Как подготовить старшего ребенка к появлению малыша?

Содержание

Как помочь детям стать друзьями на всю жизнь. Подготовка старшего ребенка к рождению младшего — несколько важных советов

Как подготовить старшего ребенка к появлению малыша?

Привет, дорогие читатели блога Жизнь Hand Made! Сколько детей в вашей семье? Пока нет, один, два, три или может больше? А хотелось бы вам, чтобы ваши детки (если их несколько) были самыми близкими друзьями на всю жизнь? Тогда эта статья для вас, потому что дом начинают строить с фундамента, также и отношения между братьями и сестрами закладываются еще до рождения второго и последующих детей в семье. К этому моменту нужно ребенка готовить. И я расскажу Вам, как подготовить ребенка к рождению второго малыша.

Причем появление третьего и последующих детей уже не настолько сильно меняет жизнь семьи, сколько появление второго.

В семье, где много детей, самым уязвимым становится старший ребенок.

В тот момент, когда появляется брат или сестра, его мир рушится.

Это нужно понимать.

Это вы, взрослые, знаете, что с братом или сестрой можно играть, что брат за брата горой, что, когда родители уйдут в мир иной – самыми близкими останутся братья и сестры и т.п. иллюзии и желания.

Так бывает не всегда, но мы к этому стремимся.

А для старшего ребенка, появление брата или сестры всегда приводит к тому, что он перестает быть единственным и полноправным владельцем внимания папы и мамы, территории, ресурсов дома и т.д.

Так как сделать так, чтобы старший ребенок принял в свой мир соперника, чтобы он полюбил его и научился с ним взаимодействовать так, чтобы в доме царил мир и лад, а мама и папа могли получить достойного помощника в лице своего первенца?

Все на самом деле просто.

Но необходимо сделать несколько важных вещей до рождения второго малыша, в первые дни появления его в доме, ну и всю дальнейшую жизнь, пока они не вырастут.

Нужно вести правильную политику.

Об этом и читайте дальше.

Когда рассказать первенцу о предстоящем появлении второго ребенка

Я читала разные советы на просторах интернета, буду говорить о своем опыте и выражу свое мнение.

Чем младше ребенок, тем, казалось бы, меньше на него следует обращать внимания. Многие даже считают, что можно ничего не говорить, а просто принести пищащий сверток из роддома и ждать умиления и восторга старшего ребенка.

Ха-ха-ха!

Ребенок – существо очень чувствительное. А маленький и того больше. Его связь с мамой настолько сильна, что любое изменение в состоянии мамы, вызывает отклик в нем.

Очень часто дети болеют, когда в доме происходит что-то непонятное.

А потому, беременная мама, которая стала хуже себя чувствовать, больше лежать, ходить к врачам, иногда (бывает такое) ложиться в больницу на сохранение, может вызвать даже у двухлетнего ребенка состояние испуга и растерянности.

Когда я узнала о своем деликатном положении, нашему старшему сыночку было 4 года и 3 месяца.

Я не стала долго скрывать и сказала, что у меня в животике живет малыш, что он еще малюсенький, и скоро у мамы начнет расти животик.

Говорила о том, что я себя не очень хорошо чувствую, но это нормально, что и во время беременности старшим было также.

Как я и предполагала, у нашего сына сразу возникло очень много вопросов, что, опять же, естественно и нормально, для его «почемучного» возраста.

Как отвечать на вопросы ребенка

Вопросы детей, касающиеся деторождения, многих взрослых ставят в тупик.

Одни стараются от них уходить, другие (что еще хуже) начинают говорить о том, что ребенку рано знать такие вещи.

Или придумывают какие-нибудь сказки и небылицы. Про капусту и про аиста.

Или, например: мама сходила в лес, села на пенек, червячок залез в животик и превратился в братика…

Это я придумала на ходу, но не исключаю, что примерно такие байки придумывают взрослые, скрывая свои комплексы. Чем окончательно запутывают пытающегося разобраться в мироустройстве ребенка.

И тем самым подрывают доверие. Потому что рано или поздно ребенок все равно узнает правду и плохо, если не от вас.

Конечно, все зависит от возраста ребенка. Подростку уже не придется объяснять, что к чему. А трехлетке ни к чему показывать картинки с натуралистическим изображением половых органов.

Мое мнение такое.

Говорить нужно правду, чтобы это было красиво и вызывало у ребенка приятные эмоции.

Потому что наша задача создать у наших детей позитивное отношение к семье и рождению детей, если вы хотите, чтобы и они нашли свое семейное счастье.

Я говорила примерно так: «Мы с папой очень любим друг друга, мы создали семью и Бог в награду, послал нам вас. Мужчины и женщины разные по строению.

У мужчин организм так устроен, что, когда мальчик вырастает и становится взрослым, в его организме созревают мужские клеточки. У девочек, когда они становятся взрослыми, созревают женские клеточки.

И когда эти клеточки встречаются, получается ребеночек».

Это базовая теория. Безусловно, у ребенка возникает много дополнительных вопросов.

Какие бывают вопросы у детей

Услышав базовую теорию, мой сын сразу встрепенулся и спросил: «Мама, а мы с тобой тоже любим друг друга, значит, и у нас будут дети?»

Пришлось немного огорчить ребенка, но воодушевить тем, что он обязательно встретит хорошую девушку (когда вырастет), полюбит ее и создаст с ней семью. Также как и мы с мужем.

Причем здесь Бог?

Здесь вы можете рассказать о своем видении религии и понятия души (в зависимости от вашего мировоззрения и возраста ребенка).

Где клеточки созревают?

Можно ответить честно, называя части тела своими словами и показать анатомию. Лучше не фотографии, а рисованные картинки или схематичные.

И обратите внимание — эстетично ли то, что нарисовано. Чтобы у ребенка не было отвращения к телу взрослого человека.

Видела я примеры иллюстраций детских книг, лично мне стало противно…

И самый сложный вопрос – Как эти клеточки встречаются и попадают маме в животик?

Мой ребенок после того, как я сказала, что у меня в животике живет малыш, удивленно спросил: «Мама, а зачем ты его съела?»

Ну, а здесь уже каждый выкручивается, как может.

Как вариант — показать в анатомическом атласе. Можно сказать, что у мамы есть дырочка, а у папы трубочка. Когда они хотят завести ребенка, клеточки из трубочки попадают в дырочку и оттуда в животик.

Это может вызвать смех, желание посмотреть эти трубочки-дырочки, но чем спокойнее вы будете отвечать на вопросы ребенка, тем меньше он будет копать.

В нашем случае подобная информация ребенка удовлетворила.

Для меня был важен акцент на том, что для появления ребенка должно быть соблюдено несколько условий:

  • Чтобы завести детей, люди должны быть взрослыми.
  • Сначала нужно создать семью.
  • И самое главное – дети рождаются в любви.

И вот это я внушила своему сыночку.

В любом случае много интересных разговоров Вам обеспечено!

Хитрые приемы «сватовства» во время беременности

Первый этап знакомства состоялся, ваш старший ребенок знает, что у мамы в животике живет его братик или сестренка. Любопытство на тему, — «а как он туда попал», удовлетворено.

Что дальше?

А дальше нужно вовлечь своего старшего сыночка в приятное ожидание.

И проводить регулярно процедуру «сватовства».

Что это такое?

Сватовство – это заочное знакомство, при котором третье лицо (в данном случае мама) описывает все положительные моменты встречи и дальнейшей совместной жизни детей.

И здесь есть несколько важных моментов:

  1. Самое главное – не давайте ребенку ложных надежд. Не говорите ему, что с малышом здорово будет играть. Честно скажите, что ребенок, когда рождается, очень хрупкий. Что ничего, кроме как плакать, сосать молочко из маминой груди, какать и писать, не может. После первого разочарования скажите, что это временно. И когда малыш подрастет, с ним можно будет играть. Но нужно подождать.
  2. Обязательно давайте ребенку гладить животик, здороваться и разговаривать с малышом. Когда малыш начнет толкаться, говорите старшему, что братик (сестренка) его слышит, и устраивайте «диалоги». Пусть старший что-то говорит, а вы отвечайте за малыша.
  3. Привлекайте старшего ребенка к подготовке приданого для малыша. Советуйтесь с ним в выборе каких-то вещей.
  4. Используйте местоимение «наш….» (если вы выбрали имя, то вообще замечательно). Как только мы узнали пол малыша, в лексиконе сразу появился «наш Кирюша».
  5. Создайте ритуал «подкупа». Периодически покупайте старшему ребенку подарочки от младшего. Как будто он вам подсказал, что нужно купить его братику (сестренке).
  6. Расскажите старшему ребенку про то, как вы вынашивали его. Посмотрите вместе его первые фотографии, момент выписки, первые месяцы жизни. Чтобы он понимал как будет выглядеть его братик или сестричка. Говорите с нежностью и любовью, хотя я думаю по-другому и никак. И что самое главное – любые разговоры о втором малыше заканчивайте разговорами о вашем первенце.  «А вот ты делал то-то, а вот ты был таким и т.д.»

И самое основное, что следует помнить – в центре внимания должен быть старший ребенок!!!

Он должен быть главным советчиком, чувствовать свою сопричастность к этому важному событию. И, именно он должен разрешить вам любить второго малыша.

Как бы странно это не звучало.

Потому что именно он делится вниманием любимой женщины с другим ребенком, пока абсолютно незнакомым.

Встреча из роддома

Беременность благополучно подходит к концу, сватовство проведено много раз, подкупы сделаны, осталось совсем чуть-чуть.

Что важно соблюсти, чтобы не перечеркнуть всю работу:

  1. Ни в коем случае никуда не отправляйте ребенка. Он обязательно должен встретить вас с малышом из роддома. Многие мамы, стараясь облегчить себе жизнь, отправляют старшего ребенка к бабушке. Причем не только перед родами, но и на некоторое время после родов. Чтобы прийти в себя, войти в режим. Все понятно. Но посмотрите на ситуацию глазами ребенка. Его сослали. На его место принесли другого. Он не нужен. И даже, если он вам никогда такого не скажет, отношение будет испорчено и мстить за это он будет младшему ребенку.
  2. Ритуал встречи из роддома должен быть соблюден. Как только вам выносят малыша и все его посмотрят, отдавайте сверток папе или бабушке. Сразу бегите обнимать старшего и рассказывайте, как вы по нему скучали, как вам его не хватало. Младшему все равно, а вот для старшего это будет большим облегчением. Потому что вы у него одна и он очень скучал.
  3. Та же самая история и с гостями, которые пришли вас поздравить домой. Дали посмотреть на малыша издалека и пошли показывать достижения старшего. Его игрушки, поделки, медали и прочее.
  4. Здорово, если вы купите подарок старшему ребенку от имени малыша на день его рождения. Можно и от старшего младшему, но первый вариант более необходим.

Эпилог

Возможно, кто-то возмутится и скажет, что таким образом растят эгоистов. Почему все внимание должно быть старшему ребенку?

Вы решили завести еще одного ребенка, не спросив об этом первого. Усложнили его жизнь, скинули его с пьедестала, а потом хотите, чтобы он взял и полюбил братика или сестренку без вашей помощи?

Нет, друзья, так не бывает. И если вы хотите получить в помощники повзрослевшего старшего ребенка, который будет оберегать малыша, то необходимо потрудиться.

В данной статье я написала о первом этапе построения отношений между детьми. Следите за обновлениями блога и вы узнаете как вести себя в первые месяцы появления в семье второго ребенка, какой бывает детская ревность и что с этим делать.

Желаю Вам близких отношений с детьми, сил и терпения на пути построения отношений!

Это не просто, но оно того стоит, поверьте!

С уважением, Маргарита Мамаева

P.S. А чтобы не пропустить выход очередной статьи, подстрахуйтесь и подпишитесь на обновления блога и обязательно поделитесь статьей с друзьями в соц сетях

Источник: https://zhizn-hm.ru/kak-podgotovit-rebenka-k-rozhdeniyu-vtorogo/

Второй ребенок в семье: как подготовить старшего ребенка к рождению малыша

Как подготовить старшего ребенка к появлению малыша?

Раздел психология отношений в семье с двумя детьми вполне логично начинается с того момента, когда на вашем тесте появляются две полоски, и вы сообщаете любимому человеку – «мы ждем второго ребенка!». Но ведь не только отцу будущего ребенка следует сообщить эту новость, ваш первенец также участвует в делах семьи.

И как раз вашего старшего ребенка эта новость затрагивает сильнее всего – ведь мир взрослых огромен, а мир ребенка сконцентрирован вокруг его мамы и папы.

И вопрос о том, как подготовить старшего ребёнка к рождению младшего – не каприз и не блажь, своевременная психологическая подготовка малыша способна предотвратить очень многие проблемы в вашей семье.

Никто не спорит, что двое детей вырастают в конкурентной среде, началом которой становится само появление второго ребенка. Такое соперничество может при умелом руководстве со стороны родителей стать замечательным инструментом для воспитания обоих детей.

Однако иногда соперничество между малышами становится чрезмерным, и вполне естественная ревность старшего ребенка к новорожденному приобретает постоянные черты, перерастая в стойкую неприязнь между братьями и сестрами.

При этом ваш первенец по-настоящему страдает, появляются проявление неврозов, и даже – сильной агрессии к членам семьи. Именно поэтому стоит узнать о том, как подготовить старшего ребенка к рождению младшего брата или сестры так, чтобы новорожденный был встречен с нетерпением и радостью.

Начать это стоит с осознания причин, которые провоцируют кризис старшего ребенка при извещении его о том, что скоро в его жизни появится еще один малыш.

Большая трагедия маленького человечка

На одну единственную секунду стоит представить себе, что ваш любимый мужчина радостно улыбаясь сообщает, что теперь с вами будет жить еще одна женщина, но от этого он не будет любить вас меньше… Ощутили всю гамму чувств? Теперь, даже если любить вас будут и так же, внимания хватать не будет априори, вас постоянно будут сравнивать, а ваши чувства и проблемы перестанут для значимого человека становиться главным.

А теперь перенесите всю эту бурю эмоций в тело маленького человечка, который не только не может идентифицировать испытываемые чувства, но и не знает – как справиться с ними.

И именно вы, как любящие родители, должны осознать проблему и изучить вопрос о том, как подготовить старшего ребенка к рождению малыша.

Ведь это только теперь первенец стал называться «старший ребенок в семье», а до этого он сам был любимым и единственным малышом.

Основные причины кризиса старшего ребенка при появлении малыша

При появлении в семье второго ребенка старший ребенок испытывает большое психологическое давление. Связано это с двумя факторами. Во-первых, происходит нежелательное отдаление первенца от мамы. Это чувство сопровождаются у ребенка печалью и тревогой, страхом одиночества, неизвестность от нового состояния, боязнью потерять маму совсем.

А во-вторых, на этом фоне стремительно развивается вынужденное взросление первенца, которое сопровождают такие диаметрально противоположные эмоции, как радость и гнев. С одной стороны ребенок чувствует свою независимость и значимость: «Я большой, старший!». Но ведь другая сторона монеты в том, что старший он только потому, что уже не единственный…

Те чувства, которые обрушиваются на вашего ребенка, противоречивы и сильны. И это выражается как в возможном скачке в развитии, так и в регрессе, истериках, капризах. Ведь уставшая в последние месяцы беременности мама, а еще больше утомленная после родов, не всегда способна адекватно откликаться на потребность старшего малыша в ласке и внимании.

Ребенка, как и взрослого человека, пугает, прежде всего, – неизвестность. Сделайте происходящее в вашей семье, в вашем организме понятным для вашего первенца, и тогда на душе и вашего старшенького будет намного легче.

Второй ребенок: как подготовить первого малыша? Советы психологов

Психология отношений в семье с двумя детьми такова, что любовь и привязанность должны связывать не только родителей и их чад, но и самих детей друг с другом. А привязанность начинается с первых минут ожидания, когда вся семья с нетерпением ожидает прибавления нового ее члена.

Тук-тук-тук! Кто в животике живет?

Известие о том, что скоро появится второй ребенок в семье, стоит преподнести довольно мягко, и чаще всего мамы делают это на том сроке, когда животик начинает ощутимо выдаваться вперед, то есть после так называемого «экватора». Во-первых, это связано с уверенностью мамы в том, что беременность протекает хорошо.

Во-вторых, дети нетерпеливые существа и долго ждать кого-то слишком утомительно для них – тем более больше года, а вот три- четыре месяца ещё куда ни шло.

И если младенцу можно просто сказать, что в животе – «ляля», то с детишками постарше, в том числе и с подростками, необходима более тщательная психологическая подготовка, также как и весьма подробный рассказ о том, что будет происходить с мамой.

Советы психологов в этот период, до появления младенца на свет, сводятся к следующему:

  • Ваш ребенок, скорее всего, захочет узнать о том, что с вами происходит. Стоит рассказать малышу об основных моментах, не вдаваясь в детальные подробности. Давайте потрогать животик, ощутить толчки малыша, разрешайте ребенку кормить младенца внутри вас чем-нибудь вкусненьким.
  • Возьмите ребенка с собой на УЗИ – ему будет приятно и интересно.
  • Объясните, что к маминому животику нужно относиться бережно, нельзя на него прыгать и сильно давить. Уточните, что в последние месяцы вы не сможете поднимать его на руки и играть с ним в активные игры.
  • Проведите аналогию вашей новой беременности с предыдущей. Расскажите вашему чаду, как сильно вы его ждали, когда были беременны им. Покажите ему его снимки с УЗИ, его старую маленькую одежку, рассмотрите фотографии старшего ребенка в младенческом возрасте. Подведите к мысли, что второго малыша вы тоже с нетерпением ждете. Обсуждайте эмоции, как ваши, так и ребенка.
  • Донесите мысль о том, что чем больше детей в семье, тем она счастливее. Притча о том, что от четырех свечей больше света, чем от трех – наглядная и удобная демонстрация. Вовлеките ребенка в обсуждение этой темы.
  • Позвольте вашему ребенку поучаствовать в организации новой жизни: выбрать малышу одежку, помочь найти место для кроватки, подобрать младенцу игрушки из своих старых запасов.
  • Все изменения в быту и жизни семьи стоит проводить заранее, желательно за пару месяцев до родов. Это касается и введения няни, и хождения в детский сад, и ремонта в квартире.
  • Лучше, если постепенно после известия о маминой беременности, ежедневные обязанности по уходу за ребенком перейдут на папу. Тогда потеря маминого внимания после рождения малыша будет не столь критична для старшего ребенка. И то, что, например, придется чистить зубы по утрам с папой, а не с мамой не превратиться в трагедию.
  • Возможно, стоит посетить семью друзей, у которых на тот момент уже есть новорожденный. Наглядно показать ребенку, как будет выглядеть братик или сестричка после рождения и что будет уметь новорожденный младенец. Хотя видео тоже будет информативно.
  • Объясните ребенку, что пусть ваша жизнь и изменится с появлением второго малыша, вы будете по-прежнему его мамой и папой, и он для вас так же ценен и важен.
  • Будьте честны с ребенком и расскажите ему о том, как может измениться его жизнь после рождения малыша, но окраска этих событий должна быть радостной. Успокойте его, что чтобы не случилось, вы его поддержите и будете по-прежнему любить.

Поездка в роддом – вынужденная разлука

Конечно, если ваш первенец уже достаточно большой, этот этап сопровождается откровенным разговором, и при выборе «няньки» моет учитываться и мнение ребенка. Но даже в этом случае беспокойство и тревожность у ребенка будут присутствовать.

А вот для малышей разлука с мамой, которая сопровождает появление второго ребенка в семье, может быть сильным стрессом. И необходимо продумать то, как подготовить старшего ребенка к появлению младшего и вынужденному отрыву от матери.

Советы специалистов разнообразны, но сводятся, чаще всего, к следующему перечню советов.

  • Еще на этапе беременности может возникать необходимость лечь в больницу на сохранение. Постарайтесь из больницы каждый день звонить не только родственникам, но и ребенку, чтобы он слышал ваш голос. Убеждайте его в своей любви и в том, что с вами все хорошо. Еще лучше – болтать по скайпу. Не забывайте об обратной связи: выслушайте события и чувства, которые присутствуют в жизни вашего ребенка.
  • Перед поездкой в роддом следует сообщить ребенку, что на некоторое время – скорее всего на несколько дней, вы должны уехать, но постарайтесь уточнить срок, через который вы вернетесь. Расскажите о том, с кем останется ваш первенец, и где он будет жить то время, когда вы будете в роддоме. А также о том, что он может практически в любой момент позвонить вам.
  • Возможно, стоит сообщить ребенку основные события, которые могут произойти перед появлением второго малыша. Например, о том, что перед поездкой в роддом его братик или сестричка уже готов появиться из животика, и что маме совсем немножко будет больно. Она может немного странно себя вести, принимать необычные позы, и шуметь, а папа может волноваться. Но это сделать лучше по факту начинающихся схваток, и только в том случае, если малыш их застал.
  • Лучше всего оставить ребенка дома с отцом – это наименее травматично для психики ребенка, однако это не всегда возможно и удобно. Еще лучше, если бабушка или другие помощники переедут на это время к вам.
  • Если вы решили перевезти первенца в предродовой период к бабушке или другим родственникам, то лучше сделать это заранее, предоставив поездку в самом позитивном свете, максимально разрекламировав ее. Заранее предупредите ребенка: сколько времени, где и с кем он проведет.
  • Постарайтесь заочно наладить контакт между малышом и первенцем. Будет здорово, если ваш старший ребенок нарисует для малыша рисунок или вы вместе сделаете для него подарок. Передавайте старшему приветы и подарки «от малыша», ведь если от рождения братика или сестрички ребенок получает «дивиденды» – он настроен к новому члену семьи намного лояльнее.
  • Обязательно пришлите вашим домочадцам ММС с фотографией новорожденного, пусть первый ребенок изучает ее и рассматривает, можно даже распечатать ее. Это поможет ему привыкнуть к мысли о малыше.
  • Постарайтесь донести до вашего первенца, что умеет и что не умеет младенец. Расскажите, что первое время малыш будет очень хрупок, и ему интересно будет только спать и есть. Что кушает он только молочко. Но очень скоро все изменится, и ваш сорванец получит товарища для игр.

Прибытие нового члена семьи

Но вынужденная разлука не долговечна, и вот вы встречаетесь всей семьей. Разумеется, первая встреча, впрочем, как и первые дни совместной жизни, играют очень большую роль в становлении отношений между вашими детьми. Существуют общие рекомендации, которые помогут адаптировать старшего ребенка к появлению второго малыша в семье.

  • Позвольте первенцу присутствовать при выписке вас из роддома, и пусть в этот момент младшего ребенка на руках подержит папа – а ваши руки будут свободны для объятий старшего чада.
  • Обязательно устройте праздник, одним из главных организаторов которого будет старший ребенок. Предупредите гостей о том, что помимо подарков для новорожденного малыша следует подарить что-то и второму ребенку. Это поможет избежать слишком явного перекоса внимания значимых людей.
  • Объясните вашему подросшему ребенку, какой малыш беспомощный и хрупкий. Помогите ему освоить основные правила поведения с новорожденным.
  • Не стоит рассчитывать на мгновенное принятие ребенком нового члена семьи, вполне нормальна будет и некоторая настороженность старшего.
  • Так же реакция первенца может иметь другую эмоциональную окраску – он может «потянуть одеяло на себя», капризничая, впадая в детство, устраивая истерики. Этим малыш проверяет ваши чувства – не разлюбили ли вы его, готовы ли вы проявлять внимание ему. Конечно, утомление изменением уклада жизни сильно подрывает нервную систему родителей, так же, как и возможное плохое самочувствие. Но следует сдерживать себя и быть со старшим ребенком терпеливыми, но строгими.
  • Уход за вашим маленьким ребенком – ваша обязанность, и не стоит сваливать его на первенца, даже если он достаточно взрослый. Конечно, обращаться за помощью можно и нужно, пусть старший ребенок принесет бутылочку или памперс, однако не воспринимайте это как должное и всегда хвалите его за это.
  • Постарайтесь сохранить все значимые ритуалы в жизни старшего ребенка, которые вы до этого поддерживали. Пусть эта сказка на ночь, утренняя чистка зубов или время для творчества будут принадлежать только первенцу. Ежедневные ритуалы очень важны для детской психики.
  • Уделяйте внимание детям в равной пропорции, сохраняйте тактильный контакт с старшим ребенком, обязательно прикасайтесь к нему, целуйте, гладьте, держите за руку.
  • Позвольте ребенку донести до вас свои эмоции и чувства, выслушайте и не ругайте, осторожно помогая малышу справиться со своими переживаниями. Отнеситесь к появлению ревности лояльно, объясните, что по-прежнему любите его, и не стыдите проявленные негативные чувства, будьте терпимы.
  • Однако стоит следить за развитием отношений между детьми и проявить осторожность. Не следует оставлять новорожденного наедине со старшим ребенком, особенно, если старшему малышу не более трех лет. По любопытству или от излишних эмоций, первенец может травмировать младенца.

Кто предупрежден – тот вооружен

Предупредить, помочь адаптироваться в изменяющихся жизненных обстоятельствах, окружить любовью и заботой – вот задача родителей, у которых в жизни есть и новорожденный, и старший ребенок.

Своевременная психологическая подготовка действительно поможет вашему старшему ребенку справиться при появлении в семье второго малыша. Не стоит игнорировать чувства первенца, но и попустительствовать им не следует тоже.

Будьте счастливы, а главное – не теряйте чувство юмора, оно вам очень пригодится!

Источник: https://dvoye-detey.ru/otnosh/vtoroy-rebenok-v-semye-kak-podgotovit-starshego-rebenka.html

Как подготовить ребенка к рождению второго: 9 правил

Как подготовить старшего ребенка к появлению малыша?

  • Рекомендации специалистов
  • 0-1 год
  • 1-3 года
  • 3-7 лет
  • круг общения

Ожидание второго ребенка – большая радость для родителей, но сильный стресс для первого малыша. Какие проблемы могут возникнуть со старшим ребенком, как их преодолеть и подготовить первенца к появлению брата или сестры, расскажет Я – Родитель.

Cогласно данным Фонда «Общественное мнение» 85% опрошенных россиян считают братьев и сестер самыми близкими людьми, а 86% ответили, что у них в детстве были отличные отношения.

И только 13% признаются, что всегда плохо ладили с младшими членами семьи. Тем не менее, конфликты между старшим и младшим ребенком в какой-то степени неизбежны.

Поэтому готовить первенца к появлению братика или сестренки стоит заранее, считают психологи.

К чему готовиться родителям?

проблема, с которой сталкиваются родители – ревность старшего ребенка. Его чувства вполне можно понять – до рождения младшего все внимание взрослых принадлежало ему, и теперь малыш очень переживает из-за потери. Ведь первое время вся жизнь семьи крутится вокруг новорожденного, которому необходимо максимум заботы.

Дети младше трех лет, как правило, открыто выражают свое неудовольствие: они могут обижать малыша, обзываться, капризничать, не слушаться.

А ребенок постарше может начать вести себя, как маленький: перестать проситься в туалет, не есть и не одеваться самостоятельно.

Школьники обычно прячут свои эмоции: их переживания проявляются в виде снижения успеваемости в школе, беспричинных капризах и истериках, конфликтах с одноклассниками и учителями.

Как избежать ревности старшего ребенка? Наши эксперты подготовили девять рекомендаций для тех, кто во второй раз планирует стать родителями.

1. Сообщите ребенку о появлении малыша заранее

О пополнении семьи ребенку следует сказать родителям, а не другим взрослым. Сообщить ему о радостном событии лучше примерно на третьем месяце беременности, чтобы он успел свыкнуться с изменениями в своей жизни.

2. Обсуждайте с первенцем, что последует за рождением брата или сестры

С ребенком нужно обсуждать ожидаемое рождение малыша. Родителям стоит рассказать старшему, что младенец первое время будет требовать много внимания. Объясните сыну или дочери, что мама и папа не станут любить их меньше.

3. Не ругайте за проявление агрессии по отношению к младшему ребенку

Старшего ребенка обязательно нужно выслушать, даже если он говорит «неправильные», по мнению, взрослых вещи. Например, о том, что совсем не хочет братика или сестру, или о том, что не будет его любить. Не стоит ругать за это первенца, лучше дать ему возможность высказаться. Сам факт того, что родители понимают чувства ребенка, даст ему силы справиться со своими переживаниями.

4. Не связывайте перемены в жизни старшего ребенка с появлением младшего

Все значительные перемены в жизни ребенка – переезд в другую комнату, посещение детского сада не стоит связывать с рождением младшего. Лучше сделать это до родов, либо отложить на более поздний период.

5. Привлекайте ребенка к принятию решений, касающихся малыша

Первенец будет чувствовать свою причастность к грядущему событию, если родители будут обсуждать с ним все насущные вопросы. Он может помочь выбрать кроватку, игрушки и одежду для малыша, принять участие в выборе имени, подобрать подарок братику или сестричке.

6. Рассказывайте старшему ребенку о его младенчестве

Родители могут рассказать старшему о том, каким он был в детстве, как он вел себя в животе у мамы, показать фотографии его младенческого периода и объяснить, что его брат или сестра родятся такими же маленькими и беспомощными, как и он несколько лет назад.

7. Расскажите ребенку, как он может проявить заботу о малыше

Ребенка стоит предупредить, что новорожденный не сможет сразу с ним играть, чтобы избежать разочарования. Хорошо сделать акцент на приятных моментах, дать понять первенцу, что он может заботиться о младшем, научить его всему тому, что умеет сам.

8. Покажите ребенку положительный пример семей с большим количеством детей

Хорошо, если у родителей есть знакомые, в семье которых несколько детей. Можно сводить старшего к ним в гости. Расскажите ему о преимуществах большой семьи и покажите, как весело детям играть друг с другом. Скажите, что он будет так играть с братом или сестрой, как только малыш немного подрастет.

9. Расширяйте круг общения ребенка со сверстниками

Родителям нужно постараться, чтобы у ребенка был круг общения вне семьи. Если он будет больше общаться с другими детьми, его жизнь не будет связана только с родителями, и он безболезненно перенесет появление малыша.

Готов ли старший ребенок к появлению в семье малыша?
УЗНАТЬ!

Екатерина Кушнир

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-podgotovit-rebenka-k-rozhdeniyu-vtorogo-9-pravil/

Старший – младший. Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего?

Как подготовить старшего ребенка к появлению малыша?

«Мой брат (сестра) чудом остался жив (осталась жива)», – говорят многие про своих братьев и сестер, родившихся с небольшой разницей в возрасте. К сожалению, известно много случаев крайней жестокости старших детей по отношению к своим младшим братьям и сестрам.

Например, такой случай: старшая девочка регулярно поила младшего брата холодной водой, и он постоянно болел; продолжалось это, пока ее не застали на месте преступления.

А родители при этом недоумевали: «Как это могло случиться?»… Мой приятель вспоминал, как он в трехлетнем возрасте принес домой огромную палку для того, чтобы ударить своего брата, и только прутики кроватки и близость мамы спасли последнего от увечья.

Конечно, это крайности, но они реальны

В основе такого отношения лежит четкая мотивация: ревность. Ревность снедает старшего ребенка, грызет его психику. В этом смысле он ничем не отличается от взрослого, только объект его ревности, обладания – родители. Вы можете вполне понять его чувства, если ревновали хотя бы раз в жизни.

Мировая художественная литература изобилует описаниями этого специфического состояния, в романах можно даже найти самые разнообразные «рецепты»: как разжечь ревность или, наоборот, как не дать для нее повода.

Вам предстоит серьезнейшая работа, прежде чем вы будете по-настоящему готовы к решению проблемы со старшим ребенком в преддверии рождения и в течение первых лет жизни младшего.

Возникает несколько вопросов. Все ли дети подвержены чувству ревности к младшим братьям и сестрам? Какой возраст старшего ребенка самый опасный? И наконец – что делать? Попробуем ответить на них по порядку.

Ревность может возникнуть у любого ребенка, даже у хорошо подготовленного к рождению брата или сестренки. Подчас достаточно одного неосторожного слова, чтобы пожар заполыхал в полную силу. Можно ли его предотвратить? Думаю, что можно.

Конечно же, существует зависимость между силой возникающей ревности и возрастом старшего ребенка. Понятно, что бессмысленно подготавливать пятнадцати-шестнадцатилетнего первенца к рождению второго ребенка так же тщательно, как при разнице в пять-шесть лет, да и ситуация такая встречается куда реже, чем небольшая разница в возрасте.

По-особому трудна разница в год-полтора. Ведь ваше старшее дитя не внемлет никаким вашим доводам, сколько бы вы ни призывали его к разумности и т.п.

Зато в этом возрасте психологическая проблема, даже если она возникает, еще не так велика, как та, которая может появиться у ребенка постарше, когда он годам к пяти-восьми достаточно вкусил всех прелестей положения всеобщего любимца.

Известно, что предупреждение болезни обусловливает значительно меньшие издержки, чем ее лечение. При всех минусах в ситуации «старший – младший» есть один важный плюс: наличие четкого «диагноза» позволяет предупредить возможные трудности и преодолеть их. Таким образом, наша проблема – из разряда прогнозируемых и решаемых.

«ТЫ БРЫКАЛСЯ У МЕНЯ В ЖИВОТЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ, КАК И ТВОЯ СЕСТРИЧКА»

После того как вы узнаете, что в семье грядет пополнение, у вас есть вполне приличный срок, чтобы подготовить первенца или второго ребенка к появлению самого младшего.

В этот период надо постепенно вводить в жизнь ребенка те или иные ограничения: у мамы, например, болит спина, и поэтому она не может поднимать его на руки и т.д.

При этом ни в коем случае нельзя давать ребенку понять, что какие-либо ограничения в его жизни появляются из-за грядущего появления малыша в семье.

Ребенок должен хотеть появления брата или сестры, и его надо убедить в том, что он этого хочет.

Нельзя спрашивать у старшего ребенка, хочет ли он братика или сестричку, – ни в коем случае! Стоит ему ответить отрицательно – и чтобы убедить его в обратном, вы потратите в десять раз больше усилий, чем потребовалось бы до произнесения этого рокового «нет».

Что же говорить ребенку и как? Дети очень хорошо чувствуют фальшь. Они куда лучше воспринимают слегка равнодушный голос, чем воодушевленно-восторженные излияния. Попробуйте «внепланово» подарить своему ребенку большой подарок – он обязательно заинтересуется причиной этой щедрости.

Не следует специально отводить время для каких-то воспитательных бесед, не нужно обсуждать собственное поведение или гипотетическое поведение старшего, не стоит говорить ему о долге и пр.

Например, лучше избегать фраз типа: «Ты должен любить своего братика» или «Мы все равно будем тебя любить». Такие разговоры могут насторожить ребенка и привести к нежелательным расспросам.

Необходимо снабжать малыша тщательно продуманной информацией постоянно, но в очень маленьких объемах, как бы вскользь. Ни в коем случае нельзя переборщить. Причем делать это нужно тем тоньше, чем он старше.

Некоторые примеры текста.

«Везет тебе, скоро появится твой настоящий братик». (Развивается тема позитивности, желанности его появления и отличия «настоящего», родного братика или сестрички от двоюродных братьев и сестер, друзей и пр.)

«А у меня вот не было младшего братика в детстве». (Тут можно поговорить о негативных проявлениях этого неприятного момента в вашей жизни: некого было защищать, не с кем играть и т.п.) «Счастливчик, у тебя скоро будет маленькая сестричка, а я в детстве говорил своим родителям: «Рожу себе сестричку сам, раз вы не хотите»…». 

Неплохо сравнивать старшего малыша с младшим. Сравнение, конечно же, должно быть либо нейтральным, либо в пользу старшего (пока младший еще не слишком смышлен):

«Когда ты был у меня в животе, ты все время хотел пить яблочный сок – мой любимый, а твой братик, чувствую, любит морковный!»

«Давай измерим мой живот, посмотрим, кто больше – твой братик сейчас или ты, когда там сидел…»

«Ты брыкался у меня в животе точно так же, как и твоя сестричка…»

Необходимо дать старшему возможность почувствовать, что он имеет исключительные права, – например, подсказать ему имя будущего малыша, чтобы потом он с гордостью говорил: «Это я так его назвал», или вместе с ним пойти в магазин за игрушками для маленького, чтобы впоследствии старший гордился тем, что сам выбирал игрушки для братика или сестрички.

Самостоятельность старшего ребенка – залог успешного решения проблемы (хотя и не само решение).

Если ребенок несамостоятелен, нужно по возможности скорее, иногда даже форсированными мерами, достичь необходимых результатов. Степень самостоятельности, естественно, зависит от возраста ребенка.

В понятие самостоятельности входит умение самостоятельно есть, засыпать, играть, ходить на горшок (унитаз), вытирать попу и многое другое.

Необходимо заранее купить новые игрушки для старшего, чтобы потом, после рождения младенца, синхронно дарить подарки обоим детям (неплохо, объяснив ситуацию, давать их и гостям – для подарка старшему от их имени). Хорошо, если есть возможность выделить для старшего ребенка больше места в квартире (а лучше – отдельную комнату), к отдельной кроватке его также разумно приучить заранее.

В общем, что сможете, то и сделаете. Что не сможете – не форсируйте после появление младшего в доме!

ДАВАЙ ПОЗНАКОМИМСЯ…

Очень важно для детей первое знакомство.

Неплохо было бы избавить старшего от восторженных криков родственников при появлении младенца дома, а «предъявляя» новорожденного старшему ребенку, можно сообщить ему, что он был, честно говоря, посимпатичнее, и описать чем, в заключение же сказать, что ничего, маленький еще станет похож на брата (сестру). Первые дни после возвращения мамы с младенцем из роддома во многом определят отношение старшего малыша к младшему. Именно поэтому не отдавайте в это время старшего ребенка бабушкам и дедушкам, как бы они вас ни уговаривали: он сейчас особенно нуждается во внимании родителей. Если бабушка хочет и готова помочь, лучше пригласите ее к себе домой, а если у вас есть проблемы в общении (и если позволяют средства) – найдите помощницу, с которой вам точно не придется спорить по поводу того, как, что и когда делать.

После появления новорожденного перво-наперво придется запастись огромным терпением. Особенно внимательно нужно следить за своими словами, причем относится это не только к маме и папе.

Если родители предельно чутки и осторожны, а бабушка позволит себе самую, на первый взгляд, безобидную фразу, адресованную старшему ребенку и касающуюся его отношений с младшим (например: «Отдай сестре свою игрушку немедленно, она маленькая» или «Не кричи, Таня спит»), без необходимого сопровождения-объяснения, то проблема может возникнуть совершенно неожиданно.

Ту же ситуацию можно представить старшему ребенку несколько иначе: «Везет тебе, Илюшка, у тебя такие хорошие игрушки! У Тани таких нет, дай ей немного поиграть твоего робота, а ты покажи мне лучше свой последний рисунок, он мне так нравится…» Еще до появления младшего ребенка научите старшего меняться игрушками, а не отбирать их. Можно сказать и так: «Сережа, ты же знаешь, как мы оберегали твой сон, когда ты был маленький, мы даже бегали к соседям, просили их не шуметь, а однажды ты проснулся и долго громко плакал, и мы утешали тебя целый час». Старайтесь улыбаться, но не смейтесь.

Давайте старшему потрогать младшего и не переживайте, если он разбудит малыша неосторожным движением или криком, – это неизбежно.

Разумеется, старшему ребенку нужно уделять ничуть не меньше внимания, чем младшему. С ним надо по-прежнему заниматься его любимыми делами, выкраивать время для того, чтобы поговорить, – дети очень любят, когда с ними просто разговаривают «ни о чем».

Выучите вместе новую песенку (колыбельную для младшего), запишите ее на магнитофон и включайте для новорожденного. Если хвалите младшего, надо сразу же найти причину похвалить и старшего. Ласкаете младшего – уделите долю ласки и старшему! И так далее.

Что касается повседневного расписания для малышей, то распорядок дня вы подберете самостоятельно исходя из ваших возможностей. Некоторые вещи удобно делать одновременно с двумя малышами: гулять, укладывать спать, кормить. Это может показаться сложнее, но, поверьте, избавит вас от тотальной занятости и связанного с ней стресса.

Хотелось бы поделиться еще вот каким жизненным опытом: многое из того, что вы делали с первым ребенком педантично и «по книжке», для вас уже неприемлемо. Вы не сможете поддерживать абсолютную стерильность, уделять столько же времени глажению белья, столь же часто менять его и т.п.

К сожалению, в поведении старшего ребенка при появлении в семье нового малыша могут возникнуть определенные психические отклонения (отмечу, при отсутствии должного внимания к нему со стороны родителей).

Самое неприятное – это агрессивное поведение, направленное на младшего. В лучшем случае он станет будить его громкими криками, в худшем попытается причинить ему физическую боль. Детская «изобретательность» в этой области даже поражает воображение.

Проблема еще в том, что дети не понимают, что такое жестокость и даже смерть, подчас они не чувствуют опасности и не представляют, какой силы может быть урон, который они в состоянии нанести даже при своих небольших физических возможностях маленькому человечку.

Другие случаи менее страшны по последствиям, но также неприятны.

Бывает, что старший ребенок решает добиться «прежнего расположения» родителей путем подражания младшему. Например, начинает просить соску, писать в одежду и пр. (так называемое регрессивное поведение).

Ребенок может начать мстить родителям: капризничать, грубить, не откликаться на зов и т.д. и т.п.

Некоторые замыкаются в своей обиде на весь мир, и вывести ребенка из этого состояния не всегда бывает просто.

Поведенческие варианты сводятся к неосознанному или сознательному желанию ребенка понять, любят ли его родители по-прежнему. Родители должны приложить все силы к тому, чтобы восполнить пробелы в его воспитании, и ни в коем случае не прибегать к грубому воздействию.

Вам трудно будет уберечь младшего от синяков, возникающих по вине старшего, но не ограничивайте их общение рукопожатиями через решетку манежа. Очень важно, чтобы между ними установился не только тактильный, но и психологический контакт, тогда они станут ближе друг к другу, привыкнут делать многие вещи вместе, помогать и выручать друг друга.

В конечном итоге правильно построенные отношения между детьми помогут им понять сущность отношений между людьми. Они вырастут уравновешенными и уже наделенными мудростью каждодневного компромисса, способностью бескорыстно любить и отдавать себя.

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.9months.ru/psihologia/151/starshiy-mladshiy

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.