Подростковый бунт. Что делать, чтобы он не стал бессмысленным и беспощадным

Подростковый максимализм: как быть родителям?

Подростковый бунт. Что делать, чтобы он не стал бессмысленным и беспощадным

Конечно же, фармацевты бессильны перед «великим и ужасным» подростковым максимализмом. Здесь никакие пилюли и примочки не помогут. Чрезвычайно сложный, непредсказуемый, выматывающий все родительские силы и нервы период взросления ребенка нужно просто стоически пережить. Причем желательно с минимальными потерями противоборствующих сторон… 

Что такое подростковый максимализм?

Это внутренняя физическая и духовная революция взрослеющего человека.

Это когда весь мир и всё в мире имеет четкие границы, когда всё делится на белое и черное, без каких-либо полутонов, нюансов и тем более «золотых середин».

Когда в каждый новый день бросаешься как в омут с головой, когда хочешь (нет, жаждешь!) получить всё и сразу, здесь и сейчас. Когда пытаешься постоянно прыгать выше головы, не боясь эту голову свернуть.

Тинейджер-максималист — это революционер и дерзкий бунтарь, готовый вызвать на поединок любого и всех сразу. Причем повод совершенно не важен. Он протестует, ибо протест (зачастую бессмысленный и беспощадный, как пресловутый русский бунт…) становится его духовной пищей.

Он не хочет и не будет жить как все, особенно как его родители — нудные, вечно зудящие и всего боящиеся «предки». Жить надо ярко и очень быстро — такова установка юного максималиста.

Его цель — доказать всем окружающим, что ему «не слабо» свернуть горы и повернуть реки вспять, ну или хотя бы залпом выпить пол-литра виски или прыгнуть с моста.

Свобода, риск, адреналин, скорость, дерзость, категоричность, сила, агрессивность — вот боги, которым молится подросток-максималист… Вот только что прикажете со всем этим делать родителям?..

Если вы надеялись, что у нас есть на этот вопрос готовые ответы и рецепты, вынуждены вас огорчить. Максимализм своего взрослеющего чада вам придется пережить самостоятельно, собрав всю волю, терпение, любовь и мудрость в кулак.

Насколько неповторим каждый ребенок, настолько разными и порой неожиданными могут быть варианты успешного решения проблемы подросткового максимализма.

Мы лишь можем обратить ваше внимание на ключевые моменты и подставить дружеское плечо.

Как реагировать на максимализм подростка

1. Прежде всего, четко осознайте, что подростковый максимализм — это не катастрофа. Это один из важнейших этапов жизни человека, когда он формируется как личность.

В этот период в накале страстей и борьбы противоположностей рождаются убеждения и мировоззрение человека. Как бы это странно ни звучало, но такой этап нужно обязательно пройти. Пережить, переболеть, перемучиться — и явиться миру в своем истинном обличье.

Не мешайте ребенку становиться человеком. Приглядывайте за ним, мудро направляйте, терпите и, главное, любите его.

2. Смиритесь с тем, что ребенок уже вырос. Не держите его на коротком поводке — все равно не удержите. Дайте подростку свободу, которой он так жаждет. Но будьте мудры и осторожны — поставьте не видимые для затуманенного максимализмом взгляда подростка «ограждения».

Свобода в этот период должна быть терпеливо и умно контролируемой. Это значит — разрешать, но с очень важными оговорками, которые должны соблюдаться. Например: ты можешь пойти на вечеринку, но звони каждый час и вернись к одиннадцати вечера, папа приедет и заберет тебя и т.

д.

3. Покажите подростку, что вы считаете его взрослым и доверяете ему. Ваше чадо «психует», грубит, не слушается, говорит, что он уже взрослый, поэтому сам всё знает, может и умеет? Ок, пусть покажет и докажет это на деле, а не на словах.

Поручайте подростку дела, которые раньше вы ему не доверяли: самому выбирать себе одежду, оплачивать счета в банке, покупать подарки родственникам, зарабатывать деньги, в конце концов.

В общем, если он считает себя взрослым, пусть разделяет с вами взрослые заботы.

4. Нет более эффективного педагогического приема, чем личный пример.

Упрекаете своего ребенка, что он ленив, мало читает, ничем не интересуется, не приносит пользы, а в ответ слышите: «А сами-то вы что делаете?!»? А действительно, что? Живите сами интересно, с огоньком, с пользой для окружающих — подавайте своему подростку правильный «заразительный» пример.

Читайте, слушайте музыку, занимайтесь спортом, путешествуйте, помогайте людям — в общем, найдите время, чтобы и самим жить интересно и ребенка своего отвлечь от подростковых глупостей, которые зачастую совершаются от безделья.

5. Не разговаривайте с подростком свысока, с позиции силы. Уберите из голоса повелительные и менторские нотки. Не указывайте подростку, а разговаривайте с ним на равных, не диктуйте, а дружески советуйте и объясняйте.

Никогда не юлите и не уходите от ответа на прямо поставленные неудобные вопросы. Будьте с подростком предельно честны и откровенны. В этом возрасте он даже самую невинную ложь воспримет, как предательство и никогда этого не простит. Уважайте его свободу, его выбор, его мнение.

И никогда не стесняйтесь просить у подростка прощения, если вы были неправы.

6. Проявляйте искренний постоянный (а не раз в месяц или на выходные) интерес ко всем делам и увлечениям подростка. Для этого меньше говорите сами и больше слушайте его. Причем слушайте внимательно, задавайте вопросы, обсуждайте, пытайтесь разобраться, предлагайте помощь или сами ее просите.

Вы ненавидите панк-рок? Переступите через свои предубеждения и попросите своего бунтующего подростка рассказать об этом музыкальном направлении подробнее, послушайте вместе с ним несколько композиций, искренне постарайтесь понять, чем они его привлекают.

Именно общность интересов и неподдельная заинтересованность помогут вам подружиться с вашим родным максималистом и пережить подростковый возраст.

7.

Делитесь собственным опытом, расскажите подростку о том, как вы пережили и победили юношеский максимализм, о своей первой любви, конфликтах с учителями и родителями, о своих школьных друзьях… Дайте ему понять, что ничто человеческое вам не чуждо, что вы — не «предки», лично видевшие динозавров, не экспонаты музея, а живые люди, которые, как и он, радуются и огорчаются, побеждают и проигрывают, делают ошибки и исправляют их, совершают неблаговидные поступки и просят за них прощения… Покажите ребенку, что вы его любите и, по крайней мере, стараетесь понять. Убедите подростка на деле, что вы ему не враг, а самый лучший друг.

Вот, в принципе, и всё. В остальном действуйте по ситуации, исходя из особенностей характера вашего ребенка, его увлечений, проблем, ошибок и максималистских «бзиков». Так потихоньку вы и переживете этот сумасшедший период.

Ну, а что касается лекарства от подросткового максимализма, то оно всё-таки есть, и называется оно — жизнь.

Именно жизнь со временем, позитивным и горьким опытом (набивания многочисленных шишек и наступления на грабли избежать не удастся, как ни старайся!), потерями и приобретениями, поражениями и победами расставит все точки над «і».

Только сама жизнь, общение и сосуществование с другими людьми помогут подростку увидеть всё великое многообразие и неоднозначность мира. Когда в его жизнь войдут полутона, из нее уйдет юношеский максимализм.

Оценили 2 Загрузка…Поделитесь, пожалуйста, ссылкой

Источник: https://lassimarket.ru/2017/03/podrostkovyj-maksimalizm-kak-byt-roditelyam/

Подростковый бунт

Подростковый бунт. Что делать, чтобы он не стал бессмысленным и беспощадным

Подростковый возраст — испытание для обеих сторон. Для родителей — это проверка эффективности их воспитания. Но куда сложнее приходится самому ребенку. Подростку предстоит отделиться, оторваться от родительской модели поведения и найти собственную. Этот эмоционально тяжелый процесс необходим ему, чтобы стать личностью.

 

 

Говорят, этот период похож на ощущения, которые переживают женщины во время климакса. То же чувство недоверия к собственному телу, эмоциональному состоянию, ощущение неизвестности и психологической напряженности. И все это на фоне необходимости соответствовать мнению окружающих о самом себе.

Приветствуйте изменения

Не требуйте от подростка «превращения» в того ребенка, которым он был еще недавно. Приветствуйте проявляющуюся в ребенке новую личность, с отличными от ваших интересами и убеждениями.

Отправьте в прошлое стратегию общения, которая строилась по принципу «яйца курицу не учат».

Родители, переживающие вместе с подростком процесс поиска собственного «я», имеют шанс найти много полезного и для своего развития.

Сейчас ребенок ищет себя. Иногда его попытки перевоплотиться пугают. но помните: важно не то, что снаружи, а что внутри. Пусть цвет волос меняется в течение недели от синего к оранжевому, однако в душе ваш ребенок  все тот же. Его черты характера никуда не делись, просто требуется время, чтобы они «проросли» сквозь новую форму.

Не забывайте о любви

Подросток внешне меняется, становятся иными и его ощущения, у него возникают иные интересы, появляются новые друзья. В таком круговороте ему очень важно чувствовать, что ваша любовь к нему все та же.

Не нужно прикладывать усилий, чтобы ее заслужить. Похвала, заинтересованность и способность выслушать сейчас особенно необходимы, ведь ваш ребенок по-прежнему мягкий и нежный, и гармония в доме для него очень важна.

Обедайте всей семьей, проводите вместе время, если он к этому стремится.

Поддерживайте его интересы

Сейчас ребенок пытается продемонстрировать, что он взрослый. Поэтому не критикуйте его манеру одеваться, музыку, которую он слушает, или друзей. Доверяйте ему, уважайте его.

Это так страшно — первый раз отпустить ребенка на концерт любимой группы. Но процесс обретения самостоятельности необратим.

И если родители чрезмерно его тормозят, подросток начинает лгать, выкручиваться, чтобы все равно настоять на своем.

Постарайтесь свести к минимуму запреты. Постоянные ограничения приводят к тому, что ребенок начинает хитрить. Это не значит — нужно удовлетворять каждый каприз подростка. Но если вы доверяете ребенку, разрешите ему самому принимать решения.

Постарайтесь также не вмешиваться все время в дела подростка. Уважайте его выбор в том, с кем ему делиться проблемами. Как правило, для этого есть друзья. Но все-таки будьте доступны, если ребенок захочет рассказать о своих трудностях.

Подростки живут в социальных сетях

Интернет — всего лишь зеркало, а отражение каждого из нас — история запросов в поисковой строке. Социальные сети дают подростку общение, которое ему очень необходимо.

К тому же ученые Израиля доказали: ведение виртуального дневника положительно сказывается на самооценке.

Выплескивая свои эмоции в Интернете, ребенок учится свободно выражать свои чувства, общаться и ощущать собственную значимость.

Конфликтуйте правильно

Ссоры с детьми в этом возрасте неизбежны. Но они могут иметь и позитивный результат: ругаясь с родителями, подросток вырабатывает стратегию поведения в конфликте. Если вы будете внимательны к доводам ребенка, не станете переводить ссору на обсуждение недостатков друг друга и постараетесь найти устраивающее всех решение, подросток научится ругаться конструктивно.

Запаситесь терпением

Конечно, вам хочется уберечь своего ребенка от всех проблем в жизни, но, к сожалению, вы не можете посадить его под стеклянный колпак. Поэтому постарайтесь помнить о следующем: подросток должен получить собственный опыт, в том числе и негативный. Только не стоит отрекаться от ребенка, если он вдруг поведет себя не так, как вам хотелось бы. Он не обязан претворять в жизнь ваши амбиции.

Несмотря на то что подросток изо всех сил старается казаться взрослым, в глубине души он отлично знает: это не так.

Ему и сейчас необходимы уверенные в себе родители, способные нести ответственность за благополучие семьи в целом и каждого ее члена в отдельности. Бунтуя против взрослых, подросток все же не готов занять их место.

Сейчас вам важно сдержаться и не воспринимать бунт как личное оскорбление, напрасно потраченные на воспитание силы и время.

Постарайтесь понять ребенка, несмотря ни на что, учитесь внимательно слушать своих детей. Я советую родителям не забывать о я-высказываниях. Постарайтесь избегать оценочных фраз, не бойтесь показывать собственные страхи и чувства.

Вместо того чтобы ругать его из-за позднего возвращения домой, расскажите о своих переживаниях (например, не кричите: «Опять ты где-то шляешься!», скажите: «Когда ты приходишь домой поздно, я очень волнуюсь за тебя»). Это подействует на подростка лучше обвинений.

А главный мой совет: запаситесь терпением. Помните, период подросткового бунта скоро пройдет.

Автор Елена Светлова

Источник: журнал «Женская магия», 07-2013

Эта статья может оказаться полезной для ваших друзей и знакомых. Расскажите о ней:

Вы можете отправить свой рассказ для публикации на сайте на admin@ncuxolog.ru

Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта

Источник: https://ncuxolog.ru/podrostkovyj-bunt

Бунт подростка – как справляться с ним?

Подростковый бунт. Что делать, чтобы он не стал бессмысленным и беспощадным

Добрый день, дорогие родители. Про бунт подростка поговорим – как справляться с ним и уравновесить его психику? В период полового созревания подростки ведут себя вызывающе и агрессивно, что объясняется, в частности гормональной перестройкой, с которой не могут справиться.

Хотя проявления бунта в подростковом возрасте бывают различные, как правило, это время не простое – как для самого подростка, так и для всей его семьи.

Хотя такой бунт подростка является обычным явлением и свидетельствует о правильном развитии, но есть тревожные и опасные проявления, которые нельзя игнорировать.

Почему проявляется бунт подростка

Сегодня психосексуальное созревание детей начинается немного раньше, чем в предыдущих поколениях – наших родителей, бабушек и дедушек. Первые его проявления обычно можно заметить после завершения этапа обучения в начальной школе.

В то время, как мальчишки не осознают свою сексуальность, они могут справиться с ней поведением агрессивного характера. Характерными для этого периода являются шутки и анекдоты эротического содержания. Причем некоторые слова часто используются без их понимания.

Вы должны бдительно наблюдать и предотвращать насилие среди детей и проявлениям вандализма. Помните, однако, что это эволюционно правильно для этого возраста интерес к растущей сексуальной энергии и очарование этой, непонятной еще, сферой жизни.

В этот период мальчики и девочки, как правило, не смешиваются в группах общения. Девушки также начинают связывать свою возникающую сексуальность с агрессией, но отвергают ее. Как правило, мечтают о романтической любви, идеализируют кумиров кино и музыки, мечтают о принце из сказки.

Подростковый период приносит физические изменения (внешнего вида и функционирования тела) и вступление в период юности. За нижнюю границу нормы биологического созревания считается 10 год жизни.

У девочек видные перемены в норме начинаются, как правило, в 11-12 лет, но протекают мягче. У мальчиков первые проявления полового созревания появляются чуть позже, в 12-13 лет, но они более стремительные.

Вступление ребенка в подростковый возраст считается обычно большим вызовом для всей семьи. Нередко приходится слышать отзывы родителей, что «это время нужно просто как-то выжить». Для правильного развития молодого человека, а также родителей и семьи, важно также «качество» этого процесса.

Что делать, если подросток бунтует?

Подростковый период и бует подростка может напоминать родителям прошедший «бунт двухлетнего ребенка», когда милый малыш в первый раз открыто выражал свой гнев, а на каждый вопрос отвечал «Нет!».

Так как ребенок перестает быть полностью зависимым от воспитателей и желает иметь собственное мнение, и все большую свободу в исследовании мира, подросток должен подготовиться к постепенному отлучению и роли молодого взрослого.

Целью процесса психосексуального созревания, является формирование собственной, индивидуальной личности. Это значит – найти ответ на вопрос «Кто я?», «Как бы мне хотелось, чтобы выглядела моя жизнь?». Найти решения этих дилемм не легко, и потому это связано с интенсивным процессом освоения мира и различным экспериментам.

Многим молодым людям, нужно в полной мере испытать, как это быть «металлистом», как и, например, «атеистом», «поэтом» или «экологом». Ответ на вопрос «Кто я?» предполагает также проверку, «Каким я не хочу быть».

Хотя часто родители стремятся передать ребенку свой жизненный опыт, как правило, необходимо, чтобы подросток самостоятельно открывали истины и правила общественной жизни и формировал свое мировоззрение.

Также стоит помнить, что бунт подростка и агрессивное поведение (склонность к ссоре, хлопнув дверью, неспособность менять себя решения), носит характер тестирования границ – проверить, насколько он можете позволить себе отстаивать свои права в семье, а значит и в обществе.

Твердость родителей в важных вопросах (например, разделении обязанностей или, заботе о безопасности) способствует к развитию дисциплины у молодого человека во взрослом мире – в колледже или на рабочем месте.

Хорошо пройденный кризис подростка должен завершиться готовностью к получению самостоятельности и ответственности за себя и свое поведение.

В трудные для родителей моменты стоит иметь в виду, что непонятное, а часто даже неприятное для окружающих поведение подростков, неразрывно вливается в их правильное развитие.

Считается даже, что, если кто-то не прошел бунт в подростковом возрасте, может особенно интенсивно переживать очередные кризисы развития. Например, испытать трудности в 30 лет (символический возраст полного отделения, как правило, связанный с созданием семьи и появлением собственных детей) или в легендарный «кризис среднего возраста» (около 40 года жизни).

Высокомерие юноши или девушки в этот момент можно принимать, не как бунт подростка персональный удар, направленный родителям, но как борьбу с миром и обществом, в котором молодой человек хочет найти себя и существовать, и который символизирует семья.

Одновременно бунтарскому поведению способствуют резкие гормональные изменения, над которыми молодой человек имеет ограниченный контроль.

Чтобы успешно пройти период бунта подростка, главное, в этот период не потерять контакт с ребенком. Стоит, даже в сложных ситуациях, проявлять интерес и заботу. Быть постоянно готовым на контакт, поговорить – попытаться понять и поддержать ребенка.

Распространенной трудностью семей является выступление в роли противоборствующих сторон конфликта. Иногда родители также осмеивают выборы подростка – шутят по поводу его идеалистических взглядов, авангардного внешнего вида или музыки, которую слушает.

Решением этой проблемы может стать введение дома ритуала, совместного обсуждения, обмена мнениями на актуальные темы (например, текущих событий в мире), в которой подросток, так же, как и любой взрослый человек, может высказать свои взгляды.

Благодаря тому, что ребенок будет чувствовать понимание и безусловное принятие, уменьшится бунтарское поведение, так как в нем не будет такой необходимости.

Бунт подростка – обычное явления нашего времение, перенести который нужно с любовью и терпением.

Все закончится хорошо!

Источник: https://sosed-domosed.ru/bunt-podrostka-kak-spravlyatsya/

Причины подросткового кризиса

   Итак, почему? Почему?! ПОЧЕМУ подростки бунтуют? ! Зачем они так осложняют нам жизнь, ведь мы так их любим, так хотим отдавать им все самое лучшее, (а это – возможности, деньги, собственный жизненный опыт)? Из всего, по моим наблюдениям, охотно берут только деньги.

От возможностей, (например: «Давай я оплачу тебе курсы английского, танцы, тренинг саморазвития, турпоход в красивое место и т.д.»), отказываются гораздо чаще, а если и принимают, то словно одолжение делают. А на самое главное – на жизненный опыт, (бесценный, согласитесь!), так и вовсе плевать хотели.

Или откровенно и цинично (если отношения совсем в контрах),  или завуалировано: соглашаются, но действуют по-своему.

Как передать опыт детям?

С опыта бесценного и начнем. Сразу придется расстроиться: не надейтесь! Не возьмут. Не придут и не спросят: «Мама(папа), как мне поступить?». А если будете насильно советовать инастаивать, сделают наоборот. Почему? Увы, такова закономерность.

Вспомним себя

Тут неплохо бы сделать экскурс в собственную жизнь. Многочисленные консультации и просто разговоры по душам позволили мне сделать вывод: подростковый бунт был (или есть!) у всех. Слышите, у всех! У вас тоже.

Он как болезнь, которой нельзя не заразиться. А если посмотреть внимательнее и поразмыслить, становится ясно, что вовсе это не зараза зловредная. Это программа, мы несем ее в своих генах. Но об этом ниже, сначала о проявления, симптомах, так сказать.

 Как проявляется подростковый кризис?

  • Это может быть бурный протест против ценностей и правил родителей. С уходом из дому, безумной одеждой и музыкой, демонстративными сигаретами или чем похуже. Причем, присутствует закономерность: жесткие правила – жестокий бунт.
  •  Это может быть «отморозка» дочери или сына, когда информацию из любимого чада клещами не вытянешь.
  • Это может быть фоновое вранье и внезапно вскрывающаяся правда о прогулах школы, дурной компании и прочих атрибутах тайной жизни.
  •   Или, наконец, «тихий омут» Это когда ребенок проблем не создает, слушается указаний как послушный робот, не спорит, учится, как вы хотите. Только наблюдательный родитель увидит, что  с ним что-то не то. (Ненаблюдательный радуется, пронесло, мол!). А что «не то?». А то, что мнения у него своего нет в том возрасте, когда его нужно иметь.

Такие благополучно заканчивают учебные заведения (которые вы выбрали), женятся или выходят замуж, работают, и т.д. по сценарию.

Казалось бы, чего еще желать? Однако, это часто бывает болезнь в хронической форме, когда молодая женщина или мужчина (ваша дочь или сын), пребывают в вялотекущей депрессии, иногда срываясь с цепи в алкогольный или сексуальный загул. И фоново чувствуют неудовлетворенность и бессмысленность существования.

Почему? Потому что где-то глубоко внутри понимают, что живут не свою жизнь, а мамину-папину, а за свою у них не хватило силы побороться в подростковом возрасте, когда сверстники выносили родителям мозг.

У каках детей нет подросткового кризиса?

А может быть так, что всего этого не будет? Бывают же благополучные дети, и семьи, в которых не нужно думать, как наладить отношения? Конечно, бывают, но редко. Увы. Для того, чтобы ваш ребенок пережил подростковый возраст без кризисов, (в том числе скрытых), его с самого начала воспитывать нужно осознанно. Как – тема не этой статьи. Мы с вами будем разбираться с тем, что имеем сейчас.

Вернемся к причинам бунта

Помните, я говорила о заразе, которая не зараза , а программа? Да, такая программа есть у всех. Аксиома. Это нормально. И если у вашего ребенка есть признаки подросткового кризиса, переходим ко второму вопросу — что делать?

Как справляться с подростковым кризисом?

Не отчаивайтесь тут много всего можно сделать для того, чтобы смягчить, облегчить и даже попытаться управлять этим. Но для этого предлагаю  мамам и папам  перестать относиться к этому как к напасти и Божьей каре.

  Для этого осознать что дети – это не наши игрушки, созданные, чтобы продолжить нас, развлекать нас и служить доказательством того, что мы недаром прокоптили тут небо. Это самостоятельные существа с собственной программой развития.

И хотя мы – родители, в большинстве случаев являемся изготовителями данного существа, мы его программы не знаем. Просто не знаем и все!

Как ни прискорбно, все наши попытки (все эти танцы, английский и пр.), в том числе жизненный опыт, это все – наша программа. А у них – своя. И Они где-то глубоко внутри себя это знают. И если они не будут отрицать наши бесценные наработки то никогда не приобретут своих, а будут слепо тиражировать вас.

Индивидуально это приводит к апатии и депрессии. А в общечеловеческом масштабе (ого, куда! А почему бы и нет?) – остановка в развитии всего общества, застой, деградация.

Да, да, если бы у нас, человеческих существ, не было этой программы, которая называется «развитие», то подростки не бунтовали бы, а мы до сих пор на лошадях передвигались, даже колесо бы не изобрели.

Не верите мне? Хотите продолжать стелить соломку из собственных идей и взглядов для своих дорогих чад? А представьте, вы сами живете в точности так, как ваши папа или мама, с теми же убеждениями, а значит – эмоциями, мыслями, событиями жизни.

Вы – клон вашей мамы (папы). Нравится?

Если да, (таких я в реале не встречала), то я опускаю руки. Не читайте дальше.

Для остальных: ВЫВОД!

Думать о том, как наладить отношения в семье лучше, пока эти отношения еще не испорчены. Подростковый бунт – необходимая закономерность, его не следует пугаться и стараться избежать. Его нужно ждать, готовиться к нему и по большому  счету, приветствовать: «Ура! Мой ребенок нормальный! Он сильный! Он хочет жить! Он хочет развиваться!»

Если вы к подростковым выбрыкам будете относиться с таким подходом, у вас есть шанс сохранить с ним контакт, а это самое главное.

Как у вас с этим? Напишите в комментах, интересно…

автор блога

Юлия Головкина

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

  • почта juliaisland2008@ukr.net
  • скайп  goloinau
  • телефоны +380952097692; +380677598976
  • Viber +380952097692

Что еще почитать на эту тему?

1. Классификация родителей

2. Автостоп и другие экстремальные развлечения или почему подростки так любят риск

3. Запретный плод или почему подростки так любят риск (продолжение)

4. Беспорядок в комнате подростка

5. Мой ребенок игроман

6. Мой ребенок попал в плохую компанию

7. Плохие друзья моего ребека

8. Как потерять доверие ребенка

Источник: http://lifeproblems.ru/podrostkovyj-bunt.html

Подросток бунтует. Что делать?

Подростковый бунт. Что делать, чтобы он не стал бессмысленным и беспощадным

Рубрики:

Еще вчера сын был похож на златокудрого херувима, а сегодня грубит родителям и надолго уходит из дома. На попытки завести разговор «по душам», кричит: «Отстаньте от меня» и включает музыку на такую громкость, что соседи приходят жаловаться. Казалось бы, дочка только перестала играть в куклы, а уже щеголяет с пирсингом в губе, а волосы красит то в зеленый, то в синий цвет.

На вопрос матери, что случилось, следует ответ: «Ты все равно ничего не понимаешь!». У ребенка появляются странные друзья и увлечения, он не слушает взрослых. Взаимное непонимание, недоумение, проблемы громоздятся друг на друга, образуя стену между подростком и взрослыми. Это переходный возраст. Гормоны бушуют, внешность ребенка меняется, появляются комплексы.

Все мы были детьми, но многие успели забыть, каково это, когда бунтарский дух рвет тебя изнутри на части, мешает наладить отношения с родными. Когда родители сетуют, как тяжело им с подростком, они должны осознавать: ему не легче, ему хуже.

Маленькое существо в этом огромном мире не может понять, как себя вести, чувствует себя потерянным. Папа и мама — взрослые, с устоявшейся жизненной позицией, у них есть стабильность в виде работы, друзей, сложившееся мировоззрение позволяет оценивать окружающую действительность.

У подростка нет ничего, кроме бунтарского духа.

Почему они это делают

Дети часто бунтуют против слишком строгих родителей. Таким образом, они доказывают свое право на доверие, самостоятельность, стараются сбросить с себя оковы чрезмерной опеки.

Хорошо, если родители вовремя поймут причины поведения ребенка, проявят гибкость, понимание, немного ослабят «вожжи».

Они могут продолжать контролировать своего сына или дочь, но более деликатно, оставляя ребенку личное пространство и уважая его право самому принимать решения.

Вторая причина бунта — вседозволенность. Дети, которым прощается все, начинают испытывать терпение родителей, стремясь узнать, как далеко можно зайти. И в этом случае взрослым нужно проявить мудрость и благоразумие.

Юность — еще не вся жизнь, и ребенку, привыкшему к тому, что ему потакают и его желания исполняются, однажды придется понять, что в обществе нужно вести себя в соответствии с правилами.

Поэтому лучше не ждать неприятностей, а строго поговорить с подростком, определить правила поведения, требовать их исполнения. Спортивная секция, физические нагрузки, четкий распорядок дня только пойдут на пользу.

Иногда поведение сына или дочери бывает неуравновешенным. Его даже нельзя назвать бунтом. Дети не могут справиться с эмоциями, их нервы подобны натянутой струне, которую кто-то обязательно безжалостно дергает. И каждый раз они реагируют агрессией. Как правило, к такому поведению склонны дети из проблемных семей. Обойтись без помощи психолога не получится.

Бунт, бессмысленный и беспощадный…

Бунту предшествует «подготовительный» период, во время которого ребенок посылает сигналы. Но родители, занятые работой, своими взаимоотношениями, часто их не замечают. «Он еще мал», — отмахивается мама.

«Вырастет, все образуется» — уверен папа.

Но ребенку плохо сейчас, в данную минуту, лишь, когда его поведение становится неуравновешенным, родители словно прозревают и видят перед собой не милого, послушного сына, а сложного, даже чужого человека.

Важно дать понять ребенку, что мама и папа по-прежнему его любят. Ведь бунтарское поведение накладывает отпечаток на личность подростка. На фоне неудовлетворенности жизнью, невозможности реализовать себя у него может развиться депрессия. Ребенок возведет вокруг себя такую стену, что ни сами родители, ни друзья не смогут преодолеть ее без помощи опытного психолога.

В этот непростой период подросток может начать искать острые ощущения, пробовать принимать алкоголь, наркотики, связывается с компанией, где, как ему кажется, его понимают. В то же время осознает, что его поведение неправильно, он чувствует вину перед родителями, что еще сильней усугубляет его состояние.

Разобраться в себе, своих чувствах он не в состоянии. Он хочет доказать себе, другим, что не такой как все, не будет подчиняться правилам. Иногда создается ощущение, что подросток не может сопереживать, но часто он просто старается избежать эмоциональных травм и сдерживает свои чувства, хотя испытывает при этом дискомфорт.

Бунт разрушает самого подростка.

Как с ним разговаривать

Говорить с ребенком надо, ему требуется живое участие, понимание, что его любят и за него волнуются, но делать это терпеливо. Не стоит давить на подростка, требовать, чтобы он беспрекословно выполнял распоряжения родителей, это только усугубит ситуацию. Посмотрите на своего ребенка. Прядь волос упала на лицо, закрыв глаза, на лоб низко надвинут капюшон. Это тоже сигнал: не трогай меня!

Поэтому не приближайтесь к ребенку, говорите с ним на некотором расстоянии, не пытайтесь заглянуть ему в глаза, прямой взгляд он воспримет как агрессию.

Спокойно сядьте на стул, такая поза покажет, что родители не хотят доминировать, они пытаются общаться на равных. Не принесут пользы обвинения, крик.

Нужно говорить искренне, четко задавать вопросы и выдвигать свои требования, не пытаться лгать.

От подросткового бунта чаще страдают матери. Отцы предпочитают все пускать на самотек в полной уверенности, что время все расставит на свои места.

Но чем дольше родители будут ждать и пытаться решить проблему собственными силами, тем сильней подросток увязнет в болоте отчуждения. Главное помнить, что подросток — это личность, ищущая свое место в этой непростой жизни.

Он хочет сам разобраться и сделать свои выводы, а не полагаться полностью на опыт родителей.

Переходный возраст подростка — сложное время для всей семьи. Преодолевать его нужно всем вместе, не оставляя ребенка одного.

Вернуться к списку

Источник: https://vikiland.ru/articles/teen-rebel-what-to-do/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.