У меня нормальный ребенок! (рассказ отца)

Содержание

Как приемные дети изменили нашу жизнь: рассказ отца

У меня нормальный ребенок! (рассказ отца)

В семье Сергея и Елены Татариновых из Керчи – двое сыновей. Мальчики приемные, но родители уверены, что они нашли именно своих детей.

Восьмилетний Дима похож на папу Сергея, а двухлетний Максим – на маму Елену. Так говорят знакомые и друзья Татариновых.

Сергей рассказал, как в их семье появились дети, и что пришлось предпринять, чтобы малыши с диагнозами стали обычными, даже слегка избалованными детьми.

© архив семьи Татариновых

О желании взять ребенка

Тот новогодний вечер мы не забудем никогда. 31 декабря 2009 года, сидя за праздничным столом и наблюдая за горящими на елке огоньками, моя жена Лена сказала: «Вот у нас тепло, светло, елка, подарки и на столе всякие вкусности. А где-то сейчас плачет малыш, потому что у него отняли пряник, и его некому пожалеть и приласкать…» И заплакала.

А через пару дней, возвращаясь с работы, Лена предложила мне: «Давай усыновим ребенка». «Давай», – согласился я. Лена вспоминает, что вечером было принято это судьбоносное решение. А уже утром, когда она проснулась, я сидел за столом и составлял список необходимых покупок для ребенка.

Об усыновлении

После праздников мы пошли в наш отдел опеки узнать порядок процедуры усыновления. Там нас ждало первое разочарование: возрастной ценз.

Новорожденного ребенка может усыновить тот, кому не исполнилось 45 лет (по законам Украины), а Елене уже тогда было на 10 лет больше. Правда, можно было усыновить младшему из супругов.

Но своего жилья у меня не было, мы жили в однокомнатной квартире жены. И даже при зарегистрированном браке и прописке усыновить сына мне, как отцу, не разрешили бы.

Месяц мы ходили как в воду опущенные, с тоской глядя на приобретенные игрушки и вещи. Ведь мы так мечтали о сыне, хотели назвать его Данила. Казалось, что жизнь остановилась, но тут в голову пришла спасительная мысль: если нельзя усыновить, то ведь можно оформить опеку (в таком случае нет возрастного ценза). И совсем не важно, как будут звать ребенка. Важно, что он будет.

Мы вернулись в опеку, сдали документы и поехали учиться в Школу приемных родителей (ШПР) в Симферополь. Окончили школу в марте 2010 года. В июне нам позвонили и предложили познакомиться с мальчиком. Сказали, что его зовут Дима, возраст – 2,8.

О знакомстве с димой

Помню, как приехали с сотрудником опеки в детский дом. Был конец тихого часа. Вывели к нам маленького, худенького, бледного большеголового малыша. Он был одет в новый костюмчик и сандалики на три размера больше. Поразило отсутствие у него каких-либо эмоций, покорность и безучастность, даже какая-то безвыходность на лице.

Он посмотрел на нас, а у меня промелькнула мысль: «Вот что значит вселенская печаль во взгляде». Нам разрешили взять его на руки – он был легким, как перышко. Дима не обнял меня за шею, его маленькая ручка невесомо легла на мое плечо. Спросив разрешения, мы угостили его соком и печеньем. Это его слегка расшевелило.

Но когда с угощением было покончено, он сразу потерял к нам всякий интерес. Показал в сторону двери пальчиком, взял няню за руку и повернулся к нам спиной. Мы не были удивлены такой реакцией малыша. В Школе приемных родителей нас предупреждали, что такое случается. Желание стать родителями тогда стало еще крепче.

© архив семьи Татариновых

О диагнозах

У Димы особых диагнозов не было: обструктивный бронхит, атопический дерматит, задержка психического развития, часто болеющий ребенок. Мы стали ездить к Диме в детский дом, хотя, конечно, чаще он бывал в больнице.

Особых эмоций он не проявлял, но вот однажды нам пришлось уехать на неделю. Когда мы вернулись к нему, Дима был в больнице. Увидел нас, узнал и засмеялся. Это был переломный момент.

С тех пор он всегда радовался нам, а уходить от него было мучительно больно, потому что он, чувствуя расставание, горько плакал.

О сложностях оформления

Нам предложили оформить приемную семью на возмездной основе. Правда, оформление затянулось аж до декабря. Дело в том, что кровный папа Димы заявил, что это не его сын. Была назначена генетическая экспертиза, но и с ней он тянул. Наконец суд принял решение лишить отца родительских прав. Тогда мы смогли забрать Димульку домой на законных правах.

Сейчас Дима чувствует себя хорошо, практически все диагнозы мы победили, обструкция уже не такая сильная и частая. Самое нехорошее – врожденная холестеатома правого уха. В 2014 году сыну сделали операцию по ее удалению. Пока удается поддерживать более стабильное состояние, ведь болезнь не лечится, но мы надеемся, что Господь не оставит нас и поможет.

О мнениях и поддержке

О том, что мы будем воспитывать ребенка из детского дома, мы никому не говорили. Когда Митя был уже у нас, многие наши друзья и родственники не понимали, зачем мы это сделали. Хотя, откровенно говоря, даже сейчас многие нас не поддерживают. Но мы не обращаем на это внимания, главное, чтобы нам и детям было комфортно.

© архив семьи Татариновых

О первых днях

Конечно, в первые дни было очень трудно. Поменялось все: распорядок дня, еда, домашние дела, досуг. Подстраивались под Митьку. И хотя многое ему давалось с трудом, он проявлял завидное упорство и быстро адаптировался.

Боялся детей на улице, даже маленьких, еще боялся собак, всегда держал кого-нибудь из нас за руку. Сейчас в развитии мы догнали и даже перегнали сверстников. Читать он начал самый первый в своей группе в детсаду – в 4,5 года.

Постепенно все нормализовалось, но собак до сих пор побаивается. Лет в пять Митя стал просить у нас брата, часто называл братьями своих друзей в садике. На тот момент мы не могли принять в семью еще одного ребенка.

Митя был слаб здоровьем, и все наше внимание было сконцентрировано на нем.

О поисках второго сына

Летом 2015 года мы решили, что Митя достаточно окреп, жестких диет уже не требовалось. Поэтому он может стать старшим братом. Собрали документы и стали искать на просторах интернета второго ребенка. Хотели взять мальчика до 3 лет, но таких не было.

© архив семьи Татариновых
Куда мы только ни звонили – в Москву, Киров, Пермь, Владивосток, Санкт-Петербург, Екатеринбург, Курск, Псков… Но везде были либо братья-сестры, либо детишки с инвалидностью, а к такому мы не были готовы. Неожиданно в Чите нам предложили посмотреть Максимку на сайте «Ищем маму». Увидев его на фото, мы поняли, что это наш сынок. И мы должны приложить все усилия, чтобы он жил с нами. Я собрался и полетел в Читу.

О встрече с максимкой

Привели рыжего мальчонку. Он мельком взглянул на меня, без интереса взял привезенную машинку и пошел к паровозику (я провозил его всю встречу на паровозике в игровой комнате).

Так почти неделю я ездил к нему, и мы привыкали друг к другу. Он стал меня узнавать. За это время оформили документы, и мы с Максимкой отправились домой.

Проблем в оформлении документов ни в Чите, ни в Керчи не было.

«Букет» у Макса был большой: недоношенный, резидуальная энцефалопатия, задержка темпов речевого развития, проблемы с сердцем и почками, обструктивный бронхит. Первые две недели было очень тяжело всем.

Максим не реагировал на свое имя, все время сидел на полу и раскачивался, либо бился головой об пол. На руки почти не шел, часто плакал. Оживал только когда звали кушать, ел жадно и много.

Спал очень плохо, часто плакал и ползал по кроватке, поэтому приходилось забирать его из кровати и класть себе на грудь. Так мы и спали. Его лексикон состоял из трех слов: топ-топ, ав-ав, все.

Митька очень ревновал нас к младшему брату, хотя мама уделяла ему очень много времени. Лена готовила практически каждому отдельно, я занимался с Максимкой. Он проходил акклиматизацию, так как разница времени с Читой была 6 часов.

© архив семьи Татариновых
Со временем все наладилось: уговорами и отвлечениями на что-то другое удалось прекратить битье головой и истерики. Прошло три месяца: раскачиваемся только на лошадке-качалке, про битье об пол забыли, пытаемся повторять все, что говорят вокруг, отзываемся и знаем свое имя, даже пытаемся его произнести.

Говорим «спасибо» и целуем маму после еды, кушаем не так жадно, иногда даже ленимся и требуем себя покормить. Спим спокойно в своей кроватке, очень любим музыку. На улице гуляем с удовольствием, но предпочитаем ехать в коляске или на машине. В общем, растет нормальный, слегка избалованный домашний ребенок.

За это время мы обследовались у кардиолога, невролога, хирурга – пока все хорошо. Почки еще нужно обследовать.

О том, что изменилось

Мы считаем, что сами не изменились, просто изменилась жизнь вокруг нас. Она стала ярче и насыщеннее, трогательнее и удивительнее, и это не может не радовать. Пока у нас в семье интерес один: дать детям как можно больше любви, внимания и заботы.

Дима очень пластичный, занимается танцами, у него неплохо получается. К сожалению, из-за болезни уха многие виды спорта ему не доступны. Максим пока любит только обезьянничать: копирует походку, жесты и мимику окружающих.

Наши знакомые говорят, что мы будто специально выбирали детей: Дима похож на папу, а Максик – на маму. А мы думаем, что это Господь направлял нас именно к этим детишкам.

Источник: https://changeonelife.ru/2016/04/05/kak-priemny-e-deti-izmenili-nashu-zhizn-istoriya-ottsa/

В каком возрасте рассказать ребёнку о его биологическом отце? (тонкости психологии 13)

У меня нормальный ребенок! (рассказ отца)

Добрый день.Это 13-й выпуск интеренет-передачи «тонкости психологии» и с вами я, психолог Роман Левыкин.На днях я получил вопрос о том, в каком возрасте нужно сказать ребёнку о том, что у него неродной отец.Это достаточно популярный вопрос, так как всё ещё бытует представление о том, что информацию об усыновлении нужно держать втайне от того, к кому она имеет прямое отношение.

Давайте разбираться.

Ответ

Обычно в фигуре отца соединяются два образа – это биологический отец и отец, который участвует в процессе воспитания. В ситуации усыновления эти два образа относятся к разным людям: у ребёнка есть биологический отец – это один человек и также есть отец — тот мужчина, который участвует в процессе воспитания.

Задача биологического отца вполне понятна – дать жизнь. Задача отца в воспитании – быть мужем для мамы ребёнка.

Тогда это даёт возможность ребёнку выстраивать отношения на троих – наверное, вы знаете, что ребёнку важно прожить ситуацию, в которой он будет желать близких отношений с родителем противоположного пола, а родителя своего пола будет воспринимать как конкурента. Наиболее ярко это проявляется в возрасте от 3 до 6 лет.

Нередко мальчики в этом возрасте могут заявлять своим мамам, что когда они вырастут, они женятся на ней. Аналогично и девочки рассчитывают на зумужество с папой. И этим планам начинает мешать наличие родителя своего пола. И тогда ребнок начинает конкурировать с ним. Например, девочка будет желать показать папе, что она лучшая домохозяйка, чем мама и т.п.

Конечно, ребёнок в этой борьбе потерпит крах. Но важным для него будет осознание, что родители его всё равно любят, что они его любят даже проигравшего. Вся эта ситуация в психоанализе называется эдипальной, и этот период крайне важен для формирования сексуальности у ребёнка.

Именно от этого периода, с рождения до 6-7 лет будет зависеть то, насколько гармоничными будут отношения у ребёнка в будущем. И для проигрывания этого эдипального конфликта ребёнку много не надо: ему нужны мама и папа, которые будут любить друг друга, при этом не обязательно, чтобы это были биологические родители. Это могут быть и люди, которые их заменяют.

Другой важной задачей отца в семье является то, что он для ребёнка выступает проводником в мир социальных отношений между людьми. То есть отец – это важная фигура, которая формирует у ребёнка отношение к правилам, нормам, ценностям. И опять-таки это не обязательно должен быть биологический отец. Это может быть лицо его заменяющее.

Из сказанного видно, что ничего страшного нет в том, что ребёнка воспитывает не биологический отец. Отцовская функция может быть выполнена другим мужчиной. А значит и нет никакого повода скрывать от ребёнка факт его биографии о том, что его биологический отец не совпадает с тем, кто его воспитывает.

Мы же не скрываем от ребёнка информацию об уже умерших предках, наоборот, мы ему рассказываем о них, например, «вот это фотография твоего прадедушки, он погиб на войне»…Почему бы таким образом и не рассказывать ребёнку о его биологическом отце, например, «а вот фотография твоего биологического отца. Здесь ему 25 лет.

Он тогда работал продавцом, ему нужно было побыть одному, поэтому он уехал жить в другой город…»

С позиции системной семейной психологии очень важно, чтобы каждый человек был осведомлён о событиях в своей семейной системе. Важно знать информацию о том, кто кому каким родственником приходится, основные факты их биографии, и важно знать информацию о людях, которые внесли значимый вклад в семью.

Если эта информация известна, то тогда у человека появляется возможность использовать семейную систему как некий ресурс, опору для себя. Это позволяет занять в системе своё место.

А вот если информация о семейной системе искажена, например, о ком-то информация скрыта, то в этой ситуации есть риск начать занимать в системе не своё место. Попробую пояснить. Семья функционирует как система. А любой системе очень важны те элементы, из которых она состоит.

Если, например, кто-то в системе оказался исключённым, то этот человек как бы становится вышедшим из системы, а на том месте, которое он занимал, в системе образуется пустота, то есть эту функцию теперь никто не выполняет. Поэтому кто-то из вновьпришедших должен будет занять место этого исключённого человека.

Но тогда он не сможет занять своё место. Нередко этот эффект проявляется в том, что у человека есть ощущение, что он живёт не свою жизнь, а чью-то чужую. Как правило, люди эти вещи чувствуют.

Из этих соображений не стоит скрывать от ребёнка информацию о его биологическом отце. Его биологический отец – это часть его семейной системы, часть его идентичности. Лучше это знать, тогда можно с этим иметь дело, выстраивать отношения.

Ведь в ситуации, если об этом не знаешь, то и сделать с этим ничего не можешь. Остаётся только мучительное ощущение того, что родители нечестны с тобой, смутное внутреннее ощущение об усыновлении, которое будет не с кем разделить.

На уровне чувств это может переживаться тревогой, агрессией, может появиться ощущение того, что ему нет места в жизни.

Поэтому ребёнку важно знать, что у него есть биологический отец, тот который подарил жизнь. И уже за это ему стоит быть благодарным. И также важно знать, что есть тот отец, который заботится о том, чтобы сохранить жизнь: он защищает, он развивает, он воспитывает, он любит.

Обычно приёмные родители, которые не говорят ребёнку об усыновлении, часто внутренне напряжены, испытывают тревогу, что ребёнок может узнать эту информацию или что в ребёнке проявятся черты его биологических родителей. Тревожатся, что ребёнок не сможет их любить также сильно, как любил бы биологических и т.д. И ребёнок на эту тревогу реагирует, эта тревога мешает ему в становлении и развитии психики.

В прозрачной ситуации приёмные родители не скрывают от ребёнка информацию о его биологических родителях и дают послание о том, что да, ребёнок может и не у них родился, но они его любят и хотят о нём заботиться, рады ему и хотят, чтобы он жил с ними.

В открытых, доверительных и честных отношениях, там, где приёмные родители не испытывают чрезмерную тревогу по этому поводу, от ребёнка не скрывается информация о биологических родителях.

Суть послания, которое они транслируют ребёнку в том, что «да, может ты и не у нас родился, но мы тебя любим, мы хотим о тебе заботиться, мы готовы тебя защитить, мы тебе рады и хотим, чтобы ты жил с нами».

Основная идея в том, что если приёмные родители не испытывают тревогу по этому поводу, то и ребёнок спокойно воспримет эту информацию.

Даже, если ему как-то будет психологически сложно с этим справиться, то у него будет возможность об этом с кем-то поговорить и будет возможность работать с этим с психологом, если будет необходимость.

Ведь если информация об усыновлении является тайной, то ребёнок эту тревогу чувствовать будет, но не будет у него возможности обратиться к кому-то с этим. Он останется с этими переживаниями один на один. Ещё одна ситуация покидания в копилку общей травмы.

Если в конце вернуться к вашему вопросу о возрасте, то раз эту информацию можно не скрывать, то и говорить об этом можно в любом возрасте, естественно, с поправкой на способности ребёнка к пониманию в данном возрасте.

Заключение

На этом на сегодня всё, с вами был психолог Роман Левыкин. Связаться со мной можно через сайт helpmenow.ru Там же можно записаться на консультацию. Я работаю в Санкт-Петербурге при личных встречах с темами любовной зависимости, трудностей в построении отношений, с последствиями психических травм, тревожностью, а также с психосоматикой.

Другие выпуски этой аудиопередачи можно послушать на , если там в поиске набрать словосочетание «тонкости психологии».

Статью написал психолог Роман Левыкин (Запись на консультацию:
http://helpmenow.ru/)

Перепечатка материалов сайта приветствуется при условии ссылки на мой сайт (http://helpmenow.ru/)

Источник: http://helpmenow.ru/?page_id=360

Источник: changeonelife

Источник: https://gcshelp.org/ru/novosti/kak_priemnie_deti_izmenili_nashu_jiznj_rasskaz_ottsa.html

Что говорить ребенку про отца, если его нет

У меня нормальный ребенок! (рассказ отца)

“Мама, а где мой папа?” Многие одинокие мамы живут в напряжённом ожидании этого вопроса. Мысли о неизбежности предстоящего разговора приводят в замешательство. Между тем, особого повода для переживаний здесь нет, это всего лишь безобидный детский вопрос, а не сигнал к началу конца света.

Главное не форсировать события и отвечать на вопросы ребёнка лишь по мере их поступления. Существует такая закономерность: дети обычно пропускают мимо ушей всё то, что пока не готовы принять.

Вполне возможно, что ребёнок в раннем возрасте воспринимает отсутствие отца как данность, как нечто само собой разумеющееся, ведь для него так было всегда.

То есть, разговор состоится уже в более осмысленном возрасте.

Как сказать ребенку об отце

Дети в принципе не склонны драматизировать ситуацию. Что для взрослого катастрофа — для ребёнка не более чем констатация факта. Каким бы ни был ответ, ребёнок воспримет его достаточно легко, если, конечно, увидит, что мама при этом не слишком взволнована и расстроена.

Ребёнку нужна была информация – он её получил, а все причины и следствия – ваши взрослые заботы. Можете сами убедиться, у большинства детей именно такой подход, и это не потому, что они эгоисты и циники, а потому, что они дети.

Здесь уместен один универсальный совет: чем ближе к реальным событиям, тем лучше, имеет смысл разве что адаптировать ответ к возрасту и индивидуальным особенностям ребёнка.

Он достаточно спокойно воспримет известие о смерти отца, так как никогда его не видел, не удивляйтесь, если прибежит за подробностями, чтобы потом их с гордостью выложить приятелям во дворе или в детском саду.

Немного сложнее объяснить ситуацию малышу, если отец находится в тюрьме. В этом случае следует на понятных для ребёнка примерах объяснить, как это произошло. Важно проследить, чтобы у ребёнка не сместилась система ценностей: его папа ни в коем случае не “плохой”, просто в данном случае неправильно поступил, и вот что из этого получилось.

Если же отец ушёл из семьи и не хочет поддерживать отношений или попросту сбежал ещё до рождения малыша, можно, не вдаваясь в подробности, сказать, что папа однажды ушёл и не вернулся, мы не знаем, что с ним случилось, волнуемся, ждём, надеемся. Далее перейти к рассказу о несчастных случаях, которые могут произойти на улице и привести к столь печальным последствиям.

Один из самых скользких и, к сожалению, самых распространённых вариантов – родители в разводе, ребёнок знаком с отцом, в то же время ему известно, что тот живёт в другой семье, с другой тётей и другим ребёнком.

Возникает логичный детский вопрос: почему, неужели тот ребёнок лучше меня? Один из вариантов ответа: мы с твоим папой часто ругались, громко кричали друг на друга, пока совсем не поссорились.

Даже самые маленькие дети в курсе, что такое ссора и не любят, когда в их присутствии громко кричат и ругаются, такое начало разговора ребёнку понятно, дальше он сам задаст наводящие вопросы, если они у него возникнут.

Правда или ложь

Очень важно здесь сохранять объективность, причём не только потому, что в хлопке всегда участвуют обе ладони. Вопреки всем обстоятельствам, ребёнок может встретиться с отцом. Представьте его удивление и даже шок, когда вместо мерзкого чудища, о котором рассказывала мама, он увидит обыкновенного, а то и симпатичного человека. Выходит, мама всё это время его обманывала?

Существует ещё одна опасность: психологам известно немало случаев, когда дети по каким-то своим соображениям начинают симпатизировать отрицательным героям сказок или мультфильмов.

Не исключено, что из вашего полного претензий рассказа малыш сделает собственные выводы, например, объектом его симпатий вдруг окажется папа — властный, независимый, далёкий и прекрасный, а не мама — жертва обстоятельств, уставшая от скучных обязанностей.

Ребёнок вовсе не предатель: сочувствие и готовность быть благодарным придут позже. Пока что для него это всего лишь пример того, насколько важно уметь сотрудничать и мирно общаться.

Даже если отец наркоман или алкоголик, старайтесь воздерживаться от прямой критики в его адрес. Пусть уж лучше побудут крайними те вещества, из-за которых папа становился злым и глупым. Излишним будет вдаваться в подробности воздействия этих самых веществ на психику и перечислять выходки отца.

Я нисколько не пытаюсь преуменьшить роль отцов в воспитании детей. Тем не менее, если вашему малышу не посчастливилось расти с обоими родителями, помните: неполная семья — это ещё не приговор. Никто не станет утверждать, что все достойные люди выросли исключительно в благополучных семьях.

Один из них впервые увидел своего отца, уже будучи взрослым. Эта встреча сильно разочаровала молодого человека.

Нет, его отец не был преступником, наркоманом или ещё каким-нибудь асоциальным типом, он был просто никем: жил на маленькую зарплату, ни к чему не стремился, ничем особо не интересовался, к тому же был крайне неряшлив.

Молодой человек даже вздохнул с облегчением, что в период становления личности был свободен от подобного влияния; он помнит, как сам выбрал себе кумира, на которого ему хотелось быть похожим. Судя по всему, он сделал правильный выбор, так как достиг намного больших высот в социальном плане, чем его биологический отец.

Источник: http://vzaimo-otnosheniya.ru/roditeli-i-deti/73-chto-govorit-rebenku-pro-papu-esli-ego-net

Что такое – быть ребёнком алкоголика? Рассказ от первого лица

У меня нормальный ребенок! (рассказ отца)

Мы собрали настоящие истории своих читательниц.

Я хорошо помню, когда я осознала, что я живу в неблагополучной семье

Обычно я делала вид, что спала, лежала тихонько и ловила каждое слово родителей, которые ругались на кухне, потому что в ссоре наступал такой момент, когда надо было бежать и разнимать, я боялась, что они в пылу поубивают друг друга. Вот в один из таких вечеров до меня дошло, что я – дочь алкоголика.

Когда я стала старше, папа чаще всего появлялся в состоянии, когда уже не мог ругаться, потому что не мог говорить. Мне важно было, чтобы он пришел домой ночевать, хоть каким, но домой.

Помню была зима, время к полуночи, папы нет и нет, мама в слезах и соплях.. Мне было лет 12 или 13. Я натянула на пижаму пальто, босиком влезла в сапоги и отправилась его искать. На улице после оттепели приморозило, я сама едва могла двигаться – так скользко было.

Пошла одна бродить по нашему частному сектору на окраине Минска. (Через несколько лет папа именно в этих местах получит смертельный удар ножом. К тому времени я уже догадывалась, что он плохо кончит, и мне постоянно снились сны о его смерти.

Видимо, потому и бегала искать, мне казалось, что я смогу сберечь, удержать от самого страшного).

Район был опасный, я боялась ужасно, но шла, почему-то я была уверена, что он там

Ходила, может, полчаса, и увидела его!… Как он стоял на ногах на этом льду – я не поняла. Повела домой. Думала, чтобы только не упал, потому что он был крупный, и я бы одна не сумела его поднять. Под конец практически волокла его на себе. Зашли домой – а там мама всхлипывает и стонет в истерике, и запах валокордина.

В тепле папу тут же развезло окончательно, и он шлепнулся в коридоре. Мама помогать мне отказалась, была слишком увлечена своей несчастной судьбой. В итоге я папу кое-как раздела и уложила в кровать, кое-как успокоила маму, и с чувством, что теперь-то уж все в порядке, заснула.

А потом он первый раз не пришел домой, и я уже не нашла его в наших окрестностях. Не спала всю ночь, встала в пять утра и на первой электричке поехала на дачу. Мы тогда только получили участок на нашу семью и на семью маминых родителей. Там стоял сарайчик с небольшой тахтой. Он был там – спал один пьяный. Как же я обрадовалась!

Потом случился второй, третий раз.. Я подумала, что привыкла, и больше не отслеживала его. Я поступила в университет, началась новая жизнь, и я перестала так много думать о вечно пьяном папе. Через год после моего поступления в универ его зарезал собутыльник.

PICS.ru не напишет ни слова о том, сколько в России семей с отцом, матерью или обоими родителями-алкоголиками. Тебе это не надо. Вероятность того, что ты сама из такой семьи, очень высока, даже если ты – дочь инженера или профессора. Вероятность того, что ты отлично видишь, насколько распространена проблема, стремится к 100%

Папа начал злоупотреблять алкоголем, когда мне было лет 13

В доме была напряженная, тяжелая обстановка. Я стеснялась того, что мой папа пьёт. Периодами он был очень агрессивен, его агрессия в основном была направлена на моего старшего брата, реже на маму, несколько раз на меня. Были ситуации, когда я вставала между отцом и братом, это помогало. После этого я чувствовала гордость, я могу остановить драку или скандал.

Мне было лет 12, когда я вылила в унитаз отцовы запасы спиртного

Он пришел, искал. Не нашел. Сказала, что вылила – не поверил. Несколько часов он сидел на кухне напротив меня и ныл “ну дай, ну пожалуйста. Мне очень надо” на разные лады. Было противно.

У меня пил дед

Стакан за ужином, плюс раз в месяц другой уход в запойчик. Это не помешало ему выстроить дом, вырастить троих детей, работать до старости. Сама я деда в детстве боялась, именно потому что он был как два разных человека: трезвый – строгий и немногословный, ветеран, а пьяный – сюсюкающий качающийся клоун. Боялась и немножко презирала.

Дети после пяти очень тяжело переживают поведение родителя-алкоголика, даже если (что редкость) он не оскорбляет и не бьёт домашних. PICS.ru по прежнему не приведёт исследований или цифр, потому что, к сожалению, ты и так знаешь всё это

 Жить с алкоголиком – всё равно, что жить с оборотнем

Только полнолуние не отследить. Вот он – лучший папа и муж, вы вместе гуляете или смотрите кино или готовите что-то.

И вот он – омерзительная, опасная тварь, которая сыплет оскорблениями, кидается с кулаками. Особенно ужасно было то, что я не могла найти в себе силы даже попытаться защитить маму.

Может быть, он не посмел бы меня тронуть, я много слышала таких историй. Но я просто плакала и смотрела.

Мама не винит ни в чем.

Убежала из дома при первой возможности, уехала учиться в другой город. Не верю в оправдания типа “ну, по пьяни же было” или “бес попутал”. Бес попутать мог разок, но когда ты делаешь раз за разом отвратительные вещи, значит, ты хочешь их делать. Ненавижу отца. Рада, что, когда я сбежала, мать нашла в себе силы уехать к бабушке и не вернуться.

В детстве практически незаметно, не понимаешь особо

Потом ограничение общения с друзьями (не от родителей, сама) – не хочется чтобы наблюдали это. И обида, кажется что ресурс семьи уменьшается из-за этого (наверное, мама так озвучивала). Самое неприятное было, когда отец был так сильно пьян, что мог упасть заснуть прямо в кухне, например.

Маленькой увидела в новостях сюжет, где пьяный отец изнасиловал дочь

Я уже знала, что это значит. С того часа меня преследовал ужас, даже снилось, что отец, напившись, не только орет на меня, как обычно, но и кидает на пол и наваливается сверху. Меня трясло от ужаса.

Большое количество бытовых убийств совершается в пьяном виде. По счастью, при этом редко убивают детей. По счастью, при убийстве пьяным отцом матери также редко присутствуют их или её дети. Есть чему порадоваться, да?

Мой отец пил, сколько я себя помню

Последние 20 лет он пьет каждый день, но случаются и запои (это когда человек пьет без остановки 3-4 дня подряд). Здоровья ему хватает. Он не агрессивный, нет. Никогда ни на кого руку не поднял. Но есть в нем один огромный изъян – на него невозможно положиться ни в чем, даже в самом малом. Если вдруг замаячила перспектива выпить, он забудет всё – обещания, клятвы.

Мне повезло, папа не был злым

Добрым становился и слезливым. И мне было горько обидно каждый раз, как он пропивал деньги, которые было надо сдать в школу на учебники или на экскурсию, или отложенные мне на ботинки, или когда говорил мне, что пойдём гулять, и встречал в парке знакомого, и они пили, а я болталась рядом много часов, голодная, а к вечеру и замёрзшая. Каждый раз водка была ему дороже меня.

Что это такое – быть ребенком из семьи алкоголиков?

Это очень стыдно. Потому что твой отчим блюет в парадной или валяется пьяным под забором, и все это видят, и кажется, что на тебя смотрят как на изгоя (может, и в самом деле смотрят).

Это очень страшно. Потому что алкоголик агрессивен, и в любой момент в доме может начаться скандал и мордобой. Алкоголизм и домашнее насилие часто идут рука об руку. Мать он лупил постоянно, нам, детям, прилетало, когда мы пытались за нее вступиться.

Алкоголик в доме – это никогда никакого покоя. Это пьянки с громкой музыкой до глубокой ночи, и всем плевать, что нам завтра рано вставать и идти в школу. Это испорченные праздники – потому что на праздник он уж точно напьется и устроит всем черную жизнь. Почему-то портить праздники они особенно любят. Это вынесенные из дома и пропитые вещи – или просто разбитые в приступе ярости.

Еще это голодно. Полноценно работать алкоголик не может. Отчим в итоге потерял работу – был моряком, а стал поденным рабочим, с которым рассчитывались самогоном.

Правда, на водку ему хватит всегда, а вот на еду для детей – не факт, не факт. Алкоголизм часто ведет к нищете, по крайней мере, с нашей семьей было так.

Работала мама и кормила нас, троих детей, и его, алкоголика, тоже, волей-неволей.

Избавиться от алкоголика очень трудно. Выписать его из квартиры не было возможности, потому что ему было некуда идти, а “в никуда” не выписывают. Милиция по при “семейных скандалах” не помогала.

Я пробовала вызывать – бесполезно, говорили: “Когда кого-то убьют, приходите”. Мать однажды смогла запихнуть его в ЛТП на полгода. Это было райское время – тишина, покой, и еды побольше. Но потом он вернулся и всё стало еще хуже.

В первый же день избил маму и сломал ей нос.

Лет в 13 я одно время подумывала, не убить ли его. Серьезно. Рассматривала два варианта – либо хрустальным графином по башке, когда он спит, либо достать метиловый спирт и подсунуть. Я знала, что уголовной ответственности в этом возрасте еще нет.

Но потом мне сказали, что если ребенок совершает преступление, то могут посадить мать, а ребенка отправляют в особый интернат для детей-преступников. Только это меня и остановило.

А ведь когда-то я любила отчима, называла его папой. Он был хорошим человеком, пока не спился. А потом – постепенная деградация, разрушение личности, превращение когда-то нормального человека в вечно пьяное злобное грязное животное.

Он даже мыться перестал – его не волновал внешний вид, только то, где бы достать “шкалик”. В итоге он жил в одной из двух комнат, а мы все – в другой, потому что находится с ним в одном помещении никто не хотел.

Какая там была вонь… Он мог нассать прямо на пол, когда не мог подняться с дивана. Ну, или прямо на диван. Это омерзительно.

Я сбежала из дома в 16 лет – жить там было невозможно, да и меня всё равно перестали кормить. Вернулась через четыре, когда он умер – сердце не выдержало так бухать, а ведь ему было всего 40 лет. Умер, как собака – упал под дверями и уже не поднялся. Его смерть для всех стала облегчением.

Ты знаешь, как часто дети алкоголиков с малых лет слышат, что дети алкоголиков обречены на алкоголизм и маргинальное существование? Таких исследований, кстати, нет. Но ты, нам кажется, представляешь. И это до сих пор не делает привычный ад менее привычным. Потому что он слишком нормален для этого мира.

Я жила с дедушкой и бабушкой

Дедушка пил, но алкоголиком его никто не называл. Хотя бы потому, что в этом доме, где жильцы состояли сплошь из отставных военных и их семей, так пил каждый второй.

Алкоголики – это, в сознании нашего круга общения, были какие-то совсем опустившиеся люди, которые валяются под магазином. А наши дедушки и отцы – они не такие, они живут дома, носят чистую одежду.

А что напиваются регулярно до беспамятства – то дело житейское.

Отец становился алкоголиком на моих глазах

Я помню его ещё своим лучшим другом, тем самым папой, который “может всё что угодно”. С ним было спокойно, интересно, он всегда чему-то мог научить. А потом…он постепенно начал отделяться когда ел. Ставил бутылочку коньяка. Сначала рюмка. Потом две. Потом мама начала всерьез нервничать по этому поводу. А папу начинало это злить…

Как-то незаметно в дом пришли стычки. А после – скандалы. А дальше – запои и кошмарные дни, пока длится запой: отец становился неадекватен, мог ругаться часами, не пускать спать и есть, запрещал общаться с друзьями и за любое ослушание принимался мучить мать.

Потом запой заканчивался и становилось светло. Мама верила или хотела верить, что он исправится. В эти дни было очень хорошо.

И на этих качелях мы жили непозволительно долго: мама боялась что если мы с сестрой уйдем – отец ее уничтожит. Только “в замуж” разрешалось…

Мы можем написать, что если ты алкоголик – важно немедленно начать лечение. Если ты, шансы на что выше, живёшь с алкоголиком, причём давним – дальше будет только хуже и ради себя и детей тебе необходимо выйти из отношений с ним. Но и это ты знаешь. Все знают. И ничего не меняется. Поэтому мы не знаем, что писать, чтобы изменилось.

Может быть, ты знаешь?

Статья подготовлена Лилит Мазикиной

Фотографии Shutterstock

Читай также:

О чём молчат дети: реальные истории, о которых не узнали вовремя наши родители

9 признаков высокофункционального алкоголика. Проверь своих близких

Как на самом деле алкоголь вредит твоему организму и как быстро тело может восстановиться

Источник: https://pics.ru/byt-rebyonkom-alkogolika

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.