Когда в родителях согласья нет

Когда в родителях согласья нет – OhGirl.ru – Женский журнал о красоте, моде, здоровье, психологии, любви, доме, стильной жизни

Когда в родителях согласья нет

Отчего родители проявляют разногласия в вопросах воспитания ребенка? Основная причина кроется в различии собственного опыта, вынесенного ими из детства.

Человек копирует ту модель поведения, которая была принята в его семье, поэтому в процессе воспитания собственных детей использует те воспитательные установки, которые использовали его родители.

Безусловно, с возрастом и приобретением иного, отличного от имеющегося жизненного опыта, способы поведения могут видоизменяться и поддаваться переоценке (однако, далеко не всегда). Именно по этой причине, разногласия в семье могут быть не только между матерью и отцом, но и между родителями и прародителями!

В процессе воспитания ребенка, пусть и косвенно, участвуют, как правило, несколько человек — мама, папа, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры, дяди, тети и другие родственники.

Получается следующая ситуация: мама заставляет завтракать, папа говорит: «Не хочешь – не ешь», мама говорит, что «главное не оценки, а знания», а папа наказывает за «четверку». Добавим еще мнения остальных членов семьи: бабушка учит не драться, а старший брат считает, что защищать себя надо кулаками. Как влияет на ребенка принципиальная разница мнений родителей и родственников?

Часто разногласием в воспитании становится выбор стиля воспитания: строгость или мягкость, гиперопека или невмешательство, демократия или авторитарность. Тогда как строгий отец требует беспрекословного послушания, мать, в свою очередь, жалеет ребенка, и позволяет ему то, что запрещает отец.

Ребенку, чтобы быть хорошим для папы, надо хитрить и создавать видимость послушания, тогда как мамой можно манипулировать и не слушаться. Неустойчивость и смена методов воспитания называется противоречивым воспитанием.

В результате такого подхода у ребенка формируется безразличие к требованиям, склонность «торговаться», упрямство, нежелание и неумение следовать правилам, не говоря уже о возможном развитии неврозов и неустойчивой самооценки.

Когда родители транслируют противоречащую информацию, в семье возникают разные образцы поведения, которые ребенку приходится угадывать в зависимости от того, с кем из родителей он общается.

То есть, с одной стороны, родители обрекают ребенка на выбор, кто из родителей важнее, и с другой— оставляют его с чувством беспомощности и незащищенности, потому как выбрать форму поведения очень сложно даже в привычных, рутинных действиях.

Методы защиты от противоречий

Безусловно, родители могут иметь разные жизненные позиции, мнения и взгляды, однако, существуют методы, которые позволяют избежать противоречивого стиля воспитания в семье.

  1. Обсудите со своим партнером основные принципы и ценности, которые вы хотели бы транслировать ребенку в процессе его развития. Проговорите, какими способами и средствами удастся это осуществить. Договоритесь, как вам удастся вместе с ребенком пройти все этапы его взросления и как именно обоим родителям принимать участие в различных этапах жизни ребенка.

  2. Установите ограничения: чего в воспитании или в поведении ребенка вы не приемлете. Воспитания не бывает без требований и ограничений. И здесь речь не о диктатуре или попустительстве. Главное, чтобы требования были выражены в спокойной, доступной, но твердой форме, и, естественно, не перетекали в эмоциональное или физическое насилие!

    Если вы приняли и установили для себя правила, не отходите от них, будьте последовательны в их соблюдении.

    Например, если в воспитании для вас неприемлемы физические наказания – не делайте исключение для «легкого подзатыльника»; если хотите, чтобы ребенок не обижал слабых – подавайте пример сами: оказывайте помощь пожилым людям в транспорте, покажите, как заботятся о животных, как обращаются с маленькими детьми.

  3. Создайте семейные правила. При этом семейные ценности и принципы воспитания должны быть транслированы для всех членов семьи в доступной для восприятия форме.

    Не стоит создавать много правил, для начала примите несколько простых и понятных правил и проследите за их соблюдением каждым членом семьи. Не делайте исключений и для взрослых.

    Если правило принято семьей, оно должно исполняться всеми без исключения. При необходимости добавляйте правила порционно и не торопясь.

    Так, например, если в семье договорились не кричать друг на друга, но периодически в порыве гнева отец кричит на мать, ребенок усвоит, что можно повышать голос на тех, кто слабее и не может ответить.

    Поэтому, велика вероятность, что в будущем он будет «прощупывать» сверстников, учителей, будущего партнера и т.д., используя крик и агрессию, как один из возможных способов управления и манипуляции.

  4. Всегда объясняйте суть любого правила или требования, находите компромиссы. Особенно это важно в тех ситуациях, когда вы в чем-то не согласны со своим партнером или другими родственниками и ваши мнения все-таки расходятся. Таким образом, если ребенок уже достаточно взрослый для самостоятельного выбора, у него будет возможность самому принять решение.

  5. Задавайте вопрос «А ты как думаешь?» Часто ребенку просто не хватает жизненного опыта, чтобы понять ситуацию, а более того, ему не хватает социального опыта для того, чтобы оценить несколько противоречащих друг другу позиций.

    В таком случае, спросите его, как он сам считает и почему. Ответив самому себе на эти вопросы, с одной стороны, ребенок учится размышлять и находить ответы самостоятельно, а с другой, чувствует свою значимость и уважение родителями его мнения.

Какими разнообразными не были бы взгляды в вашей семье, помните о том, что при помощи доверительной беседы всегда можно прийти к пониманию и компромиссу.

Залог родительского успеха – это согласованные действия, в которых для обоих родителей, как для одного целого, главной ценностью будет выступать гармоничная среда для развития ребенка, а также атмосфера, в которой каждому члену семьи будет находиться безопасно и комфортно.

Источник

Поделитесь

  • Share on
  • Share on
  • Pinterest

Что лучше – потратить деньги на пышную свадьбу с огромным банкетом, лимузинами, голубями и…

Источник: https://ohgirl.ru/kogda-v-roditeljah-soglasja-net/

Когда в родителях согласья нет

Когда в родителях согласья нет

Когда в родителях согласия нет ⋆ Кумушка

Когда в родителях согласья нет

Конфликты по поводу воспитания детей в той или иной степени возникают в каждой семье. Связаны они могут быть с разными причинами. Чаще всего за ними скрывается копирование каждым из родителей модели поведения, принятой в его семье. Да и сами женский и мужской подходы в воспитании детей, как правило, существенно отличаются друг от друга.

Сам по себе конфликт не является показателем проблем и может быть даже полезен, ведь недаром говорят, что в спорах рождается истина. Однако, отстаивая свою точку зрения, родители часто не задумываются о том, что открытый конфликт, который разворачивается на глазах ребёнка, может привести к проблемам большим, чем та, из-за которой, собственно, и возник спор.

Проблемы со здоровьем

Любая ссора дома, даже не связанная непосредственно с ним, вызывает у ребёнка чувство тревоги. Так или иначе, она неуловимо, а порой и ощутимо меняет привычный распорядок дня. Дети такие вещи чувствуют очень хорошо и воспринимают как угрозу своему благополучию.

А уж если причина ссоры – он сам, и ребёнок это хорошо понимает (а как не понять, если родители спорят из-за него), то добавляется ещё и чувство вины. Ребёнок чувствует, что он плохой, и не знает, что делать.

Стоит ли говорить о том, что по нервной системе малыша, да и школьника, такие переживания бьют очень сильно.

После любой ссоры родителей ребёнок может капризничать, плохо засыпать, некоторые дети реагируют на ссору тем, что заедают проблему, другие могут проявлять чувство немотивированной агрессии. В конце концов, нервный стресс может привести к тому, что ребёнок заболевает.

Естественно, родители переключаются с воспитательных проблем на здоровье крохи. И здесь таится ещё одна опасность – у крохи может подсознательно закрепиться стереотип: «когда я болею, родители не ссорятся». Так возникают хронические заболевания, связанные с психосоматикой.

Проблемы в социуме

Когда родители при ребёнке пытаются настоять каждый на своём, тогда ребёнку достаётся самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причём выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит. Одна из важнейших потребностей ребёнка – быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для мамы, и для папы?

Сначала он пытается примирить родителей, стараясь обойти острые углы. Но если конфликт очень явный, родители, даже сами того не осознавая, будут пытаться перетянуть ребёнка каждый на свою сторону.

Вот тут он и понимает, что ему остаётся только хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Как следствие, дети, в чьём присутствии часто ведутся споры о воспитании, со временем учатся манипулировать людьми в своих интересах. И родителями в первую очередь.

Потом «отработанную» схему они переносят во взрослую жизнь, в отношения с друзьями, коллегами.

Проблемы с самоопределением

Зачастую родители считают, что лучше всех знают своих детей. На деле же часто переносят на них свои стереотипы, страхи и ощущения. Например, стандартная ситуация – ребёнок принёс из школы плохую отметку. Родитель, который имел в школе проблему с учительницей и переживал по этому поводу, говорит второму: «не ругай его за двойку, это учительница придирается.

Видишь, он и так переживает». На что второй родитель аргументирует: «да он просто лентяй, если бы учил, никаких проблем бы и не возникло». В этой ситуации родители на основе собственного опыта сделали выводы, а ребёнок их услышал и примерил на себя.

Чем чаще родители спорят на темы воспитания, тем чаще ребёнок слышит те или иные оценки своих действий, талантов, качеств характера.

И неважно, что спор может касаться позитивных качеств вашего чада. Например, мама считает, что у сына великолепный слух. А папа не согласен, что его парень должен посещать музыкалку. Мол, не мужское это дело. В подобной ситуации ребёнок не знает, что ему делать.

Ведь у него самого ещё нет жизненного опыта, он ориентируется на мнение родителей, а оно диаметрально противоположное. И это мешает ребёнку составить представление о себе, каким он является на самом деле. В дальнейшем это может привести к серьёзным проблемам при выборе сферы деятельности, круга общения.

Может появиться такая черта характера, как неуверенность в себе. А разве этого вы хотите для своего ребёнка?

Табу воспитательных конфликтов

Если конфликты по поводу воспитания в вашей семье – явление достаточно частое, стоит серьёзно задуматься, что вы можете сделать для того, чтобы изменить ситуацию. Возможно, в этом вам помогут следующие советы:

  • Как вы уже, наверное, поняли, основное и самое главное правило – никогда не обсуждать методы воспитания и проблемы ребёнка в его присутствии. Казалось бы, это очень простой совет, однако выполнять его в семье очень сложно. То и дело возникают такие ситуации, которые, по мнению каждого из родителей, требуют немедленного вмешательства. А где два мнения, там и несогласие, там недалеко и до открытого конфликта. В данном случае попытка каждого из родителей настоять на своём, неумение промолчать и отложить разговор приводит к ещё большим проблемам. Это как с лекарством, когда вред от побочных эффектов превышает пользу. Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы при вас два врача, споря и ругаясь, обсуждали ваш диагноз и как вас лечить. Мягко говоря, неуютно, правда
  • Не ссорьтесь постфактум. Практически нет шансов изменить поведение другого человека, особенно на расстоянии. Папа в ваше отсутствие дал ребёнку поиграть с компьютерными дисками или накормил шоколадом? Будьте мудрой, сделанного не воротишь. А малыш – посмотрите! – жив и здоров… Но как промолчать, спросите вы, если, предположим, вы считаете, что ребёнок не должен смотреть мультфильмы вечером, а второй родитель это разрешил в обход ваших запретов? Чтобы не травмировать малыша, возьмите за правило: в силе первый запрет или разрешение. Папа разрешил смотреть телевизор? Мама вмешается позже. Сначала мама отказала ребёнку? Непедагогично тут же отменять её веское для малыша «нет». А обсудить возникшую ситуацию вы сможете позже, когда ребёнок отправится спать
  • Воздержитесь от фраз, обесценивающих авторитет одного из родителей. «Ну, какой из тебя отец!» – говорит мама. Ребенок слышит: «Папа плохой. Не буду его слушать». «Это всё твоё воспитание!» – негодует отец в то время, как малыш капризничает. А кроха думает: как мама может быть плохой, она же любимая, почему папа её не любит? И это создаёт серьёзные психологические проблемы. Поэтому учитесь сдерживать эмоции. Иначе ребёнок впитает: «Выражать чувства – опасно». В будущем это может спровоцировать склонность к депрессиям
  • Никогда не привлекайте ребёнка на роль арбитра: «Ты согласен с папой? Вот скажи, неужели тебе нравится то, что он не разрешает бегать по квартире? А кого ты больше любишь?» Такой выбор слишком тяжёл для малыша, вы вынуждаете принимать Соломоновы решения.

P.S. И в завершение хочется сказать о следующем: разногласия по поводу воспитания ребёнка – нормальное явление, ведь все мы разные. Главное – не превращать эту тему в семейную проблему и плацдарм для битвы. Учитесь разговаривать друг с другом, ищите общие пути решения проблемы.

Источник: MyJane.ru

Источник: https://kumushka.com/advice/education/6764-kogda-v-roditelyah-soglasiya-net.html

Когда мама говорит «можно», а папа – «нельзя…»

В том, что дети растут непослушными, чаще всего виноваты сами родители. Признавать это, конечно, не очень приятно, но крайне полезно для того, чтобы исчезли проблемы в семье.

И самая распространенная ошибка в воспитании ребенка — когда каждый взрослый «гнет» свою линию поведения. Например, мама говорит: «Садись за уроки», а папа: «Да, ладно, пускай мультики посмотрит».

Или мама запрещает: «Эта кофточка только на выход, на прогулку ее не надевай», папа пожимает плечами: «Точно нельзя? Ну, если нельзя, то может и не надо», а на плач ребенка прибегает бабушка, которая, утешая, начинает говорить: «Не плачь, деточка, пойдем, купим тебе еще кофточку»..

. Такая несогласованность только внешне приводит к избалованности ребенка, на самом деле, она и является главной проблемой воспитания детей в семье.

И тому есть минимум три причины.

Первая — лежит на поверхности: ребенок привыкает добиваться своего, ссоря взрослых. И, надо заметить, семья от этого дружнее не становится.

Вторая причина — психологическая: любой ребенок интуитивно понимает, что родительские запреты — это своеобразная забота о нем, любимом. Когда запреты отпадают, ребенок хоть и получает желаемое, не чувствует себя защищенным и любимым, и при этом не может объяснить, с чем это связано, ведь внешне он благополучен и получает свое.

Третья причина зиждется на эффекте накопления — при таком нравственном воспитании ребенок вырастает эгоистом с завышенными требованиями к окружающим, что неизбежно приводит к конфликтам и одиночеству…

Признать за собой, что нравственное воспитание ребенка в семье хромает — большой подвиг, достойный похвалы и подражания. Но только признать — мало. Важно идти дальше и кое-что в воспитании ребенка изменить.

Вот основные правила, которые помогут решить проблемы воспитания:

  • все ограничения, требования, запреты, правила в семье должны быть согласованы взрослыми между собой, при этом, если у каждого на воспитание детей в семье свои взгляды, обсуждать спорные моменты нужно не в присутствии ребенка — промолчите, а потом обсудите, с чем вы не согласны, и постарайтесь не настаивать на своем, а найти компромисс;
  • отправляя ребенка погостить к бабушке с дедушкой, к тете или любым другим родственникам, накануне обязательно расскажите им о том, что можно/нельзя ребенку в вашей семье; конечно, не обязательно перечислять все-все-все, но основные моменты (например, когда ребенку нужно ложиться спать, допустимы ли перекусы, можно ли сладкое перед едой, во что играть категорически нельзя) должны быть соблюдены; предупредите родственников, что если они в чем-то сомневаются, пусть лучше позвонят и спросят, а чтобы не встретить их сопротивления — объясните им важность происходящего и не допускайте отговорок: «Вы — родители, вы и воспитывайте, а бабушки созданы для того, чтобы баловать»;
  • ограничения и запреты должны быть в каждой семье, чтобы не допустить попустительства в любых желаниях ребенка, но их не должно быть слишком много и при этом они должны быть постоянными; т. е. если сегодня и завтра вы пойдете ребенку на уступки и разрешите, например, лечь спать не в 22.00, а в 23.00, то послезавтра он просто-напросто откажется лечь в положенное время, указав на то, что вчера и позавчера ему разрешили по-другому; не стоит забывать, что дети постоянно испытывают своих родителей на прочность и соглашаются только с теми правилами, которые им не удается расшатать;
  • чтобы проблемы воспитания детей в семье решались, очень важно, как именно ребенку сообщают о том, что можно и нельзя, что хорошо и что плохо; в воспитании ребенка необходимо говорить дружественно, разъясняя, а не сердито повелевая; и на вопрос: «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому что я так сказал(а)». Очень важно просто и спокойно (и желательно коротко) объяснить причину запрета. Гулять нельзя, потому что уже поздно и темно. Играть мячом в комнате — потому что вазы и стекла могут разбиться и т.д.

В спорных моментах не стремитесь к тому, чтобы пьедестал занял только один — родитель или ребенок.

Если ваш ребенок уже дорос до того, чтобы спорить и оспаривать, значит, ему вполне под силу научиться у вас одной очень полезной для жизни вещи — умению идти на компромиссы: устраивайте переговоры, обсуждайте, объясняйте свои требования и стремитесь вместе найти такое решение, выработать такое правило, которое устроит всех. Это только с непривычки бывает сложно, но потом становится самым удачным приобретением в деле нравственного воспитания детей.

Источник: https://pulsplus.ru/baby/categories/education/family-relationship/articles/kogda-v-roditelah-soglasja-net/

Мама разрешила, а папа наказал: когда в родителях согласья нет

Когда в родителях согласья нет

Спросите любых родителей, выступают ли они единым фронтом в деле воспитания детей, и получите неизменно положительный ответ.

Но на практике отцы часто выдвигают жесткие и не особенно реалистичные требования, а матери в их отсутствие так и норовят эти правила нарушить.

Прежде чем начинать воспитывать, надо прийти к согласию, считает психолог Даниэле Новара — и рассказывает, что для этого можно сделать.

При хорошо организованном воспитании наказания становятся не нужны. В основе этой организованности должно быть согласие между родителями.

Это кажется очевидным: никто не стал бы даже пытаться управлять компанией, магазином или любым делом, прежде не договорившись о правилах с участниками процесса.

Получилось бы, что клиент приходит в магазин, спрашивает, сколько стоит тот или иной товар, и слышит от продавцов разные ответы.

Или водитель едет на красный, и один полицейский выписывает ему штраф, а другой хлопает по плечу и говорит: “Не беспокойтесь. В некоторых ситуациях вполне можно проехать на красный. Езжайте дальше”.

Взрослые понимают, что для того, чтобы на работе все шло своим чередом, нужно действовать слаженно. Но в семейном кругу это почему-то упускается из виду. Причин этому много.

Главным образом они касаются тех радикальных изменений, которые произошли в структуре семьи за последние десятилетия и очень затронули роль отца. Роль матери тоже изменилась, но женщины продолжают заботиться о детях и ухаживать за ними (возможно, даже больше, чем раньше). А роль отца при этом ушла куда-то на задний план.

Часто бывает так, что матери не доверяют отцам. В лучшем случае они считают, что отец просто не может справиться со своей ролью, в худшем — что ему вообще ничего нельзя доверить. Матери видят, что что-то не в порядке, и действуют, не советуясь с другим родителем.

Когда родители не советуются друг с другом

К сожалению, отсутствие согласия между родителями по вопросам воспитания часто кажется нормой.

Вот что говорит Маттео, отец семилетней Камиллы:

“Вчера вечером я разбирал стол и взял в руки учебник дочери по итальянскому. Я глазам своим не поверил: оказывается, она изрезала страницы ножницами!
Камиллы не было дома, так что я спросил у жены, видела ли она это.

Она сказала, что у Камиллы недавно начались какие-то сложности с одноклассниками, это заметила даже учительница… Наверное, она изрезала учебник, потому что нервничала. То есть жена ее защищает!
Я был в шоке. Надо уважать школьное имущество.

Никаких оправданий тут быть не может! Как только Камилла вернулась, я сказал, что она наказана: месяц без новых игрушек! Мы ей ничего покупать не будем. Мне кажется, это я еще слабо ее наказал.
Жена со мной не согласна.

Она говорит, что в классе дети меняются игрушками, и это одна из немногих вещей, которые Камилле нравятся в школе, что это помогает ей взаимодействовать со сверстниками, что, наказав ее, мы не помогаем дочери, а наоборот…
Мне кажется, это полное безумие”.

Отец реагирует на проступок дочери в соответствии со своими воспоминаниями о наказаниях, а мать видит ситуацию по-другому. Учитывая возраст девочки, очень вероятно, что позиция матери более реалистична и лучше учитывает развитие Камиллы. Но при этом оба родителя должны прийти к единой точке зрения на тревожащую их ситуацию, которая явно требует вмешательства.

В случае Сильвии, матери Федерико трех с половиной лет, родители тоже не играют в одной команде:

“Мой муж хочет быть для Федерико авторитетом. Я же боюсь, что он будет просто вести себя авторитарно, а мне бы этого не хотелось. Например, муж хочет установить правило, с которым я не согласна: он считает, что Федерико сам должен убирать свои игрушки, потому что это он их везде разбрасывает.

Мы всегда разрешали сыну играть свободно, брать все игрушки и переходить от одной игры к другой, когда он захочет. Федерико ни разу еще не разрисовал обои и ничего не сломал. Нам кажется, он отлично играет сам, ему очень мало надо, чтобы начать изобретать и фантазировать.
До сих пор мы всегда помогали ему наводить порядок.

А теперь муж хочет, чтобы Федерико все делал сам. Мне кажется, это чересчур”.

По рассказу Сильвии сразу видно: они с мужем по-разному представляют себе правила. Ей кажется, что нельзя требовать от ребенка трех с половиной лет, чтобы он самостоятельно наводил порядок. Она подозревает отца в старомодном стремлении быть для ребенка авторитетом.

Отсутствие согласия между родителями может вызывать у ребенка эмоциональное напряжение: ситуация ему непонятна, он пытается действовать и так, и этак, не зная, кого слушать, и пытается своим поведением заставить родителей прийти к согласию.

Так рождаются детские капризы — крайний вид нежелательного поведения, к которому ребенок прибегает, чтобы родители начали действовать заодно.

4 правила игры в команде

1. Не перекладывайте на ребенка принятие решений. Все больше родителей вовлекает детей в свои решения, порой буквально заставляя их решать самостоятельно. Это допустимо, когда речь идет о личных предпочтениях (о том, в какую игру играть, кого приглашать в гости), но не о вопросах воспитания.

Дети, особенно маленькие, не должны участвовать в принятии решений, не соответствующих их возрасту. Например: “Кто будет тебя укладывать — мама или папа?”, “Ты хочешь сходить в магазин и что-нибудь купить или останемся дома и пообедаем тем, что есть в холодильнике?”.

То же, хоть и немного в другом ключе, касается подростков. Они не должны участвовать в установлении границ, но могут высказать свое мнение о том, как внутри этих границ двигаться. Не надо спрашивать подростка “Сколько денег тебе нужно, чтобы пойти сегодня развлекаться с друзьями?”, чтобы, когда он с ангельским видом назовет какую-нибудь заоблачную сумму, не пришлось нервничать и спорить.

Дети не должны участвовать в принятии решений, выходящих за рамки их развития. В противном случае мы будем выдавать эмоциональную реакцию и поддадимся желанию наказывать.

2. Если у вас есть какая-то идея, прежде обсудите ее со вторым родителем. Больше говорите с партнером. У каждого из нас своя личная история, которую мы по-своему используем и интерпретируем. Поэтому обмен мнениями необходим.

У вас есть хорошая мысль? Вы хотите предложить ребенку какое-то занятие, игру, поездку? Прежде чем рассказать ему об этом, поделитесь своей мыслью со вторым родителем. Само собой, речь сейчас идет только о решениях, значимых для жизни семьи.

Ребенок должен получать от вас только четкие предложения, которые вы уже обсудили с партнером. Чтобы начать действовать заодно с партнером, надо меньше говорить с ребенком и больше — со вторым родителем.

3. Говорит только один. Смысл в том, что незачем эхом повторять слова партнера. Лучше, когда с ребенком говорит один из родителей. Когда родители повторяют друг за другом одно и то же, ребенку может начать казаться, что они не доверяют друг другу.

Вот пример:

Отец: “Антонио, тебе уже восемь лет, ты во втором классе. С сегодняшнего дня ты должен сам делать домашние задания. Если тебе что-то непонятно, спрашивай нас, но мама больше с тобой сидеть не будет.

Ты уже достаточно взрослый, и с сегодняшнего дня все пойдет по-другому”.
Мать: “Я согласна! Папа все правильно сказал. По-моему, это отличная идея. Антонио, ты все понял? Я больше с тобой сидеть не буду..

.”

Источник: http://medilex.com.ua/76-mama-razreshila-a-papa-nakazal-kogda-v-roditelyakh-soglasya-net

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.