Каково быть мамой подростка

Содержание

Сын подросток? Пристегнитесь: ваш борт вошел в зону турбулентности

Каково быть мамой подростка

31 августа 2016

19374 просмотра

Невозможно научиться быть матерью. Все понимания устаревают раньше, чем вы их полностью усвоите. Только поняли, как нужно общаться с ребенком, он уже вступил в другую стадию развития, уже изменился, уже все иначе.

Источник фото: Flickr.com

Вот и теперь, перечитывая свои правила для мам мальчиков, которые писала два года назад, понимаю, что для мамы шестнадцатилетнего парня многие из них уже неактуальны. Да, они были эффективны для 3-8-11 лет.

Но сейчас мир его не так мал уже, и над неправильной кашей он больше не ревет. Давно. Вообще больше не ревет. И самое большое открытие: я нужна ему все меньше и меньше! Все чаще закрывается дверь в его комнату, и бывают дни, когда мы встречаемся только за ужином, хотя живем-то в одной квартире.

И, знаете, что?… Это нормально. Он осваивает собственную жизнь.

И вот я заново учусь быть мамой — мамой подростка. Чему научили меня два прошедших года? Для начала — открыли глаза на факты. На ударные факты.

У сына появляются серьезные секреты от вас

И это НОРМАЛЬНО. Девочки тоже вряд ли бегут рассказывать отцу про свой первый полусексуальный полуопыт. И правильно делают. И вот теперь вы не знаете, что вчера он ходил с девушкой в кино, а сегодня идет гулять пешком через весь город.

Не знаете, что он читает, что смотрит в сети, какие фильмы ему нравятся, с кем переписывается ВКонтакте. Вы больше не знаете, о чем он думает! По крайней мере, он бы хотел, чтобы мама знала меньше. И не спешит делиться, потому что любое проявление заботы считает теперь вмешательством в свою личную жизнь.

И это нормально. У подростка уже есть личная жизнь, и ему нужна свобода. ОТ МАТЕРИ. 

Он начинает врать

Это не очень нормально… Но неизбежно. Придется определиться, что лично для вас легитимно: он врет или вам, или чужим малозначимым людям. Но чем больше мать требует от подростка честности, тем больше он врет именно ей.

Тут еще важно понимать, что ложь — это способ защиты: подросток будет врать тому, от чьего вмешательства в свою жизнь хочет защититься. Ложь — неизбежный враг, непобедимый. И только вы решаете, сделать ли ее другом. Лично я определилась: пусть он врет кому угодно, но не мне.

Поэтому я НЕ учу сына, что врать — это плохо. Врать — это естественно! Ваш сын-подросток врет намного больше, чем вы думаете… 

Он все чаще огрызается

Это, к сожалению, тоже нормально… Это неприятно, это обижает, но пубертат — такой пубертат… Подросток не в силах справится со своей агрессией. Хоть заобъясняйся.

Гормоны сильнее, мощнее, и их пока больше, чем здравого смысла, логики или опыта организации собственных эмоций. Контролировать необъяснимый гнев «на ровном месте» он научится намного позже. Признайте сейчас его право на злость.

Пусть проорется и прорычится. Это НОРМАЛЬНО. Я полагаю, это будет нормальным лет до 18-ти. 

Мама становится не нужна

И это НОРМАЛЬНО! Он все чаще закрывает двери, все меньше хочет быть рядом. Вы уходите по делам, и сын задает вопрос: «Когда вернешься?» Поверьте, он хочет услышать: «Нескоро»! И это НОРМАЛЬНО. Для мужика вообще нормально и правильно отвязаться от матери как можно раньше.

Нет, конечно, если кто-то хочет вырастить безвольную тряпку, которая останется частью материнской юбки лет до сорока, такое отдаление напугает.

Но если мама — вменяемая женщина, которая понимает, что мужик должен уметь самостоятельно принимать решения, самостоятельно жить и не зависеть от матери, то сепарация только обрадует: ура! растет не маменькин сынок! Да… наступает время, когда он нужен вам больше, чем вы ему… И для него это правильное время.

Все вышеотмеченное и вышеосознанное привело меня к написанию своего мини-билля о правах:

1. Сын имеет право на личную жизнь

Он ушел гулять с девочкой? Я не спрашиваю «Что будете делать? Куда пойдете?» или «Что делали?» Меня это не касается. Захочет — расскажет. Я всегда задаю только два типа вопросов: «Хорошо погуляли?» и «Все хорошо?» И ответ «Да» меня устраивает. Я просто внимательно на него смотрю: не расстроен ли, не зол ли? Если нет, не лезу дальше. Его отношения — его дело. Его девушка — его выбор.

2. Сын имеет право не отвечать на мои вопросы

Сложнее всего, когда он расстроен. За него больно, за него переживаешь. Очень хочется докопаться до сути, до причины его расстройства, помочь, посоветовать, решить его проблему. Я же мать, я решу вообще любую проблему.

Только расскажу, как нужно… И вот тут — стоп. Вот он и огрызается, вот и замыкается. И нужна вся сила матери, чтобы признать, что это его жизнь, его право решать — принимать ли мою помощь, или пережить все внутри себя.

И главное — его право решать, справится ли он сам.

3. Сын имеет право на личное пространство

Сетевое — в частности.

Я провела достаточный ликбез для того, чтобы парень был в курсе, кем может оказаться незнакомец/незнакомка, кто может скрываться за аватаркой с миловидной девочкой, и какие могут быть последствия у хвастовства и чрезмерной откровенности в сети.

Когда убедилась, что «материал усвоен», контроль закончился. Нельзя лезть в его переписку, проверять историю браузера, заметки, файлы на компьютере. Если вы это делаете, прекратите немедленно: один раз он вас засечет, и будете восстанавливать доверие годами!

Ну, про закрытые двери и право на уединение я сказала выше.

4. Сын имеет право злиться

И даже срываться. Он злится на что-то другое, но мать — самый близкий человек и иногда «выхватывает люлей». Так и вертится на языке: «Да как ты смеешь!» Аж чешется! Но такая реакция неэффективна.

Спрашиваю: «Что тебя на самом деле разозлило? Ты уверен, что я?» или «Может, ты будешь рычать на того, кто тебя разозлил, а не на меня?». Но, знаете, фортели бывают крайне редки.

Обычно он прибегает ко мне поделиться своей злостью на что-то или кого-то: «Твою мать! Ты представляешь, что вытворил этот идиот!…» Дальше я слушаю про идиота. Важно научить ребенка распознавать и осознавать причину гнева и признавать сам гнев.

Это избавит его от действия закона «shit goes down the hill». Гнев находит правильный выход, пар выпускается в нужном направлении. Но если ошпарило вас — это не повод для наказания и вражды. Пусть он испытает ВСЕ эмоции.

5. Сын имеет право врать

Да, я так считаю. С оговоркой: если вранье никому не причинит зла. Например, мы оба с сыном не уважаем современную систему образования. Я спокойно отношусь к тому, что ребенок за год не открыл учебник географии, например, ни разу. Потому что по этому учебнику невозможно ничему научиться.

Все знания по географии он получил из интернета и компьютерных игр. И на практике оказалось, что знания эти в разы богаче и глубже, чем у их географички. Так вот, я считаю, что это нормально — прогулять дурацкий урок, а потом соврать, что помогал маме.

Зато эти 40 минут он потратил на гениального Пратчета, а не на тупую училку. Я считаю, это — нормально.

6. Сын имеет право на собственный жизненный опыт

И это самое важное… В том числе он имеет право на собственные ошибки, провалы и разочарования — на негативный опыт… И на собственные победы и удачи. Опыт старших его ничему не научит! Забудьте. У него другой круг общения, другой мир вокруг, другая историческая эпоха вообще. То, что помогло когда-то нам, может помешать ему.

То, что погубило наших родителей, может спасти его. Но это очень сложно для родителя — не лезть с советами, пока не просят, не пытаться везде постелить деточке соломку, подставить свои костыли, чтобы ровнее прошел, уберечь от «ударов судьбы». Никому неведома его судьба. Человеку необходимо набрать собственный жизненный опыт.

Позвольте своим сыновьям расти.

Саморазвитие #Дети 

Источник: https://interesno.co/myself/fe8349fa873f

7 обязательных действий мамы подростка

Каково быть мамой подростка

Как вы уже поняли, начинать надо с себя. Вы – мама, которая родила и растила своего ребенка до 13, 14, 15 лет. Теперь этому ребенку надо помочь стать взрослым. Это ваша прямая обязанность – дать возможность сыну принимать самостоятельные решения.

И ваша обязанность – НАУЧИТЬСЯ принимать его самостоятельные решения и ВЫДЕРЖИВАТЬ их несоответствие с вашими планами.

2. Трансформировать материнскую заботу

Для этого вам необходимо изменить обычную для вас форму общения. Забота в привычном для вас формате – вы знаете, что ему нужно и заботитесь о нем и его потребностях наперед – теперь будет приносить вред.

Необходимо задавать сыну вопросы: Как ты думаешь? Что тебе хочется? Почему ты выбираешь это? Какие твои планы на ближайшие год, два, пять? Такие вопросы должны стать нормой общения между родителями и ребенком с детсадовского возраста. Но – лучше позже, чем никогда. Задавайте вопросы, спрашивайте, что хочется и нравится ему. Учитывайте его пожелания и стремления во всем.

Это тоже забота, но дающая возможность для развития самостоятельности ребенка. Не хочет завтракать – не надо. Пусть ходит голодным. Поверьте, когда вы перестанете уговаривать, он прибежит на кухню впереди вас.

3. Определить границы материального обеспечения

Естественно, что родители обязаны обеспечивать своих детей одеждой, едой, игрушками и т.п. Но мало кто задумывается – до какого возраста. Необходимо обозначить, что с каждым годом после 18 лет финансовое обеспечение родителями будет уменьшаться. Сын должен знать, что не получиться сидеть на шее у родителей постоянно.

Рекомендую родителям подростков посмотреть интересный фильм Клуб “Завтрак”.

С 13-14 лет можно предоставлять ему возможность зарабатывать собственные небольшие деньги на карманные расходы.

Например, старшеклассник может быть репетитором ученика начальной школы, можно делать хендмейд открытки и продавать их на выставках, можно помогать соседям выгуливать собаку за символическую плату, присматривать за младшим племянником и т.д.

Чтобы ограничение материального обеспечения не выглядело как гром среди ясного неба в 18-20 лет, необходимо говорить об этом с 13-14 лет. А если вы всю жизнь собрались его кормить и одевать, покупать телефоны и компьютеры, зачем же ему напрягаться и учиться, тогда не удивляйтесь его пассивности и нежеланию самостоятельного развития.

4. Заняться воспитанием финансовой грамотности сына

Мужчина – это добытчик. Каждая женщина мечтает рядом с собой видеть надежного и умеющего зарабатывать мужчину. Ваш сын скоро вырастет. Каким мужчиной станет он? От его способности зарабатывать в какой-то степени зависит и ваша будущая прекрасная старость.

5. Побороть свой страх перед его бездельем

Родители должны понять: «Даже не делая ничего, мы делаем что-то». И всегда даже за бездельем последует результат. И человек обязательно несет ответственность за этот результат после безделья.

Если ваш ребенок не заботиться о своем будущем – это его выбор. Не выучив уроки сегодня, он получит заслуженную оценку завтра.

Не поступив в этом году в ВУЗ, он пойдет учиться в ПТУ, работать, и будет пожинать плоды своей лени на производстве.

Жизнь не закончится если он поленится и не выполнит уроки, но результат не заставит себя ждать. Качество его жизни будет зависеть только от него самого. Дайте ему возможность оступиться сейчас, ошибиться и подняться. Поддержите его после того, как он встанет на СВОИ грабли.

Пусть он поймет, что под лежачий камень вода не течет, что все сдали экзамен, а он остался не у дел. Пусть он проживет горький опыт, и выберет дело, которое будет приносить ему радость. Каждый имеет право на ошибку, и лишая сына этой возможности, вы лишаете его жизненного опыта. Не бойтесь за него. Поборите СВОЙ страх.

А молодежь – она бесстрашная. Встанет, отряхнётся и полезет покорять свои вершины дальше.

6. Определиться со своими личными границами

Вы всего лишь мама. Вы не сможете прожить жизнь за него, вы не сможете всегда стелить соломку, чтобы он мог мягко падал. Вы не бессмертны. Научив своего сына принимать взрослые решения и нести за них ответственность, вы останетесь с ним в памяти на всю жизнь, и он будет благодарен вам за этот навык.

Принимая решения за него, вы привязываете ребенка к себе канатом зависимости, который будет со временем тяготить вас саму.

Определитесь – где заканчивается ваша жизнь и ваши желания, и начинаются желания вашего сына. Именно на этом пункте в подростковом возрасте разыгрывается большинство семейных драм.

Когда мать не имеет собственных границ и не чувствует личных границ ребенка ни о каком самоопределении речи не может быть.

7. Самое золотое слово – Бабушка

Помните, ваш ребенок вырастает. Он становится взрослым и открытым миру и людям. На время вы станете для него второстепенной фигурой. Теперь мнение сверстников будет для него весомее.

Период окончания школы, поступления в университет, создание семьи. Все это займет время. Вы можете наконец-то посвятить его себе и по сути его не так уж и много, пользуйтесь им.

Ведь скоро вы станете бабушкой, и ваша любовь и забота снова будут востребованы и нужны!

Главным признаком этого возраста является потребность подростка занять позицию взрослого человека, осознать себя в качестве члена общества, определить себя в мире (понять себя и свои возможности, свое место и назначение в жизни). Родители имеют все возможности для создания соответствующих условий. Надо только чуть-чуть постараться и приложить усилия.

Материал взят из статьи психолога Светланы Рипка

Семейный психолог Екатерина Васильченко

Источник: https://www.beseda.dp.ua/mame-podrostka/

Родила в 11: несколько историй мам-подростков

Каково быть мамой подростка

Сначала бы получила образование, и нашла хорошую работу.

Несмотря на принятый в Российской Федерации возраст согласия на половой акт в 16 лет, по данным Росстата, только в 2018 году пять семнадцатилетних жительниц нашей страны родили по пятому ребёнку. Две шестнадцатилетние девочки стали мамами четверых детей, а 919 пятнадцатилетних подростков родили впервые.

Большое количество ранних беременностей в нашей стране происходит от половой безграмотности детей, и от незнания или нежелания следовать законодательству. В данном посте мы расскажем, как живут некоторые женщины, которые стали мамами в подростковом возрасте.

Валентина Исаева – родила первого ребёнка в 11 лет

В 2005 году общественность всколыхнула новость об одиннадцатилетней девочке из Капотни, которая забеременела от девятнадцатилетнего гражданина Таджикистана Хабиба Патахонова, который снимал комнату в их с бабушкой квартире. Парень продавал лаваш в московском магазинчике.

Подавляющая часть людей была искренне возмущена, и требовала строгого наказания растлителю несовершеннолетнего ребёнка. Но небольшая часть публики поверила в то, что между молодыми людьми возникла обоюдная любовь.

Кстати говоря, бабушка даже не подозревала, что внучка вступила в интимную связь с квартирантом.

В связи с уверениями девочки, что сексуальные отношения у них возникли по обоюдному согласию, суд вынес условный приговор, и отец встречал малолетнюю маму с родившейся дочкой Аминой, из роддома. Когда Вале исполнилось восемнадцать лет, они с Хабибом поженились. Девушка покинула школу после девятого класса, и поступила в колледж изучать менеджмент.

Казалось бы, все немного подзабыли об этой истории, но у пары в 2013 году родился сын Амир, и многие телевизионные ток-шоу решили вновь вытащить эту историю на белый свет, и заодно приукрасить её новыми скандальными подробностями. Начиная от избиений, которые якобы Валентина терпит от Хабиба, и заканчивая новыми романами девушки.

На самом же деле, это всё было неправдой, о чём и призналась позднее Валя, им просто предложили неплохие деньги, от которых они в тот момент не могли отказаться. Сейчас семья Патахоновых растит уже троих детей, у Вали родился ещё один мальчик Дамир. Они живут довольно закрыто, муж работает, и старается обеспечить семью.

Нина Дмитрушкова, родила первого ребёнка в 17 лет

Многодетная мать из Волгограда Нина Дмитрушкина, в тридцать четыре года имеет пятеро детей. Сейчас она признаётся, что если бы она в свои семнадцать лет понимала как тяжело растить и обеспечивать детей, то с рождением потомства не торопилась бы, а сначала получила образование, и нашла бы хорошую работу.

Это она без устали твердит своим дочкам, и очень боится, что они повторят её судьбу. Первого ребёнка Нина родила в семнадцать лет, а затем с интервалом в два года появились последующие четверо малышей. Пятого ребёнка она родила, как суррогатная мать, но родители отказались забирать новорождённую Еву, поэтому она оставила ребёнка себе.

По словам Нины Дмитрушковой, она рожала детей, не задумываясь о последствиях. Она с детства мечтала о большой семье, и поэтому мало думала, что всё потомство нужно кормить, одевать и учить. Женщина постоянно сталкивалась с непониманием и осуждением, даже врачи скептически относились к молодой многодетной матери.

И родители Нины отвернулись о неё. Они абсолютно отказали ей в помощи, и девушке пришлось бросить учёбу. «Сама родила, сама и расти!» – сказали они ей.

А в один «прекрасный» момент вообще указали ей на дверь, и выгнали вместе с детьми.

«Я оказалась на улице: без жилья, без работы, и поняла, что если срочно что-то не придумаю, то мои дети окажутся в приюте, а мне придётся бомжевать», – рассказывала Нина.

Она нашла способ заработать, став суррогатной матерью. В общей сложности Нина Дмитрушкова родила десятерых, и никому не желает становиться мамой в подростковом возрасте. По её словам, нужно больше объяснять девочкам о тяжёлых последствиях раннего материнства, так как она считает, что такие необдуманные шаги происходят: или от большой любви, или по глупости.

Татьяна У – родила первого ребёнка в 16 лет

Родители Татьяны развелись, и её мама взялась за устройство своей личной жизни, поэтому когда дочка отпрашивалась ночевать к подруге, она не возражала. На самом же деле девочка отправлялась на свидание с парнем, и оставалась всю ночь с ним. Вскоре мама вышла замуж за своего кавалера, и почти совсем перестала обращать внимание на дочь.

Таня поняла что беременна, и от страха не стала ничего говорить матери, а принялась всячески скрывать округлившийся живот. «Что я только не делала, чтобы мою беременность никто не заметил. Надевала мамин корсет, перетягивала пояс ремнём! До сих пор удивляюсь, как я не угробила ребёнка», – вспоминает Татьяна.

Девочка продолжала ходить в школу, но когда класс отправляли на медицинский осмотр, она старалась уйти. Когда девочка уже больше не могла прятать свою беременность, она бросила школу. И тут разразился скандал! Маму Татьяны вызвали в школу, и директор ругал её последними словами, что она упустила ребёнка. В девяностые годы беременная десятиклассница – это был беспрецедентный случай.

Конечно же, про аборт никто и не заикался. Со справкой о беременности молодых поженили, парню на тот момент уже было восемнадцать лет. Схватки начались прямо на свадьбе, и Татьяна в больнице родила здорового мальчика.

Молодая семья поселилась у бабушки, но мужа вскоре призвали в армию. Девушка получила среднее образование в вечерней школе. Когда отец ребёнка вернулся из армии, то стал часто выпивать и вести разгульный образ жизни.

В семье постоянно были скандалы, и муж на почве алкоголя совершил самоубийство.

Через некоторое время Татьяна снова вышла замуж, и родила ещё одного мальчика. Никакого образования, кроме школьного, она так и не смогла получить. Единственное, что у неё получилось, так это овладеть профессией парикмахера. В 36 лет старший сын подарил ей первого внука.

Дарья М – родила в 15 лет

Даша родила в пятнадцать лет, и сейчас она и её трёхмесячная дочка Ева живут в семейном приюте «Ковчег», в Калужской области.

В 14 лет девушка познакомилась с молодым человеком, который старше её на пять лет. Она была безумно влюблена, и не думала о последствиях. Парень тоже оказался довольно безответственным, и в результате девушка забеременела.

Мама с пониманием отнеслась к Дашиной ситуации, но с жильём было туго, и девушка попросилась в приют. Там она самостоятельно смогла подготовиться и сдать ОГЭ, и даже подать документы на поступление в колледж. Она сообщила приёмной комиссии о своей беременности, и ей ответили, что можно будет договориться о неполном посещении.

Дарья и отец будущего ребёнка написали письмо губернатору, с просьбой разрешить им зарегистрировать отношения, иначе молодому человеку грозила бы тюрьма, и получили положительный ответ.

Даша родила ребёнка в июле 2019 года, но к сожалению, муж оказался не готов к семейной жизни, и отказал девушке в любой помощи. Ему исполнился двадцать один год, но парень нигде не учится и не работает. Дарье приходиться растить девочку на государственные детские пособия и небольшую родительскую помощь.

Она мечтает, что когда-нибудь у них с дочкой появится собственное жильё…

P.S. А как вы считаете, кто виноват в таких ситуациях?

Источник

Источник: https://trendru.info/rodila-v-11-neskolko-istorij-mam-podrostkov/

Дочки-матери: девочки-подростки и особенности их отношений с матерями

Каково быть мамой подростка

Подростковый возраст — настоящая граница между детством и взрослостью. Интересный речевой момент: мы теряемся, если нужно что-то сказать про человека в возрасте от 12 до 15 лет. Ребенок? Уже не ребенок. Юноша, девушка — тоже вроде рано. Да и сами дети чувствуют себя на грани. Сегодня мы поговорим о дочерях-подростках и их отношениях с мамами.

Еще вчера, казалось, это был милый, ласковый котенок, всегда готовый прижаться к вам. В выборе между подружками и общением с вами вы были номер один. Конечно, случались обиды и ссоры, вы бывали недовольны поведением дочери, но направить ее в нужное русло было не так уж сложно. Но вот все вдруг изменилось.

Дочь стала колючей, шушукается с подружками, сидит целый день в социальных сетях, в комнате кавардак, к которому она строго запрещает прикасаться, а учеба явно не на первом месте. И авторитет ваш, увы и ах, пошатнулся. То, что раньше работало, теперь вызывает бурю протеста.

Ни объяснить, ни заставить — все по-своему!

Когда все это начинается, родители обычно приходят в ужас. Они понимают, что их еще ребячливое чадо начинает выходить из-под контроля и выходит явно не туда.

Вы пытаетесь внушить, что учеба должна быть на первом месте, а она как будто не слышит. Вы ужасаетесь сочетанием в ее одежде, а она смотрит как на врага.

Вы пытаетесь обратить внимание, что не все подружки и друзья подходят для общения, и тут уж она вовсе взрывается. Обстановка в доме накаляется до предела.

Почему  мамам сложно пережить период взросления дочери?

Родителям, особенно мамам, пережить этот период весьма непросто. И этому есть несколько причин.

Трудно смириться с тем, что не ты теперь самый-самый человек в жизни дочери. Она начинает гораздо больше восхищаться какой-то подругой, или певицей, или актрисой. Но это еще можно пережить.

Но иногда она восхищается мамой своей сверстницы, которая как подружка и с ней обо всем можно поговорить! Вы чувствуете, что бриллианты на вашей короне с надписью «я — мама» становятся больше похожи на булыжники.

Вы опасаетесь за жизнь и здоровье дочери. Она стала скрытной и не рассказывает, с кем общается. Она выходит на улицу одна и борется за то, чтобы гулять подольше. А ведь она уже выглядит как девушка! Где она, с кем, не в опасности ли — вы изматываете себя тревогами. Ее соцсети закрыты для вас, а ведь вы слышали об опасностях, исходящих оттуда.

Отношения становятся натянутыми и конфликтными. Вы хотели бы сохранять контроль над жизнью дочери, но она активно сопротивляется. Опасения и тревоги приводят к желанию быть в курсе даже в мелочах. И каждый раз вы наталкиваетесь на яростное противостояние. Кажется, что отношения совсем испортились.

Появляются неприятные вопросы к себе. Мамы начинают мучить себя вопросами: правильно ли я ее воспитала? Не упустила ли я ее? Смогла ли я  привить ей вкус? Смогла ли объяснить, как важно учиться? И многими, многими другими.

Увы, мама склонна видеть свой образ в гораздо более мрачных красках, чем есть на самом деле. Она предпринимает попытку довоспитать, доучить, довнушить и, как уже было отмечено выше, наталкивается на активное сопротивление.

В общем, когда в семье ребенок-подросток, родители сталкиваются с двумя извечными философскими вопросами: кто виноват и что делать? Разобраться поможет знание о том, что же происходит в этом возрасте со взрослеющим человеком.

Почему дочерям сложно переживать подростковый возраст?

Подростковый возраст начинается с 11–12 лет, переживает свой накал в 13–14 лет, и к 16-летию плавно сходит на нет.

Этот период связан с очередной волной психологического отделения от родителей и необходим для становления личности. Да-да, волна очередная.

Первая, легкая, была около года, когда еще малышкой она начинала ходить, затем — кризис трех лет, затем (не слишком сильный) — этап начала посещения школы — и вуаля: подростковый кризис во всей своей красе.

Первый признак подросткового кризиса: Эмоциональная неустойчивость

Для дочери начинается все с того, что она становится более неуравновешенной, ей трудно контролировать свои эмоции. Она как на качелях: то радостна до эйфории, а через несколько минут уже может оказаться на дне глубокой печали (если юбка, которую она планировала надеть, окажется неподходящей к блузке или, еще хуже, к ее ногам).

Сначала эмоциональная неустойчивость никак не осознается, и от этого только сложнее. Мама может ругать дочь за то, что она перестала держать себя в руках, обижает и обижается по мелочам. Уже в этой точке начинает нарастать конфликт. А девочка вообще не понимает, что с ней происходит! Она чувствует что-то не то, но что это и почему — ей непонятно.

Рекомендации для мамы:  Объяснить, что происходит. Очень важно, чтобы именно вы сказали ей: «Ты взрослеешь, становишься подростком. Тебе сложно контролировать свои эмоции, они не всегда тебе подчиняются. Это происходит и оттого, что твое тело сейчас развивается, гормоны бушуют. Но все-таки ты сможешь научиться управлять эмоциями».

Поищите вместе способы, которые помогают держать эмоции под контролем. Что-то она знает про себя сама, что-то со стороны вам виднее.

Обсудите пути, как можно выразить эмоции, не портя общения: громко петь печальную песню, станцевать дикий танец, нарисовать «картину настроения». Договоритесь, за что вы не будете ее ругать (например, если она будет топать ногами).

Поговорите о том, что еще поможет быть спокойнее: ванна с аромасредствами, теплое молоко с печеньем, хороший фильм, интересная книга, музыка.

Сохраняйте собственное спокойствие. Помните, если вы взрываетесь в ответ или кричите: «Нужно быть спокойнее!» — то это приводит совсем не к тем результатам. Эмоциональный фон будет выравниваться по мере того, как организм привыкнет к новому гормональному фону. Наберитесь терпения и будьте лояльны.

Второй признак подросткового кризиса: Телесные изменения

Девочка все больше становится похожа на девушку. Это и радует, и пугает, и расстраивает — и все одновременно. Внутренние изменения тела влияют на внешние, и не всегда позитивно: прыщи, лишний вес, непропорциональность фигуры. Девочка по-настоящему озабочена этим, особенно учитывая рождающийся интерес к мальчикам и внутривидовую конкуренцию со сверстницами.

Она желает улучшить свою ­внеш­нос­ть как только можно. Появляется интерес к косметике, сверхизбирательность в одежде. Трудность периода заключается в том, что девочке кажется, что она как будто под прожектором, что все на нее смотрят, оценивают и готовы критиковать.

А если тут мама с этой самой критикой? Вот и еще одна почва для конфликта и увеличения переживаний!

Рекомендации для мамы: Продолжайте информационную работу. Девочке важно знать, что изменения быстрые, но временные, и постепенно все придет в норму.

Привлекайте внешних консультантов. В этом возрасте дочь скорее послушает советы парикмахера и стилиста, чем ваши. Поэтому можно подарить ей купон на посещение «модного класса», где она сможет услышать рекомендации по сочетаниям в одежде, нанесению косметики и прическам.

Обеспечьте гигиеническую безопасность. Это один из самых специфических моментов, в которых участвуют только мама и дочь. Объясните ей, что такое критические дни, и обязательно научите пользоваться средствами гигиены. Если месячные еще не начались, в сумочке у девочки должна быть прокладка, чтобы она не попала в неудобную для себя ситуацию. Она должна быть готова!

Третий признак подросткового кризиса: приоритет общения со сверстниками

Один из важнейших признаков подросткового возраста — приоритет общения со сверстниками. Он выражается и в группировании, когда подростки сбиваются в группы по какому-то признаку, в появлении задушевных подруг, а также в интересе к противоположному полу.

Все эти процессы очень важны для становления личности. Причастность к группе — для того, чтобы понять, кто я и с кем я. Лучшие подруги — для того, чтобы делиться переживаниями и (самое важное!) рассказывать о себе.

Именно в этот период взрослеющий человек впервые самостоятельно формулирует мысли о самом себе: чертах характера, ожиданиях, желаниях, принципах. И происходит это в тех самых задушевных беседах. Интерес к мальчикам — проба пера, первый опыт, который служит будущим отношениям.

Если родители не понимают важности этих процессов, пытаясь ограничить их, конфликты неизбежны.

Рекомендации для мамы: Общение — это важно. И в этом возрасте оно не менее важно, чем учеба, как бы крамольно это ни звучало.

Потому что подростковый возраст — это тоже период обучения: коммуникациям и множеству подводных камней, которые в этом процессе встречаются. Поэтому постарайтесь быть лояльнее. Так поводов для столкновений будет меньше.

Ограничивать общение и вводить строгие меры нужно лишь в крайних случаях.

Ей не рано. Постарайтесь отнестись с пониманием к тому, что дочка влюбилась (ведь это обязательно произойдет в подростковом возрасте!). Посоветуйте ей несколько книг, где влюбленность описывается в романтическом ключе. Рассказывайте свои истории из юности, так вы создадите атмосферу доверия. Но не разрушьте его, ведь девочки-подростки очень чувствительны к словам.

Четвертый признак подросткового кризиса:Самоопределение

Самое главное для человека в подростковом возрасте — сформулировать для себя «кто я и какой я».

Именно поэтому отодвигается авторитет родителей, именно для этого бесконечные разговоры с друзьями, в которых происходит сравнение (я — так, а она — так; я могу, а она нет; я не хочу, а она хочет).

Девочка стремится понять саму себя, и это непростой процесс, требующий больших усилий и затрат сил.

Рекомендации для мамы: Ваше мнение — это важно. Даже если кажется, что ваше мнение уже ничего не значит, будьте уверены, что это не так. Мнение родителей ценно, потому что помогает юному человеку понять себя.

Для этого очень важно обращать внимание на успехи, хвалить, но… по делу! Например: «Мне нравится твой вкус, эти сережки очень подходят к блузке»; «Ты смогла с достоинством справиться с этой ситуацией»; «Ты преодолела себя и добилась результата».

Не спешите критиковать. Так, как подростки критикуют сами себя, их не критикует никто и никогда. Поэтому не стоит подбрасывать дровишки в этот костер, особенно если тема касается внеш­нос­ти.

Она, конечно, обдумает ваши слова не раз, но внешне отреагирует взрывом и обидой. Поэтому если нужно на что-то обратить внимание, стоит проявить чудеса дипломатии.

Помните: самооценка подростка очень ранима, постарайтесь способствовать ее укреплению.

Личное пространство. Подростку очень важно иметь свое личное пространство как настоящее, так и виртуальное. Понятно, что вам очень бы хотелось заглянуть туда, чтобы убедиться, что никакие опасности не грозят дочери. Но, увы, взрослеющие дети такого не прощают. Поэтому, как бы ни хотелось, оставьте личное личным.

Вместо заключения

Подростковый возраст вашей дочери — испытание и для нее, и для вас. И в ваших силах сохранить отношения и заложить в них более взрослый базис. С ней уже нельзя как с ребенком, но и полностью отдавать взрослую ответственность пока рано. Дочка —  на грани между детством и юностью. А вы — в постоянном поиске баланса для этого нового состояния.

То, что требуется от мам девочек-подростков, — это понимание, нежность и строгость. Увы, без последнего тоже не обойтись, когда самоконтроль дочери порой отключается. Но чтобы разрешить сложную ситуацию, постарайтесь найти время, спокойно сесть и обсудить, а затем договориться. Будьте терпеливы, и многие проблемы удастся решить мирно.

Источник: https://www.kiz.ru/content/psikhologiya/deti/dochkimateri-devochkipodrostki-i-osobennosti-ikh-otnosheniy-s-materyami/

Правила жизни с подростком: обязательно к прочтению всем родителям

Каково быть мамой подростка

Экология жизни. Дети: Просто и понятно! Обязательно к прочтению всем родителям. Обычно родители либо пропускают момент взросления…

Психолог Михаил Лабковский рассказывает о том, как научиться находить общий язык со своим повзрослевшим чадом. Просто и понятно! Обязательно к прочтению всем родителям.

Обычно родители либо пропускают момент взросления своего чада, как-то все не могут собраться с силами и осознать, что вот оно началось и вовсю идет. Ну, либо напрочь отказываются в него верить.

А ведь это очень важно – вовремя распознать пубертат и в то же время не расстаться с ощущением, что агрессивный подросток у зеркала – тот самый ребенок, который нуждается в вашей любви и поддержке.

Нуждается, как никогда.

Однако самыми распространенными способами вступить в контакт с подростком продолжают оставаться следующие: а) обессилевшая мать истерит, орет, от чего все становится только хуже; б) агрессивный отец врывается в ситуацию с возгласом: «Я из тебя щас всю дурь выбью!» Плюс вокруг бабушка крутится, как Плющенко в клипе вокруг Билана.

Начнем сначала.

Итак, ваш малыш с ангельскими ресничками, пахнущий, как розовый куст, превратился в орущего, вонючего, конфликтного, местами волосатого ежа. Обычно он не хочет читать, учиться и поднимать глаза от планшета. Так продолжается не один год, и отношения, которые формируются в этот период, могут сохраниться на всю жизнь.

Подростковый возраст пройдет, а отчуждение закрепится. Если… Если не помнить, что «переходный» – это САМЫЙ тяжелый возраст в жизни человека, который нельзя сравнить ни с одним больше возрастным кризисом. Ни в детстве, ни в старости – ни в 30, ни в 40, ни в 85 у человека не бывает такой трудной жизни.

Ведь ребенок начинает резко расти, скелет и мышечная масса увеличиваются, а сердечно-сосудистая система отстает. Все это в полном несоответствии друг другу и никак не выравнивается. Гормоны скачут.

И симптомы, которые у взрослых являются последствиями сильнейшего стресса, например, сбой менструального цикла, утомляемость, перепады настроения – в подростковом возрасте считаются нормальными издержками роста.

Ну, представляете как ему трудно?

Отсюда конфликты, претензии, обиды. Появляются первые прыщи и первые комплексы. Потливость усиливается, успеваемость падет. (В начальной школе по статистике успеваемость, когда дети учатся на 4-5, составляет 50%, в средней школе уже 10%. В связи с пубертатом учеба перестает быть главной деятельностью ребенка). В жизнь входят многочасовые стояния перед зеркалом и запах табака. Ну, и плюс-минус всякие кошмарные явления, которые еще недавно родителям и в страшном сне не могли присниться: наркотики (по официальным данным в России первый раз наркотики пробуют в 13 лет), секс (в 15), алкоголь и гулянки по ночам. Хотя, казалось бы, еще недавно назначенный мамой комендантский час был не пустым звуком. И если ребенок вообще перестает ходить в школу, предки понимают, что, конечно, могут спросить «почему?» Но на фоне всего остального – это не самое страшное. Огромный мир подростка трагически сужается до какой-нибудь тупой с точки зрения взрослых проблемы: «Почему у меня нет парня?» или «Почему я самый маленький в классе?» И мои любимые типично подростковые заморочки: «Я что, не такой как все?» и «Неужели я похож на других?» Обычно пубертат раньше начинается у девочек (в 11-13), позже у мальчиков (в 12-15). Хотя многое зависит от таких факторов, как национальность и гены. И вот они уже не дети, но еще и не взрослые, и от этого едет крыша. Произойти такое может резко вдруг, как описано у Франсуазы Саган – за одно лето.

Что советую:

Расслабиться

Вспомнить, что вам тоже было 14 лет. Вспомнить, как в ночи мать звонила вашим подругам, а отец тревожно стоял в окне. В общем, вспомнить, как все это было у вас и как вы все-таки выжили.

Понять что ребенок вырос

Имеет вторичные половые признаки и подвижную психику. И что сейчас он находится в болезненном состоянии, от которого страдает в первую очередь он сам, причем страдает куда сильнее, чем вы. Принять его взросление. Проявить к нему уважение, как к взрослому человеку и оказать поддержку.

Как можно чаще проявлять понимание и сочувствие

Вы, конечно, живой человек, и когда слышите что-то откровенно хамское – имеете право высказать свое недовольство. Но все-таки попробуйте постараться проживать дни без агрессии и скандалов.

Вывести из дома тему школы

Вообще. Вынести ее вместе с мусором. Говорить о школе только, если ребенок сам инициирует этот разговор. (Сюда же относятся разговоры про оценки, ЕГЭ, от результатов которого якобы зависит будущее всей семьи, угрозы про армию, работу дворником, беседы о важности хождения в театры и музеи и пр.

) Если вы не будете выносить ему мозг своими нотациями, есть шанс услышать, что он говорит. Еще раз: если вы закроете рот, возможно, ребенок сам захочет что-то вам рассказать и поделиться сокровенным.

Не стоит также вынимать левой рукой планшет, а правой вкладывать книгу в руки подростка. Бесполезно.

Дать свободу

Для того, чтобы сформировать у ребенка сознательное отношение к жизни, придется дать ему определенную свободу. Потому что через некоторые вещи точно лучше пройти в 15 лет, чтобы они не догоняли в 20.

Факт остается фактом: дети, которых ограждали, с которыми носились, которых изо всех сил старались «не упускать», столкнувшись с реальной жизнью, попросту не умеют ею распоряжаться, не знают, как жить своим умом и став взрослыми, все время ищут какой-то опоры. И часто получается так, что дети из семей, где все было под запретом, к примеру, покурить и выпить, пытаются, только поступив в институт.

А это уже инфантилизм, и выглядит глупо и нелепо. К этому времени ровесники уже все попробовали, повзрослели и отчасти переросли некоторые соблазны. А вот «дети», которые жили по жесткому расписанию, которых все время контролировали, которым не доверяли, словом, заорганизованные дети, оказавшись в нестандартной ситуации, не знают, как себя вести. Они не привыкли и не умеют принимать решения.

Не умеют и не привыкли противостоять соблазнам, отказывать. Зато очень хотят быть принятыми в компанию, мечтают, чтобы ровесники считали их за своих. В том числе и так становятся наркоманами. Так что контролировать бессмысленно! Тотальный контроль и недоверие только приучает ребенка врать. Выход один – дать свободу сегодня! Чтоб ребенок пережил все какие-то ситуации, научился себя в них вести.

Доверие и уверенность, что ваш ребенок сам разберется, что хорошо, а что плохо – вот залог вашего спокойствия! А вовсе не ежеминутные попытки определить его местонахождение и самочувствие.

Ну, и пожалуйста, даже в самые тяжелые моменты обострения взаимоотношений со взрослеющим сыном или дочкой не забывайте: это по-прежнему – он, тот самый малыш с ангельскими глазками, и у него по-прежнему нет других родителей.

И короткая обобщающая памятка «Правила жизни с подростком», которые стоит соблюдать, если вы хотите пройти через переходный возраст с наименьшими потерями.

Старайтесь и учитесь: — БЫТЬ на его стороне всегда; — уметь СЛУШАТЬ, не перебивая, когда подросток что-то рассказывает, чтобы он мог выговориться и не боялся, что в ответ на любую его фразу вы будете протаскивать какие-то свои воспитательные идеи («Вот видишь! А я говорила!»); — уметь МОЛЧАТЬ, когда ребенок не хочет ничего рассказывать; — уметь ОТКАЗЫВАТЬ, когда это необходимо. Отказывать твердо, но доброжелательно; — уметь ОТПУСКАТЬ и ДОВЕРЯТЬ, когда ребенок начинает жить своей «личной» жизнью (друзья, подруги, поездки, переписка); — уметь ДОГОВАРИВАТЬСЯ с ребенком, не доводя ситуации до конфликта (ему всегда что-то нужно от вас, а вам – от него: «не будешь помогать – не получишь карманных денег»), и придерживаться договоренностей; — СОЗДАТЬ такие условия, чтобы у ребенка не было причин врать вам (причин вранья три: страх, выгода и психопатология, две из них вы в силах исключить, третью – вылечить); — ИСКЛЮЧИТЬ из общения вопросы типа: – Как дела в школе? – Ты чего молчишь? – Ты чего такой грустный? – Ты чего такой грязный? – Я смотрел электронный дневник и хочу поговорить об этом… и пр. — РАЗГОВАРИВАТЬ не поучая, ОБЩАТЬСЯ на равных; — научиться разговаривать НЕ О ШКОЛЕ, а о жизни вообще; — не пытаться контролировать все в жизни подростка (это все равно невозможно), а воспитать так, чтобы он знал, как правильно реагировать на внештатные ситуации (насилие, алкоголь, наркотики и пр.);

— даже наказывая, делать так, чтобы ребенок не сомневался, что ВЫ ЕГО ЛЮБИТЕ.

опубликовано econet.ru

Автор Михаил Лабковский

Источник: https://econet.ru/articles/80257-pravila-zhizni-s-podrostkom-obyazatelno-k-prochteniyu-vsem-roditelyam

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.