Родители и дети. Уважайте себя и ребенка!

«Родители не обязаны нравиться детям, они должны их воспитывать»

Ребёнок — уже личность, даже если ещё не родился. Нужно с младенчества прислушиваться к нему, уважать его мнение и выбор. Франсуаза Дольто — французский педиатр и классик детского психоанализа. Она считала, что детская психика начинает развиваться ещё в утробе матери, а любые отклонения можно «вылечить» воспитанием. Главное, всегда говорить с ребёнком честно и на равных.

Привет, учитель! Рассылка

Для тех, кто работает в школе и очень любит свою профессию

Главной книгой французского психоаналитика стала «На стороне ребёнка», которая вышла в 1986 году, выдержала множество переизданий, а на русский впервые была переведена через десять лет. Мы выбрали несколько важных тезисов Франсуазы Дольто о детско-родительских отношениях и взаимном уважении.

1. Универсальных правил воспитания не существует

Для любителей воспитывать детей «по учебнику» у Дольто плохие новости: незыблемых правил не существует. Так же как нет идеальной методики воспитания и образцовых семей — по той простой причине, что каждый ребёнок уникален. По мнению Дольто, лучшие помощники в воспитании — это интуиция, критический ум, изобретательность и смелость.

«Нынешнее изобилие книг, энциклопедий и сборников советов по воспитанию наталкивает со­временных родителей на соблюдение всевозможных норм и правил. Вернее было бы сказать — чудодейственных рецептов.

Пред­лагаемые системы воспитания полностью противоречат одна другой; молодых родителей не учат приноравливаться, интерпретировать, при­слушиваться к своей интуиции.

Вы сами родили вашего ребёнка, он ваш, и поскольку вы — это вы, будьте правдивы, скажите ему словами то, что вы чувствуете, — больше всего ребёнок нуждается в вашей искренности».

Вместо того, чтобы сравнивать детей с их сверстниками, а себя — с другими родителями, копировать кого-то и вообще постоянно стремиться к «норме», спокойно идти своим путём — по возможности, не поддаваясь чувству вины.

2. Общение с ребёнком — важнее объятий, подарков и родительских жертв

Дольто призывала родителей как можно чаще будить в себе забытые детские ощущения.

Именно погружение в собственное детство, утверждала она, помогает лучше понять ребёнка, прочувствовать его переживания и найти для него подходящие слова.

Она верила, что разговоры с позиции личных ощущений могут помочь поколениям восстановить диалог, и фразы «я в твоём возрасте тоже…» иногда бывает достаточно для того, чтобы наладить контакт.

«Ребёнок — совсем не то, что думают о нём взрослые. Взрослые подавляют в себе ребёнка и при этом стремятся к тому, чтобы ребёнок вёл себя так, как им хочется. Подобное воспитание нацелено на повторение общества взрослых, то есть общества, у которого отняты изобретательность, созидательная сила, отвага и поэтичность детства и юности, фермент обновления общества».

Кроме того, ребёнок зачастую убеждён — всё, что происходит с ним, ни с кем до этого не происходило. Похожий опыт родителей может стать для него неожиданным открытием и дополнительной поддержкой. Дольто считала общение с ребёнком самым ценным проявлением родительской заботы, гораздо важнее, чем объятия, подарки и тем более жертвы.

Она советовала, слушая ребёнка, не давать оценку его суждениям, но даже во время душевных разговоров помнить о разнице возрастов и ролей.

3. Уважайте ребёнка. Если он не хочет, чтобы вы его обнимали, — не надо

Родители должны придерживаться сильной воспитательной позиции при условии, что будут безоговорочно уважать ребёнка. Например, Дольто называла неприемлемым и унизительным насильственное кормление или укладывание спать. Призывала не зацеловывать детей, особенно против их воли.

«Мы осыпаем ребёнка ласками, полагая, что тем самым проявляем к нему доброжелательность. На самом деле это мы сами пытаемся найти спасение и надежду в его объятиях, пытаемся избежать сиротства и одиночества. Всё это не имеет никакого отношения к доброжелательности. Это всего лишь эгоизм».

Невинность ребёнка, по мнению Дольто, тоже требует уважения — родителям не стоит при нём обнажаться, переодеваться или принимать душ, как они не стали бы этого делать при госте. Телесные наказания недопустимы, но Дольто утверждает, что сорвавшийся от бессилия шлепок честнее, чем наказание «на холодную голову», потому что нельзя методично истязать ребёнка.

4. Не обсуждайте ребёнка в его присутствии и не называйте в третьем лице

Особое внимание Дольто уделяла словам — не только их смыслу, правдивости, искренности, но и самой манере общения. Она призывала родителей не оглуплять детей, называя их в третьем лице («ну что, наш малыш уже выспался?»), и не называть друг друга «мама» и «папа». В разговоре с ребёнком следует уточнять: «твой папа», «твоя мама».

Кроме того, Дольто советовала родителям как можно реже обсуждать ребёнка в его присутствии, потому что такие разговоры превращают его в шута, или, ещё хуже, в предмет, который знает, что разговор идёт о нём, хотя сам в этом разговоре участия не принимает.

«Уважать ребёнка — значит интегрировать его в жизнь родителей и научить его, в свою очередь, уважать их».

Например, если в семье придерживаются расписания, будет справедливо в определённый час отправить ребёнка в свою комнату, объяснив, что родители тоже имеют право отдохнуть. При этом не так важно, что он там будет делать: спать или играть.

5. Научиться говорить «нет» — долг родителей

Потребности ребёнка, которых, на самом деле, не так много, должны быть удовлетворены, но исполнять все его желания совершенно не обязательно. Более того, умение говорить «нет» — это долг родителей, считала Дольто.

Отказ повышает творческий потенциал ребёнка: он борется с разочарованием, мечтает, сублимирует, придумывает, как достичь цели. Но при этом важно, чтобы дети знали — родители в курсе их желаний.

«Иллюстрация: приятное развлечение под названием «витринный ротозей». Ваш сын видит в витрине игрушечного магазина машинку. Он желает её потрогать. Вместо того, чтобы входить в магазин, предложите ему подробно рассказать, чем хороша эта игрушка.

Полчаса проходят в очень оживлённом общении со взрослым. И он говорит: «Мне очень хочется её купить». — «Да, ты прав, неплохо было бы её купить, но я не могу. Мы придём сюда завтра, будем видеть её каждый день, будем говорить о ней каждый день».

Тогда игрушка становится чем-то большим, чем просто предметом обладания, — она превращается в тему для разговора, в секрет, в возможность пофантазировать. Точно не стоит говорить ребёнку: «Мы в детстве о таком даже не мечтали» или «Даже и не думай, это не для нас».

В то же время просьбы, которые легко исполнить, не должны систематически подвергаться отказу — иначе это уже будет садизм.

6. Не любить родителей — это нормально

Однажды Дольто спросила у своего сына, каких родителей предпочитают дети: молодых или пожилых. Он ответил: «Пожилые родители не претендуют на наше пространство развлечений и не сопровождают нас повсюду. В то время как молодые родители интересуются тем же, чем и мы, и в результате умудряются нам надоесть».

Родители не обязаны нравиться своим детям, они должны их воспитывать.

Более того, практически каждый ребёнок, вырастая, критикует родителей, какими бы замечательными они ни были, и решает прожить собственную жизнь иначе. Это к лучшему, уверена Дольто.

цель воспитания — привить ребёнку самостоятельность и сделать его независимым. Чем меньше дистанция в отношениях, тем сложнее будет детям отделиться от родителей.

«Гораздо проще избавиться от надоевших родителей, чем от тех, которые приносят большое эмоциональное удовлетворение».

Так что если ребёнок говорит: «Я тебя больше не люблю», то можно ему ответить: «Это не имеет никакого значения, потому что ты пришёл в этот мир не для того, чтобы меня любить». В общем, к заповеди «Почитай отца твоего и мать твою», по мнению Дольто, гораздо ближе стабильные и уважительные отношения, чем горячая привязанность.

7. Дети — это не центр семьи

Ребёнок с рождения должен знать, что считается его личным пространством, а что нет: никаких горшков в столовой, никакого сна с родителями.

Дольто вообще выступала против того, чтобы дети делили постель с кем-то из родственников — у каждого должна быть своя кровать, и точка.

Ещё она советовала мягко исправлять ребёнка, если он говорит о доме «у меня», вместо «у нас», так как не он там хозяин.

«Я думаю, дети скоро поймут, что у их родителей есть своя взрослая жизнь, в которой для них нет места. И это очень важно, потому что во многих семьях ребёнок является полновластным королем и родители находятся в подчинении у него».

Недопустимы насмешки ребёнка над одним из родителей — другой должен это пресекать. При этом взрослым не стоит всегда выступать единым фронтом, ведь два человека не могут иметь одинаковое мнение по всем вопросам. Важнее показать ребёнку своё умение договариваться. Родители не взаимозаменяемы, они дополняют друг друга.

«Нужно, чтобы желания взрослого пол­ностью были устремлены на жизнь сообща с другими взрослыми, и чтобы он помогал малышу, который находится на его попечении, стать самим собой в окружении его собственной возрастной группы».

Дольто была убеждена, что ребёнок не должен служить средством самоутверждения для взрослого, но ему нужно помочь освоиться в мире.

Иллюстрации: Shutterstock (Rolau Elena, HelloRF Zcool)

Источник: //mel.fm/vospitaniye/2637058-francoise_dolto

Детско-родительские отношения в психологии между родителями и детьми

Семейные отношения откладывают отпечаток на жизнь ребенка. Это происходит, потому что модель поведения, заложенная в детстве, проявляется во многих аспектах, даже если она далека от идеала. Родители имеют самое большое влияние на детей, поэтому их задача — сформировать гармоничные отношения.

Понятие семьи и семейных отношений

Семья — это социальная группа, которая влияет на психологическое состояние человека всю его оставшуюся жизнь. Это одни из наиболее важных ценностей жизни. В семье субъекты (родители) и объекты (дети) имеют определенные свойства, взаимодействуют большую часть времени. Такие отношения определяют физиологическое, психологическое, моральное состояние воспитанника.

Нормальным считается факт, что семейная пара, готовясь стать родителями, хочет дать малышу все самое лучшее. Отец и мать должны осознавать, что будут нести ответственность за детей, но повторяют модели поведения, принятые в их семьях. Межличностные отношения родителей — это принципы общения, существующие в семьях детей.

Психологический климат — важнейшая функция семьи.

Психология отношений между родителями и детьми включает:

1. Взаимное доверие — полное спокойствие, когда дети и родители не сомневаются друг в друге. Отсутствие доверия становится главное причиной одиночества человека, вступившего во взрослую жизнь. Возможно, корни проблемы заложены в семейных отношениях.
2. Сочувствие, поддержка. Данные качества позволяют ребенку чувствовать себя спокойно в обществе родителей. Эмоциональное благополучие требует физического контакта, прежде всего поглаживаний, поцелуев, объятий.
3. Рациональная оценка деятельности. Внимание родителей, которое уделяется занятиям малыша, должно включать одобрение, подсказку, сочувствие. Успех — личный, профессиональный — складывается совместными усилиями.
4. Адекватные требования. Ребенок должен четко осознавать свои обязанности, выполнять их. Семьи, где нет разграничения ответственности, дети испытывают дискомфорт, мечутся между желанием угодить родителям и непониманием своего места в семейной иерархии.

Потребность в оценке деятельности часто подразумевает желание малыша почувствовать родительское понимание, поддержку, внимание. Отсутствие реакции влечет за собой низкую самооценку, неуверенность, ребенок пытается найти понимание вне семейных отношений, часто опасными способами.

Понятие «родительские отношения»

Отношения между родителями — пример для маленького члена семьи, поэтому они должны развиваться, улучшаться. Основы личности закладываются до семилетнего возраста. Далее изменить что-либо можно будет с помощью профессионалов, но это занимает больше времени, сил, энергии.

Психология детско-родительских отношений включает:

• совместную деятельность;
• общение;
• влияние детей на отношения между родителями;
• влияние родителей на формирование личности малыша.

Отношения бывают благополучные и неблагополучные. Первый случай — детей уважают, им доверяют, учитывают мнение. Второй — отсутствие взаимоуважения, понимания, доверия.

Выделяют несколько типов отношений:

• сотрудничество, учитывающее потребности каждого члена семьи;
• соперничество, где каждый стремится занять лидирующую позицию, лишая тем самым остальных членов внимания, цель — реализовать потребности любыми способами;
• конфронтация — стремление главенствовать, доказывать свою значимость в ущерб интересам остальных членов семьи;
• союзничество — предполагает получение выгоды всеми людьми, входящими в ячейку;
• антагонистические отношения — неприятие мнения, желаний, потребностей другого человека, независимо от его статуса в семье.

Психоанализ — первое научное направление, которое заинтересовалось детско-родительскими отношениями, выявило степень влияния воспитания на человека.

Воспитательные позиции взрослых — главный фактор, формирующий личностные качества, характер, эмоциональный фон воспитанника. Воспитательные позиции бывают:

1. Оптимальные, отвечающие требованиям адекватности, умению родителей видеть потребности ребенка, организацию его душевного мира, прогнозировать возрастные изменения, связанные с потребностями. Родительская гибкость — умение перестраивать собственное поведение, чтобы найти подход, прогностически повлиять на поступки воспитанника.
2. Неоптимальные. Проявления гибкости утрачены, поведение отличается неизменностью, не учитывает меняющуюся обстановку, условия жизни, возраст. Неосознавание потребностей личности, неадекватная оценка психологического состояния, неумение предвидеть поведение, действовать на опережение.

Воспитательные позиции поддаются коррекции, но это требует внимательного отношения к советам профессионала, практическому применению, анализа личного поведения, высказываний, требований, выдвигаемых детям.

Принципы отношений взрослых и детей

Принципы семейных отношений складываются из условий жизни. Полные и неполные семьи отличаются укладом, подходом к воспитанию, разным эмоциональным фоном.

Роль ребенка определяется несколькими шаблонными наборами, относящимися к ребенку. Выделяют 4 основные роли, которые он выполняет:

• любимчик, при этом чувства родителей друг к другу отсутствуют, все эмоции направлены на ребенка;
• козел отпущения, который притягивает негативные чувства родителей по отношению друг к другу;
• примиритель, занимающийся решением родительских проблем, сглаживающий острые углы;
• бэйби — роль, навязанная воспитаннику в том случае, если супруги слишком близки один другому, он всегда остается маленьким мальчиком или девочкой.

Другие авторы выделяют следующие роли:

1. Ребенок-обуза. Формирование личности происходит в атмосфере ненужности, отчуждения.
2. Раб. Прививаются качества подчинения родителям, необходимости выполнения всех задач, независимо от желаний ребенка.
3. Оружие. Часто матери или отцы используют ребенка для шантажа, чтобы получить желаемое, подчинить своей воле другого человека.
4. Любовник, заместитель мужа. Мать настаивает на полной откровенности, требует отречения от личной жизни, связывает ребенка узами любви.

Существует два противоположных принципа, определяющих внутрисемейные отношения:

1. Эмоциональные отношения любви, принятия. Малышу достается много внимания, уделяется время.
2. Неприятие, отчуждение. Присутствуют жестокость, нежелание проводить время, игнорирование элементарных потребностей, ненависть.

Соответственно, выделяются несколько типов общения, которые формируют свойства личности. Специфика отношений учитывает, с одной стороны, глубокую внутреннюю связь, с другой — оценку поведения, деятельности, суждений, поэтому периодически возникающие конфликтные ситуации — обычное явление даже в нормальных семьях.

Родительский контроль обостряется под влиянием беспокойства о будущем воспитанника, заботе о здоровье. Данные факторы вызывают внутреннее напряжение обоих сторон, превращая детей в объекты воспитания.

Классификация стилей воспитания в психологии

Система воспитательных приемов — это неосознанный набор методов. Осознание включает:

• понимание целей воспитания;
• выбор приемов;
• постановку задач;
• анализ методов, учет опыта.

Существует 5 основных типов воспитательного воздействия:

1. Опека. Все потребности малыша обеспечивают родители, лишая его самого инициативы, возможности проявить заботу о себе. Результатом такого воспитания оказывается полная неприспособленность человека к жизни. Самостоятельность ребенка блокируется.
2. Диктатура. Признаки диктата — принуждение, игнорирование интересов ребенка, физическое или моральное издевательство при попытке проявить сопротивление.
3. Невмешательство или либерализм. Одна сторона вопроса — учет интересов взрослых и детей, с другой — холодность, неумение родителей учиться общению, эмоциональная отдаленность.
4. Сотрудничество — самое конструктивное сообщество близких людей, где каждый вправе обратиться за помощью.
5. Паритет — группа, в которой члены семьи действуют по плану, обеспечивающему получение желаемого всеми людьми.

В неполных и полных семьях воспитанием занимаются матери. Роль отца — финансовое обеспечение потребностей ячейки.

Последствия разных стилей воспитания и способы их сгладить

На отношения «родители — ребенок» влияют несколько факторов:

1. Личный опыт воспитания самих родителей. Во взрослую жизнь люди приносят недостатки и достоинства воспитательного процесса, который существовал в детском возрасте. Например, появление младших членов семьи оценивалось как негативное явление, потому что все внимание родителей было приковано к младшему. Появляется идеализация детского возраста, чрезмерная опека, желание продлить детство ребенку. Результат — ограничение самостоятельности, воспитание потребительского отношения, эгоизма. Осознание ошибки приходит после консультации, в ходе которой родителям рекомендуется давать больше свободы детям, понимание трудностей, встречающихся на пути личностного роста. Дети сами принимают решения, родители поддерживают их, независимо от правильности сделанного выбора.
2. Стремления родителей, нереализованные в детстве — отсутствие достижений. Такой внутренний настрой препятствует социальной адаптации ребенка, его принуждают больше времени находиться дома, оказывать внимание членам семьи. Результат — подросток отдаляется, много времени проводит вне дома с чужими людьми. Цель психолога — выявить детские проблемы родителей, привести к осознанию собственных нереализованных планов, возможно, поставить перед фактом, что никогда не поздно заниматься каким-либо видом деятельности. Такой подход переключает внимание родителей на себя, освобождая ребенка от постоянного контроля.
3. Привязанность. Страх остаться одиноким вынуждает мать или отца требовать внимания ребенка. Возможно, детство родителя прошло в неполной семье, ощущался дефицит мужского, женского внимания. Оценка поведения воспитанника складывается на основе того, создает он родителям требуемое эмоциональное ощущение или нет. Родителям требуется проработать данный аспект, после чего отношения улучшаются.
4. Личностные характеристики взрослых, окружающих малыша. Отсутствие понимания, гибкости, приводит к конфликтам подросткового возраста. Взрослым пора перестать воспринимать сына, дочь маленькими.
5. Плохие отношения или отсутствие таковых со вторым родителем ребенка может вызывать внутреннюю борьбу, желание изменить человека посредством воздействия на отпрыска. Ребенок не понимает, чем вызвано поведение, например, матери, он вынужден психологически закрываться. Осознать, принять ситуацию — единственный выход, чтобы не разрушать отношения с сыном, дочерью.

Влияют на отношения обстоятельства рождения малыша — нежелательная беременность, тяжелые роды, длительная болезнь, несоответствие пола ожидаемому. Эти моменты способны вызвать отчуждение, отвержение родителем ребенка.

Особенности воспитания в нынешнее время

Современная система домашнего воспитания заключается в том, чтобы дать малышу все блага, доступные материальные вещи. Финансовый ориентир воспитывает алчность, лицемерие, желание угодить там, где это сулит выгоду.

Чаще всего, девочки наследуют такое воспитание от матери, мальчики — от отца. Нежелание следовать родительским установкам должно искореняться на уровне подсознания, сторонней помощью.

Желание изменить семейные отношения — обоюдное решение двух сторон.

Наличие большого количества воспитательных заведений внушает родителям мысль, что другие люди способны заменить ребенку дом, внимание родителей, их авторитет. Такая же ситуация складывается, когда малыша надолго оставляют няне, бабушке. Важно понимать, что последствия воспитания лягут на плечи родителей.

Из видео Вы узнаете о том, как правильно выстраивать доверительные отношения между родителями и детьми.

Источник: //mystroimmir.ru/psihologiya/otnoshenija/mezhdu-roditelyami-i-detmi.html

Взаимоотношения: дети и родители

Современные дети и родители выстраивают отношения по-разному. И нет никаких универсальных рекомендаций, как стать идеальными родителями. Многие взрослые считают, что смогут найти правильный подход на интуитивном уровне, а никаких особых знаний для этого не потребуется. Но это далеко не так.

В каждой стране есть своя культура воспитания, и зачастую в ней главную роль играет не столько психология отношений, сколько традиции.

На это накладывается определенный жизненный опыт родителей, воспоминания об их собственном детстве, и в итоге ребенок страдает либо от чрезмерной строгости, либо от излишней вседозволенности, либо от некоторой отстраненности отца и матери.

Особенно актуален этот вопрос для стран бывшего Советского Союза, где традиционная модель отношений, выстроенная несколькими предшествующими поколениями, показала свою несостоятельность, а среднестатистический родитель не знает, как строить свои отношения с детьми по-новому.

Главный принцип взаимоотношений

Это может прозвучать банально, но главный компонент, на котором должны строиться отношения родителей и детей — это любовь. Ребенок чутко воспринимает то, как к нему относятся окружающие.

Он должен знать, что мама будет его любить, что бы он ни сделал, что она никогда его не оставит, поддержит в любой ситуации.

К сожалению, не всегда мама умеет выразить свою любовь так, чтобы ребенок это понял.

Иногда такая отстраненность о родителях говорит больше, чем о детях.

Ведь это показатель того, что женщину воспитывали родители авторитарного типа, которые с раннего детства внушили ей мысль, что ничего она в жизни не достигнет из-за своей никчемности, что и браться ни за что не стоит, потому что все у нее выходит плохо.

Результаты такой травмы обычно сказываются всю жизнь. Из отношений родителей женщина сделала вывод, что и она недостойна любви, и к ребенку можно относиться без особой привязанности. Поэтому и ребенок у нее не вызывает особых чувств, иногда — только негативные эмоции.

В итоге в качестве психологической разрядки такая мать использует физические наказания, стремится причинить ребенку боль. Это порочный круг, вырваться из него очень трудно, но при желании — можно. Правда, для этого понадобится помощь профессионального психолога и достаточно длительная работа над собой.

Кстати, работает и обратная зависимость. Чем более гармоничной будет личность отца и матери, тем меньше они склонны к наказанию ребенка, тем более — к психологическому или физическому насилию. Родители с высоким уровнем интеллекта, особенно эмоционального, получают больше удовольствия от общения с малышом, они хорошо чувствуют его потребности и понимают его эмоции.

Но родители с детьми должны помнить, что у каждого человека есть право и грустить, и злиться, и даже иногда немного капризничать. Принятие любого поведения ребенка и будет доказывать, что его любят. Принятие не означает, что родители с ребенком должны сюсюкать или потакать капризам.

Но они должны подчеркнуть, что они понимают его чувства.

О чем можно говорить с детьми, а о чем нельзя?

Очень часто дети и родители не могут найти общий язык из-за того, что изначально в семье существуют неправильные установки. Например, некоторые мамы и папы стараются сделать представления малыша о мире исключительно позитивными.

В результате малыш получает изначально искаженную установку. Он считает, что человек может делиться с другими только радостными событиями.

В данном случае нет конкретного конфликта «родители и дети», психология взаимоотношений здесь такова, что ребенок остается глухим к негативным эмоциям любых близких людей — братьев, сестер, друзей, педагогов, он их просто игнорирует.

Поэтому нельзя хвалить чадо просто так, иначе он будет помнить только о собственной исключительности и о том, что у него есть запросы, которые все должны удовлетворять, ведь он такой хороший и замечательный.

Родители должны хвалить ребенка только за конкретные достижения, требующие труда или хотя бы творческого порыва. Пусть поначалу это будут крохотные успехи, постепенно их будет больше.

Но и хвалить нужно соразмерно достижениям ребенка и его возрасту.

Дети и родители в семьях, где принято быть честными и объективными, живут в гораздо более гармоничных отношениях, чем там, где ребенка хвалят часто и неумеренно.

К сожалению, бывает и обратная ситуация. Что родители часто говорят детям? Родитель критикует за неудачные попытки что-то сделать, которые только убеждают ребенка в том, что он ничего не может сделать сам.

А ведь на самом деле, когда мама или папа препятствуют детским экспериментам (неважно, по какой именно причине), то просто повышают невротизацию малыша и тревожность, мешают обретению жизненного опыта.

Какой же будет оптимальный вариант выстраивания модели «дети и родители» в этом случае? Не нужно ругать ребенка за то, что он ломает карандаш в попытке нарисовать картинку или испачкал руки красками. У него пока нет опыта, и он не может следить сразу за всеми частями рабочего процесса.

Целостное восприятие придет к нему позже. Похвалить нужно за достигнутый результат, за настойчивость, ведь именно она помогает формировать характер человека. Также нужно постараться моделировать такие ситуации, в которых маленький человечек будет и дальше совершенствовать полезный навык.

Каким должно быть наказание?

Это один из самых спорных вопросов в выстраивании отношений между родителями и детьми. С одной стороны, большинство родителей уже поняли, что ни физическое, ни психологическое насилие не помогают ни правильному воспитанию, ни гармоничным отношениям, наоборот, всячески этому препятствуют.

Поэтому ни в коем случае детей нельзя бить по попе, давать им подзатыльники, придумывать другие аналогичные наказания. А между тем подавляющее большинство современных мам и пап были воспитаны именно с применением таких методов. Они не знают, как можно добиться послушания каким-либо другим способом и продолжают повторят привычные схемы.

Вместо этого нужно внимательно проанализировать свое поведение и подумать, так ли уж были виноваты ваши сын или дочь.

Наказание, в принципе, должно быть. Только оно не может проявляться в форме насилия или унижения. А вот в форме запрета — пожалуйста. Не надо ставить ребенка в угол. Малыш непоседлив? Надо усадить его на стульчик и запретить встать с него хотя бы в течение десяти минут. И при этом не давать в течение этого времени игрушек.

Наконец, есть еще один важный момент. Наказание не должно быть публичным. Даже если малыш сильно провинился, выяснение отношений можно отложить на потом. И само замечание, сделанное публично, должно быть максимально нейтральным, чтобы не унизить чадо. Это касается не только его сути, но и тона, в котором оно было произнесено. Никаких криков быть не должно — на пользу они не пойдут.

Источник: //roditeliz.ru/family/deti-i-roditeli-psikhologiya-otnosheniya.html

Родители и дети. Популярные блоги с полезной информацией для детей и родителей на портале Ya-roditel.ru

Наверное, нет такого родителя, который хотя бы раз в жизни не сталкивался с непослушанием своего ребенка.

Нередко родителям кажется, что они перепробовали все возможные варианты «укрощения строптивого», пытаясь договориться с ребенком, прося «по-хорошему», лишая его любимых игр и развлечений, а иногда и наказывая за непослушание.

Но главная проблема современных родителей кроется в том, что многие из них не знают, как правильно выстроить свои отношения с ребенком, чтобы непослушание не превратилось в привычку, и ребенок не стал «неуправляемым».

Игнорируйте нежелательное поведение

Для детей важно, чтобы они понимали, какую оценку дают их поступкам родители. Частая ошибка многих родителей заключается в том, что хорошее поведение ребенка воспринимается ими как должное. Реакцию родителей вызывают агрессивные и асоциальные поступки детей, и именно такая связка закрепляется в сознании ребенка.

Ребенок делает вывод: «На меня обязательно обратят внимание, если я буду плохо себя вести». Получается, родители сами провоцируют то, что осуждают в поведении ребенка и сами толкают его на неблаговидные поступки. А значит, правильным решением будет начать с родителей – чтобы они начали работать над собой.

«Начни с себя» – это общий принцип исправления любых отношений.

Хвалите за хорошее поведение

Еще одним инструментом формирования поведения ребенка в семье является похвала. Начните с сегодняшнего дня замечать хорошие поступки своих детей и хвалите их за достойное поведение. Оценивая действия ребенка недостаточно сказать: «Молодец, хорошо!», гораздо полезнее будет объяснить ему то, за что конкретно его хвалят («Мне нравится, когда ты…»).

Тогда ребенок сможет понять, какие его действия и поступки вызывают одобрение у родителей. Поведение ребенка изменится в лучшую сторону, если он будет получать одобрение за хорошие поступки.

Изменение фокуса родительского внимания с «плохого» на «хорошее» способно изменить атмосферу в семье и сделать взаимоотношения между родителями и детьми по-настоящему близкими и доверительными.

Играйте вместе

Наладить взаимоотношения родителей и детей помогут совместные игры. Ежедневно мамам и папам необходимо выделять как минимум полчаса для того, чтобы поиграть со своим ребенком.

У дошкольника игровая деятельность является ведущей. Играя, ребенок начинает познавать мир, учится выстраивать взаимоотношения с окружающими людьми, пробует себя в новых ролях.

Очень важно, чтобы в этот момент родители были рядом.

Посмотрите следующее видео и узнайте, как творчество и совместные занятия с ребенком влияют на его развитие.

Будьте последовательны в своих требованиях

Для того чтобы построить взаимоотношения со своими детьми, родителям потребуется последовательность и дальновидность в воспитании детей.

Если родители изначально предъявляют ребенку большой набор требований, ему будет трудно выработать собственную систему ценностей.

В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» психолог Сабина Кулиева рассказывает, почему так важно и вам, и ребенку, осознавать, что вы разрешаете ему делать, а что запрещаете.

Уступить можно в том случае, если родители ошиблись в оценке ситуации или изменились ее обстоятельства. Будьте последовательными: если ребенок нарушил договоренности, за этим должно последовать наказание. Например, лишение его чего-то приятного: запланированного похода в зоопарк, вечерней игры или сладостей.

Помните, если ребенок забывает выполнить просьбу родителя, то это верный признак того, что он в принципе не собирается ее выполнять. Бесполезно напоминать ребенку, что ему нужно сделать: такие напоминания только укрепляют его желание постоянно находиться в центре внимания родителей.

Дети больше верят вашим действиям и поступкам, а не словам.

Следите за своей речью

То, как родители общаются между собой и другими людьми, служит ребенку примером для подражания. Родителям не следует выяснять свои отношения при детях, вступать в споры с посторонними людьми на улице или в транспорте.

Также постоянные придирки, сарказм, неприятные сравнения и насмешки в адрес ребенка принижают чувство его собственного достоинства, отрицательно сказываются на детской самооценке.

Если родители часто говорят, что он плохой, непослушный, ленивый, вредный и так далее, то ребенок, в конце концов, начнет вести себя соответствующим образом. Поэтому критиковать нужно не ребенка, а его поступки.

Соответственно, чтобы отучить его использовать нецензурную лексику в своей речи, родителям необходимо самим перестать употреблять нелитературные выражения. Не стоит удивляться, что в семьях, где брань и оскорбительные слова в порядке вещей, родители рано или поздно услышат их от своих же детей.

Будьте примером для ребенка

Ребенок – это «зеркало» родителей. Важно не только то, чему его научили, но и то, кому он подражает. Не стоит требовать от него аккуратности и опрятности, если родители не следят за своим внешним видом.

Бессмысленно настаивать на том, чтобы он не проводил слишком много времени за компьютером, если сами родители часами сидят за своими лэптопами. Также родителям вряд ли удастся привить ребенку любовь к чтению, если они не читают книг.

В отличие от взрослых дети не приемлют двойных стандартов.

В четвертом выпуске программы «Как воспитать счастливого ребенка» наши психологи дадут советы, как стать хорошим родителем и быть примером для своего ребенка.

Наталья Литвинова

Источник: //www.ya-roditel.ru/roditeli-i-deti/

Почему ребенок не уважает отца и мать и что делать?

09.06.2018

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о ситуации, когда ребенок не уважает родителей. Вы узнаете, по каким причинам так может происходить, как это проявляется. Вам станет известно, как нужно себя вести в такой ситуации.

Возможные причины

Слишком частые запреты могут приводить к неуважению

Если ребенок не уважает мать или отца, то на это повлияли какие-то факторы. Зачастую само поведение родителей провоцирует ребенка на неуважение. Давайте рассмотрим, какие ситуации наиболее частые в формировании подобного отношения.

1. Сухие правила. Когда в семье нет любви, нет эмоциональной связи, но присутствуют только правила, которые должны соблюдаться ребенком. Неудивительно, что рождается неуважение.
2. Отсутствие последовательности. Очень часто родители сами нарушают какие-то правила, меняют их или же мнение отца с матерью не совпадает в отношении какого-то вопроса. В таких случаях малыш не осознает, как правильно себя вести. Родители перестают быть авторитетом.
3. Слишком частые запреты. Когда ребенку все время твердят «нет» на любые его просьбы, не прислушиваются к его мнению. Родители должны понимать, что нельзя только запрещать, необходимо поощрять малыша за его достижения. Важно, чтоб «нет» было не больше, чем «да».
4. Гневные замечания. Родители должны заниматься воспитанием, но недопустимо срываться на ребенке, кричать на него, наполнять ваши взаимоотношения негативными эмоциями. Поэтому родители должны научиться контролировать свой гнев.
5. Завышенные требования. Когда к малышу выдвигают слишком высокие требования, ждут от него того, что он не способен достичь.
6. Строгое предвзятое отношение. Родители, которые не прощают своему ребенку ошибки, не дают шанс на искупление.
7. Сравнивание своего ребенка с другими. Недопустимо указывать своему малышу на то, что он «не такой, как соседский карапуз», заставлять его кому-то подражать.
8. Неспособность признать свою неправоту. Чем старше будет становиться малыш, тем сильнее он будет осознавать родительские недостатки. Если мама или папа не смогут принять собственные ошибки, они значительно снизят доверие малыша к себе, как к личности. Родители должны признавать перед своим ребенком, особенно перед подростком, что они не являются идеальными, никто не совершенен.
9. Лицемерие. Ситуация, когда родители запрещают что-то делать, при этом сами же нарушают этот запрет. Например, когда мама не разрешает говорить по телефону во время перехода через дорогу, а сама это делает.
10. Отсутствие у малыша права голоса. Ситуация, когда мнение ребенка просто игнорируется, к нему не прислушиваются, не берут в расчет его желания и потребности, провоцируют на то, что он перестает уважать своих родителей.

Характерные проявления

То, что ребенок не уважает отца или мать может проявляться различными особенностями поведения:

• отказывается выполнять работу по дому;
• умышленно все пачкает;
• ворует деньги;
• приглашает друзей в дом и даже закатывает вечеринки, когда нет никого из взрослых;
• использует ненормативную лексику при общении с родителями, оскорбляет их;
• берет без разрешения косметику и одежду родителей;
• вымогает деньги;
• бездельничает, не хочет ничего делать;
• не ухаживает за домашним питомцем, если такой имеется;
• вмешивается в личную жизнь отца и матери.

Если Вам знакомы подобные проявления, то необходимо понять, что определенная доля вины лежит и на Ваших плечах.

Что делать

Если Вы ни раз слышали фразу «я не уважаю мать», то, наверняка, возникало желание узнать, как вести себя в такой ситуации, как изменить такое отношение ребенка.

1. Ставьте перед собой цель и следуйте ей. Как бы тяжело не было при общении с ребенком нужно понимать, что Вы мечтаете о том, чтобы он был счастлив. Нужно поверить, что малыш, на самом деле, ответственный и хороший человек. Не обращайте внимания на неудачи и на стресс. Помните о том, каким Вы хотите видеть своего малыша. Прежде, чем говорить что-то ребенку, необходимо все тщательно обдумать и взвесить, ведь иногда именно слова глубоко ранят детскую психику.
2. Несмотря ни на что, Вы должны положительно относиться к своему чаду. Убедите себя в том, что малыш изначально является добрым и хорошим. Родитель при общении с ребенком не должен забывать о его сущности, может напрямую говорить о том, каким хочет его видеть, чтобы добиться взаимодействия.
3. Должно прийти понимание того, что Вы и Ваш малыш имеете равные права.
4. Не нужно бояться столкновений, переживать за то, что рано или поздно малыш заявит, что испытывает ненависть или хочет сбежать с дома. Вы должны понимать, что страхи материализуются. К тому же, дети часто прибегают к подобному способу, чтобы манипулировать, заставлять родителей делать то, что им нужно, даже шантажировать. Не нужно беспрекословно выполнять все требования ребенка, нужно суметь дать отпор.
5. Научитесь доверять своему малышу, поручите ему ответственное дело. Это поможет избавиться от лишней лжи в отношениях. Однако, если Вы будете умышленно задавать ребенку ненужные вопросы или концентрировать на нем свое отрицательное внимание, обмана не избежать. Например, не стоит спрашивать «ты навел порядок в своей комнате?», лучше сказать «я хотела бы увидеть, как красиво стало в твоей комнате».
6. Будьте с сыном или дочкой на одной волне, нормально относитесь к их желаниям и увлечениям, если нужно вспомните себя в их возрасте и не стоит говорить фразы по типу «а я в твоем возрасте такого не мог себе позволить». Ищите общие темы для разговора, указывайте на свою заинтересованность проблемами ребенка, оказывайте поддержку.
7. Уважайте малыша. Действуйте в его интересах, объясняйте свои поступки, комментируйте свои запреты. Не нужно думать, что он слишком мал и ничего не понимает.

Как воспитать уважение

С детства приучайте ребенка к проявлению заботы о близких

1. Учите ребенка благодарности. Это важный залог уважения. Проблема в том, что некоторые дети не ценят те усилия, которые родители прилагают в процессе их воспитания. Они относятся к родительской заботе, как к данности. Для примера две ситуации. Первая – мальчик — подросток сбегает из дома, из-за того, что ему не купили ролики.

   Он считает, что родители его не любят, ничего для него не делают. Это при том, что у него есть абсолютно все, что нужно подростку, а ролики не покупались в большей степени из-за риска для его здоровья. И другой случай — бедная семья, в которой растет ребенок.

   Малыш видит, как тяжело приходится работать его родителям, все для того, чтобы он мог нормально поесть, видит, как ему отдают последний кусок хлеба. Он благодарен им за это. Вырастая такой человек, всю жизнь помнит то, как о нем заботились родители.

2. Когда Ваш ребенок совершенно не замечает то, что Вы для него делаете, в этом есть и Ваша вина.

   Когда мы начинаем выполнять каждый каприз своего малыша, отказываем себе во многом, только чтоб ему было хорошо, мы просто растим разбалованного человека, который ничего не оценит и будет считать, что так и должно быть. Недопустимо, чтоб родители ставили собственные интересы ниже потребностей ребенка.

   Если у мамы нет возможности купить себе новые сапоги, и она ходит в дырявых, то не должна думать, что сможет еще одну зиму в них перекантоваться, только бы сыночку купить новую приставку. Другая ситуация, когда родители забрасывают своего отрока вещами, подарками для того, чтобы компенсировать свое отсутствие, когда много времени проводят на работе.

   Только нужно понимать, что материальные предметы не смогут заменить настоящей любви. Не удивляйтесь, если ребенок начнет скандалить, врать, истерить, делать все, чтобы просто добиться внимания. Не лучшая ситуация, когда родители абсолютно равнодушно относятся к своему чаду. Ребенок растет с ощущением бесполезности и ненужности.

3. Учим ребенка заботе.

   Наверное, Вас уже не удивит ситуация, когда у подростка заболела мама, а он не в состоянии подать ей стакан воды. Или маленький ребенок, находясь рядом с больным родителем, требует, чтобы он поднялся и играл с ним. Задача родителей с раннего детства приучать малыша к заботе. Пусть он помогает по хозяйству, помогает готовить, кормит маму с ложечки.

   Не нужно бояться того, что на кухне будет переворот или Вы будете вынуждены потратить слишком много своего времени для того, чтобы следить за процессом приготовления еды руками ребенка. Прививание заботы с пеленок положительно скажется на процессе взросления и становлении его, как личности.

   И не нужно ругать малыша, если он разлил половину чая, пока донес его до Вас, иначе очень быстро пропадет желание проявлять заботу. Пусть малыш становится ответственным с детства, а Вы спокойно относитесь к его ошибкам, ведь они еще только учится.

4. Прививаем у ребенка любовь к труду.

   Мама должна так ставить процесс, чтоб во время уборки ребенок хоть немножко, но помогал ей по дому, например, вытирал пыль или помог помыть несколько тарелок. Показывайте малышу, что прежде, чем отдохнуть, сесть посмотреть мультик, необходимо потрудиться. Объясните ребенку, что для того, чтобы в доме было чисто и уютно, нужно прикладывать усилия и этим не должна заниматься только мама.

   Также можно распределить между детьми зоны ответственности, например, кому-то поручить поливать цветы, кому-то — вытирать пыль, кому-то — мыть посуду после кошки.

5. Родительский пример. Нужно понимать, что у ребенка не появится к Вам уважение, если Вы сами неуважительно относитесь к другим людям. Помните о том, что дети перенимают нашу модель поведения, они копируют наши действия.

   Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не плевал с окна, если папа так делает, нельзя ругать дочку за то, что ходит в грязной одежде по дому, если мама ведет себя точно также. После этого не будет удивительным, если Вы услышите от ребенка фразу «не уважаю отца и мать». Помните о том, что дети копируют не только положительные стороны своих родителей, но и все, что видят.

   Не забывайте, что они Ваше зеркальное отражение. Поймите, что ребенок может вести себя неуважительно, если не видит достойный пример поведения. Научитесь поддерживать свой авторитет, будьте достойны уважения. Также важно, чтобы между родителями присутствовало взаимное уважение, иначе они падут в глазах ребенка.

Теперь Вы знаете, что делать, если дочь или сын не уважает Вас. Помните о том, что большое значение в становлении такого отношения имеют особенности воспитания. Нужно не забывать и о том, что родители сами подают пример своему чаду. Уделяйте время своему ребенку, учите его проявлять заботу о близких, помогать другим.

Почему ребенок не уважает отца и мать и что делать? Ссылка на основную публикацию

Источник: //psycho4you.ru/otnosheniya/semeynaya/rebenok-ne-uvazhaet-roditelej