Сепарация. Что это и зачем она нужна?

Здоровый и проблемный пути прохождения сепарации в психологии, самостоятельное решение и с психологом

У каждого человека отзывается в душе традиционная ценность – семья, род. Именно в семье с папой и мамой происходит появление нового человека на свет, в заботе и поддержке идёт взросление.

В сложном мире всегда есть островок безопасности рядом с близкими людьми. Но так не может продолжаться вечно. Ребёнок переходит на новые этапы своего становления, начинает делать шаги.

В определённый момент они должны стать самостоятельными.

Как птицы покидают своё гнездо, так и человек отправляется на поиски своей пары, чтобы самому продолжить род. Система семейных ценностей предполагает наличие мудрых родителей, которые с радостью отпускают дитя в жизнь, проходя через свои страхи, боль и жалости, ради их счастья.

Родители уважают, принятые решения детей. Наследники ищут для себя призвание, профессию, спутника, создают семью, рожают детей – здоровый преемственный процесс поколений. Это похоже на экзамен семьи на успешность в жизни.

Понятие

Некоторые семьи легко проходят периоды трансформации, а другие застревают, испытывают напряжения в отношениях, ищут различные оправдания, чтобы привязать ребёнка возле себя. В психологии это явление изучено очень хорошо, подробно, благо материала предостаточно.

Сепарация – это психологический процесс отделения детей от родителей, их семьи, процесс становления отдельной самостоятельной и независимой личности.

Казалось бы всё просто, ибо неизбежно. Увы, многие при этом проходят через боль, страх, вину, часто так и не завершив процесса. Разберёмся, что такое сепарация в деталях.

Чем это грозит, рассмотрим ниже, пока пройдём по этапам сепарации.

Этапы сепарации

Начало младенческой жизни происходит в процессе слияния, но продолжение только через сепарацию от клеточного до психологического уровня. Месяцев с шести малыш начинает активно познавать мир, выдавать первые звуки, двигаться и демонстрировать эмоции. Этапы сепарации могут накладываться на семейные кризисы, что значительно усложняет течение и качество жизни.

1. Рождение – первый важный шаг разделения, сепарации с матерью.
2. Первые самостоятельные шаги малыша – второй этап сепарации. Примерно после года малыш активно перемещается в пространстве.
3. Кризис трёх лет – третий этап отделения. Формирование ядра личности, период «Я сам».
4. Выход из семьи в социум – следующий этап сепарации. Важное умение – общение с детьми и другими взрослыми.
5. Подростковый кризис, становление личной картины мира – очередной этап сепарации. Половое созревание, отстаивание своего мнения, его самоутверждение в мире.
6. Вступление во взрослую жизнь – завершающий этап сепарации. Происходит по норме в 19 лет.

Как правило, в семьях именно женщина является носителем эмоциональной культуры, именно поэтому чаще всего проблемы возникают в сепарации от матери. Союз «мать и ребёнок» очень прочный. Часто именно его уже называют полноценной семьёй. Мать усиленно сдерживает естественное течение сепарации, только бы не рухнула ею выстроенная система ценностей.

Хоть и не так часто, как нам хотелось бы, сепарация проходит успешно, тогда говорят о реализации следующих видов независимости:

• эмоциональная (отсутствие излишней потребности в родительском одобрении);
• аттитюдная (отсутствие родительских критериев в оценках происходящего, наличие своего мнения);
• функциональная (материальное самообеспечение, свобода выбора работы и личной жизни);
• конфликтная (отсутствие беспокойства и вины перед родителями за свой «уход»).

Как понять, что сепарация пошла не тем путём? Рассмотрим чаще всего встречающиеся симптомы:

• Послеродовой психоз, послеродовая депрессия; тревога за ребёнка без реальных причин повышается;
• Страх за безвозвратно изменившуюся свою жизнь, необходимость отвечать за кого-то; мысли, что ребёнка надо отдать в детский дом;
• Патологические реакции на роды; плохое чувствование малыша, недоверие материнской интуиции;
• Увеличение контроля над перемещениями ребёнка в пространстве во время первых шагов, постоянное желание его ограничивать; отказ мамы воспринимать малыша как автономную личность;
• Включение психологических средств контроля над ребёнком; привитие преувеличенных представлений об опасном мире, демонстрация своих родительских страхов.
• Проблемы в общении со сверстниками во дворе и саду (далее в школе); частые болезни, страх оставаться без родителей; социофобии.
• Стремление воплотить в ребёнке свои несбывшиеся мечты даже при отсутствии способностей и талантов; незрелость самих родителей, эгоизм.
• Подростки испытывают дискомфорт от чувства вины, ощущение предательства, осознание, что свобода очень дорогое удовольствие; не редкость и девиантное поведение (алкоголизм, наркомания, учебная неуспеваемость). Необходимость семье о нём заботиться обеспечена!
• Трудности в создании своей семьи. Отсутствие навыка строить здоровые взаимоотношения без манипуляций, личностная инфантильность. Использование детских механизмов взаимодействия: ожидание одобрения, подстройка под настроение, чувствовать одно и то же с партнёром.
• Наличие комплексов «Плохой девочки/мальчика», «Синдром отличника», «Родители должны быть довольны». Бесплодная погоня за принятием.
• Наличие психических и психологических сигналов, что всё пошло не тем путём: нервные расстройства, апатия, депрессия, отсутствие цели и смысла жизни, убегание «замуж».
• Появление зависимостей: любовных, эмоциональных

Что делать, если проблемы обнаружены?

Есть вариант заняться самопомощью, если пока нет готовности или возможности обратиться к психологу. Для этого необходимо осознать следующее:

1. Примите неизбежность взросления детей. Такова жизнь.
2. Найдите себе непривычное новое занятие, займитесь своим здоровьем, читайте много и т. д.
3. Вместе с любимым человеком мечтайте о внуках. Занимайтесь друг другом, познакомьтесь уже.
4. Решите жилищный вопрос, территориальное отделение поколений полезно.
5. Учитесь жить «здесь и сейчас», а не «там в прошлом».

Пройти психологическую проработку со специалистом по этой проблеме можно по следующим темам:

• формирование личных границ;
• стимулирование автономности в первую очередь в эмоциональной сфере (простить и отпустить детские обиды, залечить полученные травмы);
• принятие родителей без желания их «переделать» с изменением стиля общения;
• понимание, что сепарация не решит все психологические проблемы, но это является необходимым условием для осознания и успешной адаптации к жизни.

Процесс отделения от родителей влияет на качество жизни во всех сферах. Здоровое прохождение важных этапов формирует автономную личность, которая способна нормально функционировать в своей жизни без давления наследственных проблем. Хорошо, когда вы вовремя заметили, что детство закончилось!

Источник: //psiho.guru/terminy/separaciya-v-psihologii-usloviya-zdorovogo-vzrosleniya.html

Что такое сепарация: процесс, способы, применение. Сепарация с точки зрения психологии: типы, причины и сроки

Отделение одного вещества от другого в науке носит название «сепарация». Но этот же термин применяется и в психологии. С латинского языка слово separatio переводится как «отделение».

Следует понимать, что если в технике для сепарации используются определенные инструменты, то в психологии этот термин используется для обозначения определенного периода в жизни родителей и детей. Несложно догадаться, что это процесс отделения ребенка от мамы и папы.

В данной статье рассмотрим более детально, что такое сепарация в технике и психологии.

Процесс

Для того чтобы отделить одно вещество от другого, существует масса различных способов. Выбор того или иного зависит от характеристик компонентов в смеси.

Так, чтобы очистить муку от нежелательных примесей и мусора, используют воздушную сепарацию, а для разделения крови на фракции – гравитационную.

В последнем случае, за счет разности плотности эритроцитов и плазмы, быстрое вращение барабана сепаратора приводит к тому, что форменные элементы оседают на дно, а сыворотка поднимается вверх.

Магнитная сепарация основывается на магнитных свойствах материалов. Она применяется в стекольной, металлургической и горно-рудной промышленности. В таких сепараторах создается магнитное поле, которое изменяет гравитационную траекторию материалов. Так, вещество, которое содержит железо, притягивается и отделяется от общей массы.

В каждом отдельном случае процесс сепарации разный и зависит от самой установки. Объединяет их лишь то, что химический состав разделяемых веществ не изменяется. Используется такой метод отделения в самых различных отраслях:

• горное дело,
• медицина,
• пищевая промышленность,
• сельское хозяйство,
• металлургическая промышленность.

Установка для сепарации (сепаратор) в каждом случае имеет разное строение, которое в целом зависит от свойств, процентного состава разделяемой смеси и различия характеристик компонентов. И если, например, для инерционной сепарации по массе используется центрифуга, то для разделения сыпучих материалов по размеру – грохот.

Становление личности

Термин сепарация применяется и в психологии. Имеется в виду отделение достаточно взрослого ребенка от родителей и начало его новой самостоятельной жизни. Не всегда этот процесс проходит гладко. И зависеть это может от многих факторов.

Рассматривая, что такое сепарация, не стоит забывать и о том, что в большинстве случаев это достаточно болезненный процесс как для родителей, так и для самого ребенка. Стоит также понимать, что сепарация может быть разных типов.

Кроме того, очень важно, чтобы она была постепенной.

Типы сепарации в психологии

Каждый ребенок объединен с родителями эмоциональной и финансовой связью. С раннего детства для совершения определенных поступков ему необходимо получить одобрение родителей.

Они обеспечивают его и покупают все необходимое. По мере взросления каждая связь понемногу разрывается. Во всяком случае, так должно происходить. Но некоторые родители специально препятствуют этому.

Выделяют следующие типы сепарации:

1. Эмоциональная – уменьшение необходимости одобрения тех или иных поступков.
2. Функциональная – самостоятельное функционирование. Ребенок сам обеспечивает себя, а также одевается, готовит себе кушать, стирает и т. д.
3. Аттитюдная – характеризуется собственными взглядами на различные события и своим мнением в решении определенных вопросов. Ребенок перестает смотреть на мир глазами родителей.

Изучая вопрос “что такое сепарация”, важно отметить и то, что в каждой семье создается свой процесс отделения от родителей. Один ребенок уже в школьном возрасте становится самостоятельным, а другой, даже учась в институте, ни шагу не сделает без одобрения мамы или папы.

Почему родители препятствуют

Виновниками затянувшейся сепарации, как правило, являются взрослые. Они находят массу отговорок, чтобы ребенок как можно дольше оставался рядом. И причин тому может быть огромное множество. Одна и самая важная – это забота о своей кровинушке.

Именно любовь к ребенку и страх за него – главная причина того, что сепарация происходит слишком медленно, а иногда и вообще не происходит. Есть масса случаев, когда даже взрослый мужчина или женщина, которым далеко за 30, все еще остаются детьми.

Они живут с родителями и во всем подчиняются им.

Естественно, отпустить своего ребенка, даже если он уже совершенно взрослый, бывает непросто. Очень хочется дать дельный совет и поделится своим опытом. Но с другой стороны, это мешает ребенку и становлению его личности. Фактически вырастает марионетка, которой очень легко манипулировать. Но в таком случае остается открытым вопрос: чью жизнь проживает этот ребенок? Свою или его родителей?

Свои интересы

Иногда намерения родителей достаточно эгоистичны. Сепарация ребенка может принести в их жизнь много огорчений, и отказываясь от нее, они действуют только в собственных интересах. Например, мама сама воспитывала сына. Вот он вырос, ему давно пора создать свою семью и уйти из родительского гнезда. Но для мамы все это закончится одиночеством.

Или, например, очень часто, когда дети взрослеют, их родители расходятся. Весь союз в такой семье держится на одной общей цели – воспитать ребенка. Когда это уже произошло, оказывается, что и любви-то между родителями давно нет. Многие матери понимают это и не хотят отпускать своих детей.

Еще одна достаточно эгоистичная причина – попытка реализовать себя или свои мечты в ребенке. Допустим, у мамы сложилась тяжелая жизнь. Она рано родила дочь, а муж их бросил, когда дитя было еще совсем маленьким. Маме пришлось одной растить дочь и тяжело работать.

Она хочет для своего ребенка другой жизни. Мама мечтает, что дочь окончит университет с высшим баллом, найдет престижную работу, купит квартиру, машину и затем только начнет искать себе жениха.

По жизни с ней будет идти огромный багаж комплексов, связанный с ее несамостоятельностью и невозможностью самой принимать решения в своей жизни.

Когда это должно произойти?

Конечно, многих волнует вопрос о том, какой возраст сепарации от родителей считается наиболее оптимальным. Но ответить на него не так легко. Все должно происходить постепенно. При правильном воспитании, сепарация начинается еще в дошкольном возрасте. Ребенок начинает высказывать свое мнение.

Очень важно в этот момент объяснять ему, почему запрещено то или иное. Спор – это важнейшая часть в сепарации. Именно в нем зарождается собственное мнение. Если родитель запрещает ребенку спорить – он подавляет его личность.

С самого детства необходимо давать ребенку право выбора, и тогда сепарация будет происходить безболезненно.

Пубертатный период

Активное отделение начинается в подростковом возрасте. На этот момент между ребенком и родителем должно быть доверие. Причем не только подросток должен доверять, но и вы ему. В противном случае сепарация произойдет достаточно резко.

Подросток должен сам набираться опыта и знакомиться с жизнью во всех ее проявлениях. От этого и будет зависеть возраст сепарации от родителей. Необходимо, чтобы она происходила постепенно.

С каждым годом у ребенка должно быть больше свободы и меньше влияния со стороны родителей.

Сепарация во взрослом возрасте – явление не редкое. Скорее всего, с самого детства ребенок растет без права выбора и доверия со стороны родителей. В итоге взрослый человек так и не становится самостоятельным. И со временем его такая участь даже привлекает.

Такие люди не особо стремятся найти себе вторую половинку, и даже если это происходит, чаще всего отношения длятся недолго. Сепарация от родителей во взрослом возрасте может произойти, если человек действительно влюбится.

Тогда он сможет наконец-то сказать родителям твердое «нет» и пойти своей дорогой.

Многие психологи убеждены, что если сепарация не начинается в раннем детстве, ребенок растет замкнутым. Подавление его личности сказывается на умственном и психическом развитии.

Изучая, что такое сепарация, не следует забывать, что у каждого человека своя дорога. Ошибки, от которых родители не смогут уберечь, – это очень важный и необходимый опыт. Не стоит лишать ребенка этого.

Источник: //FB.ru/article/423618/chto-takoe-separatsiya-protsess-sposobyi-primenenie-separatsiya-s-tochki-zreniya-psihologii-tipyi-prichinyi-i-sroki

Сепарация с близкими как путь к себе

Екатерина Зиновьева, психолог (персональный сайт www.rukumame.ru): Вечер. Дети уснули. Моя трёхлетняя дочь, положив мою руку себе под щёку, уснула у меня на коленях. Глажу её уже длинные, мягкие волосы. Моя девочка.

Она такая моя: мой нос, мои глаза, такая же импульсивная и одновременно ранимая. Такая открытая и доверчивая мне…Так хочется продлить этот период, когда мы так близко друг к другу.

Но она уже начала свой путь от меня, а я уже начала разжимать свою руку.

Сепарация

Грозное и страшное слово, означающее отделение.

В случае с отношениями – это отделение человека (фигуры, личности) от диады, тройки, группы и дальнейшее его функционирование уже отдельной, самостоятельной личностью.

Сепарация – необходимое условие не только для формирования самостоятельности человека. Это вообще необходимое условие для того, что бы стать собой, быть хозяином своей жизни, ощущать радость и удовлетворение от неё.

Сепарация – отделение, выделение себя ИЗ. Это путь взросления и созревания личности. Итог её – независимость (финансовая и эмоциональная), уверенность в своих силах, чувство собственной ценности, понимание своих желаний, спокойствие и удовлетворенность.

Но это всё после, когда сепарация произошла

А пока этот процесс идёт, он похож на шторм в океане, на бурю, разносящую в клочья привычное и дорогое, на стихию, одновременно разрушающую и создающую. Когда начинается наш самостоятельный путь. В тот самый миг, когда перерезается пуповина, младенец на физическом уровне становится отдельным существом.

Но в психическом плане он поймет это где-то месяцев около 9. Именно тогда он начнёт радостно уползать, а потом и убегать от мамы.

А мама будет разрываться между страхом за удирающее чадо, желанием догнать его и вернуть под свой уютный и заботливый контроль и вожделенными минутами свободы и счастья подержать в руках еще что-то, кроме младенца.

Во все возраста желание удержать ребёнка звучит так: «Ты еще не достаточно взрослый и самостоятельный, чтобы решать сам! Ты не готов принять ответственность за свои поступки, поэтому должен слушаться меня! Я тебя так люблю и желаю тебе только самого лучшего! Я тебе плохого не посоветую! Я знаю лучше, чем ты!» Есть ли конец или итог у этого диалога? У всех по-разному.

Подростковый кризис

Многие думают, что преодолевая его, мы наконец-то сепарируемся. Дети начинают жить своей жизнью, часто на другой территории, самостоятельно принимать решения и «расхлёбывать» их последствия.

А родители, потеряв возможность прямого влияния на своё чадо, в идеале начинают больше концентрироваться на себе.

И наблюдают за отпущенным на свободу ребёнком «из-за кулис», маскируя своё участие под «дружеские советы».

Подростковый кризис похож на кризис рождения (собственно, как и любой кризис). Через боль и страх, через ощущение потери контроля и бессилия, по чуть-чуть, с каждой «схваткой» мы-мамы отпускаем ребёнка в мир. ФИЗИЧЕСКИ.

Но еще долгое время он будет с нами на связи психически. Очень долго в его голове будут звучать наши установки, ценности, замечания, да и просто наши слова. Как и в раннем детстве, внутренние мама и папа будут направлять, ругать или поддерживать своего уже выросшего ребёнка.

Это не плохо и не хорошо. Это закономерно. Ограничить и взять под свой контроль и это влияние – задача следующего витка сепарации.

Часто он самый болезненный и самый длительный – «девятый вал» – самый большой, самый страшный, но лишь после него наступает тишина и спокойствие. И он неочевиден, так как происходит на уровне психики и души.

Что происходит на этом витке.

Если описывать это в форме психологического процесса, то выросший «ребёнок» подвергает критике те установки, которые были вложены в него ранее родителями, социумом, друзьями, стечением обстоятельств, составляя своё собственное мнение о процессах жизни, основываясь уже на СВОЁМ опыте. Иногда оно совпадает с исходным, иногда различается в корне. Этот собственный взгляд на вещи и на самого себя и лежит в основе нового, зрелого, уже своего СОБСТВЕННОГО мировоззрения.

Что лежит на пути создания этого мировоззрения. Весьма болезненные процессы:

— разочарование в своих авторитетах (родителях, учителях), признание их неидеальности, часто узости их восприятия. Отсюда временная потеря ориентиров, критический взгляд на их действия. Ну и обиды и осуждение их. Как же без этого!

— признание собственной неидеальности и совершенных уже ошибок. А со временем выдача себе права на ошибки и признание своей ценности несмотря на них.

— потребность ограничить влияние на себя со стороны близких и социума – отсюда выстраивание своих личных границ. И это очень болезненный процесс для всех участников.

По началу человек начинает строить вокруг себя «2-х метровый железобетонный забор» (из страха не отстоять свои границы), а это чревато взаимными обидами, чувством одиночества и отвержением.

На этом этапе сильно фильтруется окружение человека и нередко он остается совсем один наедине со своими новыми ценностями.

Это трудное испытание, так как вместе с этим человек лишается поддержки в трудные периоды и возможности разделить свои переживания. Это, собственно, способствует тому, что ему приходится справляться самому, в одиночку, искать опору в собственных ногах. Так приобретается независимость. И вера в свои силы.

Это требует немалого количества времени. Как правило, проходят годы. Этот девятый вал – еще одна инициация во взрослую жизнь.

Помните Иванов-царевичей (иногда даже дурачков), которые должны были три пары сапог истоптать, три железных хлеба съесть, с бабой Ягой подружиться, Кощея Бессмертного победить, чтобы до возлюбленной своей добраться.

И дальше жить вместе долго и счастливо. Вот это она и есть – сепарация = инициация.

НО! Сепарация – это обоюдный процесс. И тот второй, от которого вы сепарируетесь, будет отчаянно сопротивляться этому процессу, т.к. это тоже вынудит его столкнуться с теми же самыми переживаниями, которые происходят и у вас.

Будет становиться беспомощным и страдать.

Даже при собственной готовности сепарироваться, выдержать это давление и при этом остаться в близких отношениях с родным человеком очень тяжело. Неизбежно зашкаливает чувство вины. Но помимо этого у обеих сторон неминуемо возникает чувство потери из-за утраты прежних отношений. Из-за чего можно даже на время забыть, как в них было смертельно душно и вернуться.

Часто мы так боимся этой последней волны сепарации, понимая, что она окончательно вырвет нас из детства, причинит боль нам и нашим близким и заставит плыть дальше, опираясь только на себя, что мы избегаем её, не решаясь с ней встретиться. И всё продолжаем и продолжаем вести внутренние диалоги со своими родителями (и другими авторитетами), обвиняя и оправдываясь, обижаясь и доказывая, оценивая каждое свое действие их глазами. Даже, когда их уже давно нет в живых.

Сепарация – это процесс длиною в жизнь. Сначала мы отделяемся от своих родителей. А потом от своих детей.

Каждый новый этап, каждый виток – начинается с кризиса, сопровождающегося потерей курса, бессилием, болью в связи с утратой прежних отношений, одиночеством.

Каждый, оказываясь в этой точке, попадает на развилку – вернуть то, что было и остаться на предыдущем витке или повернуть в сторону «шторма», неотъемлемо предворяющего выход на следующий виток спирали.

… Я глажу мою девочку по волосам. Она пока еще такая моя. У неё моя мимика, она повторяет мои выражения и хочет быть похожей на меня.

Но я знаю, что неумолимые волны сепарации с каждой новой волной будут уносить её всё дальше от меня и всё ближе приближать её к ней самой. И я уже потихоньку разжимаю свою руку,….

хотя моё материнское сердце хочет схватить её в охапку, зарыться в её волосы и вдыхать, впитывать каждый миг её детства, плача о неизбежности расставания с ней.

Смотрите также вебинары Екатерины Мурашовой:
«Этапы большого пути. Как взрослеют наши дети?»
«Сам себе режиссер. Выбираем стратегию воспитания»

Источник: //soznatelno.ru/separatsiya-s-blizkimi-kak-put-k-sebe/

Родители и дети. Сепарация, что это такое?

Трудности во взаимоотношениях взрослых детей и их родителей – далеко не редкость. Одной из самых распространенных проблем в данном вопросе является тема так называемой сепарации.

В психологической литературе под сепарацией подразумевается в частности отделение взрослого ребенка от родительской семьи, его становление как отдельной самостоятельной и независимой личности.

В некоторых семьях сепарация проходит успешно, но в том случае, если семья функционирует не очень хорошо, то сепарация взрослого ребенка, либо не наступает вовсе, либо проходит с таким сильным напряжением, что отношения между родственниками могут очень сильно нарушаться.

Пример

Алексей, мужчина 35 лет. Живет с мамой в двухкомнатной квартире. Был женат 2 года. Во время брака супруги жили вместе с мамой Алексея в одной квартире.

Однако в процессе совместной жизни много ссорились. Не могли найти общего языка в вопросе самостоятельной жизни.

Алексей никак не мог понять, чем именно недовольна жена, когда она раз за разом выказывала ему желание снять отдельную квартиру.

Его аргумент был таким: «Ну, чем ты недовольна? Еда есть, — мама готовит. Убираться тебе не надо. За квартиру платим все вместе. Расходов меньше. У нас с тобой есть отдельная комната, где мы можем заниматься всем, чем захотим».

Он же в свою очередь не очень сильно горевал. Посчитав, что ему досталась глупая и капризная женщина, он успокоился. На сегодняшний день он встречается с разными женщинами, но серьезных отношений начинать не хочет.

Изредка приводит своих избранниц домой, но жить вместе с ними не начинает.

Анализ

Давайте теперь отвлечемся от содержания жизни нашего воображаемого персонажа, и немного проанализируем его ситуацию. Казалось бы, все в порядке, и никаких серьезных трудностей в его жизни нет. В целом, так оно и есть, ведь данный пример является довольно мягким.

Он очень характерен для многих мужчин, и выглядит вроде бы не таким уж «криминальным».

Однако если углубиться в психологический анализ происходящего, то можно заметить сохраняющуюся тесную связь Алексея с его матерью, и отсутствие готовности к отчаливанию от безопасных берегов материнского дома в широкий океан самостоятельной жизни. Это можно заметить, читая его аргументы, адресованные жене.

Для Алексея абсолютно недоступно осознание того, что отдельная жизнь с женой это вовсе не то же самое, что жизнь с ней же в родительском доме.

Когда человек приводит избранницу, или избранника в свою родительскую семью, то он автоматически теряет возможность узнать этого человека более полно.

Ведь человек будет вынужден соблюдать правила установленные в этой семье родителями. И вряд ли сможет проявить себя более открыто.

Вообще говоря, для построения семейных отношений этап отдельной и независимой жизни с партнером является весьма важным.

На этом этапе партнеры узнают друг друга, устанавливают собственные правила и способы взаимодействия.

И если им удается пройти это испытание, то вероятность того, что дальнейшая совместная жизнь будет удачной гораздо выше, нежели в ситуации, когда жизнь пары начинается внутри родительской семьи одного из партнеров.

Здесь важно понимать, что в случае таких тесных отношений с матерью выход из слияния с ней может приводить к острым эмоциональным вспышкам с ее стороны, разного рода болезням, неосознанно позволяющим матери удерживать сына возле себя.

Движение к сепарации

Но давайте рассмотрим вариант позитивного исхода сепарации. Допустим, Алексею все же удалось понять, что он с мамой в более близких отношениях, чем с женщинами его окружающими. Что будет происходить тогда?

Обычно в семейной психотерапии момент выхода ребенка из семьи считается кризисным.

Почему? Все это связано с тем, что, во-первых, изменяется вся структура семьи. И вместе с ней все привычные механизмы взаимодействия.

И, во-вторых,родители выпорхнувшего из гнезда «птенца», вынуждены остаться наедине друг с другом.

В таком положении у родителей возникает также довольно острая ситуация. Она заставляет их задаваться трудными вопросами. Для чего мы вместе? Как нам дальше быть вдвоем? И хотим ли мы этого?

Ведь раньше (после рождения ребенка) они плавно перешли из ролей мужа и жены в роли отца и матери. Это позволило им сблизиться за счет воспитания и заботы о ребенке.

Когда же ребенок становится самостоятельным и выходит из семьи, родители вынуждены больше заниматься своими отношениями, а не заботой о ребенке.

Очень часто интуитивно родители предчувствуют, что без ребенка их брак рухнет. В таком случае родители неосознанно могут удерживать ребенка внутри семьи, не позволяя ему отделяться. Все это можно сделать, например, внушая ребенку чувство несостоятельности, беспомощности, ужасности и опасности внешнего мира.

Если вернуться к случаю Алексея, то можно заметить, что в ситуации его ухода из семьи, мама остается одна. И тогда она сталкивается со многими болезненными переживаниями, свойственными одинокому человеку. Если человек не до конца созрел, то чувство одиночества может быть для него невыносимым.

В результате Алексей внутри его родительской семьи играет сразу несколько ролей. Он одновременно и сын, и муж. Именно позиция мужа, которую он неосознанно берет на себя в отношениях с матерью и мешает ему строить близкие отношения с женщинами.

Мысли вслух

Есть еще масса вопросов, о которых можно было бы продолжать говорить.

Как быть матери? Что помогло бы выдержать это переживание одиночества? Каким образом выстраивать отношения в дальнейшем? Ведь сепарация — это не только начало жизни вне родительской квартиры, а внутреннее перестроение отношений с близкими. В этой статье мы посмотрели на сепарацию глазами ребенка. Взгляд на ситуацию глазами родителя требует отдельного текста.

Резюме

Давайте подведем краткий итог. Здесь мы постарались оживить понятие сепарации, показать на примере жизни конкретного человека то, как может выглядеть успешная и не успешная сепарация.

А также мы немного затронули вопрос кризиса во взаимоотношениях родителей, наступающего в момент сепарации ребенка. Конечно же, простого выхода из трудной ситуации сепарации не существует. Сепарация – это большая жизненная задача каждого человека.

И в зависимости от того, как он решает ее для себя, во многом зависит качество его дальнейшей жизни, а также удовлетворенность собой и близкими отношениями.

Источник: //k-psy.ru/otsyideti.html

Как происходит сепарация: гештальт терапия для нуждающихся в сепарации с “родителями”

Одна из очень частых современных бед у людей – отношения со значимым человеком неосознанно строятся с целью слияния.

“Есть только “мы”, никаких “я”, собственных желаний”, “Куда двое – туда и третий”, “Мы – единое целое”, “Мы – семья”.

Слияние позволяет “заткнуть” душевные дыры, из которых тянет сквозняками одиночества, разочарования, грусти, ярости, чем-то другим. Вернее, кем-то – и этим “кем-то” становятся:

• – партнеры,
• – дети,
• – домашние животные (отсюда и мем о 40 котах сильной, независимой женщины),
• – работа,
• – увлечения, творчество,
• – путешествия, поиск адреналина,
• – зависимости.

Противоположным процессом слиянию считается сепарация. Это очень важный процесс, который начинается с первых дней жизни (физическая сепарация от матери) и заканчивается… у кого как. У некоторых не заканчивается до конца жизни, у иных – укладывается в 20, 30, 40 лет жизни.

А как же в норме? И как проходит сепарация в гештальт терапии для тех, кто “не успел” в обычных детско-родительских отношениях?

1. От рождения ребенок перестает быть “подключенным” к системам матери – кровеносной, например

Он самостоятельно осуществляет:

• – газообмен со средой,
• – поглощение питательных веществ,
• – вывод того, что ему уже не требуется.

 2. От 1 года (хождение) и старше ребенок пробует увеличивать расстояние между собой и матерью

• – отойти и вернуться,
• – игры в “ай, ку-ку!”,
• – исследование мира.

 3. От 2 лет и старше (в 2-3 года) происходит самая “кровавая” драма сепарации

• – есть “я” и есть “мама”, независимый и не зависящий от меня объект (существо),
• – исследуется мир, но необходимо возвращение к матери, от которой ребенок зависит.

Главный вывод по завершении периода сепарации:

– я не исчезаю от того, что мамы (временно) нету рядом,

и одновременно: – я, оказывается, нуждаюсь в маме, в возвращении к ней (после игры, например).

4. Следующая драма сепарации наступает, условно говоря, в 12-13 лет (в подростковый период):

– выясняется, что у меня могут быть свои ценности, свои интересы,

– подвергаются перепросмотру родительские ценности и установки.

Главный вывод: я могу иметь свои интересы, свои убеждения, свою компанию, И ВЫБИРАТЬ ИХ.

Мои установки, мои идеи не всегда должны совпадать с родительскими. Меня с моими новыми, собственными догмами, интересами, ценностями – выдерживают близкие люди.

5. Конечный пункт сепарации

Это фаза “вылета из родительского гнезда” (для ребенка) и столкновения с “синдромом пустого гнезда” (для родителей).

Происходит условно в 20 лет (кто-то уезжает учиться и в 16, другие дотягивают до 30 и старше).

6. Полностью завершенная сепарация с родителями

Таковой можно считать момент, когда ребенок наконец и сам становится родителем – и может оценить тот вклад, который сделали в него родители, те сложности, с которыми они столкнулись.

В чем проблема того, как проходит сепарация?

Казалось бы, естественное развитие ребенка и его естественное продвижение от полной зависимости младенца до полной автономности и независимости взрослого человека должна бы радовать и встречать понимание.

Однако вместо этого сепарация может быть осложнена:

1) определенной ролью в семье – “козла отпущения”, “светлого рыцаря-спасителя”, умника, единственного в семье ребенка, ухаживающего за пожилым человеком лица, няньки для младших детей – тогда вместо нормальной сепарации (которая, по сути, довольно эгоистичный процесс, и требует времени, внимания, сил родителей, посвященных ребенку) получается своеобразный запрет на те или иные формы проявлений.

“Как это – гулять с друзьями? А кто Ваню из садика заберет?”

2) недостатком ресурсов у родителей (тяжелые времена, плохие условия) – тогда вместо поддержки своему отделению ребенок получает готовые ЦУ:

– туда не ходи,

– с теми не гуляй,

– учись, а то дураком помрешь,

то есть его начинают винить (“своей сепарацией ты приносишь ущерб, а не пользу”) или же стыдить (“такой, какой ты получаешься – ты нам не подходишь”, “ты не нашего роду-племени”, “в кого ты такой уродился?”) – подробнее см. “Токсический стыд, токсическая вина”

3) в целом отсутствием здоровых границ  в семье на протяжении нескольких поколений, отсутствием нормальной сепарации (опознается как по “благостному слиянию” с бабушками-дедушками, единодушием с ними, так и по вечным склокам в семье – бесплодным попыткам уже взрослых родителей “отсепарироваться” от собственных родительских семей).

Чем поможет гештальт-терапия для сепарации?

Как правило, терапия в случае, если клиент ощущает необходимость “отсепарироваться” от родителей, направлена:

– на восстановление границ (“за что ты ответственен, а за что нет?”, “что реально в твоих силах изменить, а что – нет?”),

– на нахождение ресурса (“к кому, кроме заинтересованных в слиянии с тобой родителей или партнера, начальника, работы, бутылки, ты можешь прибегнуть за помощью?” “Что бы тебя могло поддержать, утешить, восстановить силы и веру в себя?”),

– на “доращивание” в необходимом возрасте (см. подробнее в статье “Психотерапевт как мама“) – легализация права уйти и вернуться (кризис 2-3 лет), права иметь собственные убеждения (проживается подростковый кризис), и т.п.

Как выглядит сепарация после прохождения терапии?

1. Клиент видит реальных родителей, а не идеальные или обесцененные (“ужасные”) фигуры. Знает, в чем может получить от них поддержку, а в чем – нет.

2. Клиент способен сам быть для себя “мамой” (позаботиться о себе) и “папой” (пойти за достижениями, структурировать свое время, составлять планы и выполнять их).

3. Клиент способен выдержать фрустрации (разочарование, несоответствие) своих представлений о мире, и корректировать их самостоятельно. Например: что конкретный интересующий его человек не заинтересовался им. Что какие-то отношения уже не состоятся, какие-то возможности упущены.

Это – наиболее гармоничное и наглядное описание результатов сепарации.

В результате сепарации от довлеющих родительских фигур клиент ощущает себя отдельным человеком, заботится об удовлетворении своих потребностей, берет на себя ответственность за это, и не перекладывает на партнера, родителя, других людей.

Для тех, кто любит “погорячее”

По И. Хофману, есть несколько типов сепарации:

1.  Эмоциональная (касается зависимости от одобрения родителями).

2. Аттитюдная (сам себе определяю и “выставляю” оценки, сам оцениваю окружающий мир, на основе личных “разработок”, как правильно и как неправильно).

3. Функциональная (сам себя обеспечиваю).

4. Конфликтная (способность отличаться и отделяться от папы с мамой или их заместителей без чувства вины за это).

Источник: //Sova-Psiholog.ru/kak-proishodit-separacija-geshtalt-terapija-dlja-nuzhdajushhihsja-v-separacii-s-roditeljami/