Старший ребенок в семье намного умнее младших

Содержание

Чувства старшего ребенка – Психологос

Старший ребенок в семье намного умнее младших

Бывает, любящие друг друга родители заводят второго ребенка, чтобы подарить жизнь новому человеку, и готовы принимать и любить его таким, какой он есть. Папы и мамы ожидают, что появление на свет второго ребенка благотворно скажется на первенце.

Старший будет заботиться о младшем, по-братски делиться с ним вещами, игрушками, лакомствами, что послужит хорошим «лекарством» от эгоизма. Первенец будет избавлен от одиночества – дети смогут вместе играть и гулять. А вот старший ребенок почему-то совсем не радуется.

Вместо этого он вдруг начинает требовать, чтобы родители «вернули» маленького братика или сестренку (отнесли обратно в роддом, сдали в магазин, отдали аисту, который его принес, и т. д.). Почему это происходит и как вести себя родителям в такой ситуации?

Маме и папе следует проявить терпение и такт. Ребенок ведет себя так не потому, что он жестокий и жадный, а потому, что ревнует. Это вызвано резким изменением его положения в семье. Ваш первенец испытывает два сильных чувства: страх из-за возможности лишиться вашей любви и гнев – ведь все его попытки вернуть себе монополию на внимание мамы и папы не имеют успеха.

Ребенок, родители которого хотят иметь несколько детей, обязательно утратит статус единственного, и соперничества при появлении второго ребенка не избежать. Означает ли это, что нелюбовь старшего к младшему неизбежна? Нет. Но вам придется приложить определенные усилия, чтобы предотвратить это.

Прежде всего, мамам и папам следует с осторожностью относиться к словам своих детей. Многие дети просят «подарить» им малыша. Такие просьбы успокаивают родителей, решивших завести еще одного ребенка. А некоторые мамы и папы всерьез задумываются, не стоит ли исполнить мечту сына или дочки.

При этом взрослые не учитывают, что четырех-пятилетний ребенок не всегда понимает, о чем просит. Скорее всего он видел, как кто-то катает по двору колясочку с младенцем, и теперь просто завидует.

К каким еще последствиям, кроме возможности поиграть в «маленькую маму» или «маленького папу», приведет выполнение его просьбы, он не осознает.

​​​​​​​Поэтому, вне зависимости от того, что говорит вам ребенок о своем желании иметь братика или сестричку, заранее подготовьте старшего к появлению младшего на свет. Простого сообщения о том, что скоро родится младший братик или сестренка, для ребенка трех-четырех лет не достаточно. Попробуйте воспользоваться следующими советами.

Советы психолога

1. Старайтесь связать предстоящее событие с конкретными моментами жизни ребенка: «Какую красивую башню ты построила! Когда у тебя будет сестренка, ты научишь ее строить такую же?», «Правда, весело кататься с горки на санках? Вдвоем с братиком тебе будет еще интереснее!».

2. Подчеркивайте, что старший – ваш помощник, что вы надеетесь на него. «Скоро, доченька, у нас в доме появится маленький ребенок.

Хлопот сразу прибавится: и пеленки стирать, и на молочную кухню бегать, и купать ребенка, и гулять с ним надо будет. Нам с папой вдвоем точно не справиться.

Как хорошо, что у нас есть ты! Ведь ты поможешь?» Ну какой ребенок ответит «нет», когда к нему обращаются как ко взрослому?

3. Советуйтесь с первенцем: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки купить, куда поставить кроватку. Если мнение ребенка не совпадает с вашим, но вполне приемлемо, подумайте, не стоит ли уступить. Уважение мамы и папы к точке зрения ребенка позволит ему чувствовать себя вовлеченным в происходящие события, а не отодвинутым ими на второй план.

4. После рождения малыша старайтесь пробудить в старшем интерес к новому члену семьи.

«Посмотри, какие крохотные у него ручки и ножки!», «Правда, он забавный, когда спит?», «А ты видел, с каким аппетитом он кушает?» Не огорчайтесь, если не заметите особой симпатии к малышу со стороны первого ребенка. Ведь новорожденный – незнакомый для него человек.

Пусть первенец пока воспринимает младшего как «живую куклу». Любопытство – уже не равнодушие. А очарование маленького обязательно пробудит в сердце старшего нежность.

5. Помните, вы обещали старшему ребенку, что он будет вам помогать заботиться о новорожденном? Теперь самое время выполнить обещание. Пусть старший внесет свой посильный вклад в уход за малышом.

Обязательно подчеркивайте, как важна для вас помощь первенца. Купаете новорожденного, а старшая дочка поет песенку, чтобы тот не плакал: «Спасибо тебе, доченька».

На прогулке вместе с сыном везете коляску с малышом: «Одной мне было бы тяжело. Спасибо, сынок».

6. Поощряйте любое проявление внимания и заботы старшего по отношению к малышу. Даже если это лишние хлопоты для вас. Конечно, проще и быстрее укачать малыша самой, чем доверить это дочке. Пеленки, постиранные неумелыми детскими руками, скорее всего придется перестирывать. Но радость и гордость ребенка послужат вам достойной наградой за терпение.

Детская обида. Как быть?

Мама двух дочек (пять с половиной лет и один год) обеспокоена поведением старшей. Девочка копирует поведение младшей сестры: делает вид, что не умеет говорить, плачет, как младенец, просит, чтобы ей купили ползунки, покачали на руках.

Несколько раз вытаскивала маленькую сестренку из кроватки и ложилась в нее сама. Мама полагает, что причина такого поведения в детской ревности, и старается не обращать на него внимания. «Я делаю вид, что ничего не слышу и не вижу.

По-моему, таких поступков поощрять нельзя, она ведь уже большая девочка!» – объяснила нам мама.

Старший в семье ребенок, независимо от его возраста, часто слышит от нас «Ты уже взрослый». Как правило, мы говорим это, когда упрекаем его за проступки и плохое поведение или пытаемся заставить сделать что-то, чего он не хочет.

Как ни странно, мы и сами при этом искренне верим в то, что наш первенец уже «большой». Мы не задумываемся о том, что совсем недавно, до рождения второго ребенка, первый был для нас «маленьким».

По этой причине мы прощали ему те проказы и капризы, за которые сейчас наказываем. Почему? Может быть, с появлением в доме второго ребенка изменился старший? Нет. Ему по-прежнему столько же лет. А вот мы, родители, стали относиться к первенцу иначе.

И ребенок вполне справедливо обижается на нас за это. Постарайтесь обойти острые углы, воспользовавшись рядом рекомендаций.

1. Вашим сыну или дочке нелегко привыкнуть к тому, что они уже большие. Не будьте слишком категоричны. Позвольте ребенку иногда побыть «младенцем». Плачет, как новорожденный, – возьмите на руки, укачайте.

Забрался в кроватку младшего – сделайте вид, что не заметили «подмены». Не может уснуть – спойте колыбельную. Для ребенка это доказательства вашей любви.

Необходимость в копировании поведения маленького ребенка отпадет, если первенец будет уверен, что его любят ничуть не меньше, чем второго ребенка.

2. Помните, что «старший» не означает «взрослый». Старайтесь, чтобы ваши требования соответствовали не только новому статусу ребенка в семье, но и его реальному возрасту, его возможностям.

Вы можете доверить первенцу проследить, чтобы маленький не упал с пеленального столика, пока вы сбегаете на кухню и снимете с плиты закипевшее молоко. Он достаточно серьезный и ответственный для этого. Но не стоит просить ребенка посидеть с младшим братиком или сестренкой полдня.

Это непосильная задача для человека четырех-пяти лет, даже если он теперь «взрослый».

3. Быть взрослым – значит иметь не только дополнительные обязанности, но и дополнительные права. Мы требуем, чтобы старший ребенок хорошо себя вел, помогал маме и папе, был аккуратным, ответственным и т. д. Ведь он уже большой.

Зато смотреть допоздна телевизор, решать, есть ему или остаться голодным, и вообще возражать родителям он не имеет права – мал еще. Любой ребенок восстанет против такой системы двойных стандартов.

Пожалуй, предъявляя к ребенку «взрослые» требования, стоит признать за ним и некоторые «взрослые» права.

4. Стремитесь к тому, чтобы понятия «старший», «взрослый» были связаны для ребенка с положительными эмоциями. Избегайте слов «ты уже большой», когда ругаете или хотите принудить сделать что-то неприятное. А вот похвалить за помощь и послушание, сказав: «Вот молодец! Какая взрослая помощница у меня!», не помешает. Тогда ребенок захочет быть взрослым – ведь это так приятно!

5. Как бы вы ни старались, абсолютного равенства между детьми достичь нельзя. Младший ребенок требует больше внимания, чем старший. Да и подход к малышу нужен совсем иной: не всегда накажешь за проступок, иногда приходится уступить его требованиям и т. д.

Но это не страшно. Главное, чтобы старшие сын или дочка не чувствовали себя лишенными родительской любви.

Ведь можно поровну делить между детьми лакомства, игрушки, одежду, но при этом уделять одному из них меньше внимания: при формальном равенстве ребенок все равно будет чувствовать себя одиноким.

6. Старайтесь уделять старшему больше внимания. Конечно, это не просто. С появлением второго ребенка у мамы с папой прибавилось хлопот. Малыша нужно кормить, купать, гулять с ним, стирать пеленки.

И это вдобавок к обычным домашним делам: магазин, приготовление обедов и ужинов, уборка квартиры и т. д. А еще, не дай бог, возникнут проблемы со здоровьем маленького. Уставшим и раздраженным родителям нередко бывает не до бережного отношения к чувствам старшего ребенка.

Поэтому он то и дело слышит: «Уйди!», «Не мешай!», «Видишь, я и без тебя занята!»

Мама отказывается почитать ему сказку перед сном, папа не разрешает приводить домой друзей. А ведь старшему всего три-четыре года! Он еще не понимает, что мама сердится потому, что устала, что шуметь нельзя потому, что спит маленький.

Если вы оттолкнете ребенка, он сделает вывод, что мама с папой больше любят младшую сестренку или младшего братика – возятся с малышом целый день и совсем не кричат на него.

И тогда в душе вашего первенца может поселиться обида на родителей и неприязнь к «виновнику» его несчастий.

Как бы вы ни были заняты, постарайтесь найти время для старшего ребенка. Пусть это будут 10-15 минут в день, но полностью принадлежащие ему.

Например: уснул младший – мама может почитать первенцу книжку; мама ушла гулять с малышом – значит, папа с сыном могут немного поиграть; бабушка согласилась посидеть с младшим внуком – родители могут сводить старшего в зоопарк.

Не так уж трудно найти несколько минут в день, но они избавят ребенка от чувства, что он покинут и не нужен.

7. Соблюдайте осторожность и такт, когда хвалите или делаете замечания. Старайтесь не ругать ребенка в присутствии его брата или сестры. Лучше, если проступок или неудача останутся между вами и ребенком.

Во-первых, есть опасность, что у других детей возникнет желание посмеяться над провинившимся. И тогда ссоры не миновать. Во-вторых, публичное наказание – серьезный удар по самолюбию человека.

И даже если братья и сестры не станут злорадствовать, трудно требовать, чтобы ребенок был любезен со свидетелями своего унижения.

Не только ругать, но и хвалить надо с умом. Прежде всего, конечно, не должно получаться так, что одного ребенка вы хвалите постоянно, а другого очень редко. Это не означает, что того, которому все удается, нужно хвалить меньше. Но вы должны научиться видеть, за что можно похвалить и другого.

Например: один с легкостью справился с вашим поручением, а другой, сколько ни бился, не смог. Конечно, первый заслужил ваше одобрение. Но ведь и второго можно похвалить, например за старание.

Кроме того, чтобы второму было не так обидно, вы можете похвалить его «авансом»: «Какая Маша у нас молодец! Костенька постарается и тоже обязательно справится. Правда?»

8. Многие родители спрашивают: «Вмешиваться ли в конфликты детей?» Однозначного ответа на этот вопрос дать, наверное, нельзя. Ведь конфликт конфликту рознь. Конечно, если вы видите, что в ход уже пошла физическая сила, то необходимо вмешаться. Разнимите драчунов.

Выясните, в чем причина ссоры. Но только в общих чертах, не следует устраивать дознание с целью установить главного виновного. Скажите, что вы очень огорчены поведением обоих детей. Посоветуйте, как можно уладить дело мирным путем.

Но если дети просто спорят, воздержитесь от вмешательства.

Родители, которые при первых же признаках ссоры начинают выяснять, кто прав, кто виноват, поощряют ябедничество: «Мама, Саша забрал у меня машинку. Скажи, чтоб отдал!» Останьтесь в стороне. Пусть дети учатся сами разрешать конфликты. Такая «тренировка» с братьями и сестрами пригодится ребенку в будущем при общении с другими людьми.

Мамам и папам следует научиться не бояться детских ссор. «Милые бранятся – только тешатся». Эта поговорка может быть отнесена не только к влюбленным, но и к братьям и сестрам.

Как часто можно наблюдать такую картину: дети, которые только что ссорились, даже дрались, вновь мирно играют вместе. Дети, как правило, не злопамятны и к конфликтам относятся не так, как мы, взрослые.

Ну, поспорили, поругались, выяснили отношения – и забыли, можно снова дружить.

9. Учите детей сотрудничеству. Поощряйте их стремление делать что-то вместе. Обязательно похвалите, если они дружно играют или работают. Старайтесь создавать ситуации для совместной деятельности старшего и младшего. Пусть малыш как можно чаще помогает старшему брату или сестренке. Младший будет горд оказанным доверием, а старший – ролью наставника и руководителя.

Если ваш первенец будет уверен, что мама и папа любят его так же сильно, как и до появления младшего ребенка, он спокойно перенесет то, что малышу уделяют больше времени и внимания, охотно поделится с ним своими вещами и с удовольствием поможет родителям ухаживать за сестренкой или братишкой.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/chuvstva-starshego-rebenka

Старший и младший ребенок в семье: отношения между детьми после появления малыша

Старший ребенок в семье намного умнее младших

Это связано с тем, что младший ребенок в семье зачастую отвлекает на себя больше внимания родителей. Но правильно построенные отношения между детьми в семье позволяют воспитывать в них различные положительные качества. Поэтому старший и младший ребенок в семье должны быть равноправными и не чувствовать свою отверженность со стороны родителей.

Когда в семье появляется второй ребенок, он чаще всего становится любимчиком. Вторая беременность и роды вызывают у родителей меньше тревожных чувств, они более спокойно относятся к малышу.

У них уже есть опыт, поэтому рождение второго ребенка происходит более осознанно и эмоционально.

На фоне всего этого не стоит забывать про отношения старших и младших детей в семье, уделять этому вопросу максимум внимания.

Ревность старшего ребенка к младшему

Старшие дети не испытывают такой радости, которую испытывают их родители по поводу появления нового члена семьи. Между детьми зачастую возникает дух соперничества и ревности. Поначалу ребенок воспитывается как единственный, только он получает всю любовь и заботу родителей, и тут вдруг ему приходится делить эту любовь с братом или сестрой.

Ревность старшего ребенка к младшему укрепляется и возрастает с тем, как развивается новорожденный малыш. Меняются и условия воспитания.

Если первенец в семье является центром внимания, родители заботятся только о нем, удовлетворяют только его потребности и желания, то с появлением второго ребенка он теряет все преимущества положения единственного, а это довольно травмирующий для малыша опыт.

Если к моменту появления второго ребенка первенец еще не достиг 5-летнего возраста, это травмирует его в большей степени, нежели того, который достиг 5-6-летнего возраста, так как в последнем случае он уже не так зависим от родителей, большинство его интересов уже выходят за рамки отношений с мамой и папой. Ситуация упрощается еще больше, если в семье появляется второй ребенок противоположного пола, в таком случае отсутствует прямое сравнение детей, у них меньший дух соперничества.

Старшие дети умнее и отличаются от младших

Проведенные за рубежом статистические исследования жизненных путей младших и старших детей показали, что больших высот в жизни добились именно первенцы, их оказалось 64% против 46%.

Как объяснить такое соотношение? Прежде всего, это объясняется психологическими факторами: старшие дети отличаются от младших тем, что они отстаивают, так сказать, свое место под солнцем, поэтому они вынуждены ставить высокие социально значимые цели.

Ответственность, возлагаемая на старших по отношению к младшим, позволяет первым активнее приобретать новые жизненные навыки, которые дают им возможность стать социально более активными и успешными.

Такое поведение неосознанно поощряют и сами родители, давая понять первенцу, что он старше и умнее новорожденного, при этом большую часть своего внимания уделяют все-таки маленькому.

Тем самым у старшего ребенка вырабатываются рассудительные и логические высказывания, продуктивные и целесообразные действия, что довольно положительно сказывается на его умственном развитии. Проведенные тестирования выявили, что старшие дети умнее младших, у них более высокий интеллектуальный коэффициент, чем у их младших братьев или сестер. Это дает возможность утверждать, что интеллект не только наследуется от родителей, а еще и формируется определенными условиями воспитания.

Стоит обратить внимание на то, что из-за привычки во всем полагаться только на себя, рассчитывать только на свои силы, а также вследствие повышенной серьезности старшие дети могут испытывать трудности в приобретении друзей. Они очень остро реагируют на всякого рода критику, которую чаще рассматривают как унижение, но в то же время сами бывают довольно критичны и нетерпимы к ошибкам других.

Реакция старшего ребенка на рождение младшего в семье: как его подготовить

Реакция старшего ребенка на рождение младшего чаще всего является первично негативной и резкой. Процесс адаптации первенца к изменившейся ситуации в связи с рождением второго ребенка не всегда легкий и безболезненный, для ребенка это большой стресс.

Правильно поступают те родители, которые заблаговременно готовят первенца к появлению в семье новорожденного.

Например, разъясняют доступным для ребенка языком возможные изменения в семье, связанные с тем, что произойдет рождение младшего ребенка в семье, даже проигрывают их, когда же появляется второй малыш, сохраняют привычные для старшенького ритуалы родительского внимания, чтобы у него не было сомнения в том, что он по-прежнему значим для родителей. О том, как подготовить старшего ребенка к рождению младшего брата или сестры, можно узнать далее в этой статье.

Младший ребенок имеет большую уверенность в постоянстве эмоционального отношения родителей к себе, поэтому он растет более оптимистичным и жизнерадостным, менее тревожным.

Ко времени появления второго ребенка в семье складывается более спокойная атмосфера, так как родители уже более опытны, последовательны и уверены в воспитании. Такой ребенок привыкает к тому, что в жизни все только хорошо, он растет оптимистом. Родители уделяют ему больше внимания, многое прощают.

Неосознанно, сопоставляя возможности старшего и младшего, взрослые ожидают от второго меньше, поэтому оказывают на него меньшее давление. Но это может не самым лучшим образом отразиться на его познавательном и личностном развитии.

Зачастую лишенный самодисциплины, он сталкивается с определенными трудностями в принятии решений, что может проявляться и в дальнейшей жизни, когда, будучи уже взрослым, он перекладывает ответственность на других, например, мужа/жену.

Психологи отмечают, что сегодня среди младших детей все меньше можно встретить любимчиков, родители в большей степени стараются адекватно распределить свое внимание между детьми.

Младший ребенок все-таки сталкивается в своей жизни с определенными трудностями, которые иногда приводят и к психологическим проблемам в его развитии. Они могут быть связаны с тем, что малыш просто не может догнать старшего брата или сестру в его умениях и навыках.

Стоит ли говорить, что иногда сами родители вредят своим младшим детям, говоря: «Ты справишься с этим так же хорошо, как твой брат/сестра». Тем самым они не поддерживают или поощряют, как им кажется, ребенка, а наоборот, вызывают конкуренцию между детьми.

Взрослые, конечно, не осознают этого, но младшие после таких слов начинают болезненно реагировать, переживать, если у них что-то не получается, а это отражается на их психике и личностных особенностях.

Если младшему ребенку не удается превзойти или хотя бы догнать старшего, он может просто перестать проявлять такие качества, как упорство, целеустремленность, инициативность, энергичность и др. Именно среди младших детей более выражены безответственное отношение к своим обязанностям, эгоистичность,
больше проявляется желание конкурировать.

Чтобы избежать конкуренции между детьми, а также дать возможность и младшему ребенку почувствовать себя лидером в каком-то деле, родители должны с большим вниманием отнестись к их личностным проявлениям. Как это понимать? Практически во всех семьях дети посещают разные кружки, секции и дополнительные занятия.

Но если старший ребенок ходит на музыку, английский и танцы, то не стоит и младшего отдавать туда же. Более полезным для обоих детей будет, если родители разграничат сферы их деятельности.

Они будут достигать успехов в разных видах деятельности, и каждый из них получит от родителей похвалу и одобрение за собственные достижения.

Как наладить отношения между детьми в семье при конфликте старшего и младшего ребенка

Большинство специалистов сходятся во мнении, что появление второго ребенка улучшает общий климат семьи, но источником стресса для родителей может стать конкуренция между детьми. Конфликт старшего ребенка и младшего может быть скрытым или открытым, в любом случае он требует вмешательства родителей.

Конечно, все семьи разные, поэтому не существует универсальных правил воспитания, с помощью которых можно было бы наладить отношения между детьми в семье и избежать нападок со стороны старшего ребенка на младшего или манипуляций младшего (ябедничества, хвастовства и пр.) Но попробуйте придерживаться нескольких простых рекомендаций для семей, в которых двое детей.

С их помощью можно сформировать правильное отношение старшего ребенка к младшему и позволить им обоим развивать в полной мере свои личностные качества.

  • Старший ребенок обладает приоритетом над младшим.
  • Каждый ребенок должен знать, в чем его индивидуальность, чувствовать свою ценность и уникальность для обоих родителей.
  • Любовь родителей к одному ребенку не должна быть меньше, чем ко второму.
  • Поощрять не соперничество и конкуренцию между детьми, а вовлекать их в сотрудничество.

В семье, где воспитывается двое детей, особенно с значительной разницей в возрасте, неизбежно будут возникать конфликтные ситуации.

Но всегда ли правильно реагируют родители в таких случаях? Чаще всего взрослые считают, что они должны разрешать за детей все возникающие между ними противоречия и что все трудности пройдут с возрастом. Такая позиция является главной родительской ошибкой.

Дети должны видеть, что родители уверены в их способности самим разобраться в своих разногласиях. Если они будут видеть такое отношение взрослых к себе, они с большей вероятностью будут брать на себя ответственность за решение возникающих проблем.

Очень часто дети просто пытаются ссорой привлечь к себе внимание, чтобы убедиться в собственной ценности для родителей, когда они принимают ту или иную сторону в конфликте. Именно поэтому лучше не вмешиваться в детские ссоры, если жизни и здоровью малышей ничего не угрожает.

Выплеснув свои эмоции, дети с большей долей вероятности продолжат спокойно играть. А если родители постоянно взывают к старшему («уступи брату/сестре, ты же старше»), таким образом, они закрепляют нездоровые отношения между детьми. Малыши должны осознавать, что если они что-то натворили или повздорили, виноваты оба.

Не стоит винить старшего ребенка в проблемах и неприятностях младшего, так как это не добавит любви между ними, отобьет всякую охоту старшего сидеть с младшим.

Также неправильно унижать старшего в глазах младшего, потому как это может вызвать ответные чувства у старшего ребенка, но направлены они будут не на родителей, а на брата или сестру.

Нежность и благодарность, проявляемые родителями по отношению к первенцу, способны предотвратить появление ревностных чувств со стороны старшего.

Чувство братства — вот что должны стараться воспитать мудрые родители в своих детях. Это ценное приобретение во взрослой жизни не раз пригодится и одному, и второму ребенку, и тогда в случае неудачи они придут за помощью друг к другу, а не к посторонним людям.

Материал подготовлен редакцией сайта ladycharm.net

Источник: https://ladycharm.net/2018/10/starshij-i-mladshij-rebenok-v-seme/

Старший ребенок в семье умнее своих братьев и сестер?

Старший ребенок в семье намного умнее младших

Старший ребенок в семье пожинает плоды родительского внимания и тотального обожания. Это может частично объяснить, почему дети, рожденные первыми среди всех братьев и сестер, как правило, добиваются больших успехов в жизни.

Мамы и папы тратят всю свою энергию на воспитание и поддержание старших детей. Они более требовательны к своим отпрыскам и не позволяют им расходовать время впустую.

По мнению ученых, родители ослабляют вожжи, когда дело доходит до воспитания каждого следующего ребенка.

Действительно ли первенцы находятся в привилегированном положении?

Исследователи из Эдинбургского университета хотели выяснить, на чьей стороне находится истина в многовековых спорах относительно разделения интеллекта среди братьев и сестер. Многие люди полагают, что старшие дети более одаренные по причине привилегированного родительского внимания. В исследовании приняли участие 5000 детей и их родителей.

И действительно оказалось, что первенцы, как правило, умнее, чем последующие дети. Ученые настаивают на том, что эти выводы не могут быть показателем того, что природа решила бросить все лучшие ресурсы на создание старших отпрысков в семье.

Это, скорее, служит доказательством важности родительского внимания и отдачи, когда дело доходит до вкладывания в детей знаний.

«Влияние порядка рождения»

Рассмотрим выводы научного труда подробнее. Отправной точкой, послужившей интересом для ученых из Эдинбурга, стала теория, которая рассматривает влияние на интеллект очередности рождения.

Согласно этой гипотезе, первородные дети в полной мере пользуются всеми преимуществами родительского внимания, а каждые последующие члены семьи лишены такой возможности. И чем больше детей в семье, тем меньше внимания и труда вкладывается родителями в самых маленьких.

В какой-то степени мамы и папы перекладывают ответственность за воспитание на своих первенцев, подросших и окрепших. Согласно этой теории, вторые по старшинству дети также могут иметь некоторые преимущества в развитии по отношению к младшим братьям и сестрам.

Как порядок рождения оказывает влияние на развитие личности?

По мнению приверженцев теории, порядок рождения оказывает мощное воздействие на детские эмоции, поведение и развитие личности. Если вы являетесь старшим ребенком в семье, вы никогда не узнаете, каково это, быть третьим или четвертым. В какой-то степени судьба довлеет над каждым из детей, предназначая ему свою уникальную роль.

Каждый из малышей взрослеет, укрепляет свои личностные качества и интеллектуальные особенности, исходя из строго установленного порядка последовательности. У каждого в этой цепочке есть свои преимущества, но есть и свои проблемы. Например, первенцы в ранние годы своей жизни получают от родителей колоссальное внимание, однако им недостает детского общения.

Среди старших детей более развита ревность к маленьким членам семьи.

Старшие дети имеют больше возможностей для реализации

Ученых интересовал один простой вопрос: будет ли эта теория иметь подтверждение на практике, если рассматривать достижения взрослых людей с точки зрения порядка рождения? Оказалось, что у первенцев действительно имеются очевидные преимущества. Возможности интеллекта развивались по цепочке.

Сначала родители вкладывали в старшего отпрыска все свои знания и навыки, и это принесло свои плоды в школе. Высокая успеваемость дала возможность этим детям поступить в более престижные вузы и получить востребованные на рынке труда специальности.

Ну и завершает цепочку более высокооплачиваемая работа.

Уже в детстве явно видны различия в интеллекте

Исследование, в котором принимали участие 5 тысяч детей от двух до 14 лет, курировали сотрудники трех групп: из Экономического университета Эдинбурга, Сиднейского университета и независимой аналитической группой. Экономисты из трех организаций тщательно изучили данные опроса Бюро статистики труда США.

В итоге было обнаружено сразу несколько любопытных тенденций. Уровень образования, дохода и интеллекта коррелируют с порядком рождения. В ходе эксперимента каждому ребенку была дана оценка, которая соответствовала общему интеллекту. Баллы ставились за чтение и тесты.

У самых маленьких членов эксперимента задания были проще: сопоставление простых слов, имен и букв, а также чтение простых слов.

Помимо этого учитывались условия воспитания. Один из инструментов оценки присуждал баллы родительскому поведению на всех этапах развития малыша, включая беременность матери.

Исследователи учитывали то, насколько родители вовлечены в эмоциональное воспитание детей, вредные привычки взрослых и некоторые другие факторы.

В разряде дополнительных условий значились финансовое благосостояние семьи, этнические корни и семейные традиции.

Результаты исследования

Вследствие хорошей умственной стимуляции в ранние годы первородные дети набрали большее количество баллов в интеллектуальных тестах еще в детском возрасте. Однако по данным Национального бюро статистики эта тенденция продолжила развиваться и далее.

Анализ данных показал, что, став взрослым, старший ребенок получает более престижное образование и, как правило, зарабатывает больше своих младших братьев и сестер. Как видим, предположения ученых подтвердились на практике в виде статистических данных.

Почему так происходит?

Перед нами осталась одна неразрешенная задача. Мы должны выяснить, чем именно обусловлена эта корреляция. На основе полученных от родителей данных ученые смогли сделать определенные выводы.

Родительское участие в воспитании младших детей уменьшается, поскольку внимания требуют все малыши. Маленькие члены семьи изначально оказываются в незавидной роли. Им достается меньше сказок на ночь, меньше обучающих уроков, меньше прогулок и бесед по душам.

И эту ситуацию невозможно изменить, ведь родители не могут обделять вниманием старших, чтобы делиться знаниями и опытом с младшими.

Сравнение эмоциональной поддержки

Как же обстоят дела в сравнении эмоциональной поддержки (любви, привязанности, внимания и прочих факторов)? И в этом случае сформировалась любопытная тенденция. Считается, что маленькие дети получают больше родительской ласки и поддержки. Но на практике это утверждение оказалось далеким от истины.

Родители чувствуют, в кого из детей вложено наибольшее количество сил, они видят, кто из них демонстрирует лучшие результаты в учебе. Поэтому они заинтересованы в том, чтобы продвигать свои эмоциональные вложения и дальше.

Так, исследователи обнаружили, что родители уделяли приоритетное внимание нуждам и задачам первенцев.

В заключение

Результаты этого эксперимента показывают, что родительское поведение с рождением последующих детей претерпевает определенные изменения. Кажется, ученым удалось найти правдоподобное объяснение в наблюдаемых на рынке труда и образовании различиях.

Первенцев действительно удерживают на более высоком уровне воспитания. Когда в семье появляются еще дети, родители дают себе возможность расслабиться.

Любопытно, что по статистике первенцы чаще занимают руководящие должности, а большинство президентов США были старшими или единственными детьми в семье.

Источник: https://FB.ru/post/babies/2017/4/26/12461

Старший, средний, младший: какими они вырастут

Старший ребенок в семье намного умнее младших

«Почему они такие разные», – думаем мы, глядя на троицу родных братьев-сестер. Все дело в том, что старшего, среднего и младшего ребенка воспитывают разные родители! Благодаря первенцу мы учимся быть отцом и матерью, со вторым ребенком опыта у нас больше, потом еще больше… В таких неодинаковых ситуациях и вырастают непохожие дети.

Старший, средний, младший: какими они вырастут

Каково быть старшим

Первенец получает не только восторги и ошибки родителей, с ним связано множество ожиданий. Нежелательное поведение старшего вызывает массу разочарований, а члены самых разных трудовых династий гораздо чаще приходят в ярость, когда именно старший ребенок отказывается быть продолжателем их дела.

Ярость эта связана с давними традициями – и трон короля наследовал именно старший сын, и люди попроще передавали свое дело именно старшему. В сказках старший сын и посильнее, и поумнее, и если отец трех братьев – мельник, то именно старшему достанется мельница, потому что он с ней справится лучше остальных.

Старшие дети действительно намного ответственнее, чем средние и младшие, они чаще заботятся о братьях и сестрах, иногда до старости, они помогают родителям, они чаще жертвуют удовольствиями и даже мечтами, чтобы поддержать попавшую в затруднительное положение семью. Они же гораздо чаще становятся крупными руководителями: старшим не привыкать «отвечать за все» и лишать себя отдыха и развлечений ради чего-то важного, они с детства уступали младшим.

Материал по теме:

Как вести себя родителям. Помните, что «старший» и «взрослый» – не одно и то же.

Не стоит лишать старшего ребенка детских радостей потому, что есть кто-то поменьше, за кем надо присматривать: от этого будет страдать и ваш первенец, и младший, которого, если вы отвернетесь, старший может и побить, и напугать. Находите время побыть со старшим ребенком вдвоем, поговорить, обсудить его обиды и мечты.

Каково быть средним

Как мы знаем из сказок, «средний был и так, и сяк», а еще отец подарил ему осла, неинтересного осла, непохожего ни на волшебника-Кота в сапогах, ни на добротную крепкую мельницу. Про средних детей в сказках обычно пишут как про приложение к старшим, и, что хуже, иногда их так воспринимают и в семье.

Это настоящая драма – сперва быть младшим, балованным и любимым, и потом превратиться в среднего, которого и не балуют, как маленького, но, вместе с тем, и не разрешают того, что положено старшему. Плюсы в позиции среднего есть: его не сковывают завышенными ожиданиями, как первенца, и не терроризируют опекой, как младшего.

У него есть свобода, но надо, чтобы кто-то мудрый научил ею воспользоваться. Средние дети не очень стремятся к достижениям, в них мало агрессии и мало хитрости, зато из них получаются хорошие переговорщики, потому что они с детства учатся мирить старшего и младшего и хорошо общаться с обоими.

Как вести себя родителям. Помнить, что средние дети очень обидчивы, их легко огорчить. Особенно уязвимым средний ребенок чувствует себя тогда, когда все дети в семье одного пола. А еще, старайтесь уделять среднему ребенку как можно больше внимания, хвалите его таланты, и предлагайте остальным детям радоваться за него, чтобы он тоже чувствовал себя успешным и главным.

Каково быть младшим

У младшего ребенка свои горести и проблемы: старшему разрешили что-то, а ему нет, старшему можно позже ложиться спать, сидеть со взрослыми, кататься на двухколесном велосипеде, а ему это будет можно, когда он подрастет. Но у младшего нет той травмы, которая есть у остальных детей в семье, когда появляется новый маленький член семьи и забирает то внимание, которое раньше принадлежало тебе.

Младшие дети обычно вырастают более беззаботными и несерьезными, но вместе с тем и креативными: они хорошо умеют управлять людьми и легко добиваются общего внимания.

По крайней мере, им удалось завоевать симпатию писателей-сказочников, подаривших им и Конька-Горбунка, и Кота в сапогах, и других верных помощников.

Среди младших детей много актеров и ученых, а чтить семейный уклад, традиции они не очень любят: издавна младший сын отправлялся искать счастья в дальних краях (замок и земля оставались старшему).

Как вести себя родителям. Не вызывать зависть младшего к старшему – если это делать слишком активно, младший ребенок может отказаться учиться и чего-то добиваться, внутренне смирившись с тем, что старшего ему не обогнать.

И внимательно прислушиваться к себе, ведь родителям часто хочется, чтобы рядом с ними оставался «вечный малыш», и они бессознательно тормозят его развитие и взросление, опекая младшего и превращая его в веселого лентяя.

Источник: https://family-child.ru/?p=1989

Первый или второй ребенок умнее?

Старший ребенок в семье намного умнее младших

Трудно сказать, что привело ученых к мысли исследовать уровень интеллекта детей в зависимости от их старшинства в семье. Быть может, отголоски детского соперничества с братьями и сестрами, или стремление доказать, что все одинаково хорошие и умные.

Что бы ни стало отправной точкой — исследования были проведены, и не одно. В разных странах ученые тестировали и оценивали тысячи людей разного возраста, выявляя закономерности в развитии интеллекта, формировании характера, сравнивая успехи в учебе и в карьере.

Результаты были получены неоднозначные, но очень интересные.

Кто умнее и здоровее?

Первым заметил определенную закономерность сэр Френсис Гальтон, известный психолог позапрошлого века. В 1947 году вышла в свет его книга «Наследственный гений», в которой он излагал результаты своих наблюдений.

Впоследствии эта тема не переставала волновать умы ученых, и в начале 70-х годов ХХ века психологи из США Лилиан и Маролл Бельмонт выполнили титаническую работу: обследовали около 350 тысяч граждан Голландии, сравнивая интеллект, характер и жизненный путь братьев и сестер.

Уже в 21 столетии исследователи, работающие в университете Лейпцига, провели обследование 20 тысяч людей, живущих в Германии, США и в Великобритании. Ученые выясняли уровень IQ, особенности характера и обстоятельства жизни участников исследования.

Результаты научных изысканий подтвердили тенденцию, замеченную еще Гальтоном: первенцы действительно умнее своих младших братьев и сестер. Разница незначительна — всего 1,5-2,5 единицы, но она есть. Причем каждый следующий по порядку рождения ребенок уступает старшим, сколько бы их ни было в семье.

Более того: старшие обычно более успешны в жизни. Они чаще, чем младшие, получают высшее образование и более успешно продвигаются по карьерной лестнице. У них больше словарный запас, они более эрудированны.

Зато младшие отличаются более крепким здоровьем: например, у младших реже встречается сахарный диабет 1 типа, они более устойчивы к ОРВИ и другим инфекционным заболеваниям.

Вторые и третьи дети, несмотря на незначительно более низкий IQ, раньше начинают читать и считать, учеба дается им легче. Но они менее ответственны, более свободолюбивы и раньше уходят из семьи. И реже достигают вершин карьерной лестницы, предпочитая ответственности свободу. По статистике, младшие дети чаще предпочитают также нетрадиционную сексуальную ориентацию.

Почему?

Проведение дальнейших исследований несколько прояснило ситуацию. Оказалось, что на самом деле важен не порядок рождения, а те социальные роли, которые дети выполняют в семье.

Например, если старший ребенок по каким-либо причинам не выполняет естественной роли старшего (болен, умер, родился с особенностями, затрудняющими развитие), его место занимает второй ребенок.

И именно у него появляются шансы стать самым умным.

Основу знаний о мире первенец получает от родителей и взрослых. А младшие часто многое узнают не от взрослых, а от старших сиблингов.

Понятно, что уровень знаний старшего брата/сестры уступает родительскому, то есть в качестве источника знаний они значительно менее компетентны. Ребенок может научить ребенка только тому немногому, чему он уже успел научиться сам.

Зато, объясняя что-то младшим, они сами быстрее развиваются. Ведь, чтобы досконально в чем-то разобраться, нужно объяснить это кому-то еще.

Каждому следующему ребенку родительского внимания достается все меньше, по вполне понятным причинам. А часть забот и обязанностей по воспитанию перекладывается на старшего. Именно поэтому старшие вырастают более ответственными, целеустремленными.

Если роль старшего достается не первенцу, и помощником взрослых в воспитательном процессе становится второй или следующий ребенок, именно на него оказывают влияние описанные выше факторы.

Не все зависит от порядка рождения

Немаловажное значение оказывают еще несколько моментов.

  • Социальное положение, уровень образования и материальное благосостояние семьи.

Чем выше уровень образованности родителей, тем умнее у них дети. И связано это не с генетикой — просто малообразованные родители мало чему могут научить своих детей. Нельзя поделиться тем, чего не имеешь сам.

По статистике, дети молодых матерей по уровню интеллекта отстают от тех, кто рожден более зрелыми женщинами. В зрелом возрасте женщины более подготовлены к роли матери. Они уверены в себе и своих мотивах, уравновешенны, ответственны и более развиты. И часто — более обеспечены материально, что позволяет им уделять воспитанию детей больше времени и средств. Это относится и к отцам.

Как порядок рождения влияет на характер?

Не следует воспринимать статистические данные как закон: человеческая личность слишком сложна, чтобы укладываться в узкие рамки. Разумеется, в вашей семье все может быть совсем не так, и это не будет отклонением. Приведенные ниже данные только обозначают тенденции, но ни в коем случае не претендуют на незыблемую истинность.

  • Первенцы часто бывают не только очень умны, они вырастают надежными, преданными, ответственными. Они нередко находят себя в профессии врача, учителя, воспитателя, социального работника, юриста, военнослужащего.
  • Вторые по старшинству дети ощущают на себе больше опеки, чем первые: ведь к опекунам-родителям добавляется еще и опекун-первенец. Если затем не рождается третьего ребенка, второй по старшинству вырастает более свободолюбивым, менее привязанным к семейным ценностям. Он раньше стремится покинуть родительский дом. Учеба дается вторым детям легче — ведь обучение старшего происходит у них на глазах, и информация исподволь накапливается и усваивается. Но вторые дети реже достигают карьерных высот. Они чаще предпочитают творческие профессии и вольный режим работы.
  • Третий ребенок часто бывает самым избалованным. К его воспитанию родители относятся уже не так ответственно, многое доверяя старшим детям. Младшие дети часто бывают невероятно талантливыми, но неусидчивыми, непостоянными, непоследовательными и менее ответственными. Они любят быть в центре внимания, но более склонны к капризам и манипулированию окружающими.

Резюме

  • Лучше всего заводить детей в зрелом возрасте, когда это решение принимается взвешенно и сознательно, когда для воспитания есть все необходимое: знания, здоровье, средства.
  • Двое детей в семье предпочтительнее одного, трое предпочтительнее двоих.

  • Чтобы дети развивались одинаково, родителям следует обязательно уделять младшим детям не меньше времени, чем уделяли старшим до их рождения. Общение со старшими братьями и сестрами не заменит общения с родителями.

  • Не следует перекладывать на плечи старших детей слишком большую долю ответственности за младших. У старших тоже должно быть детство, игры, веселье, а не только обязанности.

Считается, что родители любят всех своих детей одинаково.

Стоит стремиться к тому, чтобы так оно и было в действительности.

Источник: https://leysa.ru/blog/19-pervyj-ili-vtoroj-rebenok-umnee

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.