Одиночество в семье

Содержание

Одиночество в браке

Одиночество в семье

3 390

Август 18, 2017 – 4

Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.
Станислав Ежи Лец

Вроде все как у людей, семья, дети. Но Он не рядом, он просто где-то возле. А у меня внутри пустота и одиночество в браке, хоть волком вой! Куда Он подевался? Нет, не это непонятное существо в трико и заляпанной кетчупом футболке. А Он — понимающий, любящий, заботливый, внимательный и любимый.

Откуда это непреодолимое одиночество внутри меня? Что это за подмена происходит с любимым человеком — или с нашими чувствами? Мне так тяжело. Это одиночество невыносимо. Но, может, со временем я смогу как-то привыкнуть к нему и к своей ненужности или научусь его преодолевать?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что от ощущения одиночества в браке возможно избавиться.

Зачем же нужно преодоление одиночества

А затем, что жить в постоянном стрессе, не получая той радости от жизни в браке, которая могла бы быть, очень грустно, и даже опасно. Опасно для вас, вашего мужа и детей. Потому что самые близкие люди чаще других становятся громоотводами эмоциональных всплесков и плохих настроений.

Намного эффективнее разобраться в происходящем в вашем браке раз и навсегда и начать получать удовольствие от отношений с мужем, а не переживать одиночество и страдать. Системно-векторная психология раскрывает настоящие причины проблем в отношениях мужчины и женщины, невыносимого чувства одиночества у партнеров.

Откуда берется одиночество в браке и как с ним справиться

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что есть несколько мощных столпов, на которых выстраивается весь спектр отношений в браке. Знание этих основ дает возможность избежать одиночества для обоих партнеров.

1. Жуткое одиночество невозможно, пока в паре есть физическое влечение между партнерами.

2. Одиночество не появится никогда, если между партнерами создана эмоциональная связь.

3. Состояние одиночества не грозит, если есть понимание желаний и потребностей друг друга в паре.

Начнем по порядку.

Физическое влечение — это то, на чем строились ваши отношения с самого начала. Не было бы его — вряд ли вы бы вступили в брак с этим человеком.

Это влечение дается природой и указывает на то, что этот человек (мужчина, женщина) подходит вам в качестве супруга для совместной жизни и рождения детей.

Приподнятое внутреннее состояние, обусловленное желанием близости с партнером, позволяет не замечать недостатки в любимом.

Избавление от состояния одиночества в браке

Но, к сожалению, действие наших феромонов — особых запахов, формирующих влечение, — продолжается только в течение трех лет. Это время считается достаточным, чтобы партнеры, будучи привязаны друг к другу физическим влечением, успели родить совместного ребенка. В этот период мало кто испытывает состояния, похожие на гнетущее одиночество.

После того, как период природного влечения заканчивается, восприятие партнера в браке меняется. Начинают раздражать недостатки, которые раньше казались «милыми особенностями характера». А в одной постели все чаще хочется просто погрузиться в сон. И если не выстроена эмоциональная связь, проживать вместе с супругом на одной территории становится весьма проблематично.

Мы чувствуем, что-то не так в отношениях, нет былой близости и радости от общения, появляются взаимные претензии, раздражение, упреки. Так постепенно может появляться одиночество в браке, тоска по прежним ощущениям и даже отчаяние.

Оба партнера ждут, что другой первым сделает шаг навстречу, окружит необходимым вниманием и заботой, проявит понимание. Наконец, услышит пожелания.

Как избавиться от чувства одиночества в браке навсегда

Только с помощью эмоциональной связи в паре. Именно она является связующим звеном между супругами, когда одни только феромоны уже не способны удерживать пару вместе.

Правильно созданная эмоциональная связь всегда гарантирует радость в отношениях, а не одиночество.

Она же поддерживает огонек сексуального влечения в браке: выстроенная интимная связь в паре больше и сильнее в разы, чем просто страсть.

О том, как правильно создавать эмоциональную связь, преодолевая одиночество, подробно рассматривается на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И все «секреты» выстраивания доверительных отношений в паре.

Одиночество неизбежно становится проклятием, когда мы полностью сосредотачиваемся на собственных ощущениях, ожидая, что нас поймут без слов. При этом не так уж часто сами стараемся понять партнера.

Как давно вы разговаривали по душам? Делились с партнером переживаниями, интимными желаниями, фантазиями, воспоминаниями из детства? Правильно созданные отношения задают нужную эмоциональную атмосферу в семье, позволяют испытывать огромную радость от совместной жизни, а не одиночество и страхуют пару от потрясений, в том числе от измены. Так рождается доверие.

Преодоление одиночества — гарантия радости в отношениях

Не одиночество, а радость и полное счастье в браке — абсолютно реальны.

Когда есть четкое представление о том, чего на самом деле хочет ваш партнер, каковы его желания, приоритеты и ценности, то у вас складываются совершенно иные отношения с супругом.

Ведь вы больше не ждете от него того, что он вам не может дать, а значит, не разочаровываетесь, не обижаетесь, не испытываете раздражение и одиночество.

Когда вы понимаете, что именно способно доставить сильную радость ему и вам, а что может сделать очень больно, то вы более эффективно способны обходить острые углы в браке, сглаживать конфликты, выстраивать более близкие доверительные отношения, в которых одиночество невозможно в принципе.

Вам становится интереснее и приятнее жить вместе с тем, от которого всегда знаешь, чего ожидать. Вы перестаете чувствовать одиночество в браке, ведь рядом есть Он — такой родной, понятный, близкий и любимый.

«…Постепенно отношения с мужем стали совсем портиться… в какой-то момент мы стали как чужие… на таком бегграунде мы пришли на тренинг к Юрию Бурлану. Спасибо мужу, что он решил за нас двоих, что это наш шанс и надо его использовать.

Оплатил тренинг, несмотря на финансовую яму в семье… Главным результатом тренинга стало сохранение нашей семьи и нашей любви. Качественно наладились отношения с мужем, ощущение, что мы только сейчас реально увидели и узнали друг друга, открыли друг друга для себя.

Любовь, как начищенная лампа Алладина, засияла и стала выполнять наши желания. Мы стали чутко относится к психическому друг друга, понимать, почему каждый из нас так или иначе реагирует. Стали обговаривать спорные моменты и приходить к решению, которое обоих устроит.

Даже наша дочь это отметила, что у нас как будто свадьба была только что :)…»

Наталья Д., психолог, Ростов-на-Дону

«…Нашему вялотекущему браку 20 лет! Брак без эмоциональной близости, без усилий с обоих сторон, ибо нет знаний, что и как строить ((( И вот лекция в августе 2016 за неделю до бракоразводного процесса (2 года уже не живем вместе…

)! Слышу о том, почему некоторые пары не могут вступить в брак после нескольких лет встреч и вроде бы со всеми шансами составить хорошую, счастливую семью… Я принимаю решение все исправить! Знаю как и для чего. И вот самым неожиданным образом муж соглашается на поездку-путешествие на выходные.

За это время мы вместе пересмотрели ВСЕ наши дни (!!!) совместной жизни… Три дня прошли как один. И … мы снова вместе! Какое счастье иметь возможность сделать работу над ошибками там, где нужно ее сделать! Когда есть время все исправить, начать сначала.

Семья сохранена! Заявление о разводе уничтожено. И как птица Феникс возрождается из пепла, так и наши отношения вернулись к жизни!

Мы отмечаем каждый месяц нашего воссоединения и решения строить новые отношения.

Уже пошел шестой! ) Мы знакомимся еще раз и это здорово! Я люблю своего мужа! И больше всего хочу подарить ему как можно больше счастья!!! Знаю, что нет предела развития и задыхаюсь от предвкушения)))…»

Наталья К., Шопоков

Одиночество в браке — не приговор

Понимание психики с помощью Системно-векторной психологии помогает увидеть партнера с совершенно новых сторон, разрушить свое одиночество и правильно выстроить эмоциональную связь. И тогда одиночеству в паре, где царит взаимопонимание, согласие, доверие, влечение и любовь, просто не будет места.

Приходите на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и оставьте свое ужасное одиночество в прошлом. Откройте для себя новые возможности для счастливой совместной жизни в браке. Регистрируйтесь по ссылке.

Автор Анна Медникова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
 

Источник: http://myvektor.ru/psihologija-otnoshenij/odinochestvo-v-brake/

Одиночество в семье | Отношения | Наша Психология

Одиночество в семье

Некоторые люди настолько устали от проблем, что готовы отказаться от близости и заменить ее функционалом: «Вот бы она вечером приходила, готовила ужин, ложилась со мной в постель, а утром я просыпался, а ее уже нет!» Практичные японцы придумали форму отношений, реализующую этот запрос, и назвали ее «гостевым браком».

Живем порознь, отдыхаем вместе

К чему привела эта формула? К еще большему одиночеству. Умные японцы не учли две фундаментальные основы человеческой психики. Во-первых, это потребность в близости и единстве с другим человеком, которая заложена в нас генетически.

Нейрофизиологи доказали, что в нашем мозге есть для этого специальные нейроны.

И во-вторых, то, что современная потребность человека «в свободе» и «разделении» не является настоящей потребностью, она всего лишь следствие желания избежать боли и всевозможных страхов контакта.

Сартр говорил: «Ад – это другие. Но и рай тоже». Люди причиняют друг другу много боли, но они же приносят радость и счастье. Невозможно оградиться от плохих эмоций, создав дистанцию и расширив свои границы. Это тотальное заблуждение.

Более того, если человек не находится в постоянном близком контакте с другими людьми, со временем, постепенно и незаметно он становится более подозрительным и запуганным.

Даже если этот контакт – конфликт, он все равно жизненно необходим нам.

Близкий человек должен быть рядом и быть доступен, иначе мы начнем разговаривать сами с собой, с компьютером, развлекаться заботой о кошечках и собачках, вести дискуссии с телевизором. И это еще не худшее следствие отсутствия близости. Самым ужасным становится страх контакта – чем меньше у нас близкого общения с людьми, тем больше мы их боимся.

Этот страх, нарастая постепенно и незаметно, превращается в фобию или паническую атаку, когда человек просто не может выйти из дома, испытывая приступы паники и удушья. Все люди видятся врагами и преследователями, которые втайне хотят причинить зло. И даже если они улыбаются во весь рот, значит их вредоносные намерения тем более очевидны.

Далее врагами становятся соседи, которые зачем-то ночью выходят с чемоданами, разговаривая шепотом, – «не трупы ли они в них несут?!». Кажется, что телевизор источает вредоносные флюиды, а кот, наверное, пришелец или вампир.

И вот еще совсем недавно вы разговаривали с котом, а теперь вы боитесь говорить при нем, чтобы он чего плохого про вас не подумал!

Можно отмахнуться – такие проблемы существуют лишь у неработающих людей или у тех, кто мало общается. А вот и нет. Человек, активно работающий, но не имеющий постоянного близкого контакта, душевного взаимодействия, так же, как и домосед, подвержен маниям и фобиям. На работе мы функционируем в заданных рамках. И только брак дает возможность раскрыться.

Конечно, если партнеры сами не превращают его в функционал, заменяя общение сессиями на «Фейсбуке» или сидением перед телевизором. Технические средства придуманы, чтобы облегчить жизнь, а не заменить ее.

Например, многие продвинутые персоны уже не пользуются мобильным и компьютером в нерабочее время, понимая, что общение с близкими важно не только для психологического, но и для физического здоровья.

Чувствительные анализаторы

Люди, живущие в разных городах или в гостевых браках, видны невооруженным взглядом. Они замкнуты, отстраненны и очень критичны. Им кажется, что они знают все про всех. Между тем им только кажется это.

Когда человек продолжительное время отстранен от близкого, любимого человека, он перестает переживать, чувствовать жизнь, становится анализатором – наблюдателем, погружается в информационные потоки, выходя из эмоциональных.

Он перестает слышать себя и других, живет только одними концепциями, будь то позитивное мышление или правило «Не верь, не бойся, не проси!».

Помимо всевозможных страхов, в нас заложена потребность объединяться и доверять, многие карьеристы смогли создать финансовую независимость, но она не равна независимости эмоциональной. В какой-то степени завися от своих близких, мы создаем с ними единое целое.

Помните, в фильме «Метод Хитча, правила съема» профессионал по любовным делам успокаивает своего клиента словами, что «все пройдет и забудется и ты снова будешь свободен». А клиент протестует, парируя, что он хочет зависеть, хочет ждать, переживать, быть в тесной связке. В этом и есть прелесть жизни, прелесть отношений.

Мы сами выбираем тех, от кого зависим и кто будет зависеть от нас.

Чемодан без ручки

Близкие отношения людей проходят три стадии:

1. Мы смотрим друг на друга.

2. Мы смотрим в одну сторону, идем к общей цели.

3. Мы смотрим в разные стороны, открывая друг другу новые миры.

До третьей стадии отношений люди предпочитают не доходить, считая, что партнер тормозит их личное развитие. Это тотальное современное заблуждение – в очень редких случаях близкий человек мешает нам расти. Как правило, это мы не участвуем в его росте, и в один прекрасный день просыпаемся чужими людьми и решаем жить отдельно.

Но, боясь остаться одинокими, не расстаемся совсем. Так друг для друга мы превращаемся в чемодан без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко. Когда-то влюбленные люди становятся невыносимы друг для друга. А иногда и сразу решают вступить в свободные отношения, не давая себе и своему партнеру шанса на подлинную близость и счастье.

С развитием общества и появлением экономической независимости в европейских и западных странах прямо пропорционально падает уровень терпимости и принятия.

Чем меньше люди зависят друг от друга материально, тем меньше они готовы идти на уступки, принимать и прощать. Прикрываясь щитом психологии, мы обвиняем в комплексах и неуспехах – родителей, в неудовлетворенности – партнеров.

Мы настолько боимся боли, что пытаемся отдалиться. Но разве одиночество не больно?

«САМОТЕРАПИЯ» ОТНОШЕНИЙ

Если у вас возникли мысли о разделении, разъезде и гостевом браке – пора провести профилактику эмоциональной близости. Глупо думать, что все случится само. Не случится.

Понимание и близость нужно создавать, как и многие вещи в нашей жизни. Так, не занимаясь спортом и питаясь всем подряд, когда-то стройная девушка в один миг понимает, что набрала десять килограмм.

Даже то, что дано природой, нужно поддерживать.

Сохранять отношения просто – нужно общаться. Если вы очень заняты – выделять на это специальное время. Если эмоции зашкаливают, можно вести совместный дневник и писать в него друг другу то, о чем боитесь сказать. Проговаривать и прописывать свои эмоции и стараться понять партнера. Действительно хотеть его понять, почувствовать.

Не таить в себе негативные чувства, не нести третьим лицам, а разрешать ситуацию, проговаривая недовольство с партнером. Это спасет вас от множества чужих проекций, которые в 99% случаев навешивают советчики, не имеющие никакого отношения к вашей индивидуальной ситуации.

Иногда нам следует помнить, что самое страшное наказание – это одиночная камера. Так зачем же самовольно себя наказывать, и главное – за что?

Интересная картина наблюдается в Лондоне, Нью-Йорке и уже в Москве. Сотни одиноких людей сидят в кафе, аэропортах и метро с ноутбуками, планшетами, телефонами. Они не видят друг друга, даже не стараются решить проблему своего одиночества, погрузившись в паутину Сети.

Еще страшнее видеть, как мать, отец и сын, находясь рядом в аэропорту, погружаются по уши в свои гаджеты. И если ребенок вдруг что-то просит, они раздражаются на него. Общение между ними ограничено словами «пошли», «дай», «а где это лежит?».

Они не смотрят в глаза, не прикасаются друг к другу, пичкают себя тоннами ненужной информации, как голодающие дети конфетами. И даже не замечают, что пресыщены ненужными новостями и фактами.

гостевой бракотношения в бракеотношения мужчины и женщины

Источник: https://www.psyh.ru/odinochestvo-v-seme/

Одиночество в семье

Одиночество в семье

Создавая семью, мало кто из молодых людей предполагает, что спустя 10-15 лет в браке они могут быть одиноки в доме полном людей. Как бы парадоксально это ни звучало, наличие супруга и детей совсем не спасает от чувства одиночества. Психологи считают этот феномен довольно распространенным в современном обществе.

Причины

Основной причиной одиночества в семье является не иссякнувшая любовь, а недостаток общения, появившийся из-за хронической занятости домочадцев.

Многие мужчины в возрасте от 20 до 50 лет большую часть времени уделяют работе, заработку, карьере. Около 85% женщин от 20 до 35 лет занимается уходом за детьми.

В конце дня обычно у супругов нет ни сил, ни желания, ни времени поинтересоваться у второй половины как прошел день. Каждый сосредоточен только на своих проблемах.

Интернет и телевидение также способствуют отчуждению супругов. Всего 30 лет назад люди по вечерам собирались в кругу семьи за чашкой чая и разговаривали друг с другом. Сейчас большинство предпочитает провести вечер, играя в компьютерные игры, общаясь в соцсетях, или переключая каналы спутникового телевидения.

Несовпадение интересов супругов усугубляет одиночество в семье. Большинству жен не интересна рыбалка, а многие мужья терпеть не могут шейпинг и шопинг. Каждый занимается своим любимым делом в одиночестве. Чем больше лет люди прожили вместе, тем меньше точек соприкосновения остается между ними. Личная жизнь каждого становится важнее семейных отношений.

Как спастись от одиночества в семье?

Если у супругов нет общих интересов, целей, увлечений, работы, то спустя 15-20 лет совместной жизни рядом будут совершенно чужие друг для друга люди.

Одиночество в семье возникает не за один месяц или год, оно развивается постепенно, и часто незаметно для обоих супругов. Мужья со временем все меньше внимания уделяют женам. Они должны содержать семью и зарабатывать деньги, у них постоянно появляются новые цели и жизненные приоритеты.

Жены, занятые ведением домашнего хозяйства и уходом за детьми, ожидают от мужа поддержки, понимания и внимания. При этом они совершенно не пытаются почувствовать партнера и понять его желания. Оба сконцентрированы только на собственных переживаниях.

В такой ситуации рано или поздно между супругами появляется отчуждение и равнодушие.

Что делать

Гармоничные отношения в семье – это ежедневный труд. Только в начале совместного проживания вы готовы ежедневно слушать партнера, и уделять ему внимание. Со временем вы начинаете воспринимать вторую половину как данность, считаете, что все друг о друге знаете, и говорить вам особо не о чем. Вот с этого момента и начинается медленное отдаление друг от друга.

Чтобы разрушить появившееся безразличие, научитесь не только разговаривать с супругом, но и слушать его, даже если вам это не интересно. Каждый человек испытывает потребность выговориться.

Сегодня вы послушаете про неинтересную для вас рыбалку, завтра он выслушает, как вы прошлись по магазинам.

Это классическая ситуация, когда один партнер примеряет на себя роль психотерапевта, а другой пациента.

Ежедневный быт не только убивает отношения. Он также может помочь сплотить семью. Надо только правильно его организовать. Делайте что-то вместе с мужем и детьми. Неважно будет это совместная генеральная уборка или приготовление ужина. Главное – общее дело, а в процессе найдутся и общие темы для разговора. Так постепенно вернется взаимопонимание и доверие.

Женщинам, обратившимся с жалобами на одиночество в семье, психотерапевты рекомендуют соблюдать следующие правила:

  • Заведите семейную традицию. Это должно быть какое-то радостное мероприятие, в котором будут принимать участие все члены семьи. Не столь важно будет это ежегодный туристический поход в горы или ежемесячное посещение парка развлечений. Главное, чтобы все члены семьи получили удовольствие от совместного времяпрепровождения.
  • Делитесь друг с другом впечатлениями. Если муж не захотел идти вместе с вами по магазинам или на концерт, а отправился с друзьями на футбол, это не значит, что вы ему безразличны. У каждого человека должна быть возможность провести время так, как ему хочется. Главное, потом рассказать друг другу, чем вы занимались, какое впечатление это на вас произвело. В таком случае у вас будет множество тем для разговора.
  • Интересуйтесь делами супруга. Даже если он односложно отвечает на ваши вопросы, не прекращайте разговаривать с ним, расспрашивать о новых событиях в его жизни, и рассказывать о своих.
  • Отмечайте праздники. Купите подарки для своих близких, поздравьте их, и они ответят вам тем же.
  • Живите полноценной жизнью, не забывайте о себе и своих интересах. Если вы интересны себе, то и окружающие будут обращать на вас внимание.

Одиночество в семье – это не повод прекращать отношения. При желании вы можете все исправить. Нужно только постараться найти или создать то общее, что будет держать вас вместе.

Одиночество не сладко всякому человеку. Но особенно печально переживается оно женщиной. Ее призвание — жить для кого-­то. В этом смысл ее бытия и путь спасения. Она сотворена, как помощник, как второе лицо. И каково ей, когда нет объекта заботы? Женщина рождается с потребностью любить.

Природа любви необычайно сильна даже в самой эгоистичной и себялюбивой женщине. Беспокоен и неуравновешен душевный мир женщины с таким характером. Оттого, что живет она в несогласии со своим естеством.

Говоря о христианском браке, Апостол обращается к мужьям: Мужья, любите своих жен (Еф. 5, 25). И далее он неоднократно повторяет это. Женам наказ о любви Апостол не адресует ни разу. Мужчина в какой­то мере понуждает себя к любви, его любовь более осознанна.

В женской любви больше природного. Ей, как говорит русский философ, предназначено «быть живым источником любви».

В браке проще и естественнее реализуется женское призвание. Однако не всем дается счастливое замужество. Как же быть тем, кто не нашел жениха или пережил развод, потерял супруга? Не воспринимать свою ситуацию, как абсолютное несчастье, жизненную неудачу, крах всех надежд и стремлений. Вспомнить, что в мире нет ничего случайного.

Во всем, что происходит с нами — благая воля Божия. Любое наше житейское несчастье, и одиночество в том числе, скорее не наказание, а призыв. И, возможно, любовь одинокой девушки или женщины способна на большее, чем семья. Объектом ее любви и попечения может быть Сам Господь.

В Евангелии рассказывается о женщине, которая купила за большую цену сосуд с благовонным миром и, разбив его, возлила миро на Иисуса. Некто стал роптать на такую, по его мнению, нерациональную трату денег, которые можно было бы раздать нищим. Но Иисус сказал: оставьте ее; что ее смущаете? Она доброе дело сделала для Меня.

Ибо нищих всегда имеете с собою и, когда захотите, можете им благотворить; а Меня не всегда имеете. … Истинно говорю вам: где ни будет проповедано Евангелие сие в целом мире, сказано будет, в память ее, и о том, что она сделала (Мк. 14, 6­9). И почти два тысячелетия христиане всего мира назидаются ее поступком.

Теперь мы не можем послужить Христу непосредственно, как это сделала та женщина, но мы можем послужить Его Церкви. И если взять женское служение Церкви, то оно всегда было и есть. Одиноким, конечно же, проще. Незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, …а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу (1 Кор. 7, 34). Находится дело и простым и премудрым.

Трудно представить жизнь православного прихода без активного участия женщин. Уборка храма, починка или шитье облачения, готовка, а приходские столы порой бывают очень многочисленны. Потом — цветники, раздача вещей и продуктов нуждающимся, стенгазета и приходской листок, бухгалтерия. Клирос тоже большей частью женский. Просфоры, преподавание в воскресных школах.

Кто любит Христа, приходят и трудятся. А труд в храме, даже самый простой, всегда творческий, потому что — ради Христа и перед Христом. Это и общая молитва, и общее дело, и то, что «как бы мы ни были слабы и худы порознь, но так радостно чувствовать, что для всех нас — одно самое главное» — Христос.

Женщине вверено рождение. Это тоже ее призвание — отдавать себя другому существу.

Одиночество в браке: пережить или уйти?

И для большинства женщин невозможность иметь детей — трагедия. И увидела Рахиль, что она не рождает детей Иакову…, и сказала Иакову: дай мне детей, а если не так, я умираю (Быт. 30, 1). Но и здесь можно подняться над житейской ситуацией к высшей цели. Женщина может иметь детей и не родив их по плоти.

Добрые дела, дела милосердия, любви к Богу и людям — тоже ее дети. Мне приходит на память история одной женщины. Она была замужем, очень любила мужа, хотела детей. Но семейного счастья не получилось. Сначала не­удачная беременность навсегда закрыла детскую тему. Потом болезнь. В довершение всего муж ушел к другой. Развод и одиночество.

Страдала она необыкновенно, тем более, что часто видела бывшего мужа и его жену, знала, что у них родился ребенок. А была она учительницей и всю любовь, которой не дано было излиться в своей семье, она отдала чужим детям. Потом она стала ходить в церковь. Сначала из любопытства. А потом, когда воцерковилась, ей нашлось дело и на приходе.

Не оставила она и своих школьников, особенно ребят из неблагополучных семей, возила их на церковную службу. Удивительно было видеть, как эти, мало воспитанные, собственно, брошенные родителями дети, слушались ее. Не шумели, терпеливо стояли на месте. И это в свой законный выходной! Такой авторитет дает только любовь.

А потом — много лет преподавания в приходской воскресной школе. Вначале, когда не было никаких методик, всякий урок нужно было придумывать и строить самой. Затем — курсы катехизаторов. Да еще она «родила» приходской театр.

Разве хватило бы на это времени и сил у семейной женщины? Она одна, но не одинока, к ней особенно подходят слова Апостола: у оставленной гораздо больше детей, нежели у имеющей мужа (Гал. 4, 27).

Одиночество — это испытание. Не всем удается его правильно пройти. Сколько людских трагедий стоит за воспитанной безбожным миром самоуверенностью: «Я тоже имею право на свое женское счастье!» Сколько женщин всеми способами отстаивают «право» на мужчину.

Когда случается указать на греховность встреч с женатым человеком, или блудного сожительства, чаще всего слышишь именно эти слова о праве на женское счастье. Нередко позиция — во что бы то ни стало получить свое «женское счастье» — оправдывает разрушение чужой семьи, лишение детей отца, обращение к колдунам и магии.

И все это делается «во имя любви»! Волшебное слово, оправдывающее преступление и глупость. И не имеющее никакого отношения к любви истинной! Как­то одна знакомая привела ко мне молодого мужчину, сказала, что они собираются вступить в брак. Попросила благословить и повенчать.

Конечно, проникнуть в будущее трудно, но их союз показался таким неразумным, таким нелепым, а решение было слишком скорым, что я попросил их отложить событие на пару месяцев. Тогда невеста сказала: «А я прошу благословить. Потому что, если вы не благословите, мы все равно сделаем по­своему. Без благословения».

Вскорости, после брака пришли обещанные Апостолом скорби по плоти (1 Кор. 7, 28). И супруги, как люди, почти не имевшие ничего общего и почти не знающие друг друга, не смогли противостоять искушениям. А «женское счастье» бывшей супруги воплотилось в горьком болезненном опыте, который возможно (дай­то Бог) остановит ее в дальнейшем.

Семейное счастье не может быть уделом каждой. Одинокие женщины были всегда. Войны, несчастные случаи, болезни гораздо чаще уносят мужские жизни, чем женские. Отсюда и нехватка женихов и нередкое вдовство. И всегда были мудрые жены и девицы, которые в своем одиночестве умели увидеть не обделенность, а призвание.

«Когда человек находит в себе силы согласиться на испытание, посылаемое Богом, он делает этим огромный шаг вперед в своей духовной жизни». Правильно распорядиться состоянием одиночества — значит стараться уподобиться в своей человеческой любви — любви Божией. Бескорыстно изливая ее на всех, кто в ней нуждается. Такое одиночество способно поднять человека на новый уровень общения с Богом.

И Господь Сам приблизит его к Себе, ибо Бог одиноких вводит в дом (Пс. 67, 7).

Статья из журнала “Славянка” №4 (46) за 2013 год

Источник: https://kanal21.ru/odinochestvo-v-seme/

Почему теряется взаимный интерес

При создании семьи многие уверены, что брак поможет им устранить проблему одиночества. А на практике получается, что даже в большой семье можно продолжать чувствовать себя одиноко.

Статистика подтверждает, что в современных семьях недостатком общения никого не удивишь, хотя, теоретически, близкие люди всегда должны оказывать друг другу поддержку в сложной ситуации, сопереживать и всячески помогать.

Но, нередко близкий человек ведет себя равнодушно, и почему подобное происходит, специалисты в области психологии пытаются выяснить.

Хотя одиночеством в семье страдают многие, следует отметить, что такое чувство приходит постепенно. У супругов имеется уверенность, что они, как и прежде друг друга любят, а между тем, со временем они все меньше друг другом интересуются и уделяют внимание.

Современный мир расставляет новые приоритеты, и поэтому личностные взаимоотношения оказываются задвинутыми на задний план, и главенствующим является материальное обеспечение семьи.

Все силы глава семьи отдает профессиональной деятельности, и дома ему уже не хочется заниматься обсуждением своих проблем.

Что касается женщины, то она загружена бытовыми делами, огромное место в ее жизни занимает забота о детях, и не удивительно, что проблемы мужа ее перестают интересовать. С определенного момента в семейных отношениях возникает недоговоренность, обиды, нарастает отчуждение. Что характерно, каждый из супругов считает, что его не понимают, и чувствует одиночество.

проблема общения

Настает период в жизни человека, когда у него возникают проблемы общения в семье. Обнаруживается, что выразить свои чувства люди не в состоянии, и кроме того, услышать проблемы другого человека они тоже не желают. А при этом крайне важно не только быть услышанным, но и самому понимать настроение близких людей, стараться проявлять участие.

Но, почему вначале в отношениях бывает все безоблачно, и лишь через некоторое время, порой, даже через года, одиночество в благополучной семье все-таки дает о себе знать? Выбирая спутника жизни, принимая самостоятельное решение, многие уверены, что в будущем смогут переделать свою вторую половину, то есть, просто подстроить под себя, и данные намерения можно считать серьезной ошибкой.

Психологи утверждают, что не следует тратить время, чтобы кого-то перевоспитать, лучше потратить его на правильный выбор.  И уж тем более, не следует рассчитывать, что можно сделать кого-то из членов семьи идеальными, постоянно порицая.

Имеется и еще одна причина, довольна существенная, по мнению специалистов, которая способствует отдалению членов семьи друг от друга и в результате, одиночеству. Это интернет, социальные сети и различные блоги.

Случается, что один из супругов предпочитает общаться виртуально, потому что можно взять себе вымышленное имя, и в то же время, оставаться самим собой, излагать собственные мысли искренне.

Как известно, человек начинает ощущать одиночество, если он не имеет возможности быть абсолютно откровенным в общении. Интернет способен исправить этот недостаток, и поэтому становится желанным.

Боязнь быть откровенным

Очень часто в семейном кругу откровенничать не получается, так как порой последствия бывают нежелательными, и в далее на основании его высказанных мнений у домочадцев возникают упреки, или люди делают неправильные выводы. Кроме того, человеку свойственно опасаться быть непонятым самыми близкими, что порой приводит к ухудшению отношений, или даже к развалу семьи. Все это способствует медленному, но стабильному нарастанию чувства одиночества.

Важно, чтобы в семье имелись общие интересы, объединяющие супругов. Но часто происходит, что живя в браке и уже имея детей, люди не проводят вместе досуг, или он минимален. Если ранее супругам нравился какой-то совместный вид отдыха, с течением времени он перестал казаться интересным и приятным, а альтернативный вариант подобрать не всегда удается.

В связи с этим у женщины возникают свои, отдельные интересы, мужчина так же имеет собственные увлечения, и их ничего не связывает, наступает одиночество в семье. Подобное состояние обостряется, если один из пары не может себя воспринимать, как человека, в определенной степени зависимого от партнера.

В такой ситуации первостепенными являются лишь желания личного характера, а мнение своей «второй половины» игнорируется.

Подобное происходит, когда один человек настойчивый и властный, а другой, наоборот, слишком слабохарактерный.  В итоге, более слабый член семьи чувствует себя подавленным, и понимает, что даже живя в семье, он одинок. Поэтому для решения данного вопроса важно, чтобы супруги научились перестраивать поведение, договариваться, все это необходимо для общности, имеющей название семья.

Источник: https://www.psyportal.net/15601/odinochestvo-v-seme/

Одиночество в семье: откуда взялось и что с этим делать

Одиночество в семье

Даже самая идеальная семья — как в рекламе готовых завтраков — на самом деле далеко не идеальна. Мама, папа, дочка, сыночек — и каждый в этой благостной картинке может ощутить себя одиноким. Как же так?

После работы, проверив уроки, переделав кучу домашних дел, приготовив ужин на всех, вы мечтаете только об одном: сесть с тарелкой этого самого ужина перед телевизором — и чтобы никто не беспокоил. Ваш муж, видимо, мечтает о том же. Неудивительно, что ребенку составляет компанию в трапезе компьютер, а не родители.

Все за день устали, всем хочется помолчать. Кто спорит, пятиминутка тишины после работы нужна каждому. Но пусть она пройдет именно в тишине: побудете сама с собой и будете готовы к получению новой информации — от близких.

Если же вы забьете паузу телевизором или книжкой, то школьные новости от дочки или философские размышления мужа туда уже не уместятся.

Как аппетит приходит во время еды, так и интерес рождается в процессе общения. Неплохо бы завести семейную традицию хоть раз в день собираться всем вместе за тем же столом, чтобы обсудить что-то, рассказать о событиях дня, вместе посмеяться и посопереживать. Иначе в один далеко не прекрасный день вы вдруг обнаружите, что в собственном доме среди близких людей вам неуютно и одиноко.

Разные интересы

Порой в нежелании общаться друг с другом лежат более серьезные причины, чем усталость. Например, когда партнер не проявляет понимания и участия. Вы ему про то, как вам не нравится ваша работа. А он в ответ пренебрежительно машет рукой: мол, все так живут, не создавай проблемы на ровном месте.

Вы с воодушевлением рассказываете о будущих успехах ребенка в теннисе или о своих мечтах о путешествиях, а муж откровенно зевает и переводит разговор на рыбалку.

Со временем такие разговоры и вовсе прекращаются, но ощущение, что с самым близким человеком невозможно поговорить, остается.

Выходили замуж за человека, с которым могли обсудить все, а через 10 лет обнаруживаете, что живете, словно соседи: привет — есть будешь? — во сколько придешь?

Невозможность поделиться переживаниями с близким человеком действительно воспринимается острее, чем безразличие коллег и знакомых. Именно на этой волне случаются и депрессии, и разрывы отношений.

Контроль вместо доверия

Чувствовать себя одиноким может не только взрослый, но и ребенок.

Бывает, родители так заняты, что у них нет ни минуты, чтобы поговорить с собственным отпрыском, либо нет сил: мама после работы слишком вымотана, ребенок слишком эмоционален — и накал его страстей просто добивает ее.

Защищаясь, она пытается абстрагироваться от эмоций и вылавливает только значимую информацию. Получил тройку за контрольную, подрался с одноклассником — это конкретно. Потерял ручку, рассматривал косички впереди сидящей девочки, обиделся на соседа по парте — это ненужные подробности.

Мама сконцентрирована не на сюжетах, которые надо пережить, а на ситуациях, которые требуют немедленной отработки. И тогда ребенок остается один на один со своей печалью по поводу плохой отметки, драки с одноклассником или потерянной игрушки.

Настоящее одиночество — это не только невозможность поделиться своими проблемами, но и когда не с кем разделить свою радость.

Выслушать длинный и сбивчивый детский рассказ о том, как ему удалось получить пятерку или стать первым — не менее важно, чем выслушать жалобы.

Когда ребенок недополучает внимания и общения в семье, он ищет это в других местах. Есть одноклассники, друзья во дворе, есть наконец соцсети — один он не останется, но пропасть между вами и ребенком может стать непреодолимой.

К сожалению, бывает и так, что, чувствуя себя потерянным в семье, подросток не находит общения и за ее пределами. Минимум, что ждет его дальше — это неумение строить отношения, социальная дезадаптация.

Говорить или слушать

Психологи не устают напоминать, что отношения — это труд, а для гармоничных отношений придется потрудиться немало. Это только сначала все кажется легко и приятно, в эйфории вы готовы внимать каждому слову другого и замечать малейшие нюансы в его настроении. А потом наступает привыкание: вы воспринимаете человека, живущего радом, как данность.

Вам кажется, что вы все про него знаете, что понимаете друг друга без слов… И вот с этой романтической ловушки — «понимание без слов» — начинается одиночество.

Вернитесь к началу статьи: вы ему про нелюбимую работу, а он машет рукой (потому что слышал эту историю тысячу раз), вы ему про детский теннис, а он вам про рыбалку (а вы-то про рыбалку тоже тысячу раз слышали и больше не хотите)… Вам кажется, что ВАС не слушают, но вторая сторона испытывает те же переживания.

Вам больше не хочется про это слушать, а ему просто надо об этом говорить. Он даже не ищет решения проблемы и ответа на вопросы — вам всего-то и надо выслушивать друг друга… Кто-то просто должен начать. Как классический психотерапевт — молчать и слушать. Потом поменяетесь ролями.

Спасительный быт

Каждодневный быт, который, словно ржавчина, разъедает отношения и потихоньку отдаляет друг от друга, на самом деле может стать вашим спасением. Если вы чувствуете себя одиноко, задайте себе вопрос: а что мы делаем вместе? Ходите за продуктами, моете посуду, проверяете уроки? Что? Практика показывает, что одиночество начинается, когда люди совместный быт начинают обустраивать порознь.

Так что первое средство, которое поможет справиться с чувством своей ненужности в семье — это начать что-то делать вместе. Неважно, будет это совместное мытье окон или вы вдвоем отправитесь за ребенком в сад, или готовить ужин будете не для детей, а вместе с детьми… А там и темы для разговоров найдутся, за ними и понимание появится, и доверие. И однажды вы поймете, что в семье не одна.

5 сближающих приемов

  1. Создайте семейную тардицию — нечто обязательно радостное, в чем должны участвовать все. Будете вы вместе ходить на лыжах или варить креветки — не так уж и важно. Главное, чтобы оно вас объединяло.
  2. Делитесь впечатлениями. Если вы не ходите вместе в магазин или муж не горит желанием идти с вами на концерт, то это еще не значит, что вы беспросветно одиноки. У каждого должно быть свое личное пространство. Главное, рассказывать потом друг другу о том, чем вы занимались в свое личное время на этом пространстве — тогда темы для разговоров будут практически неиссякаемы.
  3. Интересуйтесь делами другого. Даже если ситуация запущена, вы получаете односложные сухие ответы, не опускайте руки. Расспрашивайте, рассказывайте сами, в общем, общайтесь — и мысли об одиночестве исчезнут.
  4. Готовьтесь к праздникам. Мысли об одиночестве особенно одолевают в праздники, когда реклама нам назойливо рассказывает, как всех вокруг близкие задаривают подарками. И появляется ощущение: одна я такая никому не нужная. Не ждите милостей от чад и домочадцев. Делайте подарки, поздравляйте сами.
  5. Не забывайте о своих интересах, живите насыщенной жизнью. Если вы интересны сами себе, то и близким с вами будет не скучно.

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1742055004697266397/odinochestvo-v-seme-otkuda-vzyalos-i-chto-s-etim-delat/

Где начало одиночества в семье

Человек социален. И стремимся мы найти себе пару в первую очередь потому, что психологически и генетически мы запрограммированы на жизнь «в стае». При вступлении в брак никто не думает о том, что совместное проживание хорошо партнеру. Мы эгоисты и думаем только о себе. Нам хорошо быть вместе. И – ура! – я не буду одинок!

Проходит время и на поверку оказывается, что вы со своим спутником жизни вместе, но не рядом. Вдумайтесь: вместе, но не рядом!

Вот это и есть то место, откуда начинается одиночество в семье. Когда вы душевно, психологически и даже, возможно, (тьфу-тьфу-тьфу) физически отдалились от своего партнера. Или он от вас, это немного другая форма одиночества, но ее тоже не нужно списывать со счетов.

Также обратите внимание на свои действия. А вы-то сами много внимания уделяете своему партнеру? Или вся домашняя рутина и проблемы на работе съедают желание общаться и проводить досуг вместе?

А, может, все до боли банально, и у вас просто разные интересы? Тут либо ищите что-то общее, либо вам так и придется постоянно находиться в коконе одиночества.

Откуда берется чувство одиночества?

Чувство одиночества не появляется резко, с бухты-барахты. Этому предшествуют месяцы, а то и годы совместной жизни, в которой нарушена модель поведения.

На мой взгляд, их три:

Вы – доминируете

Ваша семья строится и держится только на вас. Вы решаете, что готовить на ужин, когда делать ремонт, какую купить машину и куда поехать в отпуск. Вы в семье лидер, и любое ваше решение должно быть исполнено.

Чем это грозит. Члены вашей семьи просто-напросто перестают быть самостоятельными. Они привыкли все скидывать на вас. Они не переживают ни о чем, ведь есть главный, вот пусть он и решает, что, когда, куда и зачем.

Они становятся инертными, часто безвольными. А вы получаете недопонимание и обиду, которая базируется на: «Я для них – все, а они не ценят» и, как следствие, ощущение полного одиночества среди самых родных в мире людей.

Вы – подчиняетесь

Предыдущая ситуация, только наоборот. Вам не дают права на собственное мнение, за вас решают все, что только можно. Вы вынуждены жить с оглядкой на то, что подумает и скажет ваш семейный «вожак». Что думаете вы – никому не интересно.

Чем это грозит. Вы теряетесь как личность. Вы хороните свои мечты и желания. У вас нет общности со своим партнером, вы постоянно находитесь во внутреннем конфликте между «я хочу» и «нельзя». Вы становитесь одиноки.

Смешанная форма

Со стороны такую форму брака можно назвать «идеальной». В семье у вас – равноправие. Вы вместе принимаете решения, вы вместе реализуете планы, вместе воспитываете детей. Но откуда же тогда в этой модели появляется одиночество? Ведь есть же взаимопонимание, поддержка, доверие. Есть? Или вы просто так сами себе решили?

Эта форма, по моему мнению, самая сложная для понимания того, почему я одинок. Если в первых двух случаях явно видно, откуда растут ноги у одиночества, то тут первопричина очень сильно завуалирована и чтобы ее найти, нужно постараться.

Вот на ней мы и остановимся.

Семья и любовь

Когда молодые люди только начинают совместную жизнь, они очень сильно идеализируют своего партнера. Но именно в этот период и закладываются основы доверия, веры и взаимопонимания. На главное место выходит забота о любимом человеке, желание создать уютный дом и уверенность в будущем.

Когда отношения стоятся на любви и заботе, все отлично. Ваш партнер – это не только любовник, но и лучший друг, который всегда будет рядом.

Но время идет и оказывается, что все не так радужно.

Семья и быт

Рутина действует на всех, без исключения. Домашние дела, обязанности, невозможность реализации каких-либо своих планов, ущемление своих желаний – все это постепенно отравляет такую волшебную сначала жизнь.

Начинаются недопонимания. Муж не понимает жену, жена – мужа. У каждого своя правда. Просто ни один из партнеров не желает услышать другого, считая, что его проблемы большей частью надуманные.

Так, мужчина считает, что если жена не работает, а занимается домашним хозяйством, то у нее огромное количество свободного времени, и она не устает, а просто бесится со скуки.

А женщина может считать, что работа охранником в банке – это просто просиживание штанов, и там уж точно устать нельзя. Неужели муж после смены не может помочь ей в уборке дома или приготовлении ужина?

Вместо того, чтобы понять друг друга, начинаются взаимные упреки, которые пробивают первую брешь в такой понятной и идеальной жизни.

Появилось недопонимание – человек начинает искать его на стороне. Он перестает делиться со своим партнером своими переживаниями, справедливо полагая, что его все равно никто не поймет и не поддержит.

Это второй удар по вашему мирку.

После осознания того, что «меня не понимают», приходит черед следующего удара: уменьшения количества теплоты, ласки и нежности. Супругам не хочется не только разговаривать, но даже и прикасаться друг у другу, хотя любовь, вроде бы, никуда не делась. Получается парадокс: мы любим друг друга, хотим быть вместе, но мы не можем найти общего языка и поэтому страдаем.

И вот тут-то человек  понимает, что он одинок. Одинок с любимыми и любящими людьми.

Исправление ситуации

Исправить возникшую ситуацию, которая заставляет чувствовать вас одиноким в семье, можно. Но для этого нужно приложить некоторые усилия.

Самое первое, что вы должны сделать – это точно уяснить, хотите вы сохранить семью или, может быть, вы со своим партнером просто разные люди и продолжение отношений будет напоминать затянувшуюся агонию.

Если ответ «Да», тогда читаем дальше.

  • Сначала разберитесь в себе. Покопайтесь в глубинах души и ответьте сами себе (лучше письменно) на такие вопросы:
    • Почему я чувствую себя одиноким?
    • Что мне не хватает в отношениях?
    • Что я могу сделать для того, чтобы убрать это чувство из своей жизни?
    • Что мой партнер может сделать для того, чтобы я перестал (а) ощущать себя одиноким?
  • В идеале – попросить свою половинку также ответить на эти вопросы. Если такой вариант не подходит, тогда просто берите супруга (супругу), посадите рядом с собой и разговаривайте, ориентируясь на то, что вы для себя выяснили.

Вы должны донести до своего любимого (любимой) то, что вас тревожит. Он вас любит, поэтому поймет и сделает выводы.

Если не поймет и посчитает ваши старания ненужными, то тогда уже вам нужно задуматься над тем, а есть ли чувства с его (ее) стороны? К сожалению, скорее всего ответ на этот вопрос будет отрицательным.

От одиночества можно избавиться только одним способом: точно знать, что вас поддержат и не предадут в любой ситуации. Даже если у вас несколько разные взгляды на жизнь и противоположные по смыслу увлечения.

«Счастье, это когда тебя понимают», сказал герой известного фильма. И я с ним полностью согласна. Если вы чувствуете рядом с собой крепкое плечо и надежный тыл, вы никогда не узнаете, что значит быть одиноким в семье.

А если у вас появилось такое ощущение, то, значит, вы либо проживаете не свою жизнь, либо живете не с тем партнером.

Надеюсь, что вы сможете решить эту проблему, откровенно и честно поговорив со своей половинкой, и невыносимое чувство одиночества больше никогда не омрачит вашу жизнь.

Будьте счастливы!

Источник: http://useful.one/2015/09/odinochestvo-v-seme/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.