Насилие над детьми: почем нынче слеза ребенка

Содержание

«Осколки насилия» или «Почему я кричу на своих детей?!»

Насилие над детьми: почем нынче слеза ребенка

Почему женщина, которая любит своих детей, заботится о них и всячески оберегает, вдруг превращаться в разъярённого монстра и делает то, после чего испытывает жуткое чувство вины?

Откуда в нас эти осколки насилия? Почему будучи в здравом уме и твёрдой памяти, мы – в большинстве своём разумные, заботливые родители, – но стоит нам войти в состояние стресса, как крышу может снести, и мы начинаем делать те вещи, о которых потом сильно сожалеем?

«Когда моему сыну было 4 года, он не хотел есть и долго сидел над тарелкой с кашей. Я завела его в ванную и вылила кашу ему  на голову. Тогда я считала, что делаю совершенно правильные вещи. Прошло уже много лет, но это история не отпускает меня. Я вспоминаю её с ужасом и невероятной жалостью к сыну. Бедный мой мальчик. В своём ли я уме была?…» (история приводится с разрешения)

Сейчас, спустя много лет эта женщина способна признать, что выливать кашу на голову ребёнку – это безумие, и она испытывает чувство сострадания к сыну и вину за свой поступок. Но тогда, в тот момент, она была совершенно уверенна, что поступает правильно.

В момент, когда “планка падает” , когда человек начинает совершать агрессивные действия со своими детьми и близкими, именно в этот момент он верит, что поступает правильно

Когда женщина кричит и лупит своего малыша, который не хочет идти в садик или только что упал и испачкал комбинезончик; когда орут и наказывают за двойки; когда избивают ремнём за непослушание –   во все эти моменты люди верят, что поступают правильно. Есть те, которые и после рационализирует свои действия, объясняя, что избить ребёнка – был самый лучший выход. «Да и ничего страшного с ним не произошло, сам вывел и т.д.»

Конечно, глубина семейного насилия бывает разная. Где-то детей жестоко наказывают за любой проступок, где-то достают эмоционально, постоянно высмеивая и унижая ребёнка, где-то мама и папа иногда срываются, орут и не справедливо наказывают, о чём потом жалеют.

Цель же моей статьи объяснить, что происходит с человеком в этот момент и почему. Для того, чтобы вы, столкнувшись с такой реакцией у себя, смогли её распознать и вовремя себя остановить

Начнём с того, что человек запоминает любой опыт, который с ним происходит. А травмирующий опыт, опыт эмоционального или физического насилия над нами, мы не просто запоминаем.  Этот опыт расщепляет, меняет нашу личность. Мы помним, что над нами издевались, и свои ощущения беспомощной жертвы мы тоже помним.

Через 72 часа после совершения над человеком насилия в его личности капсулизируется жертвенная часть,  теперь в одной из частей себя он – Жертва. Но мы помним и насильника, человека, который совершал это с нами.  Мы не просто его помним, а делаем слепок с него, его «резервную копию». Этот слепок теперь всегда будет храниться в нас.

Станет одной из частей нашей идентичности, нашим «внутренним насильником». В другой части себя мы – Насильник.

Люди, соприкасавшиеся в детстве с насилием, имеют в себе память о насилии и в момент стресса, в момент сходной ситуации, когда рядом оказывается беззащитное существо, жертва, могут повести себя как насильник, который совершил это с ними.

Женщина, вылившая кашу на голову своему ребёнку, вспоминала, что в детстве, в яслях, куда её водили, это было обычной практикой. Она не помнит выливали ли ей кашу на голову, но помнит, что она это точно видела, а ещё как кашу лили за пазуху и в колготки.

  Когда в её жизни сложились похожие обстоятельства – вот она взрослая тётя, а рядом маленький ребёнок, отказывающееся есть кашу, она вдруг стала той самой Бабой Маней – нянечкой из яслей. Она стала ей.  В ней проснулся её «внутренний насильник».

 И она проиграла сценарий из своего детства, став насильником для своего ребёнка.

Мужчины, бьющие своих жён и детей, имели тяжёлый опыт насилия в детстве. Нет они не мстят за свои страдания. Они просто попадают в своего «внутреннего насильника», и в этот момент исходят только из этой части своей личности.

Я недавно смотрела фильм «Список Шиндлера» (1993г). В нём рассказывается реальная история немецкого коммерсанта, который во время Второй мировой войны спасает тысячу двести евреев – мужчин, женщин и детей.

Смотря ужасающие кадры этого фильма, я задавала себе вопрос: «Почему кто-то умудряется остаётся человеком в этом всеобщем безумии?»  Люди, у которых нет опыта насилия в детстве, не соблазняются на запах крови, стоны жертв в них не пробуждают внутреннего насильника. В них его просто нет.

Вот здесь самое место вспомнить известную истину: «Насилие порождает только насилие.»

Кто-то из нас переживал насилие в детстве, кто-то только эмоциональное, кто-то физическое, а кто-то и сексуальное. И тогда в нашем сердце хранятся осколки насилия, запечатлевшие весь ужас, произошедший с нами.

В обстоятельствах, близких к исходным, эти осколки оживают и могут затуманить наш разум , – мы уже смотрим на мир и того, кто рядом с нами, не своими глазами, а глазами бабы мани или озлобленного отца или  холодной, презрительной матери.  Мы становимся тем человеком, который когда-то совершил это с нами. Не стоит.

 Не стоит клонировать насилие, передавать его как эстафетную палочку своему ребёнку, чтобы он передал своим детям. Слава богу сейчас современное общество поддерживает гуманное отношение к детям, всё меньше людей  с пеной у рта будут  отстаивают  полезность физических мер или воспитывать младенцев по Споку.

Сейчас принято разговаривать с детьми, учитывать их потребности, слышать своих детей. Мы всё больше напитываемся полезной информацией, становимся разумнее и добрее. Но то, чему мы научились в своей взрослой жизни и учимся сейчас – это только тонкая корочка над тёмной бездной бессознательного.

Нет-нет, да и поднимут головы монстры, и взмахнёт Баба Маня мокрой тряпкой и вырвется мамино: «Ты что смерти моей хочешь?!» Всё записано, всё помнится, ничего не стереть.  Но замечать в себе можно, отслеживать и деференцировать, где я говорю, а где мама во мне или бабушка. И пусть будет больше своего. Доброго, настоящего, живого и любящего, уважающего себя и своих детей.

В тему : “Родительское послание. Как звучит голос в голове вашего ребёнка.”

Новая статья на тему эмоционального и физического насилия в семье: “Роль Жертвы в сценарии семейного насилия. Виктимное поведение. «Зов Жертвы».

******

ОФОРМИТЬ  ПЕРСОНАЛЬНУЮ  ПОДПИСКУ  НА  СТАТЬИ

Перепечатка материалов разрешена только с активной ссылкой на сайт.

АВТОР: ИРИНА ДЫБОВА http://dybova.ru

Получить консультацию.

Марафон “Стать равной себе”

Источник: http://dybova.ru/news/oskolki-nasiliya-ili-pochemu-ya-krichu-na-svoix-detej/

Меня бьет сын: насилие детей над родителями — что делать

Насилие над детьми: почем нынче слеза ребенка

Начало читайте здесь.

— Меня бьет сын, — с таким признанием одна соседка пришла к другой.

Две женщины, которые давно дружили, были объединены одной бедой. Они помогали, выхаживали друг друга, когда одна из них лежала с поломанными ребрами или рукой, а то и с сотрясением. Они не работали на опасной работе. Не болели тяжелыми болезнями. У них было одно горе на двоих — насилие детей над родителями.

Жизнь стала невыносимой. Ожидать, что ситуация рассосется сама по себе? Есть ли смысл в этом терпении? Принесет ли это положительные плоды? Все точно обоснованные ответы на вопросы можно получить на тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Поговорим подробнее.

Взрослая дочь бьет мать: что делать

Все громче звучит набат в обществе, в СМИ о проблеме насилия в семьях. Но чаще говорят о побоях несовершеннолетних, о том, что супруги поднимают руку друг на друга.

Если произошел такой случай — есть специальные службы, телефоны доверия, пункты, куда может обратиться пострадавший подросток, избитая жена.

Для них найдется кров, и для оказания помощи подключатся социальные работники и правоохранительные службы.

Но если произошло насилие детей над родителями — куда идти, к кому обращаться? Нет у нас таких уполномоченных, кто бы занимался этой проблемой. Бесперспективно. Кому эти старики нужны…

— Меня бьет сын, что делать? — плачет одна из женщин.

— Взрослая дочь бьет мать, — со слезами вторит другая.

О том, что существует насилие над родителями в семье, говорить не принято, об этом стараются умалчивать. Стыдно поделиться даже с родственниками. Вряд ли кто-то поддержит. Скорее, осудят, что сама виновата, вырастила на свою голову, плохо воспитала. «Вот теперь и получай, что заслужила».

Нестерпимая моральная боль прибавляется к физической. Тот, кому отдавал всю свою жизнь, — твое дитя! — теперь пытается ее отнять у тебя.

Какой выход из ситуации? Не вызывать же полицию? «Какой бы он ни был, но он мой ребенок, жалко его».

Почему родителей ненавидят собственные дети

Обе женщины замечательные матери, добрые, любящие. Последние 35 лет они жили рядом, по соседству. Вместе растили детей. Воспитывали не хуже других. Одна — вдова, работала на двух работах, чтобы у сына все было. У второй дочь росла в полной семье, была младшей, балованной.

Дети всегда обуты, одеты, сыты. Конечно, иногда получали ремнем, не без того. Но ведь хотелось хороших, честных людей воспитать. Для них же старались. Такими и выросли — они не пьют, наркотики не принимают, хорошая работа. Тем более удивительно, что добропорядочные граждане творят такое зло.

— Меня бьет взрослый сын, — такое признание можно услышать от многих женщин.

Юрий Бурлан на тренинге Системно-векторная психология раскрывает, что именно люди с анальным вектором способны причинять телесные повреждения. От природы это самые заботливые дочери и сыновья. Самые порядочные, честные, добродушные.

С детства крепко привязаны к матери. Нуждаются в родительском одобрении, стараются быть лучшими, чтобы родители похвалили. Для них мама — святая.

Это люди, которые обладают великолепной памятью. Они привязаны к прошлому. Прекрасно помнят свое детство. И только они способны обижаться, помнить обиды и нести их через всю жизнь. Часто от них можно услышать, что брата или сестру мать любила больше.

Меня бьет сын: причины

Юрий Бурлан на тренинге Системно-векторная психология дает психологический портрет человека и объясняет, почему он совершает насилие над родителями.

Избиение отца или матери есть не что иное, как желание получить разрядку, вымещая свою боль и обиды. Человек не от радости бросается с кулаками на родных. Он сам кричит и воет от боли!

Те самые любящие, замечательные родители, конечно же, тоже от большой любви воспитывали ремнем свое чадо. Они не понимали, что являются для малыша единственным гарантом защищенности и безопасности.

Когда родители незаслуженно обижают сына или дочь, кричат или бьют — тем самым останавливают ребенка в его психическом развитии. Он не успевает развиться до лучших качеств, заложенных в него природой. И становится такой ребенок во взрослой жизни жестоким садистом.

Бывает, мама мало уделяет времени. Она приходит поздно с работы, уставшая, надо еще приготовить еду, убрать, постирать. А ребенку хочется поиграть, поговорить. Ему не хватает маминого тепла и участия.

Потом вырастает и говорит: «Недодала, недолюбила». Зафиксированные обиды из детства растут, обрастают новыми. Кто-то всю жизнь не может простить родителей и упрекает. А кто-то начинает мстить.

Например, известного диктора советских времен Валентину Леонтьеву, которая вела любимые детские передачи «В гостях у сказки», «Спокойной ночи, малыши», бил взрослый сын. Он мстил матери за то, что для миллионов детей она была любимой тетей Валей, в то время как он страдал от одиночества и мечтал побыть рядом с мамой.

Нельзя оставлять все на самотек

Прошлое изменить невозможно, даже если понимаете, где наделали ошибок. Необходимо разобраться прямо сейчас: когда уже взрослый сын бьет мать — что делать.

Если чувствуете, что есть шанс наладить отношения, попробуйте поговорить со взрослым ребенком по душам. Попросите рассказать, почему сын так себя ведет. Выслушайте внимательно, не перебивайте, не оправдывайтесь. Дайте высказать все в максимально спокойной и доброжелательной обстановке. Пожалейте свое дитя. Попытайтесь понять, как ему плохо.

Подберите нужные слова, вы же лучше всех знаете его слабые места и привычки. Поддержите и скажите, как любите его. Не сдерживайте ваших чувств. Если вы решились на этот разговор, пусть он получится искренним.

Но если вы прошли через многократные, жестокие избиения — нужно звонить во все колокола. Многие родители, подвергшиеся насилию от своих детей, продолжают скрывать и терпеть в надежде, что все образуется.

Вы скажете, обратиться в полицию — это крайняя мера. Необходимо четко понять, что побои не прекратятся, только будут идти по возрастающей. Однажды «палач» не сможет остановиться и завершит свое дело.

Вы можете в душе оправдать и простить свое дитя, но не становиться жертвой. За себя непременно нужно постоять. Ваш сын или ваша дочь уже взрослые люди и должны по закону отвечать за свое поведение.

Сын бьет мать: что делать

На этот вопрос вы получите точные и конкретные советы на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Сможете разобраться в глубинных причинах насилия над родителями в семье, выровнять собственные состояния, чтобы перестать быть жертвой.

Научитесь понимать своих детей и выстраивать эмоциональные связи таким образом, чтобы стать самыми близкими и дорогими людьми.

У вас есть отличный шанс снова стать счастливой единой семьей. Самое главное, вы сможете коренным образом изменить свою жизнь в лучшую сторону.

На бесплатный онлайн-тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана регистрируйтесь по ссылке.

Автор Виктория Семибратская

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Поделитесь этим с другими:

Источник: http://xn----7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/menya-bet-syn-nasilie-detej-nad-roditelyami-chto-delat/

Проблема детской жестокости: почему ребенок злой?

Насилие над детьми: почем нынче слеза ребенка

Многим родителям знакома, казалось бы, ниоткуда возникающая проблема детской жестокости.

Ребенок из нормальной, благополучной семьи, всеми любимый, без каких-либо отклонений в развитии начинает проявлять агрессию и жестокость – мучит домашних животных, обижает других детей, предпочитает сюжетные игры с драками и насилием и т.п. Почему это может происходить и что делать, если ребенок… злой? Расскажет sympaty.net!

Проявления детской жестокости

Когда родители или педагоги обсуждают проблему детской жестокости, то зачастую речь идет о совершенно разных явлениях, с разными причинами возникновения! Соответственно, чтобы эффективно скорректировать этот момент с помощью воспитания, нужно понять, с какими проявлениями жестокости у ребенка имеешь дело.

Сайт sympaty.net попытался составить приблизительную классификацию, но предупреждаем – в «чистом виде» каждое из нижеописанных явлений существует редко!

  • Ребенокполучает удовольствие от наблюдения жестокости – причинения боли животному или человеку, чьих-то мучений и т.п. Это тот самый случай, когда дети издеваются над домашними или бездомными животными, с видимым наслаждением убивают насекомых, без сочувствия, но с интересом наблюдают, если на их глазах больно человеку, а иногда сами пытаются причинить боль – укусить, ущипнуть, оцарапать и т.д.
  • Ребенок немотивированно агрессивен. Конфликты с другими детьми чаще всего решает дракой (кстати, можешь почитать, что делать, если ребенок дерется), с агрессией реагирует на все волнующие его моменты жизни.
  • В играх преобладают сюжеты насилия, драк, сражений, убийств ит.д. Порой можно наблюдать, как такие дети с явным наслаждением в игре представляют лужи крови, оторванные конечности и прочий антураж боевиков.
  • Ребенок осознанно и с удовольствием занимается «психологическим насилием»: дразнит и обижает других детей, придумывает явно обидные ситуации. Причем в качестве жертв выбирает, как правило, тех, кто не может дать достойного отпора – младших или психологически слабых детей (а такую слабинку он чувствует!). Финальная цель –понаблюдать за обидой жертвы, слезами и т.д.
  • У ребенка отсутствует сочувствие и жалость в тех случаях, когда это было бы естественно: когда кому-то плохо, грустно, больно, или же при прочтении соответствующего эпизода в книге, просмотра в фильме…

Детская жестокость: причины

Иногда наблюдаю ситуацию, когда взрослые, в том числе родители, вообще не пытаются подумать о причине детской жестокости: да, ребенка могут поругать или наказать в каждом конкретном случае, но на вопрос, почему ребенок злой и что делать, дается ответ в духе «А, это в нем есть! Хоть ругай, хоть наказывай – ничего не поможет… это в нем от природы, характер такой!».

Бывают ли случаи, когда склонность к жестокости можно назвать врожденной? Психологи отвечают – нет!

Врожденным свойством психики можно назвать гиперактивность (мы о ней также рассказывали), холерический темперамент, конфликтность – это обычно выглядит извне как агрессивность.

Если речь идет о таком гиперактивном ребенке, то его проявления жестокости, скорее всего – драчливость, нечуткость к эмоциям других, интерес к конфликтным играм и т.д.

Да, это его врожденные свойства, и выход здесь – не подавлять ребенка в его проявлениях (типа «Сядь! Прекрати свои войнушки бесконечные! Еще раз подерешься – я тебе покажу!!!»), а найти «отдушину» – например, отдать его в активный соревновательный вид спорта.

Каковы другие причины детской жестокости?

Очень часто – в том, что ребенок хочет почувствовать себя более сильным, значимым, на что-то в окружающем мире влияющем… Кто-то чувствует свою значимость и превосходство, выйдя победителем из драки (ради этого такие дети зачастую затевают заведомо неравные по силам драки – бьют более слабых, младших детей), кто-то (обычно в более старшем возрасте) прибегает к «психологическому насилию», кто-то тихонько мучает животных, чувствуя, что с людьми быть большим и сильным не удается, и т.д.

Загрузка…

Почему ребенок не может найти нормальный, мирный способ самореализации и самоутверждения? А вот это – явно недочет взрослых! Это возникает, если ребенка воспитывают авторитарно – держат в «ежовых рукавицах».

А ведь порой родители даже не замечают собственной авторитарности, искренне считая, что так, в строгости, и нужно воспитывать детей – мол, вырастет, и будет сам за себя решать, а пока мал, пусть безоговорочно слушается!

Результат – ребенок видит, что он решительно ни на что не влияет, к его мнению не прислушиваются, им просто командуют.

У него формируется логическая цепочка: чтобы на что-то повлиять, самоутвердиться, нужно быть сильнее физически или старше.

И вот он находит более слабое существо и «отводит душу»! То есть, проблему жестокости у детей часто порождает именно комплекс неполноценности!

А еще, увы, причиной жестокости у детей, даже при нормальном семейном и школьном воспитании, становятся мультсериалы, фильмы-боевики, компьютерные игры и т.д. Развивать эту тему не будем, потому как об этом говорено уже столько раз — негативное влияние всей этой индустрии на детей бесспорно.

Ребенок злой: что делать?

Как убрать проблему детской жестокости или не допустить ее появления? Общие рекомендации:

  • Прислушивайтесь к ребенку, не подавляйте его своей родительской властью, даже если он неправ или хочет чего-то, что не имеет прямой пользы или явного рационального смысла. Можно ведь поговорить, обсудить, аргументировать – и, в конце концов, дать ребенку право совершить свои ошибки и поучиться на них! У ребенка не должно быть понятия «Кто старше, тот и «право имеющий»!
  • Не применяйте физических наказаний и ограничений, регулируемых физической силой. Речь идет не так о символическом шлепке, как о моментах, когда маленького ребенка держат за руку и ведут куда надо, даже если он рыдает, и т.п. Конечно, не должно быть в реальности болезненных физических наказаний!
  • Помогайте ребенку побеждать. В чем угодно – в спорах, в играх, спортивных состязаниях и т.д. Каждому ребенку в любом возрасте нужно иногда чувствовать себя лучшим, победителем – это формирует нормальную самооценку! Причем, не только с родителями, но и со сверстниками – направьте энергию ребенка в ту деятельность, где он действительно конкурентоспособен, помогите ему в ней реализоваться! Ни в коем случае не смейтесь над его успехами в чем-либо и не преуменьшайте их, хвалите ребенка за его маленькие победы.
  • Поясняйте ребенку, что значит доброта, сочувствие – а также то, что другим людям и животным тоже может быть больно, обидно и т.д. А то ведь причиной детской жестокости к животным и насекомым в маленьком возрасте может служить искренний исследовательский интерес – маленькие дети в реальности могут не понимать, что «подопытным» больно!
  • «Фильтруйте» телевизионный и компьютерный контент, просматриваемый ребенком. И да, если папа смотрит боевики, а малыш бегает рядом – это тоже считается!

Проблема детской жестокости вполне разрешима – и даже если она вам знакома не понаслышке, вполне вероятно, что это останется в детстве и не повлияет на формирование взрослой личности!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20131024/problema-detskoj-zhestokosti/

Над ребенком издевается мамы

Насилие над детьми: почем нынче слеза ребенка

Петь ему совершенно не хотелось – он считал, что такое мирное семейное пение подрывает его авторитет у дворовых пацанов. Вообще-то этот 11-летний Витька был довольно противный парень, задира, без всякого повода обижал малышей, грязно обзывал девчонок.

Но отец был неумолим: «Пой, Витя! Громче, Витя!» Соседи молча терпели – что делать, люди незрячие, телевизор смотреть не могут, пусть поют.

В десять вечера Витькин отец переставал наяривать на баяне, мать уходила в дом, а отец с сыном еще минут пятнадцать сидели на крыльце. И все эти пятнадцать минут между ними что-то происходило, из-за чего Витька тоненько плакал, а отец изредка ржал и громко спрашивал: «Больно, Витя, да? Ну скажи, больно, да?» Голос слепого при этом радостно дрожал.

Я сидела в своей комнате, выключив свет, у открытого окна, слышала Витькин плач (двор-колодец доносил малейший звук до моих ушей) и боялась.

65 процентов московских нянь издеваются над детьми

— За пять лет мы проверили очень много нянь, — рассказала Галина Линева. — В 65 — 70 процентах случаев родители были вынуждены с такой помощницей расстаться.

При этом в девяноста процентов семей няни подбирались не по совету знакомых, а через агентства по подбору персонала. У каждой «фрекен бок» была суперположительная характеристика. Проверяют так. В обычный для «фрекен бок» рабочий день в квартире ставят скрытые видеокамеры, которые записывают на пленку происходящее в доме.

Потом психолог и юрист просматривают картинку, стенографируя каждое движение няни. Затем специалисты агентства готовят список положительных и отрицательных поступков.

На основе этого составляют психологический портрет няни и дают рекомендации родителям по дальнейшим отношениям.

— Одного дня достаточно, чтобы нарисовать полноценную картину, — утверждает Галина, — даже если у няни болел живот или она поругалась с мужем, отношение к ребенку не будет сильно отличаться от других дней.

Что делать, если ребенка в школе обижают одноклассники?

В каких случаях родители должны заподозрить, что в жизни школьника серьезные проблемы в общении со сверстниками, его обижают и, возможно, даже травят? Поведение резко меняется . ребенок постоянно в плохом настроении, нервничает, угрюм, тревожен, капризен.

К этому могут прибавиться плохой сон и аппетит, ослабление иммунитета. Ребенок придумывает всяческие отговорки, чтобы не ходить в школу .

старается притвориться больным, опаздывает на уроки или петляет и идет странными маршрутами вместо стандартной дороги в школу.

Вполне вероятно, что он боится кого-то встретить. «Не хочу учиться» – это обычная фраза, свойственная почти всем детям.

Но спокойные и уверенные в себе просто донимают родителей нытьем и капризами на эту тему, в случае травли же ребенок всячески маскирует истинную причину.

Но кто сказал, что ребенок должен быть послушным, то есть, делать так, как хотят родители? Родители-то и сказали — ведь именно они полагают, что выдвигают вполне разумные требования.

Да, требования, может, и разумные, а отношение родителей к ребенку не всегда. Но именно сложившиеся в семье отношения, а вовсе не требования порождают сопротивление.

Мама пять раз попросила сына завершить игру и сесть за уроки, а он будто оглох — не слышит маминой просьбы и продолжает гонять машинки или стоить крепость для своих солдатиков.

Что именно не так с ребенком? А, он такой-сякой, и вообще издевается над матерью, и вообще все делает нарочно, назло и, что это самый худший в мире ребенок, не то, что соседская Анечка или подружкин Димочка… И, что так дальше продолжаться не может. Конечно, не может! Не только продолжать, но и начинать так совсем не нужно.

Детский ад

Каждый раз сборы в детский сад стали сопровождаться плачем и криками. Сначала родители никак не могли понять, в чём причина необычного поведения ребёнка. Ситуация прояснилась осенью. Однажды мама мальчика, забирая его из сада, заметила, что у ребёнка на виске большой синяк, а глаза нервно дергаются.

Воспитательница объяснила это тем, что у детей в саду была обнаружена глазная инфекция и им закапали специальные капли. Тогда родители поняли: здесь что-то не так. Через несколько дней у ребёнка начался подёргиваться рот.

Мальчика отвели к невропатологу в поликлинику. Врач поставил диагноз «гиперкинез» — заболевание нервной системы, приводящее мышцы в расстройство.

Мать мальчика сразу же перевела ребёнка в другой детский сад и написала жалобу в отдел службы по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека.

Источник: http://neprizivnik.ru/nad-rebenkom-izdevaetsja-mamy-98449/

Насилие, пережитое в детстве, и его последствия

Насилие над детьми: почем нынче слеза ребенка

Вряд ли можно представить что-то более кощунственное, чем насилие над ребёнком. Кто же этот страшный человек, который может сделать такое? В первую очередь в голову приходят мысли о психопатах и маньяках.

Малышам легче начать рассказывать, если вовлечь их в игру.

Да, так оно и есть, но только в 5% случаев. В остальных случаях – это обыкновенные люди, вы можете общаться и дружить с ними годами, и не догадываться о том, на что они способны.

Только 10-20 % случаев сексуального насилия над детьми совершается ранее незнакомыми детям людьми. В подавляющем же большинстве насильниками оказываются люди из ближайшего окружения, примерно в 40% – это близкий родственник.

К сексуальному насилию над детьми относится не только изнасилование, но и другие действия, имеющие сексуальную подоплеку – дети чувствуют в таких ситуациях неуютно, но не могут ничего изменить.

Друг семьи слишком часто обнимает и гладит девочку? Но ведь он всего лишь проявляет своё хорошее отношение к ней, что тут плохого? А сама она не в силах пока объяснить, что же в этих проявлениях нежности не так, пока это не заходит слишком далеко.

мера профилактики, которая поможет предотвратить насилие, это научить детей говорить «нет», когда им что-то не нравится, не приучать их терпеть из вежливости неприятные им вещи.

Обычно жертвами сексуальных злоупотреблений становятся дети младше 12 лет, чаще всего это малыши 3-7 лет.

Их легче склонить к действиям, смысл которых они ещё не понимают – «Это просто проявление нашей любви, ты же любишь папу?».

Их легче запугать или обмануть, заставив скрывать происходящее – «Пусть это будет наш секрет». Чаще насилию подвергаются девочки, в четверти случаев жертвами становятся мальчики.

Как понять, что с ребёнком это происходит

    •  синяки и следы крови на теле, особенно в области половых органов;

    •  нарушение сна, энурез, необъяснимые страхи;

    •  сниженная самооценка, депрессия;

    •  попытки самоубийства или угрозы это сделать;

    •  страх оставаться в помещении наедине с каким-то определённым человеком;

    •  боязнь раздеваться (даже на пляже или у врача);

    •  отклонения в поведении, особенно появившиеся недавно и необъяснимые;

    •  язык и игры, имеющие сексуальный оттенок, усиленная мастурбация

Конечно, заметив эти признаки у ребёнка, нельзя сразу делать однозначные выводы, но это серьёзный повод поговорить, ненавязчиво расспросить его о том, что происходит в его жизни, быть готовым терпеливо выслушать всё, что он захочет рассказать.

Малышам легче начать рассказывать, если вовлечь их в игру: лепить из пластилина семью, рисовать, играть в куклы.

Нужно обязательно, чтобы там был маленький герой, с которым ребёнок смог бы идентифицировать себя, не говоря прямо «это я», например, маленький медвежонок в семье больших медведей: придумайте вместе, как он живёт, что с ним происходит, почему он стал в последнее время таким грустным…

Последствия насилия над детьми
Статистика показывает, что дети-жертвы, вырастая, в 7 раз чаще злоупотребляют алкоголем или наркотиками, в 10 раз чаще совершают попытки суицида. Они составляют 60-70% беглецов из дома, 98% детской проституции приходится на них.

У 85 % пациентов психиатрических клиник выявляется история сексуального насилия или злоупотребления в детстве.

Когда страшно не только детям

Зачастую бывает, что родители не замечают буквально бросающиеся в глаза признаки того, что ребёнок подвергается сексуальному насилию. Иногда они не верят, когда ребёнок прямо рассказывает им о том, что случилось: «Не выдумывай, этого не может быть».

Почему же взрослые предпочитают не видеть и не знать? Потому что это очень сложно и требует большого мужества – признать, что происходит что-то страшное, не вписывающееся в представления о нормальном.

Особенно тяжело, если насильник – сосед, близкий друг семьи, отец или отчим: ведь в данном случае приходится пересматривать все свои отношения с людьми, внутрисемейные отношения. Как, например, будет чувствовать себя женщина, обнаружившая, что её муж насилует её дочь?

Это настолько тяжело, что бессознательно она пытается не замечать ничего, иначе её мир изменится до неузнаваемости. Хотя, конечно, это не оправдывает родителей, избирающих в подобных ситуациях страусиную политику «если я этого не вижу – значит этого нет».

Довольно часто дети переживают эту ситуацию молча. Дело в том, что насильники имеют психологическое влияние на своих жертв, и делают всё, чтобы происходящее оставалось в тайне. Они могут запугивать детей, подкупать их подарками. Иногда они оказываются понимающими собеседниками, которых так не хватало ребёнку.

Бывает, что дети не хотят терять их поддержку, несмотря на высокую цену, которую приходится за это платить. Чаще всего дети молчат, если понимают, что близкие люди не готовы услышать правду и поддержать. В таких случаях они охотнее рассказывают о насилии посторонним людям – друзьям, учителям, психологам, соседям.

Дети часто молча переживают ситуацию насилия

Как помочь ребёнку, если с ним такое произошло:

1. Поддержите его, скажите, что он хороший, что вы его любите, что теперь всё будет по-другому, что тот плохой человек больше не будет делать неприятных вещей

2. Если ваш ребёнок попал в подобную ситуацию – это тяжёлый стресс и для вас тоже. Чрезвычайно важно позаботиться о себе: дети учатся у родителей тому, как реагировать на ту или иную ситуацию, поэтому от того, как вы будете себя вести, многое зависит.

Лучшим вариантом будет вам вместе с ребёнком обратиться к психологу, который окажет помощь и ребёнку, и вам. Особенно это важно, если насилие происходило в семье и повлияло на жизнь всех: предстоит не только оценить психологический урон, нанесённый ребёнку, но и восстанавливать ваши с ним отношения.

3. Верьте, что вы вместе всё преодолеете: если поверите вы, то и ребёнок в это поверит. Стройте вместе планы на будущую жизнь, пусть там всё будет так, как вам нравится.

Наталья Попова, психотерапевт

Fotobank.ru

Источник: http://www.woman.ru/kids/medley5/article/49257/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.