Существуют ли идеальные родители?

Идеальные родители? Покажите мне их!

Идеальные родители существуют? На фото в социальных сетях — модные молодые мамочки делают селфи, в свободное от посиделок с подружками и уютных прогулок с любимыми снимают видео про своих забавных и непременно милых деток… Вся эта инстаграмно-фейсбучная жизнь, конечно, яркая и красочная, но, к сожалению (или к счастью), это лишь малая толика повседневной реальности. Очень часто я слышу фразу о том, что быть родителем тяжело. Да, растить ребенка — это колоссальный труд, целый вагон и маленькая тележка ответственности, тащить которую на своих плечах вне зависимости от вашего настроения, желания и любых других факторов вам будет нужно ни много ни мало, а всю свою жизнь. И, тем не менее, ты понимаешь, что все это — ради маленького чуда: беспомощного, вредного, смешного, безумно любопытного и такого любимого! 

Вам начинает казаться, что у нас едет крыша и мы противоречим сами себе? Нет, не едет, но да — противоречим. И дело здесь не в нашем неумении передать мысль, а в том, что быть идеальными родителями — это значит испытать на себе весь спектр эмоций, постигнуть все самое лучшее, преодолеть все самое страшное, обрести самоконтроль и многое другое.

Принципы “работы” успешных родителей на первый взгляд достаточно просты и понятны каждому. Но как только сталкиваешься с воспитанием ребенка, напрочь забываешь все, о чем когда-то слышал или читал.

Поэтому, дабы упростить вам поиски себя как идеального родителя, мы предлагаем задать себе несколько вопросов, ответ на которые часто определяет, насколько вы все делается правильно. 

Друг или надзиратель?

Это две стороны одной медали. И принять какую-либо из предложенных сторон, а другую при этом игнорировать — абсолютно неправильно. Важно понимать, в какой ситуации и где нужно делать акцент. Каждый родитель не раз задавался вопросом «Орел или Решка?».

Чтобы стать другом ребенку, в первую очередь вы должны с уважением относиться к растущему человечку, быть готовыми участвовать в его делах и ответить на любой нелепый вопрос.

Почувствуйте себя «старшим» другом, способным сказать: «Малыш, ты попробуй, а я поддержу твои начинания, но если вдруг ты оступишься, я постараюсь сделать так, чтобы твои шишки были не очень большими». Позволяйте своему маленькому «другу» делать выбор.

А вот вторая сторона медали — быть надзирателем — в моем понимании может быть правильной, если наблюдать, указывать правильный путь, подсказывать и объяснять, почему нельзя, а не запрещать все, что вам кажется неправильным или в корне неверным.

Если ребенку запрещать что-то без объяснений (даже вещи, опасные для здоровья), он поступит наоборот, но уже втайне от вас. Наглядный пример: у моей подруги сынишка неровно дышит к огню и ко всему, что с ним связано. Но его постоянно отгоняют без объяснения причины.

И вот Сережка решил как-то развести костер в конуре у Бобика (наверное, чтобы никто не увидел). Все закончилось хеппи-эндом, если можно так сказать… У Сережки ожоги по телу и лицу, длительное лечение и небольшой шрам на подбородке. И да, Бобик тоже остался жив и здоров, хотя  паленой шерстью воняло на всю улицу.

Подруга рыдала, задаваясь вопросом о том, почему ее сынишка так поступил. А ведь ответ лежит на поверхности: он и знать не знал о последствиях, вот и решил проверить на собственном опыте, почему нельзя. 

   Мораль сей басни такова: дети должны учиться на своих ошибках, но под пристальным и в ту же очередь ненавязчивым контролем родителей.

Ребенок должен научиться понимать рамки дозволенного, иметь уважение к родителем и признавать их старшинство, но при этом быть уверенным в их поддержке. Родитель  должен быть «старшим другом», но ни в коем случае не быть «друганом».

 Иначе получается, что дружеские отношения есть, а вот уважения — нет. Отношения между родителями и детьми – это всегда баланс  между крайностями: гиперопека и тотальный контроль.

Плохой и добрый полицейский: работает ли схема?

Разные отношения двоих родителей к ребенку в той или иной ситуации — старая как мир схема, которая, как по мне, отлично работает, главное не заиграться! Есть много сторонников и противников такого способа. Если вы хотите опробовать этот метод, помните, что есть несколько правил, которых нужно придерживаться:

•    Действовать сообща. Ни в коем случае никто не должен подрывать авторитет другого родителя в глазах ребенка. Мама сказала: пора спать, значит — спать. Заранее обсудите такие ситуации, у ребенка не должно возникать ни малейшего сомнения в правоте одного из родителей.
•   Не выяснять кто «круче», кто «лучше знает» и т.д. при ребёнке, если вы в чем-то не сошлись, обсудите это наедине, спокойно и без криков. Дети даже в маленьком и, как нам кажется, бессознательном возрасте  отлично все понимают и чувствуют. 
•  Старайтесь пользоваться этим методом только в крайних случаях, так как есть вероятность формирования у ребенка определенного амплуа родителей, и по-другому ему уже будет трудно вас воспринимать. Мама хорошая и добрая, а папа вот такой злой “плохиш”, так нельзя! Маме нужно поддерживать папу и показывать ребенку, что папу нужно слушать, ибо он суров, но справедлив, и очень тебя любит. 

У каждого родителя бывают плохие дни

У всех бывают плохие дни, и на то есть свои объективные причины, и вообще звезды в этот день не так сошлись. Я не исключение и дам вам совет: не срывайтесь на малыше, чего бы вам это ни стоило, ведь он ни в чем не виноват, вы для него – огромная вселенная и самый родной человек на этом свете. 

Мой ребенок очень зависим от меня, первый, поздний, нереально желанный и долгожданный,  я таскала его с собой везде, чтобы он всегда был в поле зрения и не расставалась ни на секунду. Если бы мне кто-то рассказал, какую ошибку я совершаю и как это все скажется в будущем… 

Оставлять ребенка наедине с собой — это одна из необходимых вещей, и как бы ни было страшно, но так нужно.

Для мамы это очень сложно… через каждую минуту тебя дергают со следующим желанием, капризом или требованием. И вот когда терпение кончается, я включаю ребенку мультики и ухожу в ванную поплакать.

Мама должна все знать, все уметь, все сделать, быть в хорошем настроении… Я  думала, так должна поступать идеальная мама  но, как оказалось, это невозможно…. 

Сейчас  прекрасно понимаю, что не обязательно стараться быть идеальной для детей. Нужно научиться объяснять ребенку: мама с папой тоже иногда хотят поспать; у них тоже может что-то болеть; иногда они хотят посмотреть телевизор; нужно ответить на телефонный звонок, и так далее… Родители тоже Люди.

Я говорила себе: «Иногда нужно поплакать, и все пройдет». Я не понимала, что плачу от стресса и от ситуации, в которую сама себя загнала. Когда пришло понимание, что я все-таки «право имею», решила, что нужно все постепенно менять.

Менять свое отношение с «никто, кроме меня» на «я вам доверяю временное управление судном». Стараться разнообразить свою жизнь другими интересами, кроме ребенка и домашних хлопот.

Делегировать домашние обязанности близким и выделить некоторое время только для себя любимой! 

Моя формула “идеальной семьи” такова: «Все хорошо, когда все в меру, нет смысла в крайности кидаться, мы для детей всегда примером должны и будем оставаться….»

Источник: //pretty.ru/idealnye_roditeli_pokazhite_mne_ih

Идеальный возраст для родителей

• МАТЕРИ: от 20 до 25 (27) лет, когда организм женщины полон сил и ресурсов (женщине 20-25 лет требуется в среднем 3-6 меся­цев, чтобы забеременеть, тогда как у 30-летних женщин этот срок растягивается до года);
• ОТЦА: до 30 лет. В этот период у него вырабатывается в три раза больше сперматозоидов, нежели, например, у 45-летне­го мужчины.

В такой семье можно говорить о психологической зрелости. В жизни молодой пары уже присутствует некоторая стабиль­ность, а старшая семья еще может оказать им помощь в вос­питании внуков.

Вспомните, какими «детскими» инфекциями болели.

У молодых мам большую роль играет состояние нервной систе­мы: возбудимость, страхи, неприятие будущего и тем более малы­ша — могут запрограммировать организм на многие заболевания или пагубно отразиться на состоянии здоровья эмбриона. Парам после 35 лет необходимо посещение генетика (определить вероят­ность появления малыша с отклонениями) и эндокринолога (ис­ключить диабет и высокое кровяное давление).

Противопоказания к беременности в любом возрасте:

• состояния, несовместимые с вынашиванием (эпилепсия);заболевания, при которых беременность и роды представляют угрозу для жизни женщины;
• тяжелый порок сердца с нарушением кровообращения;
• тяжелая гипертоническая болезнь с нарушениями кровообращения;
• цирроз печени;
• заболевания легких с дыхательной недостаточностью;
• заболевания почек, приводящие к хронической почечной недостаточности;
• системные болезни соединительной ткани (например, красная волчанка);
• онкологические заболевания.

Совсем юная мама

Границы подросткового периода опреде­лены ВОЗ — 10-19 лет.

Физическая незре­лость юных мам (а у 15% из них диагно­стируется анатомически узкий таз или недоразвитость мышечного слоя мат­ки) часто чревата отклонениями от пра­вильного течения родов.

Для беременности может быть недоста­точно эстрогенов и прогестерона, что может повлечь за собой проблемы с формированием плаценты, и, как следствие, мама не сможет обеспечить малыша не­обходимым кислородом и питательны­ми веществами.

Также нужно помнить про неустойчи­вость гормонального фона и нервной системы у подростков. Бурные эмоции, стресс, немотивированная агрессия, недостаточная психологическая зрелость могут привести к родам с патологией и аномалиями — анемией беременных, раннему и позднему гестозу.

Оптимальным, с точки зрения физиологии, возрастом для рождения перво­го ребенка является период от 18 до 26 лет. Организм женщины уже полностью сформирован, развитие завершено, установлен гормональный фон.

Риск различных осложнений при родах и процент вероятности серьезных отклонений у плода минимален. А вот к 30 годам становятся ощутимы возраст­ные изменения в женском организме.

Снижаются мышечный тонус и эластичность тканей, накапливаются экстрагенитальные заболевания (сердечно-сосудистые, обменные, эндокринные изменения и т.д.). С возрастом увеличиваются риски рож­дения детей с врожденной патологией, с генетическими от­клонениями.

Психологи же считают, что планировать беременность не­обходимо к 30 годам. По статистике, средний возраст жен­щин, впервые становящихся мамами, в Европе увеличился до 29 лет, хотя еще десять лет назад он составлял 25-27 лет. Примерно та же тенденция наблюдается и в Украине.

Сред­ний возраст матери, родившей первого ребенка, в Украине составляет около 26 лет. Женщина готова морально быть матерью, а ребенок, как правило, желанен и любим.

В этом возрасте женщина, как правило, реализована в профессиональном и материальном планах и склонна воспринимать бе­ременность и роды как благо, а не как тяжелую обязанность».

Позднее материнство

Взрослая женщина, несмотря на снижен­ную репродуктивную функцию, перенесенные хронические заболевания или хирургические операции, более готова к родам, чем молодая. И в случае внима­тельного отношения к своему здоровью на протяжении жизни ее шанс родить здоро­вого малыша в 97% случаев не меньше, чем у 25-летней.

В случае позднего материнства нужно задуматься о том какой размер пенсии будет вам полагаться по достижению вами пенсионного возраста, ведь дети требуют постоянных материальных затрат. Разобраться в этом и увеличить размер пенсии вам поможет www.soglasie-npf.ru, специалисты которого обьяснять вам все преимущества новой пенсионной системы.

Плюсы:

• беременность для нее — осознанное решение, поэтому взрослая мама более подготовлена к вынашиванию и воспита­нию детей;
• ребенок воспринимается как чудо, а не как помощь или помеха жизненным планам;
• позднее материнство помогает дол­го оставаться молодой, что само по себе большой плюс;
• взрослая женщина менее подвержена стрессам и внутренним конфликтам, про­ще переживает трудности и более заин­тересована в усвоении нового, чем моло­денькие матери.

Минусы:

• выкидыш в связи со старением самих яйцеклеток;
• преждевременная отслойка плаценты;
• осложнение в течение родов (слабость родовой деятельности);
• кровотечения в связи с гормональными нарушениями;
• риск многоплодной беременности;
• высокая вероятность кесарева сечения.

Однако даже при самой благоприятной ситуации по здоровью откладывание ро­дов, безусловно, может привести к продолжительным попыткам забеременеть или к диагнозу бесплодия. Отдельные признаки старения репродуктивной сис­темы появляются с 27 лет, задолго до ме­нопаузы и пременопаузального периода.

Эмоции взрослых мам

Для взрослой мамы тем более важен эмоциональный (а значит, и гормональный) фон протекания беременности. Планирование семьи и долгие попытки забеременеть придают всей ситуации большую зна­чимость, и поэтому, с одной стороны, делают появление ребенка более же­ланным, а с другой, провоцируют большое количество страхов.

Это могут быть как повышенная тревога за ребенка и его здоровье, так и уже давно за­бытые собственные страхи, негатив. Ведь даже в случае, если беременность долгожданная, женщине трудно перестроиться и изменить привычный уклад и приоритеты. Такие внутренние установки часто транслируются на ребен­ка.

Чтобы наладить контакт, никогда не поздно изменить свое внутреннее отношение, иначе расста­вить акценты, для того чтобы у ребенка сформировалось базовое доверие к миру, чтобы он понимал: «Я родился — это хорошо!».

Зрелые папаши

Среднестатистическое начало «мужского климакса» — между 45 и 60 годами. На­чинается естественный процесс снижения синтеза половых гормонов.

И хотя количе­ство сперматозоидов с возрастом не умень­шается, но с изменением экологии, вред­ными привычками, регулярным приемом лекарств в организме мужчины постепенно идет накопление семени с повреждением генетического материала.

По французской статистике, на 75% возрастает риск ослож­нений при вынашивании ребенка вплоть до выкидыша, снижается вероятность зачатия, или малышу передаются болезни в ре­зультате неправильного деления клеток — изменения в нервной системе и мутации на коже, аномалии черепа и костей.

Возраст отца

Генетики считают, что возраст отца ока­зывает меньшее вли­яние на развитие ре­бенка, чем возраст матери. А вот на «со­циальный контекст семьи», более или ме­нее серьезное и спо­койное отношение женщины к своему положению и связан­ным с ним перспекти­вам — возраст папы очень даже влияет.

У каждого воз­раста и их соче­тания между родителями свои плюсы и мину­сы. Принимать решение, когда стать мамой и папой, только вам.

Отцы-подростки

И все же, как ни парадоксально, но по­следние исследования показывают, что у молодой женщины больше шансов про­извести на свет здоровых детей от мужчины в возрасте, чем от юноши, у которого бушуют гормоны. Наибольшей опасно­сти подвергаются те малыши, чьим отцам еще не исполнилось 20 лет.

У них выше смертность в первые четыре недели жиз­ни и больше вероятность родиться рань­ше срока и с недостатком веса. К тому же отцы-подростки в большин­стве случаев беднее, чем мужчины старше 40 лет, у них хуже с образованием, они реже дают своим беременным женам нуж­ный уход и медицинскую помощь.

Разница в возрасте родителей

Говоря о влиянии разного возраста родите­лей на зачатие и развитие малыша, мож­но только предполагать: официальных ис­следований на эту тему очень мало, а их результаты противоречат друг другу.

Например, есть мнение, что у пар с боль­шой разницей в возрасте часто рождаются умные и талантливые дети. Или теория о том, что разница в возрас­те между родителями влияет на пол пер­вого ребенка.

Английские исследования предоставляют данные о том, что наиболее вероятно рож­дение мальчиков-первенцев у молодых мам. И наоборот, женщинам старшего де­тородного возраста, мечтающим о дочке, стоит выбирать отца ребенку из нестарых мужчин.

Перед парой решившей стать родителями в юном возрасте, стоят не только задачи принятия родительской роли, но и проблемы, связанные с построением отношений пары с социумом и родственниками. Как правило, молодым людям приходится решать больше психологических задач. Как определить границы семьи — проживание, финансы…

Как определить, насколько родственники могут вме­шиваться в жизнь семьи? Как научиться догова­риваться, когда первый любовный угар прошел? Все это желательно понять до рождения ребенка. Молодым людям бывает трудно принять родительскую роль из-за отношений со своими мама­ми и папами.

Молодая мама нередко сталкивается с проблемами и переживаниями, которые бабуш­ка уже знает, как решать. Маме, чтобы научиться и разобраться, нужно время, но нередко желаю­щие добра бабушки вмешиваются, нарушая этот естественный процесс обучения.

Воспитание превращается в непрерывную борьбу за власть: кто главнее? Поэтому вопрос признания будущей мамы взрослой женщиной и главным лицом в процессе воспитания — очень важная за­дача.

Перед зрелой парой, как правило, возникают за­дачи серьезной перекройки своего образа жиз­ни, зачастую ориентированного на карьеру, зада­чи поддержания и сохранения своего здоровья.

Родители «позднего ребенка» обычно реже мо­гут рассчитывать на поддержку своих родителей. Перед родителями в зрелом и позднем возрасте стоит задача преодоления своего эмоционально­го голода и тревоги за судьбу ребенка.

Эти есте­ственные чувства могут стать для малыша слиш­ком тяжелой ношей.

Как правило, дети, рожденные поздно, имеют несколько ослабленное здоровье, и такая эмоци­ональная нагрузка, как необходимость постоян­но радовать своих родителей и избавлять их от одиночества, становится для ребенка фактором, провоцирующим постоянные болезни. Задача создания надежного смысла жизни и эмоцио­нального равновесия очень важна для «поздних родителей».

{social}

Источник: //woman-id.ru/beremennost-i-rodyi/idealnyj-vozrast-dlya-roditelej.html

Как стать идеальным родителем?

Образование постоянно проходит через какие-то реформы, перестройки, претерпевает нововведения.

Но, почему-то до сих пор ни одна школа, ни один университет не ответит на вопрос родителей: «Что сделать, как воспитать ребенка так, чтобы он был успешен в жизни? Как стать идеальным родителем? Не злым наставником, а именно другом? И самое главное – что сделать, чтобы малыш вырос счастливым взрослым?».

Психология идеального родителя должна быть, прежде всего, нацелена не на то, чтобы ребенок стал успешным в этой жизни, а не то, чтобы он стал счастливым. Почему? Потому что понятие успеха, как правило, у родителей и у повзрослевших детей сильно отличается.

Кто-то видит свое счастье в семье, а родители нацеливают на карьеру. Поэтому, не стоит делать и лепить из ребенка успешного человека.

Ваша задача как родителя – сделать все возможное, чтобы ребенок даже в своей неуспешности (по вашим критериям) чувствовал себя счастливым.

Идеальный родитель должен сделать своего ребенка счастливым, а не успешным.

Вы, как родитель, наверное, уже прочитали не одну статью о воспитании ребенка в современном обществе. Каждый из авторов-психологов и педагогов предлагает свою методику воспитания и идеального родительства.

Определение родительства

Для кого-то идеальный родитель – это тот, кто не отходит от стандартной схемы.

То есть, он отдает ребенка в детский сад, водит того к врачу, если он болеет, затем учит вместе уроки в школе, помогает с экзаменами в университете.

Именно эти пункты являются главными критериями идеального родителя. Причем, в такой модели родительства не уделяется время на развитие дома, на общение, на то, чтобы подружиться с ребенком.

Но, идеальный родитель – это не тот, который накормит, оденет, обует, к врачу отправит. Это тот, что копнет глубже – в психологию ребенка и в его потребности.

Чтобы быть образцовым родителем можно не заставлять ребенка делать что-то насильно, прибегая к угрозам. Достаточно просто объяснить, зачем это нужно сделать. Вы будете удивлены, но ваше чудо может многое – начиная от самостоятельного употребления пищи в один годик, заканчивая выполнением уроков без мамы в 7 лет.

Правила

Вы действительно желаете стать идеальным родителем? Ведь проще всего выполнять стандартные общепринятые обязательства перед своим чадом – накормить его, одеть по погоде, если заболел – к врачу, купить игрушку и все. Сложнее – разговаривать с детьми, объяснять им свою точку зрения и пытаться понять, чего на самом деле хочет кроха. Идеальный родитель должен:

• Уважать детей;
• Предоставлять маленькому человеку полную свободу действий;
• Не воспринимать ребенка как неспособного, ограниченного, маленького и т.д.;
• Относиться к детям, как к равным себе;
• Чаще спрашивать малыша, что именно он хочет, а не диктовать свои правила;
• Не наказывать, не повышать голос, не применять физическое насилие.

Умения и навыки

Что должен уметь идеальный родитель? Какими навыками обладать?

• Быть настоящим оптимистом и верить в своего кроху. Вы должны поощрять любые начинания детей, пробуждать у крошек энтузиазм, помогать раскрыть такое качество, как «целеустремленность». Дети, в которых верят и которых любят ( и не забывают об этом им говорить) по статистике намного счастливее и успешнее в жизни.
• Помогать ребенку решать те задачи и проблемы, с которыми тот сталкивается каждый день. Если ваших детей что-то разозлило, то покажите и объясните ему, как бороться с чувством злости, агрессией, что делать в конфликтных ситуациях. Если кроха чего-то испугался, то помогите ему побороть эти страхи. Секрет заключается в том, чтобы вы научились разговаривать с ребенком, слушать его мысли.
• Сочувствуйте, переживайте, обнимайте. Последние исследования в нейропсихологии показали и доказали, что отсутствие сочувствия, сопереживания и даже некоторой жалости к собственным детям влияет на их процесс обучаемости, а также определяет положение в обществе и регулирует отношения с окружающими.

Задача родителя – определить, чего же хочет их ребенок. Не хочет есть – не нужно, не хочет учить уроки – почему, хочет гулять – хорошо, не хочет в школу – по каким причинам, кто его обидел, как складываются взаимоотношения с детьми и учителями.

Уважайте ребенка

«Старое» воспитание говорит нам, что ребенка нужно обязательно наказывать, если тот поступает плохо. Если он нашалил, что-то разбил, нахамил, то место для таких детей – в углу. Получается, что родитель не знает, как именно объяснить крохе, что так или иначе поступать нельзя и выбирает самый легкий способ – наказать. Плохое поведение родителя передается на ребенка – все очень просто.

Идеальный родитель с точки зрения психологии, педиатрии и отношений «дети-родители» не будет использовать кнут. Он поговорит, объяснит, что в этой ситуации было правильно, а что – не очень и найдет вместе с ребенком пути решения проблемы, если таковая еще имеет место быть.

Детей не нужно наказывать, это не животные, их нужно уважать и любить!

Помогайте

Помогайте малышу не только в мелких делах и поручениях, но и в жизни в целом. Система современного образования направлена на то, что маленький человек должен быть как все – хорошо учиться, не болеть, бегать/прыгать, не шалить, не хамить.

Но, если у ребенка не получается хорошо учиться? Если ему хочется больше времени проводить за активными играми, и к примеру, стать спортсменом? Идеальный родитель будет помогать своему чаду развивать свои способности, а не следовать общепринятым стандартам вроде «хорошо учись и не выделяйся из коллектива».

Уже в детстве можно понять, какие аспекты личности нужно развивать в маленьком человеке, а какие – оставить в покое. Запомните! Как маленький, так и взрослый человек должен делать в своей жизни то, что приносит ему счастье.

Источник: //medportal.su/kak-stat-idealnym-roditelem/

Нужно ли быть идеальной матерью?

Каждая мать, пожалуй, хочет быть лучшей для своего ребенка – дать ему максимум из возможного, чтобы он был здоров, счастлив, успешен, всесторонне развит… В данной статье на сайте «Красивая и Успешная» речь не о хороших, а об «идеальных» матерях – именно так, в кавычках.

«Идеальная» мать: какие у нее цели?

В этой статье мы не будем обсуждать то, что именно должна делать идеальная мать для ребенка: чем, когда и сколько кормить, чему, как и где обучать, куда водить, во что одевать, чем от чего лечить и т.п.

Конкретным вопросам, связанным с материнством, на сайте sympaty.net посвящен целый раздел, и там мамочки могут узнать практически все, что нужно. Идеальные мамы ищут такого рода советы везде – в интернете, в книжках, у знакомых и т.д., и стараются выполнять их максимально точно и в полном объеме.

Интересно другое – какие мотивы такого перфекционизма? Какие цели «идеальная мать» озвучивает?

Получить «идеального» взрослого

Наилучшим образом подготовить ребенка ко взрослой жизни. Дать ему лучшее образование и заложить в него максимум установок, которыми он будет руководствоваться во взрослой жизни.

То есть, иначе говоря – «вылепить» из ребенка того взрослого, который был бы идеален в глазах матери – вел себя так, как она считает правильным, шел бы по той жизненной стезе, которая ей близка и понятна… Такие мамы самоотверженно таскают дитё в сто кружков, нанимают репетиторов, выбирают для него лучшие школы и «поступают» в вузы.

С одной стороны – это естественно, пытаться передать ребенку свой багаж жизненного опыта.

В старинные времена к этому прибавлялась еще и «наследственная» передача знаний и умений – «научить всему, что знаю сам». В современных условиях актуальнее дать ребенку образование, которое матери кажется наиболее полезным и востребованным.

Также, разумеется, каждый ребенок перенимает от родителей большинство их жизненных установок, приоритетов и т.д. – не будет же мать внушать сыну или дочери то, что ей самой кажется неправильным?..

Плюсы такого подхода:

• Дети у таких мам в итоге действительно зачастую хорошо образованы и неплохо воспитаны.
• Среди сверстников такой ребенок может какое-то время выделяться – лучше учиться, иметь больше интересных увлечений, быть более начитанным и т.д. Это случается, если, помимо маминых стараний, ребенок сам по себе способный и обладает достаточной жизненной энергией «тянуть» всю учебу, кружки и прочие развивашки.

Минусы (которые мамы в стремлении обеспечить своему чаду будущее предпочитают не замечать):

• Детство вообще не воспринимается с позиции «здесь и сейчас». Для «идеальной» матери детство ребенка – не часть его жизни, а некий подготовительный этап, нацеленный на то, чтобы во всеоружии вступить во взрослость. Неважно, что ребенок устает, пытается отлынивать от учебы и «полезных» кружков – надо заставить, ведь это все пригодится в будущем! «Куда расселся? а ну займись чем-то нормальным, почитай, повтори, подучи!..» Свободное время ребенка = бесполезное ничегонеделание = впустую потраченное время, которое могло быть использовано для развития и обучения. «Идеальный ребенок» учится, слушается маму, хорошо кушает и спит. В одно прекрасное утро он проснется взрослым, и вот тогда ему это все пригодится, и благодаря этому он будет счастливее и успешнее бьющих нынче баклуши сверстников. Именно таким мамам принадлежит авторство «перлов» типа «Вот вырастешь, выучишься, тогда будешь на диване рассиживаться!», «Вот будешь сам зарабатывать, тогда купишь себе игрушки какие захочешь!»…
• Мать воспринимает ребенка как «флешку», на которую нужно успеть покрепче записать побольше правильной (с материнской точки зрения) информации – жизненных установок, правил и приоритетов. Успеть – пока ребенок мал и не «нахватался» каких-то других идей вне дома. В итоге всем подросткам (и взрослым, ведь мы так и не избавляемся от внушенного нам в детстве полностью!) приходится проходить очень сложный этап – попытку стать самостоятельной личностью. Хорошо, когда мать в этот момент предоставляет свободу жизненного выбора. А «идеальная» мать видит во всем, что ребенок получил не от нее — в его идеях, «неправильных» поступках, предпочтениях и т.д. — личную педагогическую неудачу: «он не стал таким, как я хотела!». И приходится взрослеющему человечку с большим трудом искать для себя компромиссы между тем, как мама говорила, и тем, как хочется ему самому, как диктует общество… Если ему это не удается – перед вами классический «маменькин сынок», и это зачастую уже до седых волос!
• Ребенок растет послушным, воспитанным и образованным. Но страшно несамостоятельным – ведь его мама всегда знает, как лучше и правильнее, и все решения он принимает по внушенным ею алгоритмам! Как ни странно, в погоне за подготовкой к взрослости не имеет шансов выработаться главное взрослое качество – самостоятельность мышления и поступков.

Обеспечить ребенку идеальное детство

Все матери хотят для своих детей счастливого детства. Но некоторые, «идеальные», при этом рассуждают так: «Он еще успеет вырасти и натерпеться неприятностей от этого мира, поэтому, пока он маленький и здесь, со мной, то я сделаю все от меня зависящее, чтобы детство стало для него раем, счастьем!».

Такие мамы скупают для своих чад все новинки игрушечных магазинов, по первому детскому требованию появляется телефон, ноутбук, фирменные кроссовки и еще куча всего, на каникулах обязательно обеспечивается поездка куда-нибудь (не в лагерь в ближайшем лесу), и т.д…

И вообще, ребенок действительно растет в атмосфере искренней родительской любви и заботы.

Загрузка…

Что он выносит из такого детства? «Весь мир ужасен. Никто меня не любит (и никогда не полюбит) так, как мама. Стараться чего-то достичь самому бесполезно, ведь мир несправедлив и такого рая, как в детстве, уже не будет.».

А когда девочка взрослеет – она видит в мужчинах или «игрушки» для удовлетворения ее капризов, или «папиков», которые обеспечат ей дольчевиту (за папиков такие девочки согласны выйти замуж). Самим обеспечивать кому-то счастье, о ком-то заботиться, кого-то любить дети «идеальных» мам не умеют и не хотят…

Что сама мать получает от своей «идеальности»?

Чувство не впустую прожитой жизни. Осознание того, что нашлось большое, важное, очень поощряемое обществом дело, в котором она всех обошла и стала лучшей – материнство.

Пока ребенок мал и находится с ней, требуя ее заботы – идеальная мать счастлива. На публику она не прочь сделать замученное лицо и порассказывать, что она «целый день как белка в колесе, но все ради сына!». Однако, весь ее «непосильный труд» вполне доброволен и окупается чувством удовлетворенности и праведности всех совершаемых «материнских подвигов».

Проблемы начинаются, когда ребенок вырастает.

Во-первых, снимается задача заботиться о нем, воспитывать и ухаживать – и женщина внезапно ощущает пустоту, бесцельность и чуть ли не бессмысленность дальнейшей жизни.

В других ипостасях она себя вообще не рассматривает, а даже если пробует рассматривать, то быстро понимает, что там ей до высот идеала ох как далеко – она такой себе рядовой сотрудник, обыкновенная располневшая скучная жена, и т.д.

К тому же, очень редко «идеальные» матери остаются довольны тем, каким стал их взрослый ребенок, как он живет, какое у него мировоззрение и т.д.

Если он стал совсем не таким, каким его «делала» мать – она начинает ужасаться, что все ее немыслимые педагогические труды пошли насмарку. Это провал. Неважно, что при этом сын или дочь могут быть вполне счастливыми и представлять собою нормальных успешных взрослых людей – «я не об этом мечтала!».

Если же ребенок остался «в материнской системе ценностей», но при этом он неуспешен в жизни, испытывает какие-то сложности, проблемы – горе матери в том, что мир не ценит ее самого лучшего мальчика, мир суров и несправедлив к ее ребенку! Она ищет внешние подвохи, но не ошибки в данном ею воспитании…

Как стать идеальной матерью без кавычек?

Для этого нужно быть… обыкновенной матерью. Ребенок должен видеть в маме человека (хоть и близкого, любимого и любящего). Он должен понимать, что:

• Мама – не истина в последней инстанции. Она иногда бывает неправа. К ней нужно прислушиваться, но она дает свободу выслушивать и других людей, и требовать доказательств каких-то утверждений, и делать свои выводы, отличные от материнских…
• Мама бывает огорчена, раздражена, утомлена. Временами ей нужен отдых от материнской роли. Для папы она жена, для начальника – сотрудник, для тети Маши – подружка… Она не может отдавать все силы и время ребенку. Мама должна себе позволять поваляться с книжкой, побродить по магазинам (с тетей Машей, но без дочки), запереться в спальне с папой…

  Источник: //www.sympaty.net/20141006/idealnaya-mat/

  No related posts.