Материнские блоги и личное пространство ребенка

Содержание

Чеклист: 7 признаков того, что родители нарушают ваши границы

Материнские блоги и личное пространство ребенка

Яна Филимонова

У нарушения границ в общении родителей и взрослых детей есть общая черта — это путаница ролей. В той или иной ситуации вы не можете действовать как взрослый человек, который общается с другим взрослым.

Вы либо принимаете роль ребёнка — в то время как родители становятся в позицию старшего, воспитывающего и задающего направление, — либо, напротив, родители становятся в позицию детей: беспомощных, капризных, неумелых и требующих вашей полной опеки.

Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.

У вас нет неприкосновенной территории

если вы живёте с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку.

жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ.

это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. но суть остаётся той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.

взрослому человеку желательно жить отдельно от родительской семьи и иметь своё пространство, которое он впоследствии будет делить с партнёром.

к сожалению, в семьях где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически.

выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съём жилья, слёзно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьёй.

вопрос территории — один из самых болезненных и сложных. он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на своё пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать.

решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договорённостей. часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. важно осознать своё право на отделение.

любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.

у родителей есть планы
на вашу жизнь

и они не стесняются их вам озвучивать. это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен.

непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. неясно, зачем было выходить замуж так рано.

вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.

есть и мягкие варианты. «вот когда у тебя будет ребёночек… у меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» — вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований.

но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям.

одна из задач взрослого человека — осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.

дело не в том, что родных нужно перевоспитать, объяснив им, что неправильно озвучивать свои представления о вашей жизни. может быть, у кого-то получится донести эту мысль, а кому-то проще отшутиться или увести разговор в сторону.

важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. а поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.

у вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)

например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.

есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение.

или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «дай мне время подумать, пожалуйста».

это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.

несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе — особенно если семья большая, а просьб много. решение тут то же, что и с личной территорией: осознать своё право на автономность. своё время, своё пространство и независимые решения — три кита, на которых она строится.

ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются

вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезёте родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам.

потому что: «ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент».

мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.

как понять, что это про вас? если у вас запланировано какое-то совместное с родителями дело, то на всякий случай вы ничего важного на этот день уже не планируете: неизвестно, насколько застрянете. кстати, здесь расстановка сил скорее обратная: родители выступают в роли капризного ребёнка, который занимает всё время и притом остро в вас нуждается.

невозможность спланировать время, о чём-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. если опция просто оговорить временные рамки не работает («пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговорённое время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.

кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наёмной бригаде.

возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас — без личного времени.

в противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычёркивать из ежедневника один-два дня в неделю.

просить о помощи небезопасно

взрослые люди тоже просят помощи. обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально.

но всё же помощь — дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу.

например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.

однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. а если просит — значит, он всё-таки не взрослый. обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твоё отделение, а если всё-таки решишься — подмоги не жди, справляться со всем будешь сам.

в таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причём обычно больше, чем просили сами. начинается атака на границы: «а вот ещё зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи».

отказ сопровождается обидами и припоминанием: «мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»

обычно после нескольких подобных эпизодов человек уже знает, где заканчиваются пределы «безопасной» семейной помощи и начинается та, за которую он останется должен неизвестно сколько. увы, во вторую зону лучше просто не заходить.

«повышение зарплаты — это отлично, ты молодец. а вот отпуск в турции — это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в черногорию путёвки найти?», «ребёнок совсем худой, посмотри — это же чистый скелет! чем ты его кормишь?».

здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата — это общение близких людей на равных. а право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».

оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «не любишь турцию? жаль, а нам понравилось там отдыхать».

иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребёнка: «спасибо, что беспокоишься, мам, васин вес в рамках его возрастной нормы.

расскажи, а ты сама хорошо питаешься? овощи ешь?»

за положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «я тоже очень рада повышению, спасибо. я много сделала для этого».

вы вынуждены врать
о чём-то существенном

человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. например, слёзы, упрёки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений.

если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру — значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии.

не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду — на это есть причины. но о пересмотре отношений стоит задуматься.

что важно понимать

Человек старше двадцати — двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой.

Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни.

Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.

А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.

Задача сепарации — максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый — взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто — необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их — ведь это тоже будет нарушением границ.

ФОТОГРАФИИ: Elenathewise – stock.adobe.com, aimy27feb – stock.adobe.com, DadoPhotos – stock.adobe.com

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/228022-parents-back-off

Личное пространство мамы: вход запрещен

Материнские блоги и личное пространство ребенка

Каждый человек формирует свое пространство, исходя из жизненных приоритетов и предпочтений. Понятие личного пространства и личных границ знакомо практически любому. Но если к этому понятию добавить маму, то возникает множество вопросов.

Есть ли вообще у нее личные границы и какими они должны быть? А ответ парадоксально прост. Личные границы мамы такие же, как и были до рождения ребенка. Но, к сожалению, многие о них забывают.

Напомнит и расставит приоритеты Мария Козлова, мама и психолог.

Что такое личные границы

Это те личные принципы, правила, мораль, убеждения, традиции, которые человек выбирает для своего комфортного существования. Которые дают ощущение баланса между внутренним и внешним.

Например, вы привыкли ложиться в одно и то же время спать, а по какой-то причине вам не дают этого сделать (шумные соседи, работа или семья).

В такой ситуации вы начинаете испытывать дискомфорт — это и есть нарушение ваших личных границ.

Однажды моя преподаватель по психологии, вернувшись из декрета, сказала: «Кажется, что жизни до ребенка вовсе не было». Тогда, будучи совсем зеленой студенткой, я не обратила внимания на эту фразу.

Но после двух лет собственного декрета я осознала глубину ее слов. После рождения меняется многое: не просто образ жизни, но и картина мира в целом.

Я не помню свою квартиру без детских игрушек, не помню холодильник без наклеек и детских йогуртов и, кажется, шкаф покупали специально для детских вещей.

Наши взгляды, убеждения, предпочтения — весь фокус перенаправляется на ребенка. Мы исходим из того, что для него будет лучше, что нужнее — его потребности выходят на первый план.

Но вместе с тем я осознала и другое: жизнь до ребенка была. Наполненная своими событиями, желаниями и стремлениями. Была и я, со своими взглядами, убеждениями и, главное, со своим личным пространством, границы которого стерлись, как только я освоила новую роль — мамы.

Что происходит с границами после рождения ребенка

Безусловно, появление ребенка вносит коррективы в жизнь семьи: бессонные ночи, изменение графика дня или его отсутствие, новые потребности, новые финансовые расходы. Все эти факторы порой не просто нарушают привычный образ жизни, а выбивают из равновесия, вне зависимости от того, насколько сознательно мы решили стать родителями и как к этому готовились.

В такой ситуации сложно избегать вторжения в личное пространство просто потому, что это необходимость. Необходимость для ребенка.

Первое время он нуждается в вас, целиком и полностью, поглощая ваше время и силы.

Но спустя какой-то период, когда ребенок и молодые родители адаптируются к новому укладу жизни, приходит время восстановления привычного образа жизни с внесением определенных изменений.

И как раз на этом этапе возникает основная проблема: многие мамы продолжают жить потребностями ребенка, и тогда становится зависимой сама женщина — от ребенка.

Стремление мамы дать лучшее ребенку, создать для него комфорт и удовлетворить все потребности — естественно и нормально только до тех пор, пока идет не в ущерб себе.

Некоторые выбирают минимум, тем самым создавая иллюзию для себя самой: «Я же делаю для себя вон сколько». Например, полежать в ванной, поесть в тишине, пока ребенок спит, подремать вместе с ним. Но только это базовые потребности, которые должны удовлетворяться априори, просто для хорошего самочувствия человека.

Почему важно сохранять личные границы

Именно ваше личное пространство формирует общественное поведение ребенка и его отношение к миру.

То, как он будет выстраивать взаимоотношения с другими, как станет формировать свои личные границы и определять зону дозволенного, как он будет относиться к чужим границам — все это формирует система представлений мамы.

И тут назревает вопрос: как научить всему этому ребенка, если вы сами для себя не можете обозначить эти границы?

Если у мамы нет четкого представления о своих симпатиях, предпочтениях, увлечениях, взглядах и принципах, то это неизменно накладывает негативный отпечаток на взаимоотношения с ребенком и ребенка — с окружающим миром.

Но просто знать о своих личных границах мало, необходимо следовать им, показывая пример ребенку. Раньше для меня эта проблема была актуальна, и я приведу простой пример, как мы с сыном смогли договориться.

Бывало такое, что я не успевала нормально поесть несколько дней подряд, потому что всегда была занята ребенком, или работой, или домом. Но в какой-то момент я поняла, что это плохо сказывается на моем здоровье. Тогда мы начали договариваться: я давала ребенку что-то новенькое, и пока он был занят, у меня было 10–15 минут на еду.

Горячую и полноценную. После я начала проговаривать сыну: «Мама сейчас покушает, а потом будем играть». Безусловно, без недовольства не обошлось, но спустя неделю сын сам ставил мне тарелку рядом со своей, показывая, что мы будем обедать вместе. Если я съедаю быстрее, он докармливает меня из своей тарелки.

Если он не хочет есть, то находит себе занятие, пока мама занята обедом. А время дневного сна я трачу на то, что мне действительно интересно.

Я привела этот пример для того, чтобы показать: дети очень адаптивны. Они могут подстроиться под любые обстоятельства, и вопрос только в том, готова ли мама их менять.

Второй важный аспект: сохранение личных границ необходимо, чтобы ваши отношения с ребенком не стали зависимыми.

Если молодая женщина живет только потребностями своего ребенка, то в дальнейшем она начнет жить и его жизнью.

Таких мам интересуют больше события в жизни ребенка, его достижения и успехи. Все остальное просто игнорируется как неважное. И когда ребенок подрастет и уйдет из родительского дома, мать останется в одиночестве, окажется, что в ее жизни больше ничего нет: ни интересов, ни увлечений.

Как сохранить личные границы

Первое и самое главное — обозначить их для себя. Вспомнить, что они у вас были, и конкретизировать. Например, пропишите индивидуальные правила: то, что относится лично к вам, а что нет.

Эти правила могут касаться графика дня, людей, тем для разговоров, тренировок в зале, рабочего времени, общения с близкими или коллегами.

Естественно, они будут меняться в зависимости от форс-мажоров и вашего личностного развития.

Следующий метод — следовать от обратного. Все те ситуации, которые вызывают у вас дискомфорт или раздражение, тоже формируют ваше личное пространство. Например, вы не хотите в очередной раз обсуждать с другими мамами на детской площадке сопливо-подгузничную тему — скажите об этом.

Вы не любите внезапных гостей, которые нарушают своим появлением ваш график дня и намеченные планы — скажите об этом. Если ваши родственники норовят засыпать вас советами по воспитанию, уходу и жизни в целом — скажите им, что в данной ситуации вы можете справиться сами.

Если помощь вам действительно необходима, обозначьте ее как можно конкретней, например: посидеть с ребенком, сходить за покупками или на почту. Конкретика очертит зону вмешательства: вот здесь можно, а сюда, пожалуйста, уже не нужно.

Время для себя. Здесь речь идет не об уходовых процедурах или чтении книг, когда ребенок спит. Каждый человек нуждается в смене обстановки, разнообразии и снятии напряжения.

Многие мамы ходят к мастеру маникюра, косметологу, на тренировки в тренажерный зал, и, действительно, чаще всего это приравнивается к отдыху. Но речь идет о том, что женщина должна периодически выходить из роли мамы.

Для чего? Знакомство с новыми людьми, посещение новых мест или получение знаний — развивает личность, расширяет ее кругозор, а тем самым и личное пространство: систему представлений, установок и принципов.

Мало обозначить для себя — важно представить и другим. Необходимо проговаривать в семье. Домочадцы могут и не знать, что своим поведением нарушают ваши границы или вызывают дискомфорт, пока вы этого не скажете.

Личные границы человека — то, что сохраняет наше равновесие и чувство комфорта. И мамы ничем не отличаются от других людей, кроме того что сами забывают об этом, ставя чужие желания и потребности на порядок выше своих. Причин множество: социальные стереотипы, желание угодить, следовать образу идеальной мамы, родительские установки.

Но именно эти границы сохраняют личность человека, формируют представление о мире у ребенка. Именно эти границы позволяют сохранять внутренние ресурсы и дают нам возможности для развития. Об этом важно помнить.

Источник: https://promum.com.ua/blogi-mam/lichnoe-prostranstvo-mamyi-vhod-zapreshhen/

Разговоры о личном: зачем ребёнку личное пространство

Материнские блоги и личное пространство ребенка

Когда в семье появляется новорождённый, в первые месяцы его жизни всеобщее внимание естественным образом вращается вокруг больших потребностей этого маленького человека.

Одёжки и средства по уходу за младенцем расползаются по всей квартире; то там, то сям можно внезапно встретить погремушку или подгузник.

Привыкая к такому положению вещей, многие мамы и папы не задумываются, что подрастающему наследнику необходимо предоставить его личное пространство, его собственный, пусть даже небольшой, но уютный для него уголок. Почему это так важно? «Эврика» знает!

Личное пространство в раннем детстве

Незнакомые с квартирным вопросом молодые семьи нередко организуют отдельную детскую комнату уже в первые дни жизни малыша. Наличие современных гаджетов позволяет заботливым родителям непрестанно наблюдать за крохой удалённо, не присутствуя физически в одном с ним помещении.

Если конкретно в вашей семье такой вариант организации жизни с новым членом семейства хорошо себя зарекомендовал, за вас можно только порадоваться. Но стоит отметить, что в столь юном возрасте необходимости в своей территории у ребёнка нет.

Появляется она ближе к 2 годам, когда малыш уже начинает осознавать себя как отдельную личность, начинает отстаивать «своё»:

  • свои интересы;
  • свои права;
  • свои вещи;
  • свою территорию.

На этом этапе детям важно объяснять, что есть личное, а есть общее. Что нельзя брать без спроса чужое, а своё надо беречь и ухаживать за ним. Так по крупицам ребёнок формирует представление о базовых принципах взаимодействия индивидуумов в обществе. Психологически он всё более отделяется, отрывается от матери, укрепляясь в этом осознании и привыкая к самостоятельности.

Подчеркнём: внимательное отношение к ребёнку в данный период его развития — надёжная инвестиция в минимизацию проявлений пресловутого кризиса трёх лет.

Личное пространство дошкольника

К старшему дошкольному возрасту (напомним, что речь идёт о детском возрасте 6–7 лет) ребёнок уже откровенно нуждается в личном пространстве. Важно, чтобы у него была территория, где он может быть предоставлен сам себе, где он лишён давления тотального родительского контроля, где действуют его собственные правила.

Личное пространство — это не только и не столько некая территория: комната, уголок в комнате, шкаф, стол и пр. Это и личное время, часы досуга, которые ребёнок старшего дошкольного возраста заполняет по своему усмотрению.

Часто в стремлении организовать детскую жизнь с максимальной эффективностью, каждую её минуту посвящая кружкам, секциям, курсам, развивалкам, родители забывают, как важно научить ребёнка занимать себя самостоятельно.

Важно научить мальчишек и девчонок находить удовольствие в общении с самим собой, в одиночестве, в уединении.

1. Права

На своей территории, в своё свободное время ребёнок волен заниматься тем, что ему интересно. Он сам выбирает, в какие игры и какими игрушками играть. Он выбирает удобный для него темп занятия. Он не отчитывается за каждое действие. Малыш понимает, что у него есть определённые права.

Это поможет ему в дальнейшем отстаивать их уже во внешнем мире, вне родительского дома, без подстраховки в виде заботливых и любящих родителей.

2. Обязанности

За личным пространством надо ухаживать, там надо наводить порядок и поддерживать его. И чем старше ребёнок, тем больше у него обязанностей по отношению к своей территории. Если в 2–3 года кроха вполне в состоянии убрать после игры игрушки на место, то к 6–7 годам ребёнку можно доверить и более ответственные бытовые задачи: сложить одежду, пропылесосить, протереть пыль с мебели.

Прав не может быть без обязанностей.

3. Взаимодействие

Помимо личного пространства, есть общесемейная территория, которая тоже нуждается в уходе. Все члены семьи в равной степени, с оговоркой на возможности, должны заботиться об общем доме. Осознавая степень ответственности за своё личное пространство, ребёнок серьёзнее относится к домашней работе.

Вы можете привлекать ребёнка к домашним заботам, выделив ему круг его обязанностей или назначив общесемейные дежурства.

4. Эмпатия

Понимая, как много значит для него его личное пространство, малышу проще принять, что это важно и для других людей. Ребёнок имеет право на уединение, но и другие люди, включая родителей, имеют право на свои интересы, свои занятия без него.

Имея «своё», легче уважать «чужое». И речь не только о вещах, но и об эмоциях, выборе, убеждениях.

5. Защищённость

Чем выше в семье уважение к личному пространству ребёнка, тем спокойнее и увереннее малыш. Уже с первых лет жизни он учится определять свои личные границы, находить свою зону комфорта и оберегать их от посторонних.

Эти навыки очень важны в механизме распознавания психологического и физического насилия на ранних этапах.

6. Самооценка

Наличие личного пространства является одним из важнейших факторов в формировании здоровой самооценки. Без него дети часто вырастают застенчивыми, замкнутыми, недоверчивыми. Им трудно принимать решения, заводить знакомства и поддерживать отношения с другими людьми.

Как организовать личное пространство ребёнка

Идеально, когда семья имеет возможность каждому члену семьи, будь ему хоть 5 лет, хоть 75, выделить собственную комнату. Естественно, в идеальных условиях живут не все. Но недостаток жилплощади — не повод отказывать ребёнку в личном пространстве.

Такой территорией может стать его кроватка, на которую никто не вправе присесть без его разрешения, его тумбочка или даже небольшой ящик, в котором малыш хранит важные для него артефакты — подобраннее на улице камешки, пряжку от старого ремня, бусину и отшлифованное морем стёклышко из последнего отпуска.

Суть ведь не в том, сколько кубометров отведено малышу в общем доме. Суть в том, насколько волен он распоряжаться «своим» по-своему.

Итак, главное в личном пространстве ребёнка не количество, а качество:

  • Не упрекайте ребёнка наличием у него его собственных вещей.
  • Не наводите порядок в вещах или комнате ребёнка без его ведома.
  • По мере взросления малыша перекладывайте на него всё больше ответственности за его личное пространство. Вплоть до того, что за вами остаётся исключительно функция контроля за чистотой.
  • Оставляйте за ребёнком право расставлять его вещи в пределах его пространства так, как это удобно ему.
  • Не нарушайте неприкосновенность детского личного пространства, не проникайте в него без разрешения (за исключением случаев, когда этого требует безопасность ребёнка).
  • Если в семье несколько детей, личное пространство должно быть у каждого. Особенно если между ними есть споры по этому поводу.
  • Демонстрируйте свою искреннюю готовность уважать свободу и самостоятельность своего ребёнка, объясняя ему, что свобода подразумевает не только права, но и обязанности.

Конечно, не забывайте, что личное пространство должно быть у каждого. И у родителей в том числе. Даже счастливым мамам и папам, глубоко вовлечённым в родительство, иногда нужно побыть вне родительских ролей. И важно, чтобы дети это понимали и принимали.

Источник: http://nii-evrika.ru/razgovory-o-lichnom-zachem-rebyonku-lichnoe-prostranstvo/

Личное пространство ребенка. Важно знать родителям

Материнские блоги и личное пространство ребенка

Личные границы ребенка необходимо объяснять с малых лет. Не многие мамы понимают их истинное значения и нередко сами нарушают их. Малыш, который осознает свое собственное пространство, меньше подвержен домогательствам и насилию. С чего начинаются личные границы ребенка и как их не нарушать?

Его тело

Многие из нас были свидетелями того, как мама пытается усадить ребенка уже сознательного возраста справить нужду недалеко от людного места. «Чего стесняешься!», «Никто не будет смотреть», «Да кому это интересно».

Зачастую дети ведут себя адекватнее своих матерей: начинают стесняться, отказываются садиться «в кусты». Само поведение таких семей вызывает неприятные эмоции у посторонних людей и порой отвращение.

Либо типичная ситуация на пляже: девочка уже просит купальник из двух деталей, а родители не видят смысла покупать ребенку новый комплект, аргументируя тем, что «нечего еще прятать».

Если уже в ранние годы человек осознает, что ему необходимо прикрывать свои достоинства — это прекрасно. Он уже понимает личные границы своего тела и его неприкосновенности.

Необходимо объяснять таинство тела, то что оно принадлежит лишь ему самому. Никто не в праве трогать его без разрешения. Даже врач осматривать ребенка должен лишь в присутствие родителя.

Как считают многие психологи, ребенка, который не осознает своих границ, похитителю легко увести с детской площадки.

Никто не в праве тебя трогать и видеть твое тело без твоего согласия.

Его территория

Ребенок нуждается в личном пространстве не меньше любого взрослого. Все мы обращали внимание на зарубежные фильмы, где подросток в порыве эмоций захлопнул дверь в свою комнату. Родитель же просит впустить его, но сам не заходит.

Многие из нас в такие моменты ухмыльнулись и вспомнили свои конфликты с мамой: та могла открыть дверь с ноги, еще и наказать за то, что хлопнул дверью, что штукатурка посыпалась. С точки зрения воспитания, правильнее модель поведения заграничного родителя, нежели отечественного.

Если нет экстренной ситуации, в которой просто необходимо ворваться на территорию ребенка, то лучше этого не делать. Любому нужно место для уединения, психологической разрядки и отдыха «от всех». Лишать этого — посягательство на свободу.

Иначе из очевидных минусов вы получите: потерю доверия ребенка, стресс, психологические проблемы.

Запрет на замки в ванной — отдельная тема. Заставлять ребенка мыться с открытой (приоткрытой) дверью — нарушение интимности человека. Если малышу не комфортно мыться с отворенной дверью, разрешите ему ее закрывать. Просто попросите не запираться на замок на случай, если он поскользнется и т.д.

Главное не заходи туда без особой надобности. И, если говорить откровенно, дети еще до начала периода полового созревания в ванной начинают постигать удовольствие мастурбации.

Подумай сама, готова ли ты застукать за таким интимным делом своего ребенка? Фен, крем и другие предметы комнаты могут подождать, пока малыш закончит водные процедуры.

Не нарушаем его пространство, входим только после стука и приглашения.

Его выбор

Умение сделать выбор самостоятельно — часть развития человека как личности. Малыш, решая что ему нужно, учится брать ответственность за свои поступки. Многие родители отнимают эту возможность к самосовершенствованию, когда решают все за своего ребенка.

Они выбирают за него, что ему «нравится»: «не хоккей, а футбол», «не зеленые обои, а синие», «не мясо, а вегетарианство». Все решать за ребенка, это все равно что вторгаться в его собственные мысли.

Понятно, что ребенок может быть еще мал, чтобы принимать серьезные решения, но задача родителя, как воспитателя, направлять своих детей, а не все делать за них. Советуйся с крохой, когда выбираешь что-то для него, узнавай его интересы, вкусы и предпочтения.

Иногда может казаться, что малыш — мамина или папина копия, любит то же самое, что и они. Главное желание ребенка — получить любовь родителя, поэтому он предпочтет соглашаться со всеми решениями семьи, нежели сказать что-то самому.

Не вторгаемся в его мысли, вкусы и желания.

Его вещи

Никто не любит, когда в его вещах роются. Создается ощущение, что вашу интимность нарушили, бесцеремонно вторглись в ваш личный мир.

Помню, как у самой была ситуация в детстве, когда я застукала маму, роющуюся в моей сумке.

На вопрос, что она там ищет, мама не успела придумать ничего дельнее, чем “да просто смотрю”. Было очень неприятно, что она рылась в моих вещах. Я почувствовала себя незащищенной, словно у меня нет возможности что-то оставить личным. С тех пор я стала прятать свою сумку, приходя из школы.

Хотя скрывать было и нечего. В личные вещи своего ребенка я не позволяю себе вторгаться.

Светлана, 28 лет

Влезать в карманы ребенка, в его одежду и сумки — невежественно и бессмысленно. Поверь, если подросток захочет спрятать от мамы пачку сигарет или дневник с плохими отметками, ты вряд ли его найдешь.

Зато остатки доверия к родителю будут утрачены. Если ты переживаешь, что ребенок скрывает то, что может ему навредить, то лучше сделать упор на его доверие, а не на шпионаж.

Завоевать его доверие очень сложно, а потерять можно одним нелепым поступком.

Не трогай его личные вещи, не влезай в сумки и карманы.

Границы других

Объясняя ребенку что такое «личные пространство», не забудь упомянуть о чужом. Важно понимать, что нельзя вторгаться к маме в ванную без стука, нельзя также копаться в ее косметичке и т.д.

Личные границы есть и у посторонних людей. Нельзя подбегать к собаке и гладить ее без спроса у хозяина. Не стоит трогать вещи мальчика из детского сада, не узнав его отношения к этому.

Не нужно целовать девочку в школе, если не уверен, что она согласна на это.

Уважаем чужие границы.

Научи ребенка уважать свои границы и личное пространство другого человека. В будущем это поможет ему лучше понимать себя, своих близких. Ему будет легче адаптироваться в обществе, принять особенности другого человека, иные взгляды. Кроме того, ребенок, осознающий свои границы и их нерушимость, находится в большей мере застрахован от влияния абьюзеров.

Источник: https://imom.me/lichnoe-prostranstvo-rebenka/

Этично ли вести аккаунт своего ребёнка в социальных сетях?

Материнские блоги и личное пространство ребенка

Розовые щечки, мягкие бархатные пяточки, а вот пухленький карапуз деловито сидит на горшке. Такие милые картинки с энтузиазмом размещают в социальных сетях молодые родители.

Но дети растут, и младенцев на фотографиях сменяют пятилетки, а потом и школьники. В какой момент родительские амбиции и желание похвастаться отпрыском в интернете начинает нарушать границы личного пространства ребенка?

Источник: vintag.es

Реальная история (с изменёнными именами)

Как и многие продвинутые девушки, Людмила завела специальный аккаунт своей дочери Лены в одной из социальных сетей, когда девочка ещё даже не появилась на свет.

Откровенные описания настроения и самочувствия беременной мамы, фотографии ультразвуковых исследований, на которых было почти ничего не разобрать, вызывали интерес у читателей блога. Тринадцать лет назад соцсети только начали входить в нашу жизнь.

Даже взрослые личные страницы были в новинку, что уж говорить о детских блогах.

Шли годы, девочка росла. Фотографии младенца в блоге Людмилы сменялись картинками с детских площадок, новогодних представлений и семейных праздников.

Тексты тоже трансформировались: от обсуждения вопросов питания и стула до подробного описания процесса научения счёта до десяти и алфавиту.

Следуя моде, блог неоднократно переезжал с платформы на платформу, но удивительным образом не терял своей актуальности для мамы.

Источник: vintag.es

Когда Лена пошла в школу, «детский» блог Людмилы уже не был диковинкой в интернете. Обычно, к семи годам ребёнка даже очень активные родители устают транслировать жизнь своих детей в прямом эфире и активность постинга постепенно угасает. Людмила же почувствовала, что школа — это новый виток в виртуальной жизни ее дочери, и будучи уже опытным блогером, принялась за дело с удвоенной энергией.

Чуть ли не еженедельно Людмила публиковала «сводки с фронтов» успеваемости Лены. Группа допущенных к информации лиц (надо отдать должное, аккаунт всё же не был в открытом доступе) анализировала полученные Леной отметки и обсуждала, насколько усвоен девочкой пройденный материал. К средней школе этот блог мог вполне бы превратиться в самостоятельный проект, если бы не одно «но».

Для самой Лены мамины записи превратились в кошмар.

Жить на витрине перед десятками любопытных глаз маминых подруг и каких-то совершенно неизвестных «френдов», каждый из которых ещё и имел собственное мнения относительно её, Лениных, поступков, было невыносимо.

Сказать же о своих чувствах маме девочка не могла, видя как та увлечена процессом. Единственное, что оставалось — плакаться одноклассникам и скрывать от матери плохие отметки.

Источник: vintag.es

Ваши дети — не ваша собственность

Таких историй не так мало, как может показаться. Мы, взрослые, часто жалуемся на влияние гаджетов на детей. Пишем об этом статьи, заводим длинные обсуждения. Но почти никто не задумывается над тем, что и у детей могут быть аналогичные претензии к нам.

Ведь мы с не меньшим восторгом открыли для себя «чудный новый мир» персональной электроники и виртуальной реальности и полностью погрузились в него. Точно так же как нас, детей это раздражает, утомляет и нервирует.

Просто им негде высказаться, а родительский авторитет подавляет всякий шанс на выражение недовольства.

В марте этого года университеты штатов Вашингтон и Мичиган выясняли, что думают дети о влиянии новых технологий на их родителей.

В ходе опроса 249 семей, имеющих детей от 10 до 17 лет, сформировался список наиболее распространенных детских претензий к взрослым.

Вот что хотят сказать нам дети: «не отвлекайся на телефон, когда я с тобой разговариваю», «убери телефон во время еды», «не сиди постоянно в интернете, найди время и для другой активности». Где-то мы всё это уже слышали, правда?

В числе же чисто «детских» претензий главными являются просьба к родителям не писать смс за рулем, даже стоя на светофоре на красный свет и не распространять без спроса фотографии и информацию о ребенке.

Последнее может оказаться для ребенка наиболее травматичным. Но может и превратиться в совместную форму проведения досуга. В конечном итоге всё зависит от того, видят ли в ребёнке родители отдельную, самостоятельную личность, имеющую право на собственное мнение. Или же ставят в один ряд с домашними животными, чьи милые или курьезные фотографии заполоняют значительное пространство интернета.

Источник: hangingonalimb

Ещё истории

Я даже не задумывалась о том, что это может быть нарушением границ моего сына, пока вы не задали этот вопрос.

Журнал сына в Livejournal.com Татьяна ведет с его рождения, а два года назад у него появился ещё и собственный аккаунт в Инстаграме. Татьяна говорит, что ей было важно фиксировать все моменты, связанные с появлением ребенка, но и посвящать в семейные подробности всех читателей своего блога тоже не хотелось.

Перед тем, как выложить фотографии сына в сети, я всегда обсуждаю это с ним. Ему нравится быть в сфере внимания моих друзей. Иногда он сам просит опубликовать какую-то фотографию, которая кажется ему прикольной.

Другая мама, Ольга Е. завела сыну аккаунт во ВКонтакте, когда ему исполнилось три года. Сейчас мальчику десять, и теперь он продолжает его вести самостоятельно.

Я люблю социальные сети и мне хотелось, чтобы у моего сына тоже был аккаунт. Хотя он не очень любит свои младенческие фотографии, пока его не особо смущает, что при желании их можно найти в его профиле. Думаю, этот вопрос возникнет рано или поздно.

Нарушение личных границ? Скорее да, чем нет, но уже поздно в любом случае. В момент его рождения я решила, что мне важнее делиться, чем личные границы ребёнка, но думаю, что может наступить время, когда это придётся пересмотреть.

Мама четырехлетней девочки Оксана К. сделала страницу «только для друзей» на для сохранения значимых событий жизни дочки.

Думаю вести этот блог до её сознательного решения — либо закрыть, либо взять в свои руки и продолжать. Моя основная цель — сохранить важные детские моменты. К тому же ей будет приятно прочитать поздравления и теплые слова от наших друзей.

Обсуждать с чужими людьми проблемы своей дочери Оксана категорически не намерена.

Я всегда спрашиваю у дочки разрешения, можно ли рассказать что-то даже близким людям. И если она говорит «нет», уважаю её решение.

Источник: vintag.es

При подготовке этой статьи я спрашивала мнение очень разных людей. Например, одна моя подруга, живущая во вполне благополучной европейской стране, главным аргументом против размещения информации о детях в сети выдвинула соображения безопасности.

С её точки зрения, фотография, снабжённая геотегом, является хорошей приманкой для разного рода злоумышленников.

То, что технически никто не может напасть на нас через экран ноутбука или планшета не значит, что интернет является абсолютно безопасной средой, которая в один далеко не прекрасный момент может развиртуализироваться самым неожиданным образом.

Мы учим детей соблюдать технику безопасности в сети, ограждаем их от нежелательного контента, предостерегаем от всяких виртуальных сомнительных личностей и предложений, но забываем, что часто ставим их под удар своими руками. Традиционно, с благими намерениями.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Источник: https://newtonew.com/parenting/your-kids-accounts

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.