Родители и дети. Ответственность и независимость

Содержание

Воспитание ответственности у ребенка – Психологос

Родители и дети. Ответственность и независимость

Ответственность, как социальный навык, объективно нужна ребенку – в этом случае он закладывает себе фундамент успешной взрослой жизни. Однако субъективно, по крайней мере в детстве и для людей с инфантильным мировосприятием ответственность выглядит мало привлекательно и скорее как нечто внешнее, зачем-то навязываемое взрослыми.

Многие дети не хотят взрослеть, потому что не видят в этом ничего привлекательного. Зачем? Ведь ребенком быть выгоднее?

Что с этим делать? Не пасовать и делать свое родительское дело. Не надо перегружать ребенка ответственностью, но и нельзя отступать перед нежеланием ребенка взрослеть и брать на себя дополнительные нагрузки.

Любая способность развивается в процессе тренировки, поэтому ответственность развивается тогда, когда человек так или иначе берет или на него нагружают ответственность. Приемы:

  • Давать посильную нагрузку. Если родители стараются защитить ребенка от трудностей жизни, отстраняют ребенка от бытовых, материальных и других жизненных трудностей, ребенок привыкает к тому, что за него все сделают родители. Или кто-то другой. Маленький ребенок не понимает такого самопожертвования, но привыкает к беззаботной жизни. Привлекайте его к семейным делам – пусть помогает. Привлекайте к своим размышлениям, как лучше сделать то или иное.
  • Учите его, как справляться с трудностями. Самый ответственный по натуре ребенок будет отказываться от ответственности, если он элементарно не знает, как сделать то или иное. Разговаривайте с подростком о его планах, сомнениях, возможностях, о семейном бюджете и семейных проектах, о ваших собственных проблемах и желаниях. Ваши ожидания и обиды не должны быть скрыты от ребенка. В доверительных и честных обсуждениях, небольших общих делах, намечаемых вместе с ним (это могут быть какие-то усовершенствования в вашей квартире, устройство семейного праздника, семейная поездка) можно выработать постепенно ту линию поведения, которая будет устраивать и вас, и его.
  • Помогайте в делах, которые пока для него трудны. Наверное, любой ребенок хотел бы заработать деньги, так как они расширяют его возможности. Но работу надо искать, надо договариваться с незнакомыми людьми, перестраивать привычный ритм жизни. Часто подростка сдерживает опасение, что не хватит сил и на занятия, и на работу. Лучшее время начать работать – каникулы. Предложите свою помощь в поиске работы. Сначала можно даже поработать вместе с ребенком. А потом, скорее всего, подросток захочет объединиться со своим приятелем.
  • С делами, с которыми он может справиться уже самостоятельно – пусть справляется самостоятельно. Свои игрушки может убрать уже маленький ребенок, если его к этому приучать. А если ребенок свои игрушки не ценит, их ломает (бросает, забывает, не убирает) – то остается без игрушек. Когда школьник уже умеет делать уроки – он должен свои уроки делать самостоятельно.
  • Время от времени полезно поставить ребенка в ситуацию, когда нет другого жизненного выхода, кроме как оказаться ответственным. Хочешь выжить – бери на себя работу ответственности. Обстоятельства требуют. Приходит понимание: за тебя никто ничего не сделает. Помогает опыт самостоятельности: или накормишь себя, или останешься голодным.
  • Нагрузить ответственностью. Назначить ответственным в ситуации, когда неудобно отказаться. Смотри видео «Кадет Стоун, принимайте управление взводом!»
  • Обменять на права. Новые, привлекательные права даются в обмен на ту или иную новую ответственность.
  • Поставить ребенка в ситуацию, когда ответственность оказывается внутренне (морально) обязательной. Остался без родителей, рядом младший брат, еще более бестолковый, чем ты – но все-таки брат. Результат – беру за него ответственность.
  • Приучать платить за свои инициативы и за свои проколы.

Как помочь ребенку стать ответственным?

Со временем вам придется избавиться от привычки руководить жизнью вашего ребенка. Это должно стать уже не вашей заботой, а его прямой обязанностью. Для этого попробуйте воспользоваться советами американских специалистов по работе с родителями подростков, супругов Р. Т. и Дж. Байярд. Они советуют проделать следующие три шага.

Первый шаг. Возьмите бумагу и карандаш и составьте по возможности полный список всего того, что задевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка.

Беспокоит и задевает именно вас, а не семью в целом или других людей. Например: не хочет переодеваться после школы; целыми днями смотрит телевизор; не делает уроки; не убирает в своей комнате и т.д.

Просмотрите список, обдумывая в это время, все ли проблемы в нем имеют отношение лично к вам.

Второй шаг.

Когда список будет готов, снова просмотрите его и отберите в отдельный перечень те позиции, которые имеют определенные последствия для ребенка, но никак не влияют на вас Допустим, вас беспокоит то, что подросток стал плохо учиться, вам не удается заставить его ходить в школу или делать домашние задания. Но это влияет, прежде всего, на его или ее жизнь. Он или она не сможет выбрать тот вид деятельности, который нравится, людей, с которыми придется общаться, и т. д.

Исключайте этот пункт из своего списка и включайте его в перечень того, что должно заботить вашего ребенка. Но вы можете оставить в списке те пункты, которые имеют отношение непосредственно к вам.

Например, из-за него вас вызывают в школу, и вам приходится выслушивать обвинения в его плохой учебе или поведении.

Или, перестав ходить в школу, живет дома как иждивенец, не выполняя никаких обязанностей.

Третий шаг. Теперь у вас есть перечень тех поступков ребенка, которые влияют на вашу жизнь. Вот с ними и нужно работать.

Для этого, во-первых, откажитесь от собственной ответственности за эти пункты.

Во-вторых, выработайте в себе доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения во всех этих случаях. Дайте ребенку понять и почувствовать это ваше доверие.

Как применить теорию на практике?

Начните с одного из пунктов. Выбрав, представьте, что ваш подросток совершает поступок, относящийся к этому пункту. Как только вы сделаете это, вы почувствуете знакомый вам эмоциональный толчок – смесь беспокойства, гнева и беспомощности.

Но затем заставляете себя вспомнить: теперь не вы, а ваш ребенок отвечает за это поведение. Вы не должны больше испытывать эти неприятные чувства. Почувствуйте новое состояние облегчения и свободы. Сейчас вы можете посмотреть на поступок подростка как бы со стороны: с интересом и доверием к тому, что он сам может разрешить свою проблему.

Затем обдумайте и отрепетируйте ваше сообщение сыну или дочери, что вы передаете им ответственность за данный пункт перечня. Можно сказать так: “В прошлый раз я беспокоилась, что ты не пошел в школу и сердилась оттого, что не могу заставить тебя ходить туда.

Я долго думала об этом и решила, что это действительно твое дело, потому что это влияет, прежде всего, на твою жизнь. Я поняла, что ты вполне можешь сам принимать решения по поводу твоей учебы. С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, это будет для тебя правильным.

Я по-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если, конечно, ты об этом попросишь. Но в целом теперь это твое дело”.

Потом обдумайте, что вы скажете по поводу тех аспектов его нежелания ходить в школу, которые могут беспокоить лично вас. Например: “Я не собираюсь вмешиваться в твои дела, но я хочу, чтобы во время школьных уроков ты не приводил домой своих приятелей. Я хочу, чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца”.

​​​​​​​Вы пользуетесь именно “я-высказываниями”, от своего лица, и по возможности более краткими.

Теперь отправьтесь к сыну или дочери, прямо заявите им, что вы приняли решение по определенной проблеме, и сформулируйте это решение.

В течение следующих нескольких дней или недель тем же способом передайте подростку ответственность за остальные пункты перечня.

Реакция ребенка бывает разной, иногда неожиданной, – от радости до обвинений, что о нем не заботятся. Реакция может отсутствовать вообще. Но первый шаг на пути к решению ваших проблем будет сделан.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/vospitanie-otvetstvennosti-u-rebenka

Воспитание ответственности у детей

Родители и дети. Ответственность и независимость

Что касается детей, то, как бы ни странно это не звучало, детская ответственность начинает развиваться с…

Что такое настоящая ответственность?

Ответственность — это состояние сознания человека, в котором он даёт полный отчёт своим действиям и принимает на себя вину за все последствия в исходе порученного дела, в выполнении каких-нибудь обязанностей, обязательств.

Что касается детей, то, как бы ни странно это не звучало, детская ответственность начинает развиваться с проявлением безусловной любви родителей.

Проявляя заботу о ребёнке и делая это именно так, как нужно ребёнку (без переборов и недоборов), мы показываем юной личности её неповторимость, уникальность и самоценность.

Только испытав эту безусловнную искреннюю любовь, ребёнок со временем сможет по-настоящему, т.е. с искренней заботой, относиться так и к другим людям.

Чтобы признать ценность других людей и жизни вообще, человек сначала должен почувствовать ценность самого себя. А без этого не может быть ответственности, поскольку настоящая ответственность — это осознанное понимание важности в своей жизни каждым своим поступком заботиться не столько о себе, сколько о других.

Ответственный человек осознает себя как причину совершаемых им поступков, он инициирует изменения в собственной жизни и готов отвечать за то, к чему они приведут.

Поэтому обращайте внимание в первую очередь на мотивы, т.е. на те побуждения, которые заставляют ребёнка поступать тем или иным образом. А эти мотивы с самого детства в сознании своих детей взращивают именно родители. Например,:

 Ребёнок, усевшись на сидении в автобусе, размахивает ногами. Реакция родителей:

  • «Не болтай ногами, это некрасиво».
  • «Смотри ты болтаешь ногами и можешь испачкать пассажиров. Как ты думаешь им будет приятно?..».

Ребёнок, хочет сломать ветку. Реакция родителей:

  • «Не ломай ветку, поцарапаешься».
  • «Почему ты ломаешь ветку? Дерево такое же живое, как и ты!».

Думаю, что заметить разницу можно: в первом варианте родитель, в большинстве случае даже неосознанно, по привычке, больше печётся о своём сиюминутном комфорте, правильности и безопасности, а вот во втором —  родитель старается  раскрыть поведение ребёнка через осознание последствий его поступков.

Ответственность — это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других.

Именно из этого и начинается искренная забота и милосердие, чувство долга и желание помогать другим, сотрудничать и брать на себя обязательства. Казалось бы мелочи, но из них и состоит воспитание ребёнка, в том числе и воспитание ответственности.

Как воспитывать самостоятельность у ребёнка?

Позвольте детям принимать решения. Это необычно слышать, но даже самые маленькие дети могут принимать решения! Просто нужно давать им выбор.

Ты хочешь надеть красную рубашку или синюю? Хочешь салат с помидорами или огурцами? Так с детства можно приучать ребёнка к самостоятельности, а когда он станет старше, то можно позволить ему принимать некоторые решения и без участия родителей.

Будьте учителем, а не руководителем — при каждой возможности развивайте его мышление и сознание. Если Ваш ребенок спрашивает Вас, как сделать что-то или то-то, важно не давать сразу же жесткое руководство к действию. Задавайте наводящие вопросы, подталкивая его к проявлению самостоятельности, чтобы Ваш малыш сам пришел к правильному ответу.

Так же настоящий учитель постоянно в диалоговом режиме общается с подопечным о его успехах и ошибках, поэтому он каждый раз поручает такое задание, которое не очень простое, а как раз под силу ему, а значит — интересны.

Очень простые задания могут быть скучны ребёнку, поскольку не позволяют ему  полностью проявить свои творческие задатки и таланты, более того, простые задания будут наталкивать его на мысль, что вы ему недоверяете.


Показывайте пример. Важно чтобы ребёнок слышал и видел то, что у и вас есть обязательства и вы их выполняете. Ведь дети всегда склонны подражать и копировать то, что они видят. А чтобы они что-то увидели, иногда нужно сделать на этом особый акцент.

Поэтому при малейшем возможности обязательно проговоривайте вслух перед ребёнком о своих обязанностях: «Папа скоро придёт с работы, поэтому я должна приготовить ему ужин. Может поможешь мне?» или «Смотри, дверь стала плохо закрываться, я должен её отремонтировать. Дверь большая — мне сложно будет это сделать самому. Давай вместе это сделаем?».

Поступая таким образом, ребёнок будет чувствовать себя равноправным членом семьи и осознавать то, что его помощь очень важна и необходмиа его родителям, и не только это.

Родители в ответе за то, чтобы научить ребенка самостоятельно жить в этом мире: у него своя жизнь, свои взлёты и падения, этот путь ему предстоит пройти самому… Поэтому, самое главное — дать азы и правила жизни, а не постоянно печься о нём.

Распределите обязаннсоти по дому. На семейном собрании вы можете обсудить все вместе всё то, что нужно выполнять по дому — ребёнок ещё раз увидит и поймет, что родители очень много выполняют обязанностей и подому.

Все дети очень горячо желают стать взрослыми, аж пищат от градущей этой возможности, а на семейном собрании оказалось что за взрослыми закреплены определённые обязаности по дому.

Поэтому для ребёнка, если правильно подойти, разрешить выполнять некоторые обязанности будет настоящим счастьем и гордостью.

Поощряйте за самостоятельность. Если ребёнок выразил желание сделать что-либо сам, очень важно позволить ему это сделать предприняв перед этим все меры безопасности.

Даже если у него в первый раз ничего вообще не получилось, а так скорее всего и будет, — похвалите его за намерение и предложите свою помощь или вдохновите его в следующий раз снова попытаться сделать задуманное.

Помните, мастерство оттачивается опытом — с каждым разом у него будет получаться всё лучше и лучше!

 Если ребёнок не справился с работой — важно разобрать в чём истинная причина и понять ребёнка, а затем помочь или подсказать ему, чтобы у него открылось видение того, как надо это делать и почему именно так. Покажите, что вы то же заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы.

 Ответственность — это залог успеха в этом мире, поскольку она стимулирует действовать целенаправленно. Поэтому хоязином своей жизни может стать только ответственный человек.

 Показывать результат безответственности — очень важно для воспитания ответственности у детей показывать им результат безответственного поведения. Об этом мы немного говорили в статье «Воспитание самостоятельности».

Хороший вариант — нужно ребёнку поручить посильное ему задание, что бы он понимал, что это не просто задание, а очень ответственное задание и, если он не выполнит своё очень важное и ответственное задание, — он подведёт не только себя, но и других.

В случае провала задания важно не ругать или наказывать, а просто показать как его безответственность скажет на других. Не купил хлеба — значит всем нам придётся ужинают без хлеба; вчера не поставил у батареи сапожки, чтобы они высохли — они остались мокрые, значит сегодня мы не сможем пойдём гулять, пока они не высохнут.

При воспитании ответствености у детей очень важно помнить —  особенность детей — они могут легко забывают о своих поручениях, особенно поначалу, поэтому очень важно придумать какие-либо сигналы-«напоминалки». Это может быть звонок будильника или картинка (в тему) на двери, которая будет ему намекать о том, что ему было дано какое-то важное поручение от выполнение которого зависит счастье его родителей и семьи в целом.

 Kris.h.Nive
LifeSecrets.in.ua

Источник: https://lifesecrets.in.ua/ru/family/parenting-children-in-the-family/267-education-of-responsibilities-in-children.html

Ответственность родителей за воспитание детей: неисполнение родителями своих обязанностей

Родители и дети. Ответственность и независимость

Семья – естественная и лучшая атмосфера для жизни и становления ребенка. Лишь в семейном кругу дети получают полноценное физическое развитие и духовное воспитание.

Огромную роль в этом процессе играют родители. С самого рождения малыша они должны заботиться о нем, содержать и воспитывать.

В случае несоответствующего исполнения обязанностей может наступить ответственность родителей за воспитание детей.

Дорогие читатели! В наших статьях мы рассматриваем типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит индивидуальный характер. Если вы хотите узнать как решить именно Вашу проблему – обращайтесь через форму онлайн-консультанта справа или звоните нам по телефонам: 

+7 (499) 350-66-97 Москва, Московская область

+7 (812) 627-16-82 Санкт-Петербург, Ленинградская область
Остальные регионы: онлайн-консультант>>
Это быстро и бесплатно!

Право на воспитание в семье

Развиваться и воспитываться в кругу семьи является одним из самых приоритетных прав несовершеннолетнего, закрепленных законодательством о семейных отношениях. Иная альтернативная форма воспитания не способна принести такие же положительные результаты.

Закон охраняет и защищает права несовершеннолетних на жизнь в кругу семьи, вместе со своими родителями. Не допускается внешнее воздействие и вмешательства во внутреннюю жизнь семьи.

Исключением являются нарушения прав лиц до 18 лет и соответствующая ответственность родителей за ненадлежащее воспитание детей.

Когда дети не могут жить в родной семье, государство стремиться обеспечить им подобную форму развития: усыновление, передача в другую семью или опекуну.

Только при отсутствии последних вариантов, они остаются в социальных учреждениях.

С семейным воспитанием тесно связаны такие права как: общение с биологическими родителями, близкими и дальними родственниками, уважение чести и достоинства, забота.

Обязанности родителей

Оба супруга наделены одинаковыми обязанностями и права в отношении своих детей. Закон возлагается ответственность за неисполнение родителями обязанностей по воспитанию несовершеннолетних и их нормальное развитие. Поэтому родители должны добросовестно осуществлять возложенный на них долг по воспитанию.

Забота о психическом и физическом здоровье детей. Это касается питания, удовлетворения потребностей растущего организма, среды обитания, круга общения, времяпровождения с семьей и пр.

Развитие нравственного и духовного состояния. В эту группу стоит отнести обучение, обращение внимание на способности ребенка, его склонности и увлечения, участие в формирование личности будущего взрослого человека.

Сегодня выполнение этих обязанностей наиболее востребовано. Влияние внешних факторов способно нарушить нормальное духовное становление личности подростка, стремление к обучению, управлению чувствами и эмоциями.

Качественное исполнение обязанностей родителей послужит хорошим образцом поведения для несовершеннолетнего.

Получение основного образования. До окончания 9 классов супруги, учитывая мнения детей, вправе выбирать учебное заведение, школу и форму образования. Семья должна обеспечить обучение несовершеннолетнего.

При этом допускается совмещения занятий с творческой или коммерческой деятельностью, работой и другими увлечениями. Препятствование возможности получить образование влечет ответственность родителей за воспитание и обучение детей.

Выбирая форму или место обучения важно прислушиваться к их желаниям, а иногда полностью ориентироваться на них.

https://www.youtube.com/watch?v=MeEBAZy7NsY

Защита интересов несовершеннолетнего. Защищаться должны все интересы и права несовершеннолетних. Родительским долгом является обеспечивать надлежащую реализацию правомочий личного характера, а также жилищные, наследственные интересы, вставать на защиту достоинства и чести.

Регулирование законом этой обязанности относит родителей к законным представителям несовершеннолетнего. Для подтверждения права нужно только предъявить документ о рождении.

Ответственность родителей

В соответствии с нормами об ответственности родителей за воспитание детей, предусмотрены следующие виды:

  • гражданско-правовая;
  • административная;
  • уголовная.

В рамках семейного права закон об ответственности родителей за воспитание детей устанавливает гражданско-правовые последствия.

Ограничение полномочий родителей. Допускается при наличии опасности для несовершеннолетнего оставаться в семье. Основаниями являются психическое состояние родителя, заболевания, трудные жизненные ситуации и пр.

Ограничение применяется при недостаточности оснований для полного прекращения прав.

Лишение прав. Устанавливается при совершении противоправных поступков в отношении детей, жестком обращении, насилии физического или психического характера.

Сюда входят уклонение от обязанностей перед своими детьми, алкоголизм, наркомания, намеренно опасные действия против несовершеннолетнего или второго супруга.

При ограничении или прекращении прав сохраняется обязанность содержать своих детей. Они не утрачивают право на жилье и наследство.

Гражданским законодательством установлена ответственность родителей несовершеннолетнего, возместить вред от его действий. Если несовершеннолетний не достиг 14 летнего возраста, то ущерб полностью ложиться на его родителей. Исключение, когда они смогут доказать отсутствие своей вины.

В возрасте 14 – 18 лет ребенок самостоятельно возмещает вред. Однако если суд установит отсутствие у него средств на покрытие расходов, то возмещение возлагается на семью.

Эти нормы относятся также к людям, лишенным прав на своих детей. Они будут обязаны возместить ущерб, причиненный их детьми в течение 3 лет после прекращения прав. В этом случае должна быть доказана связь, что действия несовершеннолетнего стали следствием воспитания.

Ответственность родителей перед их детьми носит нравственных характер. Она состоит в формировании у ребенка образа мыслей, настроений, культуры поведения, отношение к людям и обществу.

Наказание за нарушения в воспитании

Административная ответственность родителей за ненадлежащее воспитание детей отражена в КоАП РФ. Норма устанавливает санкции в случаях несоответствующего исполнения супругами своего долга перед несовершеннолетними по воспитанию, содержанию, образованию и защите.

При установлении состава правонарушения применяются: предупреждение или денежное взыскание от 100 до 500 руб.

Штраф увеличится до 3000 рублей при выявлении ряда фактов со стороны супругов:

  • нарушение права общаться с близкими родственниками;
  • нарушение судебного акта о месте проживания несовершеннолетнего;
  • нарушение решения о порядке исполнения прав родителя.

Законы об ответственности родителей за воспитание детей включают норму Уголовного кодекса – ст. 156. Наказание за неисполнение обязанностей по воспитанию могут понести:

  • родители;
  • работники учебных заведений – педагоги, преподаватели;
  • сотрудники медицинских учреждений;
  • служащие иных организаций, осуществляющих надзор за детьми.

Статья устанавливает следующие виды наказаний:

  • финансовое взыскание до 100 тыс. руб.;
  • обязательные, исправительные или принудительные работы;
  • лишение должности и право занимать ее в будущем;
  • заключение до 3 лет.

Обязательным условием применения статьи является установление факта ненадлежащего воспитания с наличием жестокого обращения. Под таким обращением понимаются действия, которые не привели к значительному ухудшению здоровья. Иначе содеянное будет квалифицироваться по более тяжким статьям.

Кроме того, родитель или иное лицо, ответственное за воспитание, будет привлечен к уголовным санкциям в случаях:

  • Вовлечения ребенка в участие в преступлении;
  • Вовлечение в антиобщественные деяния.

Рассматривая вопрос, имеют ли право родители бить детей, стоит обратить внимание на установленный порядок выполнения их прав.

Члены семьи не должны причинять физический или психологический вред своим детям, препятствовать их нормальному развитию.

Методы законного воспитания не включают грубые, жестокие или унижающее достоинство действия.

Заключение

На сегодня вопрос регулирования внутрисемейных отношений, правильного воспитания детей на фоне воздействия внешних факторов (интернет, телевидение, экономическая ситуация) остается во многом проблемным.

Изучая, ответственность родителей за ненадлежащее воспитание детей, данная статья по этой теме будет достаточно актуальной. Ведь стать полноценным членом современного общества ребенок сможет посредством положительного развития в семье.

Закон направлен на своевременное пресечение нарушений со стороны родителей, чтобы травмы причиненные несовершеннолетнему в детстве, не отразились на всей его дальнейшей жизни.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: 

+7 (499) 350-66-97 Москва, Московская область

+7 (812) 627-16-82 Санкт-Петербург, Ленинградская область
Остальные регионы: онлайн-консультант>>
или задайте вопрос юристу через форму обратной связи, расположенную ниже.

2 Комментария

Источник: https://zakonsovet.com/semejnoe/prava-i-objazannosti/obyazannosti-roditelej/po-vospitaniyu-detej.html

Независимость детей

Родители и дети. Ответственность и независимость
9 Ноябрь 2015      admin74       страница » Воспитание детей        959

Хотя многие родители мечтают о том, чтобы у них росли обязательные, ответственные, серьезные дети, не все готовы предоставить им достаточно свободы для развития этих качеств. Другими словами, одобряя независимость детей на словах, они в то же время отрицают ее на деле.

Как помочь ребенку почувствовать себя самостоятельным и расширить его пространство для принятия решений? Как дать ему ощущение независимости? Это непростой вопрос, потому что он затрагивает родительские установки в воспитании.

Независимость детей в представлении взрослых

Согласно опросам родителей, большинство ассоциирует независимость детей с бытовыми проявлениями:

  • Ребенок осознает и принимает домашние обязанности, выполняет их беспрекословно, без напоминаний, в его комнате и среди личных вещей всегда порядок
  • Он переживает за результат не потому, что его ругают или хвалят, а потому, что за высокие показатели его уважают окружающие
  • У ребенка всегда нормальное поведение, нет нареканий, поэтому он получает доверие взрослых и расширяет степень своей свободы: может гулять дольше, его отпускают на вечеринки и развлекательные мероприятия (если речь идет о подростке)
  • Он не испытывает тяги к вредным привычкам и т.д.

Если ребенок обладает этими качествами, значит, можно дать ему большую степень свободы, если нет, то, «будь добр, делай то, что тебе скажут».

Независимость в представлении детей

Можно много говорить о том, что независимость детей определяется поведенческими факторами, что это определенная степень зрелости личности и т.д.

Однако сами дети, особенно в подростковом возрасте, понимают ее как свое неотъемлемое право на собственную позицию, «другую» точку зрения.

Они хотят получить возможность не отчитываться перед взрослыми за свои поступки, иметь свое пространство, на которое никто не может посягнуть.

В связи с этим независимость детей может проявляться как в позитивной, дискуссионной, форме, когда они стараются договориться с мамой и папой о рамках и границах, но чаще стремление получить ее перерастает в межличностный конфликт: дети бунтуют, выставляются взаимные ультиматумы, в ход идут обвинения с обеих сторон и т.д.

Точки зрения на независимость детей при этом могут быть противоположными: например, родители считают, что прогулы уроков в знак протеста против несправедливо поставленной оценки – ребячество, а дети – что это выражение протеста и независимости от произвола взрослых. Или рисование на стенах домов: родители видят в этом хулиганство, а дети – свободу самовыражения.

Как договориться?

Взросление происходит постепенно. Психологи говорят, что сложности во взаимопонимании разных поколений заключаются в потребности решить проблему сходу, силовыми методами. Запреты и наказания – с одной стороны, протест и неподчинение – с другой.

Что такое независимость вообще? Это миф. Не могут быть дети независимыми от родителей, как те, в свою очередь, не могут быть независимыми от детей. Но эта зависимость не противоречит настоящей свободе, которая является не внешней, а внутренней.

Внешние атрибуты независимости в виде нарочито грубого поведения, «боевой раскраски» юных девушек и вызывающих нарядов «панков», «хиппи», «эмо» – это демонстративные проявления, которыми подростки обращаются к старшим с призывом уважать их индивидуальность, позволить бить другими, иметь отличную от общепринятой точку зрения.

Лучшая стратегия взрослых в этом случае – признать, так называемую, независимость детей, но договориться о способах ее выражения. Еще К. Маркс заметил, что нельзя быть свободным от общества, если ты в нем живешь.

Это значит, нужно уважать его законы, ценности, мораль. С помощью взрослых дети должны понять, что по-настоящему независим тот, кто великодушен, живет в ладу со своей совестью, берет ответственность за себя и за других.

Нельзя пускать процесс на самотек, но и давить на детей не стоит. Максимализм и склонность к эпатажу, свойственные юности, пройдут, а благодарность родителям, которые помогли преодолеть противоречия взросления, позволили понять, что такое настоящее уважение к личности, останется.

    взросление, взрослый, воспитание детей, договориться, зрение, независимость, Независимость детей, независимый, протест, ребенок, родитель, свобода, степень, точка, уважать     

Источник: http://sonyaclub.ru/nezavisimost-detej/

Как воспитать ответственность у ребенка?

Родители и дети. Ответственность и независимость

Многие родители хотят, чтобы их дети были ответственными и самостоятельными. И некоторые из них задают себе вопрос: «А что мы, как родители, можем для этого сделать?» Ниже, в своей статье, я дам вполне конкретные рекомендации, а также расскажу об условиях, которые способствуют формированию ответственности у детей.

Что такое ответственность?

  1. Ответственность – это способность человека принимать последствия своих действий/бездействий, решений. Под принятием понимается – проживать ту реальность, тот вызов среды, который будет после этих решений. Другими словами, «накосячил» – разгребай.

  2. В тоже время, ответственность – это внутреннее чувство человека. Это некий ответ человека на вызовы (вопросы) среды, Мира. Будучи ответственными мы даем ответы на вопросы, которые задает нам жизнь. И эти вопросы задаются через ситуации, социальные задачи, выборы, которые мы делаем и.т.д.

На поведенческом уровне ответственность проявляется как:

  • выполнение договоренностей между людьми;
  • быть верным своему слову, выполнять обещания и обязательства;
  •  успешно выполнять свои социальные задачи;
  • принятие самостоятельных решений, делать выбор;

Говоря о воспитании ответственности, нужно понимать, что речь пойдет о создании условий и контекста, в котором ребенок сможет проявлять вышеуказанные пункты.

События и происшествия

Есть два принципиально разных способа взаимодействия родителей и детей.  Первый  — родители реагируют на какие-то события, которые случаются с ребенком, мы будем называть это «происшествия». Происшествия не планируются, они случаются.

Например, ребенок получил «двойку», родители — реагируют, обращают внимание, контролируют. Или ребенок забыл собрать портфель, сделать какое-то домашнее дело — родители, естественно, реагируют на это, вступая во взаимодействие с ребенком.

Родительская реакция на происшествия — это всегда активность пост-фактум, родитель догоняет события.

Другой способ — это создавать события. Событие в семье — это управляемый целенаправленный процесс.

 Когда мы говорим о формировании какого-либо качества или навыка, мы должны понимать что процесс формирования это тоже целенаправленный, управляемый процесс.

Большинство качеств человека формируется через среду и тот опыт, который он проживает. В случае с ребенком, большинство его качеств формируется в семье.

Раз событие создается и управляется, следовательно, в нем есть безопасность и родительский контроль.

Мы все когда-то были детьми и у нас есть богатый опыт семейных событий: совместный поход, выход на природу, лепка пельменей всей семьей, настольные и другие семейные игры, подготовка к новогоднему празднику и.т.д, празднование дня рождения, отпуск, сбор картофеля на даче. В каждой семье они разные.

Любое семейное событие обладает следующими характеристиками:

  1. Событие планируется (не является случайным или стихийным)
  2. Событие организуется взрослыми или совместно. А значит имеет цель и это направленный процесс, где создается определенный контекст.
  3.  Событие согласовывается с другими участниками (членами семьи, детьми)
  4. В событии участвует не один ребенок, а члены семьи. Каждому участнику события распределяется роль и конкретные задачи.
  5. Событие контролируется взрослыми и является безопасным для ребенка.

Как формируется ответственность?

Любой навык или качество ребенка формируются через события в семье.

Для того, чтобы сформировалось у ребенка чувство ответственности, необходимо:

Создавать события и такой контекст, в которых у ребенка будут определенные задачи (поручения), где требуется ответственность. Выполняя или не выполняя данные поручения, он будет получать определенные последствия. Причем также необходимо дать ребенку эти последствия прожить.

Поручения и задачи, которые мы даем, должны соответствовать возрасту ребенка. Другими словами, задача должна быть по силам и навыкам ребенка.

Важно! Давать право выбора ребенку. Некоторым родителям кажется, что ребенок сделает неправильный выбор, а точнее не тот, который нравится взрослым.

И здесь нужно понимать, что если мы делаем выбор за ребенка, то мы тем самым не даем ребенку проявить себя, свою волю, не даем совершать поступок, а соответственно, проявлять свое ответственное поведение.

 Не давая ребенку право делать свои выборы, для него это по сути запрет на взросление.

Важно! Необходимо также объяснять ребенку, что произошло, проговаривать события, его решения и те последствия, которые наступили, исходя из его решений или поступков. Это нужно для того, чтобы более явно простраивались причинно-следственные связи между поступками ребенка и последствиями.

Последствия для ребенка, это не всегда наказания в том смысле, в котором большинство из нас привыкли думать. Это вполне естественное событие и развитие ситуации, которое происходит, если ребенок принимает то или иное решение.

Важно! Поощрять ребенка за ответственное поведение. Формы поощрения могут быть самые разные. От похвалы, до подарков. В зависимости от задач и поручений.

Формирование ответственности на примерах

Пример № 1. Событие: семейный праздничный ужин. Готовясь к празднику, ребенку дают поручение сходить в магазин и купить продукты, чтобы приготовить его любимое блюдо по заказу.

У каждого члена семьи в связи с этим своя задача. Ребенок по каким-то причинам забыл купить то, что от него требовалось, то семья и он остается без любимого блюда.

Это и будут те последствия, которые необходимо принимать.

Пример № 2. Событие: завтрак. У ребенка есть обязанность каждый день следить за появлением молока в холодильнике и покупать его после школы, если недостает. Вполне ответственная задача, поскольку молоко на завтрак нужно не только ему, но и маленькой сестре. Об этой обязанности изначально было оговорено.

По какой-то причине, в один из дней этого не было сделано. В качестве ответственности была принята такая мера: на следующий день, в выходной, ребенок был разбужен с утра в 8.00 и отправлен в магазин за молоком, чтобы к пробуждению и завтраку у всех было молоко.

 В этой ситуации за свое не слишком ответственное поведение, ребенок лишил себя сна.

Пример № 3.

В ситуациях, когда ребенок просыпает или опаздывает в школу, он автоматически лишался просмотра мультфильмов то время, на которое он опоздал. И у него был выбор, приходить вовремя или лишать себя мультфильмов, опаздывая.

Пример № 4.

Наличие в доме домашних животных и уход за ними — отличный контекст для формирования ответственного поведения у ребенка. За животными нужно ухаживать, вовремя кормить и поить, убирать, выгуливать.

Часто дети сами просят завести дома питомца. Это отличный повод сформировать договоренности по поводу их содержания и ухода.

Через любовь к животным, ребенок может самостоятельность по их уходу и заботе, тем самым, получая опыт ответственного поведения.

Все вышеперечисленные рекомендации будут работать в том случае, если в семье создаются условия для формирования ответственности. Этих условий несколько.

  1. Личный пример взрослых. Быть самим ответственными (выполнение договоренностей, держать слово)
  2. Давать ребенку поручения и выбор;
  3. Уважать выбор ребенка, каким бы странным он не казался взрослым;
  4. Поощрять ответственное поведение;
  5. Давать право выбора;
  6. Учить ребенка прогнозировать результаты собственных действий;
  7. Учить ребенка расставлять приоритеты;
  8. Пошаговое приучение к действиям. Поручая что-то, Вы должны быть уверены, что ребенок это умеет.
  9. Режим дня. Границы. Определенность. Поручение должно быть понятным для ребенка.
  10. Самоконтроль как сформированный навык.

Источник: https://peter-zarubin.ru/kak-vospitat-otvetstvennost-u-rebenka/

О независимости совсем маленьких

Родители и дети. Ответственность и независимость
Это кажется разумным и логичным: таким образом мы надеемся вырастить устойчивых к жизненным турбулентностям взрослых. Но так ли все просто? Я тут больше рассуждаю о маленьких детках, ну, скажем, лет до 6, просто потому, что опыта общения с такими детьми у меня больше.

И проблемы и вопросы, с которыми я сталкивалась — как долго и как часто носить на руках, оставлять ли проплакаться, что делать с совместным сном, когда отдавать в детский сад, какой предоставлять выбор — мне эти вопросы особо близки. Поэтому данный пост следует воспринимать с оглядкой на это.

На мой взгляд, понятие независимости очень близко по смыслу к понятию самостоятельности. Это самостоятельность в принятии решений, оценке, выборе, организации своего досуга, ответственность за свои поступки. Это умение справляться с неприятностями независимо от наличия или отсутствия чьего-либо участия.

Разумеется, утешение всем приятно, но независимые люди могут справляться с бедами ресурсами своего «Я».
Согласитесь, все эти качества свойственны скорее взрослой личности, но никак не ребенку. И тогда встает вопрос: можно ли воспитать независимость в детях? Нет. Независимость – это неотъемлемое свойство взрослости и закономерный результат взросления.

Однако же нельзя заставить повзрослеть – этот процесс идет изнутри. Можно заставить ребенка использовать те или иные модели поведения, например, совершать какие-то действия, не рассчитывая на помощь родителей, но тогда ни о какой независимости не может быть и речи. В таком случае можно говорить лишь о принуждении со стороны родителей и о послушании со стороны ребенка.

Нет, даже смирении. Ведь чаще всего у ребенка просто нет выбора: ему приходится, например, засыпать в одиночку, потому что от него ушли — поплачет и уснет от безысходности. Разве отсутствие выбора как-то связано с понятиями самостоятельности и независимости? Такой же механизм и у большинства других «независимых» аспектов детской жизни.

Если задуматься, что вообще стремятся воспитать родители в ребенке, пытаясь навязать ему независимость и самостоятельность? Что и кому старается втолковать мама, заставляющая ребенка привыкнуть засыпать в одиночку через крики и вопли? Что впитает ребенок, которого научили не приходить за утешением после того, как он расстроился или ему было больно? Что «воспитано» в малыше, который занимает себя сам весь день напролет и почти «не мешает» взрослым? Во всех этих случаях речь идет вовсе не о независимости как таковой, а о не-зависимости детей от взрослых. Таким образом можно научить ребенка «не лезть», но нельзя научить его придумывать творческие занятия самостоятельно. Таким образом можно научить его горевать в одиночку, но нельзя научить относиться мужественно к неурядицам. Можно привить ребенку знание о «бесполезности» попыток звать маму, чтобы уснуть вместе, но нельзя развить в нем желание засыпать в одиночку.

Получается, что не-зависимость малышей от взрослых — это вынужденная самостоятельность. На мой взгляд, в этом нет абсолютно ничего хорошего, потому что ребенок естественным образом должен быть зависим от взрослых. Я уже писала о том, что отношения привязанности между родителями и детьми самым тесным образом связаны с отношениями зависимости. Иными словами, для того, чтобы быть привязанными, дети должны быть зависимыми. Гармоничные отношения привязанности в свою очередь создают контекст для постепенного взросления и становления. Для взросления, которое первично, плодом которого и является независимость, а не наоборот. Так что, получается, мы переворачиваем все с ног на голову: с малолетства культивируя самостоятельность наших детей, побуждая их к независимости от нас, мы подвергаем испытанию их привязанность к нам, отодвигаем взросление, а вместе с ним и независимость.

Что же выходит? Для того, чтобы из наших деток выросли по-настоящему, по-взрослому (а не по юношески-бунтарски) независимые взрослые личности, мы должны поощрять зависимость, а не отталкивать наших детей, как выталкивают птенцов из гнезда, чтобы те научились летать. Люди не птицы: один полетит, а второй разобьется. А тот, что полетит, неизвестно какой ценой и куда.

Питание зависимости открывает дорогу к независимости

Только тогда, когда потребность ребенка в зависимости будет полностью удовлетворена (потребность в зависимости = потребность в привязанности), тогда он сам, изнутри, повзрослеет. Повзрослеет соответственно своему физиологическому возрасту.

А дальше продолжит удовлетворять потребность в привязанности более высокого уровня – и однажды повзрослеет и станет независимым и там. Не только на уровне физическом, но и психологическом и умственном.

Вот так постепенно питание привязанности и зависимости дает дорогу развитию и независимости. Чем дольше мы будем пытаться вытолкнуть наших детей из зоны зависимости, тем сильнее они будут цепляться за нас.

Однажды мне встретилась очень мудрая мысль: «Лучший способ заставить детей спать вместе с родителями до школы – это постоянно пытаться выселить их из вашей кровати».

Миф об избалованном ребенке

Поэтому носите на руках, баюкайте и кормите ложечкой, ласкайте и будьте рядом со своим ребенком столько, сколько надо, столько, сколько потребует малыш. Многие родители боятся избаловать свое чадо избыточным внимание. Но я твердо убеждена, что избалованность – это результат неполноценности привязанности и поверхностного внимания.

Можно избаловать, купив PlayStation, но нельзя избаловать обняв. Можно избаловать, отдавая в садик на весь день и общаясь с малышом только по выходным, но редко – наоборот. Естественно, что важно качество, а не количество. Но важен также и баланс.

Осознанное отношение к воспитанию позволит родителю при достаточном количестве внимания обеспечить для ребенка качественные отношения привязанности.

Удивительно, но дети, полноценно питающиеся родительской любовью и заботой, никогда не попросят лишнего. Если же вам кажется, что ребенок – вампир, «просто капризничает» и не знает меры, задумайтесь, может, это вы – скупцы. Да, это может быть и будет сложно, изнурительно и часто некомфортно. Но это другой вопрос.

Не стоит оправдывать свою усталость и отсутствие свободного времени на другие дела и на себя мифом об избалованном ребенке. Только напитавшись заботой и любовью малыш сможет расправить плечи и войти во взрослую жизнь готовым к ней. Вы должны понять глубину потребности ребенка зависеть от вас, висеть на вас, пить вас.

И только с этой мыслью в голове искать компромисс между потребностями ребенка и своими возможностями.

Независимость – роскошь

Потребность в зависимости можно сравнить с чувством голода. Представьте, что вы, в общем-то, не голодны, но по каким-то причинам у вас перебои с продуктами и вы понятия не имеете, когда в следующий раз у вас появится возможность покушать. Что вы будете делать? Наедаться впрок.

В таких условиях вы будете цепляться за каждый маячащий на горизонте бутерброд – а вдруг последний, вдруг больше никогда не будет. То же самое и с детской зависимостью. Возьмем пример с маминым вниманием к ребенку до года.

Если мама учит его «самостоятельности», настаивает на раздельном сне и прочих прелестях независимости, ребенок автоматически будет посылать сигнал о потребности во внимании каждый раз, когда мама будет попадать в его поле зрения. Потому что неизвестно, когда в следующий раз «такое счастье перепадет».

Чем активнее мама будет «отучать» ребенка от рук, тем активнее он будет за них цепляться. У голодного на уме только одно – еда. Только тогда, когда родители удовлетворят детский «голод» в привязанности и зависимости, малыш сможет думать о чем-то помимо «бутербродов».

Привязанность – это потребность, а все остальное – развитие, взросление, независимость – роскошь. Без удовлетворения потребностей не может быть никакой речи о роскоши.

В заключение мне хотелось бы ответить на возражение, которое наверняка возникнет у многих. Ведь есть живые примеры детской «независимости»: есть дети, которые научились и спокойно засыпают в одиночку; отучились от рук и больше не просятся; есть дети, которые никогда «не мешают» и вообще стоят в углу как мебель.

Как же так? Они научены не-зависимости от взрослых, к которым привязаны. Но какой ценой? Я никогда не поверю, что есть дети, которые не протестовали против таких нововведений.

Я не поверю тому, что малыши просто перестали проситься на мамины руки или спокойно воспринимали отказ в них; как не поверю и тому, что в один прекрасный день полугодовалый малюпас сам изъявил желание и с тех пор засыпает самостоятельно.

Цена заключается в том, что именно малыш записал в свою книгу знаний о мире, о маме, о добре и зле в тот момент, когда он звал и к нему не пришли, просил помощи и ему в ней отказали, когда он нуждался в ласке и любви и не получил их. Малыш растет, таких «записей» становится все больше. Формально мы все так или иначе взрослеем. Но какие представления об окружающем мире откладываются в нашем бессознательном?

***

Неважно, насколько ваш малыш сейчас зависим от вас. Важно то, насколько вы удовлетворяете эту зависимость. А об остальном природа позаботится сама.

Источник: http://roditel.by/blog/vospitanie/22.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.