Нелюбовь к книге – это нелюбовь ребенка к одиночеству

Содержание

Нелюбовь: Почему не испытывать чувств к ребёнку — нормально

Нелюбовь к книге – это нелюбовь ребенка к одиночеству

Героинь для этого материала мы искали в одной из «мамских» групп фейсбука — и в первые же сутки откликнулось больше семидесяти женщин.

Они писали, что сразу после рождения ребёнка испытали облегчение, радость, страх, ответственность, усталость и ещё целый спектр чувств — но их не накрывало обещанной книгами и рассказами подруг волной любви.

Ещё хуже становилось оттого, что за это их упрекали близкие; к усталости и непониманию добавлялось чувство вины. Мы попробовали разобраться, откуда взялось мнение об обязательном приливе чувств к новорождённому и почему он возникает не у всех.

л

ена К., мама годовалой девочки, рассказывает, что представляла себе рождение ребёнка в розовых тонах: «Я предвкушала этот момент — малышка рождается, я беру её на ручки, нежно обнимаю, расплываюсь в любви и 

ласке». Но этого не произошло — после долгих и мучительных родов ощущалась лишь апатия, а первый плач ребёнка не вызвал никаких чувств. В первые дни после выписки Лена делала всё, что требовалось для ухода за ребёнком, но механически, не испытывая никаких эмоций — и рыдала, когда муж уходил на работу.

После попытки поговорить с двумя близкими подругами стало ещё хуже — они вообще не понимали, о чём идёт речь. Лена не могла понять, что с ней происходит, а ещё ругала себя за то, что не смогла родить ребёнка естественным путём — долгие роды закончились кесаревым сечением.

В такие моменты бывает тяжело без поддержки — ситуация Лены усугублялась тем, что от окружающих эти чувства и мысли приходилось скрывать.

В книгах о беременности и родах, на множестве сайтов и в приложениях, посвящённых этому процессу, рассказывают о том, что рождение ребёнка сопровождается огромным приливом чувств, безусловной любовью и необыкновенным ощущением счастья. Особенно это характерно для ресурсов, посвящённых «натуральным» родам — без анестезии, на четвереньках и с моментальным выкладыванием новорождённого на грудь матери. Действительно, 

есть доказательства того, что контакт ребёнка с матерью «кожа к коже» (или с отцом, например, после сложной операции кесарева сечения) полезен — он стабилизирует физиологические параметры новорождённого и способствует формированию связи родителей с новым членом семьи. Фактически при таком контакте происходит выброс окситоцина, называемого ещё «гормоном привязанности».

Окситоцин — интересная субстанция; более ста лет врачи понимали, что он играет важную роль в процессах родов и выработки грудного молока — но не задумывались, зачем в таком случае он нужен мужчинам. Всё изменилось
в 1990-х, когда учёные стали уделять внимание таким «эфемерным» понятиям, как любовь, страсть, привязанность.

 Оказалось, что окситоцин участвует и в сексуальном возбуждении мужчин и женщин, и в формировании психологической близости — как в паре, так и между детьми и родителями. Окситоцин и рецепторы головного мозга, реагирующие на него, играют роль в формировании характерного «материнского поведения» — стремлении защитить и накормить малыша.

Уровни этого гормона повышаются во время секса, а также когда мать или отец берут ребёнка на руки.

Прилив любви к новорождённому во многом обусловлен гормонами, и даже методы, направленные на повышение уровня окситоцина, не у всех срабатывают

При этом измерить его концентрацию довольно трудно, потому что этот гормон очень быстро распадается — но в исследованиях это всё же удаётся сделать.

Учёные выяснили, что при совершенно нормальном течении беременности у разных женщин уровни окситоцина могут быть очень и очень разными — от 50 до 2000 пг/мл.

Кроме того, не было определённой закономерности его изменений: у одних концентрация окситоцина продолжала расти всю беременность, у других снижалась, а у третьих колебалась.

Что это означает на практике? Что любая женщина может оказаться в нижней части диапазона, и мгновенной влюблённости в новорождённого не возникнет, даже если соблюдены все пожелания к максимально естественным родам. С другой стороны, хотя после кесарева сечения, особенно планового, резкого выброса окситоцина в кровь не происходит, его фоновый уровень может оказаться достаточно высоким, чтобы сформировать моментальную привязанность.

Получается, что прилив любви к новорождённому во многом обусловлен гормонами, и даже методы, направленные на повышение уровня окситоцина, не у всех срабатывают — а женщины продолжают испытывать чувство вины за то, что им неподвластно.

Давление окружающих тоже не помогает почувствовать себя хорошей мамой — и проявляют его и медработники, и родственники, и даже подруги, у которых нет детей. Анастасия И.

рассказывает, что после родов без обезболивания первым пришло облегчение, что дело сделано — но доктор тут же прокомментировал: «А что это ты не радуешься?» У её 

бездетных подруг почему-то было представление, что материнство резко наполняет жизнь смыслом и безусловным счастьем, а при попытке рассказать о сложностях Анастасия слышала лишь раздражающий ответ: «Зато ты делаешь великое дело». Другая героиня, Таня В.

, говорит, что встретила множество консультантов по грудному вскармливанию и просто приятельниц, которые считали себя экспертами по степени любви к ребёнку — и позволяли себе комментировать её чувства.

«Это смешно, но и обидно — а маму младенца вообще легко обидеть», — рассказывает она.

Мам критикуют все кому не лень — и понравиться всем невозможно. Несколько лет сидишь с ребёнком — наседка, рано вышла на работу — не заботишься о малыше.

Осуждение может возникать по любому поводу — а признаваться в том, что не испытываешь любви к новорождённому, кажется просто неприличным (неспроста большинство героинь попросили не указывать их фамилии). Наталья Л.

рассказывает, что через пару недель после родов шла по улице с коляской и плакала, понимая, что ничего не испытывает к ребёнку, кроме чувства ответственности, — ей хотелось вернуть свою прошлую жизнь.

Когда на комментарии знакомой о том, как круто быть матерью, она ответила отрицательно, то вызывала волну гнева и рассказ о том, что она плохая мать. Некоторым женщинам везёт больше: Анастасия К. столкнулась с непониманием мужа, зато мама объяснила ей, что принять нового человека (ребёнка) в свою жизнь не всегда легко, и совершенно нормально не испытывать той самой бешеной любви.

Подавленность в первые дни после родов — не менее известное явление, чем гормональная эйфория

Когда чувства начинают меняться? У всех по-разному. Многие мамы говорят, что любовь пришла вместе с жалостью или страхом, когда ребёнок впервые заболел — его беззащитность вызвала новую волну эмоций. Другие признаются, что полюбили сына или дочь ближе к году или даже позже, когда появилась ощутимая обратная связь: улыбки, речь, активные действия.

Безусловно, на проявление эмоций влияют и условия среды: любовь легче почувствовать, когда обязанности по уходу за ребёнком делятся пополам, а городские улицы полностью приспособлены для комфортных прогулок с колясками.

Возможность заниматься любимыми делами и передать домашние заботы помощникам — это условия, которые гораздо лучше способствуют хорошему настроению, чем постоянная нервозность и недосып.

Собственно, подавленность в первые дни после родов, так называемый baby blues, — не менее известное явление, чем гормональная эйфория. Говорить о нём не принято — и понятно почему, ведь мы всё ещё живём в обществе, где поощряется «быть на позитиве» и осуждаются слёзы.

Было бы здорово, если бы ресурсы, посвящённые беременности и родам, и специалисты при ведении пациенток честно рассказывали, что при рождении ребёнка можно испытать самые разные чувства — и в большинстве случаев они нормальны и никак не характеризуют материнские качества.

Родительство, особенно на начальном этапе — многогранная штука; это не только радостные моменты, но и физическая усталость, и перепады настроения под воздействием гормонов, и постоянные вопросы себе. Это множество страхов — от боязни, что ребёнок заболеет, до непонимания того, как вырастить его хорошим человеком.

Меньше всего в этой ситуации люди ждут осуждения посторонних за то, что испытывают какие-то «неправильные» чувства. Как говорит одна из наших героинь, Анастасия И.

, «все вокруг рассказывали о потрясающем запахе младенца, и одна я чувствовала только запах детского мыла от его кожи — но это не значит, что я недостаточно хорошая для него мама».

Изображения: geniuskp — stock.adobe.com, nektoetkin — stock.adobe.com (1, 2, 3, 4)

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/health/wellness/227324-no-love-for-newborn

Нелюбовь матери

Нелюбовь к книге – это нелюбовь ребенка к одиночеству

7192

20 июня 2017 г.

статьей с друзьями

Потребность в любви мамы никогда не исчезает из души женщины, сколько бы лет ей ни было.

Это очень сложный урок судьбы — быть дочерью не умеющей любить матери.

Мама — ее образ вызывает в душе тепло и нежность. Мама… человек, который учит любить, и она сама любит своих детей беззаветно…

Но так бывает не всегда. К сожалению, однажды в судьбе женщины из-за стечения тяжелых обстоятельств может произойти «сбой», и душевная рана изменяет структуру психики, поражая способность любить. А потом… Потом по женской линии рода душевная травма передается дальше и дальше…

Как же выйти из этого заколдованного круга страданий?

Девочка, воспитывающаяся в атмосфере любви и принятия, становится гармоничной личностью, уверенной в том, что она достойна внимания, заботы, нежности. Она знает, что ее поймут и поддержат, и это придает ей сил, помогает сохранить внутреннее равновесие в самых разных жизненных ситуациях.

И совсем другая картина наблюдается в семье, где мать излишне строга, холодна, резка, жестока, равнодушна, слишком переменчива в отношениях с дочкой. У девочки, которая не знает, чего ожидать от мамы в следующее мгновенье, которая не уверена, что ее принимают такой, какая она есть, выбивается из-под ног почва — в ее еще таком хрупком психическом мире.

Ее душевный фундамент шаток. Ее раздирают внутренние противоречия: она стремится к любви, теплу, вниманию, ищет безопасности, но в ответ получает эмоциональные (а иногда и физические) удары и боль. В итоге глубоко внутри себя она приходит к выводу, что близким людям доверять нельзя, что они могут предать и оттолкнуть в любой момент.

И это сказывается на всей ее дальнейшей судьбе.

Потребность в любви мамы никогда не исчезает из души женщины, сколько бы лет ей ни было. Но это стремление постоянно наталкивается на стену материнского отторжения и холода.

И подобная внутренняя драма может длиться всю жизнь. При этом в своей душевной боли и страданиях женщины обычно винят окружающих — они просто не понимают истоков своих мучений и горьких жизненных сценариев.

Они не знают, что им нужно изменить в себе, чтобы стать счастливыми.

Неуверенность в себе

Женщины, матери которых не смогли одарить их теплом и заботой, обычно вообще не имеют «записанного» в душе опыта любви по отношению к себе. Они с детства привыкли к атмосфере игнорирования и критики и постоянно воспроизводят ее в своей жизни.

Они не уверены в своих способностях и возможностях и воспринимают себя плохими дочерьми (да и просто неполноценными женщинами), людьми с «изъянами». …И этот постоянный голос матери в голове: «Ты хуже всех», «Ну что за ребенок такой…».

Недоверие к другим

Эти женщины не верят в искренность окружающих, в их бескорыстное отношение к ним. Они все время «вычисляют» подвох, выгоду других — ведь по их внутреннему убеждению с ними не могут общаться просто так.

Из-за этого глубинного неверия женщинам постоянно требуется получать подтверждение чувств партнеров, надежности друзей. Сформировала же это недоверие нестабильность поведения их матерей, которые то приближали девочек к себе, то отталкивали их. Это эти женщины задают назойливые вопросы своим кавалерам: «Ты точно меня любишь?», «Ты меня не оставишь?».

Отношения такие женщины строят по принципу постоянных взлетов и падений — волны страстей и расставаний, примирение и растворение в партнере, а потом ревность и устраивание сцен и скандалов.

Именно такой видится им истинная любовная связь — как болезненный тип зависимости (хотя они, конечно, не осознают этого). Ровные, стабильно уравновешенные, надежные отношения кажутся им пресными, ненастоящими.

И мужчины, умеющие глубоко любить и принимать партнершу, просто не приходят в их жизнь, а если и встречаются, то кажутся неинтересными и скучными.

Уязвимость личных границ

Женщины, которые в детстве не были уверены в реакциях своих матерей, когда те могли на один тот же поступок выдать абсолютно разные отклики (то поцелуй, то окрик), не знали, как заполучить любовь и внимание.

Став взрослыми, они подыгрывают своим знакомым, друзьям, любимым и задабривают их, даже в ущерб себе.

Они то слишком быстро уменьшают дистанцию между собой и другими людьми, делая ее почти незаметной, то долго остаются отстраненными и безразличными — из-за страха быть отвергнутыми.

И в дружеских, и в любовных отношениях они не знают, когда нужно соглашаться, а когда отказывать, отстаивая свое пространство. Они не могут определить истинность чувств других людей: «Он действительно увлечен мною?», «Она и впрямь хочет общаться со мною?».

Низкая самооценка

Поскольку матери, не способные на любовь к дочерям, критикуют их недостатки, не акцентируя внимания на достижениях и достоинствах, то девочки становятся пассивными, не стремящимися проявить себя.

Во взрослой жизни они тоже редко проявляют инициативу. Они опасаются что-либо менять в своей работе, знакомиться с новыми людьми.

Достигнув же успеха, они и сами до конца не верят в то, что смогли сделать нечто стоящее.

Все это происходит опять-таки из-за страха почувствовать боль разочарования и отчаянья в случае провала — именно такими были их переживания, когда им не удавалось привлечь внимание и одобрение матери.

Отдельно стоит сказать о восприятии этими женщинами своей внешности. Если мать критиковала внешний вид девочки: «В кого ты такая неуклюжая…», «Дурнушка ты наша…», «Тоже мне, нашлась красавица…», — то уже взрослой женщине придется приложить много усилий, чтобы поверить в свою привлекательность, увидеть свою красоту. И нередко это происходит уже в достаточно зрелом возрасте.

Избегание близости

Очень часто дочери не умеющих любить матерей избегают близости с другими людьми — чтобы снова не испытать в отношениях боль, которую они ощущали в детстве. На любое предложение мужчин они могут сразу ответить отказом, они обороняются, защищая свою уязвимость.

Вместо того чтобы стремиться к любви, они сбегают от мужчин, боясь, что их бросят и обидят. Мужчины кажутся этим женщинам опасными.

Болезненная чувствительность

Душа таких женщин настолько полна боли и горьких переживаний, что любая, даже невинная, шутка или замечание может вызвать у них слезы — как еще одно прикосновение к больному месту в душе. Им тяжело управлять своими эмоциями, потому что внутри них нет уверенности в себе, принятия себя.

Проекции отношений с матерью

Все мы в своей жизни воспроизводим вокруг себя атмосферу нашего детства. И женщины, имеющие проблемы в отношениях с матерью, притягивают к себе партнеров, которые ведут себя так же, как их мама.

Причем поначалу это кажется таким забавным и… притягательным — разумеется, сразу осознать, что в человеке вас привлекла интонация или жест матери почти невозможно.

Например, женщине может показаться милым, что кавалер критикует ее наряды и говорит, какой цвет одежды ей надо выбирать.

***

Это очень сложный урок судьбы — быть дочерью не умеющей любить матери. Почему он выпал именно вам? Кто знает… Но у вас есть только один путь — пройти его, раскрыв свое сердце и умение любить — чтобы в итоге стать сильной и по-настоящему счастливой женщиной.

6-ти месячная программа: “Дорога Домой” – серьезный шаг на пути к этому. 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Источник: https://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/samorazvitie/nelyubov-materi/

Нелюбовь к ребенку: откуда она берется, и как ее побороть?

Нелюбовь к книге – это нелюбовь ребенка к одиночеству

Сейчас «цивилизованный мир» переживает эпоху преклонения перед детьми. Любовь к ребенку декларируется как необходимое условие нормального воспитания.

Но ведь вызвать такое чувство по заказу невозможно, а возникает оно, к сожалению, не всегда. Так что же делать тем людям, которые просто не могут полюбить собственного ребенка? Сайт для мам supermams.ru попытается ответить на этот непростой вопрос.

От «домостроя» до «декларации прав ребенка»

Общепринятого определения любви как не было, так и нет, и что принимать за основу воспитания — не ясно до сих пор.

«Наказывай сына своего с юности, и порадуешься за него в зрелости его; воспитай детей в запретах, и найдешь в них покой и благословение» — современным родителям такой наказ кажется возмутительно бездушным и жестоким, а ведь еще пару столетий назад подобные сентенции считались непреложной истиной. Теперь все не так: старые воспитательные ориентиры разрушены, а новые пока еще крайне расплывчаты.

В старину на Руси было просто — устои не менялись веками: дед, держа на руках внука, знал, какой будет жизнь малыша и как его к ней подготавливать.

В молодых с малолетства вколачивали почтение к старшим, чтобы потом — во взрослом возрасте — они не могли усомниться в правильности родительского наставничества и точно воспроизвели его на своих детях.

О любви к подрастающему поколению тогда даже речи не шло: родил — расти, вот и вся наука. Рано или поздно эта закостеневшая система должна была дать сбой и вызвать бунт у наиболее продвинутой части населения.

Информацию стали получать не только от родителей и бабушек с дедушками, но и, например, из книг или из заграничных путешествий. К чему это привело, мы теперь хорошо знаем: общество расшевелилось, взглянуло на детско-родительские отношения под другим углом и выдвинуло новые педагогические идеи.

Но это только одна — позитивная — сторона монеты, а с другой ее стороны угнездилась тотальная родительская растерянность. Теперь уже мама не представляет, в каком мире будет жить ее ненаглядный малыш, чему его учить и что запрещать. У нас появилось море сомнений в состоятельности и адекватности собственных педагогических воззрений, а вот ответов на свои вопросы мы найти, увы, не можем.

И как же тогда правильно любить ребенка? Ведь любить — это не только гладить по голове и петь на ночь песенки, но и воспитывать — готовить к взрослой жизни, в которой будут не только розы, но и, естественно, шипы.

Мать и отец: такая разная любовь

Как было бы хорошо, если бы воспитание детей регулировалось исключительно инстинктами. Просто воспроизводи последовательность действий, закрепленных на генетическом уровне, получай предсказуемый результат, и никаких тебе мучительных размышлений и внутренних метаний.

Кстати, до начала XX века материнской любви как раз и приписывали подобный, бессознательно-врожденный, характер. Но со временем стали накапливаться данные о таких существенных различиях в воспитании, что ученые всерьез задумались, настолько ли всесилен материнский инстинкт.

Конечно, природная подоплека у материнства есть — например, врачи доказали, что его сила напрямую зависит от гормонального статуса женского организма. Так, низкий уровень гормона АКТГ-РФ вызывает ослабление материнского инстинкта, вплоть до того, что женщина перестает кормить своих детей и хоть как-нибудь о них заботиться.

Но все-таки отношение мамы к ребенку в огромной степени обусловлено идеологическими причинами, а переживание удовольствия от взаимодействия с младенцем — не что иное, как природная подстраховка, дополнительный механизм, привязывающий мать к малышу.

Папа чувствует иначе. Если для женщины безопасность ребенка равнозначна полному контролю с ее стороны, то мужчина, наоборот, поощряет детскую независимость и освоение нового опыта, являясь при этом гарантом все той же безопасности.

Отцовская любовь условна: наследник должен выйти за границы уютного материнского мирка, доказать свое право на жизнь и заслужить самостоятельность.

Интересно, что «папская» авторитарность воспринимается детьми конструктивнее, чем материнская. Первая стимулирует развитие, вторая — подавляет.

Именно из-за таких тендерных различий во многих культурах существует традиция: до 3-5 лет ребенок развивается под присмотром матери, и только потом, к его воспитанию подключается отец.

Однако сейчас в обществе культивируется раннее включение отца в жизнь малыша, и вместе с этим женщина вполне имеет право не посвящать всю себя семье. Более того, современная мама может планировать рождение ребенка и определять «меру» своей вовлеченности в материнство. Казалось бы, живи да радуйся, но даже в таких комфортных условиях откуда-то возникает нелюбовь к детям.

Психологические источники нелюбви

Иногда маме не удается адекватно воспринять естественные возрастные изменения ребенка и принять его взросление как непреложный факт.

Например, есть женщины, которые очень любят нежный младенческий возраст, но теряются и гаснут, когда малыш становится подростком.

Такие мамы готовы рожать и рожать, чтобы повторить самый приятный для себя период, а вот со старшими детьми у них, как правило, возникает серьезное, а порой и непреодолимое отчуждение.

Случается и наоборот: мама слишком тревожно относится к младенцу, но с удовольствием включается в воспитание, когда тот становится старше (этакий «отцовский» тип материнства). Тогда первые годы она просто пережидает, почти формально осуществляя все необходимое.

Бывает, что родители просто «не сошлись характерами» со своим чадом. Ведь уже давно никто не считает, что ребенок приходит в наш мир «чистым листом». В волшебную силу воспитания верят только те, кто о детях судит из книг да по фильмам.

Ребенок может оказаться настолько «сложным», что родителю крайне трудно находиться с ним постоянно на одной территории. И если с мужем (или женой) при «несходстве характеров» можно разойтись, малыша приходится воспитывать, несмотря ни на что.

Наибанальнейшая причина — маме или папе просто не нравится этот ребенок. Он не соответствует их требованиям или каким-то внутренним потребностям — и смириться с тем, что получилось не так, как хотелось, эти люди просто не в состоянии.

Существует и такое психологическое состояние, как «внушенная» нелюбовь.

Оно возникает в ситуации, когда кто-то из значимого окружения постоянно придирается к матери, критикует ее воспитание и ставит под сомнение ее чувства к ребенку.

Это создает невротическую обстановку, и в конце концов женщина сама может уверовать в правоту окружающих, затормозив все свои «материнские проявления», дабы не провоцировать болезненную критику.

Кстати, не стоит забывать, и о том, что холодность и сдержанность в проявлении чувств могут быть просто присущи маме как человеку. В этом случае речь идет не об отсутствии любви, а о дефиците ее проявлений.

Ребенку этого, конечно, не объяснишь, и недостаток тепла он может ощущать довольно остро, но со временем такие дети, как правило, разбираются в нюансах родительского поведения и чувствуют себя вполне комфортно.

Повод задуматься

Разве есть такой родитель, который хотел бы не любить свое дитя? Конечно, нет. Этот механизм обычно работает по-другому — хочется полюбить, а не получается. Любой разумный взрослый человек отлично понимает, насколько позитивные чувства облегчают длительный и сложный процесс взращивания наследника, но иногда внутри, к сожалению, происходит сбой.

Все в ребенке начинает раздражать и утомлять: малыш заболевает, а вы постоянно хотите спать, он тянется к вам, а в вас ничто не отзывается на этот призыв, более того — вам неприятен любой физический контакт с ним.

Если уж быть абсолютно честными, то вам по-настоящему хорошо, только когда малыша нет рядом, и волнуетесь вы лишь о том, чтобы он не попал в историю, урегулирование которой падет на ваши плечи. Глядя на сына или дочь, вы в основном видите недостатки, которые вызывают досаду и желание немедленно их исправить.

Отсюда придирки, одергивания, замечания. А вот выслушать ребенка, сходить с ним куда-нибудь вам, как правило, некогда, потому что у вас «ну очень много дел».

Не правда ли, многие могут узнать себя в этом описании? Порой каждый из нас ведет себя так по отношению к собственным детям. В каком же случае стоит всерьез задуматься о том, что в вашем отношении к ребенку что-то пошло не так? Когда вы осознаете, что все эти проявления носят затяжной характер и накопившиеся негативные чувства мешают вам адекватно исполнять родительские обязанности!

Детская теория невероятности

Малыш, как правило, долго «сопротивляется» своей нелюбимости. В него встроена важная система безопасности, ведь если он поверит в то, что нелюбим, ему будет не у кого искать защиты.

Поэтому он всеми силами «оправдывает» поведение своих мамы и папы, выискивает и радуется минимальным проявлениям тепла и внимания. Кстати, именно отсюда идут корни любви детдомовских детей к своим асоциальным и временами очень жестоким родителям. До какой степени может искажаться восприятие действительности, хорошо отражено в таком диалоге:

— Мама меня очень любит!— Почему ты так думаешь?

— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она оставляет.

Однако такая относительно ровная и спокойная ситуация обычно резко меняется с началом подросткового возраста — периода, когда в ребенке отчетливо проявляется стремление к самостоятельности.

В это время чувство опасности окружающего мира притупляется, а центр авторитета смещается в сторону сверстников.

Вот тогда последствия родительской нелюбви могут проявиться полной мерой, и тут все зависит от того, насколько высоки у ребенка адаптивные способности психики (то есть сможет ли он без особенных проблем приспособиться к такому родительскому поведению).

В одном случае подросток отвечает на отчуждение взаимностью, у него появляется негативное отношение к папе и маме и пропадает доверие к ним.

В другом варианте маленький человек постарается заполучить недостающие любовь и внимание громкими демонстративными истериками.

А может случиться и так, что чадо полностью утратит веру в собственные возможности, впадет в апатию и будет постоянно находится в тревожно-мнительном настроении.

Конечно, ни один из перечисленных вариантов не произрастает однозначно из родительской нелюбви. Разные стили воспитания, в том числе основанные на сильном и полноценном чувстве к ребенку, могут привести к таким же последствиям. Но тем не менее именно у недолюбленных детей все это проявляется особенно ярко и болезненно.

Не любовью единой

Что же делать, если вам вдруг стало очевидно, что ребенка-то своего вы не любите? Очевидный вариант — обратиться к психологу, который поможет разобраться в причинах сложившейся ситуации. Беседы с ним могут снять часть проблем и, при успешном сотрудничестве, научить вас жить с нелюбимым малышом. Поверьте, это возможно!

Для начала маме или папе нужно перестать испытывать чувство вины перед ребенком за то, что они не в состоянии дать ему необходимые эмоции. Да, со всех сторон вам рассказывают, что ребенка надо любить (это как бы обязанность современного родителя), но ощущение собственной неполноценности и несоответствия стандартам не приблизит вас к разрешению проблемы.

Более того, со временем эти переживания будут вызывать все более острое защитное раздражение.

Американских детей, например, всячески балуют, радуются каждому проявлению их активности, пестуют детскую непосредственность и жизнерадостность.В Англии, наоборот, родители воспитывают ребенка в строгости и эмоциональной сдержанности.

Во Франции мамы практически не сидят с малышами, а отдают детишек в ясли едва ли не с трехмесячного возраста. И воспитывающиеся в таких условиях дети абсолютно не считают себя нелюбимыми — они вырастают органичными своей культуре.

У нас же издревле малышей растили в жестком послушании и почтении к родителям. Мы по-прежнему считаем воспитанным того ребенка, который не мешает взрослым, но радует их.

То есть наш социум до сих пор тяготеет к запрещающим методам, а не к разрешающим. Стало быть, любовь в нашем понимании — это не вседозволенность, пусть даже и во благо, а система ограничений.

Так что с проявлениями любви вопрос неоднозначный.

И тут «нелюбящим родителям» важно понять, что отсутствие явных теплых чувств не дает им права игнорировать свои обязанности по воспитанию и уж ни в коем случае не оправдывает насилие и жестокое обращение с ребенком.

Как жить с нелюбовью?

Нужно организовать совместную жизнь так, чтобы не заполнять собой все психологическое пространство ребенка.

Если это не противоречит убеждениям, можете подобрать малышу крестных родителей, которые возместят недостаток тепла.

Помните, что «нелюбящим родителям» к поискам таких людей стоит подходить особенно внимательно. Ведь если еще и крестные будут пренебрегать ребенком, он рискует совершенно «заледенеть».

Если вам повезло, и кто-то из близких родственников действительно любит ребенка, не стоит препятствовать общению, даже если оно не очень, на ваш взгляд, благотворно. Конечно, после посещения бабушки малыш может некоторое время быть неуправляемым, но зато он пожил в атмосфере любви и принятия, а вы получили возможность расслабиться и перевести дух.

Отдых от воспитания — отличная профилактика «временной нелюбви».

Если уж ребенок стал почти невыносимым, необходимо уехать от него на пару дней и восстановить эмоциональный баланс — есть шанс, что нежность к малышу возродится.

Избегайте тех, кто сомневается в вашей родительской адекватности и компетентности. Вам, в вашей и без того не простой ситуации, категорически не нужны многочисленные горе-советчики.

Попытайтесь окружить себя людьми, которых ваш ребенок абсолютно не раздражает. Глядя на то, как они общаются с малышом, вы, возможно, сами измените свое отношение к нему.

Если наследник кажется вам каким-то «не таким», и именно это вызывает в вас стремление отгородиться от него, попробуйте представить, что это ребенок близких знакомых, и вам во что бы то ни стало надо поддержать родителей. Ведь вы бы наверняка нашли в такой ситуации нужные слова. Повторяйте их сами себе, как мантру, и постепенно ситуация изменится.
(13 4,46 из 5)
Загрузка…

Источник: https://supermams.ru/nelyubov-k-rebenku.htm

Тема обсуждения: «нелюбимые дети» и их взрослая жизнь

Нелюбовь к книге – это нелюбовь ребенка к одиночеству

— «Нелюбимый» ребенок, это в первую очередь тот ребенок, который искренне верит, что его не любят родители. Любой ребенок не застрахован от того, чтобы почувствовать себя нелюбимым, независимо от реальных чувств и действий родителей.

Для обретения психологической зрелости очень важно научиться замечать, какие формы любви способен предлагать каждый конкретный родитель и не ожидать от него тех способов выражения любви, которые он все равно дать не сможет.

Например, есть такие родители, которые умеют выражать любовь только через конкретные действия — приготовление еды, материальную помощь. «Эмоционально теплый» разговор или интеллектуальные дискуссии о науке, искусстве, бизнесе могут находиться за пределами возможностей, способностей родителей.

Ребенок при этом может продолжать отчаянно ждать того, в чем нуждается, а родитель чувствует себя беспомощным и даже не может понять, что от него требуется. Дети невольно узнают, как выражают свою любовь другие родители и могут хотеть изменений в своих отношениях с мамой или папой.

Если ребенок не единственный в семье, все силы родителей должны быть брошены на то, чтобы показать детям, что они равно любимы, равно значимы, ценны и уникальны. Но дети будут соперничать друг с другом не только за любовь, а также за возможность получить исключительное отношение к себе.

Те, кто не станут фаворитами, с высокой степенью вероятности получат очень болезненный и неприятный опыт.

Это неизбежное противостояние в семьях с несколькими детьми может усугубиться, если родители поддаются искушению выделить «любимчиков», которых могут выбирать за заслуги, таланты, хорошее поведение или характер.

Наиболее травматичным опыт сиблингов будет в том случае, если родительский «выбор» будет связан с качествами, на которые ребенок никак не может повлиять.

Например, в семье, где 3 девочки и один мальчик, мать может возлагать большие надежды именно на мальчика.

Тогда девочкам придется жить не только с ощущением, что они однажды уже не были выбраны для любви, но и с представлением, что девочки в целом «хуже» мальчиков, менее ценны.

Е.П.: Если ребенок растет в «тени» другого ребенка, чувствует, что его любят меньше, какие негативные последствия, его ждут уже во взрослом возрасте?

— Как и многим другим детям, ему предстоит проделать определенную внутреннюю работу для того, чтобы уменьшить влияние прошлого на свою актуальную жизнь и будущее. Надо сказать, многим удается проделать эту работу интуитивно, «своими силами».

По классификации Клода Штайнера можно выделить 4 вида представлений человека о себе и других:

1. «Я в порядке; Другие в порядке» — это самый благоприятный для развития способ восприятия себя и мира.

2. «Я не в порядке; другие в порядке». Этот способ восприятия себя и мира переживается крайне болезненно изнутри. Но может быть рано или поздно изменен на представление, что и со мной тоже «все в порядке».

А.Адлер писал, что судьба человека — непрерывное преодоление своего комплекса неполноценности. В первую очередь это актуальная тема для тех, кто имеет родных или сводных братьев и сестер.

Люди в наибольшей степени эмоционально раненные переживанием собственной неполноценности в детстве могут в будущем стать либо очень успешными, либо укрепиться в переживании собственной беспомощности.

В последнем случае человек становится по мере взросления достаточно пассивным и начинает выбирать путь «наименьшего сопротивления» в каких бы то ни было вопросах.

3. «Я в порядке; другие не в порядке». Сложности такого человека — непонимание смыла довериться другому человеку, поверхностные чувства, неспособность увидеть собственный вклад в существующие проблемы. Отсутствие эмоционального отношения к другим людям может делать таких людей способными к жестокости.

4. «Я не в порядке, другие не в порядке». Это самый сложно доступный для положительной трансформации способ переживания себя в мире, который также максимально затрудняет социальную адаптацию.

Е.П.: По своему опыту могу сказать, что старшую сестру мама любила больше, меня рано отправили из дома, в 15 лет, а ее до сих пор опекают и держат рядом (ей 39 уже). Но в итоге я рано стала самостоятельной, и добилась в жизни большего. Получается что у «любимчиков» тоже могут быть негативные последствия во взрослой жизни? Если да, то какие?

— Да, у «любимчиков» свои жизненные сложности — с одной стороны у них может быть меньше мотивации начинать самостоятельную от родителей жизнь, добиваться чего-либо, с другой стороны они могут жить с сильным чувством долга. Например, З.

Фрейд был явным фаворитом у своей матери, которая при всей бедности семьи на тот момент выделила ему отдельную комнату (другие члены семьи, включая ее, мужа и нескольких детей жили во второй оставшейся). Она также запрещала кому-либо отвлекать своего сына, когда он занимался. З.

Фрейд, вырос любимым ребенком, но вряд ли он был свободен от представления, что ему необходимо оправдать столь исключительное отношение к себе в детстве будущими заслугами.

Е.П.: Опять же из моего опыта, так как я чувствовала себя не любимой, то всегда старалась «заслужить» любовь. Старалась быть идеальной, много работала, занималась фигурой, спортом и т.д. Это конечно грустно, и любви мамы мне так и не дало, но в итоге дало много плюсов в моей же жизни. У меня отличная карьера, фигура, здоровье. Значит у «нелюбимых» тоже есть бонусы? Если да то какие?

— Я бы сказала, что великие подвиги очень часто делаются теми, кто ищет для себя ответы на вопросы — насколько я талантливый, ценный, кто заслуживает любви, что я могу, где предел моих возможностей, как быть действительно нужным? Если говорить про бонусы «нелюбимых» — то это сильный интерес к жизни, к своему делу, к людям, к тому, что есть за пределами родительской семьи. Эти бонусы проявляются в том случае, когда человеку хватило ресурсов пережить то неприятное, что с ним произошло, не отчаявшись.

Е.П.: Изучая истории «не любимых» детей, я заметила что 99% это девочки! Иногда, объясняется это тем, что мальчик опора, продолжатель рода (со слов родителей). Есть ли такая тенденция?

— На мой взгляд, это может быть связано с тем, что, как правило, воспитанием маленьких детей занимается женщина, она же обычно является матерью. Будучи женщиной, она может проявлять больший интерес к мужчинам.

Противоположный пол легче идеализируется, более интересен, с ним чаще связаны наиболее сокровенные фантазии.

Если бы природой и социальными нормами было обусловлено, что в первые годы жизни именно отцы проводят время с детьми, то ситуация могла бы быть противоположной.

В реальности отцы, если они принимают активную роль в воспитании детей, наравне с матерью или вместо матери, могут «выбирать для любви» именно девочек.

Е.П.: Есть ли еще какая либо статистика по этому поводу?

— Насколько мне известно, в научной психологии эта тема исследовалась в основном с помощью метода case study — описание и исследование случаев. Например, есть хорошая книга: Г. Гринвальд «Знаменитые случаи из практики психоанализа». Случай, представленный Адлером больше всего относится к обсуждаемой теме.

Но я могу ошибаться, возможно проводились более масштабные научные исследования о влиянии материнских «предпочтений» на особенности психического развития ребенка. Прикладных исследований и опросов общественного мнения, полагаю было много.

Однако данные, полученные в таких исследованиях имеют дело с корреляциями, но не объяснениями причинности.

Нелюбовь матери регулярно рассматривается исследователями, если не как причина, то как фактор будущей предрасположенности ребенка к психическим расстройствам и нарушениям в развитии. Но мы говорим, не о детях, которых не любили, а о детях, к которым относились по другому в сравнении с сиблингами. Таких исследований меньше.

Е.П.: В Англии психологи уже отметили, что соц.сети вынесли на передний план «синдром брата или сестры в тени» — когда люди борются за свой статус, будучи «менее успешными» детьми, есть ли в России такая тенденция?

— Я не искала подобной статистики, но полагаю, что подобные синдромы скорее универсальны и не привязаны к конкретной культуре, как, например, «синдром пустого гнезда». Важно понимать, что такие «синдромы» не есть подлинные научные или медицинские понятия. Они формулируются в ходе прикладных исследований, для того, чтобы описывать некоторые тенденции в обществе.

Е.П.: Как влияет «нелюбовь» родителей к одному из детей на отношения между детьми?

— Ребенок, чувствующий себя нелюбимым, может накапливать обиду, стремиться максимально дистанцироваться от сиблинга. При этом злость на мать, может сочетаться с робкими попытками всё же понравиться ей. Иногда один ребенок может начать считать авторитетом другого ребенка, который завоевал больше родительского одобрения, внимания, пытаться стать похожим на него.

Е.П.: Как быть уже взрослому «нелюбимому ребенку»: как справиться с ощущением вечно второго?

— Первый шаг самый сложный — осознать, что если родитель любит «недостаточно», «неправильно» или отдает предпочтение брату, сестре, то это связано с родителем (его мечтами, надеждами, желаниями, ожиданиями, прошлым), а не способностями и качествами детей.

Маленькому ребенку важно думать, что он может повлиять на что угодно. Поэтому если мама не любит, значит ты сам недостаточно хороший, умный, обаятельный. Других объяснений для детского сознания не существует.

Но во взрослом возрасте для того, чтобы обрести внутреннее спокойствие, важно уметь различать независимые процессы от тех, на которые можно повлиять.

Вторым шагом может быть — способность забрать эмоции из ситуации. Если мама любит тебя меньше, чем твоего брата или сестру (или по крайней мере есть такое ощущение), то, возможно, это повод отправиться на поиски того, кто готов поставить тебя на первое, а не второе место.

Е.П.: Как справиться со своими обидами?

Оказавшись на «безопасной территории» — успех на работе, создание собственной семьи, где есть возможность чувствовать себя любимой, единственной, желанной — человек может почувствовать готовность или по крайней способность простить родителей.

Гораздо дальше от прощения те, кто по-прежнему видит в своей жизни непривлекательные «последствия» своего, в чем-либо не сложившегося, детства.

Тогда лучший способ — разрешить себе злиться на родителя, но не «закапываться» в это переживание слишком глубоко и помнить, что впереди будущее, которое можно улучшать маленькими, но уверенными шагами, независимо от того, каким было прошлое.

Е.П.: Как наладить отношения с родителями и с «любимчиком»?

— Справиться со своими обидами — необходимый этап для того, чтобы начать восстанавливать, улучшать отношения с людьми, которые невольно или намеренно ранили.

Е.П.: Если не решать все эти вопросы, какие негативные последствия могут быть?

— Если у человека не получилось справиться со своими детскими травмами, то он может привыкнуть к ощущению беспомощности — невозможности на что-либо повлиять, начнет терять интерес и готовность к чему-то стремиться. Тогда апатия, равнодушие, сниженный эмоциональный фон станут для него обычными состояниями. Могут появляться телесные недуги, как вторично развивающийся процесс.

Существует такой жизненный сценарий, когда человек воспроизводит травматический опыт прошлого, например, выбирает партнера, который будет отдавать предпочтение кому-то или чему-то другому — работе, другим людям. Тогда переживание, что тебя «не выбрали» повторится снова.

Е.П.: Если какие-либо интересные истории из вашей практики, на данную тему?

— Я не имею возможности разглашать какие-то узнаваемые детали из жизни клиентов, но что-то сказать могу.

Я часто взаимодействую с людьми, которым еще только предстоит обрести ощущение, что именно они интересны, незаменимы, достойны любви и могут быть выбраны на первые роли (впереди работы, друзей и других радостей жизни). В наиболее благоприятных случаях недостаток такого ощущения может проявляться в страхе потенциальной измены или таких представлениях как:

  • «Все люди способны на предательство, рассчитывать стоит только на себя, в любой момент все может закончиться — такова природа отношений (при этом и в реальности часто выбирается партнёр, на которого действительно полагаться не стоит)»;
  • «Это нормально (естественно), что партнер много времени уделяет себе, работе, хобби, друзьям и только потом уже мне…»;
  • «Это нормально (естественно), что все оставляют меня один на один с моими трудностями, они же мои…».

Если эта проблема выражена сильнее, у человека могут в принципе не складываться долгосрочные отношения.

Переживание себя «в тени» в сочетании с дефицитом ощущения собственной ценности, нужности другому, можно получить разными способами.

Думаю, сама я начинала с сильной неуверенности, что могу быть для кого-то важней, например, работы (в моей семье все культивировали предельную значимость именно профессиональных амбиций — развития себя в сочетании с пользой обществу), или что кто-то станет для меня доводом номер один в принятии важных решений.

Ощущения, что я кому-то могу быть действительно незаменимо нужна, — не было: в своих представлениях я помещала себя «в тень» великой и ужасной работы, которой все достойные люди должны отдавать большую часть своих сил, времени и душевных устремлений.

В своей практике и в жизни я стараюсь исходить из убеждения, что как бы ни складывалось прошлое, с любого момента и этапа жизни можно начать изменять или улучшать настоящее, запастись терпением, найти помощь и по мере сил действовать, пробуя разные варианты решений.

Источник: https://mariadolgopolova.ru/stati/tema-obsuzhdeniya-nelyubimye-deti-i-ikh-vzroslaya-zhizn.html

Не люблю своего ребенка

Нелюбовь к книге – это нелюбовь ребенка к одиночеству

Любовь к ребенку у многих родителей возникает с первой секунды его жизни. Кажется, что невозможно остаться равнодушным к маленькому комочку счастья, впервые взяв его на руки.

Однако существуют женщины, которые испытывают нелюбовь к детям, не чувствуют нежности и трепета, ухаживая за новорожденными сыном или дочкой, и боятся признаться даже самой себе. «Я не люблю своего ребенка, что делать?!» — эта мысль приводит в ужас молодых мамочек, заставляя испытывать стыд и чувство неполноценности.

Когда возникает материнский инстинкт и как полюбить произведенного на свет человечка, если кроха не вызывает искренних положительных эмоций?

Почему мамы не любят своих детей

Нелюбовь отца осуждается значительно меньше, чем материнская. Считается, что в женщину самой природой заложена тяга к заботе и воспитанию малышей, которые продолжат семейный род. Многие полагают, что это безусловное явление, естественная потребность каждой представительницы женского пола.

И если к подобному поведения асоциальных личностей общественность привыкла, то допустить, что нормальная мама не любит ребенка невозможно. И сама мать, которая хотя бы однажды задумалась: детей люблю или нет, и не сумевшая утвердительно ответить, испытывает гнетущие и тягостные чувства.

Замалчивая проблематичную ситуацию, женщина мучается и не делает движения к положительным переменам во взаимоотношениях с крохой.

Причин, которые отвечают на вопрос «почему я не люблю детей», психология выделяет несколько:

  • инфантильность мамы, которая после рождения собственного ребенка не может смириться с тем, что ее детство завершено;
  • напряженная обстановка в семье;
  • развод;
  • гормональные расстройства;
  • психические или физические заболевания малыша;
  • материальные трудности.

Как полюбить своих детей? В первую очередь осознать, что материнство – не волшебство, а привязанность, которую можно и нужно создавать самостоятельно.

Нелюбовь к детям: чем она вызвана

«Почему я не люблю своего ребенка?»слышали ли вы подобный вопрос от близких подруг или родственниц? Утвердительный ответ дадут многие женщины. Психологи утверждают, что в мире около 18% мам, не испытывающих нежных чувств к рожденному на свет малышу. Почему между родительницей и ее чадом не возникает взаимной любви?

Новорожденные

Молодые мамы редко сознаются в том, что не любят младенцев. Однако на самом деле многие первые несколько дней, недель или даже месяцев не испытывают абсолютно никакой радости от материнства. Это явление называют послеродовой депрессией. Женщина должна понять и принять свою новую роль, отвести для крохи место в своей жизни.

Мама может недостаточно любить новорожденного по ряду причин:

  • сложные роды;
  • незапланированная или нежелательная беременность;
  • рождение ребенка негативно сказалось на карьере;
  • младенец рожден от нелюбимого человека;
  • кроха имеет врожденные дефекты.

Нередко женщина чувствует разочарование, когда вместо пухленького малыша с картинки, она видит сморщенное тельце собственного ребенка с неидеальной формой головы, отечным личиком и синюшными конечностями. Для него прохождение через родовые пути не меньший стресс, чем для родительницы, поэтому в первые часы жизни младенец не напоминает эталон красоты.

Слишком правильный ребенок

«Не люблю детей – они чересчур идеальны!» Многие мамы мечтают, чтобы ребенок рос честным, образованным, послушным и справедливым.

Но очень правильный малыш, превосходящий в манерах поведения, рассудительности, серьезности или каких-либо умениях своих родителей, часто становится раздражающим объектом.

Это обусловлено тем, что взрослые могут испытывать чувство собственной неполноценности и несовершенства в сравнении с собственным чадом.

Дети от прошлых браков

При разводе в большинстве случаев несовершеннолетние дети остаются с матерью. Новый партнер, выбранные на роль отца и мужа, сразу же пытается наладить контакт с отпрысками возлюбленной и начать их воспитывать.

Маленькие мальчики и девочки не всегда охотно общаются с чужим человеком, не хотят слушаться и капризничают, чем вызывают недовольство мамы. В такой ситуации важно понять, что чувства маленького члена семьи неоднозначны: ему сложно воспринимать маминого мужа в роли отца.

Мать должна проявить терпение и откровенно поговорить с ребенком, на понятном ему языке объяснив причины жизненных перемен.

Гиперактивный непоседа

Как научиться любить своего ребенка, если он не может усидеть на месте, постоянно бегает и шумит, своей активностью раздражая флегматичную маму? За ним нужно неустанно следить, оберегать от опасностей, которые он просто не замечает.

Мать, загруженная другими домашними делами, сбивается с ног, пытаясь утихомирить гиперактивного сына или дочку. Она понимает, что негативное отношение к ребенку основано на накопившейся усталости, отсутствии отдыха и времени для уединения.

Женщина не может понять, как полюбить своего ребенка, если он раздражает и не дает покоя.

Подростки

Многие мамы утверждают: «Люблю своих детей, но не могу выдержать грубость и хамство подрастающего поколения». Ребенок, вступивший в подростковый возраст, становится настоящим испытанием для родителей. Он ведет себя безрассудно, на ласку отвечает пренебрежением и дерзостью, перестает слушать старших.

Подросток начинает отдаляться от мамы и папы, находя иные авторитеты. Мама начинает сомневаться, любит ли она дочку или сына, которые совершенно не ценит ее старания и заботу. Она думает: «Если меня не любит ребенок, я тоже могу его разлюбить».

В сложный период для обоих чрезвычайно важно не потерять связи, иначе временные неурядицы, обусловленные особенностями возраста, будут иметь плачевные последствия.

Чем грозят проблемы во взаимоотношениях матери и ребенка

Любите своих детей! Ребята, которые недополучили в детстве родительской любви, часто чувствуют себя отверженными и во взрослой жизни. Они боятся общества, критики, не уверены в себе.

Перед строгими и вечно раздраженными родителями они испытывают страх и чаще всего совсем прекращают общаться с отцом и матерью. Люди, не любящие детей, растят себе подобных.

Их сыновья и дочери редко способны создать полноценную семью и быть счастливыми в браке.

Как полюбить малыша: советы психолога

Что делать, если не любишь своего ребенка? Проводите больше времени с крохой – привязанность возникает при тесном телесном и эмоциональном контакте. Обнимайте малыша, разговаривайте с ним, практикуйте грудное вскармливание.

  1. Помощь родственников должна быть ограничена домашними делами. Не позволяйте бабушкам брать на себя заботу о ребенке – из-за этого молодая мама перестает ощущать незаменимость и не может полноценно окунуться в материнство.
  2. Опишите на бумаге, разделив ее на 2 колонки, все положительные и отрицательные стороны материнства. Сравните их – плюсов окажется значительно больше. В минуты раздражения и паники почаще вспоминайте обо всем хорошем, что связано с чадом.
  3. Не искупайте свою нелюбовь дорогими подарками – это только навредит.
  4. Слепая любовь вредит еще больше, чем недостаток внимания. Создайте благоприятный домашний климат, и в воспитании не возникнет трудностей.

Как полюбить своего ребенка? Нужно просто осознать, что дочь или сыночек – ваше продолжение, нет никого роднее и дороже. Материнство – новый жизненный этап, которым нужно наслаждаться!

Вам может быть интересно:  Как избежать развода       Энергетические вампиры: миф или реальность       Компьютерная зависимость

Источник: https://dom-isemya.ru/semya/psihologiya-lichnosti/ne-lyublyu-svoego-rebenka/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.