Вредные советы: как вырастить братьев и сестер врагами?

Содержание

Брат мой, враг мой: почему враждуют братья и сестры?

Вредные советы: как вырастить братьев и сестер врагами?

Самый большой комплимент, который можно сделать другу или подруге, – «Ты мне как брат», «Ты мне как сестра». Но почему мы далеко не всегда испытываем те же теплые родственные чувства к реальным брату или сестре? Разобраться в сложных отношениях сиблингов поможет книга «Братья и сестры: миф и реальность» юнгианского аналитика Генри Абрамовича. Мы выбрали ключевые моменты книги.

С братьями и сестрами у нас особая связь, говорит Генри Абрамович. В детстве мы часто проводим с ними времени больше, чем с родителями, и наши отношения с ними обычно длятся дольше. В эпоху разводов и отчуждения сиблинговые связи зачастую – единственные по-настоящему длительные.

Порядок рождения братьев и сестер, их борьба за свое место в семейной системе напрямую влияет на формирование их личности.

Эта связь имеет для нас фундаментальное значение, хотя глубинная психология долгое время ее недооценивала.

От любви до ненависти

Вместе с тем отношения сиблингов очень сложны, очень эмоционально заряжены и противоречивы. Мы найдем здесь всю палитру эмоций от любви до ненависти, от привязанности до полного отчуждения.

Стивен Банк и Майкл Кан в своей, ставшей классической, книге «Сиблинговая связь» выделили восемь основных моделей таких отношений – от сотрудничества-соперничества, от полного слияния до предельной враждебности:

Близнецовое слияние: «Мы – как единое целое, мы одинаковые. Между нами нет никакой разницы».

Размытое соединение: «Я не знаю точно, кто я. Может быть, я могу быть таким, как ты».

Поклонение идеальному герою: «Я так тобой восхищаюсь, что хочу стать таким, как ты».

Взаимозависимость, преданное принятие: «Мы во многом с тобой похожи. Мы всегда должны заботиться друг о друге, несмотря на наши различия».

Динамическая независимость, конструктивная диалектика: «Мы похожи, но разные. Это сложная задача, дающая нам возможность роста».

Жесткая дифференцированность, поляризованное неприятие: «Ты так отличаешься от меня. Я не хочу от тебя зависеть, я не хочу стать таким, как ты».

Отречение, деидентификация: «Мы отличаемся друг от друга во всем. Я в тебе не нуждаюсь, ты мне не нравишься, и мне все равно, встретимся ли мы еще когда-нибудь».

Драма, если не трагедия, состоит в том, отмечает Абрамович, что слишком часто сиблинги занимают разные эмоциональные позиции друг к другу. Один может быть примером для идеализации, в то время как другой для первого – деидентификации.

Один враждебен другому, тогда как второй пытается с ним объединиться. Братья и сестры часто оказываются вовлеченными в ранящий танец близости. Достичь счастливого равновесия они могут лишь тогда, когда взаимозависимы или динамически независимы.

Почему они так непохожи?

Казалось бы, у братьев и сестер больше общего, чем у всех других людей. У них много сходного в природе и воспитании. Можно было бы ожидать, что сиблинги будут чрезвычайно похожими.

Однако генетики-бихевористы обнаружили, что сиблинги похожи между собой не более чем чужие люди. Почему дети в одной семье могут так отличаться друг от друга?

На самом деле братья и сестры живут и не живут в одной семье.

Каждый из них получает иных родителей, отличающихся по возрасту, опыту, уровню счастья или богатства. Перефразируя Гераклита, «вы никогда не можете войти дважды в одну и ту же семью».

У первенца в семье есть возможность занять любую нишу, и большинство из них выбирает нишу, типичную для первого ребенка, развивая «командные» характеристики.

Второй ребенок входит в семью, где одна «детская» ниша уже занята, и он должен искать другую

Второй ребенок входит в семью, где одна «детская» ниша уже занята, и он должен искать другую, доступную ему. Если по каким-то причинам (темперамент, инвалидность, болезнь) старший сиблинг не занял эту нишу первенца, она становится доступной тому, кто родился позже.

Когда ниши оказываются взаимоисключающими, каждый сиблинг разрабатывает полярную идентичность по отношению к другому. Если один плохой – другой будет хорошим. Если одна сестра считается красивой, вторая будет прилежной (возможно, чтобы скрыть, что чувствует себя некрасивой). Если один – любимец матери, второй будем любимцем отца или ничьим.

Поляризация будет самой экстремальной для братьев и сестер одного пола и близких по возрасту, имеющих наибольшую потребность дифференцироваться друг от друга.

Старшие и младшие

Занимающие нишу первенцев стремятся быть ближе к родительским ценностям, к тому, чтобы воплотить родительские ожидания, а значит, к более высоким достижениям.

У них есть больше оснований ревновать своих братьев и сестер, чем у младших сиблингов.

В первого ребенка с самого начала его жизни родители вкладывают все, что у них есть. Те, кто родился позже и привык делить родительские вклады с другими детьми, никогда не страдают от рождения нового брата или сестры так, как первенец.

Родители могут попытаться воспрепятствовать ревности, и первенцы часто могут подавить это чувство. Но когда родители не видят, проявление ярости первенца может быть эффективным способом запугивания младших братьев или сестер.

Братья и сестры, к огорчению родителей, часто одержимы вопросами распределительной справедливости («Кто получил больше?») как способа проведения повторных оценок родительских инвестиций.

Первенцы обычно более консервативны и больше склонны утверждать свою власть

Поскольку первенцы отождествляются с установленным порядком, они обычно более консервативны, больше склонны утверждать свою власть и меньше открыты для новых впечатлений.

Младшие дети появляются в семье, где уже есть другие дети, поэтому, как правило, имеют лучшие социальные и межличностные навыки. Они более открыты для опыта, путешествий, новых идей.

Они могут позволить себе роскошь не взрослеть, когда рождается другой ребенок. Но для них есть опасность, что они никогда не будут взрослеть или не преодолеют своей идентичности как «ребенка» в глазах старших братьев или сестер.

Выйти из тени

Когда психологическое пространство делится по принципу «или – или» («все, что твое – не мое»), то брат или сестра становятся тенью сиблинга. Теневые братья или сестры делят мир между собой, а затем запрещают другому войти на их психологическую территорию.

«Если я умная сестра, я никогда не могу быть красивой. Пытаясь быть красивой, я вынуждена буду вторгаться на территорию сестры. Если я не сделаю этого, я никогда не столкнусь с красивой стороной себя и проживу жизнь, отрезанная от нее, так же, как моя сестра никогда не соединится со своим интеллектом», – пишет Абрамович.

Как можно исцелить этот поляризированный мир? Могут ли братья/сестры стать более целостными? Когда человек сталкивается с трудной ситуацией и на поверхность выходят его слабые стороны, аналитик задает ему вопрос: «Как бы ваша сестра/брат справились с этой ситуацией?»

Он приводит пример своей клиентки Хелен – свободной, энергичной, но несколько неорганизованной, артистичной по натуре. Ее брат Пол, успешный бухгалтер, был, наоборот, человеком аккуратным и логичным, но несколько эмоционально ограниченным. В результате Хелен смотрела на Пола как на обсессивно-компульсивную личность, а Пол считал ее хаотичной.

В процессе работы с аналитиком Хелен поняла, что у Пола много ценных качеств, которых не хватает ей самой. Она обнаружила в себе скрытые логические навыки, разработала систему заполнения своих бумаг и впервые вовремя сдала налоговую декларацию.

Синхронно внутренние изменения Хелен отразились и на Поле. Он внезапно смог получить доступ к ранее скрытому творческому потенциалу, начав рисовать. У них возникло больше общих тем для разговоров, чем когда-либо прежде, они стали намного ближе.

Источник

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1503375741861234968/brat-moj-vrag-moj-pochemu-vrazhduyut-bratya-i-sestry/

Советы детского психолога: Как примирить старшего ребенка с появлением младшего

Вредные советы: как вырастить братьев и сестер врагами?

В семье появился младший ребенок. Что делать старшему?

Наблюдала я как-то в поезде за одним семейством – мамой с младенцем на руках и 3-летним мальчиком. Мама была вся поглощена младшим, что-то напевала ему, малыш улыбался… Одно мешало воспринимать эту сцену с умилением – выражение лица 3-летнего мальчика. На нем был написан немой вопрос: “Мама, а как же я?”

Любите по-разному

У детей никогда не спрашивают, хочется ли им иметь младшего брата или сестру, родители решают вопрос пополнения семьи без их согласия. И когда младший ребенок появляется на свет, он становится для старшего соперником, похищая в лучшем случае часть родительской любви, которая прежде принадлежала только ему – первенцу!

Скажу по собственному опыту: чем меньше разница в возрасте между детьми, тем им сложнее друг с другом, особенно старшему.

В доме появляется младенец, и старший, тоже еще маленький малыш, может решить, что был “недостаточно хорош”, и поэтому родители решили завести себе “запасного” ребенка.

Это подтверждается тем, что беспомощному грудничку начинает уделяться почти все родительское внимание. Да и потом маленькому уделяется тоже явно больше заботы – ему и игрушки несут ворохами, и прощают то, за что старшего наказывают.

Со временем “открываются глаза” и у младшего: старшему родители явно больше доверяют, больше дают делать самому, отчего-то позволяют командовать малышом.

Так как же делить внимание и любовь, подарки и лакомства, чтобы никому не было обидно? Вообще-то рецепт здесь простой: любите детей не одинаково, а по-разному, и качественно, а не количественно.

Ведь ваши дети – это две личности. И каждый из них требует индивидуального подхода и даже индивидуальной любви.

И не пытайтесь равнять их и, боже вас упаси, ставить, пусть в запальчивости, одного в пример другому!

Испытание братом

Не надейтесь, что детской ревности удастся избежать. Сгладить – может быть, но, чтобы ее не было совсем, так, не бывает, особенно когда разница в возрасте 2-3 года.

Попробуем разобраться в эмоциях старшего – того самого, что с рождения был центром семьи. Не спешите ругать его за вдруг появившиеся капризы, требование к себе повышенного внимания, просьбы “отнести ее (только что родившуюся сестру) туда, откуда взяли”, и т.д.

Вспомним лучше, товарищи взрослые, какие муки ревности испытываем мы, когда видим, что наш любимый уделяют внимание кому-то, а не нам! Но мы-то можем взять себя в руки, уйти, допустим, с головой в работу, а у ребенка еще нет ни работы, ни друзей, что поддержат в трудную минуту.

У него только мы – которые ему изменили…

А уж когда он слышит что-то вроде: “Он младше, уступи ему”, или: “Помоги надеть ботинки”, при этом младший-то младше всего на два года! В таких ситуациях старший ребенок тут же чувствует себя “вторым сортом”, чуть ли не слугой у брата! И старший ребенок обязательно будет пытаться оторвать себе хотя бы кусочек родительской любви, а младший – пользоваться расстеленной ему вседозволенностью и безнаказанностью. И если что с малышом случится в присутствии старшего – последнему точно не сносить головы!

Старшая сестра может затаить обиду на свою младшую сестренку, которую ей приходится “таскать за собой”, за которой приходится постоянно следить, и она может, с досады, обижать малыша при каждом удобном случае, когда родители не видят, или, играя с ней, строить игру так, чтобы младшая проигрывала. Та же в отместку ревет громче обычного, жалуется по каждой ерунде. Кроме того, она недовольна тем, что всегда оказывается второй: и вещи-то старшей ей донашивать приходится, и гулять той можно дольше…

Как же объединить детей? Прежде всего – общими делами и ответственностью друг за друга. Сделать роль старшего более привлекательной и постоянно подчеркивать его роль в воспитании младшего.

Отмечать каждое проявление заботы о младшем, и делать это искренне. Да, теперь у вас двое детей. Это не значит только то, что забот стало в два раза больше.

Прежде всего в доме появился еще один работник – старший ребенок.

Поддержите его стремление быть нужным в уходе за младшим. Подчеркивайте, что, когда дети остаются одни, он несет ответственность за брата или сестру. Он не просто старший, который должен уступать, он – умнее, сильнее, послушнее.

Если в тебя верят, а не просто командуют, то так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, победить его сам. Она может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок – мальчик.

В этом нет ничего удивительного, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о малыше, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители, прощая острые моменты, помогут, дети справятся со своими чувствами и станут друзьями.

Подруга рассказывала, как она с детьми ходила в кино. Те по дороге, как обычно, что-то делили, ругались и к кинотеатру подошли, дуясь друг на друга. Толпа входящих вдруг резко двинулась вперед, и дети оказались далеко впереди. “Меня они уже не видели, но я их не выпускала из виду, – рассказывала Наталья.

– Когда они поняли, что потерялись, их поведение разом изменилось! Сын взял за руку сестру, потянул за собой, она беспрекословно выполняла все, что он ей говорил. Они стали прочесывать помещение, один смотрел вправо, другая влево… Я стояла в сторонке, наблюдая за детьми.

Они стали единым организмом, одной семьей!”

Ты тоже был маленьким

Можно ли предупредить ревность? Попробуйте. Только имейте в виду, что иногда эффект бывает противоположным. Описанные мной симптомы ревности вполне могут возникнуть еще при “подготовке” к появлению младшего.

Но если уж вы решили “готовить”, не говорите старшему, что у него появится товарищ по играм. Малыш, запомнив это, очень удивится, увидев вопящий сверток вместо такого же, как он, самостоятельного человека.

Расскажите же ему предварительно, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить…

Когда новый жилец уже дома, выделите хоть полчаса в день, когда маленький спит, на то, чтобы объяснять старшему, что он тоже требовал много внимания и забот, вспомните, как много вы возились с ним, учили разным премудростям, а теперь вы – вместе! – научите им малыша. Главное – он должен чувствовать, что вы любите его, для этого достаточно бывает просто взгляда – на него-то у вас, думаю, хватит сил.

И конечно, как бы старший ни выглядел, и в три года, и в пять он остается малышом.

Боритесь с желанием требовать от него того, о чем бы вы не помыслили еще пару недель назад, забудьте о командах в духе: “Не прикасайся к нему!” (пишу, а сама понимаю, как это трудно, практически невозможно, но вдруг у вас получится!).

А если все-таки боитесь за маленького, научите старшего проявлять свою любовь безопасным способом: например, посылать воздушные поцелуи или щекотать малышу ладошки.

Когда младший встанет на ноги, научится открывать рот, чтобы самому отправлять туда ложку и адекватно отвечать на вопросы, то есть превращаться в разумного человека, любой ценой избегайте сравнений со старшим! Повторяю это еще раз, потому что одинаковое отношение к детям, в котором они должны убеждаться и убеждаться, – самое важное в вашей семейной работе. Не задавайте ребенку вопросы типа: “Почему ты не можешь убрать в своей комнате так же, как твой брат?”. Возвышая одного ребенка над другим, вы сами вызываете ревность! Ребенок в ваших речах услышит не то, что ему нужно за собой убрать, а то, что его любят меньше, чем брата.

Ищите возможности создавать ситуации, которые требуют сотрудничества: подойдет любая деятельность с общей целью. Например, они могут вместе убрать свои игрушки или помочь друг другу одеться для прогулки в парке.

Вырастая вместе, дети приобретают много ценного для жизни: они учатся взаимопомощи, привыкают делиться игрушками, вниманием со стороны родителей, познают выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами. Дети, выросшие вместе со своими братьями и сестрами, должны получать больше жизненного опыта, легче идти на контакт, быстрее находить взаимопонимание со сверстниками.

Часто старшие дети берут в свои компании младших, и те тянутся за старшими, начинают быстрее развиваться. Скажу вам больше: и в соперничестве старших и младших детей нет ничего страшного, оно конструктивно, оно формирует личность. Родителям не стоит забывать, даже в самые трудные и острые моменты, что это соперничество отчасти и соревнование, которое помогает братьям и сестрам расти.


Кстати

Как победить конфликты между детьми?

  1. Проанализируйте свои установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Вы с кем-то из них вы связываете особые ожидания? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся оправданными, это может указывать на вашу необъективность.
  2. Старайтесь не вмешиваться сразу, если дети не рискуют поранить друг друга. Если на вопрос: “Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?” – дети отвечают “нет”, то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно.
  3. Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории – что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них.
  4. Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.

Источник: https://rg.ru/2011/06/30/deti.html

Без слез, обид и ревности: лучшие советы родителям, как подружить братьев и сестер Интернет-журнал Pandaland

Вредные советы: как вырастить братьев и сестер врагами?

Один ребенок – хорошо, а два (три, четыре и т.д.) – лучше, и с этим сложно не согласиться. Правда, когда в одном доме растут несколько братьев и сестер, то, как бы вы ни старались, разногласий между ними не избежать.

И многие мамы и папы вынуждены признать, что отношения без ссор и обид между всеми детьми – увы, скорее миф, чем правда. И говорить в таких случаях: «Не ругайтесь, в вас течет одна кровь» или «Вы же не чужие» нельзя, так как эти фразы вызывают в каждом ребенке отчуждение и отчаянное сопротивление.

Однако, несмотря на эти неприятные прогнозы, подружить старших и младших можно. Сегодня мы расскажем, как этого добиться.

Каждому родителю хочется, чтобы детки росли в дружной обстановке, заботились и любили друг друга. Но, как утверждают психологи, любить друг друга они не обязаны, хоть звучит это несколько странно.

В обычной, благополучной и здоровой семье нормой считается, если дети соперничают, конфликтуют друг с другом, борются за внимание родителей и ревнуют их к старшим/младшим.

Также братья и сестры, находясь вне дома, скажем, в лагере или школе, уже самостоятельно объединяются против «внешних врагов», защищая и оберегая друг друга, так как кровное родство выше всяких личных недомолвок.

И это, отметим, происходит без лишних родительских напоминаний.

Родителям нужно соблюдать в воспитании детей баланс и быть мудрыми, чтобы не акцентировать внимание на разногласиях, и вместе с тем не заставлять «любить друг друга, потому что вы родные». Тогда братья и сестры с бОльшей вероятностью вырастут дружными и заботливыми.

6 шагов, которые помогут родителям подружить детей:

Выделите пространство. Несмотря на возраст, каждый ребенок в доме должен иметь свой личный «островок безопасности и уединенности». Это может быть не только комната, а хотя бы своя кроватка, тумбочка, столик или полочка. И, разумеется, его одеждой, обувью и посудой (без ведома малыша), нельзя распоряжаться никому, даже маме с папой.

Озвучьте простые правила.

Объясните детям, что все имеющиеся игрушки, в том числе и планшеты, гаджеты могут использоваться всеми на равных условиях, но каждый ребенок может отказать брату/сестре, если не хочет чем-то делиться из личных «закромов». Не стоит силой заставлять чадо отдавать какую-то особенно ценную ему вещь против его воли. Кто-то из деток еще не умеет выстраивать свои границы, поэтому сохраняйте терпение и такт.

Обозначьте личное время для каждого ребенка, чтобы он пообщался с родителями. Так называемый, «часик индивидуальной любви».

Крайне важен этот пункт для первенцев, потому что в их памяти живы те времена, когда они обладали безраздельным правом на маму и папу, а сейчас вынуждены «делить» их с другими детьми.

Как проводить совместный досуг? Гуляйте, читайте книги, рисуйте, мастерите, ездите за продуктами, делайте, что угодно, но только с одним-единственным малышом. Можно скреативить и создать расписание – когда, с кем и где вы будете проводить время, так вы гарантированно избежите ссор и капризов.

Перестаньте сравнивать. Пожалуй, один из самых важных советов в нашем списке.

Никогда и ни при каких обстоятельствах не сравнивайте детей, даже если очень хочется, но – нельзя! Старайтесь оперировать исключительно безоценочным суждением – только повествуя, описывая и утверждая. Например: «Армашка здорово рисует. Мадинка вкусно готовит. Арсенчик очень внимательный».

Потренируйтесь как-нибудь в одиночестве, это важный навык. У нас, увы, он напрочь отсутствует, мы привыкли судить детей и ставить их в пример друг другу, либо противопоставлять со словом «ЗАТО». «Армашка отлично рисует, ЗАТО Мадинка замечательно готовит».

Тут дети не понимают родителей и обижаются: неясно, их только что похвалили или осудили? Армашка, значит, плохо готовит, а Мадинка не умеет рисовать? Или как? Старайтесь не объединять похвалу в единое предложение, и все поймут так, как надо.

Учитывайте интересы всех детей. Это правило плавно вытекает из предыдущего: не заставляйте детей делать то, чего они не хотят, ни словесно, ни действиями. Конечно, когда они еще крохи, так удобно проводить время совместно: играться, гулять, кушать.

Но если между детками разница в 3-4 и более лет, то их интересы будут существенно разниться, это относится и к режиму дня, и к досугу.

Оставьте старшего ребенка дома, чтобы он не скучал с вами и младшеньким на занятиях в «развивашке», и наоборот – не берите кроху туда, где он начнет мешать старшему в его «взрослых» занятиях.

Будьте справедливы. Самый главный пункт, который мы оставили напоследок.

Не лепите из старшего «няню» для младших братиков/сестричек, не выделяйте «любимчика», вкладывая все средства только в него, не ждите, что дети осознают, как вам трудно (в том числе и финансово) – старайтесь все доходчиво объяснять без упреков и угроз. Вместе с тем, дети – гораздо умнее, чем мы думаем, они способны на милосердие, заботу и сами могут предложить помощь, если видят, как вам тяжело.

Растите детей личностями с индивидуальными взглядами на жизнь. Да, это требует колоссального труда и отдачи, но оно того стоит. Не просите детей дружить насильно, только потому, что вам будет приятно, поверьте, они вырастут достойными людьми, которые ценят добродетель, и станут помогать и поддерживать друг друга по собственному желанию

Источник: https://pandaland.kz/articles/nashi-deti/vospitanie/bez-slez-obid-i-revnosti-luchshie-sovety-roditelyam-kak-podruzhit-bratev-i-sester

Отношения с братьями и сёстрами. Советы подростку

Вредные советы: как вырастить братьев и сестер врагами?

Если ты до сих пор не осчастливлен родными братом или сестрой, то эта статья не для тебя. Прочитать её ты, ко­нечно, можешь, но особенно она рекомендуется к прочтению тем, у кого есть брат или сестра и кто испытывает определённые трудности в об­щении с ними. Здесь возможны три варианта: ты младший, ты стар­ший, вы ровесники. Давай поговорим о каждом варианте.

Как наладить отношения со старшими братьями и сёстрами

«Я В СЕМЬЕ МЛАДШИЙ» — это означает, что у тебя есть род­ные старшие брат или сестра. Причём они могут быть для тебя всем — и самым близким другом, и надоевшей учительницей.

Ты можешь гордиться старшей сестрой или братом, рассказывать о них своим друзьям. В этом случае можно считать, что тебе повезло. И это, действительно, так, ведь редко кто из нас может похвастаться подобными отношениями со старшими сестрой или братом.

Гораздо чаще бывает так, что старшие братья недовольны младши­ми, а младшие, в свою очередь, страдают от террора старших. Поэтому известие о том, что им предстоит провести целый день вдвоём, надолго выводит их обоих из нормального состояния. Младших это обстоятель­ство пугает, а старших настораживает (что ещё может выкинуть это ма­ленькое исчадие ада?).

Предположим, что тебя оставили со старшей сестрой и поручили ей присматривать за тобой. Вы оба совершенно точно знаете, что осо­бой любви друг к другу не испытываете. Поэтому мы хотим дать тебе несколько советов, как провести этот день в мире и покое.

  1. Попробуй поставить себя на место своей сестры. Как бы ты се­бя вёл, если бы знал, что она должна тебя во всём слушаться? Вот и она так же думает, поэтому не обижайся на неё, если она вдруг взду­мает покомандовать тобой.

    Ведь она оставлена за старшую в этот день, значит тебе следует слушаться её во всем, и тогда она отпустит тебя погулять и разрешит посмотреть телевизор.

    А может быть, вы вместе сделаете уроки, и она, наконец, объяснит тебе трудную тему по математике.

  2. Ты не хочешь ей подчиняться. Ну что ж, твоё желание вполне понятно. Конечно, подчиняться нельзя, ведь ты же мужчина и сам знаешь, что тебе делать.

    Поэтому сразу реши для себя: ты будешь не подчиняться, а слу­шать то, что говорит сестра.

    Если, по твоему мнению, она говорит вполне разумные вещи (как например, говорит о пользе горячего супа или о мытье рук перед едой), то почему бы тебе не сделать так, как го­ворит сестра.

  3. А вот что делать в том случае, если сестра явно злоупотребляет своей властью? Ты думаешь, стоит ей объявить войну, да причём не на жизнь, а на смерть? Всё же это не выход из положения.

    По­нимаешь, ведь вся хитрость заключается в том, чтобы жить со своей сестрой в мире и при этом сохранять равноправные отношения.

    То есть она не должна помыкать тобой, а ты не должен ей во всём подчинять­ся, как будто ты её раб или слуга.

Как же это сделать? Во-первых, если она начнёт заставлять тебя что-то делать (чего ты делать не должен), не переходи на грубость и не кричи, что ни за что на свете не будешь выполнять её прихоти. Вме­сто этого спокойным голосом предложи сестре сделать всё это совмест­ными усилиями. Ведь она наверняка не откажется тебе помочь.

Во-вторых, подумай хорошенько, а может быть, сестра просто просит тебя помочь ей немного по хозяйству. А ты сразу начинаешь по­дозревать, что она хочет использовать тебя в каких-то целях. Вообще, это очень легко узнать по… интонации голоса человека.

Если твоя се­стра просит тебя что-то сделать командным, приказным тоном, то впол­не понятно, что она от тебя хочет, и что ты как раз этого делать не бу­дешь, выражая таким образом свой протест её резкому тону и несправедливому отношению.

А вот если твоя сестра ласково тебя о чём-то просит и при этом говорит волшебное слово «пожалуйста», то у тебя нет причин для беспокойства и подозрений, что тобой хотят ко­мандовать.

Не секрет, что многие младшие братья специально превращают жизнь своих старших сестёр или братьев в кошмар. Может быть, и ты принадлежишь к таким монстрикам? Вспомни, когда ты с сестрой в по­следний раз мирно о чём-то разговаривал?

Иногда можно услышать, что младший и старшая дерутся, причем дерутся так, как будто они враги и у них кровная месть. А вот инте­ресно, дерётесь ли вы с сестрой? Если да, то от этой вредной привыч­ки пора избавляться. Ведь старшая сестра — она как мама тебе, она должна о тебе заботиться, а ты вместо того, чтобы отплатить ей любо­вью, дерёшься с ней.

Вы остались с сестрой одни дома на целый день. И для тебя, и для неё очень важно не ссориться в этот день. Попробуй это сделать с по­мощью указанных здесь советов, и ты увидишь, как ваша вражда постепенно пе­рерастёт в крепкую дружбу.

Со старшим братом у младшего возникает меньше проблем. Ско­рее всего, это оттого, что у них главенствует чувство мужской солидар­ности. Как правило, мальчишки очень сильно привязаны друг к другу, младший брат обязательно гордится и даже кичится старшим, а стар­ший снисходительно относится ко всем выходкам младшего.

Но предположим, что вы остались вдвоём на целый день. Совер­шенно ясно, что просто капризничать ты побоишься, ведь шутки со старшим братом опасны. У него разговор короткий: заставит отжимать­ся или приседать 200 раз подряд.

Ты же этого не хочешь, значит вы­ход один — делать всё, что брат ни скажет. Велит доесть манную ка­шу — и доешь, как миленький. Или велит убрать все игрушки в шкаф, и ты не посмеешь ослушаться.

Зато и награда за послушание будет со­ответствующая — старший брат обязательно придумает что-нибудь ин­тересное для тебя.

Никогда не приставай к брату, если он занят чем-то важным: учит уроки, пишет доклад, смотрит телевизор. Если он даст тебе какое-то задание, то будь добр сидеть и выполнять его. Ведь потом он обяза­тельно проверит, выполнил ли ты его задание или нет. И берегись, ес­ли ты посмел его ослушаться.

Предположим, что старший брат позволяет себе бить тебя. Это не­порядок. Здоровый детина сладил с маленьким.

А может быть, ты сам виноват? Приставал к нему, требовал чего-нибудь невозможного? Ес­ли старший брат тебя бьёт и ты именно этого боишься, когда родители оставляют вас вдвоём, то не лучше ли обо всём рассказать им.

А луч­ше всего попробуй поговорить с братом: скажи ему, что тебе бывает очень больно. Но только не плачь, когда будешь говорить с ним, а то он ещё решит, что ты у него плакса и «слабак».

Давай ещё раз повторим, что нужно делать, чтобы мирно провес­ти день со старшей сестрой или братом:

  • Помнить о том, что именно они оставлены за старшего, а не ты.
  • Всегда ставить себя на их место и думать о том, что бы ты сам сделал в такой ситуации.

  • Помнить: что бы они ни делали, они делают для твоего же бла­га. Может быть, это и не видно с первого взгляда, но поверь, что это именно так. Не приставать к ним с глупостями, не отвлекать их от важных дел, чтобы не получить по голове. Ты, конечно, можешь сейчас возра­зить, сказав, что он/она должны тебя развлекать, раз оставлены за старшего.

  • Не заниматься самоуправством (то есть не пробовать делать то, на что у тебя нет разрешения).

Как жить в мире и согласии с младшими братьями и сёстрами

«Я В СЕМЬЕ СТАРШИЙ» — поговорим о том, как себя вести со своими младшими сестричками или братишками. Помнишь, как долго ты упрашивал маму родить тебе братика или сестрёнку? А помнишь, как ты радовался, когда её/его наконец привезли и как это вечно ору­щее существо тебе сначала не понравилось?

Помнишь, в одной из реклам говорится: «Младших братьев не вы­бирают»? Так что придётся сначала потерпеть, а потом и полюбить её/его.

Бесспорно, с маленькими очень много проблем: их все­му надо учить, про всё рассказывать, а их сотни «почему» давно выве­ли из себя маму и папу и потихоньку подбираются к тебе.

Ведь тебе хочется выглядеть в глазах малыша умным, всё знающим, поэтому во­лей-неволей, а придётся отвечать на их вопросы, которые сыплются из них со страшной скоростью. Наверное, именно поэтому тебе так не хо­чется оставаться вдвоём с сестренкой/братишкой.

А хочешь пару бесценных советов?

  1. Раз уж так вышло, что вас оставили дома вдвоём, то постарай­ся оправдать мамины надежды. Ведь она оставила тебя за старшего, а значит, ты должен следить за маленьким так, как будто ты настоящая мама.

  2. Не допускай, чтобы сестрёнка или братишка плакали. Ведь они могут требовать маму (а где её возьмешь, если её не будет дома еще 2-3 часа), а не получив мамы, они начнут хныкать и капризничать. Но этого можно избежать, если с самого начала занять их чем-нибудь интересным.

Не стоит бросать их одних в комнате, надеясь, что они прекрасно проведут время и без тебя. Не забывай, что они ещё маленькие и им очень нужно, чтобы с ними кто-нибудь поиграл.

Тебе ведь не трудно поиграть с ними? А кроме того, оставшись в одиночестве и понимая, что тебе на них наплевать, они могут заняться тем, что может очень не понравиться вернувшимся родителям. И попадёт же тебе от мамы, когда она обнаружит, каким образом эти маленькие демоны развлекались.

Ведь ты даже не заметишь, как любимые мамины французские духи выльются на волосы кукле, а сама её хозяйка окажется перемазанной косметикой с ног до головы. И это не самое худшее развлечение, кото­рое может устроить себе маленький ребёнок.

Для них не составит никакого труда разрисовать обои в комнате или выкрасить кошку в голубой цвет. Так что не оставляй маленьких детей без присмотра.

  1. Выполняй все их разумные пожелания. Если он/она хочет чаю, то устройте небольшое чаепитие с куклами, мишками, игрушечными собачками и кошками — в общем, поиграйте.

Если он/она просит тебя поиграть в игру, которая тебе кажется ужасно глупой и бессмысленной, то потерпи немного и поиграй с ре­бёнком. Ведь это тебе подобная игра кажется глупой, а им она, как раз наоборот, кажется интересной и увлекательной.

Как бы сильно тебе ни хотелось посмотреть новый фильм, отка­жись от него в пользу младшего поколения.

Нельзя не согласиться, что своими вопросами, которые очень часто не имеют смысла, малыши способны выве­сти из себя даже самого терпеливого человека, особенно своими «поче­му», которые сыплются из них так, что не успеваешь ответить на один вопрос, как за ним тут же следует другой. В общем, отвечать на вопро­сы тебе быстро надоест.

А хочешь знать один секрет? Не старайся от­вечать на малышкино «почему» серьёзно. Чем оригинальнее и смешнее будет ответ, тем быстрее она от тебя отстанет. А ты можешь сам начи­нать задавать ей/ему не менее глупые вопросы.

Чего не стоит делать, так это раздражённо отмахиваться от сест­рички, которая, как тебе кажется, пристаёт со всякими глупостями. Например, малышка просит тебя поговорить с её куклой.

А ты вместо того, чтобы принять игру, которую она тебе навязывает и которую на­до всего лишь поддержать, грубо говоришь ей, что она тебе мешает.

Не забывай, что ты старший брат, который должен её опекать и заботить­ся о ней, но никак не обижать.

А с младшим братом вообще можно поиграть в такие интересные игры, как например: постройка шалаша из стола и одеял или построй­ка звёздного корабля из стульев. С сестрёнкой можно поиграть в доч­ки-матери, причём тебе отводится почётная роль быть папой, она ста­новится мамой, а вашей дочкой будет какая-нибудь кукла. Ещё можно поиграть в магазин или в больницу.

Да, не забудь покормить его/её, если мама долго не возвращает­ся. Причем насильно ты всё равно не сможешь запихать в них суп или кашу, а вот если ты сам сядешь поесть, да ещё представишь ваш обед как игру, так твоя сестрёнка без упрашиваний всё съест.

Маленькие дети всегда капризничают, потому что они маленькие. А тебе как старшему придется всё сделать, чтобы они не плакали. Ес­ли надо, ты им и станцуешь, и споёшь. Вот что такое старший брат.

  1. Ни в коем случае не бей их. Они ведь маленькие, слабые и не смогут дать тебе сдачи, а следовало бы. Какой же ты старший брат, если не можешь успокоить младших без рукоприкладства. Кроме то­го, если ты ударишь сестрёнку или братишку, то этим ты ещё боль­ше навредишь. Ребенок не успокоится, а наоборот, будет кричать ещё громче.

Как избегать ссор с братьями или сёстрами, если вы ровесники или погодки

ВЫ РОВЕСНИКИ — если вы с твоим братом или сестрой ро­весники или погодки (между вами год разницы), то особых проблем в общении у вас быть не должно. Ваше возрастное равенство как раз должно избавить вас от ссор и драк.

Вы скорее соперники, но в хо­рошем смысле этого слова.

Но если уж так случилось, что вы испы­тываете друг к другу необъяснимую неприязнь и постоянно ссоритесь и дерётесь, то возникает вопрос: кто является зачинщи­ком ссор?

Если вы определились с этим, то уже приблизились к решению вашей про­блемы. Помните, что одинаковый возраст делает вас самыми близкими и причём родными друзьями. Когда вы вместе, когда вы держитесь друг за друга, то ваши обидчики отступают: кто решится драться с двумя сразу? Кроме того, вы становитесь как бы ответственными друг за друга. А в такой ситуации ссоры и драки не­уместны.

Хочется верить, что проблем у тебя больше не возникнет ни с младшими братьями, ни со старшими сёстрами. Успехов!

Другие статьи:

Самые смешные моменты из школьной жизни

Проблема отношений между родителями и детьми. Советы подростку

Отношения с бабушкой и дедушкой. Советы подростку

Ребёнок-скептик, или Как я рассказала сыну о его будущем братике

Источник: https://glazastik.com/%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D0%B1%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%8F%D0%BC%D0%B8-%D1%81%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%B8/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.