В. Леви. Как воспитывать родителей или Новый нестандартный ребенок

Как воспитывать родителей или новый нестандартный ребенок – Леви Владимир Львович – чтение книги бесплатно

Почему люди не рождаются взрослыми?

Понять детство – значит понять человека

Взрослые глазами детей

Как отвечать на детские вопросы

Как родители и дети не слышат друг друга

В какой угол поставить родителя?

Родители горячие, холодные, никакие

Как предки и потомки друг друга уделывают?

Как стать самостоятельным при давящей маме, как укрощать невменяемых родителей?

Когда и как начинать жить отдельно от предков?

Что такое внушение и внушаемость

Зачем нужна недоверчивость

Что такое ум?

Почему дети не слушаются?

Почему и зачем дети упрямятся?

Как начинаются многие детские страхи

Что делать, чтобы ребенок делал, что надо?

Сколько лишнего мы говорим и делаем?

Когда и как настаивать, когда уступать или достигать компромисса?

Как преодолевать упрямство обходными путями?

Как развивается психоаллергия детей на родителей?

Большие опасности детского послушания

Почему правильное воспитание дает неправильные результаты

Страшный вред родительских автоматизмов

Инструкция: как успешно вырастить из ребенка лентяя, бестолочь, негодяя, сумасшедшего, идиота

Как образумить без унижения

Ценные указания в области наказания

Почему ребенок напрашивается на наказание?

Что самое главное для ребенка?

Надежный способ привить отвращение к труду

Каковы показания для сурового наказания?

Народный способ предупреждения наркомании

Когда нельзя наказывать и ругать

Как наказывать с пользой?

Как выстраивать настроение?

Что делать, если ребенок грубит и хамит

Как ребенок «подсаживается» на похвалу

Подводные камни рыночной психологии

Когда не надо хвалить ребенка?

Кого и когда хвалить можно и нужно?

Как хвалить за то, чего нет, чтобы появилось?

Как правильно хвалить ребенка при заикании?

Что делать и говорить при разных навязчивостях?

Правильная тактика при ночном недержании

Как вести себя при онанизме ребенка

Как помочь справиться с детскими страхами

Что такое опережающее одобрение?

Поздравление с первой двойкой

Два важнейших мгновения для целебного одобрения

Почему ребенок время от времени портится?

Как хвалить не хваля

Как и зачем просить у ребенка совета и помощи?

Похвала как спасение

Как не дать переесть похвалы

Как общаться с инвалидами и неисправимыми

Как обращаться со способными детьми?

Как быть со слишком самолюбивыми?

Несовместимость любви с оценкой

Как найти потерянный общий язык с подростком

Как и зачем вспоминать свое детство

Как не надо врать о любви и сексе

Как ограничить преждевременный интерес к сексу

К чему приводят половые репрессии

Если ребенок подвергся сексуальному покушению

Как быть при нестандартной половой ориентации

Инструкция по неупотреблению мата

Что делать, если ребенок влюбился

Смертельные опасности скуки

Как не надо кормить ребенка

Если девочка толстая

Режим без нажима

Не мешать выздоравливать

Детский сад: как помочь ребенку

Дети садовские и несадовские

Заповеди закалки

Что делать, если ребенку трудно общаться

Как себя вести, если диагноз страшен

Воззвание к неудачнику

Несчастье как средство счастья

Есть ли надежда у даунят?

Как себя вести с умственно отсталым ребенком

Что делать при подозрении на начало наркомании

Как предупредить наркоманию

Что делать, если наркомания уже началась

Как вместе сделать интересной жизнь и учебу?

Как бьют по ребенку войны родителей

Зачем нужно детство?

Дураков среди детей не больше, чем среди взрослых.

Януш Корчак

Не у всех есть дети, но у всех есть родители – или были, где-то и как-то были… Не всем дано повзрослеть, но каждый рожденный был и остается ребенком – где-то и как-то…

Я начинал эту книгу как психологическое пособие для родителей и сперва назвал «Нестандартный Ребенок».

Детский сад – прямо напротив моего окна – жил своей громкой жизнью у меня в комнате. Я их, чуть приподняв голову, видел – оглушительно чирикающих, гикающих, победно визжащих, одетых заботливо и нелепо.

Шли годы практики, годы жизни… Книга, как человек, оставаясь собой, росла и менялась, и уже к третьему изданию (а всего их было на русском языке шесть, это седьмое) я понял, что это и книга для детей – о родителях.

В семьях, куда приходил «Нестандартный…», дети, вырастая и становясь мамами и папами, а своих родителей делая бабушками и дедушками, относились к этой книге уже как к двойному пособию. А некоторые продвинутые домашние психологи читали ее уже лет с восьми-девяти и применяли вовсю. Они-то и подсказали мне, наконец, самое правильное, объединяющее название:

Как воспитывать родителей, ну конечно!

Для курицы и яйца, вместе взятых.

Привычное словосочетание «воспитываю ребенка», если разобраться, – нелепо: ребенок, которого «воспитывают», все время скрывается под завесой времени, а цель воспитания – сделать из него взрослого, сделать родителя!

…Я живу теперь подальше от центра, в «спальнике». Под боком парковый лес. Окрестных детсадовцев выводят сюда на прогулки. Вот и опять – не успел присесть на скамеечку и поздороваться с весенней землей, как на поляну высыпал шум и гам, косички, колготки, розовеющие щеки, присохшие сопли…

«В войну! – Маринка! – Ну-тебя-Игоряха! – Та-таам!…»

«Строиться парами! Сейчас уйдете из леса! Морозов, тебе что, особое приглашение? Где твоя пара? Еще одно замечание, и все уйдете из леса!»

Морозова заталкивают в строй. Еще окрик, неохотное равнение, все стихает. И куда-то ведут их мимо припудренных зеленью берез, мимо вспышек первых одуванчиков, мимо меня… Ловлю лица: у девочек сердито-серьезные, знающие – кто-то виноват.

У мальчишек туповато-угрюмые… Смотрю на воспитательницу – миловидные черты с легкой помятостью; наверное, сама молодая мать; в переносье какая-то тупая просоночная боль: да, кто-то виноват перед ней еще со вчерашнего вечера, и адресует она свой раненый взгляд в сторону вон тех серых громад…

На закате, если глядеть отсюда, дома эти кажутся домнами, в которых плавятся сработанные шлаки бытия. Наверное, где-то там она и живет, и в какой-то из клетушек расплавилось ее настроение…

Мальчишка из последней пары, видно, что-то почувствовал, рассеянно отделился и подошел ко мне.

– Дядя, что это у вас – шкура?

– Это шарф.

– А он мягкий?

– Мягкий.

– Правда, мягкий. Нате вам витаминку, – сует мне в руку желтую горошину и бегом: оттуда уже крик…

Жизнь врасплох или зачем нужно детство?

Этот первый год, эти несколько пеленочных месяцев кажутся вечностью.

Так будет всегда: купать, стирать, пеленать, вставать ночью, болезни, диатезы, бутылочки – бесконечно!… И вдруг – встал и пошел, пошел… «Гу, а-гу» – и заговорил!… Эти первые пять-семь лет, кажется, никогда не кончатся: маленький, все еще маленький, совсем глупый, забавный, чудесный, несносный, и сколько нервов требуется, сколько терпения…

Детский сад, он всегда будет ходить в детский сад, дошкольник, он всегда будет только наивным дошкольником. И болеет, опять болеет…

Эти школьные годы сначала тоже страшно медлительны: первый, второй, третий… седьмой…

Почему бы нам не рождаться взрослыми сразу?

Из вечности в вечность. Что происходит в полном жизненном цикле, хорошо видится в сопоставлении. За девять утробных месяцев успеваем пробежать путь развития, равноценный миллиарду лет эволюции.

Разница в год между новорожденным и годовалым безмерна, кажется, что это создания по меньшей мере из разных эпох. Двухлетний и годовалый – тоже еще совершенно различные существа, трудно представить, что это практически ровесники…

Двух- и трехлетний уже гораздо ближе друг к другу, но все-таки если один еще полуобезьянка, то другой уже приближается к первобытному дикарю.

Та же разница делается почти незаметной между четырех- и пятилетним, пяти- и шести-, опять ощущается между шестью и семью или семью и восемью, опять скоро сглаживается, чтобы снова дать о себе знать у мальчиков с 13 до 17, у девочек – с 11 до 15, и окончательно уравнивается где-то у порога двадцатилетия.

Источник: //nemaloknig.com/read-216518/

yakoshaИз всех книг, посвященных воспитанию детей и взаимоотношениям родителей и детей, которые мне попадались в руки, это ГЕНИАЛЬНЕЙШАЯ. Владимир Леви“Нестандартный ребенок, или как воспитывать родителей“.
Да, да, тут нет никакой опечатки – как воспитывать родителей, а не детей. Потому что, процесс воспитательный, он обоюдный, взаимный и большая ошибка родителей думать, что эта важная миссия возложена только на них. Когда у нас появляются дети, хотим мы этого или нет, мы очень меняемся, детское влияние на нас колоссально, даже если мы этого не замечаем или не признаем.

“Добро пожаловать в ПОНИМАЮЩИЙ МИР!Сейчас вы узнаете, как дети делаются хорошими,

несмотря на воспитание, и как вырасти вместе с ребенком”.

Если бы родители читали такие книги, как эта… сколько бы “взрослых детей”, смогло бы по-настоящему повзрослеть и скольких ошибок избежать, насколько бы меньше было несчастных судеб, покалеченных детских душ, закомплексованных неврастеников…
А еще… это уже вторая книга за последние несколько месяцев, где я встречаю ссылки на Януша Корчака. И это, видимо, не совпадение. “Короля Матиуша” я уже прочла. Пора читать “Как любить детей”. И как раз из этой книги Леви использует эпиграфы к своим главам, что меня совершенно не удивляет. Януш Корчак – настоящий знаток детских душ.

“Это ошибка, недоразумение, что все неуспешное кажется нам неудавшимся, недостойным жизни… РЕБЕНОК НЕ ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ, на который должен пасть выигрыш. В каждом есть СВОЯ ИСКРА, способная зажигать костры счастья и истины”.”Дураков среди детей не больше, чем среди взрослых”.

“Было бы ошибкой считать, что понять – значит избежать трудностей”.

“Одинокая, блуждающая без разумного руководства в лабиринтах проблем молодежь, вдруг сталкивается с врагом, не зная, откуда он взялся и как обороняться…” (о наркомании).

Я хочу пару впечатляющих отрывков из книги разместить:

“Ежели ПНО помножить на ПНО.

Все встанет на места, если мы поймем, что родителей, психологически готовых к родительству, не бывает, и что родительство – не работа, не функция, которую нам надлежит исполнить, а Путь Исканий – судьба, которую мы выбираем…

Не со знаком качества приходим в родительство. Преподносим Ребенку свою наследственность с ее неизвестными и известными бяками, свой характер с его изъянами, свое невежество и свои комплексы, свое переменчивое настроение, свои страхи и бзики, свою глупость…

А Ребенок?… Не ангел, отнюдь. Кот в мешке. Уравнение с неизвестным числом неизвестных. Психологически Неопознанный Объект – ПНО. И с этим вот ПНО мы повязаны всепроникающей взаимозависимостью.

Уже в утробе между плодом и матерью может обнаружиться несовместимость, родственная аллергии и опасная для обоих. А сколько дальше, на других уровнях?…

Ребенок получает травму или серьезно заболевает –  у всякой, даже и самой гармоничной матери возникают тревожная напряженность, некоторая суетливость… А если мнительна? Если дитя – единственный свет в оконце?…

Такой матери, можно сказать, обеспечена длительная невротическая реакция с судорожным стремлением держать чадо под колпаком, постоянная паника. Жизнерадостный, уравновешенный ребенок такую реакцию выдержит, из-под колпака вылезет, с потерями, но отобьется.

А если и сам тревожен, меланхоличен? Обеспечен уже и его невроз или деформация личности… Ребенок вялый, медлительный, слабо ориентирующийся может побудить и вполне уравновешенных родителей к сверхопеке, которая будет задерживать его развитие и загонять еще прочнее в пассивность, побуждающую родителей к дальнейшим инициативам… Опять замкнутый круг. Ребенок активный, подвижный и возбудимый, если родители относительно флегматичны, может легко выйти из-под контроля и причинить много неприятностей и себе и другим.

Если и родители достаточно активны и властны, все может быть в полном порядке; если у одной или обеих сторон, как часто бывает при энергичном характере, повышена и агрессивность – уже страшно: конфликты, жизнь в атмосфере обвинений и наказаний… Из пяти детей, растущих у Обвиняющих Родителей, двое выработают защитную толстокожесть и станут такими же родителями для своих детей.

Из трех остальных один имеет большие шансы стать озлобленной, всеотвергающей личностью – негативистом или непрерывно самоутверждающимся психопатом; другой – бесхребетным небокоптителем или безответственным прожигателем жизни; третий – либо подвижником, либо депрессивным невротиком с повышенным риском самоубийства. Для этого последнего любая доза обвинения была противопоказана с самого начала – полнейшая беззащитность. (Как раз беззащитность порой и провоцирует…)

Ребенок – наш проявитель, при встрече с ним мы обнаруживаем в себе уже готовые отпечатки того, что в нас есть, что «отснято».

И более того! – этот жизненный реактив рождает в нас новые качества! – Невозможно свести жизнь с Ребенком к схеме, что мы только действуем, мы дитя «делаем», а оно «получается». И Ребенок нас делает, и дитя нас творит.

Сколько угодно случаев, когда не без помощи деток мы ускоряем свое отбытие в мир иной. Но столько же и родителей, исцеленных и возвращенных к свету, спасенных детьми!”

“Отпечатки.

Родитель! С тебя лепится первообраз мира. Глубина и мощь отпечатка, оставляемого тобой в детской душе, никакому сравнению не поддается – сильнее этого только сама Природа.

Может быть, он забыл тебя и не вспоминает долгие годы, лица твоего не знает… Может, и не хочет знать – но ты в нем навсегда, узнаваемо и неузнаваемо, в утверждении и в отрицании.

Иной, непохожий, отвергающий тебя, кажется, всем существом – всю жизнь будет искать тебя и с тобой бороться, будет ждать и любить, находить и не узнавать.

Всю жизнь – прижиматься и убегать, улыбаться и плакать…

И не проведает, как тебя много в нем…

Мир ребенка – маленький мир, кажущийся тебе ничтожным, но для него это Вселенная. Этот мир строится из чудом уцелевших кусочков твоего позавчерашнего утра. Но ты не узнаешь, ты не видишь… Этот мир хрупок. Пытается подражать твоему, но, как сон, отклоняется, рассыпается… В нем другое пространство, другое время.

Ты думаешь, твой ребенок живет с тобой и благодаря тебе?… Нет, ребенок живет только рядом, живет своей жизнью. Ребенок – гость в доме, притом и неблагодарный гость.

Не знает цены ни деньгам, ни времени, ни здоровью, а потеряв игрушку, приходит в отчаяние. Глупый маленький эгоцентрик, занимается ерундой, не желает знать, что почем и как все дается… Не понимает твоей любви, мешает тебе жить, мешает работать и управлять им ради его же блага – безумный слепец, сопротивляющийся поводырю!…

Да, все так: твое чадо – маленькая модель человечества.

И ты был таким же и остаешься. Маленький детеныш Истории, несущий в себе отпечатки всех прежних жизней…

Помни: каждый конфликт, каждая крупная ссора, каждый удар по самооценке оставляют в душе следы на всю жизнь. Конфликты неразрешенные, подавленные – вылезают, как крысы, из щелей памяти; принимают вид невроза, отравляют любовь…

Не зарывайся в сиюминутность – остерегись утерять большие ценности в погоне за меньшими. Бойся сужения сознания!

Если недоверие, отчуждение и война составляют основной фон, атмосферу ваших отношений, ребенок понесет их с собою и дальше как мешок с отравляющими веществами, будет терзать душу себе и другим.

Окончит то-то, станет тем-то, добьется того-сего – но если ценой утраты жизнерадостности, ценой потери души?…

Ты хочешь своему ребенку добра и только добра. Ты заботлив, предусмотрителен, требователен, иначе нельзя… Но спроси себя, где кончается ему (ей) это хорошо, это нужно и начинается субъективное: я этого хочу – твоя воля – страшная воля властвовать – подменять собою судьбу?…

Не забыл ли ты, что ребенок – не твое продолжение в том узком смысле, который ты в это вкладываешь, не актер твоего спектакля, не кукла?

Не забыл ли, что это живая душа, которую ты не знаешь, тайна вселенская, которую не постиг?

Что это и есть твое настоящее продолжение?”Но помимо таких вот замечательных рассуждений, в книге огромное количество практических советов и примеров, взятых из жизни, проверенных на практике, как себя вести в той или иной ситуации, как решать ту или иную проблему:  детские страхи, лень, упрямство, наказания, похвала и поощрение, дети-инвалиды, ночное недержание, детский сад, первая любовь, секс, наркотики и еще много много всего.

НО! Это не инструкция, не свод правил, а мудрая книга о том, как измениться, чтобы ПОНЯТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА И ПОЗВОЛИТЬ ЕМУ ВЫРАСТИ СЧАСТЛИВЫМ.

yakoshaКак много тех, с кем можно лечь в постель,Как мало тех, с кем хочется проснуться…И утром, расставаясь улыбнуться,

И помахать рукой, и улыбнуться,И целый день, волнуясь, ждать вестей.Как много тех, с кем можно просто жить,Пить утром кофе, говорить и спорить…С кем можно ездить отдыхать на море,И, как положено – и в радости, и в горе

Быть рядом… Но при этом не любить…

Как мало тех, с кем хочется мечтать!Смотреть, как облака роятся в небе,Писать слова любви на первом снеге,И думать лишь об этом человеке…И счастья большего не знать и не желать.

Как мало тех, с кем можно помолчать,Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,Кому не жалко год за годом отдавать,И за кого ты сможешь, как награду,Любую боль, любую казнь принять…Вот так и вьётся эта канитель -Легко встречаются, без боли расстаются…Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.

Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.Как много тех, с кем можно лечь в постель…Как мало тех, с кем хочется проснуться…И жизнь плетёт нас, словно канитель…Сдвигая, будто при гадании на блюдце.

Мы мечемся: – работа…быт…дела…Кто хочет слышать- всё же должен слушать…А на бегу- заметишь лишь тела…Остановитесь…чтоб увидеть душу.Мы выбираем сердцем – по уму…Порой боимся на улыбку- улыбнуться,Но душу открываем лишь тому,С которым и захочется проснуться..Как много тех, с кем можно говорить.

Эдуард Асадов

Page 3

Как известно, ребенок начинает в определенный момент жизни проецировать окружающий мир и жизнь на себя. Ему уже недостаточно лишь предметно-манилятивной деятельности, т. е. игры в кубики или катания машинки. И он начинает копировать поведение взрослых, воспроизводить увиденные ситуации в ролевых играх.

Но несмотря на то, что это всего лишь игра, она имеет большое значение для ребенка, ведь ребенок играя, учится, как себя вести в той или иной ситуации, он лучше понимает свою половую принадлежность, учится лучше понимать, общаться, взаимодействовать с окружающими.

В последнее время Макар часто играет в детский сад, причем он сам выбирает для себя роль мамы или папы, а его, Макара, изображает кто-то из нас, взрослых. И вот я, посмотрев видео нашей игры, поняла, что польза от такой ролевой игры есть и для родителя.

Мы можем ПОСМОТРЕТЬ НА СЕБЯ СО СТОРОНЫ, ведь ребенок есть наше отражение, он удивительно точно “зеркалит” наше поведение. И я, например, вижу, что я строгая и контролирующая мама. Наверное, мне стоит быть помягче, но я боюсь, что излишняя мягкость не приведет ни к чему хорошему.

Как же сложно найти ту самую  золотую середину в воспитании, чтобы всего было в меру: контроля, тревожности, наказаний, опеки, похвал, ласк и т. д.

Макар-мама везет меня на машине из детского сада.

Page 4

yakosha

35 роз подарил мне Дима… самый большой букет в моей жизни

Источник: //yakosha.livejournal.com/216204.html

Как воспитывать родителей или новый нестандартный ребенок — Леви Владимир

Искусство общения родителей и детей, искусство внушения и влияния, дети, непохожие на других, трудности обучения, проблемы подростков, наркотическая опасность, первая любовь… Об этом и многом другом рассказывает доктор медицины и психологии Владимир Леви — всемирно известный психотерапевт и писатель. Его книги, написанные живо, доступно, конкретно, переведены на десятки языков. Читая «Как воспитывать родителей», вы узнаете, как дети делаются хорошими, несмотря на воспитание, и как вырасти вместе с ребенком.

Нестандартный ребенок — Леви Владимир (скачать)

Источник: //successlib.ru/kak-vospityvat-roditelej-ili-novyj-nestandartnyj-rebenok-levi-vladimir/