Не разрушайте детей

Содержание

Как родители разрушают психику своих детей?

Не разрушайте детей

Вы правда думаете, что любовь родителей безусловна, а все матери привязаны к своим отпрыскам на каком-то инстинктивном уровне? Иногда да, но чаще всего – это ложь, которую нам навязывает общество. Не каждый готов принимать своего ребенка со всеми его изъянами, удовлетворять его потребности, быть рядом 24/7. Из-за этого детская психика подвергается огромному давлению.

Мы старательно этого не замечаем, но тысячи отцов вообще игнорируют отпрысков, пока те не станут взрослыми и сознательными.

А мамы за это время так устают от навалившихся на них обязательств, что превращаются в ходячих зомби, которые кормят, одевают, обучают, но упускают эмоциональную сферу ребенка, его внутренние стремления и желания.

Плохие (читайте «неосознанные») родители относятся к ребенку не как к личности, но как к какому-то недоразумению, которому не нужны ни поддержка, ни любовь.

Между тем детская психика активно впитывает в себя все, что с ней происходит. И родительскую холодность, и унизительные комментарии, которые травмируют душу. Родитель может ни разу не поднять руки, при этом проявлять такую вербальную агрессию, что она оставит шрамы гораздо сильнее ремня.

Впоследствии такой человек вырастет замкнутым, неадекватным, с базовым недоверием к миру. Он будет реализовывать в своем жизненном сценарии те истины, которые усвоит от «больших» и «мудрых» родителей, но которые не сделают его счастливым.

Ведь если вам с пеленок внушали, что мир опасный, а вы неполноценный… так тому и быть.

Детская психика: 4 фразы, которые обеспечат вам большие проблемы

1. Любовь нужно заслужить

В трудных семьях ребенок никогда не бывает хорошим просто так. Он обязан доказывать свою полезность и право на жизнь. Например, хорошо учиться, помогать маме по дому, приносить отцу бутылку, не спорить, не плакать, гулять с младшими и просто во всем быть опорой. При этом его заслуг никогда не бывает достаточно. Родители всегда находят ошибку, к которой можно придраться.

Так ребенок усваивает урок: никто не заслуживает любви просто по праву рождения. Нужно оправдывать чужие ожидания, быть удобными и делать что-то такое, что никому не под силу. Вырастая, недолюбленные дети пытаются реализовать этот сценарий в собственных отношениях. Им трудно расслабиться, жить для себя, ощущать радость. Они все время ждут подвоха.

Ведь нельзя же, чтобы их любили просто так?

2. Ты криворукий / бестолковый / плохой

Кто из нас в детстве не совершал ошибок, вляпываясь в смешные ситуации, теряя и ломая вещи, а то и просто нарушая какие-то правила? Это нормальное поведение. Так ребенок узнает мир и его порядки. Прощупывает установленные ограничения. Учится взаимодействовать с социумом.

Его промахи и победы – важный опыт, который во многом определяет самооценку, отношения, будущее. Но строгие родители совершают классическую ошибку — приписывают неудачи не плохому поведению, а личности отпрыска. Мол, это ты дурак и неумеха, безответственный неблагодарный лентяй.

Ничего не умеешь, всюду вредишь. А раз так – ничего толкового из тебя не выйдет. Детская психика, как губка, впитывает подобные родительские прогнозы и автоматически им следует, становясь жестким внутренним критиком.

Так вырастают закомплексованные, не уверенные в себе люди, которые позволяют окружающим вылезать себе на голову.

3. Твои чувства неправильные, ты видишь мир искаженно

Нет ничего хуже, чем внушить ребенку, что его мысли, чувства и желания – ошибка, которую не стоит воспринимать всерьез. В таких семьях можно услышать следующие высказывания: «мне неинтересно, что ты думаешь, мое мнение — закон». «Ты слишком мал, чтобы я учитывала твои чувства».

«Тебе показалось, никто тебя не обижал, прекрати реветь». В итоге маленький человечек вырастает в полной уверенности, что он не может доверять себе и своим ощущениям, что он какой-то не такой. У него рождается внутренний конфликт. Вижу и чувствую одно, но это означает совсем другое.

Каковы последствия такого воспитания? Такие взрослые уверены, что раз их бьют, матерят, насилуют, значит, любят.

Для них нормально, когда близкие их используют, лгут им в глаза, изменяют — так живут все! Человек искаженно воспринимает реальность и себя в ней, он уже не понимает, где правда, а где обман? И верит, что другие лучше знают, что ему нужно.

4. Хватит вести себя как маленький!

Ребенок должен оставаться ребенком, он только учится самостоятельности, ответственности и заботе. Нельзя вынуждать его играть роль взрослого. Быть сильным, мудрым, защитником, который в свои 5-13 лет должен опекать близких физически и эмоционально.

Когда дите вынуждают отказаться от своих потребностей в угоду старшим, взять на себя функцию взрослого, к которой он не готов. Это разрушает его психику, ведь у него просто нет таких ресурсов. Он может не потянуть и сломаться. За этим последует чувство стыда, вины, собственного бессилия.

«Ты большая девочка, прекрати устраивать истерики, без тебя тошно!» — говорит отец, не понимая, что ребенок нуждается в его поддержке, и такой реакцией он просто закрывает ей рот. «Твой папа ушел, теперь ты моя единственная опора», — повторяет мать, бессознательно перекладывая на ребенка обязанности мужа.

Такие дети с детства привыкают скрывать свои чувства. Подавлять эмоции. Оправдывать родительские ожидания. От этого они теряют себя, попадают в зависимости, разрушая свою жизнь.

Как видите, не все родители могут быть любящими и заботливыми людьми. Ваша задача – отказаться от мифа родительской непогрешимости, посмотреть на них глазами взрослого разумного человека и признать ошибки.

Это не ваша вина, что вам не додали любви. Это не ваша задача – делать их счастливыми. Разрешите себе чувствовать то, что вы чувствуете, идти отдельной дорогой, думать о себе в первую очередь.

Вы достаточно отдали людям, которые вас не любили…

Flytothesky.ru

Источник: https://flytothesky.ru/detskaya-psixika/

12 фраз родителей, которые не самым лучшим образом отражаются на жизни ребенка

Не разрушайте детей

Многие недооценивают силу слова, а ведь одной неосторожной фразой можно изменить всю жизнь человека. Особенно это касается детей, которые все впитывают в себя, как губка.

И ученые подтверждают, что грубое отношение в детстве пагубно сказывается на физическом и эмоциональном состоянии будущего взрослого человека.

Из этой статьи вы узнаете, к каким последствиям может привести употребление самых распространенных родительских фраз.

AdMe.ru понимает, что прошлое изменить нельзя, но можно постараться не допускать ошибок предыдущего поколения.

1. «Все папе расскажу»

Что слышит ребенок: «Мы с папой — одна команда, и если я на тебя обиделась, то и он тоже».

Последствия: Малыш думает, что если папа безоговорочно поддерживает маму, а его версию произошедшего никто и слушать не хочет, то это значит, что они оба настроены против него. Так зарождаются чувства одиночества и недоверия, которые с возрастом будут только усиливаться.

Как лучше сделать: Дети, как правило, ведут себя лучше, когда папа дома, поскольку они считают его авторитетной фигурой.

Но мамам проще довериться, поэтому важно показать ребенку, что вы владеете ситуацией и знаете, как с ней справиться.

Если вам важно донести информацию до папы, поинтересуйтесь, готов ли ребенок сам ему все рассказать. Научите малыша признавать свои ошибки и делать это искренне.

2. «Твоего ничего нет, это мы все купили»

Что слышит ребенок: «Даже твой любимый медвежонок не принадлежит тебе, и в любой момент мы можем все забрать».

Последствия: В маленького ребенка вселяют ужас мысли, что все, к чему он привык (комната, одежда, игрушки), — не его. Любимые вещи становятся главным предметом шантажа, и именно после таких фраз дети начинают понимать, что материальное в этом мире важнее всего остального.

Как лучше сделать: Мелочи, которые кажутся взрослому человеку незначительными, очень важны для ребенка. Самый важный момент в воспитании — показать малышу, что его любят и никто не будет манипулировать его чувствами с помощью самого дорогого, что у него есть, даже если это просто плюшевый медведь.

3. «Ты меня в могилу сведешь»

Что слышит ребенок: «Если с родителями случится что-то плохое, то в этом будешь виноват ты».

Последствия: Некоторые родители убеждены, что ребенок должен быть благодарен им за подаренную ему жизнь, поэтому любое возражение рассматривается как личное оскробление. Таким образом постепенно взращивается чувство неполноценности.

Как лучше сделать: Для начала нужно понять, что ребенок — абсолютно отдельная личность, и главная цель родителей — воспитать хорошего человека, которого в какой-то момент нужно будет отпустить.

Забудьте про фразы «Ты сводишь меня с ума», «Из-за тебя у меня болит голова», «Ты нас с отцом в могилу сведешь» и так далее.

Вместо драматических спектаклей четко объясните суть ваших претензий к ребенку, если они действительно есть.

4. «Кто тебя такую замуж возьмет?»

Что слышит ребенок: «Ты никому не будешь нужна».

Последствия: Подобные «предсказания» бабушек и мам вызывают боязнь будущего и разуверение в собственных силах: раз самые близкие говорят, что ничего не получится, то так и будет. Подобный подход не поможет ребенку добиться успеха в жизни, и он даже не поймет, что, по мнению родителей, с ним было не так.

Как лучше сделать: Уделяйте больше внимания характеру ребенка, а не внешним атрибутам (которые сменятся еще много раз), не препятствуйте самовыражению. И самое важное — верьте в своего ребенка, даже если на данный момент его образ далек от того, который вам хотелось бы видеть.

5. «Я сам сделаю, ты еще маленький»

Что слышит ребенок: «Нет смысла стараться и пробовать, у тебя все равно ничего не получится» и «Тебе нельзя ничего доверить».

Последствия: Такой «заботой» вы сводите на нет рвение ребенка и отнимаете у него шанс научиться чему-то новому. Когда малыш вырастет, он не сможет быть самостоятельным, и единственное, в чем он будет уверен, так это в том, что он неудачник.

Как лучше сделать: Ребенку важно понимать, какую роль он играет в семье, и для здоровой самооценки необходимо, чтобы малыш мог заниматься тем, что у него хорошо получается.

А для этого нужна практика, поэтому запаситесь терпением и придумайте задания, которые ребенок сможет выполнить самостоятельно.

Если увидите, что у ребенка что-то не получается, не помогайте, а задайте наводящие вопросы, которые помогут ему справиться с заданием.

6. «Почему четверка, а не пятерка?»

Что слышит ребенок: «Ты не оправдываешь моих ожиданий. Если бы ты был хорошим, то обязательно получил бы пятерку».

Последствия: Взрослые быстро забывают, каково это — быть детьми, и искренне верят, что проблем у них нет и поводов для беспокойства тоже. Но дети испытывают стресс по многим причинам, поэтому не надо усугублять ситуацию. Не заражайте собственное чадо «синдромом отличника», который в будущем может привести к трагедии.

Как лучше сделать: Не забывайте интересоваться у ребенка, как прошел его день, и если вы заметили какие-то трудности, то направьте малыша в сторону их решения. А если вы видите, что ваш ребенок сдался, научите его видеть любую проблему в перспективе. Так можно уменьшить беспокойство, помочь обрести силу и желание попытаться решить задачу снова.

7. «Не хочешь по-хорошему?»

Что слышит ребенок: «Я сильнее, поэтому я всегда прав».

Последствия: Запугивание быстро перестает работать, если вы не воплощаете угрозы в жизнь.

А если дело дошло до рукоприкладства, не удивляйтесь, откуда у здорового с рождения ребенка в дальнейшем появляются проблемы со здоровьем: мигрень, артрит, боли в нижней части спины, астма, гипертония, хроническая усталость, депрессия и многое другое.

В ходе исследований была найдена непосредственная связь между негативным опытом из раннего детства и физическим состоянием взрослого человека.

Как лучше сделать: Доверительными отношениями и разговорами можно добиться гораздо большего, чем угрозами и ремнем.

8. «Меня не волнует, чего ты хочешь, а чего нет»

Что слышит ребенок: «Никому не интересны твои желания, как и ты сам».

Последствия: Чем большее давление оказывается на ребенка, тем сильнее ему хочется сопротивляться. В будущем могут ждать две крайности: либо безвольный человек с полным отсутствием собственного мнения, либо бунтарь, который будет все делать назло, пусть даже во вред самому себе.

Как лучше сделать: Всегда объясняйте ребенку свою позицию и почему вы хотите, чтобы было именно так. Компромисс с детьми вполне возможен, поэтому лучше выслушать друг друга и быть откровенным.

Например, если ребенок хочет что-то дорогое, а у вас не хватает средств, то так и скажите: «Я знаю, что тебе очень хочется эту вещь, но пока мы не можем ее себе позволить. Зато можем купить вот это.

Хочешь?»

9. «Не выдумывай»

Что слышит ребенок: «Мне нет дела до твоих проблем» и «Я тебе не верю».

Последствия: Отрицая страхи ребенка, вы не решаете проблему. Любые эмоции (даже если они вызваны фантазиями) реальны, а подобными словами вы учите скрывать истинные чувства и переживания. Из таких детей вырастают замкнутые и черствые взрослые. Детские страхи нельзя игнорировать.

Как лучше сказать: Разберитесь с самыми страшными монстрами вместе с малышом, дайте ему понять, что вы верите ему и всегда рядом. И перестаньте использовать частицу «не». Например, замените фразу «Не выдумывай, под кроватью никого нет» на «Давай вместе посмотрим, вот увидишь, там никого нет».

10. «Мне за тебя стыдно»

Что слышит ребенок: «Ты плохой».

Последствия: Когда хочется указать ребенку на его недостаток, то нелишним будет вспомнить, что он копирует поведение родителей. И помните: как корабль назовешь, так он и поплывет. Поэтому можно догадаться, каким вырастет ребенок, постоянно слышащий в свой адрес слова «ленивый», «невоспитанный», «грязнуля», «жадина» и так далее.

Как лучше сказать: Демонстрируйте своим примером достойное поведение. Если вы здороваетесь с соседями, доносите обертки до урны и внимательны к окружающим, то и ребенок «унаследует» эти черты.

11. «Пока не поешь — никаких игр»

Что слышит ребенок: «Услуга за услугу».

Последствия: Такая тактика работает до определенного момента, но совсем скоро ребенок начнет торговаться с вами: хорошо закончу четверть, если купите новый компьютер, погуляю с собакой за 2 часа за приставкой и так далее. Такая модель семьи искажает истинную мотивацию, по которой человек должен делать те или иные вещи.

Как лучше сказать: Объяснять свою позицию и почему важно сделать то, о чем вы просите. Постарайтесь не покупать поведение своего ребенка: рано или поздно это выйдет из-под контроля.

12. «Замолчи!»

Что слышит ребенок: «Я тебя не люблю».

Последствия: Каждое грубое слово вернется в будущем, только тогда обидно будет уже вам. Родители искренне удивляются грубости и пренебрежению со стороны собственных детей, хотя не помнят, как забывали относиться к ним с уважением в детстве.

Как лучше сказать: Прежде чем приступить к диалогу с ребенком, разберитесь в себе: почему вас так раздражает типичное детское поведение? Возможно, проблема заключается в накопленных вами негативных переживаниях, и ребенок не должен становиться громоотводом.

А вы какие фразы запретили бы говорить родителям?

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/12-fraz-kotorye-roditelyam-luchshe-zabyt-navsegda-2016315/

7 способов разрушить самооценку ребёнка. И даже не заметить это

Не разрушайте детей

Мы вовсе не собирались ломать самооценку младшему: оно само как-то вышло. Больше так делать не будем. Вместе с психологом Анастасией Лындиной мы рассказываем об опасных ситуациях, которые в домашних условиях лучше не повторять, как бы не случилось беды.

Родители всегда хотят детям самого лучшего. Например, вырастить их скромными, уберечь от разочарований и подготовить к встрече с хулиганами, которые всех обзывают жиртрестами.

Поэтому мы на всякий случай говорим маленькому недотёпе, что у него неуклюжая голова и забывчивая походка. К сожалению, в этот момент у ребёнка вместе с настроением портится самооценка. А ведь это полезная в жизни вещь.

Высокая самооценка заметно влияет даже на способность школьника к учёбе. Вдобавок человек, не страдающий комплексом неполноценности, всегда найдётся с изящным ответом хулиганам из-за угла.

Даже если он не вспомнит ласковые слова, которыми его называет дома бабушка, он сможет крикнуть: «Сам дурак!» и убежать. А вот низкая самооценка грозит всем синяками и общим разочарованием от происходящего в мире. Вот как нам удаётся всё испортить.

1. Мы ненароком сообщаем, что ребёнок для нас недостаточно хорош

Уж сколько раз твердили миру, что давать исчерпывающие характеристики ребёнку только на основании того, что он разлил чай — верная дорога к низкой самооценке. Но всё равно это распространённый ход.

Одна неловкая шутка с черепашкой из аквариума и фейерверком — и всё, у нас растёт «вот балда», «бестолочь», «со стыда провалиться».

Мы с лёгкостью навешиваем ярлыки («Вечно ты все ломаешь!»), сравниваем с другими («Ленин в твоём возрасте не бросался огрызками») и ещё показываем конфигурацией бровей, что ребёнок нас не вполне устраивает.

2. Мы не доверяем детям

«Ну-ка дай я! Отойди, дай папа сделает! У тебя не получится хорошо наточить фломастер!» — губительная фраза для дошкольника. Ребята этого возраста формируют чувство собственного достоинства двумя способами: во-первых, улавливают, что их близкие думают о них, во-вторых, изучают то, что они могут делать сами без поддержки нервных родных.

Бегая по детской площадке и подстраховывая на каждом углу шестилетку, мама выбивает у него почву из-под ног

Логично, если ребёнок решит, что сам он вообще ничего не может и не умеет, «раз мама так волнуется, когда я балансирую на поребрике».

Убрать из дома все розетки, заклеить скотчем ножницы, выбросить спицы, срезать острые углы у мебели и изображать испуг, когда ребёнок играет с деревянным шариком (может синяк получить) — любимые штуки тревожных родителей.

Но нужно знать, чем больше у детей возможности проявлять себя и полагаться на себя, тем больше у них уверенности в себе.

3. Мы ставим слишком сложные задачи

«А ну-ка Петька, давай, покажи нам с дедушкой, что ты там в музыкалке учил! Вот этот вальс можешь? Ту-тутуту? Нет? Ты же целую неделю уже туда ходишь.

А сальто назад можешь? Тоже нет? А вот такой фокус с картами знаешь? Ну ты, брат, даёшь! Садись тогда поучись, я вот задачник раздобыл для поступающих на физтех».

Дальше можно вообще ничего не говорить, потому что дети в таких случаях делают однозначные выводы.

Даже заботливая мама, которая села помочь человеку с уроками, рискует своими объяснениями загнать в такой угол, из которого можно уйти только в глухую оборону: «Я не знаю, я не могу, я не хочу». В критические моменты вспоминайте о возрасте ребёнка, и идея с обучением преферансу отпадёт сама собой.

4. Мы создаём ситуации неконтролируемого стресса

Стресс — это реакция на новизну, а неконтролируемый стресс возникает у человека, когда к воздействию невозможно приспособиться, его невозможно предсказать или от него невозможно избавиться. Достаточно одного из этих условий, чтобы человек оказался в ситуации неконтролируемого стресса.

Об этом хорошо написано в книге биолога Дмитрия Жукова «Стой, кто ведёт?».

Человек, который долгое время оказывается в такой дурацкой ситуации, скорее всего, будет страдать от выученной беспомощности — состояния, когда ты отчаялся, решил, что от тебя ничего не зависит, и уже ни на что не претендуешь.

Неконтролируемый стресс вполне осознанно используют для дрессировки животных, а в фашистских лагерях его применяли для подавления воли заключённых

Это эффективное средство, чтобы повысить управляемость коллектива. Армейские перекрашивания газонов и внезапная пара по физике «за то, что вертелся» из этой серии. Чем непонятнее выходка начальства, тем послушнее подопечный.

Родители тоже могут развить выученную беспомощность, причём совсем невинными методами. Мама ни в какую не соглашается купить тебе собачку, а когда ты лишился всякой надежды — вуаля! — сюрприз.

Мы не видим в этой ситуации ничего плохого, но она необъяснима для ребёнка, и он никак не может ни повлиять на неё, ни предсказать её.

«Малыш, на выборы-то можно не ходить — бесполезно. И скорее всего, на нашу планету упадёт метеорит… Ты, кстати, видел, кто победил на выборах? Хорошо бы метеорит не задерживался, » — в общем, не стоит.

5. Мы слишком давим

К выученной беспомощности приводит ещё и постоянное социальное давление. В книге Жукова описываются эксперименты с крысами: две крысы, встретившись, дерутся. Но уже спустя несколько часов, все биохимические показатели у проигравшего бойца возвращаются к норме.

Но если несчастная крыса всё время вынуждена проигрывать, со временем она станет депрессивной и беспомощной, станет затаиваться при виде любой тени, шарахаться от учебников и соревнований по гребле. В общем, у неё будет лицо прямо как у мальчика с картины «Опять двойка».

Чтобы на путь бедной крысы не стал ребёнок, ему необходимо оказываться в ситуации успеха и хоть изредка побеждать младшую сестрёнку-грудничка в шахматы.

6. Мы не замечаем их успехи

Разумеется, двойки и рваная дыра на штанине заметнее, чем блистательное достижение ребёнка — победил лягушку в длине прыжка. Но когда мы игнорируем всё то хорошее, что человек сделал за день, и сосредотачиваемся на излюбленных моментах с порванной книжицей, самооценка ребёнка сразу опускается на несколько градусов.

7. Мы слишком боимся испортить им самооценку

Родители, которые знают, что сказанная впопыхах фраза может сгубить всю детскую самость, впадают в другую крайность: не дают младшему развить чувство ответственности за свои действия.

Ну подумаешь, продал папин ключ от машины через интернет — не ругать же человека. Ругать, может, и не надо, но показать, что его поступки влияют на мир — необходимо. Папа теперь будет забирать его из школы не на немецком седане, а на велорикше.

«Такова жизнь, сынок. Видишь, как много ты можешь изменить в семейном укладе!»

Заодно объясните, что хорошие поступки влияют на вселенную не меньше, а плохие оценки никогда не поздно начать исправлять.

Источник

Источник: http://zdorovye-lyudi.ru/7-sposobov-razrushit-samootsenku-rebyonka-dazhe-ne-zametit-eto

Не разрушает ли требовательность родителей контакт с ребенком

Не разрушайте детей

Требовательность и строгость по отношению к ребенку сегодня не в почете у родителей. Мамы и папы благоговеют перед своими чадами, боятся нарушить контакт с ними, опасаются, что малыш начнет их игнорировать, обижаться, капризничать. Современные разрекламированные системы воспитания твердят о лояльном, человечном отношении к детям, уважении в них личности.

Основная проблема в процессе семейного воспитания заключается в том, что для большинства родителей требовательность, строгость и уважение личности ребенка – противоположные понятия. В то же время попустительство и избалованность воспринимается как любовь к ребенку и человеческое отношение.

Путаница и подмена понятий оборачивается порой трагическими событиями для семьи. Ребенок или полностью перестает уважать своих родителей, или становится не способным к самостоятельной жизни.

Строгость отношениям не помеха

Чтобы перестать бояться быть требовательным по отношению к малышу, нужно понять саму природу контакта с ребенком и проследить, как он устанавливается.

Для развития отношений необходима деятельность с обеих сторон, то есть контакт разрушается или устанавливается по воле одной из сторон.

Если ребенок, обидевшись на маму или папу, решил прервать контакт, можно поговорить и попробовать его восстановить.

Как правило, инициатором показного разрыва отношений становится именно ребенок. Если взрослые отказываются по ряду весомых причин выполнить желание малыша, он может начать проявлять «характер»: убегать от родителей, когда они его зовут, нарочно не разговаривать и не отвечать, когда о чем-то спрашивают, плакать и всем своим видом показывать, что он обижен.

Как правило, в такой ситуации мамы винят себя за то, что нанесли ребенку психологическую травму и тем самым стали причиной разрыва контакта. Они переживают, пытаются задобрить детей, тем самым приучая их добиваться своего путем морального шантажа. Правильно ли поступают взрослые? Нет, и еще раз нет.

Если ваш ребенок еще не достиг того момента, когда он способен жить отдельно и самостоятельно себя обеспечивать, все его попытки разорвать с родителями контакт внешние и показные. И малыш 5-6 лет, и подросток прекрасно понимают, что без помощи папы и мамы они не смогут прожить на данном этапе. Психологическая «атака» имеет цель: наказать взрослых за плохое поведение или добиться желаемого.

Такое поведение ребенка свидетельствует о том, что он не привык слушаться родителей, а в семье отсутствует авторитет старших.

Как восстановить контакт?

Налаживать контакт с ребенком, который не привык выполнять требования родителей, действительно трудно. Делать это нужно исключительно путем переговоров. Можете прямо сказать о вашем желании восстановить добрые отношения и предложить поговорить, как со взрослым человеком.

Не торопите, но и не заискивайте, отстаивайте и аргументируйте свою позицию, взывайте к пониманию. Если вы действительно были в чем-то неправы, искренне попросите прощения. Возможно, сыну или дочери понадобится время, чтобы привыкнуть к вашему новому стилю общения и требованиям.

Иногда в такой ситуации подростки пытаются шантажировать родителей, угрожая уйти из дома, если взрослые не выполнят их пожелания. Как бы больно и обидно вам не было, не поддавайтесь и сохраняйте спокойствие, иначе ребенок будет продолжать манипулировать Вами.

Лучше всего будет попытаться выяснить, что толкает ребенка на, такую манипуляцию, если причина кроется в его чувствах, отнеситесь бережно к его мировосприятию, не отрицайте мнения подростка, не говорите с ним как с «ребенком», постарайтесь «на равных» объяснить свою позицию и свое видение этой ситуации, расскажите, что вы хотите только счастья для него. Выслушайте подростка и путем мягких переговоров попытайтесь вместе представить ситуацию, которая может вылиться из «прихоти» вашего ребенка, спросите – думал ли он о последствиях?

“Нет”, сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем “да”, сказанное только для того, чтобы обрадовать или, хуже того, чтобы избежать проблем (Махатма Ганди)

Проявляйте уверенность в своей позиции, но не безразличие. Если ребенку действительно нужна помощь, вы обязаны ее оказать. Нередко трудным детям просто не хватает родительского тепла. Выдвигая очередные требования, злясь и обижаясь на взрослых, они словно кричат: «Обратите на нас внимание! Поиграйте с нами! Уделите нам немного любви!»

Добавьте радости и участия

Требовательность и строгость необходимы по отношению к детям, но они должны занимать не более одной седьмой части всего воспитательного процесса. Личность родителя должна быть интересна малышу, а в жизни детей должны быть и радости, предоставляемые взрослыми. Только в этом случае авторитет и уважение будут подкрепляться любовью, а просьбы и указания будут выполняться беспрекословно.

Играйте с детьми, ходите в походы, в цирк или в театры, организовывайте праздники. Искренне интересуйтесь, как дела в садике или в школе, с кем дружит ребенок, что его тревожит.

Но не балуйте, не попускайте и не стремитесь стать исполнителем детских капризов. Формировать родительский авторитет необходимо в период, пока ваш кроха не достиг 10-12 лет.

Если до этого времени не уделить должного внимания воспитанию уважения, впоследствии добиться авторитета в глазах детей будет сложно.

Разумная строгость и ограничения, требование от ребенка выполнения его обязанностей, недопустимость пререканий и ругательств по отношению к старшим и создание радостной, вдохновляющей обстановки в семье, где ребенок чувствует себя защищенным – основа здоровых и счастливых отношений.

Источник: https://i-pp.ru/articles/Osnovy_pravilnovo_vospitaniya/Ne%20razrushaet%20li%20trebovatelynosty%20roditeley%20kontakt%20s%20rebenkom.php

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.