Равнодушие родителей губит детскую психику

«Ловушки для чувств», или 7 признаков равнодушного родителя

• Рекомендации специалистов
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток
• эмоций

«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного депрессивного подростка? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.

С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.

Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.

Эффект «спрятанных» чувств

К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».

Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.

Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.

Давайте посмотрим, как это бывает.

1. Родитель намерено запрещает чувствовать

Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания.

Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере.

И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.

2. Родитель интересуется только успехами в школе или в других видах деятельности

Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.

Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.

В такой обстановке взращиваются маленькие перфекционисты-трудоголики, готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».

3.Родитель не дает ребенку радоваться

Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться — плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».

Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.

В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.

4.Родители конкурируют за чувства ребенка

Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».

На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.

Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.

5.Родители уделяют другому ребенку больше времени

В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.

Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».

В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае агрессивно проявлять чувства по отношению к другому, родителям, в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.

6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции

Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои детские страхи, травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к психологу готов обращаться далеко не каждый.

Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.

Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.

7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций

К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?

Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.

Как не попасть в ловушку запретных чувств?

Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?

1. Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти психологические тесты или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.

2. Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.

3. Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.

1. Самое главное: дайте ребенку прожить эмоцию, не отвергая ее. Пусть он поплачет, посмеется, погрустит, позлится. Если нужно, введите ограничения: например, «ломать игрушки не нужно», «цивилизованные люди не обзываются». Прожить страх помогают сказки и рисунки.

2. Определив, что именно взволновало ребенка, вы можете предложить ему помощь в решении проблемы. В то же время, ищите баланс между тем, что ребенок делает сам, и тем, что делаете для него вы. Ведь сыну или дочери нужно учиться самостоятельно выходить из конфликтов.

Наталья Дубовая

Какой стиль воспитания вам ближе?

Кто вы — либерал, позволяющий ребенку все, или диктатор, который держит ребенка в ежовых рукавицах? Пройдите тест портала «Я – родитель» и узнайте об особенностях вашего стиля воспитания, а также об альтернативных способах воспитания.

Пройти тест

Источник: //www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/lovushki-dlya-chuvstv-ili-7-priznakov-ravnodushnogo-roditelya/

Как незаметно разрушить психику ребёнка и вся правда о социализации в школе

Мы часто пишем, что современные подростки абсолютно не готовы к самостоятельной жизни вдали от родительского дома.

Да и определиться, чем вообще заниматься в будущем, тоже не могут: дети просто ничего не хотят.

Почему родители и учителя вместо послушных воспитывают покорных детей, каким вырастет ребёнок, если на него регулярно кричать, и какую социализацию школа даёт на самом деле — обо всём этом в блогах «Мела».

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Что происходит с ребёнком, когда на него кричат

У нас новый блогер. Знакомьтесь, детский и семейный психолог Юлия Данилова. И сразу с важной темой воспитания — методом повышенного голоса с переходом на крик.

Да, многие родители в какой-то момент срываются, ведь крик будто бы и правда работает: ребёнок делает то, что вам нужно.

Но знаете ли вы, что происходит с ребёнком в этот момент? Юлия объясняет, как научиться контролировать свои эмоции и перестать запугивать собственного ребёнка.

«Напрасно думать, что если ребёнок от страха убрал за собой вещи, то в следующий раз он сделает это самостоятельно и без напоминаний. В следующий раз вам просто нужно будет кричать ещё страшнее и громче, усиливать сигнал.

Каждый раз, когда вы кричите на ребёнка, он испытывает сильнейший стресс и получает психическую травму. Крик — это угроза безопасности. А безопасность — одна из важнейших потребностей ребёнка для нормального развития психики».

Читать дальше

Как мы убиваем самостоятельность в своих детях

Детям не позволяют выходить за рамки: взрослые делают вместо них поделки, навязывают свои желания («Я не закончила художку в своё время, а ты ходи!») и не оставляют выбора («Ты будешь играть не индейца, а клоуна! Или никого»).

В итоге в подростковом возрасте просто пропадает интерес к чему-либо. Эксперт в области карьерного проектирования Сергей Тихонов уверен, что это всё «институты современного рабства» — детский сад, школа и даже семья, — которые убивают в детях самостоятельность.

А потом удивляемся, что дети не готовы ко взрослой жизни.

«Преподаватели ребёнка ставят в пример, родители хвастаются успехами. Складывается впечатление, что все хорошо. Пока ему не зададут вопрос: „Ну? Уже решил кем хочешь стать?“. В голове ребёнка появляется недоумение и растерянность.

Тебя спрашивают, чего ты хочешь. Нужно сделать выбор, ведь ты уже взрослый, но навык выбирать выдран из твоей головы с корнем. Как же принять решение, если раньше за тебя решал кто угодно, только не ты сам? Все было просто и по сценарию. А дальше-то сценария нет.

Жизнь ведь не по сценарию».

Читать дальше

«Собираетесь в школу? А как же социализация?»

Спорим, что каждый, у кого был опыт хоумскулинга, слышал вопрос: «А как же социализация?». Первая и главная претензия-вопрос к такому нетрадиционному виду обучения звучит именно так. Правда, мало кто правильно понимает этот термин. Папа двоих детей с опытом семейного обучения Сергей Пархоменко рассказывает о пяти важных навыках, которые ребёнок не получит в школе.

«Представления о процессе социализации у многих настолько архаичны, что, рассказывая о семейном обучении снова и снова, я чувствую себя так, будто пытаюсь объяснить помещику из 1789 года, что в XXI веке продавать людей нельзя. На самом деле, школа имеет примерно такое же отношение к социализации, как столярная мастерская к хоровому пению».

Читать дальше

8 типов людей, которым не рады в музее

Смешной текст в жанре портретов. Во время чтения вы обязательно найдёте среди «музейных типов» очень похожих на своих друзей и даже себя (это особенно неловко). Учитель истории, подводный архитектор с опытом актёра и журналиста Иван Николаев рассказывает о восьми неудобных персонажах, которых можно встретить в музеях: Человек-говорун, Человек-школьник и даже Человек-ждун.

«Человек-нарцисс. Нарциссы похожи на фотографов, однако целью съёмки выбирают себя, иногда себя с ребёнком/подругой/экспонатом: «это — я и восковой индеец». «это — я сижу», «это — я сижу, но уже в очках». Нарцисс находит сюжет в любой точке музея, готов полюбить любой экспонат и призвать сфотографироваться любого участника экскурсии, даже экскурсовода.

Персонаж определяется рядом боевых приёмов: томный взгляд, губки бантиком, брови домиком. Некоторые части лица можно закрыть пальцами или ладонью: глаза (я скрываюсь от ФСБ), рот (испуг и удивление в одном фото), нос (я нахожусь в музее чего-то съедобного и я как будто зря отдал деньги)».

Читать дальше

Как научить ребёнка заботиться о себе

Почему в кружках для младенцев вместо гениев воспитывают солдат

4 типичные ошибки родителей первоклашек

Источник: //mel.fm/luchsheye-na-mele/638124-newblogs25

Как родители разрушают психику своих детей?

Вы правда думаете, что любовь родителей безусловна, а все матери привязаны к своим отпрыскам на каком-то инстинктивном уровне? Иногда да, но чаще всего – это ложь, которую нам навязывает общество. Не каждый готов принимать своего ребенка со всеми его изъянами, удовлетворять его потребности, быть рядом 24/7. Из-за этого детская психика подвергается огромному давлению.

Мы старательно этого не замечаем, но тысячи отцов вообще игнорируют отпрысков, пока те не станут взрослыми и сознательными.

А мамы за это время так устают от навалившихся на них обязательств, что превращаются в ходячих зомби, которые кормят, одевают, обучают, но упускают эмоциональную сферу ребенка, его внутренние стремления и желания.

Плохие (читайте «неосознанные») родители относятся к ребенку не как к личности, но как к какому-то недоразумению, которому не нужны ни поддержка, ни любовь.

Между тем детская психика активно впитывает в себя все, что с ней происходит. И родительскую холодность, и унизительные комментарии, которые травмируют душу. Родитель может ни разу не поднять руки, при этом проявлять такую вербальную агрессию, что она оставит шрамы гораздо сильнее ремня.

Впоследствии такой человек вырастет замкнутым, неадекватным, с базовым недоверием к миру. Он будет реализовывать в своем жизненном сценарии те истины, которые усвоит от «больших» и «мудрых» родителей, но которые не сделают его счастливым.

Детская психика: 4 фразы, которые обеспечат вам большие проблемы

1. Любовь нужно заслужить

В трудных семьях ребенок никогда не бывает хорошим просто так. Он обязан доказывать свою полезность и право на жизнь. Например, хорошо учиться, помогать маме по дому, приносить отцу бутылку, не спорить, не плакать, гулять с младшими и просто во всем быть опорой. При этом его заслуг никогда не бывает достаточно. Родители всегда находят ошибку, к которой можно придраться.

Так ребенок усваивает урок: никто не заслуживает любви просто по праву рождения. Нужно оправдывать чужие ожидания, быть удобными и делать что-то такое, что никому не под силу. Вырастая, недолюбленные дети пытаются реализовать этот сценарий в собственных отношениях. Им трудно расслабиться, жить для себя, ощущать радость. Они все время ждут подвоха.

Ведь нельзя же, чтобы их любили просто так?

2. Ты криворукий / бестолковый / плохой

Кто из нас в детстве не совершал ошибок, вляпываясь в смешные ситуации, теряя и ломая вещи, а то и просто нарушая какие-то правила? Это нормальное поведение. Так ребенок узнает мир и его порядки. Прощупывает установленные ограничения. Учится взаимодействовать с социумом.

Его промахи и победы – важный опыт, который во многом определяет самооценку, отношения, будущее. Но строгие родители совершают классическую ошибку — приписывают неудачи не плохому поведению, а личности отпрыска. Мол, это ты дурак и неумеха, безответственный неблагодарный лентяй.

Ничего не умеешь, всюду вредишь. А раз так – ничего толкового из тебя не выйдет. Детская психика, как губка, впитывает подобные родительские прогнозы и автоматически им следует, становясь жестким внутренним критиком.

Так вырастают закомплексованные, не уверенные в себе люди, которые позволяют окружающим вылезать себе на голову.

3. Твои чувства неправильные, ты видишь мир искаженно

Нет ничего хуже, чем внушить ребенку, что его мысли, чувства и желания – ошибка, которую не стоит воспринимать всерьез. В таких семьях можно услышать следующие высказывания: «мне неинтересно, что ты думаешь, мое мнение — закон». «Ты слишком мал, чтобы я учитывала твои чувства».

«Тебе показалось, никто тебя не обижал, прекрати реветь». В итоге маленький человечек вырастает в полной уверенности, что он не может доверять себе и своим ощущениям, что он какой-то не такой. У него рождается внутренний конфликт. Вижу и чувствую одно, но это означает совсем другое.

Каковы последствия такого воспитания? Такие взрослые уверены, что раз их бьют, матерят, насилуют, значит, любят.

Для них нормально, когда близкие их используют, лгут им в глаза, изменяют — так живут все! Человек искаженно воспринимает реальность и себя в ней, он уже не понимает, где правда, а где обман? И верит, что другие лучше знают, что ему нужно.

4. Хватит вести себя как маленький!

Ребенок должен оставаться ребенком, он только учится самостоятельности, ответственности и заботе. Нельзя вынуждать его играть роль взрослого. Быть сильным, мудрым, защитником, который в свои 5-13 лет должен опекать близких физически и эмоционально.

Когда дите вынуждают отказаться от своих потребностей в угоду старшим, взять на себя функцию взрослого, к которой он не готов. Это разрушает его психику, ведь у него просто нет таких ресурсов. Он может не потянуть и сломаться. За этим последует чувство стыда, вины, собственного бессилия.

«Ты большая девочка, прекрати устраивать истерики, без тебя тошно!» — говорит отец, не понимая, что ребенок нуждается в его поддержке, и такой реакцией он просто закрывает ей рот. «Твой папа ушел, теперь ты моя единственная опора», — повторяет мать, бессознательно перекладывая на ребенка обязанности мужа.

Такие дети с детства привыкают скрывать свои чувства. Подавлять эмоции. Оправдывать родительские ожидания. От этого они теряют себя, попадают в зависимости, разрушая свою жизнь.

Как видите, не все родители могут быть любящими и заботливыми людьми. Ваша задача – отказаться от мифа родительской непогрешимости, посмотреть на них глазами взрослого разумного человека и признать ошибки.

Это не ваша вина, что вам не додали любви. Это не ваша задача – делать их счастливыми. Разрешите себе чувствовать то, что вы чувствуете, идти отдельной дорогой, думать о себе в первую очередь.

Вы достаточно отдали людям, которые вас не любили…

Flytothesky.ru

Источник: //flytothesky.ru/detskaya-psixika/

Воспитание криком. Как наверняка сломать ребенку жизнь

Мы прибегаем к таким методам воспитания сами и считаем нормальным крик в детских садах и школах. Но задумываемся ли мы, каково в этот момент ребенку? Какова цена такого воспитания?

1 14952 10 Июня 2016 в 00:26

Мы хотим дать детям все самое лучшее, но почему-то не всегда можем им это объяснить. Как быть, когда ребенок плохо себя ведет, не слушается, игнорирует просьбы? Объясняем – он не слышит, упрямится, капризничает. Начинаем раздражаться, злиться – и постепенно переходим на крик. А как иначе с ним говорить, если по-другому не понимает!

Мы выплескиваем на детей свое бессилие, выкрикиваем то, что не можем объяснить. Возможно, на какое-то мгновение получаем желаемую реакцию: он перестал путаться под ногами, переписал пятый раз домашнюю работу, собрал разбросанные игрушки, поэтому кажется, что крик – действенный метод.

Мы прибегаем к таким методам воспитания сами и считаем нормальным крик в детских садах и школах. Но задумываемся ли мы, каково в этот момент ребенку? Какова цена такого воспитания?

Сигнал опасности. Спасайся, кто может!

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает, как отражается воспитание криком на еще только формирующейся психике ребенка. Каждый человек от рождения наделен психическими свойствами – векторами. Всего векторов восемь. От того, какие вектора есть у человека, зависят его желания, мысли, способности, формируется сценарий жизни.

Свойства психики, с которыми мы рождаемся, находятся в неразвитом состоянии. То есть ребенок – это будто маленький первобытный человек, которому предстоит развиться до адекватного современному обществу уровня. И наша задача ему в этом помочь. Детство – самый важный период для становления психики человека, так как развитие векторов происходит до окончания переходного возраста (до 16-17 лет).

Самым главным условием для правильного развития ребенка является чувство защищенности и безопасности. В первую очередь он получает это ощущение от мамы, во вторую – от общей атмосферы в семье, от других ее членов.

Но даже самые благополучные условия для ребенка может перечеркнуть крик.

Крик – это сильнейший стресс для ребенка, да и для взрослого человека тоже. Причины этого кроются в нашей психике. Бессознательно мы воспринимаем крик как сигнал угрозы жизни. В древности эту роль выполнял человек с оральным вектором, криком предупреждая всех об опасности. Когда кричит человек с оральным вектором, бессознательное реагирует мгновенно.

В этот момент наше сознание отключается, и запускается природный механизм – спасти свою жизнь любой ценой. Человек превращается в животное, способное только на одно действие – сохранить себя во что бы то ни стало. В таком состоянии он способен в одну секунду вскочить на дерево и даже не вспомнить потом об этом. Ведь адреналин зашкаливал, сознание не работало, а значит – и память.

Что же происходит с ребенком, когда на него все время кричат? Он испытывает сверхстресс. Он не может думать, не может осмысливать происходящее. Крик – это психическая атака, которая приводит к психологическим травмам, особо тяжелые из которых вылечить невозможно.

Если на ребенка постоянно орут, то его неокрепшая психика останавливается в развитии. Ребенок теряет чувство безопасности и защищенности, особенно если на него кричит мать, ведь именно от нее он должен, в первую очередь, получать ощущение стабильности и защиты.

У современных детей такой объем психики, что можно легко нанести травму криком. Даже если родители смогли перестать кричать на ребенка, то это могут делать в школе или в детском саду.

Этого нельзя допускать, с этим нужно бороться. Последствия такого сверхстресса не заставят себя ждать. Крик препятствует развитию любых векторов.

Но самые тяжелые последствия бывают у детей со звуковым и/или зрительным вектором.

Зрительный вектор. Крик – прямая дорога к страхам

Дети со зрительным вектором самые эмоциональные и впечатлительные. Только у таких детей страх смерти – врожденный. И проявляться он может по-разному.

Именно эти дети боятся темноты, просят оставить включенным ночник, могут пугаться резких движений, расплакаться при виде клоуна в цирке.

При правильном развитии зрительники обучаются переводить эмоцию страха за себя, за свою жизнь в сопереживание, сочувствие и любовь к другим. Только так они могут перестать бояться за себя.

Подвергаясь крикам, зрительный ребенок испытывает сильнейший страх за свою жизнь. В таком состоянии его свойства не могут развиваться. Воздействие криком приводит к тому, что человек навсегда остается в плену страхов и фобий, отравляющих его жизнь. Эмоциональный зрительник может реагировать на крик истерикой. Так он выплескивает наружу ужас, который охватывает его в этот момент.

Если детство человека со зрительным вектором проходит в таких условиях, то во взрослом возрасте ему будет нелегко адаптироваться в обществе.

Он может быть склонен к истерикам, страдать от того, что ему тяжело выражать эмоции.

Системно-векторная психология показывает, что дети со зрительным вектором остро реагируют и тогда, когда кричат на другого. Они воспринимают это на себя, испытывая ужас, острое ощущение уязвимости и незащищенности.

Именно зрительный ребенок расплачется, когда будут кричать на его друга, тем более, когда отец кричит на мать.

Скандальные сцены между родителями могут значительно нарушить способность зрительника создавать зрелые парные отношения в будущем.

Звуковой вектор. До аутизма и шизофрении – один крик

Ребенок со звуковым вектором серьезный, молчаливый, задумчивый. Звуковой вектор – самый интровертированный, поэтому для правильного развития его обладателю необходимы тишина и возможность побыть одному, поразмышлять.

Звуковику предстоит научиться сосредотачиваться не на себе, а на окружающем мире, а затем – и на людях. И только в тишине он может научиться это делать. Если обеспечить маленькому звуковику правильные условия для развития, то у него будет возможность развивать его абстрактный интеллект.

Именно звуковики способны создавать гениальные идеи, постигать тайны мироздания, быть талантливыми изобретателями.

Дети со звуковым вектором болезненнее других реагируют на громкие звуки. Самый чувствительный сенсор такого ребенка – ухо. Малыш может убежать с шумного детского праздника, спрятаться в шкафу от скандалящих родителей, чтобы не слышать громких звуков. Звуковик может избегать общения с тем, чей голос ему неприятен.

Крик – это сильнейший удар по психике маленького звуковика. Если зрительник реагирует на крик эмоциями, то звуковик, наоборот, уходит в себя.

Любой шум для него неприятен, поэтому он любыми способами пытается избежать некомфортных звуков.

Когда болезненных звуковых воздействий много, то вместо того чтобы сосредотачиваться на звуках окружающего мира, он «убегает» внутрь себя, прячется от травмирующего его слух шума.

Криком мы перечеркиваем развитие всех свойств звуковика. Он теряет способность к обучению, не может концентрироваться, у него могут начаться проблемы с ушами. Если звуковик постоянно находится под давлением крика, то это приводит к серьезным расстройствам. Аутизм, шизофрения, депрессия – следствие воспитания криком.

Звуковик – это человек смысла, человек слова. Поэтому не только крик, но и оскорбительные, унизительные, нецензурные слова тормозят развитие звукового ребенка. Когда мы оскорбляем такого ребенка, то убиваем его нейронные связи, ответственные за обучение. Тот, кто в потенциале мог бы стать гением и делать важнейшие открытия, становится неспособен овладеть простейшими знаниями.

Оградите ребенка от крика!

Многие родители оправдывают свой крик тем, что ребенок иначе не слышит, не понимает, не слушает. Но можно ли оправдывать искалеченную психику ребенка неспособностью найти верный подход к воспитанию?

Можно обещать себе больше никогда так не делать, уходить покричать в другую комнату, пить успокоительные, закрывать глаза на методы воспитания в садах и школах, но проблему это не решит. И дело тут не в силе воли, все гораздо проще.

Когда мы понимаем, почему нам хочется накричать, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, то и желание к крику пропадает, и это происходит естественным образом.

Родители, которые научились понимать своих детей, подтверждают, что избавиться от крика возможно:

Всего каких-то несколько лекций и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу и не хочется. Я хотела изменений в своей жизни, изменений в отношениях с сыном, особенно с сыном- это я получила от прохождения тренинга по СВП. И получила намного больше, чем хотела. Жанна Банщикова Читать полный текст результата Я не могла справиться со своим третьим ребенком. Дочка растет сущим чертенком. Разобравшись в природе ее психического, перестала оказывать давление на ребенка, кричать и ругаться, значительно улучшив понимание и отношения с девочкой. Людмила Щугарева Читать полный текст результата

Когда мы понимаем своего ребенка, у нас становится гораздо меньше поводов для раздражения. Мы понимаем, в чем он нуждается, как с ним разговаривать, чтобы быть услышанными, мы легко ориентируемся в любой ситуации, помогая детям приобретать новые навыки.

Когда мы глубоко осознаем, к каким последствиям может привести воспитание криком, то не останемся безучастными, а поднимем родительский комитет в школе и в детском саду, чтобы оградить наших детей от калечащих их психику воздействий.

Уже на бесплатных онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно понять причины многих конфликтов с детьми, увидеть разницу и схожесть характеров, найти правильный подход к воспитанию именно вашего ребенка. Регистрируйтесь на лекции по ссылке: //www.yburlan.ru/training

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: //www.YBurlan.ru/biblioteka/vospitanie-krikom-kak-navernjaka-slomat-rebenku-zhizn

Дети невовлеченных родителей: 7 последствий воспитания

Стиль воспитания — это сложная совокупность разных действий родителей, направленных на изменение поведения ребенка. Его проявления — такие как физические наказания или чтение сказок на ночь — могут быть очень индивидуальными в каждом конкретном случае. Как правило, правильное воспитание требует много сил и финансовых затрат.

Но иногда родители оказываются настолько увлечены собственными проблемами, что потребности ребенка остаются совершенно без внимания. Этот стиль воспитания называется невовлеченным (или пренебрежительным). Такой подход не помогает детям развиваться, а создает им много сложностей как в детстве, так и в дальнейшей жизни.

Что такое невовлеченное воспитание

Родители — это те взрослые, которые обладают самым большим влиянием на детей. Именно они обязаны воспитывать, руководить, обучать и контролировать своего ребенка.

Психологи выделяют в воспитании два важных аспекта: отзывчивость (как родители реагируют на детские требования) и требовательность (что они требуют от ребенка).

Отзывчивость и требовательность определяют, насколько тепло родители относятся к своим детям и как контролируют их поведение.

Авторитетный: как требовательный, так и отзывчивый;Авторитарный: очень требовательный, но не отзывчивый;Недирективный: более отзывчивый, чем требовательный;Невовлеченный: ни требовательный, ни отзывчивый.

Согласно исследованиям, пренебрежительное отношение оказывает на ребенка самое пагубное воздействие.

При невовлеченном стиле воспитания родители практически не реагируют на ребенка и ничего от него не требуют. Это означает, что они никак не демонстрируют свою любовь или привязанность.

Такие родители постоянно заняты своей работой или личной жизнью, и, похоже, у них совершенно нет времени на собственных детей.

Невовлеченные родители — родители с высокими показателями безразличия и равнодушия к ребенку. В качестве максимальной выраженности они могут отвергать его и даже не разговаривать с ним. У этих родителей нет ни ответственности, ни требований к ребенку.

Такой стиль воспитания считается одним из самых опасных. Детские психологи часто описывают его крайне негативно. По мнению специалистов, невовлеченность гораздо хуже даже авторитарного стиля с применением насилия и категорических запретов.

Невовлеченность ≠ Недирективность

Невовлеченный стиль воспитания часто путают с недирективным, но на самом деле между ними есть большая разница.

Недирективные родители — скорее ответственные, чем требовательные.

Родители в таких семьях позволяют ребенку самому определять свой график и ритм жизни, а также стараются избегать конфронтаций и скандалов.

В отличие от недирективных мам и пап, которые живо интересуются эмоциональной жизнью своего чада, невовлеченные родители предоставляют ребенку только продовольствие и крышу над головой. И ничего больше!

Влияние невовлеченного воспитания на детей

Излишне говорить, что пренебрежительное отношение к ребенку приводит к многочисленным поведенческим проблемам.

Отсутствие надлежащего руководства и обида, которая возникает у детей из-за пренебрежения родителей, приводят к тому, что они неправильно оценивают собственное поведение. Это часто вызывает проблемы: сначала в школе, а затем и с законом.

Заброшенные дети чаще других вступают в преступные группировки, поскольку это дает им чувство принадлежности, которого они не получают дома. Но есть и другие проблемы!

Вот 7 серьезных последствий, к которым приводит невовлеченное воспитание детей.

1. Проблемы социального взаимодействия

Невовлеченные родители не дают детям ничего, кроме страданий. Маленький ребенок учится социальному взаимодействию на примере ближайшего окружения, а дом, в котором взрослые пренебрегают его присутствием, не дает ему никаких ориентиров.

Постепенно игнорируемый ребенок начинает игнорировать других людей. Отсутствие должных коммуникативных навыков может сделать его социальным изгоем или привести к асоциальному поведению.

2. Эмоциональные, поведенческие и когнитивные нарушения

Исследования показывают, что пренебрежение родителей (особенно в раннем детстве), чрезвычайно пагубно сказывается на общем развитии ребенка.

Даже по сравнению с детьми, подвергшимися физическому насилию, у пренебрегаемых часто выявляются более серьезные когнитивные и эмоциональные и поведенческие нарушения.

Они абсолютно не умеют взаимодействовать со сверстниками и словно притягивают всевозможные проблемы.

3. Виктимизация

Родители играют огромную роль в предотвращении издевательств со стороны детей. Исследования показали, что невовлеченное воспитание часто приводит к тому, что над ребенком начинают издеваться сверстники в школе (или старшие братья и сестры дома).

Такой результат пренебрежения со стороны родителей проявляется намного сильнее у девочек, чем у мальчиков.

4. Злоупотребление психоактивными веществами

Установлено, что поддержка семьи является решающим фактором для нормальной адаптации в детском и подростковом возрасте.

Косвенные доказательства показывают, что внимание близких помогает снизить шансы злоупотребления наркотиками у подростков.

Интересно, что такое позитивное влияние может выходить за пределы ближайших родственников (например, хорошим примером могут стать даже вовлеченные родители друга!).

5. Плохая академическая успеваемость

Дети, которых отвергают или игнорируют родители, плохо поддаются обучению и демонстрируют плохую академическую успеваемость в школе. Как правило, именно они получают наихудшие оценки на экзаменах!

6. Депрессия и тревожность

Пренебрежение ребенком также может привести его к депрессии и другим психическим проблемам. Исследования показывают, что безразличие родителей вызывает у детей повышенную тревожность в той же степени, что и физическое насилие, крик и словесные оскорбления.

7. Дисфункциональность личности

Исследование, касающееся восприятия детьми родительского пренебрежения и контроля, показало, что невовлеченный стиль воспитания должен рассматриваться как серьезный фактор риска серьезного психического расстройства в будущем.

Различия между детьми из невовлеченных и недирективных семей

Со временем разница в стилях воспитания становится хорошо заметной, особенно к подростковому возрасту.

Хотя дети из недирективных семей имеют среднюю успеваемость в школе, в вузе она выравнивается. Такой тип воспитания формирует высокую самооценку, хорошие социальные навыки, снижает вероятность суицида и депрессии.

А вот подростки из невовлеченных семей часто демонстрируют склонность к неврозам и депрессивным состояниям, чаще употребляют алкоголь и химически активные вещества, с трудом находят общий язык со сверстниками и обладают самой низкой успеваемостью по сравнению с другими учениками.

Могут ли родители изменить свой стиль воспитания?

Многие психологи считают невовлеченность самым пагубным типом воспитания. Однако было также установлено, что родители крайне редко специально относятся к своим детям пренебрежительно. Чаще такие взрослые сами нуждаются в помощи, чтобы решить свои собственные личные или финансовые проблемы. Кроме того, специалист может оказать помощь и их детям.

Когда пренебрежение является уже сформировавшейся моделью воспитания, требуется работа психолога с родителями в течение 12-18 месяцев. В других случаях вмешательство может быть более интенсивным, но менее длительным.

Любой ребенок, будь то совсем малыш или подросток, должен иметь возможность ежедневно проводить время с родителями. Мама и папа обязаны исправлять ребенка и направлять его по правильному пути, помогая стать успешным и ответственным человеком.

Невовлеченность взрослых членов семьи не позволяет детям вырасти эмоционально здоровыми людьми. Поэтому родители, игнорирующие своего ребенка, должны быть готовы принять профессиональную помощь и научиться более позитивному воспитанию.

Источник

Источник: //otnosheniya.temaretik.com/1366692341457357822/deti-nevovlechennyh-roditelej-7-posledstvij-vospitaniya/

10 психологических «подарков» от родителей, которые портят жизнь

Мы не выбираем родителей, но у нас есть выбор стать хорошими или плохими родителями для своего ребенка. Как правило, негативные установки, которыми нас пичкали родители, перешли к ним от их родителей. Пора выбраться из этого порочного круга и перестать травить детскую, гибкую как пластилин, психику.

Не такого ребенка мы хотели

А еще «мне такой ребенок не нужен», «горе ты луковое», «надо было вместо тебя кошку завести» и прочие мотивирующие выпады.

Скорее всего, когда родители произносили такие ужасные слова, они вкладывали свой смысл и имели в виду что-то типа этого: «Я так устала за день, а ты опять не убрался в комнате, у меня нет сил убираться за тобой, ну что так сложно что ли…аааа…

теперь убирать все это буду я и опять не отдохну». Но получилось резкое «Умри». А это, между прочим, дорогие родители, психологическая травма, которая лечится путем длительной терапии.

Будешь себя так вести, оставлю тебя здесь одного, а сама уйду

Или отправлю жить в деревню к бабушке, отдам вон той злой тете или сейчас тебя дядя полицейский заберет. Конечно, детей легко шантажировать тем, чего они боятся больше всего на свете — разлуки с родителями, но не до такой же степени.

Потом взрослые искренне удивляются, пожимают плечами и думают: «А чего это мой сыночек такой зашуганный?». Да потому что он пребывает в полной уверенности, что случись что-то плохое, от него откажутся, как от ненужной игрушки. Последствия страшные.

Например, дикая ревность и недоверчивость — а вдруг и жена кинет?

Ты как это с матерью разговариваешь?

Или «выбирай выражения», «как со взрослыми разговариваешь?», «я тебе не сверстница» и еще «ты чего это рот-то открываешь, умный что ли?!». Проблема не в том, что взрослый подчеркивает жирным маркером неравенство, которое как бы и так очевидно.

А в том, что теперь ребенку вообще не ясно, как общаться с родителями, чтобы правильно донести свою мысль и выглядеть при этом нормальным.

Сейчас, конечно, всем понятно, что за этими фразочками скрывался страх, растерянность, недоумение, паника, но тогда (в детстве) иерархическая система работала слаженно.

А зачем тебе деньги?

Ой, таких вопросов целая куча: «куда собрался?», «что ты так долго делаешь в душе?», «зачем врешь?», «зачем тебе новая одежда?», «кто тебе там пишет?». Психологическая давка иногда продолжается до глубокой зрелости.

Ну, как будто вы не знаете все эти:
«Алло, ты дома? Куда это вы ушли? А дети тепло одеты, там же ветер?» и «Я тут к вам забегала, пока вас дома не было, постирала там, борщ сварила, погладила, убралась, какой-то кошмар дома развели!».

Освободившись от тотального контроля со стороны матери или отца, зрелая личность теряется в непонятках: как теперь жить? Что можно, а что нельзя, а где мама? Просто человек привык, что за него все делала мамочка и теперь ему очень сложно понять, как это — решать за себя и иметь свое мнение. Чаще всего скандалы из разряда «опять ты раскидал носки» подразумевают под собой гиперопеку родителей, которые воспитали цветочек.

Больше ко мне не подходи

А еще «я больше с тобой не буду разговаривать». И знаете, действительно не разговаривали. Некоторые люди с советской закалкой могли игнорировать неделями. Какой урок мы из этого вынесли? А никакой, молчи и бездействуй, пока проблема сама собой не разрешится.

Ты же мальчик (девочка)

Под этой заливкой можно привить ребенку кучу стереотипов. Самое популярное: мужчины не плачут, а дают сдачу. Девочкам же нельзя пачкаться, только если ты не убираешься по дому. И в том же духе.

Конечно, таким методом можно научить многому полезному: убирать за собой, готовить вкусно, уважать родителей, но это не потому, что ты девочка или мальчик.

Эти полезные привычки вообще никак не касаются половой предрасположенности.

На деле детей заботливо воспитывают по шаблону. Ой, я топографическая кретинка, я же родилась девочкой. Эм, я мужчина и я должен испортить портрет вон того подозрительного парня, который на гея похож. Многие так и живут с этими негативными установками, которые мешают личностному развитию. Не надо так.

Я ценю твой выбор

Ну а потом: «А если все с крыши спрыгнут, ты тоже прыгнешь?». Что касается подростков, то им «быть как все» намного лучше, чем выглядеть белой вороной. Да, это стадный инстинкт, который в будущем спасет ребенку жизнь. Например, люди, которые соблюдают все правила ПДД, еще какие конформисты — и ничего, живут.

Нельзя насильно взращивать в ребенке индивидуальность. Обычно такие дети страдают отсутствием друзей, потому что их сверстники видят сбой в системе и стараются это исправить. Подростковый возраст и так самое тяжелое время, но некоторые родители будто нарочно стараются сделать его еще сложнее.

Мог бы и постараться

Тройка — это самая плохая оценка, которую ставят ленивому, отвратительному бездарю. Ого.

А может, для ребенка это был верх возможностей, может, он ради этой тройки лез так далеко, что ожидал хотя бы банального «молодчина», но получил «мог и лучше».

Все, стимул расти пропал: смысл напрягаться, если все равно не похвалят? Избитое самомнение человека теперь настроено на то, чтобы подмечать в мире только трещины на мостовой, целлюлит на ляжках и пропущенные запятые в сообщении.

Закрой рот и ешь

С детства нас учили невозможному. Таких диетологических постулатов бесчисленное множество. К примеру: десерт всегда после основного блюда, недоедать или выбрасывать еду (особенно хлеб) — грех, еда — чтобы есть, а не играть, сладостями нужно делиться. И коронное: «что-то ты у меня исхудала…поешь блинчиков, а то еле ноги держат».

Страшно даже представить, как эти слова влияют на податливый детский мозг.

Некоторые в самом деле съедают все, чтобы потом не гореть в аду, другие отказывают себе в мимолетных радостях (и не только в отношении еды), пока не выполнят то, что должны.

А когда наступает счастье, уверяют себя, что сейчас все закончится, потому что не бывает так, что самый вкусный кусок — только твой. Ну и напоследок: если ты потолстела, то этот кошмар обязательно нужно заесть.

Мне бы твои проблемы

Хватит ныть! Не выдумывай, ничего тебе не больно! И чего ты тут обижаешься? Сначала родители решают за тебя, что ты чувствуешь, а потом говорят тебе, чтобы больше такого не повторялось.

Сомневаемся, что у них есть телепатические способности, чтобы так легко на расстоянии утверждать, есть у тебя температура или нет. А ведь полезно знать своего ребенка и понимать, что он чувствует в этот момент: он может врать, а может злиться, а может завидовать.

Пообщаться бы нормально, а не делиться своим эмоциональным опытом.

Страшно, конечно, представить, как нас травмируют родители, причем винить их в этом нельзя.

Давайте скажем большое спасибо нашим любимым мамам и папам, просто за то, что они есть, все допускают ошибки. Но вас же воспитали не таким, как все. Счастья, любви, успехов в жизни, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

09.02.2018 02:43

Источник: //gurutest.ru/publication/10-psihologicheskih-podarkov-ot-roditelej-kotoryie-portyat-zhizn/