Как бороться с детской истерикой?

Детские истерики

Детские истерики – это приступообразные вспышки гневливости или отчаяния. Ребяческая капризность и истерики, зачастую, являются результатом неверного родительского поведения.

Нередко родители во всем ублажают дитя, исполняют все его «заявки» и требования, лишь бы маленькая кроха не надрывалась криком и не ревела. Вследствие подобного поведения обычно зарождается чрезмерная капризность детей и влечение к закатыванию истерик, когда что-то не таким образом вершится, как хотелось бы им.

Отдельные психологи и большинство педагогов разделяют на два вида детские истерики, а именно манипулятивные и истерики характера. Ключевым смыслом манипулятивных истерик является манипуляция другими индивидуумами, в частности их близким окружением.

Данный вид истерики наступает тогда, когда чаду отказывают в чем-либо. В сходных случаях большинство психологов советуют «руки не опускать» и дожидаться окончания данного состояния.

Истерика характера является выражением ребяческого характера. Смыслом такого поведения будет разряжение эмоционального напряжения. Оно проявляется, когда чаду надобно совершить нечто, что встречается с проблемными качествами характера, сформированное этой ситуацией напряжение может спровоцировать истерическое состояние.

Детские истерики в год

Первые детские истерики у малышей чаще наступают в год. Ведь на данном возрастном этапе они начинают впервые проявлять несмелые попытки самостоятельности, выраженные в устремленности к исследованиям и повышенном любопытстве.

В младенчестве кроха ориентирована исключительно на собственные потребности, такие как еда, общение и т.п., взрослея, начинает приобретать более осознанные желания. Но находясь в данном возрастном интервале восприятие времени у малышей еще далеко от совершенства.

Именно поэтому крохи жаждут, чтобы их желания исполнялись сиюминутно, чего упорно и добиваются единственно доступными средствами для них. Собственно одна из причин истеричности заключается именно в этом.

Детские истерики в год на первых порах, таким образом, могут являться проявлением кризиса годовалого периода. Частота и интенсивность истерик у детей, многообразие факторов, провоцирующих их возникновение, зависит от темперамента и его взрослого окружения. При верном родительском поведении истеричность годовалого возраста «взрослеет» лишь в редких случаях.

Для взрослого окружения дитяти, особенно для его родителей, самым трудным является сохранение спокойствия и некоторой отстраненности в ходе истерического поведения.

Поэтому следует понимать, что чувство любви к малышам не заключается в удовлетворении абсолютно всех детских «хочу». Отказать в желаемом крохе – это вполне нормальное поведение родителей в отношении детей.

Одновременно с этим совершенно нормальной реакцией считается и детское возмущение таким отказом, поэтому идти на поводу требований собственного чада не следует.

Детские истерики 1 год нередко возникают вследствие неумения малышей справляться с собственными эмоциональными проявлениями. В этом случае рекомендуется также соблюдать спокойствие, обнять малыша и попытаться при помощи ласковых слов утихомирить его.

Кроха с малого возраста должна усвоить, что ее истеричность и спекуляция эмоциями не принесет ожидаемых результатов. Вследствие чего ей придется отыскивать иные способы выражения собственных желаний. Также следует донести до малыша, что он обладает правом на выражения любого чувства, но цивилизованным путем.

Описанное поведение является единственным руководством, как реагировать на детскую истеричность.

Детские истерики 2 года

Детские истерики 1.5 года довольно частое явление. Если на этом возрастном этапе родители продолжают наблюдать истеричность у чад, то зачастую фактором, провоцирующим подобное состояние, может являться детская потребность в родительском внимании.

Истерики и капризность могут выражаться в неустанном упрямстве крох, протяжном вое, катании по полу, нередко в людных местах, где имеется множество зрителей. Для эскалации истерик малышни необходима публика. Поэтому первым способом, отвечающим на вопрос: «как справиться с детской истерикой», является лишение чада наблюдателей его истеричного поведения.

Истеричное поведение, в большинстве своем, в силу проходящего несовершенства эмоциональной сферы считается вполне нормальным для крох. Зачастую малыш просто не в состоянии полноценно выразить при помощи слов собственное недовольство, ощущаемое вследствие родительских отказов выполнить что-либо.

Для снятия эмоционального перенапряжения у детей, следует больше уделять им внимания. Зачастую у малышни единственной возможной формой протеста и способом демонстрации стремления оспорить власть родителей является истерическое поведение.

У двухлетних малышей постепенно расширяется круг интересов, растет диапазон навыков, вследствие чего они начинают от родителей отдаляться весьма активно, познавая окружающий мир. В ходе такого познания на пути ребят часто встречаются родительские ограничения, которые призваны обезопасить их.

Однако малыши в силу собственного небольшого возраста и отсутствия опыта воспринимают подобные запреты в качестве покушения на их самостоятельность.

Кроме этого двухлетки нередко захлебываются истеричностью, когда они устали либо когда хотят кушать. Нередко их может утомить большое число новых впечатлений, которые спровоцировали чрезмерную возбудимость крох.

Как реагировать на детские истерики в таких ситуациях? Подобное поведение – это отражение детского физического состояния, которое дает взрослому окружению знак, что ему нужно помочь успокоиться и обратить внимание. По мере успокаивания крохи следует выяснить, что его тревожит или в чем нуждается на данный момент.

Детские истерики 3 года

Нередко даже самые уравновешенные малыши склонны к истерическому состоянию, возникающему с виду на ровном месте. Особенно ярко выражено это в период кризиса 3-х лет.

Детские истерики 3 года — это крики, неугомонный плач, укусы и битье ногами. Зачастую такое поведение является ответной реакцией на запрет или отказ со стороны взрослых удовлетворить желания крох.

Как справиться с детской истерикой, проявляющейся в трехлетнем кризисе? С целью понимания способов борьбы или предупреждения неадекватного поведения детей необходимо определиться с причинами, спровоцировавшими такие действия.

Родителям необходимо предоставлять крохам возможности для удовлетворения собственной исследовательской деятельности при этом, максимально обеспечив их безопасность, а не все им запрещать. Любой запрет или отказ что-то выполнить, необходимо доступно мотивировать малышам.

Фразы по типу: «я взрослый, поэтому как сказал, так и будет» лучше в обиходе с ребятами не использовать.

Кроме этого, дети, находящиеся на данном интервале развития еще не способны находить компромиссы. Получив не единожды удовлетворение собственных капризов при помощи истеричности, кроха в дальнейшем будет стараться манипулировать взрослыми.

Что делать — детская истерика? Ребенок в истерическом состоянии всего лишь нуждается в помощи со стороны взрослого окружения, а не в наказаниях. Поэтому нужно обговорить с крохой его действия, но не в процессе истерического состояния. Пока кроха орет и топает ножками лучше отстраниться и не трогать его до полного успокоения.

Также лучше кроху изолировать от остальных членов семьи на период плача. В уединении ему будет проще успокоиться. Кроме того, истерики у детей без публики утрачивают всю привлекательность. Самым главным в прекращении такого поведения будет соблюдение хладнокровия. Нельзя поддаваться на провокации детей и терять спокойствие.

Первостепенной задачей взрослого окружения является привитие ребенку понимания, что желаемого можно достичь другими средствами, а не истеричностью. Необходимо объяснить ему, каким образом нужно выражать собственные эмоции. Также следует не забывать хвалить малышей за «правильное» поведение.

Детские истерики 4 года

Детские истерики в 5 лет или 4 года необходимо отграничивать от капризности. Детским истерикам свойственна невообразимая яркость, зависимость от внешних условий и наличие наблюдателей.

Им обычно сопутствуют малые припадки, заключающиеся в громогласном плаче, криках, битье головой или ногами, расцарапывание лица.

Возникновение неадекватного поведения в качестве ответной реакции на обиду или неприятного события, усиление его проявлений при повышенном внимании взрослых и моментальное прекращение после устранения такого внимания являются отличительными чертами детских истерик четырехлетнего возраста.

Если возникновение истерических приступов у деток характеризуется постоянностью, то это может свидетельствовать о наличии недугов нервной системы. При отсутствии нарушений в функционировании нервной системы, детские истерики говорят о проблемах в родительском воспитании.

Детские истерики могут быть привычным поведением как результат попустительства со стороны взрослого окружения.

То есть, если родители постоянно потакали малышам или чрезмерно были строгими в отношении крохи либо их требования были противоречивыми, то такие действия со стороны крох вполне закономерны.

Таким образом, практически всегда неадекватное поведение крох является следствием неверного родительского воспитания. Последствиями выполнения всех детских требований, вседозволенности, потакания желаниям практически в 90% случаев будут чрезмерная капризность, избалованность и истеричность.

Для предотвращения детских истерик необходимо наблюдать за собственным чадом и знать все предвестники подобного состояния. Заметив даже легкий намек на зарождение данного состояния необходимо стараться переключить внимание малыша или его деятельность.

Как бороться с детскими истериками

Естественно бороться с неадекватным поведением детей проще на бумаге или на всевозможных форумах, однако существует несколько проверенных средств, способных прекратить детские истерики 1.5 года и более старшего периода.

Самым действенным способом в борьбе с детскими истериками является метод отвлечения внимания, активно используемый еще далекими предками. Поэтому, заметив предвестники зарождения данного состояния или почувствовав изменения эмоционального фона чада, следует моментально, но без излишней суетливости, переключить внимание крохи и заинтересовать его чем-то.

Следующим не менее ценным средством является установление своеобразного «фильтра» перед глазами взрослого окружения малыша. Не следует перебарщивать с запретами и наказаниями. В противном случае это сделает из дома, который должен быть местом душевного комфорта, помещение, сотканное из множества запретов, что негативно повлияет не только на малышню, но и на их родителей.

При злоупотреблении такими словами, как «нельзя», «прекрати», «не смей», родители начинают ощущать сильнейшее нервное перенапряжение и утрачивают всю радость материнства или отцовства. Взрослому окружению крох следует научиться отфильтровывать происходящее и реагировать лишь на существенные проступки или деяния малышей.

Также не следует воспринимать все сказанное крохой за истину.

Для коррекции нежелательного детского поведения рекомендуется поощрять поведение со знаком плюс и игнорировать иные деяния крох.

Иногда родителям следует взять своеобразную паузу («тайм-аут»). Другими словами нужно разойтись с дитем по разным углам жилища. Данный метод способствует быстрому разрешению возникшей проблемы. Целью этого метода является вытаскивание дитяти из обострившейся либо безвыходной ситуации, поместив его временно в соседнее помещение.

Ребенок при этом с центральной позиции на вымышленной «сцене» переходит на иное, менее просматриваемое место, с которого его деяния будут не так отчетливо заметны. «Тайм-аут» даст малышу время «выпустить пар», одновременно с этим и у взрослого окружения появится возможность успокоиться.

Источник: //psihomed.com/detskie-isteriki/

8 советов, как бороться с детскими истериками

Практически всем родителям знакомо чувство беспомощности и даже отчаяния, когда во время детской истерики они вдруг понимают, что не могут контролировать процесс. Оставаться спокойным, разумным, принимающим и ответственным взрослым в такой ситуации не очень просто. Но можно этому научиться.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Истерики и просто вызывающее поведение может быть у людей любого пола и возраста.

Да, чаще всего малоконтролируемые приступы гнева характерны для детей от полутора до трёх лет, просто потому что речь ещё недостаточно развита и ребёнок, отчаявшись быть понятым окружающим миром, пытается выразить себя посредством валяния на полу супермаркета. Но можно столкнуться с детской агрессией и истерикой и в пять, и в 10, и в 13 лет. Реже, зато последствия гораздо более серьёзны и справиться труднее.

С трёх лет поведение ребёнка должно постепенно выравниваться за счёт того, что он учится узнавать свои импульсы и желания и контролировать их. Постепенно, правда, не так быстро, как нам хотелось бы, рождается волевая сфера. И пресловутая свобода воли.

Когда я, каждый раз, как только красная пелена начинает застилать глаза, могу сказать: «Стоп. Не сегодня». И спокойно выдохнув, уйти от раздражающего меня явления или предмета.

Или, напротив, решить, что «сегодня — хорошее время для драки, я выбираю действие», и использовать всю силу своей агрессии для достижения цели.

Но здорово, если мы управляем нашими состояниями и используем их энергию, а не они нами. Для этого необходимо учиться узнавать эти самые состояния, разобраться в их механизмах и начать управлять собой.

Разговор даже не о тайной науке джедая, а о том, как не дать машинкой по голове дорогому другу в песочнице и не разбить свой новенький айфон об стену в припадке гнева на маму.

Как же мы, родители, можем помочь себе и детям в непростой, но столь важной науке саморегуляции?

1. Продолжаем говорить о чувствах

Все мы помним советы психологов о том, что чувства нужно называть и проговаривать. И это — правда. Есть три небольших аспекта, о которых я хочу сказать подробнее.

А сколько названий чувств и эмоций вы обычно употребляете в таких разговорах? 10? 20? Говорят, их более 500. Все дети к трём годам различают гнев, грусть и радость. Но если они не различают гнев, растерянность, замешательство, смущение, усталость, обиду, разочарование, то все ситуации, перечисленные выше, будут записаны в «гнев» с соответствующей агрессивной реакцией тела и мозга.

Исследование, проведённое Вашингтонским университетом (Сиэтл), показало, что проблем с поведением меньше у тех детей, чей словарный запас по теме эмоций богаче.

Для начала выпишите себе на листик 10-15 различных слов, обозначающих чувства, и сочините историю для каждого из них. Или купите книжку, в которой всё уже придумали до вас.

Ещё одна ловушка — нас научили «проговаривать эмоции», но забыли сказать, что положительных эмоций в мире тоже немало.

В итоге часто мама старательно рассказывает сыну, что он расстроился, разозлился, разочаровался… Но почему-то не говорит: «О! Похоже, ты так горд тем, что смог прибежать первым! Я знаю это чувство! Оно живёт у меня где-то в районе солнечного сплетения! Дай пять!» или «Да ты весь светишься от радости встречи с любимым другом», «Ты так широко улыбаешься, придя из школы, наверняка вы придумали новую шалость, которая вас так позабавила! Поделишься?».

Говорите и о хорошем, добром, светлом. Неестественно? Нет, просто слегка непривычно. Но привычки можно менять

И третье, что стоит рассказать ребёнку про эмоции: они меняются. Не значит, что человеку, потерявшему свой любимый ножик, на который он копил последние три года, стоит говорить: «Пустяки, дело житейское!». Мы обязательно разделим его чувства: станем жилеткой, контейнером, тем, чем и положено становиться маме и папе.

Но если с утра всё было ужасно — хотелось спать, шёл дождь и потерялись сокровища из кармана, — а днём кто-то вприпрыжку бежит вам навстречу, можно напомнить: «О! Ты утром был таким грустным, потому что шёл дождь, и ты выяснил, что потерял свою тетрадку по математике, а единственный друг в классе заболел, это очень неприятное состояние, но смотри — сейчас тебе весело!».

Следующим шагом, вы поможете ребёнку понять, а благодаря чему меняются эмоции и чувства именно у него. Что помогает ему? Побыть одному? Почитать? Обняться с мамой? Нужно говорить об эмоциях, используя как можно больше разных слов, говорить и о положительных переживаниях, помнить заветы царя Соломона («всё проходит») и пытаться показать, как же чувства сменяют друг друга.

2. Всему своё время и место

Обычная картина на детской площадке: светит солнце, мальчик строит город из песка, мама наслаждается тёплым днём и благостной картинкой. И неожиданно в песочнице появляется другой ребёнок, который без какой-либо нехорошей мысли, задевает только что построенную башню ногой, она рушится — и ваш такой спокойный мальчик с яростным криком бросается на обидчика.

Почему-то многие взрослые считают подобный момент хорошим поводом для уроков вежливости.

Всё, что вы можете: физически остановить, озвучить эмоции, назвать состояние, извиниться перед пострадавшими (самостоятельно), если таковые имеются, и выйти из ситуации.

Можно остановиться на пресечении конфликта. Все обсуждения после и желательно наедине. Используйте активное слушание

«Что происходило с тобой? Мне кажется, ты разозлился? Ох, я представляю, как бы я разозлилась, если бы кто-то уничтожил результаты моей работы! А где родилась эта злость? В груди? В животе?».

Посочувствовать: «Это было ужасно, даже не представляю, как бы я расстроилась». А потом попытаться выработать стратегии поведения.

Как не позволить злости управлять тобой? А что можно было сделать? Что вообще люди делают в таких ситуациях? Точно не бьют, мы разговариваем. Важно запомнить: допустимы любые чувства и мысли, но не любое поведение.

3. Заняться собой

Топливо для пожара истерики — эмоции. Потому очень важно определить, где ваш триггер, ваша красная кнопка. Дети очень талантливо определяют, что именно выводит из себя маму-воспитателя-учителя больше всего.

Может быть, вас раздражает крик или нытье, или нецензурная брань из уст пятилетнего ангелочка, вы не переносите, когда плюются или кусаются, убегают в другую сторону или ломают всё подряд? На какие действия ребёнка в вашем мозгу вдруг загорается красными буквами: «Вот это я точно позволить не могу никогда. Потому что!».

Наша задача — погасить эти буквы и понять, что такое поведение — вызов, но не борьба. Это просто родительская, человеческая задача — не отреагировать, не потерять контроль, не впасть в состояние ребёнка. Остаться взрослым и ответственным.

Стоит сначала понять, что включает лично вашу реакцию, назвать это поведение, ждать его и в следующий раз воспринимать как сигнал, чтобы про себя улыбнуться и сказать: «Ну нет, брат, сегодня меня не возьмёшь какими-то оскорблениями всех наших предков до пятого колена».

Как это сделать? Вдохнуть-выдохнуть три раза (вдыхаем — нюхаем цветы, выдыхаем — задуваем свечку), расслабить плечи и губы, произнести про себя: «Это мой сын. Ему сейчас плохо. Я люблю его. Я могу остаться спокойной и помочь». И если всё получилось, очень сильно похвалить себя.

Это не так-то просто — сделать по-другому, не пойти на поводу у чувств. Но остаться спокойным не всегда достаточно.

Мы не можем «просто игнорировать нежелательное поведение ребёнка»

А если он бежит под машину или пытается разбить головой витрину магазина, или просто лупит всех окружающих его детей? Конечно, мы не игнорируем. Мы пресекаем действия, которые могут быть опасными для здоровья, если нужно, выводим ребёнка из ситуации.

Например, научить новой модели поведения.

4. Предупрежден — значит вооружён

Советовать «оставаться спокойным» легко, реализовать этот совет иногда практически невозможно. Но готовность к вызову делает нас сильнее. Наблюдайте за ребёнком. В среднем у детей до трёх лет истерики (иногда кратковременные, как летний дождь) случаются один-два раза в неделю. Достаточно, чтобы накопить материал для анализа.

Что является спусковым крючком для истерики у вашего ребёнка? Ищите триггер

Он не выносит, когда говорят «нет», или болезненно относится к своим вещам и ненавидит, если их трогают? Ему нужно особенно большое личное пространство, он чувствителен к громким звукам? Боится собак? Обсудите эту особенность со всеми, кто общается с ребёнком, возможно их наблюдения помогут вам узнать что-то новое. И будьте готовы к встрече со штормом каждый раз, когда этот триггер запускает механизм истерики у вашего сына и дочки. Помните — это просто задача. И да, всё — пройдёт.

5. У всего есть цель — и у детской истерики тоже

Полезно понимать, какая это цель. Все цели можно разбить на два типа: избежать что-либо (действия, человека, события, пространства, процесса) или получить что-либо (вещь, помощь, внимание, власть, общение).

Важно, чтобы истерика не стала действительно работающим инструментом, чтобы последствием её не было достижение цели. К тому же иногда можно избежать рыданий и ссор, просто не делая того, что вызывает такую реакцию.

Лучше всего работает методика «естественных последствий», не наказание мамой или папой, так как у них есть авторитет и право «выданное свыше», а вполне закономерные и не вполне приятные последствия.

Рыдал в магазине — не смогли что-то купить. Подрался на площадке — пришлось уйти оттуда, бросался книжкой — не получилось почитать на ночь.

Плохое настроение мамы тоже относится к «естественным последствиям».

6. Быть всегда на стороне ребёнка

Против кого? Против истерик. К сожалению, они не всегда заканчиваются в четыре года. В какой-то момент ребёнок сам понимает, что подобное поведение не приводит ни к чему хорошему для него. Оно ему мешает. Как? Например, делает печальными семейные вечера, портит отношения с папой, не позволяет завести друзей. Примеров может быть много.

Есть стратегия поведения по отношению к неприемлемому поведению детей. Да, ты бываешь невыносим, но я всё равно тебя люблю и принимаю даже такого. В такой позиции вы — благородная страдающая мама, а он — маленький мучитель. Быть мучителем такой прекраснодушной личности тяжко, так легко добраться и до чувства вины, а потом и до агрессии, спасаясь от вины.

Лучше выбирать схему, в которой вы — вместе. Сказать сыну, смотри, что-то нападает на тебя и серьёзно портит нам жизнь. Согласен?

Как ты думаешь, что это? Как его зовут? Что он хочет? А как с ним бороться? Заодно вы сможете проанализировать, как возникают вспышки гнева и что действительно помогает их купировать. Подробнее о подобном подходе можно прочесть в книге Майкла Уайта «Карты нарративной практики».

7. Искать компромиссы

Очень многие люди плохо переносят категоричные запреты и требования. Часто бывает так, что дети растут, а мы не успеваем перестраиваться, и всё ещё обсуждаем вопрос шапки или первого на обед с 15-летней дочерью.

Стратегия «предложить выбор» работает во многих случаях. С трёхлетними даже работает выбор на уровне, что ты будешь на обед: гречку или рис.

Но ближе к первому юбилею иногда приходится совместно договариваться о том, как провести выходные, или о количестве времени, отданного компьютерным играм.

Сейчас такие родители встречаются всё чаще. Можно же предпочесть путь договоров и компромиссов — он дольше и сложнее, зато на выходе делает сильнее всех участников переговоров. Что это значит? Пытаться вместе искать выход, приемлемый для всех сторон. В этом плане легко напороться на подводные камни.

Иногда попытка «договориться» становится манипуляцией по плану «я так сказал» — цель убедить, что я предлагаю правильное решение

Тогда уже честнее и правильнее сказать «я решила» и дальше сидеть под дверью, слушая, как ваш дорогой ребёнок крушит стены в своей детской. Или же честно искать выход.

Как проверить себя? Очень просто — если вы, начиная поиск компромисса, уже знаете «правильный ответ» — это не компромисс. Идеи должны рождаться и обсуждаться по ходу беседы. Подробнее о том, как учиться искать компромиссы в своей семье, можно прочитать в книге «Взрывной ребёнок» Грин Росса.

8. Технологии по контролю своих эмоций

Даже простое правило трёх вдохов-выдохов иногда работает. Главное помнить: учим не в момент истерики и повторяем сами и с ребёнком. Задачи всего три:

• остановиться в момент гнева;
• успокоиться;
• принять решение.

Важно изменить своё отношение к детским истерикам: они могут быть тем, что сводит вас с ума и выматывает, но также и тем, что учит вас лучше понимать себя, детей и окружающих людей, даёт возможность приобрести новые навыки и умения. Это наш выбор — страдать или учиться и становиться сильнее.

Иллюстрации: iStockphoto / Viktoria_Yams

Источник: //mel.fm/detskaya_psikhologiya/4321687-hysterics

Как бороться с детскими истериками — План действий

Все родители переживали моменты, когда их чадо начинало истерику: ситуация выходила из — под контроля, успокоить не удавалось, и процесс был слышен и на всю детскую площадку, и на всю квартиру (если это происходило в комнате), и на весь супермаркет.

Конечно, ситуация непростая, и можно просто увести или унести ребенка из общественного места, некоторые мамы и папы поддаются эмоциям и начинают тоже кричать и даже могут дать подзатыльник.

Можно попытаться понять истинную причину и научиться тому, как бороться с детскими истериками.

Давайте попробуем вместе проанализировать наш, родительский, педагогический уровень и способы не допускать такого поведения у детей.

Как бороться с детскими истериками — 6 главных причин их появления

Их, как ни странно, может быть достаточно много. И виноваты, что не странно, в большинстве случаев именно взрослые, которые, когда — то и где – то, не смогли или не захотели выучить и понять некоторые важные этапы воспитания.

Так «нет» или все — таки «да»?

• Всем знакома ситуация, когда молодые папа и мама, которые только пробуют себя в роли родителей, изначально не дают своему ребенку шоколадные конфеты и однозначно принимают решение заменять их более полезными продуктами.
• Но вот приходят родственники и угощают ребенка сладостями. Конечно, мама не разрешает вкусить запретный плод, а бабушка и дедушка начинают доказывать, что от одной штучки ничего не будет. В итоге, ребенок совершенно теряется: одни взрослые разрешают, а другие запрещают. В голове у малыша начинается полная неразбериха, а потом возникает решение: кричать, пока те, которые не разрешают, испугаются и позволят есть шоколад.
• Кто виноват? И старшее поколение, и младшее. Перед малышом должна быть выработана единая позиция взрослых, и больше никак. Только тогда ребенок четко будет понимать, что можно, а что нельзя, и что «нет» — это «нет», а никак по — другому.
• Взрослые должны держать ситуацию под контролем, а не дети руководить всеми взрослыми. Для этого заранее сядьте и договоритесь, что однозначно можно разрешать, а что нельзя. В каких ситуациях решение принимают родители, а в каких могут быть главными дедушка и бабушка (например, отдых в деревне, составление букета, кормление курочек, рыбалка с внуками — старшее поколение может взять под контроль эту сферу).
• Дети, которые видят, что взрослые не могут найти общий язык и выработать единое мнение, начинают пользоваться ситуацией и манипулировать старшими поколениями, успешно добиваясь своего с помощью истерики.

Возможно, вам будет интересно Агрессивный ребёнок — Лучшие рекомендации родителям

Периоды адаптации

В возрасте до 3 — х лет дети пока не могут справиться со своими эмоциями и поэтому вполне естественной реакцией у них является истерика. Взрослые уже могут справиться с нахлынувшими чувствами и умеют вовремя переключиться, чтобы не сорваться.

В большинстве случаев, ребенок смотрит на маму и папу и «считывает» их поведение. Если взрослые себя контролируют и не поддаются на разные провокации и негатив, то и дети со временем будут вести себя более сдержанно.

Возможно, вам будет интересно Как научить ребёнка читать по слогам в домашних условиях — 8 основных правил

Состояние обиды и потери

1. Многие родители не понимают, почему из — за какой — то мелочи отпрыск прямо на детской площадке начинает такой концерт, что все окружающие смотрят на ребенка с жалостью, а на маму и папу с негодованием. В результате взрослые чувствуют тревогу, вину и угрызения совести, что довели до такого, и начинают делать ошибки.
2. Что для взрослого мелочь, для ребенка — горе. Из — за чего может расстроиться кроха? Из — за того, что увели с детской площадки, а там самый разгар игры, из — за того, что не дали сладкое, а очень хотелось и еще много таких вот очень важных причин.
3. Проблема в том, что родители так бояться, чтобы ребенок не испытывал негатива и не было у него потерь, что стараются не допускать таких вот случаев. Но чувство потери и горе — это естественно и нормально. Просто нужно подготовить ребенка правильно встретить такие переживания в своей жизни.
4. Ребенок на уровне, который может осознавать, должен пытаться справляться с потерями и отказом. Это даст ему возможность в будущем стойко переживать утраты и неприятности. Это жизнь. При возможности разговаривайте с ним на эти темы и объясняйте, что в жизни каждого человека есть моменты, когда просто нужно потерпеть и пережить.

Возможно, вам будет интересно Детская ревность при рождении второго ребёнка в семье

Истерика с целью

Часто такое поведение помогает ребенку избежать какого -то действия, процесса или события, которое ему очень не хочется делать: просьба родителей о помощи по дому, например.

Такой рычаг ребенок будет пытаться использовать при любом удобном случае, потому что это «работает». В данном случае мама должна поставить ребенка перед выбором: как только делается уборка, тогда она, в свою очередь, поможет с домашним заданием, а если нет помощи, то и она, мама, не захочет помогать. Ребенок начнет понимать, что у близких тоже может не быть настроения.

Подростковый возраст

Тут необходимо всем родителям приготовиться просто пережить этот нелегкий для ребенка период. Достаточно будет, если мама и папа будут другом и близким человеком своим детям. Резкие перепады настроения, слезы, крики, а потом веселье — это нормально. Не стоит реагировать остро. Спокойно выясняйте причину и пытайтесь совместными усилиями решить проблему.

Возможно, вам будет интересно   Как найти общий язык с подростком — Рекомендации родителям

Что такое триггер

Если вам очень сложно понять, что же вызывает такое поведение у вашего малыша, то следует некоторое время понаблюдать, и вы поймете. Триггер — это тот спусковой крючок, который и влечет за собой срыв и истерическое поведение. Есть что — то, что ребенок категорически не принимает в своей жизни.

• Ему нужно больше жизненного пространства: не терпит, когда трогают его игрушки и вещи. В таком случае придется договариваться и просить у сына или дочери, если вам необходимо взять вещи для стирки или убрать в комнате пол.
• Он не любит какую — то вещь одевать и никакие уговоры не помогают. Выход один: уберите раздражающий предмет подальше, даже если это чудная курточка, которую вы по случаю приобрели, не посоветовавшись с дочерью. Возможно, именно эта вещь неудобна ребенку или он просто чувствует себя в ней некомфортно, а единственный способ до вас докричаться — это закатить истерику.
• Нелюбимое блюдо. Да, это полезно и нужно для детского организма, но если ребенок со слезами на глазах ест манку, то, согласитесь, что от такого обеда толку мало. Ищите заменитель. Обязательно есть продукты, которые по составу аналогичны, да и малыш с удовольствием попробует новое блюдо.

Попытайтесь запомнить, что именно вызывает резкую негативную реакцию и исключите эти предметы, вещи, а может и некоторых людей из жизни своего ребенка. Возможно, что через время все успокоится и уже реакция будет совершенно другой.

Возможно, вам будет интересно Успешная адаптация ребёнка к детскому саду

1. Помнить, что можно проявлять любые эмоции, но не любые действия допустимы. Контролируйте тот момент, когда вы готовы сорваться и вовремя остановитесь. Попытайтесь разговаривать со своими детьми почаще на темы, что им не нравится и как они чувствуют гнев и злость.
2. Вы ответственны за ребенка в состоянии истерики и ваша задача не допустить это состояние, а если все же случилось, то помочь успокоиться. Если ребенок почувствует вашу заботу, желание помогать и узнать причину, то дело не будет доходить до крайностей.
3. Любое ужасное событие состоит из 4 — х этапов: отрицание, бунт, печаль, принятие. Пока вы вместе с вашими детьми не научитесь проходить их достойно, то будете натыкаться на истерику, которая и является, собственно, криком о помощи.

Заключение

Надеюсь, прочитав статью, вы для себя уже решили, как бороться с детскими истериками и нужно ли вообще с ними бороться.

Истерика у детей прежде всего не должна пугать родителей. Необходимо с раннего детства наблюдать за ребенком и понимать, что именно вызывает у него такую реакцию. Старайтесь, чтобы раздражителей было поменьше.

Если ребенок старается манипулировать вами с помощью истерики, то этот механизм необходимо пресечь раз и навсегда. Спокойно объясните, почему вы не будете выполнять желание ребенка. Обязательно обоснуйте.

Удачи и терпения!

Ваша Татьяна Кемишис

Если статья вам понравилась, поделитесь ею в своих соц. сетях

(4 5,00 из 5)
Загрузка…

➤

Источник: //algebrazhizni.ru/kak-borotsya-s-detskimi-isterikami/

Как справиться с детской истерикой | 5 важных правил

В жизни каждого ребенка бывают эпизоды неадекватного поведения с воплями, топаньем ногами, размахиванием руками. Некоторые карапузы этим не ограничиваются: они падают на пол, кусаются и царапаются. Такое поведение называют детской истерикой.

Почему ребенок заходится плачем?

Многим взрослым истерики детей кажутся баловством. На самом деле за надрывным плачем крохи могут скрываться сильные переживания. Чем они вызываются? Причин может быть несколько.

Физиологические причины детской истерики

Ребенок, не умеющий еще разговаривать, сигнализирует истерикой о том, что он устал, проголодался, перевозбудился или испытывает боль. Кроме того, вспышкам гнева подвержены дети (к ним относятся не только груднички) с некоторыми телесными недугами:

• анемией;
• проблемами с зубами и костями, вызванными нарушением обмена кальция и магния;
• выраженными аллергическими реакциями.

Следует выяснить причину беспокойства ребенка. Если речь не идет об удовлетворении базовых потребностей, следует своевременно показать его соответствующим специалистам.

Психологические причины детской истерики

Маленькие дети, как и взрослые, испытывают разочарования, потери, неудовлетворенность, страх. Эти состояния могут вызывать у ребенка бурные эмоции. В отличие от зрелой личности, владеющей навыками саморегуляции, малыш не может справиться с нахлынувшими на него переживаниями. Поэтому он «плохо» себя ведет, становится неуправляемым.

Приведем несколько типичных ситуаций, способных довести ребенка до истерики:

• он увлекся во дворе игрой с ровесниками – а его загоняют домой;
• в магазине ему понравилась большая красивая машинка – а ему ее не купили;
• он обожает конфеты – а их от него в очередной раз спрятали;
• ему хочется посмотреть мультик – а его укладывают спать;
• друзья зовут на улицу – а родители не пускают;
• мама всегда на ночь читала сказку – а однажды вечером отказалась выполнять этот привычный ритуал.

Подобные вещи вызывают у маленького человека естественное чувство протеста. Только выразить его по-человечески малыш еще не может. Зачастую он устраивает кошмарные сцены, которые приводят родителей в полное отчаяние.

Некоторые мамы и папы стараются всеми способами утешить ревущее чадо. Нередко вся семья начинает водить «хороводы» вокруг расстроенного карапуза. Мама сует ему шоколадку, папа бежит в магазин за плюшевым мишкой, бабушка с дедушкой поют веселые частушки.

Сердобольных родственников можно понять: ими движет желание сделать жизнь несмышленыша безоблачной и счастливой.

Однако, стремясь облегчить участь малыша и утешить его любым способом, они невольно обрекают его на большие трудности. В будущем их чаду, лишенному опыта переживания потерь, будет невыносимо мириться с ними.

Любая подножка судьбы – разочарование в любимой, неверность друга, несправедливость начальника – может стать крушением всей жизни.

Как справиться с детской истерикой?

Чтобы не вырастить тревожного неврастеника, родителям следует научить ребенка адекватно переносить неприятности. задача взрослого – помочь расстроенному малышу достигать эмоционального равновесия.
Вот советы психологов, как это сделать наилучшим образом:

1. Спокойствие, только спокойствие

Очень важно оставаться невозмутимым с ребенком, агрессивно проявляющим свои переживания. Покажите ему, что на вас его вопли и крики никак не действуют. Речь идет не о полном игнорировании его проблемы, а о нежелании поддаваться вздорной манере общения.

Вопреки его бурному протесту, постарайтесь выглядеть как можно более уравновешенными. Улыбнитесь, повторите свое требование, глядя ему в глаза, дружелюбным спокойным тоном. Так он скорее услышит вас.

2. Разделенное горе — полбеды

Это будет явным сигналом того, что вы принимаете чувства ребенка и признаете за ним право их иметь. Но вслед за этим не должны последовать уступки.

Максимум, что можно выразить, – сочувствие: «Мне жаль, что так случилось».

3. Жизнь продолжается

Если ребенок не уймется и будет настаивать на своем, не стоит стараться его отвлечь или утешить. Наоборот, продолжайте внушать ему, что все в порядке, ничего катастрофического не произошло. Можно сказать что-то типа такого: «Теряют больше иногда». В конце концов, малышу надоест без толку демонстрировать свое негодование и понапрасну расходовать силы.

4. Без лишних слов

Когда ребенок немного угомонится, он, скорей всего, все еще будет молча дуться. Не стоит и в этот момент бросаться к нему с утешениями или донимать его увещеваниями. Лучшее, что может сделать любящий родитель, — заключить его в крепкие объятия.

От этого малыш наверняка снова расплачется. Но это уже будет не истерика, а более адекватная реакция – выходящая со слезами печаль. В такой момент важно не рассмеяться, каким бы незначительным ни показалось вам горе маленького «страдальца».

5. Вздох облегчения

Когда неприятное чувство будет до конца пережито малышом, вы услышите глубокий вдох и такой же глубокий выдох. Возможно, он освободится из ваших объятий и займется своими делами. Это будет означать, что он успокоился. Приобретенный опыт преодоления невзгод поможет ему в следующий раз быстрее и не столь драматично пережить отрицательные эмоции. по теме:

Вместо напутствия

Ни один ребенок не закатывает истерик перед шкафом, зеркалом или другим неодушевленным предметом. Его эмоции всегда направлены на взрослых. Поэтому важно не принимать условия «игры без правил», навязываемые малышом. По незрелости своей он желает иметь все, здесь и сейчас. Важно показать ему: так бывает не всегда, и с этим нужно научиться жить.

Вам также может понравиться

Источник: //mamamozhetvse.ru/kak-spravitsya-s-detskoj-isterikoj-5-glavnyx-pravil.html