet-roditelyam-kak-ne-vospityivat-rebenka/

Как не надо говорить с «особыми» мамами

Как не надо говорить с «особыми» мамами Статья 2014 года. Екатерина САВОСТЬЯНОВА (перепост от mamapoli)Неосторожное слово, даже сказанное из самых лучших побуждений, может ранить очень сильно.

Каких основных ошибок нужно избегать в разговоре об «особых детях» — особенно с их мамами?

Сочувствовать, поддерживать, подбадривать – как это нужно! Но нередко, пытаясь пролить бальзам на чьи-то раны, мы вместо этого сыплем соль.

Вспоминаю одну давнюю историю. Перед «последним звонком» мы стояли у школьной стенгазеты: фотографии нас в младенчестве, смешные стишки и мы, уже «взрослые». «А это кто?» — спросила я, увидев незнакомую девочку. «Это Наташа, — ответили одноклассницы, — она почти не ходит в школу, занимается на дому. Болеет».

Стоявшая рядом женщина взорвалась: «Да как вам не стыдно!» Мы опешили. «Я – мама этой девочки, — продолжала она, — у нее врожденный порок сердца, она недавно перенесла операцию, а вы про нее так говорите!» Мы что-то мямлили, пытались извиняться. Получалось неубедительно, так как не понимали, за что.

Вспомним, какие главные ошибки можно совершить, разговаривая про «особых детей».

Особые мамы особых детей

Иногда рождение ребенка вместо того, чтобы оказаться счастливым праздником, приносит родителям тревогу и разочарование: ребенок рождается с серьезными пороками развития.

Даже если врачебные прогнозы или результаты ультразвукового исследования готовили будущую маму к такому варианту развития событий, все равно после рождения особого ребенка очень трудно удержаться от целой гаммы разнообразных эмоций.

Рассмотрим самые распространенные чувства родителей особых детей и особенно — чувства и эмоции «особой» мамы.

Отрицание

«Ну почему это случилось именно со мной? Я не хочу! Я не могу!» В таком настроении женщина не может испытывать любовь и жалость к больному ребенку, она отторгает от себя само существование проблемы.

Поиск виноватых

Начинает искать виноватых врачей, родственников с плохой наследственностью. Это совершенно неконструктивный подход: даже если виноватые действительно есть и они найдены и даже наказаны, это совсем не помогает растить особого ребенка.

Стыд

«У меня ненормальный ребенок. Нельзя нагружать им окружающих». Отчасти он может быть вызван отсутствием в нашей стране традиций полноценной интеграции инвалидов в социум, что особенно опасно для больного, так как он оказывается исключен из обычной жизни, зачастую вместе со всей своей семьей.

Комплекс вины

«Это я виновата, что он появился на свет таким. Я должна искупить свою вину перед ним». Излишняя жертвенность может проявиться в гиперопеке больного ребенка, чрезмерном потакании его капризам. Обычно это только усиливает его социальную дезадаптацию.

Синдром жертвы

«Моя жизнь закончена, радости не для меня. Этот крест до конца моих дней». Обычно таким жертвенным мамам свойственна чрезмерная демонстративность поведения. За этим обычно следует неумение разглядеть в ребенке существо, способное приносить радость, достойное привязанности и любви.

Мы — особенные

«У нас особая жизнь, особые обстоятельства». Это компенсаторная реакция от подсознательного «мы хуже других» к противоположному «мы — особенные, то есть лучше других». Такие настроения могут привести к изоляции от общества, исключают помощь и поддержку со стороны других людей.

Потребительство

Установка «Нам все должны» может повлечь за собой привычку постоянно драматизировать положение, доказывая себе, окружающим и ребенку, что его состояние только ухудшается, что надежды никакой нет и т. д. Исключают конструктивное поведение матери и полноценную социализацию больного ребенка. Подсознательно мать может иметь установку: «Чем хуже, тем лучше».

Чрезмерная жалость

«Бедный беспомощный малыш, без меня он погибнет». Бывает вызвана желанием самоутвердиться за счет больного ребенка, возвести уход за ним в единственную жизненную цель.

Собственная значимость измеряется степенью нужности инвалиду.

Как и в предыдущем случае, мать подсознательно не заинтересована в улучшении состояния ребенка, в его социализации, привитии ему навыков самообслуживания и самостоятельности.

* * *

Что же делать, если мама особого ребенка замечает в себе какое-либо из перечисленных настроений? Иногда бывает достаточно самоконтроля, в других случаях хорошо помогает поддержка близких, разговоры с такими же «особыми» мамами, помощь специалистов — психологов и психотерапевтов. Если же такие настроения замечают близкие «особых» мам — это значит, что больше всего именно сейчас маме необходима поддержка и участие.

Конечно, особенности заболевания ребенка накладывают отпечаток на каждую конкретную семью.

Несколько общих рекомендаций (подходят практически к любому случаю):

1. Конструктивный настрой. Если в семье царит уныние, то рано или поздно психика здоровых членов семьи не выдерживает и с ними происходят самые различные негативные вещи (отстранение от проблемы, алкоголь, наркотики, утрата доверительных отношений).

   Примите ситуацию как данность, смиритесь с нею, не думайте о том, как и почему это случилось, а лучше размышляйте о том, как с этим жить дальше. Помните, что все ваши страхи и переживания ребенок чувствует на интуитивном уровне.

2. Не замыкайтесь в четырех стенах.

   Ищите товарищей по несчастью в Интернете, в больницах и санаториях — в общем, везде, где бывают дети с похожим заболеванием. Иногда такие товарищи становятся друзьями на всю жизнь, а для ребенка это очень и очень важно.

3. Подключайте родственников.

   Не поддавайтесь искушению воплотить самый простой вариант дальнейшей жизни семьи: папа зарабатывает деньги, мама ухаживает за ребенком. Взяв все обязанности по уходу на себя, вы окажете всем сомнительную услугу: папа может почувствовать себя лишним, ненужным, исключительно автоматом для зарабатывания денег.

   А мама в полной изоляции от общества очень быстро станет испытывать сильнейший психологический дискомфорт — вплоть до разнообразных психических расстройств. Ищите возможность бывать в обществе отдельно от ребенка, оставляя его на попечение нянь, бабушек или других родственников. Используйте возможность работы на неполный день.

   Посещайте театры и кинотеатры, ходите в гости и в кафе, занимайтесь спортом в то время, пока уход осуществляют помощники.

4. Особое внимание следует уделить другим детям. Настрой «мы многое не можем себе позволить, у нас ребенок-инвалид» может поселить в душе остальных детей мысль «лучше б его не было».

   Старайтесь привлекать детей к уходу, устраивайте совместные мероприятия и развлечения, не замыкаясь исключительно на больном ребенке.

5. Помните о том, что будущее вашего ребенка зависит от того, насколько он социализирован. Помогайте ему стать более самостоятельным, старайтесь наладить его общение с другими детьми и людьми.

   Делайте все возможное, чтобы он привык находиться среди людей и при этом не концентрировался на себе, умел и любил общаться, мог попросить о помощи. Помогите ему найти и развить все свои способности, улучшайте навыки самообслуживания.

6. Подумайте, нет ли возможности снять некоторые ограничения, которые накладывает болезнь.

   При улучшении состояния ребенка уменьшайте количество запретов и увеличивайте нагрузки. Очень важно поручать ребенку хотя бы маленькие обязанности по дому, соответствующие его возможностям. Учите ребенка ухаживать за другими членами семьи, за домашними животными и растениями, прививайте ему сострадание, заботливость и умение делиться.

7. И самое главное, и зачастую самое трудное. Старайтесь чувствовать себя спокойно и уверенно с ребенком-инвалидом на людях. Привыкайте великодушно прощать окружающим некоторую бестактность — очень часто бывает, что внимание к вам продиктовано сочувствием, а не праздным любопытством.

   Доброжелательно реагируйте на проявления интереса со стороны посторонних, не отталкивайте их от себя жалобами, раздражением, проявлением озлобления. Спокойно ответив на возможные вопросы, постарайтесь перевести разговор на нейтральные темы. Если ребенок переймет от вас подобный стиль общения с окружающими, его шансы найти себе друзей резко возрастут.

Постарайтесь научить ребенка быть самим собой — и дома, и на людях. Чем раньше он начнет общаться с другими детьми, тем больше шансов, что он сможет вести себя как «обыкновенный». Поэтому если есть выбор, в какую школу отдавать ребенка, — специализированную или общую-то попытайтесь определить его в обычную школу.

Часто даже сами мамы «особых» деток задаются вопросом: для чего мой ребенок появился на свет? Ответ иногда приходит сам, иногда его подсказывают более опытные «особые» мамы. Такие дети рождаются для любви.

Они родились для того, чтобы вызывать в окружающих всё самое доброе, самое светлое, на что только способен человек: сочувствие, самопожертвование, заботу, желание помочь и защитить, терпимость, толерантность, осознание хрупкости человеческой жизни.

Они сами дарят любовь так, как умеют, отдают близким все, на что способны. Они не дают миру зачерстветь до конца, они учат сопереживать и помогать.

Помогать не задумываясь и совершенно бескорыстно, не ожидая чего-то взамен. Они дают нам возможность оставаться людьми и не забывать о том, как все непрочно в этом мире. Они живут для того, чтобы жить.

Чтобы любить и быть любимыми.

Умножение любви, проявление в человеке лучшего и худшего, способности любить бескорыстно, безвозвратно, с полной самоотдачей, проявление в человеке божественного начала — это не так уж мало.

Успехов вам, дорогие особые мамы и их родные и близкие, сил вам, крепкого здоровья, веры, надежды, любви и хорошего настроения!

Источник: deti.mail.ru

 2012-02-12

Источник: //okoris.ru/detskoe-protezirovanie/sovety-psikhologa/osobye-mamy-osobykh-detej/

Мам особенных детей нужно выводить из депрессии. Иначе и детям не помочь

В Кыргызстане увеличивается количество детей с особенностями (аутизм, ДЦП, синдром Дауна и так далее).

И если для самих детей реабилитационные и ресурсные центры открываются, то мамы таких ребятишек, которые получили психологическую травму, специализированную помощь как правило не получают, оставаясь один на один со своей бедой.

Восполнить этот пробел решили психологи Светлана Дорохова и Светлана Нагорнова. Они создали пилотный проект “Психологическая работа с мамами особых детей”.

Светлана Дорохова рассказала Kaktus.media об идее и результатах проекта.

Научить справляться со стрессом

Идея проекта возникла случайно. Читала информацию на форуме “Дизель” по поводу помощи проблемным деткам в разделе “Благотворительность”. Там рассказывалось и о “Движении вперед” – организации, которая создана для родителей особенных детей.

Это движение организует встречи для мам, где они могут просто общаться. Я предложила коллеге Светлане Нагорновой сходить на встречу, возможно, мы сможем оказать какую-то помощь. Мы с ней профессиональные практикующие психологи. И, конечно, работаем за деньги.

Но что-то делаем и бесплатно, потому что есть такое понятие – благотворительность.

И вы знаете, за одно-два занятия нам удалось привести мам в более-менее удовлетворительное состояние.

Тогда у нас родилась идея открыть группу на постоянной основе, чтобы не просто помочь улучшить психологическое состояние, но и проработать какие-то внутренние проблемы мам.

Согласно научным данным, состояние родителя напрямую влияет на состояние маленького ребенка. К тому же у особенных детей к мамам особое отношение, они без них вообще не выживут.

Государство оказывает поддержку родителям лишь в виде небольших пособий. Поскольку, как правило, такие дети не могут себя обслуживать, мамы сидят дома, никакого общения нет, отцы не выдерживают нагрузки и уходят, отношение в обществе к таким детям тоже оставляет желать лучшего. Мамы не могут справиться с такой нагрузкой.

Так появился первый пилотный проект “Психологическая работа с мамами особых детей”, в котором было 10 мам. Проект реализовывался в течение года. Были в основном мамы деток с ДЦП тяжелой формы: некоторые не говорят, а есть и те, кто даже есть не может.

Мамы стали уверенными

Сама идея, как я уже говорила, заключалась в том, чтобы помочь маме решить внутренние проблемы, сохранить отношения в семье, а потом уже выйти, скажем, с коляской на улицу, чтобы приучать людей к тому, что особенный ребенок (каким бы проблемным он ни был) – это часть общества. Например, у нас есть пятилетняя девочка с ДЦП, которая не может ходить, но пишет замечательные стихи. Это обычный ребенок, который любит играть и которому нужна поддержка.

Результаты показали, что благодаря таким проектам мамы становятся более уверенными. Они перестают стесняться детей. У многих нормализуются отношения в семье. Папы постепенно начинают проявлять заботу о детях. задача в том, чтобы от этих детей не отказывались, не оставляли их.

Мы показали мамам, что они могут быть красивыми, счастливыми. Одна из мам так воодушевилась, что научилась фотографировать (тоже в рамках благотворительного проекта) и сейчас проводит фотосессии для мам с особенными детками. Получаются отличные фотографии: дети, при том что они тяжело больны, также красиво улыбаются, также любят своих родителей, также радуются жизни, игрушкам.

Это важный социальный проект, потому что детей не будут бросать в домах малюток, в родильных домах. ДЦП определяется не сразу, а деток с синдромом Дауна сразу видно, и родители не хотят их забирать. Но без материнского тепла такие дети, как правило, не выживают.

Почти все мамы пошли работать. Все мамы без исключения пошли и оформили своим детям инвалидность. Это успех, потому что для многих мам назвать своего ребенка инвалидом страшно.

А тут они стали выбивать льготы, требовать от государства того минимума, которое оно обязано давать. Они перестали прятать своего ребенка дома. Более того, мамы начали налаживать связи с различными организациями.

К примеру, с кукольным театром, который организовал благотворительный спектакль, на который попали даже лежачие детки.

Вслед за мамами преображаются и дети

Мамы стали заявлять о себе, участвовать в различных мероприятиях. Стали более активными.

Мы увидели, что и дети начинают лучше развиваться. Даже врачи не могут объяснить, почему улучшились показатели детей, прежде всего физические. Есть даже примеры, что начали ходить дети, про которых говорили, что они ходить не смогут. Или дети, считавшиеся немыми, начали произносить звуки.

Нужно, чтобы проект продолжился, но поскольку он благотворительный и все материалы мы покупали на свои деньги, то далее реализовывать его самостоятельно и охватить большее количество мам мы просто не можем. Нам бы очень хотелось, чтобы о проекте узнали. Это важно для мам особенных деток. Пока центры, которые у нас работают, направлены на реабилитацию детей.

Однако если мама в депрессии, то работать со своим ребенком она не станет. А с ребенком нужно заниматься каждый день. Она может отвести его в центр, но там поддержки такой не дадут.

Может быть если проект будет продолжаться и у нас будет какая-то поддержка со стороны, возможно, финансовая, то мы сможем передать эту информацию другим людям, обучить нашей программе тренеров. И за счет этого больше мам особенных детей получат поддержку.

Отзывы мам о проекте

“Я одна из мам, с которыми ведут групповую работу наши глубоко уважаемые и любимые психологи Светланы. И могу с уверенностью сказать, что группа меняет и возвращает нас в жизнь и мы начинаем дышать полной грудью. Я благодарна им, что они проявляют столько силы и профессионализма в работе с нами. Они поставили все мое мышление с головы на ноги. Они – профессионалы с большой буквы”.

“Я тоже одна из мам, которая с огромным уважением и восхищением относится к работе, которую проводят с нашей психологической группой психологи Светланы.

Хочу сказать, что то, что происходит с моей жизнью, и изменения, которые происходят в моей жизни, – это чудо! Состояние, в котором я пребывала после того как заболела моя дочь, нельзя было назвать жизнью.

Это были сплошная грусть, отчаяние и неприятие этого факта, невозможность поделиться этим ни с кем, отчуждение от всех и вся, жизнь потеряла краски, чувство постоянного горя и страха, которое никому нельзя показать, рассказать, описать”.

“Я также являюсь членом данной группы.

Мне посчастливилось попасть именно сюда к двум прекрасным психологам, мамам и просто женщинам – Светланам! За весь период нашей совместной работы я многому научилась, через многое прошла, о многом еще предстоит узнать, но самое главное – я научилась жить с этим! Мои близкие видят во мне перемены в лучшую сторону и все чаще говорят мне об этом. Я думаю, что каждая мама в нашей группе испытала те же чувства, что и я. Каждая девочка в группе меняется на глазах. И это очень радует. Конечно, это состояние отражается и на наших детях, они тоже меняются, пусть медленно, но верно! Это вдвойне радует. Я считаю, что такая группа просто необходима семьям с детьми с ОВЗ. И нужно решать этот вопрос на государственном уровне. Спасибо вам, Светланы, за то, что меняете меня”.

Заинтересованные в поддержке проекта могут обратиться к Светлане Дороховой по электронной почте: [email protected]

Источник: //kaktus.media/doc/337968_mam_osobennyh_detey_nyjno_vyvodit_iz_depressii._inache_i_detiam_ne_pomoch.html