Отпустить подростка страшно, но страшнее — не отпустить

Содержание

Улица как школа жизни. Отпускать ли ребенка гулять?

Отпустить подростка страшно, но страшнее — не отпустить

Родителям кажется, что развивая ум, они подготавливают ребенка к взрослой жизни. Они думают что, чем больше он знает, тем легче ему будет адаптироваться во взрослой жизни. К тому же ребенок общается с такими же приличными детьми, с ними у него общие интересы, поощряется дружба в пределах этой среды…

0 2921 10 Сентября 2015 в 20:18

В так называемых приличных семьях особенно сильно боятся влияния дурных компаний на ребенка. Его всячески стараются оградить от улицы и «плохих» детей. Мамы со страхом смотрят на ребят во дворе, которые сквернословят, курят, пьют пиво и вообще ведут себя вызывающее. Они боятся, что их дети, в такой компании, станут вести себя так же.

Для того чтобы у подростка не было времени на общение во дворе, его нередко загружают сверх всякой меры. Его записывают в секции, кружки и школы: музыкальную, художественную и пр. Этим пытаются «убить двух зайцев»: во-первых не остается свободного времени на нежелательно времяпровождение, а во-вторых получают полезные навыки.

Современные родители всячески стараются развивать интеллектуальные способности своих детей.

Родителям кажется, что развивая ум, они подготавливают ребенка к взрослой жизни. Они думают что, чем больше он знает, тем легче ему будет адаптироваться во взрослой жизни. К тому же ребенок общается с такими же приличными детьми, с ними у него общие интересы, поощряется дружба в пределах этой среды.

Более того, сейчас многие родители начинают применять развивающие методики чуть ли не с момента рождения. Все это в основном делает упор на развитии «верхних» векторов – преимущественно из квартели информации, звукового и зрительного.

Однако, не все понимают, что не менее важно дать развиться и «нижним» векторам, ведь именно они отвечают за умение ранжироваться, адаптироваться на ландшафте, то есть выживать. Иначе мы можем получить перекос в развитии, и каким бы умным ни был человек, ему в будущем может быть трудно занять свое место под солнцем.

К тому же во время полового созревания под напором гормонов ему все равно придется задействовать «нижние» вектора, и тут может оказаться, что эти вектора не развиты в должной мере, вследствие чего подросток не умеет взаимодействовать с другими людьми, и не умеет строить с ними отношения. Как раз в результате этого подросток рискует оказаться вытесненным в «плохую» компанию.

Подростковый период

Во время подросткового периода взрослеющий человек учится строить собственную систему защищенности и безопасности взамен той, которую ему обеспечивали в детском возрасте родители. Так же он учится отстаивать право на свое место на иерархической лестнице, то есть ранжируется.

Мы, взрослые, тоже постоянно ранжируемся, просто не отдаем себе в этом отчет. Это особенно заметно при знакомстве с человеком: моментально с двух сторон производится «сканирование» на подсознательном уровне и сразу становится понятным, что можно себе позволить по отношению к этому человеку.

Сразу чувствуешь уровень его притязаний и определяешь свою линию поведения: «бороться» за превосходство или признать его преимущество. Пока. Временно.

Борьба за собственную значимость никогда не прекращается и каждый в этой борьбе использует методы сообразные собственному воспитанию, образованию и общему уровню развития.

Чего только люди не делают, чтобы подняться на более высокую социальную ступень! Одни постоянно учатся, совершенствуются в мастерстве, другие плетут интриги, дают взятки, занимаются шантажом и даже используют собственную физическую привлекательность. Подростки, как правило, решают подобные проблемы кулаками – быстро и эффективно!

Человек – существо социальное, особенно четко это ощущают подростки. Только в коллективе можно научиться проявлять свои свойства и ранжироваться, потому и сбиваются в компании, группки, стайки.

Такое объединение происходит по животному принципу, на запахах. Хоть мы привыкли считать себя человеками, но животная составляющая никуда не делась. У нас тоже есть тело, и запахи оно издает в соответствии с нашим эмоциональным состоянием.

Объединяясь, подростки чувствуют себя более уверенными, в большей безопасности, которую они еще не научились создавать себе сами.

Наиболее сильный запах, гарантирующий защиту, исходит от человека с уретральным вектором. Его видовая роль – быть вождем. Естественно вокруг него формируется группа, в которой он – непререкаемый авторитет.

Поскольку уретральных вождей рождается слишком мало, подростковые группы объединяется вокруг кожных лидеров. Как правило, эти ребята уверены в себе, нагловатые, дерзкие, способные быстро принимать решения в сложных ситуациях. Особо следует выделить их показную эксцентричность и пренебрежение нормами поведения, принятыми в обществе. Все это не «по-кожному».

Все остальные члены группы слепо подчиняются своим вожакам. При этом они все развиваются. Анальники учатся стойкости, надежности, чувству долга. Они научаются быть верными друзьями, такими, как «мы – спина к спине – у мачты, против тысячи вдвоем» (старая пиратская песня). Обычно самая крепкая дружба формируется в юном возрасте, и анальные друзья проносят ее через всю жизнь.

Кожные ребята шлифуют свои организаторские способности, учатся дисциплине, чтобы во взрослой жизни уметь дисциплинировать других, а так же быстро приспосабливаться к изменчивым условиям, что очень важно в современном переменчивом мире. Иначе можно прозевать свой шанс на успех и не иметь ни пользы, ни выгоды.

Для мышечных мальчишек подчиняться лидеру совершенно естественно, они абсолютно ведомы. Мышечники – «простые солдаты» по своей видовой роли, поэтому не борются за первенство в группе, им важно быть «как все».

Они будут такими, как их научат, если в их компании курят и пьют, то для них это станет нормой поведения.

Для этих ребят особенно важно иметь хорошее окружение, чтобы могли сформироваться достойные привычки для взрослой жизни.

Мышечные подростки по своему мироощущению – коллективисты. Для них состоять в какой-либо группе по месту пребывания необходимо.

Они делят мир по принципу «мы – свои»: «мы с нашего двора», «мы с нашей улицы», «мы с нашей страны» и все остальные – «мы – чужие».

Они горой стоят за всех, кто входит в их «мы» и не отделяют себя от группы. Изгнание из группы воспринимается ими как самое большое наказание.

Родители и подростки

Для родителей взросление детей часто становится сложной проблемой. Особенно резкий контраст в поведении может появиться у подростков с анальным вектором. Они обычно растут самыми послушными, очень любят маму и стараются ей угодить, отца уважают и считаются с его мнением.

С наступлением пубертата их становится не узнать! Сын перестает слушаться родителей, огрызается на замечания, у него появляется собственное суждение и он высказывает его по любому поводу.

Отец для него больше не авторитет, он критикует мнение отца, перечит ему, возражает, спорит. Отец пытается «подавить бунт», угрожая ремнем.

Но угрозы имеют противоположное действие: сын упрямо стоит на своем.

С матерью совершенно не считается, ее замечания пропускает мимо ушей или заявляет: «Ты ничего не понимаешь!» На все попытки матери разобраться, отчего он так себя ведет, отвечает грубостью, чем доводит ее до слез.

Кожная дисциплинированная девочка, которая всегда приходила домой в установленное мамой время, вдруг становится неуправляемой. Она заявляется за полночь, чем доводит мать до сердечного приступа. На вопрос: «Почему не позвонила, не предупредила?» – отвечает, что она уже взрослая и сама решает, когда ей возвращаться домой и вообще, что это не мамино дело.

В семьях возникают напряженные отношения. Родители в растерянности, они бросаются из одной крайности в другую, то угрожают, то упрашивают, но желаемого результата не получают.

Взрослеющие дети в противоборстве с родителями проверяют свои «бойцовские» качества.

Надо понимать, как им очень трудно, они, как бабочка из кокона, выходят из-под родительской защиты, не имея достаточных навыков защиты себя.

Другого пути у них нет! Те, кого родители закрывали от «ужасов» взросления, остаются инфантильными, не приспособленными к реалиям взрослой жизни.

Что делать?

Родители в растерянности, не знают, что делать, как вести себя. Можно конечно запереть пятнадцатилетнюю дочь и не пустить на дискотеку. Но вряд ли из этого получится что-то хорошее: она может вылезти в форточку, или начнет врать, изворачиваться, затаит обиду на всю жизнь на родителей – тиранов.

А отпустить-то как страшно?! Еще, как говорится, ума нет, может по наивности вляпаться в какую-нибудь гадость, да и обидеть могут. Мало ли таких случаев? Вот родители места себе не находят пока вернется их любимое чадо.

За ребят тоже страшно! Вокруг алкоголь, наркотики, хулиганы. А он смотрит на мир такими доверчивыми глазами! Ну как за него не волноваться?!

Чтобы пережить трудный подростковый возраст с наименьшими потерями, родителям необходимо выстраивать с детьми доверительные отношения. Эти отношения должны быть такими, чтобы ребенок не боялся и не стеснялся подойти с любым вопросом и с любой своей проблемой без опасения быть не понятым или осмеянным.

Иной раз взрослые люди с высоты своего жизненного опыта отмахиваются от «нелепых», с их точки зрения, трудностей юного человека, оставляя его одного без поддержки и совета. В таких случаях помощь и подсказку он может получить только на улице, у своих сверстников, знакомых с подобными вопросами не понаслышке.

Не оставляйте своих детей без поддержки! Они в ней нуждаются. Однако необходимо понимать, какой совет кому дать. То, что будет хорошо для подростка с кожным вектором, не подойдет для тех, у кого такой вектор отсутствуют. Ведь каждый человек имеет различные свойства и их необходимо учитывать, наставляя сына или дочь.

Понять, с какими векторами ваш ребенок, можно на тренинге по системно – векторной психологии Юрия Бурлана. Полученные знания позволят вам не только успешно пройти трудный возраст, но и помочь юному человеку правильно выбрать профессию, что определит, насколько успешно сложится дальнейшая его жизнь.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/vlijanie-ulicy-na-podrostkov

Ребенок ушел из дома – что делать, и как не допустить это снова?

Отпустить подростка страшно, но страшнее — не отпустить

Как правильно вести себя родителям, если ребенок убегает из дома

Такое явление, как бегство ребенка из дома, к сожалению, становится весьма частым в наше время.

Испуганные родители обзванивают друзей ребенка и больницы с моргами, поднимают на уши родственников и полицию, прочесывают излюбленные места прогулок своего чада.

Наутро, когда отчаявшиеся и почти поседевшие папа с мамой апатично пьют валерьянку, дитятко заявляется домой – «у подружки засиделась». Почему дети убегают из дома? Как вести себя родителям? И как защитить семью от таких потрясений?

статьи:

Причины, почему дети убегают из дома – в чем может быть вина родителей?

Детские побеги бывают двух видов:

  • Мотивированные. Этот вид побегов имеет чисто психологические причины, являющиеся следствием конфликта или иной определенной и понятной ситуации. Побег, в данном случае – метод ухода от проблемы (раз не нашлось других).
  • Немотивированные. Такая форма реагирования, при которой уже любая неприятная ситуация вызывает протест и желание сбежать. Со всеми вытекающими из этого последствиями.

Стоит отметить, что в основе детских побегов всегда лежит внутренний конфликт в семье, даже если по сути он таким уж конфликтным не является. Отсутствие возможности поговорить, рассказать о проблемах, спросить совета – это тоже внутренний конфликт в семье.

Основные причины детских побегов:

  • Психические заболевания (шизофрения, умственная отсталость, психоз и др.).
  • Конфликт с родителями, отсутствие взаимопонимания в семье, отсутствие внимания.
  • Конфликты в школе.
  • Желание свободы (бунт против родителей).
  • Стресс после пережитой трагедии или жестокого обращения.
  • Скука.
  • Избалованность.
  • Страх наказания.
  • Этап взросления и простое любопытство, желание познать что-то новое.
  • Внутренние проблемы на основе начала строительства отношений с противоположным полом.
  • Размолвки между родителями, развод родителей – бегство как способ выражения протеста.
  • Ребенок хочет сам зарабатывать себе на жизнь.
  • Навязывание ребенку родительской точки зрения в плане выбора профессии, друзей и пр. Отрицание собственного выбора ребенка.
  • Неблагополучная семья. То есть, алкоголизм родителей, регулярное появление посторонних неадекватных людей в доме, рукоприкладство и пр.
  • Детская наркомания или «вербовка» в одну из сект, которых сегодня становится все больше.

Ваш ребенок или подросток ушел из дома – правила поведения для родителей

Самое главное, что стоит помнить родителям о детях-подростках (а именно они чаще всего убегают из дома) – это их внутренние возрастные противоречия и жажда свободы.

Любые жесткие меры в этом ранимом и бунтарском возрасте неизменно приведут к протесту ребенка либо к его постепенному превращению в апатичное комнатное дитя, неспособное ни постоять за себя, ни решить свои проблемы.

Исходите из этого, когда в очередной раз вам захочется наорать на чадо за очередную «двойку» или запретить гулять после 6-ти вечера, «потому что я так сказала».

Что делать, если ребенок убежал из дома – инструкция для родителей.

  •  Первым делом, прокрутите в памяти все, что говорил вам ваш ребенок в последние дни-недели. Возможно, вы что-то упустили или проигнорировали.
  • Прозвоните всех знакомых/друзей ребенка. Желательно поговорить с их родителями, чтобы они сообщили вам, если ваше дитя вдруг появится у них.
  • Проверьте одежду/вещи ребенка: ушел ли он «в чем есть» или «с чемоданами». Заодно, на всякий случай, проверьте свои «тайники» — все ли деньги/ценности на месте.
  • Ребенок пропал вечером? Звоните классному руководителю, опрашивайте всех одноклассников ребенка. Возможно, кто-то знает о его планах на вечер или проблемах.
  • Ребенок не мог просто сбежать? Все вещи на месте? И проблем не было? И никто не знает – где он? Звоните в скорую – не забирали ли с улицы ребенка такого-то возраста, в такой-то одежде. Сразу после этого звоните в полицию с теми же вопросами.
  • Результатов нет? Бегом в ваше районное отделение полиции с фотографией ребенка и его документами. Пишите заявление и подавайте в розыск. Помните: сотрудники полиции не имеют права не принять у вас заявление. Фразы вроде «погуляет и вернется» или «ждите 3 дня, потом приходите» игнорируйте – пишите заявление.
  • Что дальше? Следующий шаг – визит к инспектору по делам несовершеннолетних. Ему также несите фото ребенка и максимально полную информацию – в чем ушел, с кем общался, с кем ругался, где какие татуировки, и на каких местах пирсинг.
  • Не прекращайте поиска по друзьям, одноклассникам и знакомым ребенка – возможно у кого-нибудь уже появилась информация о его местонахождении. При этом акцентируйте внимание на своих переживаниях – «я не сержусь, просто волнуюсь и жду, лишь бы живой был». И никаких – «появится – убью, паразита».

Ребенок нашелся? Это главное! Обнимите своего ребенка и скажите ему, как вы его любите. И запоминайте, чего делать категорически нельзя после счастливого воссоединения семьи:

  • Нападать на чадо с расспросами.
  • Орать и применять физическую силу.
  • Наказывать любым способом – лишать «сладкого», сажать под замок, отправлять к бабушке в «Большие Кобеляки» подальше «от плохих компаний» и пр.
  • Демонстративно молчать и игнорировать ребенка.

Если ребенок способен сейчас разговаривать по душам – выслушайте его. Спокойно, без претензий. Слушайте и пытайтесь услышать. Не прерывайте и не обвиняйте, даже если монолог ребенка будет сплошным потоком обвинений в ваш адрес. Ваша задача:

  •  Успокоить ребенка.
  • Расположить его к себе.
  • Установить контакт.
  • Убедить чадо, что вы его примете любым, что попытаетесь понять.
  • Найти компромисс.
  • Признать свои ошибки перед ребенком.

И помните: если вдруг на улице вы натолкнулись на чужого ребенка, который показался вам потерянным, зареванным, «беспризорным» — не проходите мимо! Попытайтесь поговорить с ребенком, выяснить – что с ним случилось. Возможно, его тоже сейчас ищут родители.

Если в вашей семье все хорошо, а ребенок – отличник, это еще не говорит о том, что у ребенка нет проблем. Проблемы могут скрываться там, где вы никогда не стали бы искать. В учителе, который публично унизил вашего ребенка. В девочке, которая ушла от него к его другу, потому что ваш сын «не дорос еще до серьезных отношений».

В том симпатичном и интеллигентном новом друге вашего ребенка, который на деле оказался… (вариантов много). И не всегда ваш ребенок расскажет – что у него в душе. Потому что родителям или некогда, или в семье просто не принято делиться друг с другом «радостями и горестями».

Как же себя вести, чтобы дети не убегали?

  • Будьте другом своему ребенку. Главный совет на все времена. Тогда с вами всегда будут делиться переживаниями и проблемами. Тогда вы всегда будете знать – где и с кем ваш ребенок. Тогда даже к самым темным уголкам души вашего ребенка у вас будет ключик.
  • Не будьте тираном и диктатором. Ваш ребенок – личность, повзрослевший человек. Чем больше запретов, тем сильнее ребенок будет стремиться к свободе от вашей «опеки».
  • Вспомните себя в молодости. Как ругались мама с папой за ваши джинсы-клеш, непонятную музыку, странные компании, косметику и пр. Как злились вы, что вам не дают самовыражаться так, как вы того желаете. Опять же, исходите из того, что вы – друг, а не тиран. Ребенок захотел татуировку? Не доставайте сразу ремень (если захотел – все равно сделает) – сядьте рядом с ребенком, просмотрите вместе картинки, изучите их смысл (чтобы не «наколоть» то, за что потом придется расплачиваться), выберите салон, где точно не занесут никакой заразы. Если уж вы совсем против, попросите ребенка подождать – годик-два. А там, глядишь, он и сам перехочет.
  • Не нравятся его (ее) друзья? Не спешите гнать их из дома поганой метлой с криками «они тебя плохому научат». Это не ваши друзья, а друзья ребенка. Если вам они не понравились, это не значит, что они все поголовно «наркоманы, маньяки, двоечники, потерянное поколение». Но будьте внимательны. Делайте выводы молча. Влезать в отношения ребенка с кем бы то ни было можно лишь в том случае, если эти отношения могут угрожать здоровью ребенка, психике или его жизни.
  • Сбежавшего ребенка нашли просящим милостыню? Да, вам ужасно стыдно. И хочется «выпороть маленького поганца» за то, что он так вас опозорил. Ведь ваш дом – полная чаша, а он… Но видимо, вы не увидели, что ребенку требуются деньги, не выяснили – на что они ему требуются, и не помогли найти честный, законный и достойный способ заработать денег.
  • И в 5 лет, и в 13, и даже в 18 ребенку хочется внимания (понимания, доверия, уважения) к себе. Он не хочет слышать каждый день «делай уроки, сделай тише свою музыку, почему у тебя опять бардак, в кого ты такой безрукий пофигист, мы тебя кормим-поим, а ты, паразит, только о себе думаешь и пр.». Ребенок хочет слышать – «как дела в школе, все ли у тебя хорошо, куда бы ты хотел поехать на выходные, а давай вместе смотаемся на концерт, зайка, пойдем чайку хлебнем с пряниками» и пр. Ребенку нужна забота, а не тотальный контроль, кнут с утра до вечера и отношение «скорей бы ты уже от нас съехал». Безусловно, границы ребенок должен знать, а вседозволенность не приносит ничего хорошего. Но даже поставить ребенка на место или отругать его за что-либо можно таким способом, чтобы у ребенка выросли крылья, и ему захотелось сделать то, о чем вы просите. Не «совсем тебе на мать наплевать! Последние деньги тянешь! А я хожу в дырявых колготках!», а «Сынок, а давай я помогу тебе найти работу, так ты быстрее накопишь на новый компьютер» (пример).
  • Воспитывайте в ребенке, едва он начнет ходить, ответственность и самостоятельность. Поддерживайте ребенка во всех начинаниях и позволяйте ему быть таким, какой он есть, а не тем, кем вы хотите его видеть.
  • Никогда не угрожайте, даже шутя, что накажете ребенка или выгоните из дому, если он что-нибудь натворит (закурит, выпьет, получит двойку, «принесет в подоле» и пр.). Зная о возможном наказании, ребенок никогда не скажет вам правды и даже может натворить еще более серьезных глупостей.
  • Ребенок требует свободы и уважения его интересов? Идите ему навстречу. Пора начинать доверять своему ребенку. И пора «отпускать» его во взрослую жизнь. Пусть учится совершать поступки и отвечать за них самостоятельно. Только не забудьте предупредить его о последствиях того или иного поступка (мягко и по-дружески).
  • Не запирайте своего повзрослевшего ребенка дома – «после 6-ти вечера чтоб никуда!». Да, это страшно и тревожно, если уже темно, а дитя где-то с кем-то гуляет. Но «дитя» уже с вас ростом, у него возможно даже щетина на лице и «защитные изделия» в кармане – пора разговаривать на другом языке. Собирается к друзьям и надолго? Берите координаты всех друзей, включая их домашние адреса/телефоны, требуйте, чтобы каждые 1,5-2 часа он вам отзванивался и сообщал, что у него все хорошо.
  • Не ругайте дочь за косметику – научите ее пользоваться ею правильно. Научите ее быть стильной и ухоженной без килограмма тоналки и теней на лице.
  • Не пытайтесь навязать ребенку свою дружбу – делайте это аккуратно, постепенно вовлекая ребенка в доверительные отношения. Чаще берите его с собой в поездки и на отдых, участвуйте в его жизни, искренне интересуйтесь его делами.
  • Будьте примером для ребенка. Не делайте того, что ребенок может захотеть повторить.

Конечно, при отсутствии доверия между вами, начать с нуля будет крайне сложно. Но это вполне осуществимо при вашем терпении и желании.

Источник: https://www.colady.ru/kak-pravilno-vesti-sebya-roditelyam-esli-rebenok-ubegaet-iz-doma.html

Как реагировать, если дети совсем распоясались и хамят на каждом шагу

Отпустить подростка страшно, но страшнее — не отпустить

Здравствуйте, дорогие читатели! Подростковый возраст один из самых сложных периодов, как для ребенка, так и его родителей. У подростка усиливается (или возникает) агрессия, и непонятно что с ней делать, чтобы конфликт не разгорелся с огромной силой. Настроить своего ребенка против себя –страшно, оставлять все как есть –невозможно.

Сегодня мы поговорим о том, как реагировать на хамство подростка. Вы узнаете какие черты свойственны всем тинэйджерам, проявляющим агрессию, откуда берется бунт, а также получите совет психолога о том, как вести себя в этой непростой ситуации.

Почему дети бунтуют

Психологи вывели некоторые черты, которые свойственны всем подросткам, которые проявляют агрессию. Зачастую такие дети не имеют каких-либо интересов и увлечений, обладают узким мышлением и примитивными целями. Они не умеют контролировать свое поведение, зачастую эгоцентричны и одновременно озлоблены, обладают низкой самооценкой.

Бунт свойственен как детям из неблагополучных семей, так и достаточно обеспеченных. Таким образом они пытаются показать свою самостоятельность и взрослость. У подростка появляются свои взгляды на жизнь, он начинает давать оценку чужим действиям, но он не знает иных моделей, которые позволили бы ему выразить свой протест. Он начинает грубить.

Действия родителей

Родители или бабушка – больше не являются для подростка непререкаемыми авторитетами, появляются еще и друзья, на мнение которых он ориентируется, он начинает осознавать свою собственную роль в жизни.

Продолжать общаться с сыном или дочерью как с несмышленым ребенком в этот период, значит наносить урон его самооценке и делать только хуже.

Сейчас для вас обоих важно научиться взаимопониманию. Слышать и слушать друг друга. Старайтесь узнавать чем интересуется ваш ребенок, с какими страхами сталкивается, что им движет и чего он хочет от жизни. Кроме того, необходимо показать вчерашнему ребенку, что существуют иные модели поведения, более конструктивные способы решения конфликтов, нежели хамство и грубость.

Общение на эмоциях не дают абсолютно никакого результата. Таким образом вы не показываете, что являетесь более умным или зрелым и уж тем более не доказываете, что к вашему мнению стоит прислушаться. В разгар эмоций лучше всего оставить подростка на некоторое время в одиночестве, пока вы оба не остынете. После этого можно заняться обсуждением проблемы.

Общение с подростком – как ходьба по минному полю. Конфликт может разгореться внезапно и на пустом месте. С этим ничего не поделать. Предупредить его невозможно. Однако, в ваших силах ослабить его. Подростки требуют свободы. Это единственное, что для них имеет цену сейчас. Проще всего – дать ее там, где это возможно.

Если нет доверия

Отношения с родителями складываются в юном возрасте и если до проявления агрессии доверительные разговоры были для вас роскошью, то начинать будет очень сложно.

Подросток просто не умеет общаться со взрослыми, он не знает о чем с ними разговаривать. Что можно рассказывать, а о чем лучше умолчать. Он предпочитает закрыться, а не подбирать информацию. Он уходит в себя.

Вам придется в большей степени проявлять терпеливость. Говорите с подростком максимально откровенно и на равных. Забудьте о наставничестве и нравоучениях. Вы упустили тот момент, когда это бы сработало.

Единственный выход для вас сейчас – стать другом для своего сына или дочери. Не будьте назойливы и чрезмерно настойчивы. Предлагайте провести время вместе, занимаясь тем, что нравится подростку. Если он этого не хочет не настаивайте, а через какое-то время повторите попытку.

Тропа войны

Иногда, агрессия проявляется в настолько тяжелой форме, что родители оказываются втянуты в настоящую войну – конфронтация, противостояние, открытая враждебность. Почему люди оказываются в такой ситуации?

Чаще всего таким образом ребенок копирует поведение взрослых. Он может замечать, по его мнению, несправедливое отношение в себе или кому-то из членов семьи. Отсюда возникает непонимание и открытая враждебность.

Столь серьезное противоборство может возникнуть и в том случае, если мать или отец чрезмерно опекают ребенка. Не дают ему и шага ступить самостоятельно. Он начинает бороться за самое важное, что есть в жизни, по его мнению – свободу.

Лучший выход из данной ситуации отнестись с понимаем к мнению ребенка, услышать его и постараться дать то, что он хочет. Ну или найти золотую середину между его желаниями и вашими. Делать это нужно вместе, и не забывая, что вы уже не заботливый родитель, без которого малыш и покушать не может, а равные члены общества.

Полезные книги

Могу посоветовать вам неплохие книги, в которых вы найдете психологический взгляд на проблему. Возможно, они помогут вам лучше понять своего ребенка и найти с ним общий язык.

В книге Лоуренса Стейнберга «Переходный возраст» собраны серьезные научные исследования, повествующие о физиологической и психологической перестройке организма подростка.

Вы узнаете как думает ваш ребенок, какие методы защиты его от самого себя существуют, какую помощь вы способны оказать, чтобы он мог самостоятельно регулировать свои эмоции и чувства, научился контролировать себя.

В этой книге масса ценных советов, а небольшой недостаток кроется лишь в сложности темы и как следствие непростом восприятии для читателя. Пользы масса, но не надейтесь на то, что чтение будет легким.

В разы меньше физиологии и объяснений, а основной упор на психологию подростка в книге Януша Корчака «Уважение к ребенку». Доверие, уважение и свобода дадут вам куда больше преимуществ, нежели крики и наказания, которые лишь выстаивают дополнительные стены между вами.

Родителям действительно сложно отпустить малыша, который еще вчера падал на ровном месте и пытался засунуть в нос конфету. Эта книга поможет вам сделать первые шаги к дружбе со своим ребенком и научиться смотреть на него иначе.

Ну и последняя книга максимально проста: «50 секретов для родителей. Воспитание подростков» Валентины Резниченко.

Существуют распространенные проблемы, с которыми сталкиваются все родители. К примеру, как сформировать уважение у девочки, что делать если не знаете ответ на вопрос ребенка, можно ли уберечься от влияния улицы, что делать, если вы злитесь, когда подросток не слушается. В этой книге собраны ответы на эти вопросы.

Вот, в принципе и все. Не забывайте подписываться на рассылку, чтобы не пропустить мои будущие публикации, к написанию которых я планирую приступить прямо сейчас. До новых встреч и удачи.

Источник: https://ezy-life.ru/o-detyah/hamstvo-podrostka.html

Как отпустить ребёнка учиться в другой город, если ему 15 лет

Отпустить подростка страшно, но страшнее — не отпустить

Тем, что ребёнок поступает в иногородний вуз после 11 класса, родителей уже не испугать. Куда сложнее отпустить подростка в другой город, если ему 13-15 лет, — например, в лицей или колледж. Для спецпроекта с WorldSkills Russia Полина Славянская поговорила с родителями, дети которых учатся вдали от дома. Некоторые имена героев изменены по их просьбе.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Ярослава, мама Павла (уехал из Обнинска в Москву в 15 лет)

После восьмого класса Паша съездил в профильный лагерь и вернулся со словами: «Я хочу в школу с более сильной математикой». Но куда? Физико-техническая гимназия, в которой он тогда учился, была одной из лучших в городе.

Вот мы и начали искать варианты в Москве. Переезжать всей семьёй не хотелось, поэтому выбрали школу с проживанием — СУНЦ при МГУ.

В марте Паша написал первый тур вступительных испытаний, а в июне поехал в летнюю школу, где сдал экзамены второго тура. В итоге прошёл.

Паша перескакивал один класс в школе, поэтому он на год младше своих одноклассников. Маленький. И мы с Пашиным папой совсем не были уверены, что сын сможет жить самостоятельно и при этом успешно заниматься.

В общежитии уже невозможно закрыть дверь в свою комнату, остаться в одиночестве и отдохнуть как дома. Другой повод для беспокойства — электричка. Обнинск в 100 километрах от Москвы, люди едут разные.

Если бы не СУНЦ, ещё бы год точно его одного не отпускала.

СУНЦ МГУ

Но ничего — мы ему часто звоним, спрашиваем, как у него дела. Один раз узнали, что Паша слёг с температурой 38. Дома я ловлю его болезнь на подлёте: сразу постельный режим, малина, сон.

В СУНЦ изолятор был забит, и Пашу оставили в комнате. Ребёнок, для которого главное — отлежаться, должен был в семь утра идти к медсестре и мерить температуру.

В общем, решили увезти сына домой, чтобы он выздоравливал в покое.

Несмотря на всё это, я уверена, что уехать из дома было для Паши хорошим решением. Он сразу стал взрослее и спокойнее. Один раз устал и не помыл полы, когда была его очередь. Дежурный воспитатель с ним поговорил: «Ты дома маме мог сказать „я устал“, а тут не пройдёт». Всё, больше не повторялось.

Иногда, когда уже пора бы повзрослеть, дома привычная детка «выскакивает», а мама с папой нянькаются. В школе к нему относятся как ко взрослому, и Паша ведёт себя соответственно. Главное, что он попал к своим и учится с неординарными людьми, умными и мотивированными.

Прошло три месяца, и пока сын очень доволен.

Игорь, папа Ксении (уехала из Санкт-Петербурга в Тель-Авив в 15 лет)

Мы с женой разошлись, когда дочери было десять. После этого я задумался о репатриации в Израиль. Ксюша тоже имела право уехать, но я знал, что со мной мама её не отпустит.

Я немного подождал и вернулся к этому вопросу год назад, когда дочка училась в восьмом классе.

Показал ей программу НААЛЕ, по которой дети с еврейскими корнями могут поехать в Израиль, получить там гражданство и окончить школу.

Через три дня она уже нашла группу наалешников во «», списалась с некоторыми и решила, что очень хочет ехать. Решающим аргументом стало то, что израильский школьный аттестат признается во всём мире и Ксюша будет вправе получать высшее образование где угодно.

Ксюшина мама сомневалась, но не отговаривала. Дочь усердно готовилась. За пять месяцев выучила английский язык практически с нуля (в питерской школе у них был только немецкий).

И поступила в школу «Кфар Ярок» под Тель-Авивом, которая специализируется на биологии, медицине и генной инженерии.

Территория школы «Кфар Ярок»

Жить без родителей Ксюша была полностью готова, я в этом не сомневался. Мы с раннего возраста возили дочку в походы, на лесные фестивали, отправляли в палаточные лагеря. В детстве я, конечно, сильнее боялся за неё, но прятал страх, чтобы вселить в ребёнка уверенность. Говорил: «Ты справишься, а если нет — я помогу». Результат того стоил. Когда Ксюша уезжала, я был за неё спокоен.

Сейчас Ксюша живёт в общежитии на территории школы. Вокруг парк с беседками и вай-фаем. Полный пансион, каждый класс на попечении воспитателя-мадриха. Их кормят, выдают стипендию, а взамен просят хорошо учиться и соблюдать минимум правил.

В остальном дети предоставлены сами себе. И я не переживаю за её безопасность. В случае проблем есть мадрих, есть общий чат в WhatsApp со мной, моей женой и Ксюшиной мамой. Неподалёку от Тель-Авива живут наши друзья, Ксюша ездит к ним на выходные.

Она говорит, что совершенно счастлива.

В старших классах Ксюшу ждёт практика в больнице, а после окончания школы — армия. Я считаю службу Ксюшиным долгом перед страной (как и своим, но меня не возьмут по возрасту). С учётом физической подготовки и образования, скорее всего в боевые части дочь не попадет, будет медсестрой.

Екатерина, мама Вадима (уехал из Дальнегорска в Новосибирск в 13 лет)

Мой сын Вадим пошёл в первый класс в пять лет. С седьмого класса он участвовал во всероссийских олимпиадах и в какой-то момент решил поступать в СУНЦ НГУ, физико-математическую школу в новосибирском Академгородке. Поступление туда многоступенчатое и небыстрое.

Олимпиады, очный тур, летняя школа, экзамены. А жили мы тогда в Дальнегорске (это 500 километров от Владивостока по трассе). В общем, когда я оставила Вадима одного в Новосибирске, почти за 6 тысяч километров от дома, ему было 13 лет. Даже паспорт ещё не получил.

Многие олимпиадники при поступлении уверены, что они самые умные. Вадиму тоже так казалось: ОГЭ, например, он сдал на пятёрки, хотя почти не готовился. Только СУНЦ не школа, программа сложнее. Вадик расслабился и не очень много внимания уделял учёбе — ну и нахватал двоек.

Первую сессию пришлось пересдавать. Тогда он понял, что поступить недостаточно, нужно ещё учиться. Ещё и рассеянность подводила — то ручку забудет, то тетрадку потеряет. Да и в общежитии первое время пришлось трудно.

Нужно было уживаться с соседями по комнате, а это ведь совсем новые люди.

СУНЦ НГУ

В быту он всё умеет, но в силу своего характера делает что-то только при крайней необходимости. Несмотря на это, мне не страшно за сына. Он умеет принимать решения, которые позволяют выжить. Сначала он грустил и хотел домой, но когда приехал на Новый год, через два дня запросился обратно. И с учёбой через год стало гораздо проще.

Вопрос не в том, любого ли ребёнка можно отправить учиться в другой город. Вопрос, любой ли родитель на это способен. Доверительные отношения важны, но не менее важно быть уверенным в среде, которая будет его окружать.

Во время очного тура олимпиады (ещё до поступления) я познакомилась с родителями мальчика, который учился в СУНЦ. Попросила показать нам учебные корпуса и общежития, поговорила с директором и преподавателями летней школы. Мне было важно понять, где и с кем будет жить мой сын.

Ведь человек по-настоящему взрослеет именно в отрыве от дома. И совсем не важно, в каком возрасте — в 13, в 16 или в 25.

Вера, мама Артёма (уехала в Санкт-Петербург, а сын остался в Москве в 13 лет)

С младших классов Артёму было достаточно двух-трёх минут, чтобы усвоить что-то новое на уроке. Остальные 43 он пинал балду и общался с одноклассниками, чем ужасно раздражал учительницу.

К четвёртому классу он почти не ходил в школу, отделывался справками, одновременно осваивал программу пятого, играл в футбол и на трубе.

Когда школа начала мешать музыке и спорту, мы решили перевести сына на домашнее обучение.

Тёме было 13, он учился в восьмом классе, когда я решила переехать в Питер (всегда любила этот город больше, чем Москву). Взяла с собой младшую дочку, а сын в середине учебного года срываться не захотел.

Преподаватель музыки успокаивал: «Если ты поедешь с мамой, я передам тебя другому педагогу». Но Тёма и не думал никуда уезжать. Весной, когда он отыграл первомайские концерты, он приехал в Питер, и мы поговорили ещё раз. Сын хотел жить в столице.

Так что после девятого класса он поступил в музыкальный колледж имени Шнитке и остался в Москве.

Музыкальный колледж — стуктурное подразделение Московского государственного института музыки имени Шнитке

Бабушка с дедушкой построили тёплую дачу и две трети времени проводили на природе. Артём переехал в их квартиру. В быту он оказался очень самостоятельным. Хорошо готовил, поддерживал дом в чистоте, умел пользоваться городским транспортом. Годы семейного образования научили его распределять время и расставлять приоритеты.

Я никогда не требовала от него идеальной учёбы по всем предметам. Более интересные области он знал глубоко, в других — необходимый минимум. Я абсолютно уверена, что Тёма внутренне устойчив к дурному влиянию и не ищет себе приключений. Может быть потому, что ему нет нужды доказывать взрослым, что он самостоятельный и крутой.

Да, крутой, никто не отрицает.

Я переживаю, где сын проводит новогоднюю ночь, но не могу пойти с ним и распоряжаться: «То не делайте, эту бутылку уберите, время ложиться спать». Мое беспокойство остаётся со мной, пока сын ходит по своим делам.

Нужно преодолеть этот сложный момент и убедиться, что он уже вполне самостоятельный. Родительские тревоги не нужно подсовывать ребёнку на место его собственных задач.

Где работать, какие курсы выбрать — только ему решать.

Светлана Скарлош, психолог, психотерапевт, редактор отдела Homo sapiens в журнале «Кот Шрёдингера»

«Когда ребёнок превращается в подростка, он переживает второе рождение — как личности. Учится принимать своё тело и сексуальность, выбирает будущую профессию, заводит первые романтические отношения. И уехать из дома в этот сложный период бывает очень полезно. Подросток получает личное пространство.

Теперь ему не нужно постоянно сражаться за право быть взрослым — и он переключается на насущные проблемы, которые ставит перед ним окружающий мир. Те, от которых дома он мог спрятаться под маминой юбкой и которые догнали бы его позже (иногда в 25 лет, а иногда и в 40). А мама и папа становятся союзниками.

Теперь, когда не нужно отбиваться, он может принять помощь и поддержку. Отношения становятся теплее.

Конечно, в 13 лет ребёнок ещё не может взять полную отвественность за свою жизнь. Родителям важно найти баланс между гиперопекой и полным безразличием. Не надоедать звонками и навязчивым контролем, но и не бросать его в шумных водах самостоятельной жизни одного: барахтайся как хочешь.

Слишком навязчивая опека может привести к тому, что подросток закроется и вы упустите момент, когда ещё есть шанс помочь — может, даже забрать его обратно домой.

Когда подросток в первую очередь едет учиться, а выход из-под родительской опеки для него только приятный бонус, снижается риск пуститься во все тяжкие или попасть под дурное влияние».

Источник: https://mel.fm/worldskills/8390241-another_city

Что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей?

Отпустить подростка страшно, но страшнее — не отпустить

Порой моральное здоровье всей семьи заключается в ответе на вопрос о том, что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей. Проблема подростковых эмоциональных реакций не нова, но до сих пор готовой инструкции с пошаговым решением родительско-детских проблем не изобретено.

Специально ли он доводит родителей?

Жизнь человечка, вступающего в новый, неизведанный период то ли взрослости, то ли еще детства, нелегка и полна сопротивления.

Причинами подросткового непослушания можно назвать такие факты, как:

  • — напряженные, агрессивные модели поведения родителей в семье;
  • — появление в семье младшего, «последнего» ребенка, особенно противоположного пола, усыновление или рождение;
  • — развод родителей с нерешенными моральными последствиями, конфликты;
  • — общественная жизнь ребенка, проблемы в обучении;
  • — «непохожесть» ребенка на других, одаренность либо ограниченные возможности;
  • — повторные браки родителей и проживание с «новым» папой или «новой» мамой;
  • — эротико-эмоциональные переживания, первая влюбленность, первое осознание полового влечения;
  • — неудача в первых «взрослых» отношениях с противоположным полом;
  • — осознание ребенком влечения к представителю того же пола, что и он (она).

Но и это еще не все причины того, что подросток не слушается и доводит родителей, их больше. Иногда они не понятны даже самому ребенку.

Мы неспроста выделяем так часто слово «ребенок», намекая на то, что родители в поисках решения должны перво-наперво осознать, что их «сколько-то» — летний подросток все еще ребенок. Следующее: если проблема существует, ее нужно принять.

И еще, если ребенок выводит вас из равновесия, он делает это намеренно, привлекая внимание к тому, чего родитель сам не замечает. В этом заключается половина тернистого пути к решению и спокойствию.

Что делать, если подросток не слушается и грубит?

Этот конкретный подросток – ребенок ваш. Лучше вас проблему не решит никто. Повторимся, что идеального алгоритма решения на все случаи нет.

Однако в общих чертах можно выделить следующую последовательность действий:

1. Говорите с ребенком. Глядя в глаза. Без агрессии и с чистой душой. Отведите на разговор не менее часа, в это время ничего не должно беспокоить родителя.

Обратитесь к нему взрослыми словами, представляя его или ее совсем малюткой, это поможет выбрать нужную интонацию. Спросите для начала о чем-то отстраненном, затем переходите к проблеме.

Кроме этого разговора, придерживайтесь контакта «глаза в глаза» в любой ситуации, даже когда любимый отпрыск дерзит.

2. Если не удалось установить контакт и разговор не вышел, подключайте значимого взрослого. Кто это: второй родитель, старшее поколение, хороший знакомый, учитель, тренер, родственник. Тот, у кого с вашим ребенком установлен некогда контакт. Присутствуйте при разговоре. Возможно, на этом этапе будет найдено решение.

3. Если решения еще нет, подключайте через несколько дней значимого ровесника ребенка. Разговор теперь будет у вас и значимого ровесника. Попросите подростка объяснить причины поведения вашего сына или дочери.

4. Читайте пособия по проблемам поведения подростков. Начинать это делать лучше бы заранее, пока ребенок мал. Иногда нечто теоретическое, прочитанное в книге, может быть эффективно применено на практике.

5. Скорректируйте ваше поведение в семье. Устраните любые конфликты с супругом. Если вы в разводе – установите дружеское общение с бывшим супругом. Максимально участвуйте вдвоем в жизни вашего ребенка.

6. Жестко, но не жестоко объясните ребенку, что не потерпите вольностей в свой адрес в разговоре и поступках. Обозначьте ясные границы поведения.

Подросток должен четко знать, во сколько он должен приходить домой, на какую ежемесячную сумму расходов он может рассчитывать и т.д. Конкретно объясните, какое моральное наказание ребенок понесет за ослушание.

Физическая расправа греховна и унизительна для родителя!

7. Учитесь доверять подростку. Учите подростка ответственности.

Ситуация: вы заметили, что некоторое время назад в доме пропала небольшая сумма денег. Вы поговорили с ребенком, и он признался, что взял деньги на свои нужды. Кроме объяснений о моральной стороне его поступка, извлеките выгоду из ситуации.

Через некое время попросите сына или дочь занести сумму денег знакомому, заплатить по счетам, сделать покупки. Предложите сумму денег более, чем нужно по счету. Затем поблагодарите ребенка за то, что он вернул лишнее вам. Разговаривайте вежливо.

8. Убедите ребенка, что вы любите его и примите его любым, каким бы он не был. Сдержитесь и не ругайте за правду.

Ситуация: ребенок спокоен, не грубит, признается, что у него были взрослые отношения, ему страшно и плохо. Обнимите ребенка, успокойте, скажите, что он дорог вам и вы не злитесь. Попросите рассказать все, о чем он беспокоится. Сдержитесь, не кричите. Что случилось, то уже случилось.

9. Обратитесь к психологу за консультацией. Сначала сами. Затем с подростком.

Как сказал мудрец, с 8 до 14 лет подобает воспитывать ребенка, затем быть ему другом, потом отпустить. Молиться за его вразумление и здравие. Намного раньше еще один мудрец завещал: «Не навреди!» … Разве не более справедливо то, что с рождения, и особенно в подростковом периоде, чадо следует и любить, и воспитывать, и не вредить?

Источник: http://semejnoeschaste.ru/otnosheniya-s-detmi/chto-delat-esli-podrostok-ne-slushaetsya-i-spetsialno-dovodit-roditeley.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.