О детских успехах и родительских амбициях

Содержание

Проблемы детей амбициозных родителей. Карьера или любовь?

О детских успехах и родительских амбициях

Сергей Капличный

Детям в наше время достаётся огромное количество внимания и заботы. Однако зачастую родители требуют взамен беспрекословного послушания и стремления добиваться успеха. Насколько это правильно подход и к чему он приводит?

Одной из тем, которые затрагивает автор книги «Путь к характеру» — ожидание родителей и счастье детей. Давайте рассмотрим, как родители воспитывают своих детей в эпоху культа успеха и какие из этого можно сделать выводы.

Сложности отношений

Сегодня в воспитании детей прослеживаются две основополагающие тенденции. Первая: их хвалят так, как никогда прежде. Писательница Дороти Паркер шутила, что в Америке детей не растят, а мотивируют: обеспечивают едой, кровом и аплодисментами. Прошло всего полвека, и сейчас это еще более верно.

Детям непрерывно рассказывают, какие они особенные. В 1966 году около 19% американцев заканчивали школу, имея пятерку как высший балл. В 2013 году, согласно статистике поступающих в университеты, таких детей стало 53%.

Молодые люди слышат столько похвал, что у них формируются огромные ожидания от самих себя.

По данным соцопроса, проведенного компанией Ernst & Young, 65% американских студентов ждут, что станут миллионерами

Вторая тенденция — это небывалое внимание к развитию ребенка.

Родители, во всяком случае из образованных и обеспеченных слоев, намного больше времени, чем прежние поколения, уделяют развитию детей, пестуют их таланты, возят на тренировки и репетиции.

По данным гарвардского экономиста Ричарда Мурнейна, родители, имеющие высшее образование, тратят на внешкольные занятия ребенка на 5700 долларов больше, чем в 1978 году.

Эти две хорошие сами по себе тенденции, похвала и развитие, приводят к интересному сочетанию. Детей окружают любовью, но часто это любовь «направленного действия». Родители любят детей, но это не простая любовь, а меритократическая: она смешана с желанием помочь ребенку достичь успеха в мире.

Направляющая любовь

Некоторые родители подсознательно выражают свою любовь так, чтобы, как им кажется, направлять ребенка к успеху и счастью.

Они сияют, когда ребенок много учится, много тренируется, выигрывает первые места, поступает в престижный институт или становится членом элитного общества (а элита в современных школах — это отличники). Родительская любовь обуславливается заслугами. Это уже не простое «мы тебя любим».

Это «мы тебя любим, когда ты идешь тем курсом, который мы тебе выбрали; мы тебя будем хвалить и заботиться о тебе, пока ты придерживаешься этого курса».

В пятидесятые годы родители чаще, чем наши современники, говорили, что ждут от детей послушания; сегодня в соцопросах они рассказывают, что хотят, чтобы дети все решали сами. Однако они не перестали хотеть послушания; это желание всего лишь изменило облик: вместо прямолинейной системы правил и нотаций, наград и наказаний оно превратилось в полумрак одобрения и неодобрения.

Ребенок боится, что не оправдает ожиданий родителей и лишится их любви

Несмотря на то что родители будут это отрицать, хищный зверь любви «за что-то» от этого никуда не денется. Эта мрачная тень любви, требующей определенных условий, пробуждает страх — страх, что безопасной любви нет; что не существует полностью безопасного места, где можно быть самим собой, совершенно честным.

(Бес)корыстные отношения

С одной стороны, сегодня отношения между родителями и детьми стали особенно близкими. Родители и дети, даже подросшие, постоянно общаются. Молодежь с глухим ропотом, но приняла огромную систему достижений. Молодые люди подчинились этой системе, потому что жаждут одобрения, которое получают от любящих их взрослых.

Однако ситуация не так проста, как кажется на первый взгляд. Некоторые дети вырастают, считая, что любить «за что-то» — в порядке вещей. Микросигналы одобрения и неодобрения настолько глубоко пронизывают ткань общения, что уже не осознаются.

Возникает огромное внутреннее напряжение, базирующееся на растущем убеждении, что, для того чтобы быть достойным чужой любви, нужно вести себя определенным образом. В глубине души дети боятся потерять самые близкие отношения, которые только знают.

Некоторые родители подсознательно воспринимают детей как творческий проект, создаваемый их интеллектуальным и эмоциональным воздействием.

Есть некоторый родительский нарциссизм в том, чтобы настаивать, чтобы дети выбирали такой институт или такой образ жизни, которые принесут их родителям высокий статус и доставят удовольствие.

Дети, неуверенные в родительской любви, ненасытно жаждут ее.

Любовь «за что-то» разъедает в ребенке внутренние критерии, способность принимать самостоятельные решения — выбирать увлечения, профессию, спутника жизни и вообще жизненный путь.

Отношение родителей к ребенку должно строиться на безусловной любви; это дар, который нельзя купить или заслужить. Безусловная любовь лежит за пределами меритократической логики. Но сегодня стремление преуспеть перекинулось на отношения, которым полагается развиваться в иной логике. Как результат, растет целое поколение с пустотой в сердце.

По материалам книги «Путь к характеру».

Источник: //biz.mann-ivanov-ferber.ru/2018/05/23/problemy-detej-ambicioznyx-roditelej-karera-ili-lyubov/

Детские амбиции

О детских успехах и родительских амбициях

Современный мир ориентирует ребенка на успех. Энергичные, коммуникабельные, готовые к самопрезентации дети востребованы социумом. И многие родители изначально воспитывают ребенка именно с таким посылом.

Драмкружок, кружок по фото, а мне еще и петь охота…

Первоклассница Аня учится играть на флейте. И с восторгом рассказывает о том, что собирается перейти на саксофон. Еще она поет везде, где можно петь, в том числе и в театральном кружке, куда она тоже ходит.

У Ани есть цель, которую она определила без посторонней помощи — она хочет выступать на сцене и чтобы ей аплодировали. Недавно Аня упросила своих родителей записать ее в секцию плавания. Анина семья переживает, что ребенок перегружен (английскую школу никто не отменял). А сам ребенок при этом скачет конем.

На вопрос мамы: «Зачем тебе в секцию плавания, ведь там строгий тренер, а мы и так все вместе плаваем в бассейне?», Аня сказала: «А я хочу дружить с детьми и еще висеть на доске «Ими гордится СамГУ». «Мы не делали в воспитании упор на амбиции, — размышляет мама.

– Ну, конечно, хвалили ее за успехи, мы еще в раннем детстве поняли, что похвала для нее лучший мотиватор. Может быть, мы где-то переборщили?».

Детские амбиции формируют родители, осознанно или нет, не важно. Важна сама обстановка в семье: акценты, которые вы делаете в разговорах; достижения, за которые вы хвалите ребенка; то, к чему стремитесь и чем гордитесь сами.

«Да, мы с мужем всегда были заняты работой, разговаривая с дочерью, мы подчеркивали важность хорошего образования, приобретения новых навыков и т.п., — продолжает Анина мама. — Мы сразу поняли, что она хочет выступать, и стремится получить признание, и объяснили ей, что добиться этого можно только, если учиться и развивать свои таланты».

Детские амбиции или ваши?

Вне зависимости от того, насколько амбициозный ребенок у них растет, всем родителям нужно:

Оценивать нагрузку и формировать правильный график недели и режим дня;
Следить, чтобы не возникло ситуации «перегруза», в которой ребенок обязательно заболеет;
Помогать ему, в том, к чему он стремится;
Поддерживать вне зависимости от результата;
Учить адекватно оценивать свои возможности;
Отделять детские амбиции от своих.

Последнее особенно важно, потому что родители во все времена грешат тем, что перекладывают на ребенка собственные нереализованные мечты, делая его заложником своих надежд.

Активный ребенок с радостью включится в процесс, но при этом вы не дадите ему шанса выбрать свои жизненные цели. На другом полюсе — спокойные дети, которые делают все в своем темпе.

Энергии такого ребенка может просто не хватить на удовлетворения родительских амбиций.

Амбициозным людям сложно смирится с тем, что ребенок не похож на них. Это не редко вызывает у них раздражение — явное или скрытое, которое перерастает в претензии к ребенку. Я думаю, что никому не нужно напоминать, что родительская любовь должна быть безусловной. Она не может зависеть от количество полученных пятерок и завоеванных медалей.

Иначе это не любовь, а торг. Мотивация на достижения должна формироваться таким образом, чтобы ребенку была понятна перспектива: ты научишься классно делать то, что тебе нравится; ты познакомишься с интересными людьми,  ты получишь уважение в коллективе и т.п.

Но моя любовь от этого не станет ни больше не меньше, потому что она и так огромна и не может меняться.

Главное правило для родителей — это соблюдать интересы ребенка, прислушиваться к его чувствам и потребностям.

Замок на песке

Родители должны поддерживать обоснованные амбиции ребенка.

Не просто хочет, а способен это сделать (понимает как, и движется в этом направлении, достигая промежуточных успехов) — вот важный критерий здоровых амбиций.

Ребенок формирует свои амбиции, наблюдая за реакцией взрослых на свои достижения. И здесь нужно быть честными. Не стройте замков на песке. Ценность амбиций заключается в балансе желаний и возможностей.

«В пять лет мы отдали Аню в танцевальную студию, она очень хотела танцевать, — рассказывает Анина мама, – мы отзанимались год, когда стало понятно, что у нее не получается.

Зная, что для нее важно быть в первых рядах, и не столько танцевать, сколько выступать на сцене, я аккуратно подвинула тему с танцами в сторону музыкальной школы, где также была и ритмика как дополнительный развивающий элемент.

На музыке сразу отметили ее способности, а ритмику сменил театральный кружок».

Задача родителей вносить в сумбур детских желаний конструктивный элемент, корректно направлять, избегая лести и негатива. Не давите на ребенка и не манипулируйте им, не переоценивайте его возможности и не мешайте ему искать то, что ему нравится делать. Помогите ему быть собой.

Юлия Прохорова

Источник: //www.bebinka.ru/article/detskie-ambicii

Как родительские амбиции разрушают душу ребенка

О детских успехах и родительских амбициях

Источник: //www.ekbmiloserdie.ru/News/item_05207

Влияние родителей на успехи ребенка в спорте

О детских успехах и родительских амбициях

Мама плохого не посоветует. Помочь ребенку подняться на Олимпийский пьедестал или загубить желание заниматься спортом могут только родители.

Всегда ли взрослые оказывают позитивное влияние на спортивную карьеру своего ребенка? И где та грань, после которой вы становитесь похожей на монстроватую мать Тони Хардинг. Нужно ли родителю самоустраниться и дать дорогу тренеру или быть одним тандемом? И как быть достойным партнером специалиста и тренером для ребенка? Возможно ли это?

Допустим, вы любите футбол. Но это не означает, что ваш ребенок тоже его любит. Здесь нужно услышать желание самого ребенка. И ваша задача — познакомить его с разными видами спорта. Расскажите о правилах, преимуществах и недостатках. Пробуйте каждый вид понемногу исходя из ваших физических данных.

Гибкие идут на гимнастику, высокие — на баскетбол, ловкие — на борьбу. Кроме этого решите, командный ли игрок ваш ребенок или же одиночка. Некоторых отставание других раздражает, а для кого-то чужая победа как своя.

Присмотритесь к нему на площадке, понаблюдайте, как он взаимодействует с другими детьми. Не переживайте, если с выбором ошиблись. Из фигурного катания всегда можно перейти в хоккей. Из синхронного плавания — в гандбол.

Нереализованные амбиции родителей

История знакомая всем. Вы мечтали всю жизнь стать олимпийским чемпионом, но свой шанс упустили еще детстве. Не было возможности, вовремя не отдали родители. И вот спустя столько лет, ваш ребенок может осуществить заветную мечту — подняться на спортивный пьедестал и получить медаль.

Что вы делаете? Отдаете ребенка на идеальный в вашей голове спорт и свое чадо не слышите. «Надо тренироваться, быстрее, выше, сильнее!» Но помните, что если у ребенка не получается, он первый об этом узнает, и его это расстроит. А в подростковом возрасте он задумает бунт против вас и системы в целом. И в лучшем случае, перейдет в другой вид спорта, а в худшем — бросит спорт навсегда.

Поддержка ребенка

Если ребенок попал в большой спорт, имейте в виду, тренируется не только он, но и вы. Вы и утешитель, психолог и оптимист. И вам, как и тренеру, нужно решить, какой тип поддержки выбрать: авторитарный или дружелюбный. Вы будете кричать при каждом промахе или же одаривать нежным взглядом при неудаче.

Поддержка перед и во время соревнований

Александр Овечкин с родителями

Любому ребенку требуется особая поддержка перед соревнованиями. Скажите ему о том, как он долго шел к этим соревнованием, пусть покажет себя и все свои таланты.

А люди обязательно заметят то, что он стал лучше за год. Решите с тренером, нужно ли вам быть рядом на соревнованиях или вы наоборот создадите ненужный стресс.

Будьте оптимистичны, постарайтесь тепло отзываться о соперниках.

Как поздравить с победой

В 2018 года 32-летний Александр Овечкин забивает свой 600-й гол.

«Что для нас значит цифра — 600 голов? Да, это хорошо. Очень здорово ты играешь, Саша. Настоящий молодец. И большой спортсмен. Приятно, что всех так радуешь. Мы очень довольны твоей игрой,» — так родители хоккеиста поздравили Сашу

Не сдерживайте эмоции после победы. Хвалите своего ребенка. Отмечайте даже незначительные достижения. И во взрослой жизни ребенок ценит внимание и одобрение своих родителей.

Ребенок проиграл соревнования

Заранее подумайте об утешительных призах, если об этом не позаботились организаторы. Вручите кубок как победу или как отметку о его труде. Главное — дайте ребенку время и будьте терпеливы к его негативным эмоциям.

Причины плохих результатов

  • Отсутствие соревновательного опыта. Опыт приходит через многократную тренировку. Знакомые правила, атмосфера, напряжение — если это нормально, значит, ребенок готов соревноваться. Боязнь провала, недовольства со стороны тренера и родителей становится преградой у ребенка на пути и мешает достойно выступить.
  • «Сначала ты выигрываешь районные соревнования, затем окружные, становишься чемпионкой страны по разным возрастам, выигрываешь чемпионат мира, а затем медаль Олимпийских игр,» — дает совет Олимпийская чемпионка по биатлону Светлана Слепцова.
  • Мотивация. Ребенку не нравится вид спорта и тренировки. Он не видит смысла в победе и не хочет бороться за нее. Может быть, вы просмотрели тот момент, когда ребенку разонравился вид спорта, но он постеснялся вам об этом сказать. И соревнование — тот случай, когда вы можете это понять.
  • Спад физической активности. Ребенок подошел к старту в не самой лучшей физической форме, от этого и неудача. Усиленные тренировки истощили организм ребенка, и очевидно на само соревнование энергии не хватило. Дайте ему время на восстановление.

Мотивация для занятий спортом

мотивация для ребенка заниматься спортом — ваш личный пример. Если вы отдаете спорту много времени, горите им, то и для ребенка он не будет чем- то необычным, а со временем станет нормой жизни. Многие чемпионы вышли из спортивных семей, например, биатлонист Антон Шипулин (родители — мастера спорта по лыжным гонкам), теннисистка Светлана Кузнецова из семьи велогонщиков.

А хоккеист Александр Овечкин не раз отмечал пример родителей в своей профессиональной карьере: «Мой отец был спортсменом, моя мать была великим спортсменом, так как же я мог не стать спортсменом?»

Какие есть еще способы мотивации спортсмена?

  • Общение. Ваша личная искренняя заинтересованность не заменит ни ценные совета тренера, ни какие призы. Ведь ребенку хочется порадовать лично вас. Обсуждайте ход тренировок, эмоции, ваши мечты и планы.
  • Яна Романова с отцомМотивация. Чемпионка мира по художественной гимнастике Лейсан Утяшева и Олимпийская чемпионка по фигурному катанию Татьяна Навка рассказывают, как они сами бежали на тренировку, занимались по пять часов в день и возвращались домой делать уроки, а самый большой страх был что мама из-за плохих оценок не отпустит на соревнования. Такая же замотивированность должна быть и у вас.
  • Цель. Начните с простой маленькой цели на ближайшем занятии, подумайте за какое время вы можете прийти к тому или иному результату, будьте реалистичны, но и не мешайте мечтать.

«Когда я в первый раз пошла в секцию лыжных гонок, мной управляло одно желание — получить разноцветные лыжи, которые казались мне очень привлекательными именно своей окраской. Спортивной цели тогда у меня не было, но первые же соревнования дали понять, что чувство соперничества мне очень близко,» — вспоминает Яна Романова, победительница этапа Кубка мира по биатлону.

  • Анализируем результаты. Важно, чтобы ребенок сам пришел к пониманию, почему что-то не получилось. Вы должны его направить в нужную сторону. Это более действенно. Не говорите: «Ты плохо сделал или ты не старался!» Ребенок сам всегда знает, что у него не получилось, но слышать про это он не хочет.

Родители, повлиявшие на судьбу спортсменов

Мария Шарапова с отцом

Родители спортсменов вызывают такое же уважение и почет, как и сами спортсмены, ведь все мы понимаем, что они многим пожертвовали ради победы ребенка.

Юрий Шарапов, будучи теннисистом-любителем начал играть со своей дочерью Марией. Он учил ее простым техникам, а также брал на корт, где ее и заметили специалисты.

Юрий понимал, что для развития тенниса в стране наступили не лучшие времена. И тогда он пожертвовал своей спокойной жизнью ради будущего ребенка и переехал в США. Шарапов шел вместе с Марией долгое время, будучи и менеджером, и психологом, и отцом.

Сейчас у Марии профессиональный штат. А Юрий наблюдает за дочерью как зритель.

Отец легендарного спортсмена Валерия Харламова Борис выступал за сборную завода, после работы проводил много времени на льду и тренировках, куда брал своего болезненного сына.

Когда после очередной тяжелой болезни Валерию запретили заниматься спортом, он тайно вернулся в хоккей. Узнав об этом, отец не сердился, а стал ему помогать, и проблемы со здоровьем ушли.

Кроме того, Борис Харламов был заметной и уважаемой фигурой в хоккейном мире даже после смерти своего сына.

Наталья Васильевна Тотьмянина восхищалась фигурным катанием. Поэтому она привела в этот красивый спорт свою дочь Татьяну. После первых результатов, нужно было принять решение о переезде в Петербург. И Наталья Васильевна ни минуты не раздумывала.

«Огромное влияние на меня оказывала мама. Между нами была невероятной силы связь, и я всю жизнь боялась подвести ее, огорчить. Она растила меня одна — с папой они разошлись. И всегда была рядом, по мере сил и возможностей создавала более или менее комфортные условия», — вспоминает Татьяна.

Подводим итог

Если вы примите решение отдать в большой спорт своего ребенка, помните, самое важное — сохранить дружественные отношения с ребенком, а тренерско-любительскую работу оставить на втором плане. Доверяйте своему юному спортсмену и тренеру, который вас направляет.

«Спорт — это все равно лучший плацдарм для будущей жизни, для формирования таких личностных качеств, как трудолюбие, целеустремленность, порядочность, честность к самому себе и окружающим. Спорт укрепляет силу воли и, конечно же, здоровье!» — Татьяна Навка, Олимпийская чемпионка, по фигурному катанию.

Узнать подробнее об онлайн-страховании спортсменов.

Источник: //rebenokvsporte.ru/vliyanie-roditelej-na-uspehi-rebenka-v-sporte/

Как родители влияют на успех своих детей | Установки, амбиции и ожидания

О детских успехах и родительских амбициях

Есть много историй о том, что образованные, здоровые, внешне привлекательные люди имеют все данные, чтобы предлагать свои таланты социуму и получать за них соответствующие дивиденды (доход, статус, авторитет и т.д.), но, несмотря на все усилия, не получают их. Особенно обидно, когда твой коллега за те же усилия деньги гребет лопатой и всячески обласкан начальством.

Такие люди приходят ко мне на консультацию, и тут выявляется в их голове наличие огромного количества бессознательных программ, которые создают препятствия на пути к процветанию. 

«Притворись бедным, целее будешь!»

Например, они могут повторять судьбы предков. В годы революции умение зарабатывать было смертельно опасным фактором, а зажиточность могла быть поводом для расстрела или грабежа. Расстреливали за очки на носу.

Раз очки на носу, значит, буржуй — к стенке! Логика выживания «Притворись бедным, целее будешь!» до сих пор живет во многих и многих умах. Ведь в те непростые времена многие наши предки выжили благодаря именно своей неприметности, бедности, скромности.

Как вы сами понимаете, успеху и процветанию такая бессознательная программа не способствует.  

Война 1941–1945 годов принесла людям колоссальное количество боли и страха, потерь и бедствий, а времени и денег на терапевтов у народа не было.

Эти чувства страдания на бессознательном уровне, как эстафетная палочка, перешли в наследство нашему поколению. И мы пороха не нюхали, а боль и страх испытываем через поколения. Так работает феномен перенятых чувств.

И такая солидарность с пострадавшими родственниками часто блокирует предпринимательскую активность.  

«Хорошего понемножку!»

Помимо системных родовых программ, привычка к неуспеху очень часто закладывается в непосредственном общении с любящими родителями. С момента зачатия все мысли и чувства матери оседают в душе ребенка.

У одного из моих клиентов родственники ничего не делали без присказки: «Хорошего понемножку!» Надо ли пояснять, почему пришел он на консультацию с запросом: «Мои коллеги работают заметно меньше меня, а зарабатывают намного больше. Что со мной не так? Помогите разобраться». 

«Не высовывайся!»

Очень большое влияние оказывают на ребенка воспитатели в детском саду и учителя в школе.

Если ребенок инициативный, подвижный, шумный и непоседливый, изобретательный и предприимчивый, очень часто это создает определенные неудобства для взрослых.

И они всем хором пытаются сделать его удобнее: «Сиди тихо и помалкивай!», «Не высовывайся!», «Будь хорошим мальчиком!» Вот и становится ребенок шелковым, удобным для других, забывает о своих интересах.

Восполнение дефицита через ребенка

На влиянии родителей мы остановимся подробнее.

Конечно, было бы идеально, если бы мудрые родители были идеальными воспитателями своим детям и развивали бы у них таланты и способности ко всеобщему удовольствию и благости. Но в том-то и дело, что жизнь каждого ребенка — не зефир в мармеладе.

Приведу несколько примеров из опыта консультирования. 

1. Родители ставили перед сыном совершенно олимпийские задачи: «Ты должен сдать норматив кандидата в мастера спорта в этом году».

А он перед каждыми важными соревнованиями получал травму и срывал планы родителей. А все потому, что мама жила только сыном и его достижениями, полностью отказавшись от своей жизни.

Этого дисбаланса и долга душа ребенка не выдерживала и саботировала как могла.       

2. Учащийся школы, недоучившись полгода до получения аттестата, бросает учебу, чтобы устроиться на работу и помогать своим родственникам материально. Через год работы грузчиком он выглядит высохшим стариком, здоровье подорвано. Родители его по-прежнему убеждены, что работать ему важнее, чем учиться. 

3. Мать изначально рожает девочку для того, чтобы через это восполнить дефицит любви со стороны собственной матери. Поглаживает свой живот во время беременности и приговаривает: «Я рожу себе любящую маму». Девочка вырастает с врожденным чувством долга перед матерью, ничего не позволяя себе.

4. Мать заявляет сыну 10 лет: «Хотела я с твоим отцом развестись, да не разведусь — тебя на ноги надо поставить!» После этих слов сын около 20 лет был рабом мамы. Опомнился в возрасте 30 лет и пришел на терапию со словами: «Помогите, я живу не свою жизнь. Я себе не принадлежу».   

5. Отец ждал сына-наследника, мечтал с ним играть в футбол, учить его рыбалке и боксу, ходить с ним на охоту. А родилась прекрасная девочка. Как отец отреагировал? Как в анекдоте!

— Поздравляем, вы теперь отец!

— Сын родился?

— Нет.

— А кто?  

Девочка только к 40 годам начала учиться делать что-то приятное для себя. До этого возраста она «была никем и ничем, и звать меня никак».  

Очень разные ситуации, но все они красноречиво доказывают, что степень влияния родителей на самочувствие и успех детей огромна. И многие эти ситуации оказались для детей весьма и весьма травматичны.

Каждый день сталкиваясь с непомерными ожиданиями родителей на свой счет, отвержением, будучи вовлеченными в обслуживание отношений и интересов родителей, нагруженные непосильной ответственностью, дети (независимо от возраста) просто не в состоянии успешно реализовывать свои таланты и способности. Страдают их здоровье, самооценка, доход, личная жизнь. На свою собственную жизнь и успех у них не остается ни времени, ни сил.

Так что же делать в этом случае?

Поясню на примере. Допустим, ждали мальчика, а родилась девочка. И родители этому чуду рождения не только не обрадовались, а очень даже наоборот. Особенно сильно травма отвержения бьет такого ребенка, когда вся родительская любовь обрушивается чуть позже на второго ребенка — мальчика. Все сладкие плюшки только ему, а старшей девочке только упреки, подзатыльники и обязанности.

Очень важно поработать с ситуацией на уровне чувств.

  • Девочка имеет право злиться и обижаться на своих родителей. И для начала нужно открытыми глазами взглянуть на ситуацию и заметить эти чувства гнева и обиды, признать, что они есть, и дать себе право на эти чувства.
  • Затем нужно войти в положение родителей и понять, что они тоже имеют право на свои мечты и тяжелые чувства в связи с тем, что их ожидания не оправдались.
  • Затем можно войти в позицию «на балконе» и разрешить всем участникам ситуации все их чувства, чудачества и причудливости. Это хорошо освобождает от травмы прошлого, развязывает руки, дает силы двигаться дальше в свою жизнь самостоятельно и целенаправленно.

Скажу вам по большому секрету: ни один ребенок не получил от своих родителей всего, чего хотел. Стакан родительских даров никогда не полон на все 100%. Родители — это и благословение для своих детей, и испытание. И то, что родители делают для детей в самом начале, намного важнее всего того, что делают для них позже. Поддерживая и вдохновляя, они всегда требуют и ограничивают.

И у ребенка есть выбор, как обойтись с этим. Он может всю оставшуюся жизнь торчать у закрытой двери родительской спальни, отчаянно барабаня в нее кулаками и требуя добавки. Так он рискует опоздать на свой поезд и пропустить всю свою жизнь.

Он может поступить по-другому. Он может взять полупустой-полуполный стакан родительских даров и сказать: «Как же это здорово — получить жизнь и еще полстакана даров. Это бесценный дар.

Я с благодарностью это возьму, приумножу и передам дальше, своим детям, когда придет время».

Такие дети разворачиваются в свою жизнь, освобождаются от родителей, живут самостоятельно и заслуженно достигают своего.

Часто, чтобы это случилось, нужна психотерапия. Но есть и более простые рекомендации. Поделюсь с вами ответами на вопросы участников одного из мастер-классов на похожую тему.

Если родители привили вкус к поражению и неудачам, можно самому это изменить?

  • Один из способов работы с неправильными внушениями и ограничивающими убеждениями во взрослом возрасте — это заметить их в себе, осознать их вред и вернуть тем, кто вам их внушил. «Опасайтесь тех, кто внушает вам чувство вины; они жаждут власти над вами». Для подкрепления можно использовать образ какой-нибудь увесистой вещи, например рюкзака. «Родители, дорогие, это ваше. Таскать на себе ваши ограничения больше не могу и не хочу. Смотрите на меня доброжелательно. Я пойду».
  • Дальше полезно организовать для себя опыт удач. Опыт удач сформирует новые убеждения: «Я удачливый и успешный человек».
  • Чтобы достигать успехов, нужно ставить перед собой посильные задачи и радоваться полученным результатам.
  • Очень важно окружить себя людьми, которые ценят ваши таланты, ситуациями, где ваши способности востребованы.    

Как заложить базу для успеха ребенка?

  • Если вы родитель, беспокоитесь за будущее своего ребенка и стремитесь привить ему интерес к учебе, вы должны сами постоянно учиться чему-то новому, создать в семье культ развития, быть любознательными и открытыми новым впечатлениям, идеям, людям, делиться радостью своих открытий с детьми. Личный пример родителей — самое лучшее воспитание. Дети буквально привыкают к хорошему через подражание.  Расскажите им увлекательно о своей диссертации, и они тут же будут рисовать диссертации в своих рисунках.
  • Не умеете увлекаться учебой сами — передайте ребенка другому увлеченному человеку. Тренер, педагог и просто профессионал, который горит своим делом, может во многом заменить родителей в плане формирования интереса к специфической сфере деятельности.   
  • Очень важно ставить ребенку посильные задачи, чтобы он видел результаты своего труда как можно быстрее.
  • Давая оценку усилиям ребенка, нужно следовать правилу бутерброда. Сначала много похвалы за саму активность и инициативу, затем замечания и предложения по улучшению (не более трех), а затем снова много уверенности в том, что в следующий раз будет еще лучше.
  • Мальчиков нужно похваливать за дела и результаты. А девочкам часто нужно, чтобы их просто любили за то, что они есть.

Желаю родителям мудрости, а детям — радости!

От редакции

Увы, еще ни одному человеку не удалось на 100% получить от родителей ожидаемый уровень любви, поддержки и принятия. Равно как ни одному не удалось на те же 100% оправдать все родительские ожидания.

Смириться с этим не всем удается даже во взрослом возрасте. Психолог Ольга Юрковская дает рекомендации, что делать, если вы все еще недостаточно хороши для мамы: //psy.

systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.

Ограничивающие убеждения мешают добиваться поставленных целей, следовать за мечтой, в конце концов, прилично зарабатывать. Андрей Курпатов рассуждает на тему отношения к деньгами: //psy.systems/post/pro-otnoshenie-k-dengam.

Еще одним взглядом на проблему делится психолог Марина Островская. Она на собственном примере объясняет возможную причину, почему у вас нет денег: //psy.systems/post/pochemu-u-vas-net-deneg.

Источник: //psy.systems/post/kak-roditeli-vliyaut-na-uspex-svoix-detej

Детям нужна любовь, а не медали, или Как побороть родительские амбиции

О детских успехах и родительских амбициях

А ещё мама хочет, чтобы Маша была круглой отличницей. У Маши нет свободной минутки, чтобы заняться тем, чем она сама хочет, да её никто об этом не спрашивает. Мама всё знает за неё.

Маша очень расстраивается, если у неё что-то не получается, она боится огорчить маму. И однажды мама услышала от подруги: «Из-за ваших амбиций Маша не видит вашей любви.

Она может подумать, что вы любите её только за хорошие отметки и успехи в спорте. А любовь к ребёнку должна быть безусловной!»

И мама Маши задумалась.

Об этом же говорят и говорили психологи, философы и общественные деятели. Так, английский писатель Оскар Уайльд в свое время писал: «Лучший способ сделать ребенка хорошим человеком  сделать его счастливым!»

Как осуществить эти грандиозные планы? Что нужно делать, чтобы и дети, и родители были счастливы? И что не нужно делать? Об этом — читайте ниже.

Причины амбициозности

Итак, амбициозные родители — не самые плохие родители, ведь они, как правило, совершенно искренне хотят сделать все от них зависящее не столько для себя, сколько именно для блага своего ребенка. Однако при этом они, к сожалению, слишком сильно перегибают палку.

У родительской амбициозности есть несколько причин. Выделим две из них.

Родители изо всех сил стараются сделать все для счастья своего ребенка. Хотят, чтобы он занял высокое положение, был богат, знаменит и т.д., считая все это гарантией его будущего счастья. Достижения ребенка тешат их больное честолюбие.

Для таких родителей ребенок — это собственность, им можно без конца хвастаться как друзьям, так и врагам: он прекрасно играет на скрипке, учится в английской спецшколе, ездит на каникулы во Францию, занимается в элитарном спортклубе и так далее и тому подобное.

Но при этом, как ни странно, сам ребенок, его чувства, наклонности и желания родителей интересуют меньше всего.

Мамы и папы считают, что ребенок должен вырвать у жизни все то, что в свое время не удалось им.

Родителей захлестывает спортивный азарт: ребенок должен лучше всех учиться, кататься на коньках лучше ребенка соседа, рисовать не хуже Даши, играть на пианино лучше Миши, прославиться, неважно в чем — в спорте ли, науке или музыке.

Их ребенок должен быть лучше всех! Родители ориентируют ребёнка на бой с жизнью, причём по всем линиям без исключения! Свои нереализованные в детстве мечты родители, став взрослыми, стремятся воплотить в жизнь за счёт своих же детей.

Любовь условная и безусловная

Каждая мама и каждый отец любит своего ребенка. С эти не поспоришь. Но любовь также бывает разная. Одни родители выливают на чадо океан своей любви, в котором он рискует захлебнуться.

А другие любят и при этом дают свободу, предоставляют право выбора, сдерживая поток собственных чувств.

Философ XIX века Дмитрий Писарев заметил: «Человек, действительно уважающий человеческую личность, должен уважать её в своём ребёнке начиная с той самой минуты когда ребёнок почувствовал своё «Я» и отделил себя от окружающего мира».

Вот в чем суть: любовь к ребенку подразумевает еще и уважение!

Чем же отличается амбициозная любовь от безусловной родительской любви? Амбициозная любовь — это любовь с условием: «Если ты исполняешь мои мечты и воплощаешь их в жизнь, я тебя люблю. Если нет, то я отношусь к тебе по другому».

Ребёнку предстоит сложный выбор: жить, во всём подыгрывая родителям, при этом теряя свою индивидуальность, возможность своего выбора (выбор профессии, увлечений, досуга и т.д), или же лишиться родительской любви.

Естественно, боясь остаться без внимания и ласки, дети выбиваются из сил в погоне за грамотами и медалями. И однажды, будьте уверены, они придут к выводу или кто-то им подскажет, что иногда очередную грамоту можно получить не совсем честным трудом или, например, за счёт другого.

Таким образом, нездоровые амбиции родителей могут подтолкнуть ребёнка к лжи и изворотливости.
Часто родители идеализируют ребёнка, безосновательно приписывая ему несуществующие совершенства, не хотят видеть и скрывают его недостатки.

Ребёнок следует их примеру, его самооценка становится завышенной. И однажды это может привести к плачевному результату: обязательно найдётся тот, кто укажет на недостатки и спустит с небес на землю. Причём сделает это в грубой форме. Результатом могут стать психические расстройства.

А безусловная родительская любовь выражается в любви к личности ребёнка, уважении к его жизненному выбору, даже если он совершенно не совпадает с выбором родителей.

Пути решения

Как родителям побороть свои излишние амбиции и справиться с собственным эгоизмом и честолюбием? Как полюбить ребёнка таким, каков он есть? Общественный деятель, в честь которого назван наш город, Феликс Дзержинский, еще в начале прошлого века осознал и пытался донести до масс следующую истину: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».

А вот какие рекомендации по борьбе с родительскими амбициями предлагают современные учебники психологии:

  • Любите своих детей без условий и причин, обожайте их со всеми достоинствами и недостатками, просто за то, что они есть на этом свете. Ведь они единственные и неповторимые!
  • Выражайте свои чувства как можно чаще, обнимайте, целуйте, посвящайте ему как можно больше времени и внимания. Станьте ему другом.

Родители, передавая свои мечты и надежды ребёнку, могут обеспечить его ресурсами, необходимыми для достижения успеха, но, безусловно, нужно считаться с его наклонностями, способностями, интересами.

Не нужно ставить перед ним задачу быть лучшим, главное, чтобы всё то, чем занимается ваш ребёнок, приносило ему радость, привлекало, расширяло кругозор, тем самым приносило реальные успехи, которые будут формировать его характер, приучать к систематической работе и ответственности.

Нужно дать возможность ребёнку жить своей собственной жизнью, совершать свои собственные ошибки, а не выполнять непосильные задачи, которые ставят перед ним честолюбивые родители.

На наш взгляд, рекомендации — приемлемые и действенные. У Машиной мамы — все получилось! Теперь и Маша спокойна, и мама довольна. И обе счастливы. Всей семьей ходят в театр, в музей и в лес, вместе записались в изо-студию. А художественная гимнастика? А гимнастику смотрят по телевизору. Тоже вместе.

Попробуйте — получится и у вас!

Об авторе: Жанна Вячеславовна ФРОЛОВА, педагог-психолог, МБОУ СОШ № 22 с углубленным изучением французского языка.

Спасибо за Вашу оценку. Если хотите, чтобы Ваше имя стало известно автору, войдите на сайт как пользователь

и нажмите Спасибо еще раз. Ваше имя появится на этой стрнице.

Источник: //pedsovet.su/publ/164-1-0-4551

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.