Почему не надо сохранять брак ради детей

Содержание

Почему быть вместе ради детей – не лучшее решение? Мнение психологов и одной мамы

Почему не надо сохранять брак ради детей

Свадьба со счастливыми молодоженами, много планов на будущее, мечты о детях и бесконечная любовь… Так начинаются многие красивые истории любви, которые, к сожалению, иногда заканчиваются разводом. О том, почему не стоит  жить друг с другом ради ребенка и когда, все же,  сохранять брак, размышляет журналист и мама Анна Ковпак.

Анна Ковпак, журналистка, автор статей, мама сына Льва

Критические точки семейной жизни

Психологи называют три критические временные точки в браке: первый год, седьмой и четырнадцатый.

В первый год совместной жизни муж с женой притираются друг к другу, через семь лет у них уже есть быт, дети, много обязанностей, но они все еще молоды и хотят впечатлений.

А через 14 лет семейной жизни бытовые проблемы накрывают их с головой, часто, не оставляя места для какой-либо романтики и времени друг для друга.

В семьях не всегда все идет гладко: кризисы, проблемы, недопонимания и претензии часто становятся причинами развода. И одно дело, когда разводятся двое взрослых людей, которые могут поделить имущество и разойтись, забыв друг о друге.

И совсем другое, когда в семье есть дети. В такой ситуации необходимо продумать многое: финансовый и психологический вопросы и вопрос опеки. Но перед этим родителям стоит хорошо подумать о том, чтобы все же сохранить семью.

Именно сохранить, а не сымитировать целостность и решение проблем.

Стоит ли быть вместе ради детей?

По мнению психолога Михаила Лабковского, если родители будут сохранять видимость «хорошей семьи», то в конечном итоге это плохо повлияет на психику ребенка. 

“Я нередко видел в своем кабинете “сложных” детей, у которых начинались неврозы, когда папа с мамой устраивали дома войну. И каким-то волшебным образом психика ребенка приходила в норму, когда родители наконец разводились”, – привел он пример из своей практики.

Психолог согласен, что в полной семье, где есть и мама, и папа ребенку жить лучше. Но только при условии, что семья живет гармонично и без постоянных разборок.

По словам Михаила, каким бы ни был развод – это всегда травма, которую придется какое-то время переживать и поход к психологу и маме, и ребенку не будет лишним.

Конечно, когда дети становятся наблюдателями постоянных ссор, обид, криков и упреков, тогда родители просто не способны показать им нормальную модель поведения семьи, где каждый живет своей жизнью, а вместе – только ругаются .

Это чревато тем, утверждают психологи, что ребенок, наблюдая подобные жертвы родителей, вырастает с чувством вины и долга перед отцом и матерью. Такой «груз» может стать в будущем причиной многих психологических проблем.

И это не только в том случае, если в семье постоянно возникают конфликты и происходят разборки. Когда есть так называемая “холодная война” – когда любимые мама и папа едва терпят друг друга, находятся на грани презрения и неприятия, полностью выпадают из партнерского контакта.

Ребенок чувствует негативный заряд, который не разряжается или разряжается непрямо (родители срываются на посторонних, на детей, на предметы и тоже постоянно находится в напряжении. Такое состояние подчас хуже прямого конфликта, ведь ссора, слезы, высказанные обиды – это эмоциональная разрядка.

  Загнанное же внутрь напряжение часто проявляется через болезни (в т.ч. неврологические) у ребенка.

Если вы решили, что ваши отношения окончательно исчерпали себя, что ничего вас больше не связывает, а раздражение у каждого из вас лишь накапливается, не стоит оставаться вместе ради детей. Это не принесет им добра.

Но тут возникает вопрос, как понять, что отношения окончены, а не переживают острый кризис?

Можно ли все исправить?

Бывают и такие ситуации, когда люди просто устают от всего: работы, друг друга, бытовых вопросов, финансовых проблем, накопленных, непроговоренных обид, наложения личных возрастных кризисов на партнерские…. Тогда возникает желание что-то изменить и появляется идея развода.

В таком случае стоит очень хорошо подумать, ведь если это усталость, апатия или депрессия, личный кризис, то развод не станет решением этих проблем. Более того, ситуация может только усугубиться.

Финансовые и бытовые проблемы также не решатся, если вы начнете жить раздельно. А вот ваши дети при этом потеряют семью, попадут в ситуацию острого, а  затем хронического стресса, когда один из любимых и близких людей станет гостем.

Поэтому вам нужна помощь специалиста, который поможет разобраться, что происходит, есть ли путь к восстановлению целостности семьи.

В такой ситуации каждому  необходимо  поработать над собой и над вашими отношениями, – уверен психолог Вячеслав Халанский. По его слова, потерянные отношения можно возродить с помощью диалога.

«Приложите все усилия, чтобы диалог состоялся. Также не забывайте, что основное условие успешного диалога — это не только признание ценности другого человека, но и осознание собственной ценности и целостности. Такое отношение к себе поможет вам соответствующим образом трактовать вашего собеседника», – отмечает психолог.

Причиной многих проблем могут стать недомолвки и плохая коммуникация. Необходимо научиться говорить о том, чего вы хотите и слышать то, что вам говорит любимый человек. К слову, это же касается и разговоров с детьми.

Бесспорно, от развода больше всего страдают дети

И это не зависит от того, как часто ребенок видит обоих родителей или сколько финансов в него вливают. Само понятие семьи, где в одном доме счастливо живет папа, мама и ребенок уже нарушено. И перед тем, как принять серьезное решение развестись,  нужно сделать максимум для сохранения того, что можно сохранить. И это стоит делать ради ребенка.

Но насиловать себя, заставляя жить в близких отношениях с уже чужим или очень далеким человеком, не стоит. Ради себя и ради ребенка. Лучше помочь ребенку прожить стресс правильно и построить здоровые отношения ребенка с обоими родителями уже вне привычной семьи. 

 depositphotos.com

Источник: https://4mama.ua/mom/self-development/12788-pochemu-byt-vmeste-radi-detey-ne-luchshee-reshenie-mnenie-psihologov-i-mamy

Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Центр помощи семье и детям

Почему не надо сохранять брак ради детей

Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Принято считать, что развод родителей негативно отражается на детях. Конечно, ребенку свойственно страдать, когда мама и папа перестают жить вместе. Но хуже всего дело обстоит, когда дети растут в неблагоприятной обстановке, где конфликты и ссоры родителей становятся обыденностью.

Вместе или отдельно

Мнения по вопросу, стоит ли сохранять брак ради ребенка, разделяются. Одни считают, что детям необходимо жить с мамой и папой, что бы ни происходило. Остальные придерживаются мнения о том, что неблагоприятные отношения в семье негативно сказываются на ребенке и могут формировать у него неправильное представление о семейной жизни.

В жизни существуют различные ситуации, когда супругам приходится разводиться. Однако дети не всегда рады такому исходу событий. Практически каждый ребенок желает, чтобы его мама и папа были вместе. И абсолютно все дети хотят расти в полноценной семье.

Возможные проблемы при разводе

Многим приходится терпеть ради детей друг друга. Конечно, детям хорошо жить в семье, где царит понимание и гармония. Если же родители регулярно ругаются, то ребенок будет чувствовать себя несчастным. У детей натянутые отношения между мамой и папой вызывают огромный стресс, который способен оказывать негативное влияние на их развитие.

В результате большинство родителей приходит к решению о том, что пора развестись. Ребенок чаще всего остается с мамой. И мужчина не выполняет своей отцовской роли в воспитании совместных детей.

А если и выполняет, то не в полной мере. Роль мамы очень значимая в жизни каждого ребенка, но без папы воспитать из мальчика настоящего мужчину довольно сложно.

К сожалению, женщина не всегда может справиться с такой сложной задачей.

https://www.youtube.com/watch?v=UQqbcdCufFk

Некоторым родителям после развода свойственно настраивать ребенка друг против друга. В такой ситуации очень жалко детей, которые, не желая того сами, становятся судьями у своих родителей.

Принять решение о сохранении брака

Жить с нелюбимой ради ребенка иногда приходится многим мужчинам. К сожалению, дети бывают незапланированными, но они не должны из-за этого страдать. Родители, которые решили сохранять брачные узы, должны понимать, что это серьезная работа. Для начала необходимо наладить отношения между собой супругам. И только после этого появится возможность воспитывать ребенка гармонично.

Согласно жизненным историям различных семей, гораздо проще сохранить настоящие отношения, чем выстраивать новые. В новой семье потребуется проделать такую же работу, чтобы выстроить полноценные отношения с новым мужем или женой. И если это сделать снова не получится, то появится большой риск повторить все заново.

Нередко за осколки хрупкого счастья брака цепляются именно женщины. И зачастую именно дети являются основным связующим звеном этого процесса.

Женщины чаще всего пытаются сохранить брак по следующим причинам:

  1. Финансовая зависимость от супруга.
  2. Страх остаться одной с детьми.
  3. Надежда на то, что отношения можно восстановить.
  4. Боязнь быть виноватой в глазах дочери и сына за то, что не удалось сберечь семью.
  5. Подсознательный выбор роли жертвы.
  6. Поиск причин, чтобы все оставить по-прежнему.

Часто супруги забывают о том, что в отношениях не бывает одного виноватого. Это исключительно “заслуга” обеих сторон.

Ребенок как прикрытие

Сохранение брака ради детей иногда является лишь поводом для того, чтобы прикрыть свое нежелание разводиться с супругом.

В такой ситуации женщине следует понять истинные причины своего стремления сохранить семью. Иногда представительницам прекрасного пола не хочется терять свою зону комфорта.

Помимо этого, присутствует боязнь одиночества. В итоге прикрытие ребенком ведет к пути жертвы, а затем в тупик.

К сожалению, продолжение отношений между супругами в дальнейшем может негативно отразиться на детях. Женщина в эмоциональном порыве может упрекнуть ребенка в том, что ради него пожертвовала своим счастьем. И самое страшное, что она сама в это начинает верить.

Пытка для детей

Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Психологи утверждают, что дети очень тяжело переносят регулярные ссоры и конфликты в семье, а также проблемы, которые замалчиваются под фальшивыми улыбками родителей. Малышам, как и подросткам, присуще очень тонко чувствовать притворство и обман.

Часто детям свойственно чувствовать себя виноватыми из-за ссор мамы и папы. По этой причине ребятам присуще замыкаться в себе. Зачастую они становятся нервными и раздражительными.

Ценность брака для ребенка

Стоит ли жить с мужем ради ребенка? Для детей очень важно осознавать, что у них есть мама и папа. Штамп в паспорте для них играет второстепенную роль. Ребенок должен чувствовать, что родители его любят и с удовольствием принимают участие в его жизни.

В большинстве полноценных семей дети видят папу исключительно по выходным дням, так как основную часть времени он пропадает в офисе и работает. А значит, что он не всегда в курсе жизни детей и их интересов.

Когда семья находится на грани развода, то заинтересованность в жизни ребенка становится меньше. Поэтому иногда случается так, что развод может изменить ситуацию к лучшему. Но только в том случае, если родители смогут грамотно договориться о дальнейшем участии в жизни малыша.

Счастливые родители воспитывают счастливых детей

Стоит ли сохранять брак ради ребенка? Дело не только в детях, когда вопрос касается отношений между супругами.

Ни в коем случае не следует разводиться при незначительных трудностях, которые могут возникать практически во всех отношениях.

Человек должен приходить к такому решению обдуманно и только в том случае, когда он абсолютно уверен, что сделал все для того, чтобы сохранить брак. Только так появляется шанс сохранить то, что так долго строилось.

Атмосфера любви и радости в семье учит ребенка быть счастливым человеком и создавать позитив вокруг себя. Конечно, существуют определенные типы темперамента, но умение радоваться является навыком.

Глядя на несчастных маму и папу, ребенку свойственно перенимать их настроение. В дальнейшем ребенок, который рос в такой семье, будет принимать несчастье за абсолютную норму, а также сам будет искать поводы для этого состояния.

Как решиться на развод с мужем

Конечно, решиться на развод очень сложно, даже если для этого есть множество оснований. Прежде чем принимать такое ответственное решение, женщина должна:

  1. Хорошо подумать над тем, являются ли причины действительно вескими для развода. Если проблема кроется в накопившихся бытовых моментах, обидах или возникновении влечения к другому мужчине, то необходимо время для того, чтобы не «наломать дров». Но если женщина давно обдумывает данное решение, а совместная жизнь с супругом превратилась в кошмар, то, наверное, лучше расстаться.
  2. Посетить семейного психолога. Постарайтесь рассказать ему все то, что вас беспокоит. Опытный специалист поможет не только решить ваши проблемы, но и даст дельный совет по поводу возможного развода с мужем.
  3. Не пренебрегать консультацией опытного юриста. Важно подготовиться ко всем возможным трудностям, которые могут возникнуть при оформлении бракоразводного процесса.
  4. Обговорить свое решение с мужем. Подробно объяснить ему все причины, которые поспособствовали возникновению решения о разводе. Постараться разойтись мирно, так как у вас есть общие дети, поэтому вам предстоит часто видеться и пересекаться.
  5. Поговорить с близкими и родными. Заручиться их пониманием и поддержкой, которая так необходима женщине, разводящейся с мужем.
  6. Прежде чем обдумывать информацию о том, как решиться на развод с мужем, следует построить свои планы на будущее. Чтобы пережить расставание, желательно, чтобы женщина представляла все последствия. Необходимо четко проработать картинку того, чем вы будете заниматься, с кем общаться и на чью помощь сможете рассчитывать. Не надо бояться проблем, так как даже из самого затруднительного положения всегда найдется выход.
  7. Помнить, что всегда есть шанс быть счастливой!

Сохранить семью можно

Вместе ради детей? Некоторые браки можно спасти, и не только по причине того, что в семье есть ребенок. Многим семейным парам приходится переживать период кризиса в отношениях.

И если вовремя не решать возникающие проблемы и вопросы, то они станут препятствием на пути к долгой и совместной жизни.

Пока ситуация не зашла слишком далеко, можно найти массу вариантов для реанимации отношений.

Советы психолога по сохранению семьи:

  1. Со временем супруги перестают видеть в друг друге личность. С течением времени, обустройством быта, решением текущих вопросов вторая половинка начинает рассматриваться с позиции: обязан. Мужчина должен принимать участие в воспитании детей, зарабатывать деньги и помогать. Жена должна успевать убирать, готовить, заниматься ребенком и хорошо выглядеть. В течение некоторого времени возлюбленные начинают забывать о существовании общих интересов и увлечений. Человеку свойственно переживать, радоваться и грустить, а второй половинке это кажется незначимым. В такой ситуации очень важно вовремя осознать, что рядом с вами находится личность со своими интересами, переживаниями и радостями. Именно такой подход поможет сохранить семью в подобной ситуации.
  2. Умение разговаривать между собой как на профессиональные, так и на семейные темы. Никакие эмоции и обиды не должны мешать вашим беседам. Начинать разговор следует с таких слов, как: «я», «мне», «меня» и т. д. Не следует в начале беседы сразу требовать ответа от партнера. Конечно, это довольно сложно, но результат того стоит.
  3. Со временем у супругов может накапливаться раздражение по отношению друг к другу. Попробуйте проанализировать человеческие качества, которых не хватает вашему супругу. Затем вспомните все положительные качества, за которые вы его полюбили. Со временем нам свойственно переставать замечать хорошее. Очень важно как можно чаще говорить комплименты своей второй половинке. Помогайте друг другу, и погода в вашем доме прояснится.
  4. Если вы уверены, что своими силами у вас не получится справиться с проблемами, то, возможно, следует обратиться за помощью к семейному психологу. В этом нет ничего страшного, если вы действительно настроены сохранить семью.

Центр помощи семье и детям

Каждый человек, независимо от своего положения в обществе или материального статуса, может нуждаться в психологической помощи.

Как показывает практика, людям свойственно смотреть друг на друга через призму эмоций, поэтому для решения некоторых проблем очень важен взгляд со стороны. В случае семейных конфликтов центр помощи семье и детям может оказать серьезную психологическую поддержку.

Именно специалист в данной области поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и найти решение даже тогда, когда стороны уже не рассчитывают на примирение.

https://www.youtube.com/watch?v=9JEvQ3X1GjU

Большинству людей бывает очень сложно преодолеть стресс после развода. С психологом можно обсудить все волнующие вопросы и получить профессиональную помощь.

Иногда дети очень страдают из-за негатива в семье. По этой причине могут наблюдаться трудности в их воспитании. Психолог центра сможет помочь маме в воспитании детей и понимании их поведения. Не пускайте ситуацию на самотек, а также не старайтесь изменить все сами, когда это в течение длительного времени не получается.

Не стоит негативно относиться к психологу. Это не врач, который будет выставлять вам диагноз. Психолог оценит вашу ситуацию со стороны и даст полезные советы для разрешения абсолютно любых проблем и конфликтных ситуаций.

Источник: https://FB.ru/article/462529/stoit-li-sohranyat-brak-radi-rebenka-tsentr-pomoschi-seme-i-detyam

Стоит ли сохранять брак ради детей

Почему не надо сохранять брак ради детей

Далеко не каждый брак оказывается счастливым. Некоторые вынуждены сохранять брак ради детей, хотя отношения между родителями давно испорчены. Случается, что каждый супруг живет своими интересами, и даже самостоятельной личной жизнью.

Вроде бы мысль о разводе вертится на языке, но решение все как-то откладывается и затягивается. Без детей давно бы уже разошлись. Но как же жалко лишить детей отца и привычного уклада жизни!

Миф №1. Полноценная семья

Объясню, что это значит. Конечно, бывают семьи, в которых родители растят своих детей, и при этом счастливы друг с другом до золотой свадьбы. Речь пойдет не о них. Дело в том, что в обществе сложился стереотип, что семьи с мамой и папой – полноценные, а с одним родителем – неполноценные. Вот это и есть главное заблуждение.

Наличие двух родителей в семье вовсе не означает, что семья полноценная. Она может представлять угрозу физическому и психическому здоровью детей. Вот несколько примеров.

  • Отец-алкоголик, который нападает на маму и детей, и вечно страдающая мама – далеко не райский уголок. При этом мама, которая продолжает жить в условиях физической угрозы, подставляет ребенка. А должна бы защитить и обезопасить.
  • Измены.
  • Папа и мама, которые вечно ругаются, оскорбляют друг друга, повышают голос. Дети не видят драк и измен, но живут в атмосфере постоянного психологического насилия.
  • Папе и маме вообще настолько не до детей, что они отдают их бабушкам или в интернат, чтобы устраивать свою личную и профессиональную жизнь.

Во всех этих случаях риск и страдания детей выше, чем в семье с одним, но полноценным родителем.

Миф №2. Развод отнимает родителей

Еще один миф основан на том, что после развода дети лишатся отца. Так, действительно, бывает, но это происходит не автоматически. Огромную роль тут играет поведение бывших супругов. Если бывшая жена не дает бывшему мужу видеться с детьми, скандалит или настраивает их против, естественно, общение с папой нарушится.

Тем не менее, при разумном подходе родители в состоянии выстроить жизнь так, чтобы дети регулярно видели отца. Для этого необходимо перестать видеть друг в друге бывших супругов, а сконцентрироваться на том, что они прежде всего – отец и мать.

Возможно, тут потребуется помощь семейного психолога. Но главное, практика показывает, что такой подход возможен и прекрасно работает.

Миф №3. Развод причинит травму детской психике

Традиционно считается, что развод родителей очень болезненно воспринимается детской психикой, именно поэтому стоит сохранять брак ради ребенка.

  1. Развод, естественно, травмирует психику малыша. Но кто сказал, что травма от развода тяжелее жизни в атмосфере скандалов? Как раз наоборот, спокойная доброжелательная искренняя атмосфера полезнее и приятнее, чем фиктивный союз.
  2. Больше того, маленький человечек ощущает собственную вину за происходящее. Родителям необходимо вместе объявить, что они теперь будут жить раздельно, но его вины тут нет. Просто папа теперь будет приезжать не каждый день, а по выходным и праздникам.

При правильном подходе травма от развода будет намного меньше, чем от совместного проживания. Случается, что дети доведены до такого отчаяния, что сами мечтают о разводе родителей. Так что, если польза «полноценной» семьи для детей – ваш главный аргумент, стоит всерьез задуматься.

Миф №4. Худой мир лучше доброй ссоры

Иногда папа с мамой настолько держат себя в руках, что не произнесут при детях ни одного грубого слова. Они выясняют отношения наедине, ограждая отпрысков от наблюдения скандалов.

Это грамотный ход, но глобальную проблему он, к сожалению, не решает. Даже малыши в яслях не слепые, они прекрасно видят, что мама и папа не счастливы друг с другом, и точно так же испытывают вину.

Кроме того, дети отмечают, что «звенящая тишина» дома хуже скандала. Ужасно, когда самые родные и близкие люди не ладят друг с другом. Есть исследования, которые показывают, что ссоры и крики родителей дети переносят легче, чем безразличие, игнорирование и холодную неприязнь.

Недосказанность, раздражение и тихая ненависть влияют даже на самого крошечного малыша. У него могут неожиданно появиться проблемы со здоровьем, с речью, с учебой, а то и с алкоголем или наркотиками.

Миф №5. Дети скажут спасибо

Оставаясь жить в браке ради детей, родители (добровольно!) жертвуют своей жизнью. При этом они невольно начинают возлагать на юные создания огромные ожидания, что те оценят их жертву, когда вырастут.

Возникает парадоксальная ситуация: создавая для детей мучительные условия, родители за это ожидают от них благодарности! Не ждите. У вас куда больше шансов на старости лет услышать упреки и осуждение. Так стоит ли сохранять брак ради детей? Чего ради мучить их и себя?

Миф №6. Поймут, когда вырастут

Часто пары придумывают себе условные сроки, ради которых стоит потерпеть. Не будем травмировать сейчас, подождем, пока закончат школу, поступят в институт и т.п. Вы серьезно? Вы готовы еще пять лет жить с нелюбимым человеком, один вид которого раздражает?

Вы и слова сказать не можете без ощущения холодного бешенства, но готовы наплевать на себя и жить ради детей? Они могут справедливо заметить, что не просили об этом. Благодарности не будет, вы помните. Так может стоит начать новую жизнь?

На самом деле нет никакой разницы, переживет ваше чадо развод в 3 года, в 13 лет или в 30. Ему все равно будет больно. Кажется, что подростку сложнее понять решение родителей, а во взрослом возрасте будет проще. На самом деле с годами станет только сложнее.

Ведь возникнет естественный вопрос: зачем вся семья мучилась и лицемерила, если уже давно все было так плохо? Понять, что развод произошел, потому что отношения закончились, легко. А вот ложь и притворство в течение многих лет оправдать куда сложнее.

Так стоит ли сохранять брак ради детей?

Однозначно, счастливые и спокойные по-отдельности мама и папа лучше, чем озлобленные и обиженные под одной крышей. Если можно решить конфликты и сохранить семью – прекрасно. Но если вы сделали все, что могли, а лучше не стало, не тяните с решением.

Если вы все еще в сомнениях, сохранять ли брак ради ребенка, вот еще один интересный факт. Кажется, наблюдая постоянные размолвки, конфликты и скандалы, дети должны с временем к ним привыкнуть. Исследования показывают, что это не так. Наоборот, дети становятся к ним более чувствительными и больше страдают. Подумайте об этом.

Перепечатка материалов статьи приветствуется с обязательным указанием активной ссылки на сайт smilehappy.ru.

Источник: http://SmileHappy.ru/brak/brak-radi-detej.html

Блог психолога: ради детей – жить вместе или развестись?

Почему не надо сохранять брак ради детей

Елена Савинова психолог

Копірайт зображення UNIAN Image caption Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Елена Савинова, психолог

Окончила КНУ имени Тараса Шевченко по специальности “Психология”. Работала психологом в Киевской городской клинической психоневрологической больнице №1 в отделении кризисных состояний.

Специализируется на психологии межличностных отношений, кризисных состояниях.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство – на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения – это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже – спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой – ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать “плохим”.

Image caption Советоваться с ребенком о возможном следующем браке – не самое худшее, что может придумать один из родителей На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец – плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой “легкой” руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа – плохой муж, значит – он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие “безотцовщины”, пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Image caption Установка “Если бы не ты” считается самой опасной для маленькой личности

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре “ради детей”, то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может “сходить” замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Решайте сами, что лучше, в том числе для детей – сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы “откупаются” от собственных родителей уже своими детьми.

Развод – очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное – позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но “освященное” якобы высокой идеей сосуществования “ради детей” – растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается “внутренний” долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка “Если бы не ты” считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: “Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы”, он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства – чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей – сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы – супруги, затем – родители

Копірайт зображення Getty Image caption Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное “мы”, а папа (он же когда-то – любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле – малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве “функционального” мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде “я теперь за папу”.

Опоминаются же все, когда наконец “лишний” папа, он же фактически “отставной” муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь – будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

Источник: https://www.bbc.com/ukrainian/ukraine_in_russian/2016/05/160511_ru_s_blog_psychology_divorce

Если семейная жизнь не клеится, нужно ли сохранять брак ради детей?

Почему не надо сохранять брак ради детей

Вступая в супружество, мужчина и женщина руководствуются только собственными чувствами, интересами, желаниями. Однако не всем союзам суждено продлиться до глубокой старости в любви и согласии, и некоторые пары приходят к решению расстаться.

А как быть, если в семье есть еще один человек – ребенок? Стоит ли искать способы сохранения семьи ради детей, или натянутые отношения родителей – вечный источник детского дискомфорта? Ответ на этот и другие похожие вопросы мы постараемся дать в этой статье.

Почему не стоит сохранять брак ради детей?

Важно понимать, что психика маленького человечка более уязвима, чем у взрослых, и детское мировосприятие строится не на осознанных, а на чувственных ощущениях. Поэтому, как бы ни выражался ваш негатив – в виде открытых скандалов или напряженного молчания – он непременно станет тяжелой ношей для неокрепшей детской психики.

 Жизнь в постоянном стрессе

Если конфликтная ситуация длится в течение долгого периода, стресс будет травмировать вашего ребенка каждый день!

К такому выводу пришли исследователи Нью-Йоркского института, наблюдавшие за семьями с малолетними детьми. Научные данные таковы: взаимный родительский негатив в форме открытого скандала переносится детьми легче, чем долгое угрюмое молчание.

В таких условиях нежная душа и психика малыша подвергается ударам каждый день, подобно мячу на футбольном поле. Может быть, именно это стоит учитывать парам, которые поняли, что любовь прошла, оставив лишь разочарование и вечные упреки?

 Также американцы установили, что ребенку привыкнуть к атмосфере конфликта и взаимной антипатии родителей невозможно!

Копирование поведения родителей

«Ребенок учится тому, что видит он в своем доме». Эта поговорка как нельзя лучше описывает то, каким образом семейные неурядицы отражаются на личности маленького члена семьи.

Подрастающий человек день за днем осознает, что жениться или выйти замуж – значит не любить и поддерживать друг друга, а постоянно осыпать другого упреками, источать недовольство, скандалить и чувствовать себя несчастным.

Многие взрослые, предпочитающие одиночество семейному союзу, выросли именно в семьях, где родители жили вместе «ради детей», не испытывая друг к другу никаких добрых чувств.

Задумайтесь, этого ли вы желаете сыну или дочери? Может, лучше признать, что у этих отношений нет счастливого будущего? Иногда необходимо набраться мужества и принять решение жить порознь, но в уверенности и спокойствии.

Развитие комплекса вины у детей

Для каждого ребенка мама и папа являются неосознанным идеалом. А если самые любимые и правильные люди постоянно скандалят, ругаются, то кто может быть виноват?

Так у ребенка подсознательно начинает формироваться комплекс вины, что мама и папа несчастны. Или другой пример. В накаленной семейной атмосфере поводом для конфликта может быть все что угодно.

«Ты зачем накормил его мороженым, у него же кашель?» — в который раз кричит мама. И ответ папы, не менее едкий и громкий, не заставляет себя долго ждать. Очевидно, что эта ситуация – одна из многих, и маленький человек – лишь очередной повод обменяться негативными эмоциями.

А у ребенка в голове складывается следующая цепочка: мама и папа кричат из-за меня, а значит, я виноват в их испорченном настроении. Так формируется заниженная самооценка и комплекс вины за неудавшиеся родительские отношения.

Развод и детская психика: как избежать проблем?

Важно понять, что стресса избежать не удастся. Дети помладше неосознанно винят в уходе папы себя, подростки старше 10 лет могут испытывать злость и острый негатив к родителю, покинувшему семью.

Особенно тоскливыми и травмирующими будут первые 1-2 месяца после расставания. Следующие полгода вы будете привыкать, адаптироваться к новым обстоятельствам.

Именно в это время важно обуздать собственные эмоции, максимально оградив от них ребенка и настроив его на новую спокойную жизнь. Помните, что ему сейчас особенно тяжело. Но справиться с ситуацией можно!

Во-первых, следует честно поговорить с ребенком. Разговор нужно провести в спокойной обстановке, лучше всего в выходной день, когда не нужно идти в школу или садик. Нужно объяснить, что это решение взрослых, что так бывает, но на этом жизнь вовсе не заканчивается.

Главной нитью разговора должна быть мысль, что мама и папа теперь не будут жить вместе, но они по-прежнему сильно любят сына или дочь и останутся для них самыми близкими людьми.

Будут воспитывать, гулять, заботиться, покупать подарки. Но только теперь порознь. Можно привести пример семей, где родители расстались, сделав акцент на то, что детям гораздо лучше живется в новой спокойной обстановке.

Важно внушить, что в произошедшем нет вины ребенка, а тем более какой-то непоправимой катастрофы.

Можно ли воскресить остывшие чувства к мужу\жене?

В жизни бывает все. Об этом написано немало статей и научно – психологических трактатов.

Если вы считаете, что еще не все потеряно, и существует ниточка, за которую можно уцепиться обоим «утопающим», воспользуйтесь этими советами:

  1. вспомните все хорошее, что было в начале отношений. Это могут быть нежные поцелуи, романтические свидания, смешные ситуации. А может быть, воскресить чувства поможет «ваша» песня;
  2. примите друг друга такими как есть. В начале отношений все было просто – у любимого человека недостатков нет. Зато потом будто пелена спала. Знакомо? Так вот, недостатки есть у всех. Это важно не просто помнить, а глубоко осознавать. Цените то, за что вы полюбили партнера, будьте благодарны за все хорошее, что было между вами. И тогда может оказаться, что недостатков-то не так уж много;
  3. создайте новое. Важно понять, что прежними вы уже не будете, как не вернуть и прошлых отношений. Но вы же приняли когда-то решение создать семью? Нужно осознать, что именно вас привлекает в этом человеке, без каких его особенностей вам будет плохо и грустно. Пусть все общее, что есть между вами, станет платформой для создания новых крепких отношений.

Советы психолога

Если воскресить брак не удалось, и решение о расставании принято, прислушайтесь к этим советам.

Советы психолога о том, чего не надо делать в преддверии развода:

  • не выясняйте напоследок отношения, а тем более не обсуждайте дележ имущества в присутствии детей. Зал суда для этого подходит гораздо больше;
  • не меняйте резко образ повседневной жизни. Стресса и острых ощущений сейчас и так достаточно;
  • не стоит использовать сына или дочь в качестве инструмента для манипуляций, запрещая свидания с отцом (матерью);
  • не ругайте чадо за проступки, используя негативный образ другого родителя и фразу «весь в отца». Иначе детская душа запомнит папу как человека, состоящего из недостатков, а маму – нервной истеричкой;
  • не стоит срывать на ребенке свой негатив и злость. Помните – сейчас он нуждается в любви больше, чем когда-либо.

Если ситуация складывается критически, и вы чувствуете, что не можете обуздать свое отчаяние, не стесняйтесь обратиться к семейному психологу.

Любите себя и своего ребенка! Помните: у вас все получится!

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 288-73-46, Санкт-Петербург +7 (812) 317-70-86 или задайте вопрос юристу через форму обратной связи, расположенную ниже.

Источник: https://prozakon.guru/semejnoe-pravo/brak/zhizn-radi-detey.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.