О чувстве вины и об ответственности за наших близких

Психология чувства вины. Как простить себя

В нашем обществе не принято разговаривать о чувстве вины. Считается, что такие вопросы могут вызвать у человека болезненные ощущения, затронув скрытые в глубине души раны.

Но именно беседа о внутренних переживаниях позволяет понять причины их возникновения и подобрать механизмы профилактики. Прежде чем думать, как избавиться от чувства вины, человек должен осознать и принять факт существования проблемы.

В зависимости от типа чувства вины – детского и взрослого – отличается и характер работы с ними. Они разнятся механизмами, функциями и последствиями.

Психология взрослого чувства вины

Чувство вины во взрослом возрасте возникает при появлении конфликта с собственной системой ценностей (совестью).

По мере взросления человека и под воздействием окружающих факторов формируется определенная структура ценностей, которую условно можно назвать совестью. При отключении от совести у взрослого человека появляется чувство вины.

Мозг воспринимает отклонение от ценностного ориентира как сигнал, который свидетельствует о необходимости принятия оптимального решения.

Способы избавления от вины

В этом случае существует огромное количество вариантов, позволяющих избавиться от неприятного чувства вины.

Первый вариант – начните слушать себя

Самый простой и адекватный способ решения проблемы – всегда поступать в рамках своей совести, не противоречить своим ценностям и действовать в четком соответствии с тем, как вам точно будет лучше. Помните, что внешние факторы (посторонние люди, религии, идеи, запреты и т.д.

) постоянно оказывают влияние на вашу совесть. Старайтесь защищать свою систему ценностей, если она не противоречит моральным и этическим нормам. И любое действие совершайте, отталкиваясь от нее.

В этом помогут вопросы себе: “Я этого хочу?”, “Что мне это даст?”, “Я смогу жить с последствиями моего поступка?” и т.п.

Более сложный вариант – пересмотрите и подкорректируйте свою систему ценностей

В результате, многие поступки перестанут взывать у вас чувство вины. Помните, что перестроение системы ценностей должно происходить с учетом той среды, с которой вы взаимодействуете. Здесь важно учесть, что основные ценности – это часть вас. Бесполезно пытаться избавиться от стремления к созданию семейного очага и переметнуться к ценности построения карьеры.

Однако вы можете немного модифицировать подход к ним, подумать, как их можно сочетать. А, возможно, и осознаете, что некоторые ценности откровенно навязаны вам (обществом, родителями, коллегами), и неспособность соответствовать им обусловлена всего лишь тем, что это – не ваши ценности. Избавиться от чувства вины, возникающего вследствие этого, будет гораздо проще.

Еще один вариант – разговор с психологом, психотерапевтом или близким товарищем

Нюанс данного способа заключается в том, что во время разговора ваша совесть является наиболее уязвимой для внешнего влияния. Поэтому, разговаривать о своих проблемах следует только с адекватными, понимающими людьми. Во время такой беседы можно найти позитивное решение проблемы.

Существует категория и вредных способов, позволяющих справиться с чувством вины, к которым почему-то нередко прибегают люди.

Например, можно проигнорировать сигналы, свидетельствующие о совершении неверных поступков

Но такое поведение неизбежно приведет к возникновению внутреннего напряжения. А дальше – произойдет потеря тонкой связи с окружающим миром.

Еще один способ – переложить ответственность

Вариант проигрышный, так как человек, перекладывающий ответственность за свои промахи, становится уязвимым. Если вы думаете, как вам избавиться от чувства вины, учитывая психологию и личные ощущения, а пытаетесь просто забыть и принять позицию “моя хата с краю”, то данный способ надо использовать с особой осторожностью.

И самый крайний способ – полностью отключить свою совесть

В этом случае размываются ориентиры, происходит постепенная деградация личности, со временем вы перестанете радоваться происходящему, получая искреннее удовольствие. Осознание своей неполноценности может вызвать чувство вины, которое повлечет за собой еще более разрушительные последствия.

Психология детского чувства вины

Существует несколько аспектов, характеризующих детское чувство вины, психология которого еще не до конца изучена:

1. У ребенка не успела сформироваться структура личных ценностей, совести, и отсутствует ее понимание.
2. Дети не чувствуют меры своей вины.

Взрослые очень редко обращают внимание на некоторые причины переживания малышей, обрекая их впоследствии на психологические проблемы, спровоцированные детским чувством вины.

Первый вариант переживания – когда один из родителей испытывает болезненное состояние души. Ребенок не способен понять причину плохого настроения у родителей и начинает винить себя. В результате, у него появляется серьезная психологическая травма.

В будущем он будет стараться избежать подобных переживаний. Это проявится в том, что ребенок будет бояться выделиться в коллективе, станет легче поддаваться манипуляциям. Кроме этого, распространена ситуация, когда человек начинает угождать окружающим в ущерб себе.

Второй вариант детского чувства вины – попытка облегчить свои страдания в момент наказаний. Такое поведение является ”миной замедленного действия”. В дальнейшем оно может стать шаблонным в общении с окружающими.

Во взрослом возрасте, скорее всего, у человека разовьется комплекс вины и ощущение собственной неполноценности. Ему будет гораздо легче найти проблему в себе, чем винить окружающих.

Третий вариант детских переживаний связан с событиями, в которых ребенок мог принимать участие косвенным образом. Если мама или папа испытывают чувство вины, то и ребенок будет испытывать непонятные для него переживания.

В этом плане психология чувства вины подвержена эмоциональному и психологическому фону в семье. При этом, малыш не сможет самостоятельно вытеснить это неприятное чувство. Он просто заморозит его внутри себя.

Такое состояние обязательно повлияет на его дальнейшее развитие.

Как справиться с детским чувством вины?

Существует единственное верное решение. Постарайтесь вернуться к первичным ситуациям и заново проанализируйте их. Это позволит “разморозить” проблему и освободиться от нее.

Такой поступок требует особой силы воли, но результат превзойдет все ожидания. Поскольку проблема глубинная, справиться в одиночку с ней бывает практически невозможно.

Чувство вины родом из детства мы можем и вовсе не осознавать во взрослом возрасте. Поэтому работать над ним зачастую лучше совместно с психологом.

Психология чувства вины

Если не работать с чувством вины, со временем оно может проявляться значительно острее и болезненнее.

Это связано с тем, что людям свойственно блокировать и отрицать те части души, где они хранят свои замороженные, нерешенные переживания. Психология чувства вины имеет более сложную структуру, чем привычная всем психология анализа.

Во время решения детских проблем надо вернуться к тем слоям психики, где еще не было сформировано логическое мышление.

Это сложно, но возможно. Существует много подходов, позволяющих заглянуть в замороженные глубины сознания. Здесь можно отметить психодраму, психологию переживаний, телесную терапию.

Есть специалисты, занимающиеся решением подобных проблем. Важно не использовать общие методы, а подобрать решение в индивидуальном порядке.

Большое значение на конечный результат оказывает готовность самого человека к решению поставленной задачи, а также его сила воли и смелость.

Человек готов к решению своих внутренних проблем тогда, когда он понимает и принимает их существование. Смелость заключается в осознании того, что ему заново предстоит пережить неприятные моменты. А воля нужна для того, что бы совершить трудные, но осознанные шаги и прийти к долгожданному освобождению от разрушающего личность чувства вины.

Источник: //piter-trening.ru/psihologiya-chuvstva-viny/

Раскаяние без прощения приводит к неврозам. Советы психолога о чувстве вины

Чувство вины одним помогает совершать правильные поступки, других доводит до саморазрушения. Из нашей статьи вы узнаете, как отличить полезное чувство вины от опасного.

Информация взята из книги психолога Марины Сульдиной «Вина мнимая и настоящая».

Вина мнимая и настоящая

Представьте, что опаздываете на деловую встречу. Вас ждет начальник и коллеги, которые не могут начать встречу без вас. Что бы вы чувствовали в этот момент? Многие люди в такой ситуации испытывают страх, дискомфорт, стресс и, как ни странно, вину.

А теперь представьте, что опаздываете к родителям, которые с самого утра ждут вашего приезда. В этом случае мы тоже испытываем вину, но есть разница.

В первом случае мы боимся за себя. Ведь это о нас плохо подумают коллеги, а начальник наверняка решит, что мы непунктуальны. Во втором случаем мы причиняем неудобства не себе, а родителям.

В этом отличие настоящей вины от ненастоящей. Если мы причинили боль другим людям — вина настоящая, если мы переживаем за себя — вина мнимая (невротическая).

Как чувство вины доводит человека до невроза

Смысл настоящего чувства вины — показать нам, в чем мы неправы. Чтобы мы могли исправить ситуацию.

Но иногда, даже здоровое чувство вины ведет нас к саморазрушению.

Митрополит Антоний Сурожский рассказал историю о человеке, который 60 лет жил с чувством вины. Этот человек в молодости нечаянно погубил свою возлюбленную. Во время перестрелки она подняла голову и он выстрелил в нее.

Человек был шокирован произошедшим. Он раскаивался в своем поступке многие годы. Ходил на исповедь, молился, причащался, но успокоения так и не получил.

И вот, спустя 60 лет после произошедшего он пришел к Антонию Сурожскому и рассказал ему о своих терзаниях.

Но зачем ты просишь прощения у Бога, — спросил его митрополит, — проси прощения у своей девушки. Сегодня же, после молитвы обратись к ней и попроси прощения.

Человек так и сделал. И наконец, его душа получила успокоение.

Пять шагов к прощению

Чтобы обезопасить себя от неврозов, связанных с чувством вины нужно пройти путь из 5 этапов:

Понимание произошедшего

Жизнь — это череда принятия решений. Одни наши решения верны, другие — нет. На этом этапе необходимо осознать, что что-то пошло не так, как должно было.

Осознание ответственности

Если в произошедшем есть ваша вина, необходимо сразу признать ее. Попытка отвести от себя обвинения может не только привести к неврозу, но и испортить отношения с близкими людьми.

Раскаяние

Искупление

Искупление вины — путь к прощению. Если вы причинили обиду, то единственный способ это исправить — подарить любовь и заботу.

Искупление — это ваши действия. Например, мальчик потерял на улице кошку. А затем весь вечер искал ее, пока не нашел. Или сын украл деньги у матери, а потом взял подработку и вернул.

Прощение

Прощение — это самый важный этап в исправлении ситуации. Если не получить прощения, это может привести нас к отчаянию.

Порой люди зацикливаются на получении прощения, которое не приносит им облегчения. В этом случае необходимо осознать, что мир несовершенен. И наш поступок, который причинил кому-то неприятности сделал этот мир чуточку несовершеннее. Главное — вынести для себя урок и не поступать так в будущем.

Нездоровое чувство вины

Наша психика умеет вводить нас в заблуждение. Страх, боль, стыд, тревога маскируются и скрываются, а на поверхности появляется невротическое чувство вины.

Боязнь критики

Одна женщина, услышав неприветливый голос подруги в телефонной трубке, начала мучиться, вспоминая, чем же она могла ее обидеть во время последней встречи. Женщина думала, что виновата чем-то, хотя ее подруга просто была занята и ей неудобно было разговаривать.

В этом примере женщина на самом деле боится неодобрения, ее одолевает страх быть непринятой. Такие люди просят прощения и оправдываются, если чувствуют угрозу критики.

Можно посоветовать людям с подобным неврозом более адекватно относиться к замечаниям в свой адрес. Не принимать их лично. Вместо этого использовать замечания как повод изменить что-то в своем поведении.

Хроническое чувство вины

Некоторые люди чувствуют вину, если кашлянули в автобусе. Оправдываются, если просят близкого человека о небольшой услуге. Чувствуют угрызения совести, если напоминают знакомому вернуть деньги, отданные в долг.

Под чувством вины у таких людей маскируется травма, которую они получили в детстве. Возможно, они были гонимыми в школе или их много раз отвергали близкие люди. И вот теперь они боятся причинить малейшие неудобства окружающим.

Самостоятельно побороть такой невроз сложно. Здесь нужна помощь специалиста.

Защита от внешней угрозы

Одна женщина исповедовалась в том, что гневается на мужа и не имеет кротости перед ним. Однако, как выяснилось позже, ее супруг обладал деспотичным характером и сам вел себя жестко по отношению к ней.

Половая тряпка

Некоторые люди настолько боятся ответственности за свои поступки, что добровольно лишают себя всякого выбора. Они опускаются на самое дно и все тревоги уходят. Жизнь как бы течет сама собой.

Про это говорил иеромонах Макарий (Маркиш): «Вот, лежит у меня на пороге половая тряпка. Ругаюсь ли я с ней? Нет. Гневается ли она? Да никогда. А если и подает она какой возглас — то я пройдусь по ней каблуком — и она смиряется. Полежит такая тряпка у порога, подзатаскается, а когда совсем в негодность придет — я ее швырну на помойку и другую положу не ее место».

В этом случае именно страх ответственности заставляет людей принимать на себя любую вину, лишь бы не приходилось что-то в своей жизни менять.

Вина перед собой

Иногда, единственный человек, которому мы причиняем боль — мы сами.

Например, во время собрания у нас была мысль высказать что-то полезное, но мы этого не сделали. Мы будем жалеть об упущенной возможности показать себя, принести пользу окружающим.

Многие люди, навредив себе, уходят в самоуничижение. Самоукоры и самообвинения только ухудшают ситуацию.

К сожалению, святые отцы также учат нас самоосуждению, осознанию совей греховности.

Но разве Господь хочет нас осудить? Причинить нам страдания из-за угрызений совести? Нет. Осознав свою греховность, мы должны приложить все усилия, чтобы исправиться. Этого же хотят от людей и святые отцы.

Что в итоге

Научитесь различать настоящую вину, когда ваши действия причиняют боль другим людям.

Приложите усилия, чтобы получить прощение. Иначе чувство вины может перерасти в саморазрушение.

Получив прощение — успокойтесь. Мир неидеален.

Если вы чувствуете вину, не причинив другим людям вреда — это чувство невротическое. Найдите причину вашего переживания или обратитесь за помощью к специалисту.

Если вы причинили вред самому себе — не укоряйте себя. Приложите усилия, чтобы исправиться.

Андрей Погожев

Не нужно себя ни в чем винить! И другие советы священника

Источник: //zyorna.ru/news/publications/raskajanie-bez-proschenija-privodit-k-nevrozam-sovety-psihologa-o-chuvstve-viny.html

О чувстве вины и долга. о прощении себя и близких – елена митина

26 ноября 2013

«Моя мать столько в меня вложила, я теперь ей должна всю жизнь!», – говорила одна моя клиентка. И страдала. Ведь что бы мама ее не попросила – она все делала.

Например, не выходила замуж «чтобы мамочке не было одиноко», работала на трех работах «чтобы помогать родителям».

При этом потребности несчастной клиентки были на втором, а то и на третьем плане – после маминых, папиных, сестриных и даже дядиных и тетиных. Вот такое добровольное рабство.

Чувство вины: для чего оно нам дано?

Здоровое чувство вины у человека – это некоторый регулятор его отношений с другими людьми. Например, наступила ты на ногу кому-то в транспорте и чувствуешь свою вину – извиняешься.

Это нормально, ведь ты своими действиями сделала другому человеку больно. А так как важно с этим человеком оставаться в отношениях – ты как бы искупаешь свою вину – словесно или делами.

Здоровое, регуляторное чувство вины после такой «оплаты» заканчивается и мы снова чувствуем себя легко и непринужденно.

“Токсическая” вина

Другое дело – вина токсическая, которая как бы «не искупаемая». То есть, сколько не плати, а ты все равно должна – и то, и это, и пятое и десятое. Как в истории с моей клиенткой. То есть цена долга не известна – долг бесценен и его необходимо отдавать всю жизнь. При чем не известно, чем и как и в каком объеме.

Такие чувства часто невольно воспитывают в нас родители – например, за то, что она «нас родили, вырастили, вложили…(и т.д.)» – стандартные фразы во многих семьях. Вот мы и отдаем – за счет себя и постоянно. И это чувство долга становится для нас как бы стилем жизни. Мы чувствуем его и на работе, и с друзьями – по разным и разным поводам.

В итоге это приводит к большой неудовлетворенности, упущенным моментам, депрессии, печали, разочарованию в жизни.

“Раздаем” долги

Чтобы, наконец, один раз отдать долг и перестать чувствовать себя обязанной, необходимо прежде всего осознать: есть вещи, заплатить за которые мы никогда не сможем в полном объеме. Что это такое? Это по сути – наш долг родителям за наше рождение и воспитание. Мы никак не сможем его вернуть им – ведь не сможем стать родителями наших родителей! Да и не нужно это.

Ведь мы получаем от родителей то, что потом передаем своим детям, а наши дети – своим. Поэтому не стоит пытаться всю жизнь «работать на родителей» и чувствовать себя должной. То, что они нас растили (может, не всегда им было легко) – это был их собственный выбор. Мы лишь можем быть благодарными за это и делать им что-то приятное из желания, а не из чувства долга.

Практикум

Предлагаю тебе заняться собственным анализом своих долгов. Ведь у каждого человека – свое чувство вины, по своим поводам. Давай выясним, как это устроено у тебя. Возьми листок бумаги и расчерти его на три колонки.

В первой колонке попытайся написать список людей, которым ты что-то должна (по твоим ощущениям) или есть к ним определенное чувство вины за какой-то поступок. Во второй колонке – напротив каждого имени – напиши то, за что именно ты чувствуешь вину и за что обязана им. Пиши как можно подробно.

В третьей колонке напиши чем бы ты хотела искупить эту вину или отдать долг (или чем бы могла), чтобы закрыть его и больше не чувствовать себя должной.

В тех случаях, где ты реально можешь воплотить свои желания (например, попросить прощения у подруги или отдать денежный долг) – попытайся реализовать это в жизни. Если же человека больше нет в живых или же ты пока не готова с ним встречаться, постарайся поговорить с ним мысленно, и запиши ваш вымышленный разговор на бумаге – говори и за него, и за себя.

Как научиться прощать

Одна моя клиентка была обижена на бывшего мужа 10 лет. А другая – на мать – всю свою жизнь. Самое грустное, что они долгое время не осознавали своих обид и хранили их в сердце тяжелым грузом.

Оборотная сторона чувства вины – чувство обиды по отношению к тому, кто как-то задел тебя, твои границы, и ты почувствовала свою униженность, жалость к себе и злость к обидчику. Мы можем годами хранить в себе обиды. И часто именно это – причина тяжелых психосоматических заболеваний, например – в виде различных опухолей.

Почему тяжело прощать?

Помнится мне долгое время было очень тяжело простить одного человека. Я упорно не хотела этого делать, мне было важно злиться на него, ненавидеть его, рассказывать, какой он нехороший человек и как я его презираю.

Дело в том, что прощение может наступить только в случае, если все сильные переживания, которые мы накопили по отношению к обидчику – выпушены на волю. А в лучшем случае – развернуты и адресованы тому, на кого они возникли.

Это такое ощущение, когда ты вспоминаешь о человеке только с приятными переживаниями, возможно с некоторой грустью и печалью, но точно не с ненавистью, злостью или обидой.

Этапы прощения

Если за время прочтения статьи, ты вспомнила тех людей, на которых обижаешься, попробуй пройти эти этапы прощения. Эта же схема действует и в отношении прощения себя самой.

• Определи свои эмоции. Часто – это не одно и не два чувства, а их несколько. Осознай, в чем ты обвиняешь себя или другого человека, определи, какие переживания у тебя это вызывает.
• Возьми на себя ответственность за свой выбор – ты можешь выбрать бездействовать и оставить все как есть – при себе эти чувства и эмоции, или ты можешь выбрать – действовать и выразить эти чувства и эмоции адресату. Если ты почувствовала страх по поводу идеи выразить чувства – задай себе вопрос: чего именно я боюсь, если проявлю свои переживания?
• Постарайся понять другого человека. Поставь себя на его место и почувствуй его намерения. Подумай о том, что возможно он тоже неспокоен, винит себя и тебя и боится также как и ты.
• Прости себя. Позволь себе быть боящейся, неуверенной, обиженной, злой или ненавидеть. Это важный этап.
• Осознай, что возможно и некоторые твои действия привели к подобной ситуации. Почувствуй свою долю ответственности за произошедшее и признай это.
• По возможности встреться с человеком, которого хочешь простить. Расскажи ему о своих переживаниях и спроси его о том, что чувствует он. Признай перед ним и часть своей ответственности за произошедшее.
• Вспомни подобную ситуацию с человеком, представлявшим для тебя власть и авторитет – это может быть отец, мать, бабушка или дедушка, учитель, старший брат или сестра и т.д. Повтори с ним все этапы прощения. 

Конечно, не всегда легко пройти все эти этапы. Тем не менее, каждый шаг будет приближать тебя к освобождению от тяжкого бремени неприятных чувств. Если самостоятельно тебе не удается простить, обратись за помощью к психологу-психотерапевту.

Анализ года

Предлагаю тебе проделать интересную практику – анализ уходящего года. Обычно она делается под Новый год. Когда ее делала я, меня очень впечатлили результаты. Посмотрев на все записи, я осознала для себя то, что до этого – уходило из поля моего внимания – а именно, как много я сделала за год и как сильно я приблизилась к тем целям и мечтам, которые у меня были.

Предлагаю тебе сделать тоже самое!

Расчерти на альбомном листке круг. Разбей его на 12 секторов – это будут месяцы. Сверху на кругом напиши «20__ год». Месяцы также подпиши. Теперь неспеша вспоминай все важные события твоей жизни, которые произошли в каждый месяц. Это могут быть совершенно разного рода дела, но главное – чтобы они несли важность и смысл для тебя.

Например, «закончила курсы английского», «придумала новый проект», «получила опыт проведения новых тренингов», «приняли решение зачать ребенка». Это не обязательно должны быть какие-то результаты, измеряющиеся цифрами или деньгами. Это могут быть также те процессы и вложенные усилия, которые принесли тебе важный опыт, мысли, чувства.

Распиши так каждый месяц – вплоть до декабря.

А теперь – посмотри на всю картину в целом, прочитай все, что записала. Потому прислушайся к себе – как ты себя чувствуешь, какие эмоции и ощущения вызывает у тебя твоя карта года, что хочется с этим сделать? Теперь запечатли свои чувства и ощущения в виде рисунка – это может быть любой образ, который пришел к тебе в голову, а может быть просто абстракция из разных цветов.

Таким же образом ты можешь нарисовать себе круг планов на будущий год – расчертить его по месяцам и написать, что бы ты хотела сделать в каждом из месяцев. Сохрани этот листок до конца года – и в декабре следующего нарисуй новый «анализ года». А потом сравни полученные круги. Уверена, ты найдешь много интересного и удивительного в этом упражнении!

Если ты обнаружила, что ечть что-то еще, с чем стоит разобраться в этой теме, и четко вырисовывается желание обратиться к психотерапевту, не откладывай! Я как психолог в Киеве довольно часто сталкиваюсь с темами работы с виной и чувством долга у своих клиентов. Это очень важная и интересная тема, углубляясь в которую можно многое понять про отношения, а также изменить то, что приносит тяжесть и дискомфорт.

в женском журнале “Полина”, декабрь, 2013 г.

Использование материалов разрешено только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Источник: //elenamitina.com.ua/publications/o-chuvstve-viny-i-dolga-o-proschenii-sebya-i-blizkih-analiz-uhodyaschego-goda-i-plany-na-buduschiy.html

Чем отличаются вина и ответственность и почему их путают

Вина и ответственность. Такие похожие, но такие разные. Мы будем говорить о психологических, а не юридических понятиях. Важно понимать тонкую грань между этими понятиями. Ведь зачастую получается, что одно вытекает из другого.

Представьте себе, что вы совершили ошибку в порученном вам деле, за которое вы были главным ответственным. Конечно, вас будут терзать угрызения совести. А ближние, особенно «понимающие» коллеги, еще и масла в огонь подольют.

Кстати сказать, вполне возможно, в следующий раз вы еще подумаете, а надо ли оно вам. Ведь говорят же, что ответственность без вины не существует. Жизнь, затягивая каждого из нас в круговорот постоянных дел и событий, заставляет нас быть ответственными.

Абсолютно за все, что мы делаем, мы несем ответственность. Однако, все чаще и чаще понятие ответственности становится синонимом вины.

Что такое вина

Это чувство, вызванное в человеке осознанием того, что он нарушил моральные нормы. Это полезное, и в то же время коварное чувство, с помощью которой можно прекрасно манипулировать кем-угодно.

Только представьте себе, что достаточно один раз убедить человека в его виновности, даже самой маленькой и незначительной, чтобы долгие месяцы он пытался любыми путями от этого чувства «преступности» избавиться.

Чувство вины всегда очень больно жжет изнутри. Человек пытается доказать свою невиновность, а когда это получается, то наступает облегчение, переходящее в чувство внутренней пустоты.

Проблема вины и ответственности актуальна во все времена. Чувствуя себя виноватым, человек начинает заниматься самобичеванием, агрессивно смотрит на весь мир, обвиняет себя и всех окружающих, но самое главное – бездействует.

Вина – крайне разрушительное чувство, которое парадоксальным образом вместо исправления содеянного порождает бездействие и лень. Человек уходит в негативные переживания, порой даже в депрессию, и перестает саморазвиваться.

Откуда у проблемы ноги растут

Каждый из нас сотни раз в своей жизни слышал сакраментальную фразу: «Это же ты виноват!» Почему-то сразу вспоминаются детские годы, когда виноват был буквально во всем: порвал новые штаны, получил двойку, огрызнулся бабушке.

Как говорится, «все мы родом из детства». И все наши комплексы тоже оттуда. Чувство вины – это некий рычаг, дергая за который, родители управляют детским мировоззрением и психикой, для того, чтобы дети становились для них удобными.

Кто-то скажет, что это нормально. Мол, нас-то так воспитывали, и ничего, все выросли. Но ведь это, мягко говоря, неправильно. При таком воспитании получается, что вина – обязательное условие ответственности. Родители прививают это чувство своему ребенку, рассчитывая так воспитать в нем ответственного человека.

У маленького ребенка не существет понятия вины или совести, но малыш в силу своей несформированной психики воспринимает слова мамы и папы как истину в последней инстанции. Он учится быть виноватым. Для него ответственность и «виноватость» взаимосвязаны и неразделимы.

Опасная прививка совести

Прививая своему ребенку чувство вины, мы его зомбируем. Научившись однажды быть виноватым, он продолжает испытывать это чувство вплоть до самой старости, даже если родителей с ним давно нет. Если повезет, он может переучиться, например, посетив тренинги личностного роста.

Если нет – поверьте, с годами это не проходит, а только усугубляется. Маме и папе кажется, что так правильно воспитывать нового члена общества. В их глазах он должен быть сострадающим, добрым, порядочным и обязательным.

Но «прививка совести» порой дает обратный эффект. У подросшего ребенка уже есть совесть, но он в силу разных причин ею не пользуется. Наверное, приелось быть всегда послушным и вечно виноватым. К слову, людям, воспитанным по такому принципу, живется довольно трудно.

Есть тысяча примеров перед глазами, когда девочку воспитывали в строгости, с объяснениями, что можно, а что нельзя и прочей моралью. И вот она выросла хорошей девочкой, которая точно знает, что всем и каждому на свете должна: должна учиться, должна найти хорошую работу и удачно выйти замуж. Должна, должна, должна…

Как только где-нибудь происходит осечка, подросшая девочка отчетливо понимает свою провинность – это она не оправдала надежд, она плохая. Даже сама став мамой, она будет постоянно жить с оглядкой на свое воспитание, где вина – обязательное условие ответственности. Этакий синдром отличницы, которая пожизненно чувствует себя виноватой.

В чем смысл понятия «ответственность»

Понятие ответственности тесно связано с действиями. Ответственность – это более зрелое понятие по сравнению с предыдущим. Ребенок в три-четыре года не может для себя определить границы ответственности, а вот уже сформировавшаяся личность сама знает, где, как и за что она отвечает.

Взрослый человек видит границы и оценивает силы. Ответственность – это действие. Вернее сказать, встреча с результатами своих действий или бездействий. Представьте ситуацию, ребенок разбил любимую мамину вазу. Чего проще свалить все на вечно скачущего кота.

Так бы сделал человек, воспитанный на чувстве вины, переживающий неприятное эмоциональное состояние. Человек ответственный сделает иначе. Он прямо скажет правду и примет дальнейшие действия для исправления ситуации. Он несет ответственность независимо от наличия вины.

Если на работе надо выполнить больше задач, потому что отдел не справляется, он берет на себя ответственность и выполняет их. Его ответственное поведение в этом случае не имеет никакого отношения к виноватости. Это эмоционально зрелое поведение, эффективное в данной ситуации.

Воспитать ответственность, не прибегая к чувству провинности и преступности, можно и нужно. Ребенок разбросал игрушки и не хочет их убирать. Объясните ему, что так не делается, и настаивайте, что игрушки надо убрать. Не помогайте ему и не собирайте игрушки сами. Вы увидите, что скоро это даст свои результаты. Главное, воздержитесь от обвинений.

Ответственность. Обязательство. Чувство вины

Воспитывая ребенка по системе «ты виноват», родитель, сам не замечая того, подменивает понятия, ставит знак равенства между виной и ответственностью. Но мы то с вами знаем, что смысловая нагрузка у этих понятий абсолютно разная.

Ответственность подразумевает исправление своих ошибок действиями. «Действиями» – здесь ключевое слово. Ведь в результате такого воспитания дети считают, что ответили за свой поступок, потому что поплакали и испытали угрызения совести.

Обязательств никаких, один только виноватый вид, который вскоре сменится на веселую мордашку, а уроков из происшедшего усвоено не будет. Вы наверняка встречали выросших из них взрослых, которые искренне недоумевают: я же извинился, что еще надо?

История стара как мир. Будучи на службе, вы по собственной глупости совершили ошибку, которая теперь встанет боком не только вам, но и всему отделу. Вместо того, чтобы броситься исправлять ситуацию, вы рассыпаетесь в извинениях и усаживаетесь на свое рабочее место или идете пить чай.

Стоп! Извинения хороши для родителей. Коллеги и руководитель хотят от вас ответственности. Набедокурили – будьте добры исправить. Ваши тысячи извинений никому не нужны, все ждут реальных дел. Ответственность при наличии вины определяется действием с вашей стороны. И чем быстрее вы их предпримете, тем лучше же для вас.

Вот уж где чувство вины раскрывается в полную силу, так это в семейных парах или просто возлюбленных. Ведь виноватый человек, даже если он и не очень-то виноват, легко поддается манипуляциям со стороны своей второй половинки. Ответственный человек, в свою очередь, умеет управлять своими эмоциями, поэтому манипуляциям не поддается.

Не тратьте силы понапрасну

Нормальный здравомыслящий человек никогда не позволит себе испытывать чувство вины. Толку в этом никакого. Зачем понапрасну тратить свои нервы, жизненные силы, вечно чувствовать себя виноватым даже в том, что ты не можешь изменить.

Лучше в это время навести порядок в голове и улучшить свою жизнь, а ошибку просто исправить и счастливо жить дальше. Прекратив заниматься самобичеванием, вы почувствуете легкость бытия.

Научитесь быть ответственным – это лучшая защита от манипуляций. Ведь теперь вы легко сможете ответить за свои действия, а не растрачивать свою драгоценную энергию на бесполезные переживания. Есть возможность – исправляйте, нет – не корите и не мучьте себя.

В нормальной полноценной жизни вина вам не нужна. Ведь чтобы стать ответственным, не нужно чувствовать себя виноватым, и, наоборот, если чувство провинности день и ночь съедает вас изнутри, это не значит, что вы самый ответственный человек на земле.

Ответственный огорчается проступком и делает все, чтоб такого не повторилось. Виноватый злится и бездействует. Вот и все принципиальное отличие этих двух непростых явлений.

Перепечатка материалов статьи приветствуется с обязательным указанием активной ссылки на сайт smilehappy.ru.

Источник: //SmileHappy.ru/samorazvitie/vina-i-otvetstvennost.html

Ответственность, вина и стыд: что эта за чувства и их особенности

В одной из предыдущих статей мы затронули тему того, что такое чувство навязанной вины. А в этом материале предлагаем поговорить о соотношении чувств вины, ответственности и стыда. Так, существует точка зрения, что чувство вины априори деструктивно (то есть любая вина равна вине навязанной – такой, какая разбирается в предыдущем материале).

Согласно этой теории, у взрослых самодостаточных личностей такого чувства нет: для них характерна лишь ответственность. Другие же придерживаются иного мнения (и нам оно ближе): что вина и ответственность – разные чувства, при этом вина также может быть конструктивной. Предлагаем вам принять решение самостоятельно, основываясь на представленном ниже материале.

Что такое чувство ответственности

Говоря в общем, чувство ответственности – это осознание того, что нам под силу взять на себя какое-либо обязательство и выполнить дело как минимум на удовлетворительном уровне.

Также чувство ответственности включает в себя а) осознание последствий выполнения/невыполнения задачи; б) готовность ответить за результат – как положительный, так и отрицательный.

В отличие от вины и стыда, чувство ответственности появляется еще до того, как мы столкнулись с какими-то проблемами. В норме оно «включается», когда мы только собираемся взять или уже берем на себя какую-либо задачу. Есть у него и еще несколько важных отличий от двух других, рассматриваемых в статье:

• вина и стыд всегда негативны, тогда как ответственность изначально НЕ негативна и может быть также нейтральной и позитивной;
• у чувства ответственности есть более или менее четкие сроки: когда оно появляется и когда уходит. О времени начала мы уже сказали выше. А заканчивается оно обычно тогда, когда дело можно считать сделанным;
• при возникновении проблем чувство ответственности «заставляет» нас предпринимать различные действия по исправлению ситуации.

Рассмотрим этот пункт подробнее. Именно здесь ярче всего проявляется готовность ответить за результат: если мы совершили ошибку, мы признаем ее и будем исправлять. А в идеале – еще и извлечем необходимые уроки, чтобы подобное больше не повторялись.

Из всего сказанного выше вытекает то, что ответственность – конструктивное чувство: она связана с активной деятельностью, принятием себя, своих возможностей, анализом результатов.

Конечно, к конструктиву не относится гиперответственность. Как и всякая излишне выраженная черта, она как минимум мешает и может привести к различным проблемам. Мы вернемся к этому вопросу в наших следующих статьях.

Чувство вины: всегда деструктивно?

Как мы сказали, существует точка зрения, что чувство вины всегда деструктивно и что взрослым, психологически зрелым и органичным личностям оно не свойственно. Однако, на наш взгляд, во-первых, вина и ответственность не исключают друг друга, во-вторых, вина также бывает разной.

В целом чувство вины – это внутренняя негативная оценка своих поступков, осознание, что мы нарушили некие принятые нами долженствования, принципы, установки.

В большинстве случаев это чувство относится к чему-то уже совершенному, но возможно – и к чему-то, что будет сделано или не сделано в будущем. Например, вы что-то пообещали, но точно знаете, что не выполните.

Поэтому час Х еще не наступил, но вас уже мучает вина.

Впрочем, главная особенность этого чувства не «время начала», а довольно расплывчатый «срок окончания». Скажем, друг уже давно простил вас за сломанную вещь, а вы все еще терзаетесь. Такая долговременность, особенно если чувство сильное и мешающее, может очень сильно ударить по самооценке, вере в себя и пр. Подобную вину, конечно, не стоит рассматривать как конструктивное чувство.

Еще одна черта вины: фактически она не требует от нас каких-либо действий. Как мы говорили выше, ответственность подразумевает активную работу по исправлению ошибок, вина же «по умолчанию» не включает такую функцию (а по мнению тех, кто считает, что она всегда деструктивна, – никогда не включает). Формально это чувство заставляет просить прощения, но не исправлять содеянное.

Однако, на наш взгляд, с виной не все так плохо. Порой именно она подстегивает к работе над ошибками, останавливает от совершения непродуманных поступков, учит отделять плохое от хорошего. Все дело в том, какую вину вы испытываете, и в степени этого чувства. И тут мы перейдем к наиболее противоречивому вопросу: вина vs. ответственность.

Особенности чувства стыда

Надо сказать, стыд хоть и позиционируется как негативное чувство, для некоторых он тоже служит стопором, предостерегающим от необдуманных действий и от того, о чем последствии можно пожалеть. В таком плане стыд допустимо считать частично конструктивным чувством.

Вопрос – в его степени и «размере», в том, в каких ситуациях он возникает и чьими глазами вы на себя смотрите.

Одно дело, если вам стыдно перед второй половинкой за объективно нечестный поступок, и совсем другое, если вас надолго выбивает из колеи, например, то, что у вас забурчал живот в офисе.

С виной стыд объединяет несколько важных аспектов.

• Во-первых, чувство стыда «воспитывается» в детстве близким окружением (чаще всего родителями).
• Во-вторых, стыд не предполагает активных действий по исправлению ситуации.
• В-третьих, у вины и стыда схожий механизм развития.

Рассмотрим предыдущие три пункта в комплексе. Наверное, каждый вспомнит ситуации, когда в детстве от него требовали признания, что ему стыдно (даже если это не так). При этом зачастую родители считали свою миссию выполненной, если ребенок произносил слова «Мне стыдно».

Однако это способно привести к тому, что человек привыкает: главное – признать, что ему стыдно (иными словами признать себя плохим, так как стыдно может быть только за плохие поступки).

Как результат, личность может перенести данную модель во взрослую жизнь: словесного признания и собственных моральных терзаний достаточно, больше делать ничего не надо.

• В-четвертых, стыд также не имеет конкретного «срока окончания» – возможно, даже сейчас вы можете вспомнить ситуации, за которые вам стыдно, хотя они произошли очень давно и изменить вы уже ничего не можете.

Вопрос, как избавиться от чувства стыда, мы рассмотрим в следующих материалах. Пока же подытожим, что стыд весьма близок вине и может быть конструктивным, но только в определенных ситуациях.

Источник: //experimental-psychic.ru/otvetstvennost-vina-styd/