Психологическая проблема: не могу раздавать детские вещи

Обязанности ребенка в семье, или как бороться с ленью подростка

Можно ли заставить детей выполнять свои домашние обязанности, или это дело невозможное и совершенно безнадежное? Эта статья о том , как бороться с ленью подростка, можно ли достичь каких-то результатов в этом благородном деле, и главное – как их достичь.  Изобретательность детей, увиливающих от домашней работы,  поистине достойна восхищения, ее бы в мирные цели! Однако, то и дело приходится слышать от заискивающего: «Я потом, мамочка, ладно?» до возмущенного: «Я не БУДУ это делать!!!».

   Почему дети не хотят брать на себя часть  работы по дому?! Как заставить их принимать участие в бытовых делах семьи?

  Почему подростки не хотят помогать по дому?

На вопрос «почему?» ответить легче легкого: потому что у них есть более интересные дела! Друзья (онлайн и офлайн), любовь, игры, соцсети…

Нам, взрослым, кажется, что подростки просто ленятся и даром теряют время, но для них все эти занятия наполнены величайшим смыслом.

И я, между прочим, с ними в этом согласна, потому что они занимаются ни чем иным, а поиском своего места в нашем мире доступными для них средствами. Они выходят из семьи в социум, и это для них очень важно.

А попытка мамы (реже – папы) «вернуть в семью» совершенна противоположна вектору их интереса. Даже если этот вектор направлен якобы внутрь себя, (как у подростков-интровертов, тихонь).

Попытка развернуть ребенка  на 180 градусов обречена на неудачу. Цыпленок разбивает яйцо, птенец вылетает из гнезда, волчонок выходит из логова. Как вы себе представляете маму-квочку с таким посылом: «Вернись в свою скорлупу и убери там!», или маму-волчицу: «Сложи косточки в один угол и подмети пол хвостом!»

Животные мудрее: птицы учат летать, а волки – охотиться. Только люди, непонятно почему, стараются удержать детенышей дома, у юбки. Причина понятна — так легче их контролировать и меньше страшно, что они натворят что-то во вред себе.

Зачем родители заставляют детей помогать по дому?

Давайте скажем себе правду, дорогие родители о том, что такое для ВАС домашние обязанности ребенка. Мой вариант (результат наблюдений и подробных расспросов родителей) таков:

• Родители выполняют семейную программу. «Со мной так поступали, значит, так надо!»
• Способ взаимодействовать с ребенком. «Воспитывать», показывать свою власть, контролировать, то есть всегда иметь «железный» повод для придирок.
• Беспокойство за ребенка. «Как же ты жить будешь, если не умеешь стирать носки (пылесосить, складывать игрушки, мыть посуду, выносить мусор…)?!»
• Стремление облегчить свою взрослую родительскую  жизнь. «Мы все тут живем, почему за порядком должен следить кто-то один?»

Эту последнюю  причину я считаю единственным и естественным основанием, чтобы бороться с ленью ребенка и приучить его к домашним обязанностям.

А с другими причинами стоит разобраться подробнее, чтобы они не создавали лишних «помех» в наших родительских ума.

Выполнение семейной программы 

Я, конечно,   за семейные традиции, уважение к своему роду и прочее. Однако, есть вещи, которые требуют осмысления и адаптации к современным условиям. Домашние обязанности – одна из них. Жизнь ваших детей наверняка не похожа на вашу жизнь в детстве, а детство ваших родителей не похоже на ваше. Почему же требования должны быть одинаковыми?

Часто я слышу такой аргумент: «Меня держали в строгости, у меня были обязанности, и вот я вырос приличным человеком!» А на вопрос, как этот человек относился к родителям в подростковом возрасте, ответ примерно такой: «Родители меня не понимали».

То есть, вас «строили» и не понимали, и вы то же самое делаете с детьми? Зачем? Вы им мстите, что ли? Как в армии во времена дедовщины? Можно, конечно, и так, но если вы любите своих детей и хотите взаимности, зачем слепо повторять то, что вам самим не нравилось? Хотя бы форму измените! Бороться с ленью подростка нужно более тонкими методами, а вот как именно, это и есть основной вопрос, и о нем ниже.

Заставлять что-то делать по дому — это способ взаимодействия родителей и детей

Вторая причина из нашего списка. Иногда родители выбирают такой способ взаимодействия, потому что другого не знают. Об интересах ребенка не подозревают, контакт давно потерян. Как восстановить его — они не знают, но чтобы сохранить какую-то видимость общения  — пристают с требованиями. Скрытый посыл родителя таков «увидь меня, я есть!«

Это еще и способ показать свою власть. Родители нуждаются в отношениях с детьми, причем в отношениях эмоциональных! Проявлять свою любовь не умеют, поэтому находят повод ругаться: «Почему мусор не вынес?!» и пошло поехало…

Ребенок в глухой обороне или грубит и огрызается в открытую. Он только и делает, что придумывает новые отмазки, как бы не делать то, что вы его заставляете. То что вы считаете ленью, на самом деле — сопротивление — борьба за свою свободу. Или, если вы его подавили, грустно подчиняется и мечтает о том счастливом дне, когда же он уедет куда-то учиться.

На самом деле и он и вы нуждаетесь в нормальном общении, и можно выбрать для него более достойный повод, чем без конца указывать ему, что он не подходит под шаблон идеального сына (дочери).

   Беспокойство за ребенка 

Из разряда «как ты будешь жить, если не научишься элементарно убирать за собой?» Выгладит как весьма достойный повод. Но на практике себя не оправдывает.

 Я еще ни разу не видела человека, умершего от того, что он не умел мыть посуду, или пылесосить.

Девушки (да и мальчики!), когда уходят из-под маминого крыла, очень быстро привыкают ухаживать за своей особой: готовить еду, убирать, стирать и прочее.

Моя подруга не умела готовить ничего, кроме яичницы, уехав за мужем в 20 лет далеко от родительского дома, научилась идеальному ведению домашнего хозяйства за год. Спрашивала у подруг, читала кулинарные книги.

Более того, если ваш ребенок ленится вам помогать по дому, и вы постоянно «грузите» его требованиями что-то сделать, этим вы вовсе не воспитываете любовь к этому (как вы, возможно, думаете). а вызываете у него стойкое отвращение к бытовым обязанностям.

Из личного опыта

В этом месте уместно поделиться своим личным опытом. У моей мамы был «пунктик» на уборке. Она заставляла меня поддерживать порядок, и это в основном (с трудом, правда) ей удавалось.

При этом ее аргументы были таковы: «Если ты не приучишься к чистоте, у тебя всегда будут скандалы с мужем!». А вот по поводу приготовления еды, ничего подобного не говорилось, хотя, как известно: «Путь к сердцу мужчины… и т.д.

» Тут она позволяла мне помогать ей, когда я сама хотела, и говорила: «Ты еще успеешь наготовиться, вся жизнь впереди!»

В результате, когда я вышла замуж, у меня действительно были ссоры из-за уборки (я убирала, конечно, но по мнению мужа, недостаточно чисто!), а вот из-за готовки… никогда и никто ни в чем меня не упрекал! Я не считаю себя идеальной кухаркой, но готовлю с вдохновением, а вот убираю до сих пор без огонька…

Так что решайте сами, нужно ли закладывать детям в головы негативные программы. Я все-таки стою на позициях, что будущее само о себе позаботится, а думать нужно о сегодняшнем дне.

Призывая детей к помощи, думайте о своих сегодняшних интересах

Итак, переходим к единственной здравой причине: стремлению облегчить свою жизнь. Похоже на эгоизм, очень похоже! Именно это и не позволяет родителям сказать себе правду: они нуждаются в помощи детей!

Должна сказать, что ничего против эгоизма я не имею. Здоровый эгоизм не дает детям (мужьям-женам, друзьям, соседям, начальникам) залезть нам на голову.

Поэтому давайте честно признаемся, что помощь детей по дому нужна нам для того, чтобы у нас работы было поменьше, а свободного времени (в котором родители нуждаются не меньше детей!) побольше.

И теперь можно плавно перейти к вопросу «Как?».

   Как заставить детей помогать родителям по дому?

• Воззвать к справедливости. Подростки уважают справедливость, и если вы скажете: «Несправедливо, что всю работу по дому выполняю я. Ты ведь тоже тут живешь!» Из этого может развернуться диалог, в котором вы будете иметь возможность перечислить, что именно вы делаете и предложить ребенку взять на себя то, что он выберет. Согласитесь, это выглядит лучше чем: «Немедленно помой посуду!!!» Всегда нужно дать возможность выбора, тогда человек чувствует себя свободным.

Сюда же: хорошо, если вы не просто попросите помощи, а расскажете о своих чувствах.

Ребенок ведь не знает, что у вас внутри, когда, вы говорите голосом железной леди: «Немедленно убери свою одежду!» А вот если звучит такая фраза:«Мне обидно, что приходится все делать самой, я чувствую себя уставшей и нелюбимой», это совсем другое дело. Помогая вам, он будет чувствовать себя защитником, героем, помощником, а не рабом.

• Воспитать чувство собственности. Ответственность идет вслед за собственностью, и никогда наоборот!  И возникает только тогда, когда человек знает, что за него(уборку, стирку, уроки) никто не сделает, потому что это больше никому не нужно!

Вы создали дом, он ваш. А ребенок знает, что уйдет из него, поэтому, несмотря на то, что он там живет, как к «своему» он к нему не относится, даже если у него есть комната.

И вот, по поводу комнаты: если вы будете наводить у него порядок и наказывать за его нарушения, ребенок никогда не будет чувствовать за эту  территорию ответственности!

Еще один пример про чувство собственности — это относится и к вещам. Я как-то наблюдала, как подросток (племянник моей знакомой), чистит свои кроссовки. Он  это делал, как девушка макияж перед свиданием! Тщательно,  медитативно, с любовью. Мурлыкал над ними, чуть не вылизывал! «Он купил их на свои деньги. Заработал и купил!» — объяснила знакомая. Все стало понятно.

• Создать необходимость. Согласитесь, зачем делать, если есть гарантия, что придет мама и сделает? Нужно просто подождать… Ждать-то оно легче!

Ребенок ленится  выности мусор, хотя вы ему об этом напоминаете несколько раз в день, потому что знает по опыту: вам надоест и вы сами вынесете.

А если не делать? В том-то и дело — вам кажется, что это невозможно. Согласна насчет мусора, правда, невозможно(воняет), а вот с другими вещами вполне возможно.

Я, например, иногда практикую «неделание». Я просто перестаю что бы то ни было делать дома — не убираю, не стираю, не готовлю еды. Обычно это длится дня три. Я в это время отдыхаю или занимаюсь творчеством. На вопросы: «Где чистые носки?», «Что кушать?» и прочие, отвечаю «Не знаю». Ворча, дети начинают обслуживать себя сами. А куда деваться?

При этом ни в коем случае нельзя мстить: «Ты ведь вчера не помыл посуду, а сегодня я не хочу!», потому что тогда начнется другая игра, которая называется: «Кто кого больше достанет». Этого допускать нельзя, не конструктивно! Просто давайте себе свободу без всяких причин, как это делают ваши дети.

Дети, они умные. На 2-3-й раз сами проведут параллели и сделают выводы. Если и не сразу отбросят свою лень и начнут помогать, то по крайней мере поймут, сколько вы для них делаете.

Когда моторчик по имени «мама» замирает, и жизнь в доме становится некомфортной, все домашние имеют возможность  оценить объем вашей ежедневной работы.

А если все всегда идет как надо, бесполезно рассказывать, как вы устаете на баррикадах бытовых проблем.

Конечно, в разгар вашего «домашнего пофигизма» может кто-то прийти, и тогда вам, как хозяйке, может стать стыдно. Но это уже совсем другая история… Одна из следующих тем: «Мне стыдно за своего ребенка».

Если вы придумаете что-то новенькое на предмет того, как бороться с ленью ребенка,  делитесь! Мы, родители, должны быть заодно!

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Удачи!

психолог
Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

1. почта juliaisland2008@ukr.net
2. скайп  goloinau
3. телефоны +380952097692; +380677598976
4. Viber +380952097692

P.S. Если статья показалась Вам полезной, поделитесь с друзьями в социальных сетях. Соответствующая кнопка находится ниже.

Что еще почитать на эту тему?

1 Как приучить ребенка к домашней работе?

2. Инфантильность и самостоятельность

3. Беспорядок в комнате или Властелин Хаоса

4. Классификация родителей

5.Как потерять доверие ребенка?

Источник: //lifeproblems.ru/obyazannosti-rebenka-v-seme.html

Психологическая проблема: не могу раздавать детские вещи

У психотерапевтов есть такая шутка: общество, социум – это то место, где нам гарантированно снижают нашу собственную самооценку. В этой шутке – лишь доля шутки, остальное – правда.

Однако низкая самооценка это не просто бла-бла-бла. Знаете, как это называется ещё? Заниженная самооценка – это недоразвитое Я. А недоразвитое Я, Самость – это не Человек, а пол-человека, треть человека, это отсутствие Человека. Можно сказать, убийство Человека.

Помните пьесу «Живой труп»? Так вот, люди с заниженной самооценкой – это и есть ходячие зомби, в них очень мало человеческого, только внешний облик. Вот лиса – это лиса, муха – опять же, муха. А человеком нужно не родиться, а стать. Низкая самооценка мешает этому.

Как не убить Человека в собственном ребёнке? Сначала, присмотритесь к нему – есть ли у него

симптомы того, что детские психиатры смело относят к проявлению заниженной самооценки.

Вот перечень этих симптомов:

1. Ребёнок постоянно хныкает.
2. Ребёнок упрямо добивается своего, не умея менять планы и внимать доводам рассудка.
3. Ребёнок не умеет проигрывать в играх, при проигрыше затевает истерику или драку.
4. Ребёнок хвастается и лжёт о том, чего у него нет.
5. Ребёнок привлекает к себе внимание антисоциальными выходками, кривлянием, передразниванием.
6. Ребёнок раздаёт детям (и взрослым) угощения, сладости, деньги, дарит игрушки, пытаясь задобрить всех, с кем его сталкивает жизнь.
7. Ребёнок переедает по своей инициативе (речь не идёт о тех детях, которых перекармливает, скажем, бабушка)
8. Ребёнок сверх меры себя критикует.
9. Ребёнок постоянно перекладывает вину на других (то есть, наоборот по сравнению с пунктом 8, но тоже признак отклонения от нормы)
10. У ребёнка слишком много страхов, которые мешают ему жить.

Если у Вас есть хотя бы пять из этих симптомов, это повод обратиться к детскому психотерапевту. Однако никакой детский психотерапевт никогда не работает с одним только ребёнком.

К сожалению, детская психотерапия подразумевает необходимость психотерапевтической работы со всеми членами семьи, которые оказывают на ребёнка самое значительное влияние. То есть начинать нужно всё равно с себя. Любая детская фобия, невроз, заикание, ночное недержание и т.п.

– это лакмусовая бумажка, которая показывает – какая атмосфера в семье. Психотерапевты говорят: не бывает больных детей, бывают плохие, нездоровые отношения у папы с мамой. Или у мамы с бабушкой, что гораздо печальнее…

Итак, начинаем с себя. В принципе, то, что будет написано ниже, скажет Вам любой квалифицированный семейный психотерапевт, но за Ваши деньги.

Для того, чтобы простимулировать у ребёнка развитие его Я, не затоптать его самооценку, родители должны придерживаться в воспитании следующих принципов:

1. Выслушивать ребёнка, признавать его право иметь свои чувства и принимать их такими, какие они есть.
2. Относиться к ребёнку с уважением,принимать его всерьёз. Принимать его таким, какой он есть! (Повторяю второй раз).
3. Всегда поощрять за реальные достижения. Тогда они будут иметь цену.

4. Быть честным с ребёнком. Вы можете быть нечестным с кем угодно, но со своим ребёнком нечестность не пройдёт. Лгущий родитель разрушает простую картину бытия маленького человечка, оставляя его в волчьем одиночестве посреди пустого и холодного мира.

5. Не начинать фраз со слова «ТЫ», предпочитать фразы со словом «Я» (так будет честнее, см. пункт 4). Например, не говорить «ТЫ шумишь», говорить «Я не выношу, когда раздаются громкие звуки этой ужасной игрушки». Не говорить «ТЫ испортил мне блузку», говорить «Ну вот, блузка испорчена. Я теперь не знаю в чём идти на работу».

   Побольше «якайте» вообще, это как раз будет очень честно.

6. Делать только конкретные замечания. Запретить себе употреблять конструкции типа «Ты всегда» или «ты никогда»…
7. Для начала быть о себе самой очень высокого мнения, придерживаться в жизни своих интересов. (Звучит странно? А Вы подумайте).

8. Никогда не критиковать ребёнка при посторонних людях. Кстати, то же самое рекомендуется и при общении с супругом. Супруга, как и ребёнка при посторонних необходимо только хвалить.

9. Разрешать ребёнку проявлять творческие способности, когда он этого хочет и не навязывать ему занятия, когда у него нет охоты проявлять творческие способности. И та и другая крайности убивают творческие способности детей!
10. И НАКОНЕЦ, НИКОГДА НЕ КОРМИТЬ РЕБЁНКА НАСИЛЬНО. РЕБЁНОК САМ ЗНАЕТ, КОГДА ОН ГОЛОДЕН, А КОГДА НЕТ.

Ребёнок мало читал и смотрел по телевизору. Он не может с умным видом рассказать Вам о своих проблемах. Единственный путь у ребёнка как-то это всё выразить – проявление негативных эмоций. Запомните, только когда негативные чувства открыто выражаются, они могут быть исследованы полностью.

И лучше психотерапевта это никто не сделает. Ведь он может (и знает как!) направить эти негативные эмоции в позитивное русло, обычно используя приём творческого самовыражения, изображения проблемы через рисунок.

Я предвижу возражения со стороны читателей. Да, психотерапевта могут заменить Безусловная Любовь и Безграничное Терпение. А что для Вас проще, решать Вам.

Елена Назаренко

Матроска, 03.09.08 08:45

Когда ребенок был один – я почти наверняка знала, что будет второй, и поэтому одежду не раздавала. Она и в самом деле вскоре пригодилась. Для старшего ребенка мне кое-что отдали знакомые, а для второго никто уже ничего не отдавал, так что свое очень пригодилось.

Но и когда вторая дочка подросла, я не раздавала большую часть одежды, особенно самую любимую и красивую. Не получалось как-то.Сейчас у меня уже трое, и вроде бы достаточно, но все равно боюсь отдавать: вдруг случится так, что опять пригодится, а хватит ли тогда средств, чтобы купить новое?
Вот такой “пунктик”.

Мешает уже все это добро, надо бы отдать, а я боюсь.

oblako0877, 03.09.08 08:48

А я когда второго ребенка родила все вещи наоборот раздаю сразу же. Чтобы все пути отрезать. Рожать пока больше не планирую. Если лет через 8, так большинство вещей будут неактуальны. И если уже о третьем и задумаемся, то значит – будем покупать все новое (ну или кто-нибудь отдаст)

Cler, 03.09.08 08:53

Булочка, 03.09.08 09:00

Я все раздала. Если вдруг получится второй, то я думаю найдется кто сможет отдать

лосанна, 03.09.08 09:04

А мы раздавали после каждого из четырех детей. И для каждого ребенка нам приносили вещи. Просто в нашем кругу так принято. Вещи всегда друг другу перебрасываем. Это и удобно. Оставила лишь на память несколько эксклюзивных вещей, например брючки,которые шила сама и их носили все четверо детей.

самарамама, 03.09.08 09:14

лосанна, 03.09.08 09:57

ЦИТАТА (самарамама @ 3 сен 2008, 10:14)

Я раздаю все и от старшей, и от младшего. У нас есть как раз дети в семье на год-два младше моих. Да и места в доме мало, чтобы барахло копить. Не смогла расстаться только с сынулькиной колыбелькой. Так и лежит разобранная в шкафу, я как подумаю, что надо бы отдать-продать – прям слезы сентементальные подступают. Может и правда дождется третьего

Хорошая мысль,насчет третьего.

smith1982, 03.09.08 12:10

А я все отдала маме, и она уже решала отдавать или нет. Точнее она то, что получше оставила, а что похуже просто выкинула (никому же не нужны рваненькие тряпки). И пригодилось-таки уже через год. Но это то, что касается пеленок-распашенок-ползунков (унисекс). Так как костючики-платьица для мальчика точно не пригодятся.

… Но она их все равно оставила у себя т.к. почти все новое, да и сестра уже в детородном возрасте… так что для нее бережет. А у себя бы я копить точно не стала, ведь так приятно купить малышу что-то новое. И если уж заводить еще дитенка, то точно с расчетом что на него заработаешь (по крайней мере у нас так).

Solnishko, 03.09.08 12:22

Я большинство вещей храню (очень хочется второго, да и сестра у меня есть, может и у нее будет малыш), стираю, глажу и складываю в коробки.
А отдаю, что совсем не жалко.

Мирта, 03.09.08 12:30

Мне вещей дали очень мало, в основном пеленки-распашенки-ползунки. У одних подруг дети давно выросли, у других пока нет детей, у своих знакомых муж стеснялся просить. Все крупное, коляски, одеяла, верхнюю одежду, молокоотсос пришлось покупать, часто б/у. Денег не было, я нервничала до последнего дня. Часть вещей осталась от 12-летнего племянника, жалею, что тогда много ценного раздали.

Сейчас планируем второго. Подруги просят вещи попользоваться. У меня есть дорогие игрушки, которые жалко отдавать. Вобщем, я конечно дала на время, но списки составила, потом заберу. Думаю, что после рождения второго ребенка тоже ничего не отдам. Более того, от Вани сейчас остается мало, все изнашивается.

Но тоже что-то убираю, лишняя четвертая куртка пригодится Максимке бегать на улице в грязь.

Solnishko, 03.09.08 12:34

ЦИТАТА (Мирта @ 3 сен 2008, 13:30)

У меня есть дорогие игрушки, которые жалко отдавать.

У нас тоже самое, просто жалко отдавать, вот сестре бы отдала бы сразу, но у нее пока не предвидиться.
А потом хоть и застиранное, так на даче пригодиться.

Одни знакомые мужа просили, я сказала, что в деревню много чего отвезла (у меня там подруга есть с двумя детками). и не дала, они нам ничего для малыша не подарили, почему я должна просто так отдавать.

Матроска, 03.09.08 14:16

ЦИТАТА (smith1982)

К тому же у вас получается, что вещи уже очень не новые, если трое детей, то вполне можно и отдать….

Да нет, старье мы выкинули, на малыша в основном новое покупали.

LuMix, 03.09.08 14:27

Процентов 70 отдаю, буду я еще в однокомнатной квартире склад устраивать Вещи действительно в хорошем состоянии цвета унисекс оставляю, дорогие игрушки- тоже, но сейчас оставлять особо нечего, потому что ребенок в таком уже возрасте изнашивает до дыр и несмываемых пятен, на хрена копить такое богатство…Я вообще за минимум вещей у ребенка, несколько хорошего качества купили-износила, выросла- выкинули или отдали.

Шло, 03.09.08 14:32

Я почти все храню, кроме вещей, которые совсем потеряли вид.

Mel, 03.09.08 14:42

А я все хранила вещи и хранила, а вот в мае решила раздать – сразу через месяц оказалось, что сама жду ребенка
Но дочка у друзей уже подрастает и все вещи к нам обратно перекачевывают – так что я даже рада, что и другой ребенок успел попользоваться.

Дарька, 03.09.08 14:56

ЦИТАТА (LuMix)

Процентов 70 отдаю, буду я еще в однокомнатной квартире склад устраивать

и я раздаю. мне кажется, у меня проблема другого рода – я не умею копить вещи, я постоянно перебираю шкафы и готова выкинуть или отдать всё то, что кажется уже ненужным. а ненужным кажется многое что-то после сына, конечно, оставила, но всё свободное место уже занято, а ему только полтора будет

Эльвира

Источник: //milonit.ru/psihologiya/psihologicheskaya-problema-ne-mogu-razdavat-detskie-veshchi.html

Можно ли отдавать свои вещи

Причем практически не стиралась. Поэтому в нем хранилось информационное поле радости и праздника. И когда «по праздникам» это все вынимали, в доме сразу менялось настроение.

То же самое и со всеми старыми вещами. Они не выбрасывались, а складывались в такой же сундук, который обычно хранился где-нибудь на чердаке.

Поскольку, если мы ходили в башмаках, их гниение на улицы вызывало не очень хорошие последствия.

Приёмка вещей

Проект КалiЛаска работает с 2013 года, за это время было собрано и передано более 35 тонн вещей, оказана помощь 16 благотворительным организациям Беларуси. Какие вещи мы принимаем Одежда мужская, женская. Одежда детская. Игрушки. Обувь в отличном состоянии. Сумки, чемоданы. Украшения (серьги, кольца, броши и тд.). Мелкая бытовая техника, посуда.

Музыкальные инструменты. Косметика, парфюмерия, средства гигиены (только новые). Виниловые пластинки, фото-видео-камеры. Корма, предметы для животных. Простые правила: Пуговицы, замки, кнопки, молнии должны быть в рабочем состоянии. Вещи обязательно должны быть чистыми.

Обувь должна быть не стоптанная, с рабочей молнией, без дыр, с набойками, со стельками и шнурками и без коробок.

Очень важно помнить, что вы не выбрасываете!

свои вещи на помойку, а отдаете их другим людям.

Мастерская Успеха!

Не зная, как работает закон пожертвований, они считают, что ничего не получают взамен своих жертв, поэтому у них возникает идея, что жертвовать – это бесполезное и глупое занятие.

И тем не менее, каждый день каждый человек что-то жертвует, причем в огромных количествах, и даже не понимает этого.

Но эти неосознанные и «неправильные» пожертвования не делают человека счастливее; наоборот, он получает различные неприятности.

Как и куда пожертвовать старые вещи

Старшая сестра патронажной службы «Милосердие» Алена Давыдова

Как и куда пожертвовать старые вещи Чтобы помочь вам пристроить вещи в хорошие руки, мы провели небольшое исследование и сделали инструкцию

Что можно, и что нельзя отдавать Сначала попробуйте нарисовать воображаемый портрет человека, которому могут пригодиться собранные вами вещи.

Если Вы хотите пожертвовать вещи

Прежде чем привозить нам вещи, убедительно просим Вас ознакомиться с нижеследующим текстом и строго следовать этим рекомендациям. (Текст найден на просторах интернета, немного отредактирован.

) ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ПОЖЕРТВОВАТЬ ВЕЩИ Если Вы только собираетесь ступить на путь добрых дел, мы подскажем Вам, как сделать это дело поистине ДОБРЫМ! Вы приносите свои вещи нам как частное лицо, а далее мы передаем их уже от имени православного храма, а значит, несем ответственность за то, что передаем! Поэтому, прежде чем передать вещи, просим Вас ознакомиться с некоторыми правилами: Правило №1. Верьте себе.

Тысяча заговоров

Катя, так зовут мою подружку, уже на пенсии, впрочем, как и я, но продолжает работать проводником на железной дороге. Что ж, современная молодежь не желает мыть туалеты и проводить всю жизнь на колесах.

Катя самая настоящая трудяга, веселая, отзывчивая, вот ее и уговорили не уходить на пенсию, а поработать еще.

Катюшу я знаю сорок лет, мы вместе ходили в школу, а потом в училище, и я говорю Вам как на духу, что она очень добрый, светлый человек.

Отдать или выбросить? Инструкция, как готовить вещи для погорельцев

Но пожертвования не должны собираться по поговорке: «На тебе, Боже, что нам не гоже» – пожертвования должны быть реальной помощью.

Волонтер Мария Рупасова (жж-пользователь taoky) поделилась в своем блоге информацией о том, как правильно помочь ближнему.

По нашей просьбе, она дополнила и отредактировала свой текст для публикации на нашем портале: Призвав народ поделиться вещами с погорельцами Рязанской области, я начала получать письма с вопросами “а можно ли отдать куртку, она хорошая, только немного разошлась на спине”.

Мои замечательные суеверия

Хочется понять, чего не нужно делать, чтобы не овдоветь в раннем возрасте?» . Итак, начнем с самого начала – с момента вступления в брак.

Старинные приметы утверждают: чтобы рано не овдоветь, не следует жениться (выходить замуж) в январе! Необходимо внимательно выбирать и день для бракосочетания.

Наши предки считали, что если молодые сочетаются браком в субботу, — это сулит раннее вдовство супруге.

Как и куда отдать вещи

О результатах нашей работы можно узнать здесь . Вещи, которые вы приносите нам, помогают (информация: как получить вещи ):

Куда можно отдать вещи? Адмиралтейский район : — ул.

Олег Чернэ

Если говорить об одежде, то, в первую очередь, нужно говорить об отношении человека к пространству. На протяжении истории менялось пространство, менялось и отношение к одежде.

Но она всегда предопределяла возможность взаимодействия с пространством во всех его видах: природном, социальном, персональном и т. д.

Первым одеянием, которое можно определить как одежда, была шкура, но это была шкура животного определенного качества, а не какого-нибудь дохлого шакала.

Как снять энергию со старых вещей? Правила безопасности

Так что же делать?

Вещи можно и нужно отдавать, особенно если вы ощущаете их излишек. Это действительно освободит место для нового и.

конечно же, даст много других бонусов.

Вопрос остался открытым — как именно это сделать правильно? Так вот, если вы действительно решили убрать в шкафу или в доме и передать то, что оказалось либо лишним, либо не дающим вам больше энергию, либо тем, чем вы не пользуетесь больше года, то при передаче этих вещей следует заодно освободиться от трех эмоциональных привязок — к самой вещи, — к человеку, которому вы отдаете эту вещь, — к своей роли «хорошего человека». Заметьте: вещи мы, как правило, отдаем людям, которые находятся в чуть худшем финансовом положении, чем мы сами.

Психологическая проблема: не могу раздавать детские вещи

03.09.08 08:45 Когда ребенок был один — я почти наверняка знала, что будет второй, и поэтому одежду не раздавала. Она и в самом деле вскоре пригодилась. Для старшего ребенка мне кое-что отдали знакомые, а для второго никто уже ничего не отдавал, так что свое очень пригодилось.

Но и когда вторая дочка подросла, я не раздавала большую часть одежды, особенно самую любимую и красивую. Не получалось как-то.

Сейчас у меня уже трое, и вроде бы достаточно, но все равно боюсь отдавать: вдруг случится так, что опять пригодится, а хватит ли тогда средств, чтобы купить новое? Вот такой «пунктик».

Куда сдать ненужную одежду или где гарантировано примут ваши старые вещи?

На свалку выкидывать их жалко, продавать же хлопотно, вот и хранятся они долгие годы на балконах, в кладовках и на антресолях. Однако ваши старые вещи могут приносить пользу .

поэтому лучше проведите ревизию своих закромов и решите, как поступить со всем накопленным добром, которое вам уже без надобности.

Почему необходимо расхламление и зачем нужно расставаться с ненужными вещами? С какой стороны ни глянь – от неиспользуемых вещей нужно освобождать свой дом.

8 сайтов, где отдают вещи (и не только) бесплатно

Выбросить как-то жалко, а отдать — вроде бы и некому. А ведь возможно, что в это время на другом конце города жил человек, который мечтал о мебели, от которой вы хотели избавиться… А может, вы оказывались в противоположной ситуации. Вам был срочно нужен, допустим, кухонный стол, но совсем не было средств на новую мебель. И тогда вы думали:

«Хорошо бы, чтобы кто-нибудь отдал мне ненужный стол!»

Наверное, тогда вы еще не знали, что в Рунете есть множество мест, где люди отдают вещи совершенно бесплатно.

Вещички с чужого плеча: друзья или враги

Оглянитесь вокруг. Однозначно в квартире найдется предмет, у которого раньше был другой хозяин: будь то одежда, компакт-диск, кресло-качалка, машина или же сама квартира, купленная на вторичном рынке.

В советские времена над проблемой б/ушных вещей не очень задумывались. Выбора большого не было. Многие с удовольствием пользовались комиссионками.

Сейчас некоторые при слове секонд-хенд морщатся, мол, как можно носить то, что кто-то уже одевал.

Источник: //urist-rostova.ru/mozhno-li-otdavat-svoi-veszi-49627/

Советы психолога: Как научить ребенка тому, что нельзя брать чужие вещи

Обнаружив в игрушках своего ребенка не принадлежащую ему вещь, не торопитесь браться за ремень.

Едва придя с улицы, Аня вынула из кармана куртки куколку в ярком платье, и, вступив с ней в разговор, двинулась в детскую. Ни мать, ни отец этой красавицы ей не покупали. “Чья это кукла?” – “Моя!” – не отвлекаясь от игры, ответила дочка.

Почему нельзя?

Даже самых спокойных родителей потрясает, когда вдруг обнаруживается, что их малыш что-то взял без спросу в гостях или унес из садика. За этим сразу следует скандал, слезы, праведный гнев, мрачные размышления о будущем ребенка. Подумать тут и вправду есть о чем, но без излишнего трагизма.

Я уже говорила, что маленькие дети в игре могут обмениваться игрушками друг с другом так, словно это общие игрушки и в то же время принадлежат каждому из них.

Ребенок ведь не сомневается, что если вещь находится перед его глазами и до нее можно дотянуться, тем более еще и поиграть, то она – его.

Представление о том, что такое “мое” и “чужое”, появляется у маленького человека, как правило, после трех лет. А до тех пор детское воровство по сути и не воровство вовсе.

Ну, скажите, вор ли четырехлетний мальчик, который в искреннем дружеском порыве отдал своему товарищу самый красивый диск из вашей, папа, аудиоколлекции? А малыш, спокойно положивший в свой карман оброненного соседом по песочнице пластмассового солдатика? Он всего-то хочет иметь то, что принадлежит другому и искренне не понимает, почему решать эту проблему так нельзя и почему его ругают за это.

Ребенок пока просто незнаком с общепринятыми правилами и нормами поведения, родители, к сожалению, не нашли пока что времени ему сказать, что взять не свое – означает украсть, что очень плохо.

Если объяснить все это вовремя, в самый первый замеченный вами раз, то велика вероятность того, что с этого раза он начнет хотя бы спрашивать, можно ли ему взять понравившуюся игрушку.

Так вам, возможно, удастся покончить с проблемой в ее зародыше.

Внимание любой ценой

Но, случается, ребенок (как правило, это уже ребенок, вышедший из младенческого возраста), кладя себе в карман без спроса чужую вещь, осознает, что он делает что-то плохое.

Главное, что нужно предпринять родителям, это постараться понять причины происшедшего и действовать в соответствии с понятым. Ведь психология детского “воровства” проста: таким образом ребенок компенсирует себе недостаток чего-то.

А вот чего именно, и предстоит выяснить родителям.

Главным побудительным моментом взять чужое является, конечно же, сильнейшее, непобедимое желание иметь понравившуюся вещь, порой вопреки голосу совести.

Ребенок может понимать, что поступает плохо, но сила искушения велика, и он не может устоять.

Он осознает, что наносит вред другому, но находит самые разные оправдания своему поступку – “у Сережки и так много всего”, “мне завтра купят, и я ему верну”, “да они и не заметят ничего”, и т.д.

Вы и вправду, случается, не замечаете, как из вашего кошелька пропадают монеты разного достоинства, со стеллажа – отдельные книжки, а с полки – диски. У вас масса дел, вы приносите домой деньги, вам не до мелочей.

А замечаете ли вы при этом в принципе, как растет ваш ребенок, способны ли сами увидеть, что из купленного еще в прошлом году свитерка руки торчат чуть ли не по локоть? Замечаете ли, как он завистливым взглядом провожает сверстников с мороженым в руках?

Но стоит вам заметить пропажу, вы превращаетесь в беспощадный карающий меч. Так этого ребенок и добивался! Ведь ему просто не хватает вас, вашего внимания, вашего реального участия в его жизни.

Да, усердно работая, вы печетесь и о нем тоже, но это происходит далеко от него, он этого не видит. И чем сильнее будет ваш гнев, тем чаще ему будет хотеться хоть такого, зримого, вашего внимания. Имущественная выгода его поступка интересует ребенка, может быть, меньше всего.

И взятые у вас деньги, купленные на них сладости для него просто символ замещения родительской любви.

И еще. Если у ребенка не все благополучно дома, он будет искать утешения вне его, среди сверстников.

А чтобы завоевать их уважение, будет готов на многое, в том числе – брать у вас без спросу деньги с тем, чтобы “подкупать” ровесников, которые согласны общаться с ним, только если у него есть сладости или игрушки.

А вы были в курсе, что он одинок во дворе и в школе, что он не умеет общаться, не умеет дружить? И кто его этому должен был научить?

Вы вместе!

И вот вы вне себя, вы в панике – ребенок взял чужое!

Прежде чем начать разбираться, вспомните, пожалуйста, что перед вами не вор-рецидивист, а ваш сын или дочь.

Значит, вам нужно быть предельно осторожными в словах, в чем бы вы его ни подозревали! Психологи считают, что родители должны всегда исходить из железного правила – никогда не обвинять ребенка в воровстве, даже если, кроме него, “украсть” было больше некому.

Исключение, как пишет психолог Марина Кравцова, составляют случаи, когда вы застали его на месте преступления, но и в этом случае надо выбирать выражения, ведь иногда даже одного излишне жесткого разговора на эту тему достаточно, чтобы зародить в ребенке комплекс неполноценности, который будет отравлять ему жизнь.

Но и в этом случае не стоит раздувать случившееся до масштабов катастрофы, равно как и делать вид, что ничего не произошло.

Да, вы расстроены, рассержены, но все-таки старайтесь держаться спокойно. Обвинения, а тем более рукоприкладство никогда не решат проблему (равно, как и вопрос: “Почему ты это сделал?”, не получит внятного ответа), а ребенок будет и дальше заниматься своим делом, а вас обманывать, чтобы избегать наказания. После должной оценки происшедшего поговорите с ним спокойно и доверительно.

Маленький человек редко задумывается о последствиях воровства. Постарайтесь поставить его на место жертвы, пусть вспомнит, как ему было обидно, когда без спросу брали его вещи.

Ребенка постарше можно спросить: “Представь, ты обнаружил, что из твоего кошелька украли деньги. Что бы ты сказал этому человеку?” Со школьниками одного разговора о честности, боюсь, будет уже недостаточно.

Скажите им о таких последствиях их поступка, как потеря друзей, дурная репутация и возможные в будущем приводы в полицию.

Что касается возврата “украденного”, то некоторые психологи советуют родителям настаивать на том, чтобы ребенок делал это сам и открыто: извинения, разбирательства с возможным участием родителей потерпевшего, -все эти неприятные процедуры ему запомнятся и предупредят повторение происшедшего. Я за менее шоковую терапию: стоит попробовать незаметно (оказавшись в тех же гостях) положить вещь на место или пойти возвращать ее вместе с ребенком и помочь ему в объяснениях: родители “вора”, я считаю, должны делить с ним ответственность за случившееся. Ребенок оценит это, уверяю вас!

И вообще поменьше теории, поменьше нравоучений. Случилось ЧП, разбирайтесь в нем, вы – родитель и должны быть со своим ребенком вместе, и душой, и мыслями! Причем не только в моменты катарсисов, а постоянно, катарсисы предупреждая. Ребенка, не получающего в семье навыка доверительного, любящего общения, вряд ли ждет благополучная судьба.

Кстати

Тенденция к воровству у детей НЕ ИЗЛЕЧИВАЕТСЯ с помощью наказания. Это верно, что общество учит уважать законы, прибегая к суровым мерам. Но также верно, что ни одна из них не применима к ребенку дошкольного возраста: согласно закону он еще не способен отвечать за свои поступки.

И родители поступят правильно, если займут такую же позицию. И будут считать проявления воровства у ребенка поступком БЕЗОТВЕТСТВЕННЫМ. Воровство “излечивается” не только внушением и оценкой поведения малыша.

Важно еще так повести разговор, чтобы он захотел вас понять и согласиться с вашим мнением.

Только в том случае, когда ребенок почувствует, что родители любят его и он по-настоящему любит их, только тогда он хочет быть таким, как они, и подражать им. Никакие призывы к ограничению желаний не воздействуют на него. Вот почему так важно, чтобы он был хорошего мнения о родителях.

Возвратим владельцу то, что ребенок унес, постараемся выяснить, чего ребенку недостает дома, сделаем все возможное, чтобы дать ему то, чего ему не хватает. Очень важно, чтобы между родителями и детьми сложились добрые отношения. Тогда удастся внушить ребенку представление об истинной порядочности и честности.

Э.Фромм,“Азбука для родителей”

Источник: //rg.ru/2011/02/24/det-krazhi.html