Проблемы воспитания детей глазами психолога телефона доверия

Содержание

«Только не кладите трубку»: пять историй от психолога телефона доверия

Проблемы воспитания детей глазами психолога телефона доверия

За 2016 год на детский телефон доверия в Кемерове поступило около 26 000 звонков. Психологи общались с детьми и их родителями о несчастной любви, проваленных экзаменах, семейных ссорах и, так называемых, группах смерти, самая популярная из которых «Синий кит».

«Многие дети зашли в сообщество «Синего кита» из любопытства – о нем слишком много говорили по телевизору, в классе, в Сети. После начала игры они уже не могли из нее выйти, так как сталкивались с шантажом и угрозами в их адрес. Таких звонков достаточно много.

В таких случаях и детей, и их родителей мы направляли в правоохранительные органы и Роскомнадзор, предварительно оказав им эмоциональную поддержку и объяснив, что им ничего не угрожает», – отмечает Ольга Рублёва, руководитель телефона доверия медико-психологической службы Кемеровского областного клинического наркологического диспансера.

В Международный день детского телефона доверия психолог Ольга Рублёва рассказала «Газете Кемерова» о звонках, которые особенно запомнились ей за 20-летнюю практику.

Ольга Рублёва. Георгий Шишкин / «Газета Кемерова»

Розыгрыши. «Привет, я – лошадь»

Во время школьных каникул число звонков на детский телефон доверия заметно возрастает. Многие из них – розыгрыши, иногда довольно жестокие. Подростки порой собираются компаниями и устраивают «проверку» психологам Телефона доверия – выдумывают небылицы, оскорбляют, хохочут в трубку. Это способ самоутвердиться перед своими сверстниками за счёт другого человека.

Что можно сделать, когда ребёнок грубит и обрывает разговор? Только принять, что у него есть проблемы во взаимоотношениях со сверстниками и сейчас он решает её вот таким способом.

Если собеседник начал разговор на надуманную тему или откровенно разыгрывает консультанта, психолог всё равно отрабатывает его обращение, как проблему. Человек заговорил об этом, значит, хочет для себя прояснить тему в реальности, она волнует его всерьёз.

Это своего рода проверка – как поведёт себя взрослый на том конце провода. Вот пример, когда один из таких звонков перерос в разговор по душам.

Поднимаю трубку, а девочка мне игриво говорит:

– А ты кто?

– Я – лошадь, – отвечаю я.

Ребёнок растерялся.

– Какая лошадь?

– По гороскопу я – лошадь. А ты кто?

Девочка не была готова к такому ответу. Произошел разрыв шаблона. Собеседница уже не шутит, отвечает на мои вопросы. И начинает рассказывать о том, что её действительно тревожит.

Выясняется, что девочке 16 лет, и её воспитывает одна мама. Причём довольно жестокими методами. Требует от дочери полного подчинения, только отличной учебы. Отметка «хорошо» и ниже – жесткое наказание, любая мелкая провинность – тоже. Я спрашиваю:

– Как она тебя наказывает? Что значит – жесткое наказание?

– Однажды она меня зимой выставила на лестничную площадку босиком. Был поздний вечер, никого в подъезде не было. Когда я звонила в дверь, мама не открывала. Если бы соседка не забрала меня к себе, возвращаясь с работы, я бы замерзла там…

После этих слов она расплакалась.

– Я ненавижу свою мать. Жду не дождусь, когда я закончу школу и уеду из дома. И больше никогда к матери не вернусь.

Мы с ней долго разговаривали тогда. У неё не было человека, который мог бы его поддержать – родители в разводе, отец был пьющий, контакты с ним и его родственниками мать оборвала, бабушек и дедушек не было.

Я постаралась эмоционально и морально поддержать девочку в ее решении – закончить школу и уехать, оградив себя от эмоционального насилия со стороны матери. Ей оставался год. Что случилось с ней дальше – не знаю, больше она не звонила. К сожалению, так бывает часто.

Травля в школе. «И тогда я обрила голову…»

Мы много работаем и мало времени уделяем своим близким – такова современная жизнь. И это большая беда. В наше время очень много одиноких детей.

Именно одиночество может подтолкнуть к опасному поведению, суицидальным попыткам или другим проблемам.

Когда родители не поддерживают ребёнка, а окружающие люди не обращают на него внимания, он остаётся один на один со своими трудностями. И не всегда в силах справиться с ними.

Однажды нам позвонила девочка-подросток и спросила:

– Помогите мне, пожалуйста, выбрать способ покончить с собой…

Мы заговорили о том, что подтолкнуло её к такому решению. И выяснилось, что всё началось с конфликта в школе… Класс, в котором училась девочка, был разбит на несколько микрогрупп со своими заводилами – так бывает часто. Моя собеседница общалась со всеми, но ни к одной группе не относилась. Занимала, что называется,  нейтральную позицию.

В 15 лет девочки часто экспериментируют со своей внешностью. Она изменила причёску. И когда пришла на уроки, один из неформальных лидеров публично её высмеял. Вслед за ним – и все остальные. В классе не осталось ни одного человека, который бы промолчал. С тех пор смеялись все по поводу и без. За короткое время ребёнок стал изгоем. 

Напряжение нарастало, девочка пыталась бороться.  Поговорила с учителем – та отмахнулась: «Ты раздуваешь из мухи слона». Рассказала маме и услышала в ответ привычное: «Мне бы твои проблемы!». Все обесценили то, что происходило с ребёнком, её боль и переживания. Чувство абсолютного одиночество привело её к нам.

В этой ситуации, прежде всего, девочке нужна была поддержка, чтобы она почувствовала, что она не одна. Я озвучила один из выходов: раз терять нечего, почему бы не попробовать поменять причёску ещё раз, не менее кардинально, чем впервые.

Девочке очень понравилась эта идея. После нашего разговора она подстриглась налысо и пришла в школу. Это был шаг отчаяния. Всех это настолько потрясло, что смеяться перестали раз и навсегда. В школе решили, что это последний писк моды, и несколько учениц тоже решились на кардинальную смену образа.

Все сразу же заметили школьницу, в том числе и мама. Шоковая терапия сработала.

ЕГЭ. «Я всё равно не сдам»

В конце учебного года очень много звонков связано с единым государственным экзаменом. Дети переживают, волнуются, поэтому особенно нуждаются в поддержке. Многие из них сталкиваются с эмоциональным прессингом со стороны родителей. Я расскажу вам о двух обращениях, которые схожи между собой.

– Я не сдам ЕГЭ по математике, – сказала мне ученица выпускного класса. – Родители мне репетитора наняли, но я всё равно не смогу. Маме и папе говорила: не хочу идти в 10 класс, для меня это тяжело. Но для них очень важно, чтобы я закончила среднюю школу.

Сама же я хотела поступить в колледж, выучится на парикмахера.

Что плохого в том, что я буду заниматься тем, что мне нравится? Оттого, что мама на меня кричит, а папа ругается, ничего не изменится – я всё равно провалю экзамен, сколько бы они не запирали меня дома и не отнимали компьютер.

Её сверстник говорит со мной на ту же тему:

– Папа требует только отличной учебы. Я получил за четверть по одному из предметов «хорошо». Дома – жуткий скандал. Мне сказали: не исправишь оценку, не будешь ходить в секцию по баскетболу. А я очень люблю играть в баскетбол. Что плохого в том, что я получил «четыре»? Я же не дурак. Почему мне теперь нельзя заниматься любимым делом?

Иногда родители считают, что есть два мнения – их и неправильное.

С таким отношением к ребёнку они ограничивают его свободу, используют эмоциональный шантаж, пытаясь отнять у близкого человека то, что ему дорого. Это недопустимо.

Такой подход к воспитанию может иметь две крайности – либо разрушить личность ребёнка, либо спровоцировать у него реакцию протеста, что приведёт к потере контакта с родителями.

Что может в этой ситуации сделать консультант детского телефона доверия? Оказать моральную поддержку, подсказать способы корректной защиты от прессинга со стороны родителей.

В случае с девочкой мы постарались поднять немного её самооценку, убедить ее в том, что не стоит заранее «ставить крест» на своих знаниях по математике и нужно попытаться сдать экзамен в любом случае.

И что ничего страшного не произойдет, если у нее это не получится.  Жизнь будет продолжаться и дальше.

Развод. «Мачеха назвала меня воровкой»

Мы часто работаем с детьми, родители которых развелись. В такой ситуации ребёнок переживает огромный стресс. Иногда ситуация осложняется ещё и тем, что у отца или матери появляется новая семья. И не всегда отчим или мачеха принимает чужого ребёнка.

Этот звонок был в октябре, поздно вечером – было уже темно. К нам обратилась тринадцатилетняя девочка:

– Я не знаю, куда мне пойти…

Её родители в разводе. Маму лишили родительских прав из-за проблем с алкоголем. Отец женился во второй раз. Сначала мачеха вела себя спокойно, но когда у них появился совместный ребёнок, начала настраивать мужа против падчерицы. Сложно судить об объективности девочки – она была напугана, подавлена. Но я склонна верить ей.

Мачеха обвинила ребёнка в воровстве. Рассказала отцу, и тот выгнал дочь на улицу вечером: «Иди к своей непутевой матери, и пусть она тобой и занимается». Девочка на последние деньги поехала из одного района в другой – через весь город.

Когда добралась, было уже темно. Пришла к маме, а та пьяна, и кричит: «Отправляйся туда, откуда пришла». Так школьница оказалась на улице. Детский телефон доверия был вклеен в ее дневник.

На тот момент попросить о помощи она ни у кого не могла. 

Мы выяснили, что единственное место, куда она может обратиться – это отделение полиции. «Довели» её до него – разговаривали, пока она не обратилась к дежурному. Что было дальше – не знаю. К сожалению, не всегда дети звонят нам во второй раз.

Иногда тяжело – ты не знаешь, что будет с человеком дальше. Но у нас в службе есть такой порядок: проговаривать, анализировать сложные звонки с коллегами после смены, прорабатывать их. Чтобы не оставалось незавершённости. И золотое правило нужно помнить: спустился с крыльца – забудь всё то, что было на работе.

Проблемы родителей. «Мне надо выжить, у меня сын…»

Родители тоже часто обращаются на Детский телефон доверия. Чаще всего, они хотят поговорить о сложностях в отношениях с ребёнком – подростковый период, непонимание, трудности с учёбой… Но бывают ситуации тяжёлые. Звонок одного из отцов мне запомнился на всю жизнь – он был самым длительным за 20 лет моей практики. Мы говорили более четырёх часов.

Это был ветеран-афганец, инвалид третьей группы. После демобилизации он получил образование экономиста, устроился на разрез, женился. Счастливая жизнь – дом, любимая жена, ребёнок…

– Жена и сын – это всё для меня, – говорил он. – Мальчику 11 лет. Только вы не кладите, пожалуйста, трубку, – эти слова он повторял постоянно, в первые полчаса разговора, боясь, что он может прерваться.

Накануне Нового года его жена возвращалась с работы. На пешеходном переходе её сбил пьяный водитель. Она погибла на месте. Узнав об этом, ветеран напился таблеток и попал в больницу.

Его состояние было таким тяжёлым, что он даже не смог прийти на похороны жены. Сына забрала тёща.

Когда вдовца выписали, он весь день ходил по родственникам и друзьям, не в силах вернуться в собственную квартиру.

Поздним вечером, почти ночью, все-таки вернулся – надо же сына забирать, жить как-то.

– И вот, я зашел в ванную – там её халат. Уткнулся в него и плачу. На кухне всё стоит так, как было при ней. Находиться дома нет сил, не хочется жить. А мне надо выжить, у меня сын, кому он кроме меня нужен, – так он говорил.

И мы вместе упаковывали вещи жены, чтобы хотя бы немного приглушить его боль. Потом проверили аптечку и выбросили лекарства, которые могли бы ему навредить. Под утро он поблагодарил меня, сказал, что теперь всё будет хорошо, и он поедет забирать сына. Через три месяца мужчина позвонил снова, и я не узнала этого человека – даже голос стал другим.

– Я забрал сына, мы теперь вдвоем, учимся жить без мамы. Спасибо вам.

Эти короткие слова благодарности – и есть самая главная оценка нашей работы.

Источник: https://gazeta.a42.ru/lenta/articles/5964_tolko-ne-kladite-trubku-pyat-istorii-ot-psihologa-telefona-d

Советы психолога для родителей, как общаться с детьми

Проблемы воспитания детей глазами психолога телефона доверия

Дети – самое ценное, что есть в жизни каждого. Мы стараемся воспитать их как можно лучше. Но иногда возникают ситуации, когда мама и папа не знают, как правильно поступить в той или иной ситуации. В такой ситуации советы психолога родителям могут помочь решить самые острые проблемы. На что же нужно обращать внимание, воспитывая своего ребенка?

Что такое воспитание — мнение Ю. Гиппенрейтер

Ваш ребенок является уникальным. Он не похож ни на кого, в том числе и вас. Ребенок не является вашей копией, поэтому нельзя требовать от него реализовать написанный вами жизненный сценарий.

Ваше чадо – это самостоятельный человек, со своими достоинствами, недостатками, способностями, желаниями и предпочтениями. Предоставьте ему право выбора во всем. Пускай он сам принимает решения в ответственные моменты. Делайте упор на его сильных сторонах и положительных качествах. Принимайте его таким, каким он есть.

Главный совет — любовь и доверие

Не стесняйтесь своей любви к ребенку и ее демонстрации. Не надо бояться, что вы «залюбите» его.

Он должен чувствовать в вас надежную опору в жизни и понимать, что вы его поддержите в любой ситуации. Старайтесь как можно чаще брать ребенка на колени, смотреть ему в глаза, обнимать и целовать. Ласка является лучшим методом поощрения.

В тоже время не допускайте вседозволенности в воспитании. Необходимо чтобы в вашей семье были установлены некоторые рамки и запреты, которых вам нужно строго придерживаться.

Совет №1 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Перед тем как наказывать остановитесь, и подумайте, а действительно ли ребенок сейчас заслуживает наказания. Ведь сначала можно попробовать решить вопрос с помощью ласки и просьбы. Если же наказание действительно является мотивированным, то не обходимо четко объяснить причину наказания.

Не забывайте, какую огромную роль в жизни ребенка исполняет игра. Именно в игровых моментах можно передать малышу все что, ему необходимо знать. Именно с помощью игры можно рассказать малышу о жизненных ценностях и приоритетах. Игра помогает детям и родителям лучше понимать друг друга.

Совет №2 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Необходимо не забывать о значении общения с ребенком, старайтесь делать это как можно чаще. Научите ребенка, выражать свои чувства и эмоции. Это поможет ребенку в понимании других людей и своего поведения.

Стиль вашего отношения к ребенку сказывается не только на поведении ребенка, но и на его психическом здоровье. Если ваше чадо чувствует негатив к себе, это может вызвать проявления скрытой агрессии.

Совет №3 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Помните, что от того как вы общаетесь с ребенком зависит его умение сопереживать другим, чувствовать эмоции как положительные, так и отрицательные. При общении с ребенком, помните, что процесс коммуникации требует понимания своего собеседника, его чувств и эмоций.

Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей

  • Недостаточный объем знаний родителей о формах и методах воспитания.
  • Часто родители не имеют единых требований, в таком случае ребенок выбирает более удобную для него сторону.
  • Часто родители дают негативную установку деятельности ребенка. Избегайте таких выражений как «Ты не умеешь…», «Сколько раз тебе можно рассказывать…», «Разве это не понятно…». Такое отношение способствует формированию заниженной самооценке и комплексов неполноценности. Ребенок перестает верить в свои силы.
  • Даже если вы и даете негативную оценку, то помните, что нужно давать оценку поступку, действию, но не переходить на личность. Переживание низкой самооценки, которая вызвана отношением взрослого, способствует развитию невротического синдрома.
  • В вашем общении с ребенком важно все от эмоциональной окраски до интонации. Особенно для детей раннего возраста важен не смысл, а эмоциональное окрашивание вашего разговора, в котором вы заключаете свое отношение к вашему малышу.Совет №4 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Никогда не сравнивайте вашего ребенка еще с кем-то. Это будет иметь только негативные последствия, так как может нанести психологическую травму вашему маленькому человечку. Также такое поведение взрослых способствует развитию негативизма, эгоизма и зависти.

  • Контролируйте степень психологической нагрузки на ребенка. Следите за тем, чтоб она не превышала возможностей ребенка.
  • В ваших отношениях должен быть плавный переход от наказания до поощрения, от отрицательного к одобрительному тону.
  • Одной из ошибок, которые встречаются, не так уж редко является гиперопека и идеализация, проявляющаяся в чрезмерной, слепой любви к своему чаду.
  • Авторитарный стиль воспитания, который имеет признаки слишком сильной и неоправданной строгости, грубости и авторитарности. Иногда это сопровождается физическими методами наказания.Совет №5 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер
  • Либеральный стиль воспитания, который проявляется чрезмерным попустительством и вседозволенностью.
  • Родители пытаются избежать ответственности и перекладывают свои заботы на детский сад, школу, милицию.
  • Бестактность в общении с ребенком. Не стоит проявлять свое остроумие в отношении вашего чада.
  • Чрезмерное потакание материальным запросам ребенка.
  • Отсутствие желания интересоваться жизнью детей: их интересами, друзьями, досугом.
  • Создание тепличных условий для ребенка.
  • Частые ссоры, которые наблюдают дети.

Совет №6 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Как сделать общение родителей с детьми эффективным?

В процессе общения с ребенком приложите все усилия для того, чтобы ребенок понял, что вы понимаете его эмоциональное состояние, настроение, чувства связанные с той ситуацией, о которой он вам рассказывает.

Все что для этого необходимо – это внимательно выслушать ребенка, а затем ненавязчиво своими словами повторить, то, что вам рассказал ребенок.

Так вы дадите ребенку возможность разобраться в своих чувствах, он поймет, что вы его слышите и слушаете.

Если ребенок проговаривает с вами свою проблему, это уже успешное начало для того, чтобы избавиться от нее.

Когда вы общаетесь с ребенком, старайтесь внимательно следить за его жестами и мимикой. Иногда дети не хотят нас огорчать и говорят, что все нормально. Но если присмотреться их невербальным способом выражения своих чувств (дрожит подбородок, глаза блестят или «на мокром месте»), то можно сразу догадаться об истинных чувствах ребенка.

Старайтесь в любой ситуации поддержать ребенка, даже без слов. Для этого можно использовать все возможные тактильные способы: улыбка, объятия, подмигивание, кивок головой, взгляд в глаза.

Вы не можете быть готовыми ответить на любой вопрос. Но старайтесь не отвечать на вопросы ребенка насмешливым тоном, ведь он способен выдать вас лучше, чем ваши слова и глаза.

Ссоры родителей неблагоприятно влияют на психику ребенка

Поддерживая разговор необходимо демонстрировать свою заинтересованность в теме вашего общения. Можно задать следующие вопросы: «Вот это да! А что же было потом?», «Ой, как интересно! Расскажи мне…»

Когда вы проводите с ребенком время используйте игры, которые вам знакомы с детства. Например, для развития мелкой моторики – перебирайте гречку. Для развития координации разрешите ребенку полазить по деревьям. Для того чтобы развить речь и кругозор  – говорите с ребенком. В процессе общения можно решить множество тончайших психологических проблем.

Помогайте ребенку снять мышечное и нервное напряжение. Это можно сделать с помощью массажа или даже легкого растирания тела. Если нет возможности сделать вышеперечисленные процедуры – просто обнимите ребенка, погладьте его по голове и скажите, как сильно вы его любите.

Ласка и объятия очень важны для ребенка

Похвала ребенка — как это делать правильно?

Самое главное, что нужно запомнить о похвале – это то, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы его поддерживали и хвалили. Все действия ребенка должны начинаться с чувства успеха, которое должно проявляться не только в конце, но и вначале любого дела. Задача родителей создать условия для ощущения чувства удачи, радости поиска, преодоления.

Однако перед родителями встает вопрос, а за что и как правильно хвалить ребенка, какие поступки или особенности его личности нужно подчеркнуть и акцентировать на них свое внимание. Здесь главным ответом будет не за что хвалить, а как это делать.

Ваши искренние одобрения и похвальба способны сотворить поистине чудеса. Это даст ребенку возможность поверить в себя и свои возможности.

А как же не следует хвалить? Прежде всего, нельзя хвалить за то, что ребенку и так легко дается или дано природой. Хвалить необходимо за труд и усилие, которое, ребенок сделал.

Если же вы будете одобрять просто наличие определенных способностей, то это вряд ли, принесет какой-то позитивный результат, для развития ребенка.

Наоборот, такое стиль общения может только навредить, особенно если это часто повторять.

Совет №7 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Если вы будете постоянно хвалить ребенка без надобности, то он привыкнет к этому и будет постоянно ожидать и требовать похвалы. Это может вызвать проблемы в общении с окружающими его людьми. Так как ребенок будет уверен в своем полном превосходстве над другими.

Это чревато проявлениями эгоцентризма и формированием завышенной и неадекватной самооценки. Он будет постоянно ожидать восхищения и похвалы от окружающих.

Если же похвалы прекратятся, это будет вызывать у ребенка психологический дискомфорт, который в будущем приведет к появлению зависти, мелочной обидчивости, ревности к чужому успеху, подозрительности и других качеств.

Крайне нежелательно хвалить ребенка за то, что ему дается легко перед теми, для кого это практически нереально или очень тяжело сделать.

Это может очень тяжело травмировать психику ребенка. Это может привести к снижению побуждения к делу. Такое несправедливое противопоставление не вызовет желания брать пример с того, кого несправедливо захваливают. Наоборот это может вызвать только чувство угнетения и обиды.

Полезный совет напоследок

Нельзя хвалить чересчур часто, когда на то нет явной необходимости. Похвала при этом обесценивается, вызывая чувство дешевого успеха. Возникает бездумное отношение к тому, что говорят взрослые.

Похвала должна быть за конкретный поступок, за достижения ребенка, а не за личностные качества ребенка. В противном случае можно сформировать завышенную самооценку и высокое самомнение. Если в будущем ребенок увидит, что окружающие не так восторгаются им, то это приведет к появлению неврозов и истероидных черт характера.

Источник: https://detki.guru/vospitanie/sovety-roditelyam-ot-psihologov.html

Телефон доверия для детей. Кто поможет принять себя и обрести взаимопонимание с родителями?

Проблемы воспитания детей глазами психолога телефона доверия

Часто ребенку со своими проблемами не к кому обратиться, кроме детского телефона доверия.

Недавно в Москве прошел телемост, посвященный Международному дню детских телефонов доверия. Он был организован Национальным фондом защиты детей от жестокого обращения при поддержке ОАО «Ростелеком».

В ходе телемоста, в котором приняли участие специалисты служб детских телефонов доверия из 15 регионов России, обсуждались опыт оказания экстренной психологической помощи детям и пути повышения эффективности этой работы.

С какими личными проблемами подростки чаще всего звонят в службу неотложной психологической помощи? (Большинство обращений в службы телефона доверия поступает от ребят 12–14 лет.)

Специалисты выделяют четыре большие категории таких проблем.

«Есть ли смысл в моей жизни?..»

В последние годы увеличилось количество звонков, связанных с проблематикой принятия себя. Это типичная для подросткового возраста проблема, поскольку в этот период у человека происходят бурные изменения: организм растет, меняется, появляются новые, незнакомые ранее переживания, и, естественно, у подростка возникает вопрос: как относиться к этим переменам?

Но вот что примечательно: специалисты из разных регионов, говоря о проблеме принятия подростком себя, делают различные акценты. В одних регионах эту проблему связывают прежде всего с переживанием одиночества, физической непривлекательности, скучного времяпрепровождения, в других — с процессом смысложизненных ориентаций.

Вот что об этом говорит руководитель телефона доверия для детей, подростков и их родителей «Добрый друг» (Республики Бурятия) Марина Кобылкина: «В 2014 году у нас резко выросло количество звонков по проблематике самоосознания.

Дети стали много думать на такие темы: для чего они родились? Какую пользу принесут и вообще — смогут ли принести какую-то пользу? Сумеют ли справиться с теми задачами, которые ставит перед ними жизнь? Возможно, это связано с тем, что у нас депрессивный регион и взрослые постоянно задумываются, как они будут жить дальше. В этой атмосфере дети тоже начинают чаще задумываться о своей жизни».

Чем школьные психологи могут помочь детям, которым сложно принять себя и свою жизнь?

«Важно помочь родителям наладить диалог с ребенком в семье, — убеждена Марина Кобылкина. — Часто дети проговаривают с нами по телефону доверия то, что им просто больше не с кем обсудить. И, если психолог заинтересован в том, чтобы такая возможность у ребят была, надо учить детей разговаривать с родителями, а родителей — разговаривать с детьми».

Быть как все и быть особенным

Очень много обращений касается взаимоотношений со сверстниками (конфликты с друзьями, болезненное переживание своей непопулярности в классе, взаимоотношения полов). В этом возрасте каждому хочется ощутить собственную принадлежность к значимой для него группе ребят, к своему маленькому миру, где он будет понят и принят. В то же время подросток хочет чем-то выделяться среди других.

И в этом смысле, как говорит заведующая отделением экстренной психологической помощи по телефону и консультативного приема (Алтайский край) Ирина Агальцова, подросток «ставит перед собой  неосуществимую задачу: быть как все, но при этом  выделиться».

Невозможность решить эту задачу обрекает подростков на драматические переживания, которых, как правило, не видят и не понимают окружающие их взрослые.

Могут ли психологи обсуждать с детьми вопросы успешности ребенка в своей социальной группе?

Ирина Васильевна уверена, что проговаривание этих проблем в формате индивидуальных консультаций возможно, но для этого психологу надо уметь устанавливать глубокий доверительный контакт с детьми, а это умение, к сожалению, далеко не у всех педагогов-психологов развито в достаточной степени.

«У нас в Алтайском крае был такой опыт: местное управление образования собрало школьных психологов обсудить проблему суицидального поведения подростков, — рассказывает Ирина Агальцова. — Они собрались по конкретному поводу: в нашем регионе покончил жизнь самоубийством 13-летний мальчик.

И школьных психологов попросили показать и рассказать, как они взаимодействуют с детьми: как строят разговор с теми, у кого проявляются признаки суицидального поведения. Знаете, что мы увидели? Школьные психологи очень доброжелательно расположены к детям, дружески с ними общаются, но это, как правило, поверхностный контакт.

На серьезный разговор о тех вещах, которые в этот момент важно проговорить подростку, педагоги-психологи не выходят».

«Меня там поняли!..»

По данным Международного объединения служб детского телефона доверия, по количеству звонков уже много лет лидирует проблематика детско-родительских отношений. В России также отмечается большое количество таких звонков. Особенно часто подобные обращения поступают в период актуализации задачи обретения самостоятельности. Причем обращений много как от детей, так и от взрослых.

«Родители часто не готовы к взрослению своих детей, боятся этого и не позволяют детям стать самостоятельными», — делится своими наблюдениями заведующая отделением экстренной психологической помощи «Телефон доверия» (Тамбовская область) Ольга Борисова.

Задача консультанта в таких случаях — помочь папам и мамам увидеть в ребенке не просто сына или дочку, но и помощника и друга, которому можно доверять.

А ребенку важно найти понимание и поддержку в его стремлении к самостоятельности (не случайно в этом году для проведения Международного дня детских телефонов доверия выбран девиз: «Мы поможем тебе стать самостоятельным!»).

«Детям важно услышать от психолога, что в спорах с взрослыми дети тоже бывают правы, что взрослый (педагог или родитель) не всегда может достаточно глубоко разобраться в ситуации и что ребенок тоже имеет право на свою точку зрения, — убеждена начальник отдела «Телефон неотложной психологической помощи» Московской службы психологической помощи населению Нина Петроченко. — Для ребят это порой бывает таким откровением, что они спрашивают: «А можно мы позвоним вам еще раз?»

«Процесс взросления, когда подросток начинает отстаивать свою позицию, свои границы в отношениях со сверстниками и взрослыми, идет драматично, но нередко незаметно для родителей, — продолжает Нина Алексеевна.

— Родителям важно, чтобы ребенок хорошо учился, а что происходит с чувствами ребенка — об этом многие родители не задумываются. Тем более когда родители много работают и приходят домой сильно уставшие.

В этом состоянии мама может раздражаться даже по незначительному поводу, а ребенок это может воспринять как «она ко мне плохо относится». Но если рядом оказывается взрослый, способный объяснить поведение родителей, это способствует нормализации отношений.

«У нас был звонок от девочки, испытывающей обиду на свою маму, которая, как ей казалось, ее совершенно не понимает, — привела пример Нина Петроченко. — Психолог предложил девочке попробовать взглянуть на ситуацию с другой стороны — с точки зрения мамы.

И в разговоре со специалистом девочка вдруг поняла, что мама зачастую просто не знает, как поступить в конкретной ситуации. Оказывается, маме тоже надо помочь: если мама кричит — это не значит, что она «перестала меня любить». За этим криком может стоять просьба: «услышь меня, помоги мне».

Через некоторое время эта девочка перезвонила в нашу службу и сказала, что благодаря консультанту она помогла своей маме, научила ее быть мамой взрослеющей девочки. Такие звонки дорогого стоят!»

В этой связи координатор обучения консультантов и супервизоров Детского телефона доверия (Алтайский край) Владислав Залевский вспомнил случайно подслушанный разговор двух ребят, один из которых делился своим опытом обращения в детский телефон доверия. Он сказал буквально следующее: «Прикинь, меня там поняли».

Драмы, которых не видят взрослые

Сотрудники служб также отметили рост числа обращений с учебными проблемами: неуспеваемость, страх перед последствиями неуспеха на ЕГЭ. «Многие ребята звонят в службу телефона доверия в связи с высокими требованиями родителей к успеваемости, — говорит Ирина Агальцова. — Вот пример.

К нам позвонила девочка, которая живет с мамой и бабушкой. Мужчины в семье нет. Мама окончила школу с золотой медалью, вуз — с красным дипломом, бабушка тоже отлично училась и получила хорошее образование.

И эти взрослые женщины простроили наперед всю жизнь девочки: она должна окончить школу с золотой медалью, получить красный диплом и продолжить семейную династию. Так вот: девочка звонит на телефон доверия и начинает рассказывать, как она живет по заданной представлениями взрослых программе.

Она круглая отличница, участница всех конкурсов и олимпиад, но при этом у нее совсем нет общения со сверстниками. Ей не до этого, надо зарабатывать золотую медаль, хотя девочке очень хочется иметь какое-то время для общения.

А почему она позвонила? Потому что мама и бабушка три дня игнорировали ее за то, что она на десять минут задержалась на улице.

Ее послали за хлебом, она встретила знакомую и проговорила с ней 10 минут, а у нее вся жизнь расписана по строгому графику, десятиминутному разговору с подругой в этом расписании места нет.

Узнав о причине задержки внучки, бабушка перестала с ней разговаривать. Девочка говорит: «Я устала и я хочу, чтобы все это прекратилось». То есть у нее уже проявляются суицидальные настроения.

И мы стали обсуждать с девочкой, сколько сил у нее есть, чтобы жить в таких условиях, какие у нее для этого есть ресурсы. Это очень непростая ситуация, поскольку среди сверстников у нее друзей нет, а дома самые близкие люди, мама и бабушка, не только не поддерживают ее, но подавляют ее потребности».

Специалистов телефона доверия в подобных обращениях поражает, насколько глубоко дети переживают свои жизненные ситуации. «Взрослые склонны принижать значение детских чувств, — подчеркивает Ирина Агальцова.

— Наше отношение к детям передает народная пословица «Маленькие детки — маленькие бедки, большие детки — большие бедки». А на самом деле маленький ребенок очень восприимчив.

Дети более открыты к миру, и они получают больше психологических ударов».

Чтобы никто не остался в одиночестве

Обобщив информацию о работе служб в разных странах, специалисты выяснили, что ежегодно на телефоны доверия поступает больше 15 миллионов обращений от детей.

Ни один вид психологической помощи не является столь востребованным, как экстренная психологическая помощь по телефону.

За последние 5 лет поступило свыше 77,5 тысяч обращений по поводу ситуаций насилия и жестокого обращения и почти 15 тысяч суицидальных обращений.

В российских регионах также значительное число звонков — это обращения с суицидальной проблематикой. И это не может не тревожить. Что стоит за суицидальными мыслями подростка? «Как правило, за такими звонками стоит тотальное одиночество ребенка в семье, — считает Ольга Борисова.

— Даже в тех случаях, когда ребенок звонит с историей несчастной любви, если начать разбираться в ситуации более глубоко, выясняется, что любовь — это только толчок, побудительный стимул для обращения в службу детского телефона доверия, а за ней стоят другие вещи, связанные с ситуацией в семье ребенка».

Переживание детьми одиночества становится в современным мире распространенным явлением. Ребенку в кризисной ситуации сегодня часто просто неоткуда получить поддержку, кроме как от специалиста службы детского телефона доверия. Но, чтобы воспользоваться такой возможностью, детям надо, как минимум, знать о ней.

«Поэтому школьным психологам важно донести до школьников информацию о существовании детского телефона доверия, — подчеркивает руководитель Российской ассоциации детских телефонов доверия Марина Егорова. — Школьным психологам важно понимать, что телефон доверия — их помощник.

Эта служба основана на особых принципах, прежде всего на принципе анонимности, доступности, бесплатности и неотложности помощи, и это позволяет эффективно работать на решение сложных задач, и в том числе профилактики кризисных ситуаций.

Кроме того, школьные психологи могут обращаться в службу телефона доверия, чтобы обсудить сложные ситуации, возникающие в практике их работы с детьми».

Источник: https://5psy.ru/obrazovanie/telefon-doveriya-dlya-detei-i-podrostkov.html

Работа на телефоне доверия: личный опыт

Проблемы воспитания детей глазами психолога телефона доверия

Отзыв о том, как я работала на телефоне экстренной психологической помощи для детей и взрослых, с какими проблемами чаще всего звонят и почему обращаться на телефон доверия не зазорно даже опытному психологу. 

Раньше я много чего боялась. Боялась ляпнуть ошибку в блоге или написать что-то, что повлечет уйму критики и нападок.

В офисе боялась разослать по СМИ пресс-релиз с ошибкой и очепяткой, которая приведет к «краху всей компании». Поэтому перед отправкой долго втыкала в монитор и раз за разом перечитывала.

Но самым страшным страхом в номинации «Ужас года» была работа на телефоне доверия. И весь год день Х я ждала с опаской.

Петербургский номер (812) 708-40-41 – это круглосуточный телефон экстренной психологической помощи для детей и взрослых. Краткость – сестра таланта поэтому здесь я буду называть его просто телефон доверия.

Он был организован Институтом «Гармония» в 1989 году, первоначально был ориентирован на экстренную психологическую помощь детям, родителям и специалистам, работающим с детьми, и стал первой телефонной службой данного направления в Советском Союзе.

Сейчас конкретной специализации у него нет, так что скучать мне не приходилось ни летом, ни осенью. Позвонить мог человек любого пола и возраста абсолютно с любым вопросом.

Отсюда разнообразие тем, которое иногда поражало воображение: семейные ссоры, проблемы с воспитанием детей, конфликты на работе, психопатология, затяжные болезни, одиночество… Частые звонки в остром состоянии, когда человеку плохо здесь и сейчас, и нет возможности ждать неделю встречи с психологом.

Позвонить мог кто угодно и когда угодно. И подготовиться к этому было нельзя. Ну разве что заранее принять тот факт, что, взяв трубку, услышать на том конце провода можно что угодно. При этом звонящий человек, как и психолог, может не называть свое имя. Место нахождения консультанта из соображений безопасности держится в секрете.

На телефоне доверия консультируют как опытные психологи, так и студенты-стажеры Института «Гармония». Отбор жесткий, и к работе допускаются далеко не все. Даже окончание профильной программы подготовки консультантов экстренной психологической помощи не гарантирует того, что к работе на телефоне доверия допустят.

Для студентов моей трехгодичной программы обучения – Международной школы психотерапии, консультирования и ведения тренинговых групп – это обязательная практика после окончания первого курса. 60 часов. Десять дежурств по 6 часов или 12 часов каждое включая ночные смены.

Скажу честно, консультантом телефона доверия я себя представляла плохо, если не сказать, что не представляла совсем. Психологом в кожаном кресле на фоне портрета дядюшки Фрейда – да. Ведущей тренингов-семинаров – да. Консультантом телефона доверия – упаси Бог.

Мне было страшно. Страшно, что позвонит человек в истерике и слезах. Или с шизофренией. Или с разговорами о сексе. Или на грани суицида с занесенным над венами ножом или горстью таблеток в руке.

В своих опасениях я была не оригинальна, потому что это один из наиболее распространенных страхов начинающих консультантов. Впрочем, это утешало слабо. И, когда я приступила к работе на телефоне доверия, оказалось, что, да, звонят.

И те, и другие, и третьи. И со многими из этих запросов я теперь знаю, как быть.

Постоянные абоненты

Звонят постоянные абоненты с психиатрическим диагнозом. Они поют песни, иногда очень талантливо, читают стихи, иногда очень складно. Иногда звонят просто чтобы рассказать, как прошел день: что ели, куда ходили и т.д. Говорить могут долго без остановки и даже без конкретного запроса.

Для работы с такими звонками есть специальные инструкции. И спустя некоторое время работы на телефоне доверия я научилась определять знакомых мне людей с первых минут.

И это те, кого я искренне была рада слышать, потому что иногда легче быть молчаливым слушателем стихов, чем свидетелем чужой трагедии.

Рабочие запросы

Это ситуации, когда звонят психически здоровые люди с конкретными проблемами: отношения с близкими и родными, конфликты на работе, финансовые трудности, возрастные кризисы и тяжелые периоды в жизни.

Супружеские измены, любовные терзания, болезни, одиночество, насилие. Многое так или иначе есть в жизни людей, которые каждый день рядом с нами в метро, на улице, в магазине.

И это то, о чем не принято, стыдно или просто некому рассказать.

Хорошо, когда среди них находятся продвинутые клиенты психотерапии – люди, которые уже обращались к психологу или ходили на тренинги. И тогда, понимая границы возможностей консультанта телефона доверия, они обращаются с более-менее реальным запросом: поддержите, поговорите со мной, подскажите, куда обратиться с моей проблемой. Но так, увы, бывает не всегда.

Нереалистичные запросы

Это когда звонят люди с надеждой, что вот сейчас, прямо по телефону с пол–фразы им выдадут причину их немотивированной агрессии, вылечат двумя волшебными фразами спивающегося мужа, решат за них их же семейный конфликт, длящийся годами или, скажут, что делать с психосоматикой или затяжной болезнью.  Или же, перед тем, как повесить трубку, обвиняют в происходящем сотрудника телефона доверия.

Долгие разговоры

Особенно долгие разговоры во время работы на телефоне доверия у меня случались с мужчинами. Теми самыми, которые «ты же настоящий мужик», «кремень» и вообще «соберись, тряпка».

Те, которые не жалуются и не плачут, а тут вдруг произошел слом – нет работы, денег или война. Те, которые для нас, женщин, всегда то самое сильное мужское плечо.  И которые не привыкли ныть и изливать душу.

Многие из которых внезапно умирают лет в 45 от инсульта, потому что долгие годы держали все эмоции в себе.

Источник: http://legkoblog.ru/rabota-na-telefone-doveriya-lichnyi-opyit/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.