Семья растет, конфликтов больше

Содержание

От сквера до Покраса Лампаса. Почему городские конфликты — это хорошо

Семья растет, конфликтов больше
https://www.znak.com/2019-08-27/ot_skvera_do_pokrasa_lampasa_pochemu_gorodskie_konflikty_eto_horosho

2019.08.27

Znak.com

Екатеринбург продолжают будоражить локальные конфликты: вслед за столкновениями из-за планов строительства храма в «сквере на Драме» — протест православных активистов против крестообразной работы Покраса Лампаса в центре Уралмаша. О городских конфликтах в Ельцин Центре собравшимся рассказал доцент Высшей школы урбанистики НИУ ВШЭ, автор книги «Разрешение городских конфликтов» Иван Медведев. Znak.com пересказывает главные тезисы из выступления эксперта. 

«Не знаю городов, которые обходятся без конфликтов» 

Конфликт [из-за планов строительства храма в сквере в центре Екатеринбурга] – типовой. Думаю, каждый крупный город страны сталкивался с чем-то подобным, этот конфликт не оригинален. Я не знаю городов, которые обходятся без конфликтов.

Каков масштаб страны — таков масштаб конфликтов, они происходят везде. В городе много людей на одной территории, очень большая плотность взаимодействий людей с очень разными историями воспитания, разной культурой, мировоззрением.

Поэтому город — это плотный спор, пространство конфликтов. 

Но конфликт — не катастрофа. Социологи, конфликтологи, разного рода специалисты [в области урбанистики] говорят: конфликт — это здорово. Нарадоваться не могут: конфликт — это старт, начало долгих взаимодействий жителей, власти, корпораций, естественный процесс в жизни современного города, где можно применять разные методики [разрешения споров]. Конфликт — это путь к нормальности. 

«Супрематический крест» Покраса Лампаса стал поводом для очередного конфликта в ЕкатеринбургеZnak.comЯ вижу отличные перспективы: конфликтов будет больше, и это хорошая новость. Конфликт означает, что появились стороны с какими-то интересами на территории проживания, а это и делает жителя города горожанином.

Важно, чтобы дальше происходила самоорганизация жителей в позитивной повестке и переход к одной из форм [самоуправления и урегулирования конфликтов] — как минимум к ТСЖ.

Сейчас даже в Москве очень мало настоящих, реально работающих ТСЖ — одно-два на район.  

«Строительство через голову жителей — это ненормально»

На Западе тоже часто случается силовое вмешательство [в спор конфликтующих сторон]. Недавно я читал статью о крупном инфраструктурном проекте в Штутгарте, по поводу которого были масштабные столкновения, наверное, даже более яростные [чем в Екатеринбурге], такое в Германии случалось неоднократно. Американских примеров тоже более чем достаточно. 

Но для науки — урбанистов, городских социологов — силовое вмешательство, любые способы, выходящие за рамки закона, когда другая сторона конфликта не воспринимается как равная — не решение конфликта, а «конфликт по беспределу». В современном городе строительство через голову жителей — это ненормально. Применения силы быть не должно.

Если у жителей активная позиция, надо с ними договариваться. Адекватный застройщик должен рассмотреть другие варианты размещения объекта. Корпорация должна воспринимать себя как часть города.

Она работает в городе, создает рабочие места, у нее возникают интересы, связанные с городским пространством, тем самым она в определенном смысле тоже является «горожанином». Соответственно, деятельность корпорации в городе должна отвечать идее взаимодействия.

В перспективе корпорации это выгодно: она получает нормальное отношение к себе, справедливое налогообложение, какие-то льготы. 

Znak.com

На Западе такие формы, как соглашения корпораций с сообществами, развиваются последние 20 лет. В США, Великобритании через такие процедуры проходят крупные инфраструктурные проекты.

Несколько лет назад крупнейший интернет-ретейлер — компания Amazon объявил конкурс на размещение новой штаб-квартиры и «выкатил» довольно большие требования к муниципалитету в обмен на рабочие места и налоги: по льготам, субсидиям и так далее.

Города оценивали заявку, смотрели, нужно ли им это, готовы ли они обеспечить требуемые условия. И в одном случае жители сказали: нет, нам это не надо.

В России такое качество взаимодействия пока — большая проблема. Но думаю, одна из корпораций скоро заключит первый подобный договор, это будет классно.

Недавно, в июне, я делал фрагмент такого договора для одной крупной добывающей компании, который посвящен взаимодействию с муниципалитетами, там прописаны выгоды для жителей в связи с тем, что компания ведет деятельность на данной территории. 

«Можно найти место для любого объекта»

Люди веками ищут способы, процедуры, позволяющие договориться. Сегодня есть много методик, более интеллектуальных, чем футболить объект по городу и смотреть, где он не вызовет протеста. Если применять науку городского планирования, рассматривать контекст целого района или города, можно найти место для любого объекта. 

В Европе разделяют коллаборативное планирование и критическое планирование.

Коллаборативное предполагает сотрудничество, разные формы договора властей и жителей, вовлечения их в проектирование района: это, например, собрания ассоциации жителей, гражданские планировочные жюри.

Когда возникает конфликт, стороны пытаются договориться до тех пор, пока не придут к компромиссу. Сессии с жителями могут тянуться месяцами, годами, десятилетиями. Почему не организовать планировочные сессии у нас? Для этого нет никаких препятствий. 

Сторонники критического планирования говорят о децентрализации и перераспределении полномочий и финансирования вниз, чтобы вопросы решали сами жители. Отсюда идея выборности всех местных чиновников — судей, директоров школ и так далее — с правом их отзывать и таким образом влиять на них.

Поэтому идея прямых выборов главы муниципалитета соответствует доктрине критического планирования. В коллаборативной модели без разницы, избирается или назначается глава, главное — чтобы были налажены процедуры взаимодействия.

На Западе много городов, где главы муниципалитетов не выбираются, а назначаются, но там взаимодействие строится на коллаборации: власти и горожане согласовывают, пока их не «вынесут».

«Непонятно, зачем вообще проводить публичные слушания»

Я еще не видел ни одного органа власти, который бы сиял от восторга, когда жители проявляют инициативу. Но это не должно мешать самоорганизации граждан на позитивной повестке. Скажем, в Скандинавии норма — сходить после работы на публичные сессии.

Однако в целом самововлекающихся активистов — считаные проценты, и это мировая проблема.

Как замотивировать жителей на участие в общественных слушаниях, что предложить горожанину, чтобы он вовлекся? У каждого — работа, заботы о семье, довольно большой сегмент жизни уже занят, и нужно, чтобы человек вырвал откуда-то кусок времени. Вопрос на Нобелевскую премию.

А ответа нет. Есть только общая идея: человек должен увидеть, что, вложив свое время, усилия, он извлечет выгоду, необязательно материальную. Например: здесь вместо «свинарника» будет детская площадка или парк.

В России с публичными слушаниями еще одна проблема: определением Конституционного суда они имеют рекомендательный характер. Даже если слушания проведены идеально, их результат необязателен для исполнения. Это решение подкосило идею слушаний и демотивирует к участию в них.

Раз уж мы пришли [на слушания], почему ничего не делается, как мы решили? А нам говорят: ваше мнение учтено, но принято иное решение. Непонятно, зачем вообще проводить слушания. Логично перетолковать норму и сделать результаты публичных слушаний обязательными, руководством к действию.

Тогда появится смысл соблюдать процедуры, участвовать в них.

С другой стороны, результаты референдума можно опротестовать только в суде, но заявок жителей на проведение референдумов удивительно мало.

В Москве за последние лет пять — всего две попытки провести локальные референдумы по градостроительным спорам: по новому стадиону ЦСКА и памятнику Исламу Каримову. В обоих случаях были отказы, но и заявок должно быть гораздо больше.

В Москве порядка 135 муниципалитетов, хотя бы по одной заявке за пять лет можно подать? Тем более что провести референдум легче, чем судиться: процедура инициирования референдума не требует [юридического] профессионализма. 

Конфликт в сквере Екатеринбурга высветил многие проблемы взаимоотношений городских сообществ, корпораций и властиZnak.com

Что делать, если власти отказывают в проведении референдума? Количество переходит в качество.

С определенного момента рост количества заявок на проведение референдумов или судебных дел по оспариванию отказов в проведении приводит к тому, что сначала эти иски начинают приниматься и рассматриваться (правда, поначалу все равно отказывают), а потом начинают их удовлетворять. Нет жалобы — нет проблемы. Нет заявки на референдум — не может быть и претензий, почему он не применяется. Одна заявка, один отказ — это не практика. А вот если сто заявок, сто отказов и сто оспариваний в суде, сто судебных дел — это уже статистика: что происходит на данной территории, если идут одни отказы?

Еще одна проблема в том, что не тиражируются успешные кейсы [разрешения городских конфликтов]. Их нужно тиражировать — это обучает и вдохновляет людей, заражает оптимизмом. В идеале у жителей должен быть готовый набор методик. Но кто будет заниматься их поиском, систематизацией? Пока это сложность.

(Иван Медведев порекомендовал интересующимся изучить переведенную на русский книгу профессора университета Северной Каролины Генри Саноффа «Соучаствующее проектирование», а также книгу профессора Уральского федерального университета Елены Трубиной «Город в теории»; кроме того, «Проектная группа 8» из Казани издала книгу «Давай займемся соучастием!». — Прим. ред.).  

«Почему до президента никто не догадался, что надо провести опрос?»

Государственные и муниципальные служащие тоже должны практиковаться в методиках [урегулирования конфликтов]. Но, кроме Высшей школы экономики, я не знаю других мест, где бы вели отдельный курс, посвященный городским конфликтам и способам их разрешения. И это странно.

Например, во Франции в знаменитой Национальной школе администрации такие курсы есть, их проходила половина президентов Пятой республики (в этом элитном учебном заведении, созданном Шарлем де Голлем, обучались десять президентов и премьер-министров Франции, многие видные государственные и политические деятели Франции. — Прим. ред.).

Правда, судя по протестам [«желтых жилетов»] они не совсем поняли, чему их учили.

Хорошо, что количество обращений [в ВШЭ] стало расти. Пошли запросы из ряда регионов, от администраций, от некоторых бизнесов, корпораций. Не могу сказать, что большой поток, но больше, чем в прошлом году.

Есть интерес, например, у Татарстана, где мне предлагают провести курсы для муниципальных служащих: там развиваются большие проекты благоустройства, и конфликты, которые с этим связаны, рассматриваются уже как типовые истории, идет вовлечение жителей, «соучаствующее проектирование». 

Такой же подход должен проявиться и в других регионах. Понятно почему: чиновникам приходится ежедневно сталкиваться с конфликтами, но [разрешать их] они не умеют. При этом несут ответственность перед вышестоящими инстанциями.

Президент утвердил ключевые показатели эффективности [губернаторов], в них учитываются и проявления общественного недовольства: если работа с ним не ведется, это говорит о неэффективности госслужащего и сигнализирует о том, что необходимо учиться работать.

Возьмем екатеринбургский конфликт: президент поручил провести опрос жителей [на тему строительства храма в «сквере на Драме»], но почему до этого никто не догадался, что надо провести опрос? Почему требуется вмешательство президента, чтобы использовать элементарную форму, присутствующую в законе об основах местного самоуправления? Поэтому думаю, что рынок [обучения разрешению конфликтов в публичном пространстве] должен расти и люди просто привыкнут к тому, что нужно делать. 

Источник: https://www.znak.com/2019-08-27/ot_skvera_do_pokrasa_lampasa_pochemu_gorodskie_konflikty_eto_horosho

Конфликты между детьми – ищите не повод, а причину

Семья растет, конфликтов больше

Конфликты между детьми – достаточно закономерное явление, они являются вариантом нормы в отношениях между двумя еще совсем маленькими людьми, в случае пересечения сферы их интересов.

Психология отношений в семье с двумя детьми не подразумевает стремление соответствовать идеальной картинке семьи с рекламного постера, в жизни которой вообще нет споров и ссор.

Ведь умение отстаивать свои желания и потребности является обязательным этапом развития личности.

Другой вопрос в том, с какой периодичностью возникают конфликты, насколько быстро и охотно ваши двое детей мирятся между собой, и не является ли ссора между вашими драгоценными чадами попыткой привлечь родительское внимание к наболевшей проблеме.

Еще одним моментом, на который было бы неплохо обратить внимание, взглянуть, не накапливается ли раздражительность и недовольство друг другом у юных членов вашей семьи и не перерастут ли эпизодические конфликты между ними в стойкую взаимную неприязнь.

Если трения между детьми становятся нормой вашей семейной жизни, то пора задуматься о том, кто виноват, и что с этим делать. Со стороны родителей дети желают не только справедливого суда и подробного разбора произошедшего.

Оба ребенка хотят понимания и сочувствия, а также разрешения конфликтно ситуации в их пользу. И задача мамы и папы – освоить азы дипломатии, чтобы не обидеть незаслуженно никого из детей.

А это возможно только в том случае, если, отбросив в сторону яблоко раздора, найти настоящие причины детских конфликтов.

Каждый ребенок – уникален

Люди, выросшие в одной семье, на языке психологии часто называются «сиблинги». Неоспоримо значительно влияние семьи на процесс формирования растущей личности.

Тем не менее, несмотря на кажущееся логичным предположение о схожести психологии братьев и сестер, выросших у одних родителей, каждый из них является абсолютно уникальным индивидуумом со своими мыслями, характером, целями и образом жизни.

И вне зависимости от идентичности условий, в которых вырастают сиблинги, они могут разниться между собой как неродные люди, выросшие в разных местах.

Это происходит в связи с уникальностью индивидуального опыта каждого из них.

Не смотря на идентичность большинства событий, происходящих в их жизни, эмоциональная окраска переживаний, сугубо личная оценка происходящего у каждого из детей собственная.

Именно эта уникальность, индивидуальность личности каждого из детей, осложняет борьбу между детьми.

Будучи совершенно разными людьми, вынужденными жить совместно и находиться в более тесных отношениях, чем даже самая крепкая дружба, дети не имеют возможности избежать дележа территории, внимания значимых людей и важных для них предметов.

Именно поэтому конфликты между детьми в семье – вполне закономерное явление, которое, в то же время, не должно становиться ежедневное рутиной отношений.

Повод и причины детских конфликтов

Очень редко случаются семьи, в которых сиблинги – братья и сестры – живут дружно. Зато ежедневный дележ вещей, территории и внимания общих родителей – явление частое и вполне закономерное.

Основой для возникновения спорной ситуации может стать любой подходящий повод. Это может быть отнятая игрушка, обидные слова или даже физическое воздействие.

А вот главные причины детских конфликтов зачастую лежат далеко от непосредственного предмета ссоры.

Протекают все конфликты между детьми по-разному. Это зависит от воспитания, темперамента, возраста детей, их пола, порядка рождения и разницы между ними. А вот причины для ссоры, как правило, вполне традиционны и легко идентифицируются. Зная причину, толкающую детей на выяснение отношений, можно лучше и безболезненнее придумать оптимальное разрешение детских конфликтов.

Причина первая – детская ревность

Многие конфликты между детьми в семье являются следствием банальной детской ревности. Когда одному из детей кажется, что второй ребенок в семье получает больше родительского внимания и любви, это рождает скрытую неприязнь по отношению к «сопернику». Это может быть как надуманно ребенком, так и отражать реальную ситуацию, складывающуюся в семье.

Важно сообщить детям о том, что вы любите обоих детей одинаково, а более подробно о таком явлении как детская ревность, можно прочитать в статье «Ревность ребенка к новорожденному: кто виноват и что с этим делать?».

Зачастую конфликты, в основе которых лежит ревность, характерны для старших детей при появлении новорожденного.

Характеризуются они регулярной скрытой или явной агрессией в адрес второго ребенка со стороны первого, хотя может быть и наоборот.

Обоснованы ли переживания ребенка, или они возникли на пустом месте – такая причина вражды в любом случае нуждается в контроле родителей и их помощи при разрешении текущей ситуации.

Причина вторая – территориальные войны

Редко какие семьи могут предоставить детям просторную жилплощадь, на которой у каждого из детей была бы своя комната, или предложить ребятишкам два телевизора, планшета, ноутбука. Гораздо более частая ситуация когда даже разнополые и разновозрастные дети вынуждены делить одну комнату и одни вещи на двоих.

Сложно ожидать от детей воздержания от того, с чем человечество борется на протяжении всего существования цивилизации – желания отобрать у ближнего своего лакомый кусочек территории. В случае если дети сцепились из-за одной игрушки или общего гаджета, стоит определить очередность пользования или приобрести полностью идентичные вещи.

Но не всегда, если ребенок отбирает игрушки, это означает, что он хочет именно игрушку. Возможно, он как раз заскучал и просто желает привлечь внимание к своей персоне.

Если же оба ребенка еще малы, скорее всего, имеет место все-таки банальная ревность.

Но это может быть и просто неумение играть вместе – эта наука дается не так просто и родители могут помочь организовать совместные игры и заинтересовать малышей сотрудничеством, а не соперничеством.

Совместное проживание и старшего и младшего ребенка учит жить вместе, приноравливаясь к особенностям и привычкам другого. Естественное желание каждого человека уединяться время от времени, чтобы привести в порядок свои мысли и предаться переживаниям не реализуется. Что приводит к неизбежным вспышкам раздражения и возникают конфликтные ситуации.

Чаще всего такие ссоры типичны для тех семей, в которых один или оба ребенка вступают в пубертатный период. Подростковые проблемы и так достаточно сложны и очень важны для формирования цельной и здоровой личности.

Если через надуманные поводы детских ссор проступает желание одного или обоих детей к уединению и обладанию своей личной собственностью, стоит подумать о том, как решить эту проблему.

Если у семьи нет возможности сменить небольшую квартиру на большую жилую площадь, разумно совершить некоторую перепланировку в детской, зонировав ее с учетом пожелания юных «жильцов». Подробнее об этом можно почитать в статье «Делим территорию» (появится в скором времени).

Второй путь разрешения спорных моментов – установление незыблемых правил «общежития», включая порядок пользования техникой, приглашения гостей, правомочности использования чужих вещей. Ели дети осознают, что их чувства и желания достойны уважения, это позволит изменить ситуацию к лучшему.

Еще одним путем решения проблемы может быть попытка деликатно поговорить с каждым из детей. С первым ребенком – чтобы он вошел в положение и не цеплялся, а со вторым ребенком о том, что срывать раздражение на близких – не лучший вариант действий.

Если в семье доверительные отношения, ласковое внушение может принести плоды и снизить напряженность в отношениях, хотя это и маловероятно. Чаще всего подобные конфликты заканчиваются в более старшем возрасте, когда вашим взрослым детям уже нечего делить.

Раздражение уходит, а теплые чувства друг к другу остаются.

Причина третья – экстремальное развлечение

Иногда причина ссоры – это банальная скука или желание одного из детей развлечься. При такой ситуации зачастую виновником конфликта является не тот, кто первый вспылил.

Возможно, была приведена грамотная провокация – ребенок, заскучавший или наметивший цель, начинает задираться к братику или сестричке. Он может обзываться, отнимать нужную вещь, и всячески провоцировать второго ребенка на эмоции.

Старшие дети задирают «мелких» утверждая свое лидерство и старшинство. А вот малыши как раз делают это, стремясь доказать равенство.

Это своеобразная традиция, веселящая, но не хорошая игра. При этом, обижая брата или сестру, дети не испытывают агрессии, им действительно весело от того, как проявляет эмоции второй ребенок. Эта стратегия поведения довольно распространена, но ни к чему хорошему не приводит. Ведь со стороны провоцируемого обида, недовольство и агрессия идут самые взаправдашние.

Идентифицировав эту причину ссор и конфликтов между вашими детьми, стоит научить провокатора развлекаться иначе, не оскорбляя и не обижая сестричку или брата.

Можете создать «зеркальную» ситуацию, чтобы ребенок прочувствовал насколько неприятно и больно, когда тебя обижает родной человек. Помогите детям организовать совместную игру, научите ладить и не оскорблять друг друга.

Если один из ваших ребятишек совсем маленький, помогите старшему из детей развлечь малыша.

Причина четвертая – привлечение внимание

Есть еще одна ситуация идентичная предыдущей. Но цель провокации – не установление доминирующего положения в отношениях, а болезненная недостаточность внимания со стороны брата или сестры.

Один ребенок может специально раззадоривать второго, прекрасно осознавая болезненные точки, на которые можно «нажать». Это своего рода оказание внимания, или – привлечение внимания значимого человека.

В данном случае им выступают не родители, а брат или сестра.

Если вы видите, что за поступками и ссорами детей скрывается именно этот мотив, постарайтесь донести до обиженной стороны мысль о том, что, как ни банально, бьет – значит любит. А до ребенка-провокатора – что играть и проводить вместе время интереснее, чем вместе ругаться. Возможно, вам на помощь придут подвижные или настольные игры, уравнивающие детей всех возрастов, полов и интересов.

Любой конфликт – временное явление

Для большинства родителей конфликты между детьми весьма тревожный, стрессовый момент. Постоянные драки, крики, ссоры изматывают нервную систему.

И каждый родитель ищет свои способы разрешения детских конфликтов, отталкиваясь от знания своих детей, причины и непосредственно самого предмета их спора.

Но вопрос, который витает в воздухе – ну почему же дети упорно начинают ссориться вновь?!

Однако в отличие от своих мам и пап, дети выносят из конфронтации достаточно много полезного опыта. Во-первых, такой способ помогает им снять лишнюю эмоциональную напряженность, «слить» негативные эмоции и не копить в себе раздражение.

Во-вторых, это способ соперничества за старшинство, власть, а так же еще один способ осознания своей индивидуальности. И если со стороны может показаться, что дети в своих вечных склоках не могут найти общий язык, это не совсем верно.

Именно в конфронтации братья и сестры начинают находить точки соприкосновения, приходят к компромиссам, учатся отстаивать свои интересы и признавать нужды другого человека. Со стороны родителей необходим ненавязчивый контроль и присмотр, чтобы выяснение отношений не перешло в банальную драку.

А о том, что следует и не следует делать, пытаясь урегулировать детский конфликт, мы обсудим в следующей статье (появится в скором времени).

Источник: https://dvoye-detey.ru/otnosh/prichiny-konfliktov-mezhdu-detmi.html

Типичные семейные конфликты: причины и разрешение

Семья растет, конфликтов больше

К большому сожалению, конфликты в семьях сегодня являются очень актуальной темой. Но семья для многих людей – это самое ценное, что у них есть, а значит, нужно всеми силами стараться её сохранить и сделать отношения как можно крепче. По этой причине сегодняшнюю статью мы решили посвятить типичным семейным конфликтам и способам их разрешения.

Типичные семейные конфликты

Итак, время от времени практически в каждой семье возникают проблемные ситуации, обусловленные противоречивостью интересов, мотивов и потребностей. Эти ситуации, собственно, и являются конфликтными.

Семейные конфликты могут быть разными, т.е. такими, где в роли противодействующих сторон могут выступать супруги, дети, родители и дети, бабушки, дедушки, тёти, дяди и другие родственники.

Однако самыми распространёнными считаются именно конфликты между супругами и конфликты между родителями и детьми – именно их и можно назвать типичными семейными конфликтами.

Давайте подробно остановимся на каждом из них.

Семейные конфликты: конфликты между супругами – причины и разрешение

В большинстве случаев конфликты между супругами возникают из-за того, что не удовлетворяются их потребности. Основными причинами таких конфликтов являются:

  • Несовместимость супругов в психосексуальном плане
  • Неудовлетворённая потребность в подтверждении личной значимости и неуважение одного партнёра к чувству собственного достоинства другого
  • Неудовлетворённая потребность в получении позитивных эмоций из-за отсутствия внимания, понимания, заботы
  • Склонность одного из партнёров удовлетворять исключительно свои потребности
  • Неудовлетворённая потребность во взаимопонимании и взаимопомощи, когда дело касается таких вопросов, как отношение к родителям, воспитание детей, ведение домашнего хозяйства и т.п.
  • Разные желания в проведении свободного времени и различия в хобби и увлечениях

Помимо этого, выделяются и особые факторы, которые воздействуют на супружеские отношения – это кризисные периоды. Считается, что таких периодов всего четыре.

Первый период – это первый год совместной семейной жизни. Сюда относят адаптацию людей друг к другу и так называемую эволюцию чувств, когда две индивидуальности становятся единым целым.

Второй период – это период появления детей.

На этом этапе отмечается ухудшение возможности карьерного и профессионального роста супругов, сокращение возможностей для независимой самореализации, не касающейся профессиональной деятельности, состояние хронической усталости жены, обусловленное уходом за ребёнком и способное привести к временному снижению либидо, а также столкновения взглядов супругов на процесс воспитания детей.

Третий период – это период среднего супружеского возраста, во время которого отмечаются, главным образом, конфликты однообразия, т.к. постоянное нахождение супругов друг с другом и получение одних и тех же впечатлений влияют на перенасыщение людей друг другом.

Четвёртый период – это заключительный период, наступающий в большинстве случаев спустя 20-25 лет совместной жизни. Его причинами является чувство одиночества, которое связано с тем, что дети покидают отчий дом, а также приближение периода старости.

Огромнейшее воздействие на появление конфликтов между супругами могут оказывать и внешние факторы, такие как постоянная занятость мужа или жены, ухудшение финансового состояния семьи, невозможность найти хорошую работу, приобрести в собственность жильё, отправить детей в детский сад или школу и т.п. Имеют место и социальные причины, например, изменение моральных ценностей, новые взгляды на место женщины в семье, экономические кризисы и прочее, но это, конечно же, является уже второстепенным.

Разрешение конфликтов между супругами находится в зависимости от того, на какие уступки они готовы пойти друг для друга, что готовы понять и простить (вы уж простите за мем). И одним из основных условий, если супруги действительно желают разрешить конфликт, является отказ от победы в конфликтной ситуации.

Нужно понимать, что победа, если она достигнута за счёт поражения близкого и родного человека, это уже не победа. Не важно, какая вина лежит на любимом человеке, уважать его нужно всегда.

Поэтому, прежде всего, нужно спросить себя о том, что является причиной конкретного поведения «второй половины» и что наибольшим образом волнует именно вас. К тому же, следует избегать одной распространённой ошибки – посвящать в свои проблемы окружающих: знакомых, друзей, соседей и даже родных.

Делать этого ни в коем случае не стоит, т.к. благополучие семьи находится в руках самих супругов – это истина.

Отдельного внимания достоин и наиболее радикальный способ разрешения конфликтов между супругами – развод. Согласно мнению семейных психологов, ему могут предшествовать три этапа:

  • Эмоциональный – отчуждение партнёров друг от друга, безразличие, потеря любви и доверия
  • Физический – отдельное проживание друг от друга
  • Юридический – документальное расторжение брака

Несмотря на то, что во многих ситуациях развод способен избавить людей от неприязни, нечестности, отрицательных эмоций и других вещей, омрачавших жизнь, он может иметь и противоположные последствия – деструктивные.

Это нервно-психические расстройства, депрессивные состояния, детские психологические травмы, хроническая неудовлетворённость жизнью, разочарование в противоположном поле и т.д.

Поэтому для развода должны быть самые серьёзные основания, а сами супруги должны быть уверены, что это правильный шаг, который пойдёт только на пользу.

Семейные конфликты: конфликты между родителями и детьми – причины и разрешение

Конфликты между родителями и детьми – это ещё один вид типичных семейных конфликтов, возникающий ничуть не реже конфликтов между супругами. Основными причинами таких конфликтов являются:

  • Характер отношений внутри семьи. Отношения могут быть гармоничными и дисгармоничными. В гармоничной семье сохраняется баланс между психологическими ролями всех членов семейства, и формируется семейное «Мы». В дисгармоничных семьях наблюдаются конфликты между супругами, психическое напряжение, невротические расстройства и хроническое беспокойство у детей.
  • Деструктивное семейное воспитание. Оно характеризуется разногласиями супругов по вопросам воспитания, неадекватностью, непоследовательностью и противоречивостью процесса воспитания, запретами на какие-либо области детской жизни и повышенными требованиями к детям, а также осуждениями, порицаниями, наказаниями, угрозами.
  • Возрастные кризисы детей. Определяются как переходные этапы от одной стадии детского воспитания к другой. Здесь можно отметить со стороны детей раздражительность, капризность, упрямство, непослушность, конфликтность с окружающими, по большей части, с родителями. Всего выделяют несколько возрастных кризисов: до 1 года, 3 года, 6-7 лет, 12-14 лет и 15-17 лет.
  • Личностный фактор. Сюда относятся особенности личности как родителей, так и детей. Говоря о родителях, можно назвать консервативность и стереотипность мышления, приверженность вредным привычкам. Если же говорить о детях, то можно выделить низкую успеваемость, поведенческие нарушения, невнимание к словам родителей, эгоизм, самоуверенность, высокомерие.

Можно смело сказать, что конфликты между родителями и детьми представляют собой результат неправильного поведения и тех и других. Согласно этому, разрешать такие конфликты можно следующими способами.

Во-первых, необходимо повышать педагогическую культуру родителей, что позволит брать во внимание психологические особенности и психоэмоциональные состояния детей, обусловленные возрастом.

Во-вторых, организовываться семьи должны на коллективных идеях. Нужно находить и определять общие перспективы развития, обязанности в семье, семейные традиции, хобби и увлечения.

В-третьих, словесные требования непременно должны быть подкреплены действиями и воспитательными мерами, чтобы родители всегда были авторитетом и примером, на который необходимо равняться.

В-четвёртых, требуется всеми возможными способами проявлять интерес к внутреннему миру детей, принимать участие в их увлечениях, заботах и проблемах, а также взращивать духовное начало.

Подытожить всё нами сказанное можно следующим.

Чтобы в семье не было конфликтов, нужно уважать не только себя, но и близких людей, не накапливать обид и впускать в свою жизнь как можно меньше негатива. Делать замечания следует мягко и тактично, а возникающие проблемы решать сообща (детей, если они их не касаются, в них не посвящать).

Относиться к себе и членам семьи следует адекватно. Помните, что вы можете быть правы далеко не всегда. Стремитесь к доверию и взаимопониманию, будьте внимательны и отзывчивы.

Ищите точки соприкосновения, вместе проводите досуг и отдыхайте, занимайтесь семейным творчеством и, главное, не позволяйте давлению серых будней закрасить в тёмные тона самое главное в вашей жизни – любовь и добрые отношения с близкими людьми.

Совет да любовь, как говорится!

Источник: https://4brain.ru/blog/%D1%82%D0%B8%D0%BF%D0%B8%D1%87%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D1%81%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%B9%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%84%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D1%82%D1%8B/

Негативные последствия конфликтов в семье: семейные конфликты и дети

Семья растет, конфликтов больше

Семейные конфликты и дети: негативные последствия конфликтов в семье для ребенка

К сожалению, в пылу семейных ссор родители не задумываются о том, что в данный момент чувствует их ребенок. В то же время, гнетущая эмоциональная атмосфера, когда ссорятся (а порой и дерутся!) два его самых близких и любимых человека, оказывает огромное давление на неокрепшую детскую психику, откладывая огромный отпечаток на всё, что ребенок делает сейчас, и каким он будет в дальнейшем.

статьи:

Основные модели поведения детей в семейных конфликтах — как ведет себя Ваш ребенок во время конфликтов в семье?

Поведение ребенка при конфликтах, происходящих в семье, во многом зависит от его возраста, темперамента, самооценки, стрессоустойчивости, активности и общительности.

Психологи выделили основные модели поведения детей в семейных конфликтах:

  • Ребенок-буфер.Этот ребенок неосознанно или сознательно пытается сгладить все острые углы или примирить родителей. Все переживания, которые он испытывает, рано или поздно выливаются в его болезни, являющиеся условно-желательными, потому что отвлекают всех от продолжения ссоры. Очень часто у такого ребенка развивается серьезное заболевание – бронхиальная астма, экзема, или целая череда простудных заболеваний. Часты также нарушения неврологического плана – беспокойный сон и трудности с засыпанием, ночные кошмары, энурез, заикание, нервные тики или синдром навязчивых движений.Если Ваш ребенок часто болеет или у него наблюдаются какие-либо нарушения здоровья – проанализируйте ситуацию в семье. Может быть, Вы найдете корень всех его недомоганий в частых ссорах и, конечно, постараетесь его свести на нет, ради здоровья любимого малыша. Читайте такжже: Что делать, если ребенок часто болеет?
  • Ребенок встает на сторону более слабого родителя.Такой ребенок старается защитить более слабого родителя в семейных конфликтах, вставая на его сторону и полностью бойкотируя другого родителя.Если Ваша семья часто переживает ссоры и конфликты, а такое поведение типично для Вашего ребенка, в дальнейшем это послужит причиной стойких неудач в личной жизни и формированию неправильного образа своей взрослой роли.
  • Ребенок уходит в себя.Такой ребенок принимает нейтральную позицию в семейных конфликтах, стараясь не принимать в них участие. Он может внутренне очень переживать свою неспособность уладить данные конфликты, но внешне никак не проявлять эмоций, становясь отдаленным от близких людей, дистанцируясь всё больше и больше от семьи, уходя в свое одиночество и не пуская во внутренний мир никого. Такой малыш очень тяжело будет адаптироваться в любом детском коллективе, а потом – в социуме, частыми его спутниками будут депрессия, неуверенность в себе, страхи, пониженная самооценка. В подростковом возрасте такие дети становятся неэмоциональными и замкнутыми, и часто находят утешение в том, что запрещено – курении, выпивке, наркотиках, уходах из дома и т.д.

Бытует мнение, что на ребенка негативно влияют только те конфликты в семье, которые произошли при нем.

Но психологи обращают внимание родителей на тот факт, что дети способны глубоко переживать даже скрытые конфликты между родителями, которые не выливаются во внешнюю ссору или обвинения друг друга, но надолго поселяют в семье отчужденность и холод в отношениях.

Такая «холодная война» способна исподволь разрушать психику ребенка, порождая те же самые проблемы, о которых мы говорили выше.

Последствия конфликтов в семье для будущей взрослой жизни ребенка

  1. Дети, часто переживавшие конфликты в родительской семье, в своей взрослой жизни имеют внутриличностный конфликт и заниженную самооценку, при любых стрессовых ситуациях часто испытывают депрессию и неуверенность в себе, у них часто развиваются неврозы.

  2. У ребенка из конфликтной семьи формируются специфические черты характера, мешающие его социализации во взрослой жизни: замкнутость, агрессивность, безразличие, жестокость по отношению к окружающим, полное безразличие.
  3. Во время переживания семейных конфликтов у ребенка формируется сценарий поведения в его собственной семье.

    То есть, такой ребенок зачастую берет родительскую семью за образец, который применит в своей собственной семье, и конфликты в ней будут также частым явлением.

  4. У ребенка формируется негативная картина мира, и это значительно ухудшает качество его собственной взрослой жизни в будущем.

    Такой человек не будет верить никому, он будет очень тяжел в общении, полон пессимизма и цинизма.

  5. Дети из семей, переживающих частые конфликты, могут стать очень озлобленными, агрессивными, жестокими во взрослой жизни. Такие дети не понимают чужой боли, и у многих из них есть тяга причинять боль другим.

    Ребенок может попросту тянуться к противозаконным сторонам жизни, преступать закон, совершать противоправные жестокие поступки, часто – немотивированные, в отношении других людей.

Семейные конфликты и дети: как избежать негативного влияния ссор на ребенка?

Для того, чтобы не допустить негативных последствий семейных конфликтов для ребенка, Вы должны прибегать к советам, которые дают квалифицированные психологи:

  • Постараться не ссориться вообще. Этот совет предполагает пересмотр родителями своего поведения, выяснения наиболее частой причины ссор и избавления от неё. Совет больше используется теми родителями, которые желают работать над собой и своими отношениями, а также не хотят, чтобы их ребенок получал негатив в семье. Задавшись такой целью, родители могут избавить ребенка от всех вышеописанных проблем и переживаний, а заодно – укрепить семью и свои отношения друг с другом.
  • Если ссора неизбежна, то родители должны постараться выяснять отношения без присутствия ребенка. Конечно же, при этом необходимо пользоваться правилами ведения конфликта, чтобы не усугубить его, а, наоборот, исчерпать вовсе.

Источник: https://www.colady.ru/semejnye-konflikty-i-deti-negativnye-posledstviya-konfliktov-v-seme-dlya-rebenka.html

Семейные конфликты, причины и пути разрешения – Любовь и семья

Семья растет, конфликтов больше

Семейные конфликты считаются наиболее распространенными формами конфликтов. Со временем были найдены наиболее удачные пути разрешения семейных конфликтов. Конфликты в семье в наши дни не редкость, и если правильно себя вести, то им не удастся разрушить брак.

В каждой ячейке общества рано или поздно вспыхивают конфликты. Как считают специалисты, проблема конфликтов возникает в 85 % семей, в других 15% члены семей периодически ссорятся. Более подробно о проблемах в семье читайте на нашем сайте. Поводом для этого могут служить различные ситуации. Во многих красивых сказках о любви говорится о том, что по-настоящему любящие люди не ссорятся.

Опасность любого конфликта заключается в том, что в него вольно или невольно втягиваются все члены семьи. В том числе и дети. Детская психика очень страдает от семейных ссор. Из конфликтных ситуаций в семье дети выносят свой начальный опыт поведения при конфликтах.

Причины семейных конфликтов

По мнению психологов, существуют несколько зон конфликтов, наиболее ярко проявляющиеся в самом начале супружеской жизни.

Первая зона причин семейных конфликтов вызвана непохожестью своего супруга (супруги) на идеал. Для любви характерно идеализировать своего возлюбленного (возлюбленную). Желая завоевать всеми силами предмет своей страсти, каждому свойственно демонстрировать свои лучшие свойства.

При этом многие хотят казаться лучше, чем есть на самом деле, не особенно стараясь видеть  свою половинку в истинном свете. После свадьбы нужно строить отношения не с выдуманным персонажем, а с реальным человеком.

Зачастую подобное открытие становится очень неприятным и хочется переделать партнера под свой выдуманный образ. В этом и зарождается большинство причин конфликтов в семье.

А вот как сохранить любовь в новых обстоятельствах, вопрос интересный и его надо изучить более подробно еще до возникновения неприятных моментов в отношениях и желательно обоим супругам.

На уровне второй зоны происходит борьба за лидерство, за главенство в семье. Один из партнеров стремится подчинить себе другого.

Вариантов реализовать это может быть множество: мешать развитию индивидуальности супруга (супруги), навязывать собственную точку зрения на многие вещи и ситуации в окружающем мире, разрешать любить только то, что имеет значение для другого партнера. При такой семейной жизни будет возникать множество конфликтных ситуаций.

В третью зону семейных конфликтов входят нетерпимость по отношению к привычкам партнера. Это происходит из-за убежденности в правильности своих привычек, от желания переделать другого человека. Иными словами, это признаки эгоистического поведения. Представление о семейной жизни человек выносит из собственной семьи.

Причины семейных конфликтов могут быть разными, среди наиболее известных выделяют следующие:

  • сложно разрешаемые материальные трудности;
  • финансовая зависимость одного из партнеров от второго;
  • сексуальные разногласия партнеров в браке;
  • ревность;
  • измены;
  • различные ценностные ориентации у членов семьи;
  • соперничество за главенство в семье;
  • авторитарное вторжение других членов семьи в отношения супругов;
  • разные взгляды супругов на ведение домашнего хозяйства;
  • алкогольная и наркотическая зависимость одного из членов семьи. Злоупотребление спиртными напитками одного из партнеров создает напряженность в браке и повод для постоянных конфликтов и скандалов. Для всех членов семьи, а особенно детей появляются психотравмирующие ситуации;
  • запрет на свободу самовыражения для кого-то из членов семьи;
  • различное отношение к методам воспитания детей.

Виды семейных конфликтов

Специалисты разделяют семейные конфликты на три вида:

  • между супругами;
  • конфликты родителей и детей;
  • конфликтные ситуации между родственниками.

Особенности конфликтов в семье

Конфликты могут протекать по следующей форме:

  • высокая эмоциональность конфликтующих сторон;
  • быстрота развития ситуации на всех этапах;
  • различные типы столкновения (обвинения, угрозы, оскорбления);
  • способы разрешения ситуации (от примирения до расторжения брака).

особенность семейных конфликтов – это тяжелые последствия для конфликтующих, причем зачастую они завершаются трагически.

Семейный конфликт и кризисные периоды семейных отношений

Как полагают специалисты, в эволюции семейных отношений существуют несколько кризисных периодов:

  • в первый год брака многие семьи переживают свой первый кризис. Его связывают с привыканием супругов друг к другу. Притирка характеров дается тяжело. Треть супружеских пар не переносят данного экзамена, и супруги расходятся;
  • еще один кризис связывают с появлением в семье детей. У супругов появляется широкий круг новых обязанностей, которые полностью изменяют их жизнь, нередко замедляют их карьерный рост, препятствуя воплощению в жизнь других планов и интересов. Возникают также серьезные столкновения в вопросах, которые касаются воспитания детей;
  • третий кризис случается через 10-15 лет совместной жизни. Основанием для него может быть пресыщение друг другом и угасание взаимных чувств. Также усиливаются противоречия между родителями и подрастающими детьми;
  • четвертый кризис наступает после 20 лет супружества. Его связывают с тревогой супруги в отношении возможных супружеских измен мужа. В этот период начинает проявляться «синдром опустевшего гнезда».

Более подробно о кризисах семейной жизни по годам читайте на нашем сайте. Семейные конфликты нередко возникают в результате того, что один из партнеров на протяжении многих лет стремится переделать свою половину.

Почти в 70% конфликтов инициатором столкновений является жена. Как считают многие психологи, большая часть семейных ссор вызвана необычным свойством женской памяти, сохранять все детали былых обид и огорчений.

И при появлении аналогично повода старые переживания вспыхивают с новой силой в ее памяти.

Если конфликт неотвратим, и близится момент, когда ситуация выйдет из-под контроля, попытайтесь провести его правильно.

Пути решения семейных конфликтов

Исходя из того, что конфликты в семье являются постоянными спутниками жизни каждой семьи, нужно признать, что следует учиться конфликтовать.  Психологи разработали много методик ведения конфликтов, огромное количество правил и советов, помогающих разрешить конфликты и предотвратить их. Все эти пути решения семейных конфликтов, несомненно, эффективны. Вот некоторые из них:

  • старайтесь не идти на конфликт. Конечно, всякое самое маленькое столкновение в семье с чего-то начинается. Кто-то кладет ему начало. Остановитесь. Не дайте разгореться вспыхнувшей ссоре. Скажите несколько теплых слов инициатору надвигающегося конфликта! Обнимите, пошутите, если это будет к месту. Глядишь, партнер и успокоится. Вообще включайте больше юмора в свои отношения. Тогда любая конфликтная ситуация может показаться абсурдной и смешной;
  • умейте уступать, даже в случае, если вы уверены в своей правоте. Поймите, главное в данный момент – не дать разгореться страстям. С поиском истины можно подождать. Кто умеет уступать, тот в итоге оказывается победителем;
  • прежде подумайте, какие вопросы вы хотели бы обсудить сегодня для решения именно этого конфликта; если одновременно все, то толку от этого не будет. Прежде чем предъявлять претензии другому партнеру, разберитесь сами, что же вас не устраивает;
  • в момент выяснения отношений проследите, чтобы поблизости не было никого из членов семьи. Конфликтуйте за закрытыми дверями, подальше от пристальных взоров ваших родителей. Быть объективными в вашем конфликте они не смогут. Категорически запрещено втягивать детей в конфликт;
  • не начинайте ссору в то время, когда ваша усталая половина принимает пищу, умывается или отдыхает после рабочего дня. Учитывайте настроение, физическое и психологическое состояние партнера. Именно они создают установку на восприятие всего происходящего с вами. При плохом настроении, (оно может быть вызвано многими факторами), безобидное замечание может привести к серьезному конфликту;
  • не торопитесь обрушить на супруга (супругу) все свои отрицательные эмоции; прежде успокойтесь, а потом уже приступайте к разговору. Любой конфликт должен решаться без крика. Чувствуя гнев, лучше остановиться, не нужно в таком состоянии что-то делать или что-либо говорить. Иначе позже будет стыдно за свои слова и действия. Эмоции не лучшие помощники в решение спорных вопросов;
  • не используйте бессмысленных выражений, к примеру: «с тобой невозможно жить! О чем с тобой можно говорить! Ты всегда …» и прочие. Эта пагубная привычка обобщать и делать выводы в отношении других людей, а особенно близких, убивает самые добрые чувства;
  • выражайте свои претензии разборчиво и понятно. Давайте возможность своей половине ответить. Дождитесь ответа и постарайтесь понять своего партнера. Очень важно – в споре понять своего партнера, стараясь встать на его место;
  • не используйте непозволительных методов: не применяйте в качестве упрека физические недостатки партнера, не высказывайтесь оскорбительно о его родителях, не вспоминайте прежние неудачи. Не упрекай вообще ни в чем. Упрек, по своей сути, не что иное, как низкая оценка близкого вам человека. Это удар в самое уязвимое место. Но партнеру кажется, что он не упрекает, а делает справедливое замечание. Упрек подобен бумерангу, он обычно возвращается к его автору. Из-за уязвленного самолюбия обиженный невольно ищет повод, чтобы отомстить. И в ход идут ответные упреки. Можно ли их избежать в общении? А если действовать от противного? Вместо упрека похвалить за что-то хорошее, и тогда партнер услышит вас. Конфликт пойдет по другому пути.

А если неприятное слово прозвучало из уст близкого человека? Конечно, больно и обидно. Но стоп! Пусть упрек, как нам кажется, несправедлив, но что-то вызвало его. Значит, в чем-то есть и наша вина. Не отвечайте на упрек упреком никогда! Это ни к чему не приведет. Это прямая дорога к семейным конфликтам.

  • не нужно бояться признавать собственную неправоту: сегодня вы покаялись, а завтра ваш партнер не побоится сказать об ошибочности собственных суждений;
  • затаить обиду – это ошибочный путь. Быстрое решение конфликта – это возможность избежать множества бед. Однако в таких ситуациях бывают и исключения. Существуют противоречия, в которых не стоит разбираться в тот же миг. В некоторых ситуациях лучше отложить разговор.

Важно помнить, что уходить в глухую оборону и играть в «молчанку» – это не самый лучший вариант. Дескать, сам догадайся, почему я молчу.

Хмурые молчуны, которые не выплескивают свои эмоции, умалчивая претензии к партнеру, чаще страдают от сердечных заболеваний, в отличие от тех, кто в конфликтных ситуациях «выпускает пар».

Очень большое значение имеет способность грамотно выходить из конфликтов. Однако, важнее научиться не доводить ситуацию до их появления.

Если не идеализировать партнера, принимая его со всеми недостатками, то можно избежать многих конфликтов.

У всех нас есть свои особенности, поэтому следует проявлять толерантность к особенным сторонам другого человека, а также быть терпеливым при решении различных вопросов.

Не нужно доводить ситуацию до ссоры, если вы расходитесь во мнениях по мелочам. При возникшей ссоре не следует переходить к взаимным оскорблениям, не стоит по максимуму задевать противоположную сторону. Лучше перенаправить энергию на разрешение проблем, подчеркивая общее, а не нагнетать их, обращая внимание, на расхождениях.

Порой на почве столкновения взглядов и различных интересов случаются серьезные семейные конфликты. Пути решения семейных конфликтов могут быть разнообразными. Обязательно прочитайте статью, о том как наладить отношения с мужем на нашем сайте.

При появлении конфликтной ситуации в семье очень нелегко прийти к удовлетворяющему всех решению. Важно помнить, что у партнера также есть свое мнение, свои желания, определенные планы и чувство собственного достоинства. Эгоистическое поведение и упрямство в данном случае лишь помешают.

Если возникает желание сказать обидную реплику или замечание, лучше пересилить себя и промолчать. Мысленно сосчитайте до десяти и успокоитесь. Не помогло — считайте дальше, как советуют психологи. А уже потом начинайте говорить.

Пока вы мысленно ведете счет, вспомните, что вы сами выбирали себе партнера, планировали детей, мечтали прожить вместе до самой старости. Такие чувства не пропадают в один миг, нужно чаще о них вспоминать.

Источник: https://lyubov-semya.ru/semejnye-konflikty-puti-preodoleniya/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.