Одна ли мама?

Содержание

Один ребенок vs двое детей: почему быть мамой двоих… проще, чем мамой одного?

Одна ли мама?

Это просто. Это сложно. Это невозможно. Это тяжело… Но это все равно лучшее, что могло бы быть.

Я бы так ответила на вопрос, сложно ли иметь двоих детей. Это и трудно, и просто. Одновременно. Но есть моменты, которые были очень сложными с одним ребенком, а стали очень простыми, когда родился второй. Вот для начала о них и поговорим.

Больше времени

С первым ребенком.

Он забирает себе все! Маникюр? Работа? Прогулка? Кино? Новая статья? НЕТ, ПОТОМУ ЧТО ОН ПЛАЧЕТ! Он плачет сейчас и потом, он не хочет сидеть в коляске, у него болит животик, он кричит, но ты не понимаешь, почему. Ты идешь почистить зубы, а он заходится в плаче, и ты так никуда и не выходишь до вечера. 

Ты толком не знаешь, что делать с первым ребенком. Почему он кричит? Почему все так? Кто ты и где ты? У тебя появляется передышка, когда он – внезапно! – засыпает. А, нет, вот уже проснулся, перемена окончена.

Со вторым ребенком.

Он не хочет лежать, ему месяц, и ему надо на ручки? Возьмем слинг и продолжим писать статью.Он плачет? А, это животик. Давай я тебе помогу… вот, за 10 минут решили вопрос.

Он хочет есть? Ну нет, родной, ты ел всю ночь, давай-ка посиди в слинге, а потом… А, вот ты и заснул. 

Ты знаешь, что с ним делать. Поэтому ты сразу приучаешь его к режиму, ко сну в стоячей коляске, к тому, что иногда надо просто немного подождать. Он не главный, он самый важный – в этом есть разница. И это значит, что у тебя есть передышка всегда, когда ты это планируешь.

…А вот он внепланово проспал чуть больше, перемену можно немного продлить. Маникюр! Работа! Прогулка! Новая статья! (А в кино пока боюсь!)

Таня

Больше сна

С первым ребенком.

Проснулся. Поел. Посидел на руках. Лег в кровать. Заверещал. Проснулся. Поел. Посидел на руках.

Так может продолжаться всю ночь. Можно ходить, как зомби по комнате. Можно укачивать… О, я читала статью о пеленании! Ну-ка… Черт, ну почему не работает?? 

Спать хочется ВСЕГДА. Темные круги под глазами, морщины, серое лицо. Первые месяцы – как в тумане. Дайте поспать или убейте. 

Со вторым ребенком. 

Проснулся? Поел. Остался спать рядом. Спокойной ночи, любимый, увидимся утром… О, 9 утра, надо же, как поспали вместе!

Уже месяц вполне нормального сна. Бывают сложные ночи, бывают непростые ситуации. Но уже есть определенный режим, и если ночью поспать не удалось, можно будет чуть наверстать днем.

Тима

Больше времени на себя

С первым ребенком.

Он заплакал. Поем потом. Посплю потом. Душ? О, какое-то полузабытое слово!

Со вторым ребенком.

Я моюсь, потому что мама должна быть чистой. Я причесываюсь, потому что мама должна быть красивой. Я наношу макияж – по той же причине. Плачешь? Иди ко мне в слинг – смотри, это фен, ты слышал его, когда лежал в животике. Ух ты, опять заснул!

Приоритеты

С первым ребенком.

Сто тысяч раз покормить его грудью. Не успеть приготовить обед. Не успеть помыть полы. Не успеть погладить одежду и пойти в мятой… Я плохая маааать!

Со вторым ребенком.

99 тысяч раз покормить его грудью. Приготовить обед. 98 тысяч раз покормить его грудью. Успеть погладить одежду и ни за что не выходить в мятой. Я плохая мать, у меня не вымыт пол. Но зато я полчаса лежала и показывала ему погремушку, и это было просто счастье. Да, и еще я сегодня спала больше 2 часов в сутки!

Меньше желания торопить время

С первым ребенком.

Господи, ну когда он уже вырастет, и я наконец-то посплю ВСЮ ночь? Ну когда он сядет? Поползет? Пойдет?…

Господи, куда делись 3,5 года?

Тебе хочется быстрее услышать его голос, увидеть эти глаза, услышать сто тысяч “почему”… А потом он просто вырастает. 

Со вторым ребенком.

Тебе один день. Боже, пусть этот день не заканчивается! 

Тебе одна неделя. Боже, пусть это не заканчивается.

Тебе месяц. Я прожила все 30 дней этого месяца. Каждый день. Каждую минуту этих дней. И я это все помню.

Больше взрыва

Когда ребенок один, ты любишь его так, что, кажется, мир взрывается ежедневно. Ежеминутно. Ты любуешься им. Ты наслаждаешься этими карими глазами. Ты утром берешь его в постель к себе поближе – просто, чтобы обнимать это изумительное тельце. 

Когда рождается второй, мир не взрывается, он уже взорван. Твоя любовь не делится на два, в тебе просто раскрывается сразу две любви. Сразу две – когда ты и первую не могла вынести до конца! Это рвет тебя на части.

Ты любуешься одним и вторым. Ты наслаждаешься этими карими глазами, а хочешь еще насладиться синими… а потом снова карими… не хватает взгляда это успеть.

Ты ложишься спать, обкладываешься ими двоими с двух боков, и в эту минуту тебя просто сносит цунами. 

Они дышат по-разному. Смеются по-разному. Кричат по-разному. Смотрят по-разному. Спят по-разному. Но ты любишь их с одинаковой неистовой силой, и эта сила разорвала тебе грудь изнутри, поэтому где бы ты ни была, сквозь этот разрыв постоянно бьет свет. 

И он такой сильный, что даже ты сама не можешь смотреть на него без слез. 

Так легко ли быть мамой двоих? Если брать во внимание, что тебе надо одновременно везти санки и коляску, то, наверное, нет. 

Если брать во внимание дикую ДВОЙНУЮ любовь, то точно нет. 

Но если принять во внимание все счастье, которое тебе выпало, то с высоты твоего невероятного полета ответ виден полностью: это легко.

Однозначно. 

Источник: https://annyday.com/ru/odin-rebenok-vs-dvoe-detei-pocemu-byt-mamoi-dvoih-prose-cem-mamoi-odnogo

Когда мама растит одна

Одна ли мама?

В последние десятилетия в России вырос процент неполных семей. В каждом классе школы и группе детского сада есть детки, у которых в списке родителей только одно имя – мамы.

Это невеселая реальность, в которой предстоит жить нам и нашим детям.

О том, каким образом правильно выстроить отношения внутри такой семьи, как другие люди могут помочь в сложившейся ситуации – размышляет психолог Екатерина Бурмистрова.

Для тех семей, где ребенок (дети) воспитывается одной лишь мамой, важна не только помощь государства, в том числе, в материальном плане, но также доброе отношение извне, информационная поддержка. Самое главное для таких семей – отношение к собственной жизненной ситуации и ее принятие окружающими.

Екатерина Бурмистрова

Это легко сказать, но совсем непросто сделать. Ведь нередко наиболее сильно травмировать такие семьи могут не обстоятельства жизни, а реакция близкого и широкого окружения на то, что у ребенка только один родитель.

Если бы наше общество более терпимо относилось к таким семьям, им было бы гораздо проще.

Реакция и участие ближних

Самым сложным обстоятельством для женщин, которые остаются одни с ребенком, может стать реакция родителей и старших родственников. Их ситуацию они могут воспринимать как собственную неудачу и не сдерживать слов и чувств. Далеко не все супружеские отношения – благо и подарок, но рождение нового человека – всегда счастье. Хотя, возможно, и нелегкое.

С христианской точки зрения, самое важное по отношению к таким семьям – отсутствие осуждения. Но и сочувствие «без разума» может ранить женщину, которая воспитывает ребенка одна.

В желании помочь важно не навредить. Не надо вслух жалеть и причитать, стоит помогать таким матерям, если они готовы принять помощь.

Можно предложить взять ребенка с собой в музей, парк, поездку или посидеть с ним вечером, чтобы отпустить маму по делам.

Также можно оплатить те или иные занятия, если мама в этом нуждается, подарить качественные и нужные вещи, быть рядом с матерью, разделить, выслушать ее переживания.

Но не надо думать и говорить о том, как плоха и безнадежна ситуация, когда родитель только один. Это отнюдь не всегда так.

Ребенок может вырасти полноценным и счастливым человеком, если его воспитывает только мама. Для этого важно выстроить образ жизни и стиль воспитания, приняв собственные обстоятельства, никого не осуждая и не мучаясь самообвинением и бесплодной жалостью к ребенку.

«Неполная» не значит «неполноценная»

Слова имеют огромное значение и влияют на детей с 3-3,5 лет, когда они начинают жить в вербальном пространстве. Для взрослых слова окружающих могут стать источником как положительных, так и отрицательных переживаний.

arsenyev.net

Следует четко определиться – даже «полная» семья, в которой есть оба родителя, может стать не самым хорошим местом для ребенка. К сожалению, так бывает, когда отношения взрослых конфликтны, нет любви, присутствуют алкогольная или иная зависимость. Такая семья в полном смысле является «неполноценной», не дает возможности расти и развиваться гармонично.

При этом, семья, в которой ребенка воспитывает только мама, может стать настоящим Домом, образцом мира, спокойствия и любви.

Делоне в составе семьи, а в качестве отношений в ней.

Конечно, прекрасно, когда у ребенка есть любящие его и друг друга папа и мама.

Но есть ситуации, когда женщина оказывается с ребенком одна без собственного желания и выбора. Причинами могут стать преждевременный уход из жизни, развод, изначальный отказ мужчины принять собственное отцовство. В этих ситуациях материнство сравнимо с подвигом.

Женщина готова справляться с собственными обстоятельствами, но ее ежедневно травмирует отношение близких и дальних. Термин «неполная семья» преследует такую маму от поликлиники и собеса, до детской площадки и школы. Когда говорим «неполная», то слышим «неполноценная». Эти семьи также априори относят к разряду «социально неблагополучных». Поэтому нужна сильная воля, чтобы не впасть в уныние.

Термин «неполная семья» и его влияние на мироощущение и общественное сознание

Можно ли сейчас думать о том, что в отсутствии отца для ребенка есть что-то хорошее?

Думаю, в любой непростой ситуации стоит пробовать акцентироваться на «плюсах» и «развивающих» моментах. Но когда дело касается отношений взрослых в семье, бывает слишком много переживаний и отрицательных эмоций. Это мешает увидеть хоть какие-нибудь «плюсы» для самой мамы и ребенка.

Психологи считают, что вплоть до подросткового возраста гораздо более травматична не сама ситуация, а реакция близких на нее.

Если мама не воспринимает ситуацию как трагическую и ущербную, «держит удар», у ребенка есть все шансы вырасти полноценной личностью. Но если мама переживает, плачет, говорит периодически схожее с: «прости, я лишила тебя отца», или «какой нехороший человек твой отец», то ребенку будет сложнее принять самого себя и свою жизненную ситуацию.

Важно, какие слова говорит мама и другие близкие об отце, который не живет с семьей.

Поведение мужчины может быть далеким от идеала, но осуждать вслух при ребенке – значит травмировать его.

Если участвует бабушка: распределение семейных ролей

Важно, чтобы близкие ребенка не устраивали из ситуации трагедию. Бывает, что самые острые переживания присутствуют даже не у матери, а у её родителей. Бабушка и дедушка переживают за внука, внучку и дочь. Из-за переживаний они не сдерживают горьких слов от «сиротинка ты наш», до самых разных эпитетов в адрес отсутствующего отца. Такое положение ребенку однозначно не полезно.

Осуждая отца ребенка, вы осуждаете часть его самого. Даже если ребенок никогда не встречался со своим отцом, он интуитивно чувствует связь с ним, потому упреки в его адрес воспринимает как свидетельство собственной неполноценности.

Об отце ребенка можно говорить в неосуждающем ключе. Если семья верующая, то за него можно и нужно молиться, независимо от его поведения. Молиться не о возвращении и возмездии, а о человеке, которому требуется помощь Божия. Возможно, как о заблудшем.

Если же эмоции настолько сильные, что молитва невозможна, то постарайтесь хотя бы вслух не осуждать, и попробуйте договориться об этом с родителями.

От осуждения нет никакой пользы, а ребенку оно может существенно повредить.

Если эмоции по поводу разрыва отношений и отказа от ребенка кипят, помните – это «взрослое блюдо», детей им «потчевать» нельзя.

Ищите людей, с которым можно говорить о наболевшем. Это могут быть знакомые, психолог, священник. Но не надо делать из ребенка «доверенное лицо» и «личного поверенного». Информация не по возрасту и сильные эмоции мамы могут слишком рано открыть для ребенка отрицательные стороны жизни и снизят его доверие к миру.

svitmam.ua

О сложном говорим аккуратно

Я не предлагаю замалчивать отсутствие папы в семье, делать из этой ситуации «страшную тайну» или «белое пятно» – такой подход тоже вреден для ребенка.

Думаю, с детьми можно говорить о любых сложных ситуациях в семье, но важно подбирать и слова для проведения разговора, и обстановку, в которой разговор происходит.

Эти разговоры могут быть инициированы, продуманы и специально дозированы мамой. Или они могут строиться как ответы на вопросы ребенка. А вопросы об отсутствующем папе обязательно будут, и на них надо отвечать.

Но ребенка не нужно делать другом или подружкой. Выплескивать на него накопившиеся горе, боль, досаду по поводу отношений не надо, по крайней мере, до достижения совершеннолетия. Лучше – английского, до 21 года.

Оставьте взрослое взрослым.

История происхождения или «страшная тайна»

Для растущего с одним родителем ребенка очень важно, чтобы к 5-9 годам, когда он начнет задавать вопросы, у взрослых уже имелись ответы. Причем они должны быть правдивыми. Потом их можно будет дополнить по мере взросления ребенка.

ptel.cz

Все дети, растущие с одним родителем, очень интересуются, где же второй родитель, куда он делся.

Если семья разведена, но с папой общение есть, хоть редкое и эпизодическое, то ребенок будет бесконечно спрашивать об обстоятельствах жизни папы. И ему стоит спокойно отвечать.

Если же у мамы никак не получается говорить об отце спокойно, лучше перепоручить ответы родственникам или друзьям, которые могут соблюдать нейтралитет и не дискредитировать ушедшего родителя.

Со временем выросший ребенок сделает выводы о поведении и личных «достоинствах» папы сам. И только став взрослым, возможно, лишь заведя собственную семью, сможет оценить, что же сделала для него мама.

Взросление только с мамой

Если ребенок растет только с мамой или мамой и бабушкой, в исключительно женском окружении, стоит пробовать организовать общение с мужчинами – родственниками или друзьями семьи. Это важно, чтобы у ребенка не формировались исключительно женские образцы поведения и стереотипы реакций.

Особенно внимательно следить за этим нужно при воспитании мальчиков. Именно для них наличие в общении только женщин может привести к феминизации, неспособности общаться в мальчишеских коллективах.

Роль этого близкого мужчины может играть хороший учитель, тренер в секции, дядя или дедушка, кто-то из друзей семьи. Как только мама ставит перед собой подобную задачу, появляются мужчины, готовые и способные принять минимальное участие в жизни ребенка.

Ведь тут не нужно многого, достаточно проявить интерес к делам подрастающего человека, поздравить с днем рождения, поговорить или сходить вместе в парк или в музей. Даже если и такое участие невозможно, то ребенку очень полезно просто видеть, наблюдать других мужчин – как они двигаются, разговаривают, реагируют.

Если же мужчины в окружении отсутствуют совсем, то для ребенка таким образцом и идеалом может стать герой книги или детского кинофильма.

С мальчиками, растущими без папы и деда, полезно обсуждать, как ведут себя настоящие мужчины, рассказывать сюжеты книг с достойным мужским поведением и семейные истории об этом.

flymama.info

По мнению психологов, если отец ребенка не ушел из семьи, а умер, и в глазах матери, родственников вспоминается как любимый и любящий, ребенок не растет ущербным. Он знает – папа у него был.

А для детей из верующих семей, знающих о бессмертии души, папа есть и сейчас, но у Господа. Ребенок знает – папа любил его и был достойным человеком.

И эта память, это отношение к отсутствующему играет для ребенка очень важную роль.

Для ребенка крайне важно отношение других близких взрослых к отсутствующему отцу.

Если подросший ребенок сам захочет общаться с отцом, который его не растил

Это один из вопросов, чаще других возникающих в консультировании.

Бытовой, житейский ответ на него понятен: не растил – и нечего теперь лезть к ребенку.

Но эта логика не только не работает, но и может повредить ребенку. Дети относятся к отцам иначе, чем покинутые жены. И продолжают любить их, мечтают о встрече, домысливают варианты будущего, в которых папа – рядом.

В какой-то из моментов взросления ребенок, даже никогда не видевший отца, не представляющий даже, как тот выглядит, может загореться идеей найти неизвестного родителя и поговорить с ним.

Сейчас, в век информационных технологий, препятствовать этому фактически невозможно, да и не нужно.

Пусть подросток разыщет родителя. Если у вас есть его координаты, можно дать их, если нет – можно не помогать. Это самостоятельный проект подросшего человека, пусть он его реализует. Но не в том случае, если матери или родственникам известно, что отец опустился, ведет аморальный, асоциальный образ жизни или имеет иные серьезные дефекты личности.

epsychology.ru

Рекомендации

  • Если ваша семья или семья близких вам людей неполная, старайтесь прочитать всю доступную литературу по этому поводу.
  • Попробуйте найти взрослых знакомых, которые выросли только с одним родителем, и поговорить об их опыте. Обычно в личных рассказах можно услышать полезную для себя информацию, которая часто может быть неожиданной для вас.
  • По возможности, не говорите о неполной семье в уничижительных тонах.
  • Старайтесь акцентироваться не на том, чего (кого) у ребенка нет, а том (тех) кто у него есть.
  • Если семья недавно стала жить в таком составе, помните – на адаптацию требуется немало времени, и зачастую нужна помощь специалистов.
  • Создавайте себе поддерживающую среду, ищите источники радости и сил. Обращаться за помощью и советом – совсем не стыдно.
  • Чем более полноценным будет ваше общение, больше дружественных и доброжелательных людей окружает ребенка, тем больше он будет ощущать любовь к себе.

Источник: https://www.pravmir.ru/kogda-mama-rastit-odna/

Действительно ли мама нарушает мои границы или мне так кажется?

Одна ли мама?

Здравствуйте!У меня вопрос про границы. И про маму. Или не совсем про границы, а про то, что я считаю нарушением границ. Вот у меня мама, обычная такая мама, как у всех. Среднестатистическая хорошая мама. Мама на пенсии, мама живет одна, я живу отдельно. Маме скучно, маме нужен ежедневный созвон по телефону.

Если долго не звонить, то будет звонок от нее с легким, даже шуточным упреком: «А вдруг со мной что-то случилось, а тебе и дела нет?». Сами ежедневные звонки не представляют какой-либо проблемы, но меня не покидает ощущение, что мама хотела бы знать всё-всё про меня и даже немножечко контролировать мою жизнь.

Но поскольку все происходит не так, как обычно описывают при абьюзе и родительском тотальном контроле, то мне хотелось бы разобраться, действительно ли она нарушает мои границы или мне так кажется.

Наше с ней общение почти всегда проходит по такому варианту:(мама) — Как дела, чем занималась?(я) — Да все хорошо, так, делами занималась, по хозяйству(мама) — Да? Какими делами?(я) — Да так, съездила по делам / дома по хозяйству крутилась(мама) — Ну что ты не можешь матери рассказать, чем ты занималась, куда ездила. Что в этом такого. Мне же интересно.

И я понимаю, что да, ей интересно, чем я занималась, что делала. Но мне ужасно не хочется ей рассказывать, чем я занималась, хотя в этом нет ничего такого, что нужно было бы скрывать. Обычные банальные вещи. Но не рассказываю всех подробностей только для того, чтобы иметь возможность не рассказывать их.

И, может быть, чтобы не слышать дополнительных вопросов «А зачем тебе это? А зачем ты туда поехала?».Или например, такой разговор:(мама) — Что ты завтра делаешь?(я) — Я встречаюсь с приятельницей.

(мама) — А во сколько ты с ней встречаешься? А где вы встречаетесь? А что вы будете делать? А как ты туда поедешь? Своим ходом или на машине?(я) — Мама, зачем тебе знать все эти подробности?(мама) — Ну мне же интересно! Что ты матери не хочешь этого рассказать, что в этом такого, если ты ответишь на мой вопрос?!(я) — Мама, я просто не понимаю, зачем тебе знать во сколько я встречаюсь, куда мы пойдем и как я буду туда добираться!Итог — мама обижена, я в недоумении.И ведь вроде ничего такого в вопросах нет, но так не хочется на них отвечать! У меня очень часто возникает ощущение, что я очерчиваю вокруг себя круг, куда не хотела бы ее впускать, просто для того, чтобы иметь возможность не впускать ее, а мама пытается пересечь эту границу и очень обижается, если я не даю ей сделать этого.И сколько бы я не думала над ситуацией, я не понимаю, это у меня паранойя и мамины вопросы это нормальные вопросы. Или она все же действительно пытается «заступить» на мою территорию и контролировать меня?

Спасибо!

Вы имеете дело с манипулятивной психологической игрой

Когда вы долго не звоните, то ваша мама звонит вам  с легким, даже шуточным упреком: «А вдруг со мной что-то случилось, а тебе и дела нет?».

Это манипуляция на чувстве вины (подразумевается, что якобы вы  — плохая дочь) Поведение вашей мамы говорит о том, что она строит свое чувство безопасности на искаженных отношениях с вами. Возможно, у нее нет друзей, которые искренне интересуются ее жизнью и волнуются за нее.

Таким образом названивая вам под благовидным предлогом, она решает проблему своего одиночества манипулятивными психологическими играми.

Когда вас заставляют против воли говорить о том, о чем вам не хочется — это эмоционально насилие

Когда ваша мама спрашивает вас: «А во сколько ты с ней встречаешься? А где вы встречаетесь? А что вы будете делать? А как ты туда поедешь? Своим ходом или на машине?», она на самом деле вас контролирует и применяет эмоциональное насилие.

Такие вопросы помогают ей снизить собственную тревожность, связанную с одиночеством и отсутствием собственной интересной жизни. Пока она занимается вашей жизнью, она может не обращать внимания на эмоциональную пустоту, серость своей жизни.

  Вам ужасно не хочется ей рассказывать, чем вы занималась, потому что вы не слышите в разговоре подлинного интереса к вашей личности. Если бы ваша  мама интересовалась именно вами, она бы спрашивала о ваших чувствах и переживаниях, мыслях и мечтах,  а не о том «что, где, когда и как произошло».

Вопросы, которые не касаются ваших эмоций, но касаются вашего перемещения в пространстве, являются контролирующими. Это безусловно нарушение ваших личных границ.

Контроль — это способ общения невротических личностей при построении ими созависимых отношений

Вполне возможно, личность вашей мамы невротична. И в этом нездоровом общении она пытается решить свои психологические проблемы за счет созависимых отношений с вами.

Когда ваша мама задает вам вопросы и требует отчета о ваших действиях, она использует механизм двойной контаминации.

Внешне, словами, она играет роль родителя и требует от вас подчинения себе: « Что ты матери не хочешь этого рассказать, что в этом такого, если ты ответишь на мой вопрос?!» На психологическом уровне происходит нечто иное.

Она, закрывает психологические потребности своего внутреннего ребенка в безопасности, а потом обижается. Обида — это рэкетное чувство вашей мамы, позволяющее ей выплеснуть подавленную агрессию. Агрессия может быть связана с тем, что вы не стремитесь поддерживать созависимые модели отношений, а активно занимаетесь своей жизнью, а не жизнью мамы.

Важно проявлять по отношению к маме доброту, но не решать за нее  ее психологические проблемы

Общаться с родителями нужно. Это важно для детей и родителей. Вопрос состоит в том, чтобы научиться высококачественному общению, основанному на искренности и понимании эмоций друг друга. Как правило, люди, применяющие контроль в общении, не умеют общаться искренне.

На самом деле вашей маме было бы легче, если бы она прошла психотерапию и поработала над собой. Психолог бы поддержал маму, а также помог бы ей грамотными советами.

Например, как завести друзей одного с ней возраста, как быть интересной в общении, как преодолеть одиночество. Особенно было бы полезно научить ее следующему: прекратить играть в манипулятивные психологические игры.

Особенно полезно было бы дать вашей маме упражнения по преодолению созависимых моделей поведения (контроля и манипуляций на чувствах).

Источник: http://thesolution.ru/deystvitelno-li-mama-narushaet-moi-granitsyi-ili-mne-tak-kazhetsya/

Маменькин сынок женат на маме, или Нет связи опасней ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Одна ли мама?

Мама – это, конечно, святое. Всегда. Но только не в случае, когда этим лозунгом прикрывается эмоциональная зависимость мужчины от мамы.

Да, сегодня я хочу поговорить о маменькиных сыночках. А также в целом о мужчинах, которые, как ни печально, «женаты» на маме.

Вот очень распространенная ситуация. Женщина встречает нормального, на первый взгляд, мужчину. А потом оказывается, что онапопала в треугольник. Не с любовницей – с мамой!

Культ матери: в чем опасность

Смотри, это гораздо опаснее, чем любовница. Ведь та появляется в большинстве случаев как следствие неполадок в отношениях. Исправить такое – в твоих силах.

А вот мама была у него всегда. Более того, именно она – главная женщина в его жизни. Так и останется, если мама вовремя не «отпустит» сына.

К сожалению, на постсоветском пространстве так сложилось, что вовсю процветает культ сильной женщины и культ матери. Но какой матери? Которая все решает за всех, и в том числе, за сына.

Значит, количество «маменькиных» сынков соответствует количеству сильных слишком любящих их мам.

А виновата ли мама?

Конечно, мама ничего плохого сыну не желает. Наоборот, она хочет вырастить и воспитать достойного мужчину. С хорошей работой, зарплатой, обходительного с женщинами, способного поддержать в трудную минуту

Только выращивает мама этого идеального мужчину… для себя! Ведь как же его, такого идеального, «отдать» другой женщине?

Такая мама испытывает излишнюю болезненную привязанность к сыну. Ей сложно отпустить сына. А ему тем более не под силу вырваться из маминых «объятий».

Острожно, сыномуж

Подсознательно и эмоционально сын просто играет для мамы роль мужа. Причем не обязательно такая мама одинока. Она вполне может быть замужем. Но муж «не дотягивает» до идеалов: слаб, пьющий и т.д.

А вот сын – другое дело. Он будет рядом, поддержит, успокоит, профинансирует.

В итоге семейные роли нарушаются. И мужчина разрывается между своей женщиной и матерью. Жена страдает от его эмоциональной «мамозависимости». Мама тоскует, ведь приходится делить сына с другой женщиной.

В такой ситуации выход только один. Сыну лучше отделиться от матери. Маме – постараться отпустить своего уже не ребенка. А жене – проявить мудрость. Но сделать это непросто.

Защититься от мамы – миссия невыполнима?

Мать не может «отпустить» сына к жене или к любой другой женщине, если ей удобно жить так. А сопротивляться собственной матери у сына, как правило, не хватает ресурса. Ведь это она его сотворила, а не наоборот.

Знаешь, в отношении родителей и их установок мы, к сожалению, беззащитны.

Природные механизмы не предусмотрели здесь фильтров. Поэтому близкие, в частности, родители, – первые, кто нарушают наши личностные границы.

Мама же обидится, или Опасная неполноценность

Смотри, мать в нездоровых эмоциональных отношениях с сыном вместо того, чтобы давать поддержку, требует ее от сына.

Зачастую такие мамы давят на чувство вины, апеллируют к ответственности и манипулируют. Все для того, чтобы посильнее привязать к себе. А сын просто не в силах отказать. Ведь мама же обидится! А у нее сердце больное. И вообще!

Тогда мужчины подсознательно чувствуют себя неполноценными. Поэтому больше других они подвержены:

  • алкогольной зависимости, которая дает иллюзию свободы и самостоятельности; 
  • беспорядочным половым связям и даже интимофобии. Ведь зачем связывать себя еще с кем-то близкими отношениями, если есть мама; 
  • излишней агрессии. Так проявляется выход подавленной мужской неконтролируемой энергии.

Среди таких мужчин чаще других встречаются альфонсы, бабники, неудачники. А также прочие личности, с которыми проблематично построить здоровые полноценные отношения.

Правильные отношения мужчины с матерью. Какие они?

Запомни, уважение друг к другу, общение, взаимопомощь в четко ограниченных пределах. Вот что связывает нормального мужчину с мамой.

Нет ничего зазорного во встречах по значимому поводу, проведении вместе праздников, общении на тему внуков.

Путевка в пансионат и машина для мамы – это нормально.

Опишу другую ситуацию. Мужчина живет с мамой в одной квартире после окончания института, обсуждает своих девушек, просит советы по любому поводу, жалуется и постоянно оглядывается на маму. Вот это уже совсем не нормально.

Почему мужчина до сих пор живет с мамой?

В общем-то до окончания вуза плюс-минус еще пару лет жить с родителями нормально.

Если парень перспективный, находит возможность подрабатывать во время учебы и строит планы – почему нет? Главное, чтобы этот период не затягивался.

А вот это уже вариант похуже. А если мужчине еще и за 30, то звоночек достаточно тревожный.

Понятное дело, что не каждый может позволить себе самостоятельно купить квартиру. Однако нормальный мужчина будет к этому стремиться.

Благоверный не спешит съезжать от родителей хотя бы на съемную квартиру, а у вас серьезные отношения с планами?

Это тоже серьезный повод задуматься. Готов ли мужчина брать на себя ответственность в принципе? За себя, за тебя, за ваши отношения и за будущих детей?

Может, его устраивают мамины котлеты с одной стороны и твой секс с другой. Все хорошо, зачем что-то менять?

Более перспективный вариант.

Конечно, в наше время не каждому по карману и в ипотеку сообразить хотя бы однушку. Но тут главное, как мужчина настроен: заводит ли разговоры о собственном жилье? Строит ли вообще планы на самостоятельное существование?

Возможно, у него есть бабушка, которая отписала квартиру в центре. И он просто ждет.

Или родители собираются переехать жить на дачу, а ему оставить «наследство». Но не сейчас, а через годик-другой, или когда у него появится своя семья.

Присмотрись, какой вклад мужчина делает в общий семейный бюджет. Обеспечивает ли только себя и собственные потребности или помогает финансово родителям?

Бывает и такое, к сожалению.

Ты просто об этом не знаешь, а мужчина не хочет говорить. Речь идет о хронических болезнях, травмах, состояниях, требующих постоянного ухода. Ситуации встречаются разные.

А может, больна его мама. И он старается обеспечить нужный уход.

Как в голливудских фильмах, когда вся семья – разные поколения – живут под одной крышей. Правда, крыша эта – на 300 и больше квадратных метров, а рядом лужайка и бассейн. И все живут в мире и дружбе.

Такое встречается, но чаще не в наших широтах.

А вот это уже диагноз. И если его с детства учили, что «женщин много, а мама одна», тут сложно бороться.

Для него мать постоянно будет на первом месте.

Отдельная подкатегория таких мужчин – мажоры, которые привыкли к полному обеспечению и вседозволенности с детства. У них огромные запросы и потребности, но удовлетворять их сами они не в состоянии.

Как «развестись» с мамой?

Прежде, чем жениться на женщине, мужчине нужно «развестись» с мамой. По-другому никак.

Смотри, в первую очередь, мужчине важно осознать, что дистанция нарушена. И нужно с этим что-то делать. Неважно, сам он это поймет или ты поможешь.

Разрыв этой связи поможет сделать ваши отношения прочными и глубокими.

В такой ситуации женщины часто жалуются:

  • «Он ловит каждое слово мамы»; 
  • «Мама что-то попросит – сразу же бежит исполнять!»; 
  • «А моих просьб не слышит».

Смертельное прощание?

Пойми, мужчине сложно «разводиться с мамой». Ведь она изначально – главная женщина в его жизни.

Мужчина боится обидеть маму или причинить ей боль. А она, в свою очередь, умело может этим пользоваться и давить на чувство вины. В том случае, если не хочет отпускать сына.

Процесс отдаления от матери в отдельных случаях для мужчины равносилен смерти, отказу от той, которая родила, и даже страшному греху.

И тут без участия мамы не обойтись. Она должна отпустить сына. И для этого ей тоже понадобятся сила и мудрость.

Долг ребенка – не быть слугой родителям всю жизнь, а родить и вырастить собственных детей. И так же потом отпустить их. Такой себе «закон Сансары».

Что делать маме?

Учиться жить самостоятельно. Психологически, в первую очередь. Найти себе мужчину, если его нет, хобби, любимое дело.

В конце концов, завести домашнего питомца или переключиться на внуков и окружить их любовью.

Отпустить сына – подвиг

Не каждая мать осознает, что портит жизнь сыну. И уж тем более не каждая способна отпустить его, позволить жить своей жизнью.

Поэтому женщина, которая решается на такое, заслуживает огромного уважения.

Как поступить женщине, если муж «женат» на маме?

Самый кардинальный вариант – развестись с таким мужчиной, отпустить его к маме. И строить жизнь заново.

Главное – не стать для мужчины «мамочкой»

А еще стоит подумать, почему такой человек появился в жизни женщины. Ведь встретился он, наверняка, неслучайно.

Может, ей стоит поработать над развитием женских качеств? Или, наоборот, задуматься, а не является ли она сама эдакой «мамочкой» мужчине?

Смотри, женщине очень важно осознать: она мужчине не мама. Спасать и жалеть его не нужно. Как и в случае с алкоголиком, кстати!

Если ситуация запущенная, лучше его все-таки оставить. Пусть сам решает эмоциональные проблемы с мамой.

Какие варианты, кроме развода?

Тут все зависит от конкретной ситуации, но стоит попытаться найти свой:

  • Поговорить с его мамой либо взять все в свои руки. И потихоньку начать ограждать вашу семью от влияния этой женщины.

Но на такую процедуру потребуется много душевных сил, терпения, мудрости, такта и дипломатических способностей.

Возможно, мать сама поймет свои ошибки и оставит сына в покое. Либо же переключиться на внуков. Все зависит от конкретной ситуации.

  • Переключиться на собственные цели и амбиции. Пусть благоверный сам разбирается со своей родственницей. Для этого стоит резко ограничить контакты с мамой мужа. Тем самым дать ей понять, что в своем доме хозяйка ты.

Правда, рискуешь нарваться на недовольство супруга, скандал и так далее. Но кардинальный вариант – тоже вариант.

  • Иммигрировать в Австралию, Канаду или любую страну подальше от его мамы. Иногда помогает.

Запомни, главное – всегда оставаться собой. И в любом случае стоит начинать с себя, заниматься саморазвитием, самосовершенствованием как женщины и разбираться в себе.

Механизм превращения жены в маму

Маможены и сыномужья распространенное явление.

Мужчину удалось «увести» из-под маминого крыла, но при этом это не его заслуга, а твоя? Знаешь, в таком случае у тебя неплохие шансы получить подкаблучника.

Муж-«сын» идеален для выполнения поручений и прочего. Но не способен самостоятельно принимать решения и отвечать за них.

Оно тебе надо? Это не то «надежное плечо» и «каменная стена», о которой ты мечтала.

Подводные камни домашнего уюта

Возможен и другой сценарий.

Распространенная женская ошибка – чрезмерно окружать мужчину заботой. Активно кормить-обхаживать, постоянно интересоваться его делами и при этом забыть о своих. Холить и лелеять, жалеть, когда ему, бедненькому, плохо…

Никого не узнаешь в этом образе?

Конечно, ты постепенно станешь женой-мамой, с которой мужчине будет комфортно и «по-домашнему» уютно. Но с которой со временем перехочется заниматься сексом, а может, и вовсе вместе жить.

***

Купите маме хаски

Как-то ко мне обратилась клиентка с такой проблемой: она недавно вышла замуж и, вроде, все было хорошо. Но обнаружилось, что свекровь регулярно хочет видеть сына по выходным.

Девушка же по-другому представляла идеальные субботу и воскресенье – с мужем вдвоем, а не в обществе мамы.

Так начались скандалы. Со стороны мамы – обиды на то, что сын в те или иные выходные не приехал, с отключениями телефонов и угрозами. Со стороны жены звучало «сколько можно?!».

«Я не против его общения и теплых отношений с мамой, но ведь все хорошо в меру», – говорила мне девушка. И я с ней согласен. Так не должно быть.

В принципе, решилось все благополучно: маме просто купили собаку хаски, с которой приходилось подолгу гулять. Ведь это ездовая собака. И от сына мама со временем отстала.

Когда бежать от мужчины подальше?

Знакомому другой девушки за вечер, который они проводили в кафе, мама звонила раз 10.

В этой ситуации я посоветовал присмотреться. Если симптомы налицо – лучше бежать от такого мужчины как можно дальше и быстрее.

Запомни, лучше сразу отсеивать таких экземпляров, чем мучиться с ними потом.

Стала мужу мамой. А сил надолго хватит?

Или вот еще один яркий пример.

Одна знакомая вышла замуж за видного харизматичного мужчину. Ему на тот момент было 42. До этого ни разу не был женат ввиду бурного темперамента.

А у девушки – красавицы и умницы – ярко выраженный материнский инстинкт.

И, как ты понимаешь, все закончилось тем, что она стала ему мамочкой.

  • «Поешь, мой маленький».
  • «Надень носочки, мой хороший» и т.д.

Родила детей, теперь нянчит и их, и мужа. Зарабатывает в семье тоже она. Он же тратит свою зарплату на «шалости» вроде коллекционных монет, машин и прочего.

Вроде бы все хорошо. Но, внимание, вопрос: как долго продлится такая ситуация? Ровно до тех пор, пока ей это не надоест. Тогда жена предъявит муженьку-сыночку претензии по теме ответственности за семью, мужского стержня, денег…  

Хотя, по сути, сама сейчас выращивает в своем мужчине такое потребительское отношение.  

Как избежать нездоровых ситуаций в отношениях?

Самое печальное, что такие случаи сегодня не редкость. Они повсюду. Чтобы научиться избегать мамомужей и самой не стать «мамочкой», приходи на бесплатный онлайн-курс Мужчина. Честная инструкция.

Любви вам,
Ярослав Самойлов

Источник: https://yaroslav-samoylov.com/muzhestvennost/mamenkin-synok-zhenat-na-mame-ili-net-svyazi-opasnej.html

О роли мамы в жизни ребенка

Одна ли мама?

Материнство – это не только безграничная и безоговорочная любовь к своему ребенку, но и особая ответственность, которая ложится на плечи женщины. Ответственность эта заключается в понимании того, что такое материнская сила, как поведение матери влияет на формирование личности ребенка, как нужно проявлять внимание к самой себе.

Чем материнство так отличается от других ролей? Быть матерью – это полностью отказаться от своих желаний или же все же женщина, родившая ребенка, имеет право жить так, как она считает нужным? На эти вопросы в Международный День Матери отвечает известный блогер, автор книг о материнстве и женственности, Ольга Валяева.

Мама – это безопасность

Мама – это единственный человек, находясь рядом с которым ребенок испытывает наибольший комфорт и спокойствие. В присутствии матери ребенок чувствует себя под ее защитой, поэтому расслабляется и не боится быть самим собой. Под посторонних людей ребенку постоянно приходится подстраиваться, адаптироваться, а когда рядом мама, ему не страшно показаться смешным или нелепым.

Подпитываясь ощущением безопасности, которое обеспечивает ему мать, ребенок постепенно учится строить собственные отношения с миром. Он перестает бояться насмешек и осуждения, а также возможности совершать ошибки. Это бесценный опыт.

Мама – это гарантия полноценного детства

Мама является не только гарантом безопасности ребенка, но и обеспечивает ему еще одну защиту – защиту его права быть ребенком.

Дети, рядом с которыми находится мама, не боятся бегать, прыгать, играть, быть активными и заниматься обычными «детскими» делами, среди которых непременно есть и шалости.

Ребенок, растущий рядом с матерью, может позволить себе познавать окружающий мир любыми доступными ему способами, поскольку мама защищает его от внешнего мира, дает ему сполна насладиться прелестью беззаботного детства и не торопит взрослеть.

Мама – это жизненные ценности

Жизненные приоритеты, ценности, поведение и привычки ребенка формируются в соответствии с родительским поведением. Поскольку ближе всего ему мама, именно ее поведение существенно влияет на формирование у ребенка стереотипов того, как нужно себя вести.

Если мама на детской площадке курит и пьет пиво, а спустя несколько лет будет объяснять своему ребенку, что курить и пить – плохо, ребенок ее попросту не поймет, ведь в его сознании уже укрепилась мысль, что такое поведение нормально.

Важно не только то, что делает мать, когда ребенок рядом, но и то, как она себя ведет без него. Поэтому каждой матери важно научиться смотреть на себя со стороны, чтобы понимать, какой видят ее дети.

Мама – это модель взаимоотношений

Дети в большинстве случаев «забирают себе» модель родительских отношений, поэтому наиболее вероятно, что если у матери был счастливый брак, то и дочь последует этому примеру.

Матери всего лишь нужно быть такой женщиной, какой она желает видеть свою дочь в будущем, или такой, какую хочет видеть рядом со своим сыном.

Дети удивительно тонко чувствуют взаимоотношения между родителями, даже если с виду кажется, что они еще ничего в этом не понимают. Ни одна недовольная гримаса, ни одно сказанное в сердцах плохое слово, ни одна попытка соврать не проходят мимо детей. Они все прекрасно видят, чувствуют, а впоследствии копируют.

Мама – это любовь

Любовь нужно уметь не только принимать, но и отдавать. Это и есть самый главный материнский урок.

Наблюдая за поведением матери, ребенок задает себе несколько вопросов, ответ на которые дает ему представление о том, что входит в понятие «любить»:

  • Умеет ли мама любить по-настоящему, без зависимости?
  • Разделяет ли она окружающих ее людей на группы: одних любит, других ненавидит, к третьим относится равнодушно?
  • Как можно охарактеризовать ее любовь: это чрезмерная забота, относительное равнодушие или служение интересам ребенка?
  • Какими словами можно назвать эту любовь?
  • Нравится ли ей любить, готова ли она безвозмездно отдавать и получать от этого удовольствие?
  • Можно ли ее любовь назвать бескорыстной или она ожидает чего-то в ответ?

Быть матерью – не только большая ответственность, но и большое счастье. Я – Родитель от всей души поздравляет своих читательниц с Международным Днем Матери!

Виктория Котлярова

Какими вы представляете идеальные отношения с ребенком и что лучше, опекать и баловать, контролировать или отпускать «в свободное плавание»? Прислушайтесь к себе и ответьте на вопросы нашего теста, и вы сможете определить, какая вы мама.

Пройти тест

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/o-roli-mamy-v-zhizni-rebenka/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.