Родители и дети. Критикуем и хвалим по-новому

Как критиковать ребенка правильно?

Слова похвалы и критики, произнесенные взрослыми, играют важную роль в формировании личности ребенка. Многие родители убеждают себя в том, что, ругая ребенка, они хотят для него только лучшего: он заметит свои ошибки и больше не допустит их. Но в итоге получается совсем наоборот.

Получая постоянно критические замечания, ребенок перестает реагировать на критику взрослых, у него пропадает интерес что-то делать, ведь все равно он сделает не так.

Получается, что критиковать ребенка нельзя? Нет. Можно и нужно. Но делать это нужно грамотно.

Ситуация №1

«Боюсь делать замечания ребенка, так как могу ранить своего ребенка».

Критиковать ребенка нужно. Это мнение психологов. Доказано, что дети, которых родители не критиковали, в будущем очень остро реагируют на критику со стороны окружающих. Они не готовы принимать и слышать советов, как сделать лучше, даже самые безобидные замечания приводят их к отчаянию.

Они не привыкли к тому, что у них что-то не получается.

Ситуация №2

Ситуация противоположна предыдущей: «Я часто и много критикую ребенка, чтобы он знал, как нужно делать правильно. Указываю на все его малейшие ошибки в поведении, в работе, чтобы он больше не допускал их, и думал перед тем, как что-то сделать».

Казалось бы, что в этом плохого? Но если ребенка постоянно критиковать, он становится неуверенным, для него очень важно, что скажут о нем люди, страдает его самооценка.

Такая критика приносит не пользу, а вред в формировании личности ребенка, превращая его в зависимого от мнения окружающих человека.

Критике быть или не быть?

Критике, однозначно, быть. Давайте с вами рассмотрим, когда и как критиковать ребенка, чтобы наши замечания были не только услышаны, но и приняты ребенком.

Похвала и критика

Часто родители критикуют детей неправильно, забывая о том, что рядом с замечаниями обязательно должна быть похвала. Доброе слово поможет компенсировать критику, смягчить ее и не обидеть ребенка.

Правила построения предложения, которое содержит критику, может быть такого вида: «похвала с переходом на замечания» или «замечание с переходом на похвалу».

• Ребенок пролил суп. «Возьми тряпку и вытри стол, пожалуйста. Молодец, ты мне помог!» вместо: «Раззява, как ты мог пролить суп!»
• Ребенок плохо вымыл пол. «Доченька, ты не совсем правильно вымыла пол в углах. Смотри, как это нужно делать правильно» вместо: «Кто так моет? Неряха! Смотри, сколько грязи в углах!»

Стройте свои предложения так, чтобы вы одновременно и хвалили, и критиковали поступок ребенка. Это поможет ему самостоятельно сделать выводы о том, что он сделал неправильно.

При этом старайтесь не использовать частичку «но». Она перечеркивает похвалу, и ребенок начинает сомневаться в искренности ваших слов.

• «Таня, у тебя прекрасные оценки по математике. Я видела, как ты много работаешь над задачами. Вот если бы ты так и литературу учила, то уверена, у тебя по ней тоже была бы высокая оценка!»

Критика прозвучала, но она была настолько мягкой, что заставила Таню задуматься о том, как поработать, чтобы улучшить свои достижения по литературе. Если ребенка критикуют правильно, то у него возникает желание улучшить себя.

Поступок, а не личность

Родители критикуют детей, порой забывая о главном – начинают осуждать самого ребенка, а не его поступок.

• Ребенок разбил чашку. Вместо: «У тебя руки кривые», лучше указать на причину, почему так произошло: «Ты крутился и из-за этого уронил чашку».
• У ребенка не получился рисунок. Вместо: «Ты что не видишь, что у домика крыша кривая?», помогите сделать лучше: «Давай я покажу, как сделать правильно».

Родители часто возражают и говорят о том, что ребенок привыкает к их помощи и потом не хочет ничего делать самостоятельно. Чтобы этого не случилось, попросите малыша повторить действие, и закрепите результат подбадривающей фразой:

«Как у тебя хорошо теперь получается!» или «В этот раз у тебя получилось гораздо лучше, а в следующий раз ты справишься без моей помощи!», «Я знала, что ты у меня сможешь!»

Итак, критика должна направляться на поступки ребенка, а не на его личность.

Эмоции в кулак

Как в семье может разыграться буря на пустом месте? Рассмотрим стандартную ситуацию, где во время скандала ребенка много критикуют родители.

Загрузка…

— Маша, поставь чашку. Ты ее сейчас уронишь и разобьешь.
— Не разобью. Мне нужна большая чашка для моей большой куклы-дочки.

Во время игры чашка падает на пол и разбивается.

— Вот! Что я тебе говорила? Ты такая растяпа! – кричит мать.— Да я ж тебе 100 раз говорил, что она у нас безрукая! – подключается отец.— А сам не безрукий? Разбил недавно мамину тарелку! – парирует обиженная дочь.— Как ты говоришь с отцом? Хамка!

— Сама хамка! Ты тоже так с бабушкой разговариваешь!

Посмотрите, сколько раз в свой адрес услышал критику ребенок?

А могло быть по-другому? Конечно. Мама могла просто забрать чашку и дать что-то другое взамен. Либо же предложить дочери убрать осколки, подкинув фразу: «Не думала, что у чашки будет сколько осколков!» Маша сама сделает вывод, что кухонная посуда не для детских игр.

Контролируем себя

Очень часто родители критикуют ребенка и ведут себя неадекватно по отношению к нему, срываясь из-за своих неудач. Мы не сдерживаемся и свой негатив выплескиваем на дитя – раскидываемся критическими замечаниями, обижая и унижая своего ребенка.

• «Что опять за двойка? Какая ты бездарь у меня!»
• «Ты что, не мог ему сдачу дать! Ты такой же тюфяк, как твой папочка!»
• «Вот, у Оли пятерка за контрольную, а у тебя опять трояк. Ты что, совсем тупая?»

Затем остываем и обещаем, что больше такого не повторится, но у ребенка в голове уже отложилось все сказанное вами в порыве гнева.

Такая критика родителей на фоне эмоционального взрыва особенно болезненна для малыша. Родители – люди, для которых он самый родной, часто критикуют ребенка и ругают его по каждому поводу.

Чтобы не сорваться, sympaty.net рекомендует воспользоваться такими приемами:

• «Сосчитай до 10». Как уверяют психологи, десятисекундной паузы достаточно, чтобы взять себя в руки. Посчитайте мысленно до 10, эмоциональный порыв немного поутихнет.
• «Подумаю об этом завтра». Знаменитая фраза Скарлетт из фильма «Унесенные ветром» тоже помогает не выплеснуть свои эмоции на ребенка. Остановите себя, пообещав подумать об этом немного позже.

Если постоянно ребенка критиковать в порыве гнева, он все ваши замечания станет связывать с плохим настроением и не будет адекватно реагировать даже на уместную критику.

Уместность

Критика должна быть уместна. Важно различать, когда стоит делать замечания, а когда нет. Начнем с того, что дети и взрослые по-разному видят «правильность».

Перед тем, как родителям критиковать ребенка, необходимо подумать, насколько это будет уместно в данной ситуации?

Например, дочка с гордостью сообщает вам, что она впервые помыла посуду без вашей помощи. Вы же видите, что она плохо прополоскала тарелки, и на них остались следы от моющего средства. Нужно делать замечание?

Нужно, но не сейчас. Сначала хвалим поступок ребенка. А потом при случае говорите, что она в прошлый раз хорошо помыла посуду, но на некоторых тарелках вы заметили остатки моющего средства. «Посмотри, как нужно было прополоскать посуду.»

Таким образом, вы и похвалили ребенка, и указали на недостаток – ваша критика была мягкой и уместной. Критика должна быть созидательной.

Вы должны научиться строить критические замечания таким образом, чтобы ребенок услышал, как не нужно было делать, но при этом не перенес все на свою личность. Чаще всего ребенок получает наибольшую порцию разрушающей критики в школьном возрасте.

Ребенок выполняет домашнее задание. У него что-то не пошло. Вы его легко можете ввести в ступор одной фразой: «А что тут думать? Это ж так легко!»

Что происходит дальше? Вы подготовили почву, чтобы начать ее засевать. Теперь остается удобрять новыми порциями критики, сравнениями с лучшими одноклассниками.

• «Это же такая простая задача, почему ты не можешь разобраться?»
• «Ты не понял, как ее делать? Ты что, самый глупый в классе?»
• «Коля смог, а ты нет?»

Это вам легко, а ребенку может быть трудно. Вскоре вы получите неуверенного, рассеянного ребенка, не способного адекватно оценить свои возможности.

Как лучше поступить родителю? Если хотите сказать, что это легко, лучше произнесете обратное:

«Это непросто, но ты обязательно справишься!»

Таким образом, чтобы научить ребенка выполнять что-то правильно, старайтесь искать мягкие формы критики. Подбирайте фразы, которые не будут задевать самолюбие ребенка, осуждайте только поступок, а не личность.

—Автор –  Юлия Спиридонова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: //www.sympaty.net/20150831/kak-kritikovat-rebenka/

Как правильно хвалить и критиковать ребенка?

Возможно, вы встречались с таким поведением. Стоит похвалить ребенка обычным способом (молодец, трудолюбивый, хороший, послушный, честный), и он начинает капризничать и вести себя “наоборот”.

Так ребенок показывает, что он не такой хороший, как о нем говорят, или что он не собирается соответствовать вашим ожиданиям.

Он вспоминает случаи, когда он не был хорошим и послушным и показывает, что он может быть разным.

4,7 5 1

Стоит покритиковать и он прекращает стараться. А зачем? Уже ведь решено — глупый, ленивый… Адель Фабер и Элейн Мазлиш в бестселлере “Как говорить с детьми, чтобы они учились” утверждают, что правильная похвала должна быть не оценочной, а описательной.

Что такое описательная похвала?

Если ребенок старался и сделал что-то замечательное, то самый простой и неинтересный способ сказать: “Молодец”. Так поступают родители, которым лень задуматься и разобраться в сути детского достижения.

“Молодец, красивая картинка”, — звучит, как “отстань”. Заинтересованный человек поступит иначе: “Посмотрим, что ты нарисовала. Я вижу смешную собачку. Как ее зовут? Ты нарисуешь для нее сосиску?”.

Включаясь в творческий процесс, взрослый оценивает само достижение, а не ребенка.

Девочка поделилась бутербродом с одноклассником. “Лена, ты такая добрая девочка”, — говорит мама. А можно: “Ты заметила, что он проголодался и угостила”. Как поощряют детей в школе? Оценочно. Одним словом или цифрой-оценкой-замечанием. Оценка заменяет суть достижения и фиксирует оплошность.

Какое замечание чаще можно услышать: “Урок заканчивается, а ты все еще не решил два примера”, “Все справились с заданием, только Олег всех задерживает” — с негативным акцентом.

А ведь можно поддержать ученика, говоря о хорошем: “Ты почти справился с заданием, осталось решить всего два примера” или “Олег, ты успеваешь решить в отведенное время, не торопись”.

Слишком много похвалы

Значит ли такой подход, что нужно всегда говорить о хорошем? Нет, не значит. Ребенок не должен жить в мире взрослых оценок и запретов. Потому что в этом мире он никогда не научится думать и различать свои желания.

Постоянный восторг родителей и бабушек ничем не лучше постоянного занудства и чтения морали. Если вы хотите похвалить ребенка, то расскажите ему, что именно в его поведении вам понравилось. Если вы не согласны с ним — нужно объяснить, что конкретно вы считаете неправильным.

Задать вопрос, видит ли он другие варианты, обсудить их и проследить использует ли он ваш совет.

Можно и не вмешиваться: неправильный поступок влечет за собой естественное наказание. Дразнил кошку — цапнула за палец. Не сложил игрушки — и больно наступил. Легкая оценочная похвала может приучить ребенка доверять мнению взрослых в ущерб своему, отучить его думать, сделать неуверенным в себе человеком.

Вряд ли он сможет принимать самостоятельные решения, не получая спасительного одобрения. Со временем ему придется ответить на вопрос, чего он хочет в жизни, к чему стремится, какие у него ценности и принципы.

Обидно, если исполнительный и послушный “удобный” ребенок обнаружит, что у него нет своего мнения, есть только реакция на чужие “хорошо” и “плохо”.

Выполняем правила, соблюдаем запреты

Представьте двух подростков: одному родители все разрешают, другому все запрещают. И тот, и другой уверены, что родители их не любят. Слишком много позволяют, значит взрослым нет до него дела. Все запрещают, значит вообще не считаются с его желаниями.

Но если подросток может об этом заявить, то ребенок не скажет, а только подумает. Потом, возможно, сравнит с отношениями в семье друзей, сделает выводы — никому не нужен, никто не считается, мое мнение неинтересно. Это вопрос родительского самоконтроля.

Нужно приостановить заезженную пластинку “хороший-плохой”, “нельзя-можно”, и научиться сочетать самостоятельность и свободу ребенка с выполнением общих правил, эмоциональным благополучием и хорошим воспитанием.

Не физическое, унизительное, а моральный урок, пояснение, пусть даже стояние в углу, но с возможностью обсудить, что именно было обидным или невежливым.

Обучение на примерах

Немножечко подумав, взрослый найдет способ поговорить с ребенком так, чтобы быть услышанным. Недавно довелось услышать рассказ преподавателя на детских курсах. Во время занятий назначается дежурный, которого называют менеджером — организатор полдника и вечернего чаепития.

Одна девочка восприняла назначение буквально и, получив кусочек власти, давай всех строить: “Ты стань сюда, ты принеси это, ты вообще молчи, не ты здесь главный”. “Как же так можно?”, — спросил учитель, и другая девочка сказала: “Это что, вот буду я менеджером, так никому мало не покажется”.

На том и разошлись.

На следующем занятии учитель рассказал детям о стаде, которое ведет пастух, а вокруг бегают собаки, лают. И каждая собака воображает себя лидером и думает, что она ведет стадо. И еще несколько притч о громко кричащих ослах.

С тех пор прошло больше двух лет, но за эти два года никто не повышал голос на своих товарищей. Любой человек — и взрослый, и ребенок, услышит обращенное к нему слово, сказку, притчу.

Не приказывайте, а рассказывайте — и вас обязательно услышат и ответят.

Что почитать родителям

Важно узнавать новую информацию, читать авторитетных авторов и совершенствовать ваше общение с ребенок. Вот примеры литературы, которые помогут найти ответы на вопросы, касающиеся воспитания ребенка:

• “Самая важная книга для родителей” Юлия Гиппенрейтер.
• “Как говорить с детьми, чтобы они учились” Адель Фабер и Элейн Мазлиш.
• “Свободные родители, свободные дети” Адель Фабер и Элейн Мазлиш.
• “Навыки ребенка в действии” Бен Фурман.
• “Общаться с ребенком. Как?” Юлия Гиппенрейтер.
• “Наши хорошие подростки” Нелли Литвак.
• “Воспитание без принуждения” Томас Фелан.

Источник: //hochu.ua/cat-child/article-42350-kak-pravilno-hvalit-i-kritikovat-rebenka/

Почему важно хвалить детей

Некоторые родители уверены, что ребенка нужно хвалить как можно больше, ведь это формирует повышение самооценки и достижения успеха в дальнейшей жизни.

Другие считают, что хвалить детей вообще не стоит, ведь они словно подсаживаются на хорошие слова и перестают быть активными, ждут похвалы даже за простое усилие.

Однако абсолютное большинство осознает, что любой человек нуждается в одобрении, но делать это нужно верно.

Давайте разберемся в вопросе, как правильно хвалить ребенка и умеют ли это делать родители.

Основные секреты похвалы

Все без исключения люди нуждаются в хороших словах, похвале, поощрении за свои поступки. Труды школьников и студентов можно оценить по баллам или положительным оценкам.

А как хвалить за старание малышей? Психологи утверждают, что все без исключения ребятишки желают услышать словесное одобрение от воспитателя, друга или близкого человека.

Это хорошо, так как похвала стимулирует людей на новые свершения, к успешной жизни.

Как правильно хвалить детей

Хвалить ребенка нужно.

Для дошкольников поощрение родителей имеет огромное значение, ведь добрые слова дают понимание правильности собственного поведения, формируют уверенность в своих силах, чувство значимости и нужности.

Но все ли родители смогут положительно ответить на вопрос: часто ли вы хвалите своего ребенка? Для того, чтобы научиться правильно хвалить ребенка, надо знать правила и способы похвалы.

Важно! Некоторые мамы и папы бросаются в крайности, когда бывают очень сдержанны в проявлении одобрения или, наоборот, склонны захваливать свое дитя. И то, и другое вредно для воспитания, так как есть опасение, что чадо может перестать стремиться к развитию своих талантов, постоянно будет нуждаться в одобрении и бояться сделать нечто самостоятельно.

По мнению психологов, детей следует хвалить таким образом, чтобы они умели оценивать собственные поступки.

Например, если малыш разбрасывает игрушки, то требуется объяснить, как поступать правильно, для этого и существуют поощрения и порицания. А когда он начал самостоятельно собирать игрушки, нужно обязательно сказать ему, какой он молодец, тем самым побудить на дальнейшие положительные действия.

Важно! Следует корректно использовать похвалу и порицание, которые помогают малышу сориентироваться в жизненных и общественных установках, общепринятых правилах.

Как часто нужно хвалить детей?

Как правильно хвалить ребенка?  Этим вопросом задаются все родители. Это касается не только способов и слов поощрения, но и чувства меры. Похвале необходима мера и нет необходимости постоянно говорить слова поощрения малышу.

Многие мамы и папы уверены, что постоянное выражение одобрения стимулирует чадо стараться еще больше, но обычно получается обратная реакция ребенка на похвалу. Малыши начинают испытывать потребность в одобрении, не могут без него обходиться в принципе. Даже могут ждать поощрения, бездействовать, постоянно дергать родителей и обижаться, если вовремя не слышат поощрительных слов.

Психологи считают, что захваленные с детства личности будут всегда томиться в ожидании хороших слов от окружающих и положительной оценке действий. Они не смогут правильно реагировать на критику, ведь будут уверены, что их должны всегда гладить по голове.

Несколько важных правил правильной похвалы

1. Малыша нужно хвалить за старания и определенные действия, стремиться объяснить, что именно он сделал хорошо. К примеру, если ребенок нарисовал красивую картинку, то можно похвалить его за аккуратность и правильно выбранные цвета. Однако не стоит убеждать его в том, что он истинный художник, ведь следует учитывать ситуацию.

2. Похвала должна сопровождаться объятием или поцелуем, так как малышу важно чувствовать искренность и радость мамы за его хорошие поступки.
3. При поощрении нежелательно проводить сравнение чада с другими детьми. Например, не нужно указывать, что он нарисовал рисунок или сложил игрушки быстрее и лучше своего друга или братика.

   Нежелательно воспитывать ощущение превосходства над другими.

4. Повседневно выполняемые действия не нуждаются в похвале, иначе потеряется весь ее смысл. Если малыш должен убираться в игровом уголке каждый день, это уже не требует поощрения, а должно восприниматься, как данность.

5. Нужно различать в похвале, что дается ребенку легко и без усилий, а над чем ему пришлось потрудиться. Лучше похвалить за истинные достижения, тогда и одобрение будет цениться намного больше. Например, если малыш научился аккуратно складывать свою одежду, нужно указать именно на это.

6. Если родители хвалят свое дитя за определенные поступки, то не рекомендуется по прошествии времени сообщать, что его успехи слишком малы, что нужно стремиться к большему, ведь ребенок в состоянии это осознать самостоятельно. Наоборот, нужно предлагать ему более сложные задания, выражая надежду, что он справится с этим обязательно.

7. Похвала должна быть своевременной. Если чадо занято важной работой, то можно показать одобрение сразу, это поможет активизировать детскую деятельность.
8. Естественно, похвала находится в зависимости от возраста любимого карапуза.

   Маленьких ребят хвалят более эмоционально за любое самостоятельное действие, например, догадался подать маме тапочки, взялся за сумку, чтобы помочь бабушке. С более старшими детьми следует учитывать другие нюансы.

   Можно похвалить за самостоятельно придуманные решения и способы выполнения задания, чтобы школьник и дальше продолжал идти в этом направлении.

9. Со старшими ребятами не стоит давать оценку действию, нужно обращать внимание на качественное выполнение задачи.

   Ведь дети моментально запоминают формулировку «Молодец», делают ее привычной для себя, и обижаются, когда не дожидаются приятных слов в свой адрес. Ребенок начинает зависеть от оценки окружения, так как сам не в состоянии оценить свои действия, ждет обязательную похвалу от других людей.

10. Иногда дети начинают обращать внимание на собственные недостатки, понимать, что раньше их поступки одобряли всегда, а теперь почему-то этого не происходит. Нужно знать меру похвале, объяснять, почему родители так считают.

Способы похвалы

Важно! Взрослые, старайтесь хвалить не только при помощи хороших слов, но и придавайте значение действиям. Для маленьких детишек большое значение имеет интонация, объятия, эмоции.

Наверняка многие родители слышали, что люди овладевают определенной информацией по-разному.

Для некоторых важно визуальное восприятие, для других большую значимость имеет звуковое звучание, третьим нужно чувствовать объятия.

Именно поэтому при произнесении хороших слов нужно делать правильную интонацию, улыбаться и обнимать чадо. Ведь только так малыш правильно оценит ситуацию и почувствует одобрение близких.

Важно! Если определенное поведение ребенка родители хотят закрепить и придать ему постоянство, или оказать помощь в освоении новых навыков, следует хвалить его с сильными эмоциями: “ты большой молодец”, “как же я тебя люблю, ты мой помощник”, “ты замечательный сын”, “ты самая внимательная девочка на свете”.

Близкие должны понимать, что требуется не только сообщать ребенку, какой он молодец, а развернуто отвечать и оценивать действия. Например, обратить внимание на красивый рисунок или чисто вымытую посуду.

Малышу важно понимать, за что он получает одобрение, только тогда сможет оценить его в полной мере. Однако не стоит за все поступки хвалить именно таким образом. Главное, посмотреть на значимость поступка, а повседневные действия обходить стороной.

Иначе на постоянную похвалу малыш скоро не будет реагировать.

Важно! Похвалы требует не только конечный результат, но и непосредственный процесс работы, которая исполняется ребенком старательно.

Требуется ли выражать одобрение домашней работе? Не секрет, часто домашняя обязанность выполняется чадом довольно неохотно. Взрослым приходится прикладывать массу усилий, чтобы добиться от дошкольника самостоятельной уборки своих вещей, игрушек.

При этом замечено, что “взрослые” домашние дела выполняются им более охотно: например, вместе с мамой готовить ужин, гладить белье, ухаживать за комнатными растениями, мыть полы.

Когда малыш, выполнив мамино поручение, спешит поделиться своей радостью, то да, одобрение уместно. Но повседневная уборка своих вещей, игрушек, книжек уже не должна зависеть от похвалы.

Такая же ситуация уместна и с младшим школьником. Если школьник уже в течение длительного времени пытается выполнить уроки, то можно смело выказывать одобрение таким поведением.

Ведь следует учитывать старания и стремления ученика, а не только правильный результат.

Естественно, если чадо мечтательно смотрит в окно и делает вид, что учится, не нужно говорить хорошие слова и давать его действиям положительную окраску.

В реальной жизни далеко не все добиваются успеха, поэтому если хвалить только за отличные оценки, то школьник быстро потеряет интерес к учебе, ведь не все могут учиться на одни пятерки.

Следует отмечать старания и стремления к лучшему результату – так можно настроить чадо на успех.

Иногда ребенку нужно прикладывать большое количество сил и времени для достижения результата, а если не подкреплять его старания положительными словами, то он быстро сдастся и перестанет пытаться совершенствоваться.

Другие – отмечают достижения дитя на субботних домашних вечерах.

Главное, что дети именно от родителей получают оценку собственного поведения, что является мотивом дальнейшего продвижения и достижения целей.

А какими словами хвалить ребенка, можно взять на вооружение из советов психологов:

Советы психологов

Рассмотренные приемы, помогут родителям разобраться, как хвалить своего ребенка. Каждый родитель может использовать тот прием, который будет уместен в сложившейся ситуации. Но существует табу, которого должны придерживаться все взрослые, если хотят сделать похвалу действенным приемом в воспитании детей.

Какие “нельзя” должны учитываться в воспитании

• Нельзя использовать сравнение между ребятами.
• Нельзя ставить собственных детей выше остальных, говорить, что ребенок рисует или убирает лучше, чем его сверстник. Ведь в дальнейшей жизни чадо будет стремиться избежать сложных задач, чтобы не совершить ошибки, которые совершили его сверстники.
• Категорически нельзя сравнивать между собой детей одной семьи, сестер и братьев. Если старший ребенок легко воспринимал математику, то не нужно говорить младшему об этом. Возможно, что у него совершенно другие способности, ведь все дети не могут быть одинаковыми. Тем самым родители будут оказывать плохое влияние на обоих детей, у старшего будет неоправданно повышаться самооценка, а у младшего произойдет обратный эффект.
• Нельзя смешивать похвалу и критику. Иногда родители могут похвалить, а потом указать на совершенные ошибки и сообщить, где нужно было сделать лучше. Критику ребенок обязательно запомнит надолго, а от похвалы не останется следа.
• Нельзя ждать совершенства или идеального поведения от своего чада, чтобы затем не получать разочарование.
• Нельзя льстить или преувеличивать заслуги, главное выбрать правильный способ выражения одобрения. Поощрение должно быть наполнено искренностью.
• Нельзя перехваливать ребенка, у всего должны быть границы. Если чрезмерно захваливать дочь или сына, то дети не будут стремиться делать что-то хорошо, ведь будут уверены в очередной похвале от родителей.
• Нельзя вспоминать промахи, совершенные в прошлом.

Важно! Дети, которые постоянно ощущают родительскую поддержку, обретают уверенность в собственных силах, могут раскрыть свои таланты и способности. Причем поощрять нужно правильно и грамотно, обращать внимание на небольшие успехи, показывать оценку действиям.

Рекомендации родителям

1. Так нужно ли хвалить детей? Может вообще ничего не говорить, как утверждала Мария Монтессори. По мнению итальянского психолога, ребята, в принципе, не нуждаются в похвале. Дети стремятся к познанию мира и созданию нового, поэтому положительные слова не влияют на их потребности. В некоторых детских учреждениях принципиально не поощряют детей, ведь они привыкают к этому, и не в состоянии оценить собственные результаты и достижения. Ребенок может самостоятельно себя проверять, сверять с образцами, чтобы избавиться от сомнений в правильности выполненного поручения. Преподаватели полностью исключают выражение оценки деятельности ребенка.
2. Можно продемонстрировать собственное присутствие только взглядом или жестом. В некоторых ситуациях ребятам просто требуется понимание, что родители видят их деятельность, они не испытывают потребности в произнесении слов. Главное – мама и папа одобряют его действия.
3. Можно сообщить малышу, что папа обращает внимание на его деятельность, мама хвалит ребенка за красивые цветы на рисунке. Главное, детям требуется понимать, что родители видят их достижения и старания.
4. Можно поинтересоваться у чада, что он сам думает о собственном рисунке или выполнении домашнего задания. Вопросы помогут малышу размышлять о собственном труде, правильно оценить ситуацию и конечный результат работы.
5. Похвалу нужно выражать при помощи собственных чувств и ощущений. Нужно при похвале выразить собственное отношение к труду малыша, не стоит использовать безличные формы положительной окраски, например: “хорошо-хорошо, иди поиграй”.
6. Важно показывать одобрение стараниям и усилиям детей, а не обращать внимание только на итоговый результат. Необходимо оценивать старания, так чадо увидит, что мама оценила его действия и поняла, что ему непросто совершить определенный поступок.
7. Можно разными способами выражать родительское одобрение действиям малыша, не стоит мыслить строго по стандартам. Естественно, родителям следует говорить слова: «Молодец, хорошо, прекрасно». Ведь все это показывает исключительно положительные эмоции, не стоит их сдерживать. Однако необходимо расширять диапазон хороших слов, адресованных малышу, а также обязательно сообщать малышу о своей любви и чувствах.

Источник: //myintelligentkids.com/umeyut-li-roditeli-pravilno-xvalit-rebenka

Возможно ли воспитание ребенка без критики?

– Посмотри, какая у Ксюши аккуратная тетрадка, не то, что у тебя.

– Где тебя носило? Я поседею скоро из-за тебя! Я звонила Колиной матери, он уже 2 часа как дома, уже уроки сделал. Почему у всех дети как дети, а у меня несчастье какое-то!

– Посмотри на себя, ты что в луже валялся? Все дети чистые, а ты вечно грязь найдешь! Стыдно с тобой по улице идти!

Большинству из нас неприятно слышать, как родители ругают и критикуют своих детей. Даже если вполне заслуженно. Но когда нас выводят из себя наши собственные отпрыски, тут уже не до деликатности.
С другой стороны, ну надо же как-то повлиять на поведение ребенка, объяснить ему, как вести себя по-человечески! Иначе же он так и не научится…

Вы знаете, что во времена СССР было даже такое требование к сознательным гражданам – «развивать критику и самокритику»? Считалось, что критика помогает человеку осознать свои ошибки, стать лучше. Кажется, те времена давно прошли, но привычки передаются из поколения в поколение.
Но действительно ли критика это эффективный способ исправить поведение ребенка?

Чем вредна критика

К сожалению, если говорить про воспитание детей, критика имеет очень неприятные побочные эффекты.

1. Убивает в ребенке уверенность в своих силах, он чувствует себя плохим и беспомощным, он чувствует, что он не в порядке.

2. Критика очень малоэффективна, т.е. обычно не помогает улучшить поведение ребенка. Он только чувствует себя хуже.

3. Вы тоже чувствуете себя хуже. Вы хотите помочь ребенку исправить ошибки, сделать лучше, но ничего не выходит. Вы чувствуете себя неуспешным, плохим родителем, возможно вы даже испытываете чувство вины.

Мы часто даже не замечаем, что наши слова ребенок воспринимает как унижения.
Мы любим его и хотим поправить ошибки в поведении ребенка, помочь. И, конечно, не собираемся его обижать или унижать.

Однако часто получается не то, что мы хотим.

1. Сравнения с другими

-Снова тройка по математике! Не стыдно тебе? А что получил твой друг Никита? У него пятерка, как обычно! Я вообще удивляюсь, что он с тобой, с троечником, дружит.

Такое сравнение причиняет ребенку боль, ведь ему кажется, что вы бы предпочли иметь другого ребенка, а не его. Он чувствует себя отвергнутым.

Каждый ребенок хотел бы иметь хорошие оценки, как у Никиты, аккуратные тетрадки, как у Ксюши и спортивные достижения, как у Пети. Просто у него пока не получается.

А сравнения фиксируют в его сознании собственную неуспешность, и ощущение, что вы не любите его. А еще вызывают неприязнь к этим Никите, Пете и Ксюше, таким замечательным, из-за которых его ругают.

Сравнивать ребенка можно только с самим собой.

Кроме того, сравнивая, нужно подчеркивать успехи ребенка, а не неудачи. Так мы вселим в него уверенность и желание стараться. Это не так уж сложно, дело привычки. Давайте рассмотрим на примерах:

– Посмотри, какая у Ксюши аккуратная тетрадка, не то, что у тебя.

 – Посмотри, вот на этой странице у тебя получилось гораздо аккуратнее! Смотри, как ты умеешь!

– Ты видел, какой порядок у Пети в комнате, а у тебя что за свинарник?

 – По-моему твоя комната выглядела гораздо симпатичнее, когда ты сделал уборку на прошлой неделе. Кстати, я думаю, к твоей комнате подошел бы плакат из твоего любимого фильма.

  – Посмотри на Васю, у него ни одной тройки! А что ты?

  – В прошлой четверти тебе удалось учиться лучше. Может и в этой еще успеешь постараться? А я бы тебе помогла.
 

2. Замечания

– Прекрати кривляться!

– Ну что ты носишься, как сумасшедший!

Замечания – идеальное средство сделать ребенка глухим к вашим словам, особенно если они частые. Это способ приучить его игнорировать вас, а в последствии – избегать.

Вспомните последние случаи, когда вы делали ребенку замечания. Как он реагировал на них? Помогли ли ваши замечания изменить его привычку? Как замечания отражаются на ваших отношениях?

Лучше всего просто воздержаться от замечания.
Но если вы считаете поведение ребенка недопустимым или очень мешающим вам лично – не просите его прекратить, переключите его на что-то другое.

Разберем пример: К вам пришли гости, а ребенок не дает поговорить, встревает, кривляется, капризничает.
Если вы будете требовать, чтобы он прекратил делать то, что делает, скорее всего это поможет максимум на несколько минут.

Ведь раз ребенок ведет себя таким образом, значит он стремится удовлетворить какую-то свою потребность. В данном случае – в вашем внимании. Поэтому бессмысленно просить его что-то НЕ делать. Попросите СДЕЛАТЬ. Т.е. предложите ему другую форму поведения, несовместимую с той, что сейчас вам мешает.

Разумеется, выбирать нужно такое занятие, которое ребенку и самому нравится.

К Татьяне, маме 8-летней Лизы, пришла подруга, Маша. Женщины хотят пообщаться, но Лиза не умолкает, все внимание на ней. Сначала Татьяна просит дочку немного помолчать. Затем начинает раздражаться, но вспоминает о том, чему научилась на наших тренингах для родителей.

– Лиза, я хотела рассказать тете Маше, какой замечательный рисунок ты сделала на прошлом уроке. Можешь его показать?

Лиза бежит за рисунком. А когда он показан, и получено восхищение, мама предлагает Лизе нарисовать маленькую открытку на память для тети Маши.

Все удовлетворены: ребенок получил порцию внимания. Взрослые получили порцию покоя, пока он занят полезным делом.

3. Напоминание об ошибках, которые уже нельзя исправить

-У тебя 5 замечаний в дневнике за неделю!

Ребенок был бы счастлив вернуться в прошлое и как-то его исправить. Но это невозможно. Таким образом он чувствует себя плохим и беспомощным что-либо изменить.
Гораздо лучше сказать: Если тебе удастся на этой неделе получить меньше замечаний, чем на прошлой – ты получишь подарок, (мы пойдем в парк аттракционов).

Важно при этом учитывать, что даже если замечаний стало всего на 1 меньше, т.е. не 5, а 4 или не 25, а 24, то ребенка надо искренне похвалить за успех и выполнить обещание. Таким способом вы покажете, что цените его усилия и замечаете даже самые скромные успехи, а это значит – есть смысл стараться.

4. Обобщения:

– От тебя никогда помощи не дождешься!

Говоря такую фразу, мы укрепляем позицию ребенка как плохого. И объясняем, чего от него ожидаем – отсутствия помощи. Гораздо полезнее сказать: Знаешь, я не успела сходить в магазин.

Ты мне очень поможешь, если сходишь за хлебом и сметаной, а я в это время приготовлю для нас ужин.

Или: у нас дома беспорядок, а я очень устала на работе и одной мне с ним не справиться. Мне нужна твоя помощь.

Что ты выбираешь: вымоешь пол или посуду?

5. Критика при свидетелях

Практически любая форма критики может восприниматься ребенком как унижение. Особенно, если мы говорим это в присутствии других людей. Не важно, близких или посторонних.

Не верите? Вы просто попробуйте поставить себя на его место.

Представьте, что ваш друг вам говорит те слова, которые вы запросто адресуете ребенку, причем, как вам кажется из лучших побуждений. Представьте, что друг одергивает вас, делает вам замечания, да еще и при свидетелях. Думаю, вы бы возмутились. С какой стати он себе это позволяет?!

А с ребенком все сходит с рук.
А ведь ребенок каждый раз переживает унижение.

Никогда не критикуем ребенка в присутствии других людей – ни близких, ни посторонних.

Поэтому вообще избавляемся от привычки жаловаться другим людям на своего ребенка.
Помним, все, что нам не нравится в ребенке – это либо наследственность, которую мы ему передали, либо влияние среды, т.е в первую очередь, наше воспитание.

Как помочь ребенку поверить в свои силы?

Мы уже с вами убедились, что самый неприятный результат наших ошибок в воспитании – это разрушение позитивной самооценки ребенка.

Сейчас, когда вы знаете, что вы можете сделать для улучшения ваших отношений с ребенком, возможно вы задаетесь вопросом – а можно ли что-то сделать непосредственно для ребенка, чтобы укрепить его позитивную самооценку и научить общаться с другими людьми правильно?

Да, можно, и именно этим мы занимаемся на наших тренингах для детей и подростков КУБ.

Здесь, в атмосфере уважения и поддержки, ребята становятся увереннее в своих силах, учатся видеть свои сильные стороны и позитивно воспринимать мир вокруг. Дети развивают навыки грамотного общения –  без критики, поддерживая друг друга.

И как результат, большинство родителей отмечает, что с ребенком стало легче договориться, ребенок ведет себя более ответственно, а атмосфера в семье стала более доброжелательная.

Зарезервировать место в группе

Бесплатно и без каких либо обязательств

Критика – это дурная привычка

Часто склонность критиковать ребенка – это следствие того, что наши родители так делали. Ведь как бы мы ни хотели поступать иначе, именно от них мы узнали впервые как воспитывать детей.

К сожалению, даже если вы когда-то поклялись, что никогда не будете делать так, как делали ваши родители, вы будете ловить себя на том, что поступаете так же. Это сидит в нас так глубоко, что одними добрыми намереньями не исправляется.

Это привычка. Значит надо вырабатывать другую.

Если вы видите, что злоупотребляете критикой и хотите это изменить, сначала начните просто фиксировать все случаи, когда вы кого-то критиковали, и когда вам удалось сдержаться. Разумеется, это может касаться не только ребенка.

Записывайте каждый день все случаи, когда вам удалось сдержаться и поступить правильнее, чем это было раньше. Может быть еще не идеально, но лучше. Обязательно похвалите себя за этот успех, даже если он маленький. Не ругайте себя за ошибки. Мы на примерах с ребенком уже поняли, это не помогает. Хвалите себя за успехи. Ведь вам тоже нужно укреплять свою самооценку.

А чтобы было легче и быстрее совершенствовать свое родительское мастерство и вырабатывать новые полезные привычки, приходите на тренинг для родителей!

Источник: //pkh.ru/books/vospitanie-rebenka-bez-kritiki.html