Как требовать с детей и не потерять их доверие?

Как можно вернуть доверие ребенка и выстроить уважительные отношения

Зачастую родители даже не думают, что доверие ребенка можно подорвать. Все-таки малыши довольно быстро забывают обиды, обладая от природы какой-то удивительной добротой.

Однако недомолвки, ссоры в семье и постоянные кризисы в отношениях с ребенком могут вылиться в то, что малыш просто перестанет верить словам мамы и папы.

В таких случаях очень важно понимать, как вернуть доверие своего ребенка, и на какие нюансы общения с ним необходимо обращать внимание?

Частые причины потери детского доверия

Ребенок — маленький человек, который обладает своим набором эмоций и зачатками представлений о мире. Когда взрослые лгут, не оправдывают ожиданий или просто ведут себя аморально, это сказывается на отношении малыша к ним. Да, возможно ухудшение взаимоотношений семье проявится не сразу, но в будущем это выльется в очень серьезные проблем.

Какие же причины потери детского доверия наиболее часто встречаются в современном мире?

1. Невыполнение данных малышу обещаний или наглая ложь родителей.
2. Попытки манипулировать ребенком, насаживать ему не нужные запреты.
3. Практика беспричинных наказаний и насаживания авторитарной модели отношений.
4. Постоянное аморальное поведение, которое сменяется извинениями, просьбами простить взрослых.
5. Предательство ребенка любых масштабов.

Психологи отмечают, что если родители выпивают или поднимают на малыша руку, он всегда запоминает это. В будущем, если проблема повторяет, авторитет взрослых заметно подрывается. Как результат, ребенок просто не верит тем обещаниям, которые дают родители.

Каждый из перечисленных случаев сложен по-своему, поэтому их стоит вкратце разобрать отдельно.

Неуважение мнения ребенка и попытки манипулировать им, как причины отсутствия семейного доверия

Многие родители совершают огромную ошибку, не воспринимая мнение своего чада всерьез. Они считают, что малыш не имеет достаточного представления о мире, чтобы принимать взвешенные решения. Как результат, начинаются манипуляции решениями и судьбами детей, что неизменно оборачивается конфликтами.

Особо остро этот вопрос стоит в подростковом возрасте. В этот период дети мечтают, чтобы взрослые начали им доверять, пытались проявлять не только заботу, но и уважение. Психологи в таким ситуациях дают следующие советы:

• необходимо всегда интересоваться мнением ребенка при принятии серьезных семейных решений;
• следует давать малышу определенную свободу, например, в выборе одежды или компании для общения;
• следует спрашивать у малыша совета по поводу своих проблем, возможных личных кризисов;
• если взрослые не согласны с мнением детей, им нужно аргументированно объяснить, почему позиция детей неправильная, а не отвергать ее без каких-либо причин.

Наличие бессмысленных запретов и наказание ребенка за их несоблюдение

Еще одна частая проблема, присутствующая во многих семьях — это обилие запретов. Детям нельзя общаться с некоторыми одноклассниками, употреблять определенные слова, играть в конкретные игрушки и есть вредную еду. Причем эти запреты ничем не объяснены и караются очень серьезными наказаниями.

В таких ситуациях возникновение недоверия — это систематическое явление. Младшие члены семьи не верят, что запреты родителей продиктованы законами логики и морали. Именно поэтому они пытаются их нарушать, что оборачивается наказаниями.

В таком случае, запреты родителей не будут вызывать прямо противоположной реакции,  а проявление наказаний окажется ожидаемой и объективной мерой за проступки.

Невыполнение обещаний, ложь и предательство ребенка

Среди взрослых довольно часто можно встретить проблему невыполнения обещаний, данных ребенку. Это, разумеется, постепенно подрывает доверие ребенка. Малыш запоминает подобные случаи, и в дальнейшем, когда взрослые обещают ему схожие вещи, отказываются верить. Как же следует поступать в таких ситуациях?

1. Если выполнить обещание не удалось, нужно подробно объяснить ребенку, почему же так произошло.
2. Взамен тому, что было обещано, нужно дать малышу нечто схожее.
3. Если шанс выполнить обещание в будущем все-таки есть, следует обозначить сроки исполнения.
4. Рекомендуется максимально редко давать обещания, которые не удастся исполнить.
5. Также не следует выторговывать у ребенка хорошее поведение путем обещания ему чего-то неисполнимого.

Дети точно также, как и взрослые реагируют на ложь, предательство, ущемление их прав. Если родители однажды бросают малыша на попечение родственников и уезжают куда-то на несколько месяцев, при этом пообещав вернуться через день, доверия к ним не будет. В таких ситуациях необходимо четко следить за всем, что взрослые говорят малышам, стараясь не нарушать своего слова.

Как можно вернуть доверие ребенка

Разобравшись, почему возникает недоверие, и чем он чревато, следует подробно разобрать и способы воскрешения семейного благополучия. Порой для этого достаточно лишь минимальных мер. Родители могут поговорить с ребенком по душам, искренне попросить у него прощения, попытаться исправить ситуацию.

По своей природе дети невероятно добры. Они всегда готовы идти на встречу взрослым, ведь никого ближе родителей у них нет. Именно поэтому не следует ждать, пока проблема разрешится сама собой. Нужно предпринимать меры для объективной борьбы с ней.

Интересуйтесь делами своего ребенка

Часто взрослые оказываются настолько загруженными, что у них просто не хватает времени на собственное чадо. Они кричат на детей, дают им неосуществимые обещания, замалчивают имеющиеся проблемы. Все это оборачивается отсутствие внутри семейного доверия.

В таких ситуациях необходимо предпринимать следующие действия:

• ежедневно узнавать у ребенка, как его дела;
• рассказывать про свои проблемы и радости;
• нужно давать ребенку взвешенные советы, если у него возникли какие-то трудности;
• следует чаще выбираться куда-то всей семьей;
• если ребенок не рассказывает взрослым о проблемах, нужно попытаться узнать о них через одноклассников или учителей.

Эти меры помогут объективно улучшить домашний климат. Конечно, малыш не сразу пойдет на встречу взрослым, но постепенно общение начнет налаживаться, а доверие будет восстановлено.

Начните с себя

Многие психологи советуют родителям сначала разобраться в отношениях к самим себе, а уже потом переходить к решению семейных конфликтов. Важно ответить на вопрос, почему в той или иной семье отсутствует доверие между детьми и взрослыми?

Чаще всего это связано с тем, что родители привыкли что-то недоговаривать друг другу. Они могут нагло врать, не доверять партнеру, давать неосуществимые обещания. Все это неизменно ведет к семейному кризису.

Только разобравшись со своими внутренними проблемами, можно добиться какого-то результата в отношениях с ребенком.

Построение отношений взрослого со взрослым

Этот прием очень часто используют в западных школах. Там к малышам относятся, как к полноценным членам общества. Им дают возможность принимать решения, которые в итоге будут иметь определенные последствия. Какие же преимущества имеет подобная система поведения?

1. Благодаря ей удается сделать ребенка более ответственным.
2. Взрослые начинают относиться к малышу, как к полноценному члену семьи, а не как к тому, чье мнение не учитывается.
3. Подобные действия помогают ребенку почувствовать доверие взрослых и более рационально принимать решения.
4. Это избавляет малышей от ненужной инфантильности, делает их сильнее и смелее по жизни.

Однако не стоит забывать, что малыши все-таки не способны нести слишком большой груз ответственности. Именно поэтому им нужно разрешать принимать решения лишь при возникновении элементарных, а не глобальных проблем.

Как изменить стиль общения, чтобы восстановить доверие ребенка

Даже если в семье имеется годовалый ребенок, разговаривать с ним нужно на равных. По крайней мере, так советуют психологи. Если же правильное общение с малышом не налаживалось с ранних лет, действовать нужно немедленно.

Для начала необходимо отказаться от авторитарной модели. Далее необходимо постоянно налаживать диалог. Разговаривать с малышом, размышлять с ним о серьезных ошибках.

Если взрослый нарушил обещание или совершил серьезный проступок, он должен объясниться перед ребенком.

В отсутствии подобных извинений, у младшего члена семьи возникнет искаженная картина мира, при которой во всех смертных грехах виноват только он, а взрослые отказываются брать на себя ответственность.

Детское доверие очень легко потерять, а вот восстанавливать его придется поступками и действиями. Чтобы не допустить ухудшения взаимоотношений с собственным чадом, нужно уже сейчас пытаться разговаривать с ним на равных

Лариса, г. Сочи

Источник: //PsySovet24.ru/583-kak-vernut-doverie-rebenka/

Ситуации, в которых вы никогда не должны лгать своим детям, чтобы не потерять их доверие

Родители нередко лгут своим детям. Взрослые люди полагают, что правда может травмировать психику ребенка. Однако ложь – далеко не лучший метод воспитания. Ведь рано или поздно дети узнают об истинном положении дел. Это может надолго подорвать их доверие к родителям. Мы расскажем вам о ситуациях, в которых вы не должны лгать ребенку.

Вы угрожаете ребенку, что оставите его

Никогда не угрожайте своему ребенку тем, что вы бросите его из-за плохого поведения и непослушания. Такие слова наносят серьезную психологическую травму малышу. Подобные угрозы не стимулируют ребенка улучшить свое поведение, а лишь пугают. Это может стать причиной появления детской депрессии. Ведь когда мама или пала угрожают навсегда уйти, ребенок чувствует себя отвергнутым.

Кроме этого, такое запугивание всегда неправдиво. Ведь вы никогда не приведете в исполнение свою угрозу. Вы лишь хотели, чтобы он задумался о своем поведении. Пустые угрозы подрывают ваш авторитет как родителя. Впоследствии ребенок не будет воспринимать всерьез любые ваши слова.

Все люди совершают в жизни ошибки. Но родители часто утаивают свои промахи, совершенные в прошлом, от своих детей. Однако честное признание своих ошибок нисколько не подрывает ваш родительский авторитет.

Выглядеть в глазах детей идеальными людьми – нечестная позиция. Лучше искренне рассказать ребенку о своих ошибках и проанализировать их. Такая информация может быть очень полезна. Это поможет детям в будущем не допускать подобных промахов.

Если вы никогда не признаете своих ошибок перед детьми, но это не повышает ваш авторитет. Напротив, это препятствует доверительному общению. Если вы считаете себя всегда правыми и идеальными, то вы подаете ребенку пример нечестности и упрямства.

Развод родителей

Развод родителей – это всегда стресс для ребенка. Но ложь нисколько не смягчает, а лишь усугубляет эту непростую ситуацию. Если вы до последнего момента делаете вид, что у вас в семье все нормально, а в день развода внезапно сообщаете правду, то для ребенка это становится еще большим ударом.

В этой ситуации лучше всего быть честными с детьми. Ведь ребенок рано или поздно узнает правду. Конечно, не следует рассказывать обо всех деталях и причинах развода. Такая информация преждевременна для маленьких детей.

Вы можете объяснить, что мама и папа больше не будут жить вместе, так как они расходятся. Такое случается в отношениях взрослых людей.

После развода люди испытывают подавленность. Не следует вымещать свои негативные чувства на детях, но и не стоит создавать видимость счастья и благополучия. Такое притворство всегда заметно.

Ваш возраст

Если в семье есть поздний ребенок, то немолодые родители иногда говорят ему неправду о своем возрасте. Активная ложь можете привести к негативным последствиям. Ведь дети могут узнать от других людей ваш истинный возраст. Это не только подрывает доверие к вам, но и формирует у ребенка неверные представления. Ваши дети могут решить, что в старении есть нечто постыдное.

Смерть члена семьи

Обсуждать смерть члена семьи с ребенком очень непросто. Нередко родители не говорят малышу о том, что их дедушка или бабушка умерли. Взрослые боятся травмировать малыша трагической информацией. Но ложь в этом вопросе приносит еще больший вред психике детей.

Избегание темы смерти может породить у детей страх, который впоследствии может стать навязчивым. Психологи советуют объяснить ребенку конечность человеческой жизни. Нужно сказать правду, что ваш член семьи умер и больше никогда не придет. Обязательно подчеркните, что умершие люди навсегда остаются с нами в нашей памяти. Старайтесь быть рядом с ребенком и помогать ему пережить утрату.

Небылицы

Маленький ребенок еще не отличает вымысел от реальности. Он верит в сказки, чудеса и волшебство. До определенного возраста это считается нормальным явлением.

Маленькому ребенку родители иногда говорят, что он должен вести себя хорошо, потому что за ним следит Дед Мороз. Но малыш вырастает и перестает верить в сказочных персонажей. Получается, что теперь у нет никаких причин для хорошего поведения. Поэтому лучше избегать подобных выдумок.

Порой родители рассказывают небылицы уже подросшим детям. Чаще всего это делается в целях безопасности детей. Например, взрослые могут говорить о том, что проглоченное арбузное семя может превратиться в желудке в большой арбуз. Или что если ребенок не пристегнется в машине ремнями безопасности, то его похитят монстры.

Такие небылицы очень вредны. С возрастом дети поймут их абсурдность и перестанут прислушиваться к вашим советам. Лучше рассказать ребенку о правилах безопасности и о последствиях их нарушения.

Многие дети опасаются медицинских процедур. Желая их успокоить, родители говорят, что лечить зубы или делать прививку совсем не больно. Однако, оказавшись в кабинете врача, ребенок испытывает боль во время медицинских манипуляций. Он понимает, что взрослые его обманули.

Такая ложь порождает серьезное недоверие. Лучше объяснить ребенку, что процедура может быть неприятна, но она необходима для здоровья. Будьте рядом с ребенком и старайтесь отвлекать его от боли.

Ложь о здоровье

Если в вашей семье встречались наследственные заболевания, то маленькому ребенку сообщать об этом не стоит. Но утаивать такую информацию от подростка или старшеклассника нельзя. Ваши дети должны знать о потенциальном риске появления наследственных патологий. Это поможет им быть более осторожными и сберечь свое здоровье.

Сообщите подростку, что подобные заболевания не являются неизбежностью. Обязательно расскажите, что с помощью правильного образа жизни можно победить плохую наследственность. Дети должны знать, что им нужно быть особенно внимательными к своему здоровью.

Нередко родители не рассказывают детям о своем собственном здоровье. Физические болезни довольно трудно скрыть. Однако когда речь заходит о психических патологиях, то взрослые предпочитают утаивать их от ребенка.

Например, вы страдаете депрессией или биполярным расстройством. Лучше честно рассказать детям о том, что вы чувствуете. Иначе ребенок не поймет, почему у вас так часто меняется настроение. Кроме этого, у него может сложиться неверное представление, что в болезнях психики есть что-то неприличное.

Психологи считают, что лучше открыть ребенку правду. Иначе ему могут рассказать об этом посторонние недоброжелатели. Открыто признайте перед детьми, что в прошлом вы оступились, но горько раскаиваетесь в этом. Конечно, они могут быть расстроены или смущены таким разговором. Но такая информация побудит их не повторять ваших ошибок.

Вопросы об отце

Если вы одинокая мать и никогда не состояли в браке, то не скрывайте эту информацию от ребенка. Не следует придумывать мифы или отзываться о биологическом отце ребенка негативно.

Конечно, ребенок будет задавать вопросы об отце. В данном случае рекомендуется придерживаться правды. Скажите, что вы с его отцом когда-то любили друг друга, но затем отношения разрушились и вы расстались. Стройте свой рассказ так, чтобы ребенок не чувствовал себя причиной вашего разрыва.

Ваше образование

Предположим, что у вас нет высшего образования. Но вы говорите детям, что они должны хорошо учиться, чтобы окончить вуз, как когда-то сделали вы. Ложь о своем уровне образования абсолютно недопустима.

Если ребенок узнает, что вы никогда не учились в вузе, он может использовать это как предлог для того, чтобы пренебрегать учебой. Ваши вымышленные достижения – плохая мотивация.

Ваши материальные возможности

Родители часто скрывают от детей свое затруднительное материальное положение. В результате ребенок продолжает требовать покупок и подарков. У него складывается ложное ощущение, что поток денег бесконечен.

Объясните детям, что деньги – это результат тяжелого труда. Расскажите честно о том, что сейчас вы испытываете материальные трудности и не можете позволить себе дорогостоящие покупки.

Не следует также давать подросшим детям свои кредитные карты, не объясняя, как они работают. Это тоже можно считать утаиванием правдивой информации. Подросток может решить, что можно с легкостью пользоваться заемными средствами. Это может привести к денежными проблемам во взрослом возрасте.

Аллергия на еду и домашних животных

Нередко родители пугают детей аллергическими реакциями на фастфуд или сладости. Таким способом они хотят уберечь малышей от неполезной пищи. Но ребенок может тайком попробовать запретную еду и убедиться, что никакой аллергии у него нет. Он поймет, что родители его обманули.

Когда малыш просит завести кошку или собаку, некоторые родители лгут по поводу своей аллергии на шерсть. Такая ложь может очень быстро раскрыться. Лучше честно скажите о том, что вы не готовы к присутствию в доме питомца.

Вопросы деторождения

Многие родители стесняются говорить с ребенком на тему деторождения. Отсюда появляются мифы про “капусту” или “аиста”. Современные психологи считают, что на эту деликатную тему нужно разговаривать правдиво. Однако информацию следует сообщать дозированно, в зависимости от возраста ребенка.

Усыновление

Как сказать ребенку о том, что он был усыновлен? И стоит ли об этом говорить? Приемные родители очень часто пытаются как можно дольше скрывать этот факт от ребенка. Они боятся травмировать детскую психику.

Однако психологи считают, что оттягивать это разговор все же не стоит. Лучше всего сообщить ребенку правду в дошкольном возрасте, когда он начинает задать вопросы о своем появлении на свет. В этом случае он воспримет такую информацию менее болезненно, чем в сложный пубертатный период.

Всегда озвучивайте детям свои ожидания. Например, вы замечаете, что ваш ребенок малоподвижен и приобретаете для него мяч, велосипед или скакалку. Скажите ему о том, что вам хотелось бы, чтобы он занялся подвижными играми или спортом. Иначе непрозрачность в этом вопросе может подорвать доверие между вами и ребенком.

Если вы лжете ребенку, то вы подаете ему самый плохой пример. Фактически вы учите его, как надо обманывать. Будьте правдивы! Ведь любую информацию всегда можно подать так, чтобы травмирование психики было минимальным. Если вы часто говорите детям неправду, то в будущем они вряд ли будут честны с вами.

Источник: //news.myseldon.com/ru/news/index/214560073

Как вниманием и любовью сохранить доверие ребенка

Тема,  как сохранить доверие ребенка, очень важна и, наверное, каждый из нас задумывался над будущим своих детей и многие мечтают о том, чтобы  они подходили со своей проблемой только к маме, а не к другим людям.

Мы забываем, что это доверие, тем более доверие собственного ребенка, надо  заслужить и дать понять, что  бы  ни произошло  в его жизни, он всегда сможет подойти к маме и поделиться своими опасениями и трудностями. Ведь она всегда поддержит.

Что же для этого нужно, как сохранить доверие ребенка?

Как не потерять доверие своего любимого ребенка? По этому вопросу написано много книг, пылящихся в кладовках библиотек, множество ученых кормится с этой темы, написав массу кандидатских работ.

Но острота противостояния «отцов и детей» ничуть не изменилась со времен Тургенева. Каждая семья индивидуальна со своими проблемами, а ребенок уникален как личность со дня рождения.

Подходы к воспитанию детей у всех разные, но попробуем рассмотреть некоторые общие рекомендации ниже.

Слушайте ребенка

Одна молодая женщина, ставшая уже мамой, вспомнила историю своего детства, которая запала ей душу, и во многом определил отношения с родителями в дальнейшем.

«Знаете, у меня когда-то в детстве возникла такая ситуация: я подошла к своей маме, со своей детской, на взгляд взрослых, глупой, но для меня проблемой. И моя мама рассмеялась и сказала, что это глупости, мне стоило бы переживать из-за взрослых проблем. После этих слов, я больше не обращалась к ней за советом, потому что боялась, что осудят и засмеют»

Нужно уметь слушать своего ребенка, понимать его проблему и помогать.  Хорошие родители учатся на чужих ошибках и стараются понять своих детей!

Каждый ребенок в разном возрасте, имеет свои проблемы — возрастной кризис. В дошкольном периоде они одни, а в подростковом другие. Поэтому, большое значение имеет умение «СЛЫШАТЬ» своего ребенка.

С закрученностью по  жизни, мы иногда убегаем от ребенка, выслушивания проблемы.

Может она и не значительная, особенно, в детском возрасте, но нужно воспринимать ее как очень важную, ведь это проблема для ребенка.

Воспринимайте рассказ вашего чада серьезно, с соответствующей мимикой. Он почувствует и увидит нашу серьезность по отношению к его трудностям. И в следующий раз  будет знать, что мама услышит его (ее), будет уверен, что можно довериться. Ведь поддержка матери очень важна. А когда отвернемся, или посмеемся с детской (для нашего взрослого ума) проблемой, ребенок отвернется от нас.

Это чрезвычайно важный вопрос, который, к сожалению, не всегда воплощен  в жизнь, благодаря неправильным поступкам родителей. Естественно, что когда дети еще очень маленькие, подобных трудностей не возникает, и эта тема не актуальна. Но правильные отношения с нашими детьми нужно строить от их рождения, если не от зачатия.

Воспитывая своих детей, избегайте ошибок, которые были в свое время с собственными родителями

Рассказ еще одной мамы:

«Когда была маленькой, приходила с детского садика и рассказывала родителям о том, как одному мальчику понравилась девочка, или о своей обиде, потому  что ребенок забрал у меня вазочку, или что-то в таком роде, а моим родителям все это казалось очень забавным и они смеялись, а я сделала из того выводы и перестала с ними делиться …»

Еще один важный фактор чтобы сохранить доверие ребенка: никогда не открывайте тайн, которые вам доверяют дети!
К сожалению, неправильные поступки мамы могут привести к тому, что ребенок перестанет доверять, не сможет поделиться болезненным вопросом, что очень важно, подросткового, юношеского возраста.

Ребенок будет бояться сурового наказания со стороны родителей , а такие случаи, имеют место  довольно часто. В результате, сын или дочка,  замыкаются в себе, но не дают понять, что закрыты, от отца с матерью. Отсюда подростковые психозы, депрессии, ранние и случайные половые связи. Откуда девочке или  мальчику подросткового возраста, с еще несформированной личностью, взять информацию?

  И учите рассказывать о дурных поступках (разлил, разбил, навредил), которые он сделал, объясняя почему этого нельзя делать, и как будет лучше поступить в том, или ином случае.

Самое главное, что дети должны не бояться прийти и рассказать нам, родителям о том плохом, которое они натворили. Очень важно демонстрировать  при этом детям свою любовь.

Почему любовь родителей так важна?

Любовь, которая постоянно демонстрируется в разных видах, дает детям чувство спокойствия и помогает пережить стресс.

И ребенок начинает понимать, что если люди к нему относятся  с такой нежностью и заботой, не стоит обманывать их ожиданий.

Более того, получая любовь, дети учатся ее отдавать, и не только в детстве, но и в  зрелом возрасте. Самое ценное — непрямое проявление любви, готовность прийти к ребенку на помощь.

Дети, что выросли без любви и заботы, становятся замкнутыми, жадными, не проявляют ни нежности, ни ласки. Вот и получается, что взаимная  любовь и доверие в семье, не прихоть, а необходимость, если желаете воспитать здоровых детей. Возможно, и эта статья, поможет вам убрать некоторые перекосы в воспитании детей.

Источник: //womens-love.ru/rebenok-kak-soxranit-doverie-detej/

3 способа укрепить ДОВЕРИЕ родителей к ребенку

Предприниматель и писатель Гари Вайнерчук считает, что родительские стратегии, которые мы превозносили все эти годы, оказались совершенно неэффективными, и вот почему

Моя мама невероятно доверяла мне в детстве. Но правда состоит в том, что большинству детей все же не так повезло. К примеру, большое влияние на воспитание детей оказывает фактор комплекса неполноценности их родителей. Что совсем не лучшим образом сказывается на будущем ребенка.

Как укрепить доверие между ребенком и родителем

• Поддержка вместо давления
• Комплименты, основанные на заслугах (и наказание)
• Для каждого ребенка свое воспитание
• Заключительные мысли

Подписывайтесь на наш аккаунт в  !

Родители отправляют своих детей в модные колледжи лишь из-за желания похвастаться перед друзьями: «О, а Рикки учится в Принстоне».

Они рассказывают о том, как «работают в поте лица», чтобы заплатить за бейсбольный лагерь своего ребенка. Но правда заключается в том, что их сын вынужден был поехать в этот лагерь лишь потому, что они хотели похвастаться: «Джонни получил бейсбольную стипендию».

Они поднимают свою самооценку благодаря достижениям своим детей. И это негативно сказывается на поведении ребенка.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Моя мама обладала невероятной уверенностью в себе. Ей было все равно, что другие родители подумают о ней или обо мне.

В настоящее время, если ученик получает в школе тройки и двойки, но при этом имеет успешный бизнес в интернете, к нему будут относиться как к гению.

Но когда я учился в школе, все было по-другому. В те времена, если ребенок получал плохие отметки в школе, он считался неудачником. Тогда это было общепринятой мудростью.

Вот почему я отдаю должное своей маме.

Ей было все равно, что другие родители думают обо мне, хотя мой дневник пестрел двойками и тройками и я постоянно становился объектом насмешек среди родителей других детей.

Моя мама сохраняла спокойствие, что и позволило ей вырастить меня настоящим победителем по жизни – причем самым большим в моей школе.

Вот как она это сделала:

1. Поддержка вместо давления

Мои родители всегда поддерживали мои амбиции. При этом они никогда специально не «заставляли» меня двигаться в каком-либо направлении.

Существует большая разница между «поддержкой» и «принуждением».

Поддержать — это значит дать ребенку разрешение на исследование. Это значит дать ребенку удочку, чтобы он сам смог наловить рыбы.

Если ваш ребенок в юном возрасте самостоятельно продает обувь или лимонад, занимается бейсболом, футболом, творчеством или чем-нибудь еще, все, что вам нужно сделать, это просто поддержать его.

В юношеском возрасте я продавал цветы. И еще я зарабатывал каждые выходные, продавая бейсбольные карточки.

Мои родители поощряли меня в исследовании этой стороны моей личности.

Вы можете записать своего ребенка в театральную, музыкальную, художественную школу или куда-то еще, чтобы посмотреть, нравится ли ему это или нет.

Но вы не должны отдавать своих детей принудительно в какие-либо секции лишь ради того, чтобы поднять свою самооценку как родителя.

У меня нет никакого намерения навязывать им что-либо. Даже занятие предпринимательством.

2. Комплименты, основанные на заслугах (и наказание)

Моя мама не просто слепо поддерживала все, что я делал. Когда я делал что-то не так, меня наказывали. Каждый раз, когда я получал плохие оценки, меня наказывали.

Но дело в том… что моя мама не заставляла меня чувствовать себя ничтожеством только из-за того, что я плохо учусь. Она говорила, что за каждую плохую отметку нужно «заплатить» определенную цену. И я платил эту цену, если получал двойку или тройку.

В наши дни многие родители либо перехваливают своих детей, либо вообще их лишают какой-либо похвалы в надежде, что это сделает «голоднее».

Мама хвалила и делала мне комплименты только по заслугам.

Когда я в девятилетнем возрасте открыл дверь пожилой женщине в «Макдональдсе», мама отреагировала так, как будто я выиграл Нобелевскую премию мира.

Она не скупилась на похвалу, если я это действительно заслуживал. И это, безусловно, было ее хорошей человеческой чертой.

И при этом она считала меня ответственным за плохие оценки, которые я получал.

3. Для каждого ребенка свое воспитание

Это довольно забавно, что так много родителей воспитывают каждого из своих детей совершенно одинаково.

Родители воспитывали моих братьев и сестер по-разному. При выборе метода воспитания они, прежде всего, отталкивались от наших индивидуальных характеристик и предпочтений.

Контекст — это все. Особенно, когда дело касается воспитания.

Например, я был самым старшим. Таким образом, мне нужно было придерживаться определенного стандарта, чтобы стать «путеводной звездой» для младших братьев и сестер.

Мой младший брат ЭйДжей был способным учеником, поэтому к нему в этом плане предъявлялись более высокие требования, чем ко всем остальным детям из нашей семьи.

Заключительные мысли

В детстве я полностью соответствовал клише «хороший ребенок». Я никогда не употреблял наркотики. Я даже сигарету не выкурил. Посетил всего семь школьных вечеринок за всю свою жизнь. И не гонялся за девушками.

Я работал каждую минуту и дружил со всеми.

И все это во многом благодаря родительскому воспитанию.

Но позвольте мне прояснить: у меня нет никакого интереса рассказывать родителям, как им воспитывать своих детей.

Если я не знаю ничего ни о ваших детях, ни о вас самих, я не смогу дать вам никакого полезного совета.

Но реальность такова, что родительские стратегии, которые мы превозносили все эти годы, оказались совершенно неэффективными.

Я искренне верю, что будущие поколения будут смотреть на родителей этого поколения, как на самых худших из всех времен. Вот почему я каждый день думаю о том, какое мне выбрать поведение, как родителю.

И мне не кажется, что большинство родителей поступают таким же образом.опубликовано econet.ru.

Gary Vaynerchuk

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //econet.ru/articles/3-sposoba-ukrepit-doverie-roditeley-k-rebenku

Три способа потерять детское доверие – Развитие личности

Один из трех китов, на которых строятся правильные отношения между детьми и родителями — это доверие ребенка. Сначала, с рождения, ребенок нам безусловно доверяет — это закон природы. Потерять детское доверие сложнее, чем доверие взрослого человека. Но многие родители все-таки умудряются этого достичь.

Чтобы потерять доверие ребенка, достаточно регулярно допускать несправедливость, обмануть, предать несколько раз, проманипулировать… Практически нет родителей, которые бы избежали в отношениях с ребенком ошибок, влекущих за собой потерю детского доверия. Часто мы подрываем доверие ребенка к нам еще в очень раннем возрасте, когда думаем, что он еще ничего не понимает или понимает мало.

В возрасте до трех лет психические склад человека формируется почти полностью и определяет его мироощущение на всю жизнь, поэтому важно именно в это время сохранить доверие ребенка. Все мы этого хотим, но не всегда задумываемся, что же для этого нужно делать, а чего не делать.

Несправедливость к ребенку

Чувство справедливости у человека врожденное. И часто родители грешат против справедливости, когда ребенок еще совсем маленький.

Пример: он недавно научился ползать и вставать, и в процессе познания окружающего мира, скажем, добрался до маминой помады, или до сахарницы, или еще куда-то — и испортил, рассыпал, разлил, разбил…
Какая реакция родителей в большинстве случаев? — правильно, наказание.

Бедного ребенка ругают, а то и шлепают.

А за что? Он понятия не имел, что вам это не понравится и знает, что ничего плохого он не сделал — он просто познает мир, он увидел очень интересную вещь и изучал ее свойства. Это нам неприятно то, что он натворил, это мы (на основании того, что нам неприятно) приписываем ему дурные побуждения, которые нужно искоренять.

Но разве справедливо наказывать человека, который во-первых, не знал, что то, что он делает — плохо, а во-вторых, не имел никакого дурного умысла, а руководствовался совершенно здоровым любопытством? Пройдет не один год до того, как ребенок станет настолько сознательным, чтобы с него можно было спрашивать за подобные проступки. И нужно очень внимательно присматриваться к своему чаду, прежде чем утверждать, что это именно проступок. Лучше оставить проступок незамеченным, чем наказать несправедливо и подорвать детское доверие.

У нас тоже время от времени что-то падает, бьется и рассыпается, как бы мы не были аккуратны и внимательны.

Представьте (или вспомните) что вы бы почувствовали, если бы за это вас кто-то ругал так же, как вы свое чадо? Ваше чувство справедливости возмущается, не так ли?

Бессмысленные запреты

Самая распространенная форма несправедливости — бессмысленные запреты. Бессмысленные не потому, что они сами по себе смысла не имеют, а потому, что ребенку он не понятен.

Мы часто говорим «нельзя», «не трогай», причем ребенок видит, что нам-то это можно. Сами-то мы разве чего-то не делаем просто потому, что нельзя? Нет — мы чего-то избегаем только потому, что понимаем вредные последствия.

И ребенок ничем не отличается.

Тут выход один — объяснять и показывать. Слово «нельзя» лучше вообще изъять из оборота. «Не нужно играть с ножом, потому, что он острый и можно порезаться» — берем пальчик ребенка и легонько колем ножом, или показываем свой порез. Очень доходчиво — он нормальный человек и боли будет избегать, инстинкт самосохранения врожденный.

Нет ничего страшного, если ребенок сам слегка порежется, обожжется, уколется, упадет — это бесценный жизненный опыт, без которого никто еще не обошелся. Конечно, такие уроки ребенок должен проходить под нашим присмотром.

Пока ребенок совсем маленький и наши словесные объяснения плохо понимает, очень опасные вещи (таблетки, например) лучше просто убрать так, чтобы они не попадались чаду на глаза.

Таких вещей очень не много, чаще запрещают то, с чем просто нужно научиться обращаться осторожно, а следить за процессом познания нам некогда. Но как он тогда научится?

Еще хуже запреты «не лезь», «не бегай», «не кричи». Мы запрещаем ему то, чего требует его природа — инстинкт познания, потребность в движении, естественное выражение эмоций.

У него справедливо возникнет ощущение, что мы просто его не понимаем, а вообще против него — какое уж тут доверие? Чаще всего мы запрещаем это потому, что нам его действия неудобны.

Тогда так и нужно объяснять — что нам он мешает, например.

Но не стоит ждать, что он сразу поймет и прислушается. До того, чтобы действительно научиться видеть и понимать потребности других, осознать, что он может мешать, ребенку нужно еще дорасти. Пока он маленький, он просто не способен вместить такие сложные вещи.

Если вам не нравится, что малыш по отношению к вам что-то себе позволяет, спросите себя: «У кого он этому научился?»

Если научился у вас, — то какое право вы имеете ему это запрещать? Если научился у другого родителя, — то тоже? — ведь копирование поведения родителя нормально для ребенка.

Что говорит ваше чувство справедливости? Есть только один справедливый способ  исправить ситуацию — перестать подавать дурной пример, попросить, чтобы супруг (супруга) тоже перестали.

А если сами не исправитесь, то не требуйте, чтобы ребенок смог то, чего не можете вы — будьте справедливы.

Обмани ребенка — потеряй доверие

Конечно, один из лучших способов потерять детское доверие это обман — явный и неявный. О том, что нельзя давать ребенку заведомо ложную информацию — ни при каких условиях, я думаю, говорить не надо. Только подумайте, что с ним будет, когда правда обнаружится? Какая может быть пользы «лжи во спасение» такой ценой?

Кто может верить человеку после того, как он нас сознательно и цинично дезинформировал? Даже на «неудобные» вопросы всегда можно ответить так, чтобы не особо распространяться, но ответ был бы правдой. Пример: «Мама с папой полюбили друг друга — и от этого появился ты, завелся у мамы в животике». Физиологические подробности ему совершенно не интересны.

Родители иногда прибегают к пустым обещаниям, чтобы временно успокоить ребенка. Или просто не очень-то беспокоятся о том, чтобы исполнять то, что пообещали чаду.

, и вообще, он же не деловой партнер — какая перед ним ответственность?

Неисполнение нами обещаний ребенку — очень серьезная ошибка, влекущая за собой как потерю его доверия, так и то, что он научится так же пользоваться своими обещаниями — сначала с нами, а потом с другими — со всеми вытекающими… Необходимо стараться исполнить обещание, данное ребенку, даже больше, чем со взрослыми — это как раз взрослый человек может понять и простить, а ребенок просто поймет, что его обманули. Если вы не уверены, что сможете исполнить обещанное — лучше не обещайте.

Манипуляции

Манипуляции — это способ неявного обмана, когда мы пытаемся добиться от ребенка желаемого действия хитростью, взывая к чувствам, подкупая или запугивая. Самые страшные манипуляции — на чувствах. «Сделай это — ты же хороший мальчик (ты же любишь маму)?», «Если ты это не сделаешь — я тебя отдам бабайке», «Я тебя такую не люблю». Здесь можно написать целую книгу, но, думаю, суть ясна.

Если подумать, мы легко увидим, где кривим душой, пытаясь чего-то добиться от нашего ребенка. Нам нужно его послушание, только потому, что оно для нас удобно, но мы в этом не признаемся даже себе, называя это заботой о ребенке.

Ребенок не может обвинить нас в явном обмане, но чувствует, что мы нечестны, что мы его грубо насилуем.

В данном случае страшна не только утрата доверия, а то, что ребенок, бессознательно защищаясь от манипуляций перестает серьезно воспринимать чувства, которыми манипулируют, что создаст ему огромные проблемы на всю жизнь.

Вот это страшное слово мы и не думали к себе применить, правда? А тем не менее, предаем мы своих детей очень часто, не отдавая себе отчета.

Доверяя нам, ребенок справедливо ждет, что мы защитим его в случае опасности, утешим в горе, никогда не бросим, встанем на его сторону в конфликтах, сохраним его секреты, не будем смеяться над его недостатками и ошибками.

Того же самого мы ждем от тех, кому доверяем и нам очень больно, когда эти ожидания не оправдываются, мы чувствуем, что нас предали. Но почему-то, когда речь идет о ребенке, мы очень легко его предаем, оправдывая себя — о, ужас! — воспитательными целями.

Когда ему больно или плохо, мы не берем на ручки, «чтобы не привыкал, не сел на шею», «чтобы учился терпеть, не был плаксой». Вроде бы логично, но в воспитании нет прямой логики, и результаты таких методов обратны ожидаемым.

Ваш сын воспитает его в себе сам в свое время, а для того, чтобы дорасти до этого морально и психически здоровым, ему нужно быть уверенным в вашей любви и поддержке.

Еще вариант предательства — когда мы встаем на строну обидчика нашего ребенка из-за ложного чувства приличия. Другой ребенок отобрал игрушку — мы начинаем внушать нашему, что нужно делиться. Но делятся добровольно, и тот, другой ребенок, явно неправ, отбирая.

Или бабушка ругает его за то, за что мы обычно не ругаем — и мы начинаем поддерживать бабушку, чтобы не поссориться с ней. Примеров можно привести много. Главное — мы стыдимся своего ребенка.

А потом теряемся в догадках — почему у нас с ним отношения плохие, почему пропало его доверие? Задумайтесь — и память подскажет вам случаи предательства.

Ну вот, мы познакомились с тем, как можно сохранить детское доверие, и как легко его потерять. Если вы уже успели насовершать ошибок, не стоит отчаиваться. Ребенок очень хочет нам доверять, это ему жизненно необходимо. И он будет рад вернуть нам свое доверие, если увидит, что мы его достойны.

Конечно, для этого мы должны исправиться, пока еще не поздно, и больше не злоупотреблять детским доверием. Пока ребенок маленький — шанс все исправить у нас есть.

А лучше сразу беречь искреннее доверие ребенка — это залог не только хороших отношений между вами на всю жизнь, но и того, что из вашего чада вырастет морально здоровый и счастливый человек — а значит не зря мы положили столько сил на его воспитание!

© Надежда Дьяченко

Источник: //myempeiria.ru/deti/tri-sposoba-poteryat-detskoe-doverie/