Символ материнства требует заботы

Содержание

Благополучие ребенка зависит от материнского счастья!

Символ материнства требует заботы

Британские ученые провели исследование, которое показало, что 87% детей становятся счастливыми по жизни и благополучными в социуме тогда, когда воспитывались в атмосфере любви, понимания и внимания. Главную роль в жизни детей играют мамы. Данные исследования были официально опубликованы и определили такую тенденцию:

  • 92% счастливых детей из полноценных семей, где присутствуют мамы и папы (или отчимы). Они уверены, что благополучие ребенка зависит от материнского счастья.
  • 42% добились результатов и стали счастливыми, благодаря теплым отношениям и доверию со стороны мамы.
  • Любовь, забота и присутствие матери в жизни ребенка не зависит от его пола. Сыновья и дочери одинаково переживают сложные отношения с близкими людьми, а будучи маленькими, одинаково нуждаются в материнской заботе.

Говоря о благополучных семьях, которые приходят к решению родить малыша, важно отметить, что самым радостным событием обоих родителей является известие о беременности.

В период беременности, у женщины проявляется инстинкт, который помогает ей чувствовать будущего малыша, говорить с ним и бережно относится к его здоровью. В этот период, многие мужчины также проявляют заботу и терпение в ожидании самого приятного и радостного события их семьи.

Счастливые матери – ключ к счастью детей. С момента появления на свет, ребенок привязан к матери не только грудным молоком, но и элементарным ее присутствием. Он спокоен и засыпает на ее руках, успокаивается, оказавшись рядом с ней. Отмечены факты, когда у грудничка проявляются колики или болевые ощущения в животике, материнская рука и легкий массаж снимает и действует успокаивающе.

Специалисты говорят о пуповинной связи, которая еще интерпретируется как «кровная связь». Но благополучие ребенка зависит от материнского счастья и атмосферы, в которой воспитывается малыш. После появления крошки на свет, его потребности ограничиваются:

  • Своевременным кормлением.
  • Сменой подгузников.
  • Полноценного сна.
  • Наблюдением за температурой тела.

Ежедневные материнские заботы и потребности прибавляются, необходимо вводить прикорм, появляются первые зубки.

Рецепт счастья?

Рассматривая счастье, как элемент благополучия, можно сказать с уверенностью, что он имеет много оттенков. У каждого человека свое понятие счастья. Но если у взрослого, оно во многом зависит от материальной стороны вопроса, то дети ограничиваются незамысловатой радостью и эмоциями, чувствами и ощущениями.

Благополучие ребенка зависит от материнского счастья – аксиома! Современные родители материальны в поиске рецепта счастья. Многим из них кажется, что они в совершенстве им владеют.

Их позиция состоит в том, чтобы одарить, купить «лучше, чем у….», «удивить не ребенка, а его друзей…». Поэтому важно оградить духовное от материального.

Достаточно вспомнить реакцию взрослого человека и малыша на такие вещи:

  1. Солнечные зайчики.
  2. Запуск воздушного змея.
  3. Яркие краски на лице и обоях.
  4. Брызги воды.
  5. Размер лужи.

Эти моменты жизни для малышей – настоящее счастье. Кто так радуется морю, первому снегу, крупным каплям дождя? То, что взрослые измеряю затратами и убытками, дети – эмоциями и чувствами. Сложно соизмерять вещи духовные и материальные:

« Не нужно счастье измерять деньгами,
Никто не знает истинной цены,
Оно приходит с первыми цветами,
А исчезает с холодом зимы.
К кому-то с первым снегом прилетает,
А для кого-то летом уплывет.

Оно придёт, как первое свиданье,
К тому, кто верит, любит, или просто – ждет!
Не нужно счастье измерять деньгами,
Никто не знает истиной цены.

Пусть лучшие минуты будут с нами,
А не растают, как ушедшие мечты!»

Как сделать ребенка счастливым?

Каждая мать мечтает видеть своего ребенка счастливым, удачливым. Понимая, что благополучие ее чада зависит от ее счастья, родители активно ищут ответы. Детские психологи считают, что существуют разные радости. Они зависят от возраста и потребностей детей. Из числа наиболее значимых можно отметить:

  • Большие радости – реализация мечты. Это бывает материальное желание или эмоциональное. Сын или дочь мечтали о велосипеде, собственной комнате, игре, поездке.
  • Маленькие нехитрые радости. Поход в зоопарк, совместная прогулка за город, приход гостей, приезд бабушки и дедушки.

У ребенка их может быт несколько, и решение этой задачи ложится на плечи всей семьи. Возможно, придется придумать план, с участием всех членов семьи. Главное, что все останутся в выигрыше!

Типичные ошибки родителей

Проходя родительский путь, мамы и папы допускают ряд ошибок, влияющих на формирование взглядов на жизнь. Они становятся серьезными проблемами подростков и молодых людей, не адаптированных к современному социуму. Стоит грамотно расставить приоритеты и сделать акценты на распространенных ошибках:

  1. Недостаток времени. Но важно помнить классика: « Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок!» Время – важный ресурс современного человека. Его острая нехватка – удел каждого. Но достаточно абстрагироваться от вечной гонки, и получить удовольствие от сегодняшней действительности, и проблема сама отпадает. Прочтение сказок перед сном – способ, который работает всегда. Он объединяет в себе заботу и опеку, восполняет интерес к доброму и яркому, долгие годы ассоциирует сказку с детством.
  2. Повысить самооценку малыша посредством того, что он нужен и важен! Крошки вносят неоценимый вклад в любую семью. Вклад заключается не только в присутствии малыша, но и его первых достижений. Убрал игрушки – «Спасибо, я сама бы не справилась!»; все скушал – «Мне приятно, что тебе понравилось!»; помыл тарелку – «Разделил работу!»; разбил ее во время мытья – « Не беда, он честно пытался, в другой раз все получится!».
  3. Реализация своих мечтаний в реальность своего малыша. Важно уметь воспринимать ребенка таким, какой он есть. Навязывание ему хобби и занятий усложняет процесс поиска настоящих способностей. Стоит дать ему проявиться самому, а не лишать самостоятельного будущего.
  4. Воспитание – это не вычитывание и ежедневные крики о его недостатках. Не ругать подрастающего малыша сложно, лучше делать это правильно и грамотно, с долей максимального уважения к нему, как к личности. Дети, как губка впитывают слова и поступки родителей, а затем зеркально отображают их в обычной жизни. И традиционный вопрос: «Откуда это у него?», не вызывает сомнения: «Только от близких». Задача взрослых – объяснять и быть на чеку. Ругать необходимо правильно: без оскорблений и переходов на качества, только по факту. Разбираться необходимо в контексте ситуации и поступка. Делать это важно не на публику, а наедине. Если крошка кого-то обидел, его необходимо подвести к извинениям, но делать это он должен сам, без суфлеров!
  5. Полезные привычки формируют жизненный уклад. Одним из весомых факторов в жизни любого человека является правильное питание. Для растущего организма крайне важно получать полноценный рацион, витамины и минералы. Гигиена – правила, становящиеся частью жизни. Купание, смена нижнего белья, уход за ногтями и волосами, чистка зубов, причесывание – формирует у малышей аккуратность и опрятность. Составленный распорядок дня помогает не только маленьким членам семьи, но позволяет найти свою долю свободного времени взрослому «населению».
  6. Здоровье – задача номер один! Регулярное посещение педиатра помогает своевременно выявить отклонения от нормы. Для формирующего организма необходимо не только полноценное питание, но и отдых, физические упражнения, отдых, движение.
  7. Несите культуру в семью. Кукольные театры, детские постановки прививают с детства интерес к искусству. Ничто так не развивает, как книга. Прочтение и обсуждение формирует у деток мышление, связную речь, суждение.
  8. Не утрируйте события и не обсуждайте в присутствии детей печальные факты. Изоляция от трудностей не имеет к таким вещам отношения. Доверие – важный фактор, но детская психика воспринимает любую ситуацию через родительскую подачу.

Важно быть рядом

Рождение ребенка наполняет жизнь женщины иным смыслом. Благополучие ребенка зависит от счастья женщины, подрастая в атмосфере любви и понимания, они формируют правильные взгляды на жизнь и самостоятельно достигают положительных результатов.

Главным стартом их успешных начинаний остается любовь и поддержка матери! Такие дети не бояться падений, они знают, что путь к успеху другим не бывает! Но любое падение не всегда болезненное, поскольку есть любимый человек, надежный друг и понимающий взгляд!

Маленькую ручку я зажму в ладонь,

Мы преодолеем воду и огонь!

Расскажу все сказки, подарю весь мир,

В главной книге жизни – маленький кумир!

Озаряет светом детское тепло,

От одной улыбки – на душе светло!

Маленькие ножки тихо семенят,

То ли остановятся, то ли поспешат.

И застынет счастье нежностью в душе,

От смешных вопросов не устать уже!

И на целом свете не найти людей,

Что счастливей в жизни, наших матерей!

Каждую минуту бережно храня,

Сохраняет в сердце, пронесет года!

И зажав ладошку, нежно прошепчу:

«Больше всех на свете, я тебя люблю!»

Автор чудесного стихотворения Елена Сашина

Источник: https://itissite.com/2017/11/blagopoluchie-rebenka-zavisit-ot-materinskogo-schastya/

10 признаков «токсичной» мамы

Символ материнства требует заботы

Иногда приходится любить маму не за что-то, а вопреки всему. Своим поведением она каждый день наносит вам эмоциональный ущерб, рушит самооценку и подвергает сомнению чувство значимости. Скорее всего, это «токсичная» мама. 

Узнайте основные признаки, чтобы понять, почему у вас ничего не складывается

.

Она нарушает ваши границы

У вас нет личной жизни — и это относится не только к романтическим отношениям. Сколько бы вам ни было лет, мама без стука заходит в вашу комнату, без стыда роется в ваших вещах и без сомнений подслушивает телефонные разговоры.

Если вдруг вы встретите мужчину, ваш роман будет длиться до тех пор, пока его одобряет мама. А потом случится затмение солнца или метеоритный дождь, после чего ей резко разонравится ваш избранник.

Она обнаружит в нем десяток несовместимых с вами черт характера и добьется того, чтобы он стер ваше имя из телефона и памяти.

Она игнорирует вас в период конфликтов

Время от времени по ее лицу вы понимаете, что она недовольна. Чем именно, неизвестно. Любые попытки выяснить причину похожи на разговор с представителем инопланетного разума: мама молчит и хлопает глазами.

Если же вы примерно догадываетесь об истоках ее обиды, то можете просить прощения, валяться в ногах, рыдать, угрожающе заносить нож над своей грудью — мама сохранит стоическое терпение и все равно не вступит с вами в диалог.

А потом внезапно — через час, три дня или месяц — она заговорит с вами так, будто и не было периода, когда она превращалась в ледяную статую.

Она унижает вас перед друзьями

При посторонних людях ваша мама вдохновенно шутит — и чаще всего о вас. Если после вечера, полного оскорблений, попробуете обсудить с мамой ситуацию, она упрекнет вас в отсутствии чувства юмора.

Неужели вам было не смешно, когда она говорила, что у вас «такие доверчивые поросячьи глазки»? Если вы жалуетесь на ситуацию подруге, та искренне удивляется и не верит.

Действительно, у вашей мамы хорошее алиби: ваша мама исключительно мила и добра с посторонними.

Если вдруг вы объявляете о том, что собираетесь жить отдельно, мама находит 101 повод, чтобы вас удержать: у нее случается гипертонический криз, она вспоминает о детском страхе темноты или начинает запугивать вас трудностями. Вы быстро сдаетесь, потому что не жили самостоятельно, не знаете, как оплачивать коммунальные услуги и не умеете готовить. Ваша попытка вырваться из ее крепких объятий в очередной раз срывается.

Она пассивно-агрессивна

Ваша мама интеллигентная женщина, поэтому вряд ли опустится до того, чтобы кричать на весь дом или использовать мат. Она действует тоньше: ежедневно заставляет вас чувствовать, что недовольна вами.

То она замечает, что вы слишком набрали вес, то комментирует ваши успехи словами: «Для человека твоего уровня интеллекта ты многого добилась», то в середине беседы бросает трубку.

Она раздражительна всегда, но особенно в вашем присутствии.

Она требует заботы

Простите за правду, но вашу маму не интересуют ваши чувства, планы, мечты. Ей важно собственное благополучие, которое она искусно научилась выдавать за ваши желания.

Вы жертвуете своим отпуском ради того, чтобы последить за маминой квартирой, пока она в санатории. Вы отказываетесь от курсов, чтобы отдать деньги за взятый мамой кредит на покупку машины, которая якобы позже достанется вам.

Вы делаете то, на что она дает разрешение, но не больше.

Она примешивает деньги к отношениям

У мамы есть пунктик: вы должны ее содержать, потому что уже достигли зрелости.

Но поскольку она приложила усилия к тому, чтобы вырастить из вас неуверенную в себе и забитую женщину, то получается, что обычно она дает вам небольшие суммы.

А потом пользуется этим обстоятельством против вас: то упрекнет вас в лени, то пожалуется незнакомым людям, что вынуждена надрываться, чтобы содержать дылду-дочь.

Почему-то при общении с мамой у вас учащается сердцебиение. Вы никогда не знаете, что она сделает в следующий момент: обнимет или начнет проклинать. Вы не ввязываетесь с ней в споры, потому что она в них победит, а потом еще накажет вас по статье «неуважение к старшим».

Вы скрываете от нее проблемы и переживания, потому что она не только не поддержит, но еще и поругает за допущенные ошибки или даст совет, выполнение которого доведет вас до психушки или до тюрьмы.

И хотя иногда на вас накатывает желание все высказать, вы прикусываете себе язык: каждое неправильное слово мама вам позже припомнит и найдет, как за него побольнее вам отомстить.

Она обвиняет вас в своем плохом настроении

Ей приснился плохой сон, в котором вы ее ударили. Считайте, что теперь вам придется неделю оправдываться за этот ужасный поступок. Или она разбила кружку — в этом тоже виноваты вы, потому что ставите посуду не на место. Мама нашла на лице новую морщину — вы вновь окажетесь крайней, потому что она воспитывает вас вот уже 40 лет, а из вас все никак не получится приличный человек.

Она вас не любит

Вы отчаялись понравиться своей маме. Все, что вы делаете, не вызывает у нее ни улыбки, ни благодарности. Вы хотели ее порадовать и купили торт? Она сердится, что вы много потратили.

Она считает, что в любых обстоятельствах вы могли бы сделать больше. И внешностью могли бы пойти не в отца, а в нее.

Ее поведение превратило вас в человека, который в ущерб всем жизненным целям старается заполучить мамину любовь.

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1170190363332971380/10-priznakov-toksichnoj-mamy/

Важность материнской заботы и любви

Символ материнства требует заботы

Статья написана, настоящей мамой, ученицей Алёны Полынь

Сегодня поговорим о таких понятиях, как материнская любовь и забота, и в чём состоит их принципиальное отличие от отцовских.

Начнём с того, что первый человек, с кем связан любой на Земле – это мама. Просто по факту вынашивания женчиной ребёнка. Ещё в матке у малыша начинается контакт с мамой – он лучше всего слышит вибрации её голоса, стук её сердца.

Появляясь на свет, ребёнка прикладывают к груди матери, или, как минимум, выкладывают на живот не просто так. В психологии есть понятие «импринтинг» – процесс запоминания малышом того, кого он встретил при рождении первым, как своей мамы.

Прикладывая новорождённого к маме, создаётся эта удивительно прочная связь – у малыша «впечатывается» запах груди мамы, её голоса как того объекта, который способен удовлетворить его потребности, защитить и накормить.

Дать шанс выжить в этом новом для малыша мире.

С другой стороны, у мамы в этот момент тоже вырабатывается уникальная связь с ребёнком, подобная связи в утробе, но перенесённая во внешний мир.

Стоит отметить, что некоторые психологические исследования связывают послеродовую депрессию у женщин с тем фактом, что сразу после рождения ей не дали ребёнка. Связь не продолжилась, и потому её мозг бессознательно понимает: ребёнка нет.

А тот, кого принесли, вероятно, чужой, хотя это действительно родной малыш. Это ещё раз подтверждает необходимость и глубину связи матери с ребёнком.

Первое принципиальное отличие материнской любви

Мать и ребёнок связаны физически с самого момента зачатия, и для обоих жизненно необходимо перенести эту связь во внешний мир. Именно эта связь даёт ребёнку ощущение защищённости, в свою очередь, молоко для питания малыша, которое, по данным ВОЗ, является лучшим питанием для новорождённого, начинает вырабатываться лучше и быстрее при контакте с ребёнком. Всё взаимосвязано.

Дальше поговорим о чувстве защищённости

Оно у малыша на бессознательном уровне тоже связано с мамой, так как мама давала ему эту защиту в утробе, и она уже подсознательно связана с её голосом и запахом.

Так, 2 отличие материнской любви — способность быстрее и надёжнее успокоить малыша, дать ему чувство уверенности, что мир безопасен и в нем можно жить.

Третье отличие

Теперь перейдём к самому важному явлению: мама всегда понимает, что нужно ребёнку.

Это удивительная способность мамы, понимать по нотам, то оттенкам плача, о чём просит ребёнка.

Этим свойством обладают исключено мамы: они быстро начинают отличать плач своего от плача чужого малыша; и понимать, что именно он хочет: кушать, спать, мокро ему, холодно ли, или что-то болит.

К сожалению, отцы не обладают такими, поистине, супер способностями – они у них просто не предусмотрены физиологически.

Ребёнок растёт, и вот ему уже полгода, год… что-то меняется? Да, он уже понимает, что есть и другие люди, кроме мамы, но они для него больше, как живые декорации, то есть что-то изначально отдельное, сам же он всё ещё прочно изначально связан с мамой.

Только ближе к году можно заметить, что малыш потихоньку начинает понимать, что мама — другой человек и начинает сам разделяться психологически. Это можно заметить так: если мама отходит от малыша, он бросается за ней и плачет, не отпускает. Это происходит, потому что малыш ещё не готов существовать без мамы, он слишком связан с ней.

А мамы, в свою очередь, употребляют выражение «мы». Мы покушали. Мы сходили на горшок. Мы поспали. Хотя кушал, спал и уж тем более ходил на горшок только малыш. Это признак психологической связи мамы с её дитём.

Четвёртое отличие

Итак, четвёртое отличие материнской заботы и любви: психика мамы и малыша в первый год общая, и лишь потом начинается медленное отделение психической жизни малыша, и оно должно происходить строго рядом с мамой, так как её постоянное присутствие рядом даёт ощущение безопасности, что является ключевым фактором его развития.

Но и потом малыш неспособен просто так расстаться с мамой. Вспоминаем классиков психологии — Эдипов комплекс. Это тот момент, когда ребёнок не намерен делить маму с папой, и начинает ревновать её к папе. Мамино присутствие рядом крайне важно для ребёнка – оно даст ему понимание собственной значимости, и что мама его не бросает.

5 отличие материнской любви

Она продолжает защищать ребёнка на глубоком психологическом уровне. Это продолжение той связи, которая начиналась с зачатия. И если что-то физическое, например кормление, ребёнок уже может принять от другого взрослого, то материнскую любовь заменить нельзя.

Важность материнской любви

Годы идут, ребёнок растёт. Остаётся ли материнская любовь такой важной? Конечно. Во-первых, эта любовь вечна независимо от возраста ребёнка, во-вторых, выстроенная система принятия материнской заботы настолько прочно входит в психику ребёнка, что является основой для развития его как здорового и счастливого человека.

Важность присутствия матери в жизни ребёнка обусловлена ещё одним, казалось бы, парадоксальным фактором – дети из неблагополучных семей всё равно хотят к маме, забирают оттуда, где пьянки и есть нечего -а малыш всё равно к маме просится и чувствует себя брошенным.

Если разлучить ребёнка с матерью

А что будет, если наплевать на законы Природы, физиологии, психики и разлучить ребёнка с матерью, независимо от его возраста? Вы получите психически нездорового человека.

Во-первых, в бессознательное уйдёт постоянное чувство тревоги, оно же будет выходить наружу, однозначно будет чувство брошенности, незащищённости, когда «почва из-под ног уходит».
Во-вторых, чувство собственной беспомощности.

Потому что малыш не смог вернуть маму — не смог обеспечить себе безопасность и жизнь.

А значит, он не обеспечивать себе что-то большее, ведь у него провал в самом базовом, что должно быть у человека (вспоминаем пирамиду потребностей Абрахама Маслоу, где нельзя двигаться выше, пока нет исполнения базовых потребностей).

И как показывает практика, отсутствие этого чувства защищённости вызывает отсутствие границ у человека, потому что они тоже выстраиваются мамой, и такой человек легко уходит в криминал, на него становится трудно повлиять, так как изначально он был отделён от формирующего, основополагающего влияния мамы.

Подводя итог

Материнская любовь и забота является основой для развития адекватного, мирного, спокойного, законопослушного человека.

Источник: https://womanisv.ru/articles/family/1436-vazhnost-materinskoj-zaboty-i-lyubvi

Психологи назвали важные уроки, которые детям должны преподать родители, а не жизнь

Символ материнства требует заботы

Ричард Брэнсон (Richard Branson), миллиардер и основатель Virgin Group, однажды сказал: «Если бы вы спросили всех людей на планете о том, кто дал им лучший совет в жизни, держу пари, ответ большинства был бы „мама“». Полагаем, что оставшиеся упомянули бы папу. Так чему же нужно научить детей, чтобы спустя много лет они с благодарностью вспоминали вас в своих интервью?

Мы в AdMe.ru уверены, что ваши дети вырастут достойными людьми, а для того чтобы они точно сказали вам спасибо за хорошее воспитание, возьмите на вооружение эти 9 важных уроков, которые никогда не поздно им преподать.

1. Готовить еду

Джули Охана (Julie Ohana), социальный работник и кулинарный терапевт, убеждена: приготовление еды помогает выражать любовь и развивать навыки общения. Это чистейший акт альтруизма, который приносит счастье и чувство единения с людьми. Так почему бы не научить этому детей?

Тем более, узнавая, из чего готовятся блюда, ребенок быстрее поймет разницу между полезной и вредной едой, станет более осознанным в выборе продуктов и, возможно, на секунду задумается перед покупкой очередного гамбургера в компании друзей.

Джейми Оливер (Jamie Oliver) считает, что детей нужно привлекать к кулинарным делам с раннего возраста. Для того чтобы малыши полюбили готовить, начните с простых рецептов, разрешайте им трогать и нюхать продукты и, главное, не жалейте времени на разъяснения и уборку после подвигов юных шеф-поваров.

2. Проявлять ласку

Техасский психолог Карл Пикхардт (Carl Pickhardt) рассказывает, что многие дети, переходя в подростковый возраст (9–13 лет), отказываются от тактильных проявлений своих чувств, а иногда перестают и принимать их со стороны взрослых. Так они подчеркивают свою «взрослость», но при этом рискуют потерять бесценную способность к невербальной близости.

Можно помочь ребенку сохранить способность к физическому выражению эмоций. Для этого в переходном возрасте следует все так же выражать свою любовь прикосновениями, но в менее нежной форме. Похлопывания по плечу, массаж ног после тренировки, недолгие объятия при встрече — отличные варианты. Спустя время повзрослевший ребенок сможет вернуться к объятиям и поцелуям.

Умение тактильно проявлять свои чувства поможет ребенку в будущем создавать доверительные отношения с людьми, чувствовать себя более удовлетворенным и легче справляться со стрессом.

3. Зарабатывать деньги на удовольствия

Если вы желаете ребенку финансового благополучия, следует сделать 2 вещи: преподать ему основы финансовой грамотности и научить трудиться. Уже с 3 лет можно рассказывать малышу о том, что такое деньги, как они появляются в семье и почему нельзя купить все, что есть в магазине. При должном воспитании к 7 годам сформируются правильные установки, связанные с деньгами.

Прививать любовь к труду можно, прося их о помощи в мелких домашних делах, покупках, уходе за котом. При этом не стоит платить ребенку за помощь по дому. Кимберли Палмер (Kimberly Palmer), автор книг о материнстве, уверена: дети должны выполнять бытовые задания не из-за денег, а потому что они являются частью семьи и разделяют ее заботы.

В возрасте 10–14 лет, когда ребенок уже умеет трудиться и знает ценность денег, стоит помочь ему найти занятие, за которое он получит денежное вознаграждение.

Это может быть помощь соседке, продажа собранной на даче клубники, несложные курьерские поручения.

Заработанные деньги позволят ребенку почувствовать радость от финансовой независимости и обеспечат дальнейшее стремление к ней.

4. Быть счастливым в одиночестве

Психотерапевт и лектор Северо-Восточного университета США Эми Морин (Amy Morin) утверждает, что каждому человеку необходимо научиться проводить время в одиночестве.

Эта практика повышает работоспособность, увеличивает креативность и спасает от психических расстройств.

Человек, умеющий быть один, лучше чувствует свои потребности и потому более успешен в их удовлетворении.

Учиться с удовольствием проводить время в своей компании необходимо с ранних лет. Дети, которые могут пару часов обходиться без общения, развлекая себя самостоятельно, во взрослой жизни оказываются более независимыми и находят достойных спутников жизни, так как не цепляются за первого встречного, только чтобы не быть в одиночестве.

К тому же самостоятельные дети более творческие и инициативные, что является еще одним весомым аргументом за то, чтобы перестать придумывать ребенку тысячу и одно занятие и позволить ему сделать это самому.

5. Не стесняться быть настоящим

У совсем маленьких детей нет проблем с выражением себя. Они говорят и делают то, что чувствуют, не стараясь угодить или понравиться. Однако эти непосредственные малыши довольно быстро смекают: иногда выгоднее скрыть эмоции и «побыть хорошим», чтобы получить желаемое: вторую конфету, поход в кино или хорошее папино настроение.

За подавленными эмоциями следуют увлечения, как у других, не привлекающая внимание одежда, страх возразить учителю и боязнь нелепо станцевать на дискотеке в летнем лагере. Для того чтобы подростковый конформизм не перерос в полную потерю себя, родителям следует всегда быть открытыми к любым проявлениям настроения ребенка и принимать его разным.

Когда дети уверены в том, что негативные эмоции и странные желания не отдаляют их от близких людей, они и во взрослом возрасте сохраняют смелость в решениях и творческий подход к жизни.

6. Быстро адаптироваться к переменам

Если у малыша есть склонность все контролировать и желание знать наперед, что будет дальше, будет нелишним разговор о том, что неопределенность — это естественная часть жизни. Родителям нужно научить ребенка принимать жизненные перемены, не бояться непредсказуемых событий, быть готовым к приятным и не очень сюрпризам.

Позитивный взгляд на перемены и готовность к ним помогут ребенку в будущем быстро приспосабливаться к самым серьезным изменениям: переездам, сменам мест работы, расставаниям и новым отношениям. Легкое отношение к неожиданностям должно прививаться с детства, чтобы однажды закрытие любимого кафе возле дома не стало причиной депрессии.

7. Терпеть, чтобы получить больше

Терри Моффит (Terrie E. Moffitt), доктор психологических наук Университета Дьюка, предоставила результаты исследований, которые доказывают, что способность детей к самоконтролю в раннем возрасте влияет практически на все сферы жизни: от личного дохода до — представьте! — скорости старения.

Это подтверждает и небезызвестный стэнфордский зефирный эксперимент. Участвовашие в нем дети, которые преодолели искушение съесть лакомство сразу, чтобы получить впоследствии в 2 раза больше, показывали в дальнейшем более высокий уровень благосостояния и удовлетворенности жизнью.

Если вы научите ребенка проявлять терпение в очередях и долгих прогулках, а также во время выполнения энергозатратных школьных заданий, то через пару десятков лет у вас будут все шансы гордиться его успехами. Объясните малышу, что большая мечта требует методичного и спокойного достижения маленьких целей, а иногда — элементарной способности подождать чуть дольше.

8. Заботиться о более слабых

Дети по умолчанию получают много внимания и заботы. Для безболезненного превращения из всеобщего маленького любимца во взрослого человека важно с раннего возраста учить ребенка тому, что можно не только принимать заботу, но и проявлять ее.

Постарайтесь найти кого-то, над кем малыш сможет взять шефство. Идеальным вариантом будет домашнее животное: кот, маленькая собачка, хомячок. Кормление Барсика и прогулки с Мухтаром будут с раннего возраста воспитывать в ребенке ответственность. Однако помощь родителей все-таки потребуется, чтобы ребенок не переутомился и не объявил протест.

Если в семье несколько детей, старший может ухаживать за младшими. Только не нужно радостно перекладывать на него уход за остальными детьми. Ребенок не должен выполнять родительские функции. От него требуются только забота, ласка и помощь маме в несложных делах по уходу за младшими детьми.

9. Следить за чистотой тела

Вопрос детской гигиены всегда стоит очень остро. Если младенца можно искупать без особых проблем, то с ребенком постарше, который умеет сопротивляться и убегать, дела обстоят сложнее. Тем не менее стоит проявить терпение и научить ребенка за собой ухаживать.

Очень важно не акцентировать внимание на дурном запахе («Не ребенок, а поросенок!») или грязных зубах («Не будешь чистить — сгниют!»), а сместить фокус в сторону удовольствия от водных процедур.

Вкусная зубная паста, мультяшная щетка, яркие мягкие полотенца, шампунь с запахом шоколада, веселые купальные традиции — подобные вещи сделают так, что ребенок сам будет радостно бежать в ванную комнату.

Кроме того, нужно не только научить ребенка получать удовольствие от процесса, но и объяснить, почему важно хорошо пахнуть, рассказать о связи чистоплотности и уважения к окружающим. Тогда ваш малыш точно не превратится в очередного пахучего дядю из метро.

За какие бесценные уроки вы благодарны своим родителям?

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/psihologi-nazvali-vazhnye-uroki-kotorye-detyam-dolzhny-prepodat-roditeli-a-ne-zhizn-1826315/

«Я не просила меня рожать»: Должны ли дети быть благодарны родителям

Символ материнства требует заботы

Анна Руткевич, Ольга Лукинская

В ОБЩЕСТВЕННОМ СОЗНАНИИ ДЕТИ — ЭТО НЕ ТОЛЬКО «ЦВЕТЫ ЖИЗНИ», но и «ценный актив»: те, кто однажды вырастет и сможет помогать состарившимся родителям.

Но как бы государство ни проталкивало образ «традиционной семьи», на деле всё устроено сложнее: одни живут слишком далеко друг от друга, другие вроде находятся рядом, но близкими людьми себя не чувствуют.

Хотя по умолчанию считается, что родные «должны» любить друг друга, обсуждения и опросы показывают, что спектр чувств детей к родителям включает и равнодушие, и формулировки вроде «я их не ненавижу». Разбираемся, как устроена благодарность и обязаны ли мы её чувствовать.

Представление о семье не универсально: в одних культурах есть клановость, где семья — это святое, а родственники связаны узами раз и навсегда. В таких традиционных общинах культ семьи иногда принимает экстремальные формы, когда родители, к примеру, выбирают партнёров для своих детей.

В Европе и Северной Америке же, скажем, всё устроено иначе: дети быстро начинают жить отдельно, становятся независимыми, а отношения с родителями регулируются эмоциональной связью, а не устоями.

Россия существует где-то между этими двумя подходами, и по многим вопросам новая этическая норма отношений между поколениями у нас пока только формируется.

Проблему хорошо иллюстрирует один из камней преткновения — дома престарелых.

В нашей культуре «отправить» пожилого отца или мать в такое учреждение считается практически предательством, учитывая что бытовые условия, соблюдение прав постояльцев и правил пожарной безопасности там зачастую оставляют желать лучшего.

При этом в странах Европы и Америки, где есть хорошие (и зачастую недешёвые), пансионаты для пожилых, такое решение вполне может быть обоюдным и благоприятным для всех: родитель получает постоянный медицинский уход, круг общения и досуг, а ребёнок спокоен за состояние отца или матери.

Одни осознают, что у детей есть своя жизнь, и ценят каждый звонок, а для других же приемлем только вариант «бросить всёи быть рядом». Одни расценят наём профессиональной сиделки или деньги

как заботу, другие — как предательство

Особенно это актуально для тех, кто живёт далеко друг от друга.

Да и находясь в одном городе, мало кто может полностью посвятить жизнь родителю, особенно если речь идёт о постоянной паллиативной помощи — для этого нужно как минимум бросить работу или искать сиделку.

Если дети навещают родителей условно раз в неделю, то для душевного спокойствия всех сторон может оказаться, что лучше делать это там, где пожилой человек не одинок и всегда получит нужную помощь.

Рассинхронизация в представлениях о том, что такое «благодарность», происходит из-за того, что обе стороны до конца не понимают эмоции и причины действий друг друга. Одни осознают, что у детей есть своя жизнь, и ценят каждый звонок, а для других же приемлем только вариант «бросить всё и быть рядом».

Одни расценят наём профессиональной сиделки или деньги как заботу, другие — как предательство и попытку откупиться.

Родители могут не видеть, что действия их детей происходят из соображений искренней заботы, поскольку их представления о «благодарности» не совпадают с представлениями других, и наоборот — дети могут не понимать, почему отец или мать всё время в дурном настроении, в то время как последним может не хватать человеческого участия.

Зачастую те, у кого не было налаженного контакта в течение жизни, просто не умеют распознать и сформулировать свои эмоции или поставить себя на место другого. Поддержка и проявления благодарности могут быть разными: в одной семье больше ценится физическая или материальная помощь, в другой — тёплые слова или объятия, и не всегда понимание этого совпадает у детей и родителей. 

Пресловутый довод про стакан воды звучит так, будто родитель заранее обрекает ребёнка быть пожизненно благодарным за один факт появления на свет.

И хотя многим из нас хочется рассчитывать на то, что родственники поддержат нас в трудную минуту, рассматривать детей исключительно как гарантию беззаботной старости было бы бесчеловечно.

В материале о том, можно ли что-то вылечить беременностью и родами, мы говорили, что хотя для некоторых заболеваний риск после родов и правда снижается, было бы странно создавать новую жизнь, руководствуясь только этими соображениями.

В итоге всё, что мы можем, это предложить ребёнку любовь и заботу, но не из соображений личной выгоды, а из надежды, что из него вырастет разумный и сострадающий взрослый, — отчасти об этом пишет Сьюзан Форвард в книге «Токсичные родители».

Сейчас в России всё чаще говорят о «теории привязанности», объясняющей, как устроены взаимоотношения детей и родителей.

В книге «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» Людмила Петрановская объясняет, что речь идёт о том, «как наши любовь и забота год за годом формируют в ребёнке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность».

Петрановская считает, что доверие ребёнка к миру — «я существую, и это хорошо» — основано на позитивном взгляде родителей на него.

Чтобы утратить близость, необязательно быть жертвой физического насилия в семье — достаточно того, чтобы родители держали детей на расстоянии вытянутой руки или систематически выбирали путь необоснованной критики

Если родители держатся холодно или бесконечно ругают, то сильного стержня не получится, и в будущем человек будет зависим от внешней оценки и критики. Родительская похвала же даёт уверенность в себе. Казалось бы, несложное построение: ответная любовь в принципе возможна только при условии, что есть любовь, инициированная родителем.

Как отмечает психолог-консультант Яна Шагова, отсутствие чувства благодарности, а вместе с тем и её проявлений — это результат отсутствия взаимопонимания с родителями на протяжении всей жизни, особенно в детстве.

Если у ребёнка не было стабильного эмоционального контакта с матерью или отцом, а те не считали, что их дочь или сын «достаточно хороши», — отношения неизбежно ухудшатся. Трудно быть благодарным людям, которые считали или до сих пор считают тебя «ленивым», «некрасивым» или «неуспешным».

Чтобы утратить близость, необязательно быть жертвой физического насилия в семье — достаточно того, чтобы родители держали детей на расстоянии вытянутой руки или систематически выбирали путь необоснованной критики, а не похвалы или участия.

Словом, «гарантировать» ничего нельзя, даже если в семье царит искренняя любовь и взаимопомощь — но при этом можно «научиться» проявлять благодарность. Сделать это можно только собственным примером — и в этом смысле тяжелее всего тем, кого воспитывали в нелюбящей семье.

Например, те, кто вырос в детском доме, могут просто не понимать, как реагировать на доброту и заботу. Психолог и гештальт-терапевт Елена Нагаева говорит, что и любовью, и благодарностью делиться гораздо проще, когда их в избытке.

 Дети-сироты лишены самого важного — своего близкого взрослого человека — и постоянно ощущают дефицит любви, защиты, внимания, заботы. А когда у тебя чего-то мало, то и отдавать это может быть больно.

Другой фактор, который может мешать формированию естественной благодарности, это ситуация, когда детей заваливают подарками — в детском доме или же в семье, чтобы не уделять ребёнку активное внимание.

Так у ребёнка может сложиться ощущение, что ему все должны, а материальные подарки — это адекватная компенсация.

Чтобы появилось настоящее, искреннее, а не социально одобряемое желание благодарить, должна быть проведена большая внутренняя работа, и помочь здесь могут психолог и люди, готовые делиться вниманием и заботой.

Если убедить человека, что он «обязан» испытывать благодарность, возникнет так называемое чувство долга — умственное построение, а не эмоциональный отклик. При этом неспособность «отдать долг» может формировать чувство вины

Благодарности можно научиться, и это полезный навык — сейчас работа целых научных лабораторий посвящена тому, как чувство благодарности может положительно влиять на психическое здоровье и самочувствие человека.

В книгах вроде «A Simple Act of Gratitude», на страницах журналов и блогов, посвящённых психологии, можно найти конкретные приёмы и упражнения, помогающие научиться быть благодарными.

Например, многие авторы рекомендуют вести дневник, отмечая что-то, за что вы благодарны каждому прожитому дню, учиться делать комплименты или заниматься осознанной медитацией. Вместе с детьми можно тренироваться находить положительные моменты в разных ситуациях или писать благодарственные записки. 

Однако «требовать» активной благодарности тоже было было бы некорректно, причём в любых отношениях — и между партнёрами, и между друзьями.

Благодарность — это взаимный процесс, корни которого не должны уходить в манипуляцию; если убедить человека, что он «обязан» испытывать благодарность, возникнет так называемое чувство долга, умственное построение, а не эмоциональный отклик.

При этом неспособность «отдать долг», когда быть искренне благодарным не получается, может формировать чувство вины.

Конечно, все люди совершают ошибки; даже в любящей семье, где царит взаимопонимание, нормально иногда чувствовать вину за то, что не удалось уделить достаточно внимания или времени близким. При этом ситуацию можно обсудить и прийти к взаимопониманию.

Если же чувство долга или ощущение чрезмерной ответственности за происходящее становится постоянным спутником человека, возможно, речь о созависимых отношениях, и решать проблему лучше вместе со специалистом.

Не испытывать постоянную благодарность — нормально, особенно если её не наблюдается и в ответ. 

Фотографии: makistock — stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life-opinion/235391-thanksgiving-life

Забота о родителях. когда родители стареют…

Символ материнства требует заботы
?

kirssdiana (kirssdiana) wrote,
2014-05-18 02:55:00 kirssdiana
kirssdiana
2014-05-18 02:55:00 Categories: Детство, отрочество, юность, молодость, зрелость, старость.

Мы проходим эти жизненные периоды, всем нам положено сыграть свои роли в жизненном сценарии. Но не всегда мы готовы к смене ролей. Забота о родителях — как раз такая тема.

Порой это вызывает у нас самые сильные и противоречивые чувства.

Забота о родителях — важный этап взросления детей

Женщина за 50 рассказывает о своей 80-летней маме: ”До последнего времени она была такой активной! Воскресные походы в церковь и собрания прихожан были обязательны для нее. Чтобы она не поехала на дачный участок – да ни за что! Всегда такая общительная, деятельная, в курсе всех событий… А сейчас стала медлительной, очень устает, слабеет на глазах, перестала посещать церковные собрания.

Да и до земельного участка уже не добраться одной. До слёз больно видеть, как дрожат ее руки, какой беспомощной она выглядит, как дрожит ее голос. Я и не думаю махнуть на нее рукой, но, приходя к ней, ловлю себя на мысли, что хочется поскорее домой. Чувствую себя виноватой, размышляя, как долго это еще продлится.

Я ведь люблю её и мне невыносимо видеть ее такой изменившейся…”
Рано или поздно приходит время, когда наши родители становятся зависимыми от нас. Иногда эта пора наступает внезапно, когда кто-то из родителей заболевает. Или подступает постепенно, когда год за годом слабеет их память, сужается круг интересов, понемногу уходят силы. И мы вынуждены принять заботу о родителях на себя.

Роль, к которой мы внутренне не очень-то и готовы. Порой трудно даётся эта инверсия ролей.

Почему бывает трудно проявлять заботу о родителях

35-летняя мама двоих детей, один малыш у нее на руках, с явным неудовольствием выслушивает рассказ хлопочущей вокруг неё мамы о её высоком давлении и появившейся в этой связи отёчности всего тела. Ей трудно было приехать к дочери, тем более помогать с 2 внуками и по хозяйству.

Дочь явно недовольна её рассказом, она мимоходом осведомляется о том, приняла ли мать таблетку и переводит разговор на другую тему.

Родители всегда остаются для нас родителями, неважно, в каком возрасте мы сами находимся.

Где-то глубоко внутри у каждого есть ожидание тихой гавани, в которую мы хотим возвращаться непрестанно, гавани нашего детства рядом с родителями.

Рядом с ними мы можем ощутить себя детьми, которых всегда примут, поймут, накормят супом, укроют одеялом… И то, что родитель, такой сильный для ребёнка, превращается в фигуру слабую, может переживаться очень тяжело. Мы зачастую не научены проявлять заботу о родителях и теряемся в новых условиях.

Одна моя знакомая всегда говорила о своей маме как об очень молодой женщине. Складывалось впечатление, что мама родила ее намного раньше, чем в 20 лет.

Когда я познакомилась с её мамой, оказалось, что это женщина примерно 60-летнего возраста.

Иногда так проявляется страх: не смей так быстро стареть, мне страшно! Старость родителей, необходимость заботы о родителях напоминает людям о том, что неизбежно для них самих, а с этой мыслью готовы примириться совсем не все.

Когда забота о родителях может оказаться чрезмерной

Частая ситуация, когда родители еще не отдали ответственность своим детям, а дети уже становятся родителями для них. Более того, родители не готовы и не хотят лишаться своей ответственности. В ней для них – поддержание своей жизни.

Когда забота о родителях становится чересчур избыточной, мы как бы вытесняем их из игры. Они хотят сохранить собственное достоинство, а мы лишаем его их.

Молодой человек рассказывает о своём отце, у которого тяжёлое и неизлечимое заболевание ЦНС: ”Папа иногда с трудом передвигается, но настаивает на том, чтобы приводить себя утром и вечером в порядок самостоятельно.

Он долго возится в ванной, оставляет после себя воду на полу, забывает расставлять предметы на места. Мать упрекает меня в том, что я не предлагаю ему свою помощь. А мне кажется, что отца такая моя опека унизит. Я хочу остаться сыном. Он по-прежнему мужчина в доме.”

Конечно, когда старшие не могут обойтись без помощи в элементарных делах — не могут самостоятельно мыться, одеваться — это тяжелая ситуация для обоих поколений. В лучшем случае, можно пригласить профессионала – сиделку, медбрата.

Но для большинства россиян такой вариант заботы о родителях — не выход, и по материальным причинам в том числе.

В таких ситуациях важно помнить о пространстве для уважения личных границ – вовремя отвернуться, дать возможность прикрыться.

Наши собственные причины заботы о родителях

Мотивы, по которым мы сами становимся родителями для наших родителей, разные. Чувство любви, чувство долга, желание восстановить отношения, давление со стороны родственников, желание “добрать” недополученной в детстве любви. В любом случае, этот период в нашей жизни приносит и заботы с трудностями, и экзистенциальные вопросы, от которых мы часто стараемся убежать.

Но как не принять этот вызов? Ведь это общение со стариками – огромный шанс узнать о себе, освободиться от детского страха, что мама меня оставит или бросит, взглянуть в лицо естественному порядку вещей.В этот период можно что-то исправить в отношениях со старшими, примириться друг с другом, перестать бороться и доказывать что-то друг другу.

Главное, что им от нас нужно – наше тепло, поддержка, принятие, понимание. Забота о родителях нам самим дает очень многое. Мы открываем в себе новое, благодаря этому общению.
Рассказ молодой мамочки о её отце: ”Я подошла к отцу очень близко, он лежал с приоткрытым ртом и хрипло дышал. Глаза были закрыты, я понимала, что ему очень плохо. Он не слышал, что я рядом.

Перед моими глазами промелькнули годы ссор, непонимания, отторжения, обиды, слёзы, возмущения. Вот, я стою рядом. И понимаю, что его сейчас может не стать. И через огромное внутреннее усилие очень осторожно беру его за руку.

Слёзы душат меня, я их уже и не пытаюсь сдержать и могу только одно произнести: Папочка, папочка, я не хочу, чтобы ты болел, мне ничего не нужно, только вставай, только живи… Я плачу уже взахлеб, он слышит меня и шепчет: ”Дочка, я не хотел, чтобы так было, ты только не плачь, не плачь, моя хорошая, и прости меня, если что было не так…

Выразить свою привязанность родителям бывает очень сложно. И, тем не менее, своей заботой о родителях мы поможем в первую очередь себе. Накопившиеся обиды, нереализованные собственные желания, попытки свести счеты с родителями мешают простым проявлениям чувств: погладить по руке, обнять, прижаться щекой к щеке.

Когда мы проходим тренинги по системно-векторной психологии, глобальный получаемый нами результат – это познание самого себя. Мы узнаём себя в наших желаниях, раскрываем наши свойства, определяем черты характера.

Точно также мы начинаем распознавать других людей, определять движущие ими мотивы, дифференцировать их по векторам. Среди других людей и наши родители.

Мы научаемся не просто понимать их, но и с легкостью прощаем обиды, нанесенные нам в детстве, прекращаем винить родителей в собственных неудачах, научаемся ценить то хорошее, что они нам дали. Мы начинаем принимать жизнь такой, какая она есть, без условностей и натяжек.

 Находятся ответы на, казалось бы, неразрешимые вопросы межличностных отношений. То, что раньше казалось невыносимым грузом ответственности, становится естественным ходом вещей. Упрёки и неприязнь уступают место искренней заботе о родителях, доброте и любви. И это – настоящее раскрытие.

Ольга Барковская

Источник: https://kirssdiana.livejournal.com/39844.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.