Родительский потенциал, или Немного о материнской любви

О роли любви в жизни ребенка

Родительский потенциал, или Немного о материнской любви

« Назад

04.12.2014 06:30

Правильно формируется ребенок тогда, когда он живет в атмосфере любви. Но теперь немного о любви.

В нашем понимании любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.

Это определение психолога Э. Фромма, показывает, что любовь не столько чувство, сколько действие. И главное – это уметь любить, хотя многие жалуются, что некого любить. Когда мне хочется узнать действенность любви родителей, то я выясняю, что умеет делать их ребенок. Если он ничего не умеет, то, следовательно, родители и не любили своего дитяти.

Что такое базовая любовь?

Но базовая любовь – это любовь к себе. Если я себя не люблю, то у меня нет шансов на счастье. Раз я плохой, то, как честный человек, я должен подальше держаться от тех, кого я люблю. Нельзя же дерьмо подсовывать любимому человеку. Общаться такой человек может только с тем, кому хочет отомстить.

Вышеприведенное определение помогает нам понять, когда мы себя любим, а когда нет. Любим мы себя, когда учимся, занимаемся спортом, творчески трудимся. Ненавидим, когда пьянствуем, бездельничаем, переедаем и прочее. Отсюда вытекает, что тот, кто себя не любит, не готов полюбить своего ребенка. Ему нечего будет ему дать.

Да и Иисус Христос говорил: «Возлюби ближнего как самого себя». Строго говоря, практически все выполняют неосознанно эту заповедь. Многие родители не любят себя, поэтому они не могут и детей своих любить.

Но вернемся к детям. Дети нуждаются в материнской и отцовской любви.

Особенность материнской любви заключается в том, что она любит ребенка безусловно, просто так, только потому, что он ее ребенок.

Типы материнской любви

Материнская любовь имеет две формы – инфантильную и зрелую.

Инфантильная материнская любовь нужна до года. Если ребенок не получил инфантильной любви, то он всю жизнь будет в тревоге, ему трудно будет принять себя самого. Он лишится меда и радости жизни.

А как часто дети слышат от матерей такую фразу: «Я тебя такого не люблю»! И приходится ребенку самого себя переделывать в угоду матери, от которой он зависит.

Одна из моих учениц разработала формулу инфантильной материнской любви.

Когда он была недовольна своей дочерью, она ей говорила: «Делай, что хочешь, я все равно тебя люблю».

После года приходит время зрелой материнской любви. В это время мама отпускает ребенка от себя. Если мать не дает этой зрелой любви, то ребенок не приобретает автономии, становится зависимым, а в зрелом возрасте у него остается потребность следовать за другими.

  • К 2-3 годам наступает время инфантильной отцовской любви. Ее формула – «Делай как я!» Благодаря этой любви ребенок приобретает рутинные навыки самообслуживания. Он обучается одеваться, навыкам гигиены, манерам и прочим необходимым в жизни вещам.
  • Хочу подчеркнуть, что ребенок не нуждается в отце и матери. Он нуждается в материнской и отцовской любви. А ее может дать родитель любого пола. Это очень важно, так как у нас много неполных семей. Если ребенок не получил этой любви, то он становится неадаптированным в обществе.
  • К 6-7 годам ребенок уже нуждается в зрелой отцовской любви. Ее формула: «Делай, как сам считаешь нужным». Если ребенок недополучает зрелой отцовской любви, то он теряет творческий потенциал и всегда кому-то подражает. Вот этот творческий потенциал из ребенка продолжают выбивать не только в школе, но и в институте, заставляя решать задачу только тем способом, которому учит учитель, писать сочинения, как того требует программа.Кому из имеющих высшее образование неизвестно положение, когда на один вопрос одному экзаменатору нужно ответить одним образом, а другому на тот же вопрос совсем иначе.

Кстати, когда ребенок воспитывается в атмосфере любви, его это защищает от многих неприятностей, и вряд ли его соблазнит какой-нибудь маньяк или педофил.

Одно бойкое издательство после терракта в Беслане выпустило сборник статей на тему: «Как уберечь детей от насилия взрослых». Я написал большую статью на 15 страниц.

Так вот эти мысли из статьи были выкинуты, да и все остальные достаточно оригинальные мысли. В общем, оскопили статью.

Дети, лишенные этих форм любви, заболевают. Таким образом, воспитание является важной составной частью в концепции демографического развития страны, поскольку позволит быстро и без невротических дефектов воспитывать полноценных, граждан, которые будут успешны в труде и счастливы в семейной жизни.

В связи с этим я предлагаю создание в одном из крупных городов России (Например, Санкт-Петербург) центра, который разрабатывал бы концепцию воспитания здоровых детей без признаков невротизма.

Основной целью этого центра являлась бы подготовка кадров по воспитанию «воспитателей». В последующем подобные центры открыть во всех регионах страны.

Для ускорения процесса желательно организовать в средствах массовой информации (телевидение, радио, газеты) обучающие программы.

Организация такой системы не потребует больших финансовых вложений и дорогостоящего оборудования, ибо большинство структур смогут работать по принципу самоокупаемости.

Источник: //litvak.me/statyi/article_post/o-roli-lyubvi-v-zhizni-rebenka

Судьбы сверхопекаемых детей: как чрезмерная любовь матери калечит души детей

Родительский потенциал, или Немного о материнской любви

Чрезмерная любовь формирует сильнейшую сцепку между матерью и ребенком и тем самым перекрывает чаду путь к самостоятельной жизни…

Зацикленная на опеке своего ребенка мама выстраивает с ним крайне негармоничные отношения, которые вносят диссонанс в развитие малыша уже на ранней стадии.

Так любовь матери становится ядом для ребёнка, способным отравить жизнь. 

Благими намерениями вымощена дорога в ад

Сегодня я хотела бы более подробно обсудить судьбы детей, у которых была и есть сверхопекаемая мама.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Чрезмерная любовь формирует сильнейшую сцепку между матерью и ребенком (независимо от возраста последнего) и тем самым перекрывает чаду путь к самостоятельной жизни, в прямом смысле уже взрослые дети:

  • не могут наладить свою личную жизнь,
  • найти подходящую работу,
  • выйти на достойный финансовый уровень,
  • а также часто бывают истощенными энергетически
  • и даже выглядят старше своих лет.

Однако выход из сложившихся обстоятельств есть всегда. Не надо винить своих родителей — они выросли в определенной среде, которая сформировал их мировоззрение и поведение. 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Узлы судьбы

Чтобы понять, как развязывать эти запутанные семейные узлы отношений, давайте вначале рассмотрим, в какой атмосфере обычно растут дети сверхопекаемой матери.

©Lisa Visser

Материнские проблемы

Серьезную роль в формировании отношения матери к ребенку играет аспект, связанный с тем, почему она решает рожать его.

  • Для себя, чтобы не остаться одной на старости лет и чтобы было на кого перенести всю свою нерастраченную любовь?
  • Потому что все вокруг уже имеют детей, значит, надо и мне?
  • Или ребенок появился в результате связи с действительно любимым и любящим мужчиной?

Как понимаете, первые два варианта изначально вносят осложнения в систему «мать — дитя». Да и в последнем случае важно все-таки в итоге не стать сфокусированной исключительно на ребенке.

А бывает и так.

В семье, в которой несколько детей, царит прекрасная атмосфера, детей любят и уважают их самостоятельность… И тут рождается младшенький ребенок. Может, слабенький, может, очень долгожданный, может, чем-то особенно дорогой для матери. И мама «срывается».

При этом старшие дети растут свободно, а вот самый маленький оказывается в удушающей среде чрезмерной материнской любви, при этом он часто болеет и ему требуется больше внимания.

Я недаром написала «часто болеет». Дело в том, что нередко младшие дети рождаются тогда, когда тяга родителей друг к другу ослабевает, чувства гаснут и на последнего ребенка уже не хватает той мощи заряда любви, который получили старшие и который делает маленького человечка более крепким и здоровым.

И младшенький действительно может быть болезненным, нервным ребенком. Однако мама, вместо того, чтобы налаживать отношения с мужем и с самой собой, начинает жалеть малыша и с головой погружается в заботы о нем, теряя чувство меры.

Почему женщины так зацикливаются на детях? Бессмысленность собственной жизни, стремление реализоваться через ребенка, следование семейным и социальным стереотипам.

Зацикленная на опеке своего ребенка мама выстраивает с ним крайне негармоничные отношения, которые вносят диссонанс в развитие малыша уже на ранней стадии.

  • Она либо берет на себя авторитарную роль, подчиняя ребенка себе и «ломая» таким образом его внутренний стержень, уверенность в себе, даже его самовосприятие.
  • Либо мамы угождают детям и потакают всем их капризам, формируя слабовольных личностей, не способных прилагать длительные усилия для достижения своих целей.

Зато такое положение дел порождает очень глубокую зависимость между матерью и ребенком, что, чаще всего, абсолютно устраивает женщину.

И все это происходит на фоне ухудшающихся отношений с мужем.

Выросшим в такой обстановке людям, лишенным внутренней цельности, в дальнейшем будет очень тяжело выстраивать отношения с противоположным полом, да и вообще с жизнью.

Сложности отца и будущее детей

Мужчина, жена которого переключила всё свое внимание на ребенка, остается без поддержки ее поля любви. Да и общая атмосфера в доме уже больше не заряжает мужа.

И у него начинается череда неудач, проколов в работе. Его карьера начинает разваливаться. Ему становится сложно реализовываться в обществе.

А женщина, раздражаясь на него все больше, и вовсе «выталкивает» его из семейного пространства.

И это видят дети, по неволе находясь в поле неблагополучия.

Всё это скажется потом на их жизни. Их внутренняя мужская часть будет унижена так же, как отец. И в дальнейшем дочки из такой семьи привлекают в свою жизнь мужей-тиранов, а сыновья становятся «подкаблучниками», живя с волевыми, неженственными женщинами.

А мужчина… Мужчина, чаще всего, уходит из такого дома.

Женщина же окончательно замыкается на заботе о детях, «закрывая», замыкая на себе пространство семьи. Да, именно одиноким мамам особенно свойственно «затоплять» ребенка своей опекой.

Одинокая мать

Сегодня одинокая мама — явление очень распространенное, пожалуй, слишком распространенное. При этом действительно одинокие женщины обычно сосредотачивают все свое внимание и силы только на воспитании ребенка.

Энергии материнства начинают настолько превалировать в них, что их женственность просто исчезает, она больше не «звучит» в них.

Естественно, что мужчины не задерживаются возле них, не пытаются строить с ними длительные отношения. Что обижает женщин, и они вязнут в обвинениях всех представителей мужского пола.

Плюс к этому у мамы может остаться обида на бывшего партнера — отца малыша, и ее начинают раздражать все мужчины. И весь этот негатив, даже невысказанный, эта дисгармония формируют атмосферу дома, огрубляя, ожесточая ее.

Оказывает влияние на женщину и общество, мнение которого подспудно давит на мать-одиночку, не воспринимая ее положение полноценным.

И вот в такой обстановке растет ребенок.

Его еще неокрепшая психика травмируется, в ней «поселяется» раздражение, малыш капризничает, ноет, он привыкает тянуть энергию из окружающих.

А повзрослев, он может прибиться к неблагополучным компаниям, которые, однако, соответствуют его состояниям. Он будет бунтовать, но так и не сможет порвать «канаты» дисгармоничной связи с матерью.

Так что одиноким матерям просто необходимо заниматься саморазвитием. Ослабьте свои привязки к ребенку. Позвольте ему свободно раскрывать свою личность, создавайте условия именно для этого. Не требуйте от своего чада постоянного внимания к себе.

Вспомните, что вы — в первую очередь женщина.

Задумайтесь о том, какую вы хотели бы создать пару, какого мужчину привлечь в свою жизнь, как раскрыть внутреннее поле любви.

И лучше от этого станет всем.

Воспитывайте в своих детях понимание необходимости реализации в паре. Они не должны считать, что ваше одиночество — это нормально. Одиночество — явление временное. А дети — не единственная ваша опора и надежда в этой жизни.

Чрезмерная любовь матери калечит души детей. Но есть нюансы в том, как это проявляется в отношениях с сыном и дочерью.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

 Ирина Гаврилова Демпси

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //econet.ru/articles/179768-sudby-sverhopekaemyh-detey-kak-chrezmernaya-lyubov-materi-kalechit-dushi-detey

Печальная статья о разрушающей силе материнской любви

Родительский потенциал, или Немного о материнской любви

Да, это печальная статья, говорящая о безумной  материнской любви.Буквально на днях я наблюдала картину. Пьяная мать безумно орала на своего ребенка примерно 5 лет, еще и с матом вперемешку, да еще посреди ночи. Мы с мужем проснулись от этого неистовства, а живем мы далеко не на первом этаже.

Ребенок был в истерике. Деталей описывать не буду, вы наверно, и сами сталкивались с подобными сценами. Это ужасно.

Вот это и есть та самая разрушающая, причем, мощно разрушающая своего ребенка материнская энергетика, о которой мы пытаемся умалчивать.

А как же может от такой матери идти созидание, если  в детстве разрушили её душу? Может быть, продолжают это делать и дальше, а она позволяет к себе так относиться на бессознательном уровне. Это, конечно, крайний пример. Здесь больше ненависти, чем любви. Но это же мать!

Разрушающая сила материнской любви – это безумная любовь к своим детям. Обратите внимание – БЕЗУМНАЯ, значит, ум здесь полностью отсутствует. Присутствуют эмоции и чувства, в основном, эгоистической природы.

Мать с самого рождения ребенка опекает его. Это понятно, он еще маленький, за ним нужен уход. И мама вся там, вся абсолютно в этом процессе.

Во многих семьях, в силу непонимания, даже папа отстраняется (чересчур заботливой мамой) от ребенка и вообще не замечается. Назревает конфликт между супругами.

А потом удивление – куда делся наш папа? А он ушел, он же не нужен. Это отдельная тема для беседы. Поговорим…в следующих статьях.

И вот вырастает чадо, а мама не научила его быть самостоятельным. Она до сих пор все делает за него, мало того, физически, не приучив к домашним обязанностям, так еще и утрамбовывая своими моральными убеждениями.

Не думая о том, что это уже личность, которая к 16 годам уже полностью сформирована. Личность со своими взглядами и со своим характером. Личность, которую не переделать, потому что надо было делать это намного раньше.

Мама с разрушающей энергетикой, бессознательно направленной на своего же чадо, и дальше не понимает этого, продолжая навязывать ему то, что приемлемо ей и её наклонностям, не считаясь с мнением своего сына или дочери. Хотя это настолько важно, что от этого зависит жизнь её потомка. Счастливая и свободная, либо несчастная и в оковах постоянных внушений и принуждений с материнской стороны.

К чему же приводит разрушающая сила материнской любви?

Разрушающая сила (энергия) материнской любви приводит БЕЗУМНО любимого ею сына или дочь, к внутренней несвободе, которая мешает ему или ей жить полноценной жизнью.

Пытаясь уйти от постоянной опеки своей «горячо любящей» мамы, в лучшем случае, взрослые дети уезжают жить в другое место, подальше от такой любви, которая душит, не давая легко и свободно вздохнуть. Есть случаи намного тяжелее, когда дети уходят в пьянство и наркотики, превращаясь в алкоголиков и наркоманов.

Таким образом, они , как им кажется обретают свободу, делая то,что хотят. А как обрести духовную свободу, они не знают. Вот и реализовываются, как могут, уходя из под оков материнской опеки.

//www.youtube.com/watch?v=Gxpq6VZ2Gnw

В худшем случае, дети уходят, заканчивая свою жизнь самоубийством или погибают, попадая в различные аварии, происшествия и так далее. Да, очень печально, но это факт.

Разрушающая сила материнской любви настолько мощна, что подумав о плохом, мать так сильно запускает программу уничтожения  на своих детей, что её мысли быстро материализуются и случаются страшные вещи. Об этом нужно помнить!

Мы помогли им появиться на свет

Мамы, дорогие, что же мешает вам думать только о хорошем, запускать только программу созидания? Ну почему с вашим дитятей обязательно что – то должно произойти? Да все будет отлично, если вы будете работать со своими материнскими чувствами, эмоциями.

Все сложится удачно, если вы отпустите, наконец, своего взрослого дитя и разрешите ему жить и проживать СВОЮ жизнь, а не ВАШУ. Мы помогли детям всего лишь  появиться на свет для выполнения ими своей определённой миссии. И они  нам ничем не обязаны взамен, как принято считать.

Нужно всего лишь настроить на позитив себя и своих детей. Вот только в этом случае включается и работает программа созидания.

Не нужно постоянно упрекать своих детей за бессонные ночи, за то, что вы кормили, поили его, дали образование и так далее. Не нужно, слышите? Это наша РОДИТЕЛЬСКАЯ ОБЯЗАННОСТЬ – поставить ребенка на ноги и потом отпустить его в далекое плавание и свободное путешествие, приучив его заранее к самостоятельной взрослой жизни.

Могут это все! Необходимо заняться собой и избавиться от эгоизма.

Почему я затронула тему материнской любви? Потому, что она самая сильная во всей Вселенной и от настоящей, созидающей любви матери зависит счастливое будущее её детей. Мама всегда связана со своим дитя невидимой пуповиной и чувствует его на больших расстояниях, с перинатального периода (в утробе) до конца жизни.

Желаю нам с вами всегда чувствовать своих детей, при этом чувствуя себя и всегда осознавать, что мы можем только созидать, творить свет, добро, любовь и ласку. Мы-  мамы, женщины, которым Бог доверил такое сокровище, как человеческая душа, которая не принадлежит и не может принадлежать нам.

Я изменила свое мышление в корне примерно полтора года назад, прочитав книгу Анатолия Некрасова «Материнская любовь». Рекомендую почитать и вам. Я благодарна Вселенной, что через эту книгу она  помогла мне понять  себя и мое  отношение к своим детям, переосмыслить многие и многие вещи. Но работа над собой нескончаема.

И напоследок, хотелось бы добавить цитату американского психолога Эриха Фромма «Душа человека»:

«В эротической любви двое, которые существовали отдельно, становятся одним целым. В материнской любви двое, которые были одно, отделяются друг от друга. Мать не только должна вытерпеть отделения ребенка, но должна сама этого хотеть и способствовать этому.

И только на этой стадии материнская любовь становится настолько трудным делом, что требует отказа от эгоизма, способности отдать все, не желая ничего взамен, кроме счастья того, кого она любит.

И именно на этой стадии многие матери не справляются с задачей материнской любви».

Источник: //v-izhikowa.ru/pechalnaya-statya/

О силе материнской любви и заботы

Родительский потенциал, или Немного о материнской любви

Сила материнской любви – это не метафора, часто используемая писателями и поэтами для создания более яркого образа. Это вполне осязаемое чувство: любовь матери к ребенку способна творить чудеса, и лишившись её, развитие малыша затормаживается. Ведь маму – её нежные руки, успокаивающий голос, любящий взгляд и ласковые руки – просто невозможно заменить.

Что дает человеку любовь матери

О материнской любви «немало песен сложено». Еще больше рассказывается о ней в художественной прозе и в примерах из жизни.

Прислушиваясь к движениям ребенка в животе, вы мысленно готовились к его рождению, радужными картинами рисовали долгожданную встречу и предчувствовали безмерную любовь, которой окружите своего ненаглядного малыша. Но вот чудо свершилось, и в ваших объятиях находится долгожданное дитя.

Что дает человеку любовь матери, и какие чувства испытывает женщина, впервые взяв на руки своего ребенка? Конечно же, радость оттого, что тяготы многомесячной беременности и родовые муки остались позади, а на руках у вас покоится здоровый ребенок.

Но проходит несколько дней, и вы с тревогой ловите себя на мысли, что вместо всепоглощающей любви матери к ребенку и безграничной нежности испытываете весьма прохладные чувства. В этом страшно признаться даже самой себе, тем более с кем-нибудь поделиться.

Это открытие пугает молодую маму и служит источником лишних переживаний.

Начинаются мучительные терзания: «Может быть, я бесчувственная и бессердечная, и мой ребенок не получит материнской ласки и заботы? Наверное, я еще не готова к материнству и не могу стать хорошей матерью». Перестаньте мучиться понапрасну.

Способность чувствовать своего ребенка, понимать его желания и потребности, ощущать его страдания и боль как собственные делают молодую мать Матерью в полном смысле этого слова. Материнским талантом от природы наделена далеко не каждая женщина, но развить в себе этот бесценный дар способна, и обязана каждая.

Искусству материнской любви и заботы вас научит рожденный вами малыш.

Каждая нормальная женщина проходит через стадию привыкания к своему новому статусу матери, не испытывая поначалу нежных чувств к собственному ребенку, о которых она знала по книгам и кинофильмам, и выполняя весь ритуал по уходу за малышом из осознания долга и по необходимости.

Сила любви матери, связь женщины с малышом не прервалась после его рождения, она просто стала неосязаемой и хрупкой, но с каждым днем становится все прочнее и прочнее.

И вот вы уже с умилением рассматриваете беспомощные барахтанья своего крохи, и ласковые слова срываются с языка по велению сердца, подсказанные искренней любовью, а не чувством долга.

Чем больше времени вы проводите вместе, тем сильнее взаимная привязанность, тем больше удовольствия вы получаете от общения с малюткой.

Как видно на фото, материнская любовь на первых порах выражается в объятиях — для малыша в этих прикосновениях сосредоточен весь мир. Он нуждается в постоянном мамином присутствии, только так чувствуя себя в безопасности.

Не стоит обижаться на него за эти проявления безграничного доверия и требования взаимной любви. Новорожденному страшно и неуютно в этом огромном и непонятном мире. Ни стерильная чистота, ни свежий воздух, ни удобные кроватки-коляски не заменят ему тепла материнских рук.

Он должен постоянно чувствовать вашу любовь.

Чаще берите малыша на руки, разговаривайте с ним, напевайте песенки. Ласковые интонации маминого голоса успокаивают его, внушают чувство защищенности и уюта. Не бойтесь приучить малыша к рукам, пусть он знает с рождения, что любящие родители всегда рядом и защитят от любых невзгод. Лучше дать ребенку нежности и ласки с избытком, чем недоласкать его.

Что происходит с ребенком при отсутствии материнской любви

Долгое время считалось, что ребенок в первые месяцы жизни нуждается только в пище и сне. Новорожденных туго пеленали, кормили строго по часам, а все действия по уходу за ними выполняли хотя и добросовестно, но без лишних слов. Тем самым ограничивали ребенка в движении, в получении информации и, в конечном итоге, в развитии.

Что происходит с ребенком при отсутствии материнской любви и заботы?

В средневековой Англии за детьми королевской династии ухаживали няни из простого народа, которым запрещалось в присутствии сановных отпрысков проявлять эмоции и даже разговаривать. Весь ритуал по уходу за детьми надлежало выполнять молча, с каменными лицами. Такое, с позволения сказать, воспитание приводило к отставанию в развитии от своих менее родовитых сверстников и к частым болезням.

Еще более жестокий эксперимент провел император Священной Римской империи Фридрих II. Он захотел узнать, на каком языке заговорят новорожденные, если не будут слышать человеческую речь. Он забрал у матерей младенцев, а нянькам и кормилицам категорически запретил разговаривать и выражать чувства при уходе за детьми.

Эксперимент с треском провалился: все дети умерли, так и не удовлетворив любопытство тирана. Оставим в покое Рим и Англию и посмотрим на детей, воспитывающихся в государственных учреждениях.

Всем известно, что детдомовские дети, лишенные эмоционального контакта со взрослыми, развиваются хуже, чем обласканный ребенок в благополучной семье.

По утверждениям психологов дети, которых часто брали на руки, вырастают более общительными и уверенными в себе. Приемы бессловесного контакта — прикосновения, поглаживания, массаж — оказывают благотворное влияние на развитие центральной нервной системы, стимулируют иммунитет и выработку гормона роста.

Отодвиньте от себя все второстепенные дела и сосредоточьтесь на ребенке. Вам проще и легче подстроиться под него, чем заставить его выполнять ваш режим. Пусть бесконечными домашними делами займутся родственники, желающие помочь на первых порах. А ваше главное дело — малыш и его благополучие.

Если вы обделены помощниками, не стремитесь выполнить всю домашнюю работу, пока кроха спит. Может быть, стоит и самой отдохнуть часок? Малышу приятнее общаться с веселой и отдохнувшей мамой, чем ощущать исходящее от нее раздражение в идеально прибранной квартире.

Пройдет совсем немного времени, и вы постигнете всю глубину материнской любви, привяжетесь к ребенку всем сердцем, искренне недоумевая: как я могла не любить его?

Посмотрите подборку фото «Любовь матери», которые красноречиво свидетельствуют о том, насколько сильные чувства испытывает женщина к своему малышу:

Материал подготовлен редакцией сайта ladycharm.net

Источник: //ladycharm.net/2018/08/o-sile-materinskoj-lyubvi/

Развеиваем миф о безусловной материнской любви

Родительский потенциал, или Немного о материнской любви

Все мы неоднократно слышали о существовании так называемого материнского инстинкта, заложенного в каждой особи женского пола якобы самой природой. На эту тему очень много дискуссий, однако большинство из них приводят к совершенно беспочвенным выводам: любая мать любит своего ребенка, или, как минимум, должна его любить. Из это исходит сразу два мифа:

  • каждая женщина создана для материнства и ее роль в этом мире заключается именно в этом, не родившие же являются неполноценными;
  • каждая мать испытывает к ребенку теплые чувства, а если этого не происходит, то он виноват сам.

Первый миф я разбирать детально не буду, так как речь пойдет не об этом. Скажу лишь коротко, что уверенность в материнской роли любой представительницы женского пола является глубоким заблуждением. Необходимость становиться или не становиться матерью закладывается в нас далеко не природой, а окружением. Это и общество, и родители, и культурные установки в целом.

Родившимся женщинами внушают, что они должны стать хорошими матерями. Обычно это делают родители, но даже если родители обходят данную тему стороной или говорят об обратном (просят не рожать), менталитет и социальные заветы не услышать сложно. Взять хотя бы курс на рождаемость в современной России.

В итоге женщины вырастают с мыслью о рождении ребенка или же с мыслью о своей неполноценности (если не хотят детей), что нередко приводит к попыткам все же завести детей и стать «как все», не быть изгоем. Они уверены, что родят и обязательно полюбят своего сына или дочь, ведь им внушали также о существовании материнского инстинкта, действующего безотказно.

А по факту оказывается, что это всего лишь обман… Никакого инстинкта не существует, расходимся.

Если не инстинкт, то что?

Приходит в голову закономерный вопрос: если инстинкта нет, тогда что толкает женщин заботиться о своих детях? И почему инстинкта нет? Ведь у животных он есть.

Все просто: человек является социальным существом. А потому его поступки в большей степени руководствуются не инстинктами, как у прочих млекопитающих, а упомянутыми выше социальными установками.

Конкретно женщинам внушают определенный перечень правил поведения, свойственных так называемой «слабой половине человечества». В их число входит и усиленная эмпатия, иными словами, сострадание к тем, кто менее сильный, включая и детей. По этой схеме происходит воспитание большинства женщин на постсоветском пространстве.

Другие страны я намеренно не рассматриваю, так как это очень обширная тема для исследования. Но в целом схема воспитания особей женского пола имеет много общего, включая и установку на сопереживание и сочувствие.

Женщинам разрешено быть слабыми, более того, они именно такими и должны быть по мнению общественной морали: тонко чувствующими, волнующимися за других людей. Тогда как мужчина может и должен быть более черствым и холодным, такая роль поощряется.

Итак, вернемся к материнскому инстинкту. Именно выраженная эмпатия, взращенная в большинстве женщин, и толкает их на заботу о потомстве, что подтверждают психологические исследования конца XX века.

Эта особенность характера проявляется и гораздо шире: очень часто, когда происходят трагедии с гибелью детей, именно женщины в основном рыдают из-за случившегося и активнее всего сопереживают погибшим. Они отзывчивы и к плачу посторонних детей на улице, волнуются за малышей своих родственников и так далее.

А мужчины обычно безразлично относятся к чужим детям, а причиной появления своих называют продолжение рода, некий престиж в обществе, а вовсе не желание заботиться и состояться именно как отец. Исключения случаются, но в основном ситуация такая, как я описала.

Получается, желание заботиться о потомстве нам внушает общество? Да, все обстоит именно так! Причем, если копнуть глубже, оказывается, что лишь с 18 века появилась «мода» на активную заботу о потомстве. До этого момента вовсе не считалось, что матери обязаны любить своих детей и уж тем более ухаживать за ними.

В привилегированных сословиях малышей отдавали кормилицам и няням в течение многих веков. А вот в эпоху Просвещения (вторая половина 18 столетия) заговорили о ценности каждого члена общества, потому и зародилось традиционное патриархальное распределение ролей (женщина – мать, мужчина – кормилец).

Его внушают нам и по сей день как единственно верный вариант. Однако феминистическое движение поколебало данные установки, тогда женщины все чаще стали задумываться о том, чего они действительно хотят.

И вот тогда-то и появились те из них, кто вовсе не готов заводить детей, а если и заводит, то не планирует уделять им заведенное в общественной морали внимание.

Для чего женщины заводят детей?

Основная причина деторождения – это, конечно, реализация себя в качестве матери, то есть воспитательницы новых членов общества, если говорить в глобальном смысле. Заводя детей, мы считаем, что несем великую миссию и продолжаем род человеческий в целом и свою национальную общность в частности.

Данная причина далеко не самая худшая из тех, что толкают женщин, не желающих детей, к их появлению на свет. Ведь в рассматриваемом случае ощущается ответственность на высоком уровне, а потому роль матери выполняется более тщательно. И здесь случаются исключения, без них никуда.

Но я рассматриваю ситуацию в общем.

Однако есть и другие причины становиться матерью. Например, желание удержать мужчину и не остаться одной. Известно, что еще одна женская роль патриархального общества, помимо материнской, заключается в роли жены.

По этой причине многие женщины неосознанно пытаются удержать представителей мужского пола любыми путями. И нередко в ход идет такой проверенный, казалось бы, метод, как рождение ребенка.

Что происходит, когда мужчина все же уходит, а цель оказывается невыполненной? Правильно – вся ненависть и вина или же чрезмерная ответственность переносится на ребенка. И тут два пути.

  • Либо он становится абсолютно не нужен матери, им пренебрегают и не уделяют должного внимания. В таком случае малыш растет сам по себе, ощущает себя лишним в собственной семье, всему учится без помощи родительницы. Дело обстоит лучше, если есть родственники, заменяющие мать, например, любящая бабушка. Но и тогда мальчик, а особенно девочка, задумается, почему же его не принимает собственная мать. Это чрезвычайно травмирует.
  • Либо мать чрезмерно опекает ребенка и внушает ему, что она отдала ему свою жизнь, он ей обязан и должен добиваться ее расположения, становясь таким, как она желает. А еще нередко с выросшего ребенка требуют некий долг. Якобы мать не просто так его любила (на самом деле не любила, но внушается обратное), кормила и заботилась, а ждала, пока он встанет на ноги и обязан будет заботиться о ней. Именно это случилось и у меня. При исполнении 18 лет мать заявила, что теперь я обязана ей отдавать все деньги и прибегать по первому зову. Она постоянно говорила про то, что я для нее будто бы самый родной человек, тогда как она исключительно требовала от меня постоянного внимания и послушания (даже по моему достижению совершеннолетия и после того, как я уже вступила в свой собственный брак и давно жила отдельно от нее). Никакой поддержки и понимания мне, естественно, не оказывалось, я всегда была виноватой, плохой и сравнивалась с «непутевым отцом». Когда я вела себя, по мнению матери, правильно, она не упускала шанса отметить, что в этом только ее заслуга.

Существует ли безусловная материнская любовь?

Как и про материнский инстинкт, все наслышаны про материнскую якобы безусловную любовь. Социальная реклама гласит нам, что никто не полюбит нас так сильно, как мать, что именно она всегда примет нас любыми, простит, поймет и все в этом духе.

По факту же ребенок очень часто сталкивается с одной из нескольких вышеназванных ситуаций (или любой аналогичной, не рассмотренной мною в рамках этой статьи), когда его не любят, и начинает думать, что причина в нем. Что любовь нужно завоевывать, ведь мать-то точно любит, так заложено природой, а раз нет, то мы виноваты сами.

Вот так в одном предложении можно и выразить всю суть детской травмы очень многих людей. Всему виной перекладывание ответственности на себя за то, что, собственно, мы ее нести не должны. Тянется эта проблема через всю жизнь, пока, наконец, мы не сможем пережить и принять болезненную истину: безусловной материнской любви не существует.

В следующем материале я обязательно расскажу, кто ответственен за проблемы детей, какова наша зона ответственности в отношениях с родителями и что мы можем сделать, уже будучи взрослыми.

А пока скажу, что отсутствие безусловной материнской любви как данности вовсе не означает, что матери вообще не любят своих детей, а только выполняют общественные заветы по воспитанию новых людей, подобно машинам.

Это всего лишь означает, что далеко не каждая мать любит своего ребенка, так как никакого инстинкта нет. Один из названных мною мифов, так часто упоминаемый в социальной рекламе («Только мать любит нас безусловно»), все же наполовину является истиной.

Правда в том, что только мать может полюбить нас просто так, без каких-либо причин, больше никто нас так не полюбит. Это действительно так. Но мать может и не полюбить безусловно или же любить условно, за соответствие своим личным стандартам, за послушание и так далее.

И тогда речь идет о токсичных отношениях с родительницей и завоевании любви, чего в норме быть не должно. А еще безусловная любовь нужна исключительно детям, ведь они зависят от родителей и нуждаются в них, как в воздухе.

Именно мать и отец выступают связующим звеном между подрастающим поколением и социумом, потому так важно эту связь не разрывать и дарить именно безусловные чувства. И их отсутствие является виной исключительно родителей, а не детей.

Отдалившись от токсичных родителей мы должны понять, что больше никто нас не полюбит безусловно, это печальная истина.

Требовать это от кого-либо является ошибкой, мешающей нам строить здоровые отношения с другими людьми.

Однако безусловно мы можем полюбить сами себя, приняв со всеми особенностями, чего когда-то отказались сделать наши матери. Это и есть цель всей нашей дальнейшей жизни.

Источник: //stanimira.ru/razveivaem-mif-o-bezuslovnoj-materinskoj-lyubvi/

Парадоксы материнской любви

Родительский потенциал, или Немного о материнской любви

Тема  материнства испокон веков вдохновляла поэтов, писателей и художников. Можно долго перечислять произведения, повествующие о трагедии детей, лишённых материнской любви, и это не удивительно. Материнскую фигуру в процессе воспитания ребёнка заменить невозможно. Святой Иоанн Златоуст говорил: «Дайте мне одно поколение хороших матерей-христианок, и я изменю мир!».

Но у любви, в том числе и материнской, идеал которой апостол Павел дал в послании к Коринфянам «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13, 4-7), есть и антипод .

Правда, об этой «любви», ломающей и уродующей души детей говорят и пишут гораздо реже, часто закрывая глаза на подобные перекосы. Ведь образ материнской любви мы привыкли считать почти что святым и неприкосновенным ориентиром. Но так ли это?

Снижение рождаемости и уменьшение количества детей в семье привело к тому, что ценность человеческой личности доводится до абсурда, из чада делается золотой телец: вокруг него крутятся взрослые, самые лучшие кусочки ему, от рождения последующих детей отказываются в пользу первого,  чтобы дать единственному чаду все самое-самое. Да и замечается ли сам ребёнок за этим желанием быть самыми лучшими родителями и дать детям всё то, что взрослые посчитали необходимым?

Нам известны такие понятия как безусловная и условная любовь. Безусловная любовь – это то самое явление, о которой и говорит апостол Павел, и потому она так редка. Безусловная любовь позволяет матери принимать своего ребенка таким, какой он есть, видя в нем образ Божий.

Благодаря её мать не стремится переделать дочь или сына под себя, а помогает им расти и находить свой путь в соответствии с их собственным предназначением. Безусловная любовь диктует внимательное отношение к ребенку, движениям его души, его интересам  и способностям.

Условная любовь – явление противоположное, она требует выполнения каких-то условий соответствия ребёнка родительским представлениям: «Я буду любить тебя, если )ты будешь меня слушаться, мыть посуду, играть на скрипочке, любить меня больше чем папу, дружить только с теми, кого я одобряю )». За этим нет никакого желания увидеть в ребенке личность, есть только требование, чтобы ребенок был удобным, не создавал проблем и не мешал жить.

В этом случае, сложно говорить о любви, скорее речь идет о материнской привязанности. В рамках этой статьи предлагается рассмотреть три распространённых сценария искажений в отношении матери к ребёнку.

Ребенок – смысл жизни

Чаще всего этот сценарий особенно ярко проявляется у женщин, которые сами ещё не выросли психологически, и потому не представляют, для чего они родились на свет, не нашли для себя личного смысла. Есть женщины, которые рожают детей для них самих и с трепетом наблюдают за развитием отдельной и неповторимой личности своего чада, и своё материнство считают даром.

Совсем другая ситуация – это женщина, которая рождает ребёнка, чтобы заполнить свою внутреннюю пустоту, заткнуть эту дыру бесцельности,  особенно если фразу «Женщина…спасется через чадородие» (1Тим 2:11-15) она трактует однобоко.

Первокурсник, прогуляв семестр, был поставлен перед фактом отчисления из института. Через час в деканате появилась привлекательная и неглупая молодая женщина, мама студента, с криками: «Помогите нам, мы хотим учиться! Не отчисляйте нас!». На вопрос: «Мы – это кто?» заявила, что сотрудники деканата не досмотрели, должны были ей звонить, когда её сын перестал посещать занятия.

Декан, выслушав тираду,  спокойно ответил, что,  во-первых, звонить  –  дело детского сада и  школы, но никак не вуза; во-вторых, юноша учиться не хочет, и потому ему лучше выполнить конституционный долг перед Родиной, уйти в армию.  В ответ последовала настоящая истерика, смысл которой сводился к тому, что мальчик  –  это единственный смысл ее жизни, и если его отправят в армию, то там он потеряет здоровье, а она умрет от горя.
Р.S. Юноша – спортсмен.

Как это расходится со словами напутствия спартанских женщин, отправлявших своих сыновей на войну «Aut cum scuto, aut in scuto» (Со щитом или на щите).

Пожилая женщина, улыбаясь, рассказывала о том, каким прелестным малышом был ее сынок: «Я и аборт потом сделала, у меня уже был сыночек, а второй просто бы помешал». Сын рос, а женщина, отодвинув в сторону мужа, всю душу вкладывала в него.

«Все для него, только для него», – повторяла она нам, молоденьким девчонкам, ждущим своих первенцев, «вот женился, так мы ради него и квартиру им купили, и машину, да и вообще, плоха та мать, что до пенсии сына не прокормит», – продолжала она.

 

Сыну не к чему было стремиться, он всегда получал желаемое. Как результат  – постоянные выпивки и драки. Будучи в состоянии алкогольного опьянения, стал виновником ДТП и погиб. Мать, несмотря на наличие мужа, снохи и внучки, умерла через полгода, у нее отняли смысл жизни  – так она говорила сама.

К сожалению, эти случаи не первые и, увы, не последние. Женщины в мгновении ока становятся фуриями, когда грудью бросаются на защиту своих деточек, вышедших достаточно давно из младенческого возраста. При этом юноши, а порой и отцы семейств, должны жить своим умом, но мамы готовы разрешить все их проблемы любой ценой.

Ребенок – моя собственность

Как правило, такой сценарий чаще всего проявляется в семье с одним ребенком или у одинокой матери, у которой вдобавок к смыслу жизни драгоценное чадо становится ещё и собственностью.

Такое представление о роли ребёнка дает матери возможность, проявляя избыточную любовь к сыну или дочери, требовать от них ответные чувства, манипулируя при этом чувством вины и благодарности, и на этом фоне возникает сильнейшая привязанность, разорвать которую порой не удается никому. Выросший ребенок должен быть достаточно сильным и разумным, чтобы понимать все отягчающие последствия таких отношений и попытаться идти именно своей дорогой.

Эту пару можно часто видеть в городе. Мама и сын, оба подтянутые, спортивные. Везде вместе, хотя ему уже за 30. Знакомства с девушками не приводили ни к чему, подруги появлялись и исчезали, а мама – это мама. Она всегда рядом.

 Единственный сын у родителей, живёт с родителями в 2-х комнатной квартире. После трех лет отношений с девушкой получает мамино разрешение на женитьбу и приводит жену в квартиру к маме с папой.

Несмотря на то, что оба работают в Москве и каждый день тратят на дорогу достаточно много времени, мама не дает разрешения снимать квартиру там, а молодой муж и без пяти минут отец не считает нужным ослушаться.

Когда  скончался  глава семьи, вдова решила больше не иметь дел с мужчинами, а всё  внимание и любовь направила на единственную дочь, исподволь внушая ей, что вдвоем им хорошо. Не желая обидеть маму, дочь не вышла замуж, да и подруг у нее не было.

Когда дочери исполнилось 45 лет, мама умерла. Депрессия длилась несколько лет, женщина обвиняла весь белый свет в смерти единственного близкого человека. Недавно она погибла  – ушла вслед за матерью. Наблюдая со стороны эту историю, становится очень горько.

Дочь, внешне интересная, с высшим образованием, талантливая и заботливая, прожила чью-то чужую жизнь, а не свою.

Боясь обидеть маму и находясь в зависимых отношениях, замещая роль значимого мужчины для неё, дочь так и не вышла замуж, не родила детей, не состоялась в профессии, а последний год жизни работала уборщицей и выглядела лет на 10 старше своего возраста.  

 Пожилой, потрясающе образованный мужчина, рассказывая о матери, говорит: «Вот уже несколько лет как она умерла, а я до сих пор не могу освободиться от ее влияния. Если бы не мама, может,  я и не развелся бы, они же с моей супругой просто терпеть не могли друг друга, а я разрывался между ними».

Многие мамы хорошо помнят о том, что «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт.2:22-24), но знать и исполнять – разные вещи. Не все способны признать, что  ребенок – не вещь, он не может быть собственностью, и Господь в урочный час потребует ответа за то, как мы его воспитали.

Амбициозная или эгоистическая любовь

Как часто можно видеть ситуации, когда мать пытается руками ребёнка исполнить свои собственные мечты и желания. Вот она мечтала заниматься балетом (музыкой, живописью и т.д.), но по каким-то причинам не сложилось, и бедное чадо отправляют в студию, и неважно, есть ли у него способности к этому делу.

Мама мечтала с юности стать врачом, но уехать в другой город не решилась и получила другую профессию. Задолго до окончания школы девочку стали готовить к поступлению в медицинский, игнорируя её возражения и стенания, что профессия врача ей не по душе. И только когда девочка упала в обморок от вида крови, которую у нее брали из вены, мам с сожалением оставила эту идею-фикс.

Эгоистичная любовь ставит ребенка перед сложным выбором: или жить по сценарию родителей, теряя свою индивидуальность, или пойти своим путем в профессии, в выборе спутника жизни, при этом испортив отношения с родителями.

Мама хотела дать сыну высшее экономическое образование, любой ценой, несмотря на то, что сам подросток любил работать с древесиной, вырезал ей разделочные доски и прочие поделки. Но она считала это увлечение несерьезным, недостойным её чада. Правдами и неправдами женщина заставила поступить сына в вуз.

После окончания обучения повзрослевший  паренек положил перед матерью диплом, заявив: «Получи, ты так его хотела». А затем, собрав свои вещи, уехал в другой город. Работает краснодеревщиком, с мамой не общается. Она до сих пор не может смириться с тем, что её сын не сидит в офисе и не командует людьми.

Амбициозная любовь, являясь ярчайшей разновидностью условной любви, позволяет матери приписывать ребенку те потребности и таланты, которыми он вообще не обладает. Мать, готова устранить все препятствия и досадные неприятности с пути ребенка, лишь бы ее совершенному чаду жилось лучше, чем ей.

«Она умная, очень ранимая девочка», – мамины глаза увлажняются от умиления, – «просто ее за что-то невзлюбили преподаватели». Мама  не замечает, что ее дочь ведет себя крайне вызывающе, хамит однокурсникам и преподавателям, за все время обучения не сдала ни одну сессию в срок и без троек. И мама искренне не понимает, почему никто не замечает, как ее дочка талантлива.

«Когда мой сыночек родился, я не позволяла себе даже телевизор смотреть, все внимание было отдано ему.

Он философ, его рассуждения такие интересные, разве можно такого гениального ребенка отправлять в армию?», – мама, возмущенно жестикулируя руками, утирает слезы. Служить сын попал в 70 км от дома, и началось материнское «служение».

Каждую субботу, нагруженная сумками с едой, она регулярно ездила в воинскую часть. Попытки приятельниц остановить ее, поберечь себя, особенно после серьезной операции, успеха не имели. 

Все эти парадоксальные проявления материнской «любви» в каком-то смысле условны, потому что взаимосвязаны друг с другом.

Данную статью хотелось бы завершить словами царственной страстотерпицы императрицы Александры Федоровны: «На руки родителей возложена святая ноша, бессмертная жизнь, которую им надо сохранить, и это вселяет в родителей чувство ответственности, заставляет их задуматься.

Дети — это апостолы Бога,Которых день за днемОн посылает нам, чтобы говорить

О  любви, мире, надежде!

Великое дело — взять на себя ответственность за эти нежные юные жизни, которые могут обогатить мир красотой, радостью, силой, но которые также легко могут погибнуть; великое дело — пестовать их, формировать их характер — вот о чем нужно думать, когда устраиваешь свой дом. Это должен быть дом, в котором дети будут расти для истинной и благородной жизни, для Бога».[1] [1] Государыня Императрица Александра Федоровна Романова, Дневниковые записи, М., 1998 г., стр. 284-285

Источник: //www.matrony.ru/paradoksy-materinskoj-lyubvi/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.