Как ужиться с родителями?

Как семейной паре жить с родителями дружно и счастливо – советы психологов

Наверно каждая молодая семья мечтает о своем уютном гнездышке, но реальность такова, что осуществить эти мечты получается только у единиц, а остальным, хотя бы на первых парах, приходится ютиться вместе с матерями и отцами.

Такая ситуация изначально ставит супругов в разное положение, ведь один из них продолжает жить со своими близкими, как и раньше, а другому придется мириться с дискомфортом и привыкать к новым условиям.

Попробуем выяснить, как сделать так, чтобы совместная жизнь была мирной и счастливой.

статьи:

• Плюсы и минусы
• Что делать?
• Как наладить отношения

Плюсы и минусы совместной жизни с родителями

Какой бы ужасной не казалась вам перспектива жить вместе с родственниками, в этом есть немало своих плюсов.

Во-первых, это даст вам хорошую возможность «встать на ноги». Проживая с родителями, можно на многом сэкономить: продуктах, оплате квартиры, покупке бытовой технике, и кроме того, вы сможете начать копить деньги на отпуск, автомобиль и даже свое жилье.

К плюсам совместного проживания можно отнести взаимопомощь и взаимовыручку. Когда вы задерживаетесь на работе, приготовить ужин и навести порядок сможет теща или свекровь, в другой же день, когда старшие члены семьи будут заняты, это сделаете вы.

Родители могут помочь вам посидеть с детьми или покормить и выгулять животных, когда у вас много дел, а в случае возникновения проблем, вы всегда можете рассчитывать на поддержку и помощь с их стороны.

Если между отцом и матерью сохранились нежные теплые отношения, то они станут хорошим примером и для вашей молодой пары. К тому же их семейный и житейский опыт поможет вам найти выход из трудных ситуаций.

Но, наряду с плюсами, есть целый ряд отрицательных моментов совместного сосуществования.

Жизнь с родителями может стать поводом для ревности. В зависимости от того в чьей семье живут молодые, один из них, дочка или сын будут являться любимчиками, и родители во всех ситуациях станут принимать его сторону. Иногда, правда, бывает и наоборот, когда отец и мать окружают заботой зятя или невестку, а собственный ребенок начинает их ревновать.

Хорошо, когда в паре родителей любовь и понимание, а если наоборот? Постоянные ссоры и ругань будут отражаться и на отношениях молодой пары, и даже вполне вероятно, что они бессознательно будут брать с них пример.

Часто недопонимания начинаются с рождением ребенка. Разные взгляды на воспитание, когда каждый начинает гнуть свою линию и отстаивать свою точку зрения, отразится и на ребенке и на отношениях в семье.

Наверное, все знают высказывание «две хозяйки на одной кухне не уживутся». Разногласия по поводу ведения домашнего хозяйства: уборки, приготовления пищи, ремонта, тоже провоцируют множество конфликтов.

Взаимопомощь — это хорошо, но опять же, до определенного момента. Чрезмерная забота и опека родителей, особенно когда старшие, опираясь на свой опыт, пытаются давать навязчивые указания, как нужно поступать и что нужно делать, требуя беспрекословного подчинения, тоже приводят к скандалам и ссорам.

Что делать, если родители не дают спокойно жить вместе?

Само собой самый напрашивающийся ответ в этом случае — взять мужа под мышку и переехать жить в другое место. Это, конечно, идеальный вариант решения проблемы, но только вот не всем он по карману.

Если же вы всё-таки вынуждены жить с родителями, старайтесь придерживаться определенной линии поведения:

• Никогда не повышайте голос ни на любимого, ни на родителей. Даже когда ваше терпение уже на грани, переборите себя, улыбнитесь и вежливо закончите разговор. А негатив можно выплеснуть, оставшись в одиночестве при помощи физической разрядки или просто сделав несколько дыхательных упражнений.
• Постарайтесь быть вежливыми и внимательными, радуйтесь успехам, сопереживайте неудачам, беспокойтесь о здоровье друг друга.
• Не забывайте о взаимопомощи и помните о ненавязчивости советов.
• Уважайте опыт и мудрость родителей. Конечно, при этом и родители должны понимать, что молодые в силах принимать самостоятельные решения. Если оба поколения будут достаточно терпеливы и внимательны, тогда и в семье будет мир и покой.
• Старайтесь больше общаться. Вместе обсуждайте возникающие проблемы и ищите выход, при этом учитывая мнение друг друга.
• Постарайтесь умерить свой темперамент и амбиции, уберите завышенные требования друг к другу подальше — хотите ли вы или нет, но теперь вы родные люди.

Как наладить отношения с родителями, если они подпорчены

Многие конфликты возникают из-за того, что родители считают своих детей недостаточно опытными и ничего непонимающими в жизни. Постарайтесь относиться к этому спокойно, не сердитесь.

Для них вы всегда будете ребенком, а значит, они будут считать себя вправе давать вам указания и активно участвовать в вашей жизни.

Не воспринимайте это как оскорбление, не отмахивайтесь от их советов.

Лучше ответьте нейтральными фразами, например: » Спасибо, я запомню» или » Хорошо я учту, большое спасибо», а сделать при этом вы можете так, как считаете нужным.

Если же ваши родители недовольны вашим выбором супруга, или им не нравятся ваши методы воспитания детей, не сердитесь, не говорите резких фраз: «Вас это не касается», «Не лезьте не в свое дело». Лучше постарайтесь тактично объяснить свою точку зрения, обоснуйте и аргументируйте ее.

При этом постарайтесь выслушать и точку зрения родителей, не перебивая и не злясь.

Если же их претензии совсем выводят вас из себя, лучше сказать, что вы не хотите говорить на эту тему, не устраивая при этом скандала и не упрекая родителей, просто объясните, что вам неприятно слышать от них одно и то же.

По возможности постарайтесь сделать ваше общение приятным, выполняйте их просьбы, помогайте, когда они нуждаются в этом, иначе говоря, постарайтесь уменьшить количество претензий.

В крайнем случае, когда самостоятельно наладить отношения никак не получается, можно обратиться за помощью к специалисту — семейному психологу.

Источник: //www.OdnaDama.ru/semia/kak-semejnoj-pare-zhit-s-roditelyami-druzhno-i-schastlivo-sovety-psixologov/

Как ужиться с родителями?

Рано или поздно наступает тот день, когда ваш ребенок становится для кого-то мужем или женой.

В связи с этим меняется и ваш статус.

Одни родители с легкостью привыкают к таким переменам, дом других превращается в поле боя.

Напряженные отношения чаще всего возникают в тех семьях, где родители долгие годы занимались исключительно воспитанием ребенка, забыв о том, что есть супружеская жизнь, друзья, работа, увлечения.

Родительские ловушки

Опытные родители действуют незаметно, мастерски расставляя ловушки для младшего поколения и медленно, но верно занимая свое место в жизни молодой семьи. Например, юные супруги часто попадают в ловушку помощи.

Они с радостью разбирают сумки с продуктами, которые каждый день приносит домой мама, делают ремонт на деньги родителей, принимают от них дорогие подарки.

Разумеется, что Рє угодившей РІ такую западню семье старшее поколение может предъявлять любые требования: «РњС‹ же вам столько помогали, без нас РІС‹ Р±С‹ уже СЃ голоду умерли! Так что, если СѓР¶ решили снять себе отдельную квартиру, будьте РґРѕР±СЂС‹, выберите ту, что находится ближе Рє нам».

Активно применяют родители и ловушку совета.

Они дают детям рекомендации, как нужно строить семейную жизнь, соблюдать порядок в доме, на какую работу устроиться.

Благодаря своим советам мамы и папы постепенно отнимают у молодых и менее опытных супругов полномочия и ответственность за принятие самостоятельных решений.

Если дети прочно стоят на ногах, заманить их в такие ловушки будет непросто, но у родителей в запасе обычно есть несколько козырей.

Так, мамы и папы нередко предпочитают воспользоваться ловушкой болезни. Зная, что за их здоровье переживают, они начинают жаловаться на плохое самочувствие.

Рђ если что, мама напомнит: «Р”авление РІ последнее время скачет, Р° если уедете, то еще Рё Р·Р° вас переживать Р±СѓРґСѓ».

На западню болезни очень похожа ловушка депрессии, но в этом случае родители жалуются не на плохое самочувствие, а на то, что им тяжело жить: не хватает пенсии, перестали получать удовольствие от повседневных дел. Естественно, что дети будут ощущать вину за плохое настроение и переживания родителей, а значит, все свои силы направят на помощь родным. Справиться с такой ситуацией детям будет непросто, поскольку они привыкли получать поддержку, а не оказывать ее, смена ролей отрицательно скажется на эмоциональном состоянии и на их семье.

Опасна для супругов и ловушка мнения, к которой родители обычно прибегают из чувства ревности.

РќРµ справляясь СЃ эмоциями, РѕРЅРё начинают негативно высказываться РІ адрес невестки или зятя: «Р“отовить твоя жена совершенно РЅРµ умеет!» или «РўРІРѕР№ РјСѓР¶ даже РіРІРѕР·РґСЏ забить РЅРµ может!».

Такие отзывы обычно долгое время не влияют на отношения молодых, но в кризисные моменты именно слова родителей могут возыметь решающее значение.

Конечно, мамы и папы обычно не осознают всех последствий своих действий, да и расставляют свои ловушки только ради того, чтобы вернуть себе любовь и внимание детей.

Но, к сожалению, молодые супруги иногда не выдерживают такого натиска старшего поколения, и семья распадается. Увы, вина за это косвенно ложится на родителей.

На границе все спокойно

Желание родителей присутствовать в жизни детей естественно и понятно, да и молодым супругам нелегко без поддержки родных людей, но здесь, как и во всем, важна мера.

К вопросу устройства семьи следует отнестись со всей ответственностью и первым делом в отношениях с детьми нужно определить границы как в прямом, так и в переносном смысле.

Если старшее поколение живет с молодыми супругами под одной крышей, не стоит заходить в их комнату без разрешения.

Надо постараться понять, что детям необходимо иметь свое пространство, в котором им никто не помешает наслаждаться друг другом.

РќРµ стоит также требовать РѕС‚ детей присутствия РЅР° семейных обедах – возможно, РёРј больше нравится наскоро перекусывать РІ кафе или просто комфортнее общаться наедине.

Но разве кто-то мешает старшим родственникам устраивать чаепития, на которые можно собрать все семейство? Может быть, за чашечкой чая в теплой атмосфере дети сами захотят поделиться своими идеями и поинтересуются родительским мнением.

Важны границы и в вопросе взаимоотношений с детьми.

Лучше обратиться к невестке с советом в тот момент, когда ей действительно требуется помощь. Поучение, которое было произнесено не в укор, обязательно оценят.

Не скупитесь на похвалы

Как бы мама ни любила своего взрослого сына или дочь, ей следует хвалить и поддерживать обоих супругов.

РќРѕ Рё хвалить нужно правильно, например, никто РЅРµ будет рад РґРІРѕР№РЅРѕРјСѓ посылу типа: «Р’С‹ выбрали хорошие РѕР±РѕРё, только РІРѕС‚ эту стену неаккуратно поклеили».

Р�ли: «РўР°РЅСЏ, РІРєСѓСЃРЅРѕРµ РјСЏСЃРѕ ты приготовила, правда, суховатое». Невестка или зять растеряются Рё РЅРµ РїРѕР№РјСѓС‚, как нужно реагировать РЅР° такое замечание.

Может показаться, что дети и так знают о том, как мамы и папы гордятся ими. Но на самом деле каждый ждет добрых слов и бывает рад им.

При этом важно обязательно обращать внимание на конкретные достижения детей.

Скажем, можно сказать так: «Р›РµРЅР°, ты связала потрясающие варежки, Рё красивые, Рё теплые!» Необходимо запомнить, что против похвалы иммунитета нет РЅРё Сѓ РєРѕРіРѕ, Р° РІРѕС‚ агрессия, СЃСЃРѕСЂС‹ Рё РѕР±РёРґС‹ возникают РІ тех семьях, РіРґРµ люди РЅРµ умеют говорить добрых слов.

Источник: //www.nedug.ru/news/%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F_%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/2011/4/14/%D0%9A%D0%B0%D0%BA-%D1%83%D0%B6%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8F%D0%BC%D0%B8

Как ужиться с его родителями?

К сожалению, не все молодые пары имеют возможность приобрести или даже арендовать жилье. В таком случае не остается иного пути, как жить совместно с родителями парня или девушки. О совместном проживании можно услышать немало историй, как правило, довольно мрачных.

Однако будем справедливыми, находятся и те, кто доволен жизнью в одном доме с родителями мужа.

Возможно, они знают какой-то секрет либо  подсознательно все делают правильно? Психологи говорят, что если очень постараться и следовать некоторым правилам, можно построить хорошие отношения с его родителями и в такой непростой ситуации. Какие же будут рекомендации специалистов?

Не устанавливайте свои порядки

До того как вы появились в доме мужа, там уже были свои порядки, традиции, привычки у каждого члена семьи. Естественно, никто из домочадцев не должен подстраиваться под вас.

Наоборот, так как вы новый член этого маленького социума, подстраиваться под его правила следует вам.

Возможно, со временем удастся и вам внести что-то в правила общего распорядка, но вначале не нужно стремиться менять уклад людей, проживающих в квартире.

Важно понимать, что вы – новый человек в доме, и имеете право чего-то не знать. Поэтому, не стесняйтесь спрашивать: что где лежит, для чего нужны те или иные приспособления, куда можно положить свои вещи и так далее.

Если же брать либо делать что-то без спроса, можно спровоцировать конфликт или, по крайней мере, неловкую ситуацию. Обычно люди за время долгого проживания в доме обрастают привычками, имеют четкое представление, что и где должно находиться.

Лучше при малейших сомнениях спрашивать, а еще предпочтительнее – попросить свекровь, как хозяйку дома, рассказать вам в подробностях обо всех порядках в доме.

Принимайте участие в хозяйственных делах

Можно выделить два абсолютно неприемлемых типа поведения женщин, попавших в семью мужа. Первый – чрезмерно активная деятельность по хозяйству, что часто вызывает неодобрение у родителей мужа, особенно у свекрови.

Это и понятно, двум хозяйкам в доме ужиться трудно. Вторая крайность – полное игнорирование хозяйственных дел, когда невестка ведет себя, как гостья. В таком случае довольно скоро она заработает репутацию лентяйки и неряхи.

Как же поступить в такой ситуации? Лучший выход – все обговорить с родителями мужа. Определите вместе, кто какую работу по дому будет выполнять, и старайтесь не игнорировать свои обязанности. Это поможет избежать обид и конфликтных ситуаций.

Вносите свою долю в бюджет

Не стоит думать, что родители мужа обязаны содержать вас, даже если до свадьбы они полностью обеспечивали своего сына. С вашим приходом в дом расходы увеличились, поэтому следует и вам вносить свою лепту в общий бюджет.

Даже если вы питаетесь отдельно, пользуетесь только своими вещами, существуют еще коммунальные услуги и другие общие статьи расходов семейного бюджета. Поэтому каждый месяц выделяйте некоторую часть зарплаты в «общий котел».

Конечно, если родители мужа категорически отказываются брать с вас деньги, не стоит настаивать. Можно их за это отблагодарить покупкой чего-либо приятного для них.

Решите вопросы питания

Сразу решите, как вы будете питаться. Если желаете отдельно, следует заранее обговорить график готовки, так как сложно двум женщинам одновременно заниматься делами на кухне. Возможно, в таком случае вам понадобится приобрести некоторые кухонные принадлежности, посуду или даже отдельный холодильник.

В случае если молодая семья будет питаться вместе с родителями, нужно обсудить порядок готовки. Если свекровь возьмет на себя этот процесс, вы можете заниматься закупкой продуктов.

В такой ситуации девушке следует узнать, какие блюда обычно готовят в этом доме, когда подают еду и другие подробности.

Как ужиться со свекровью?

Обычно больше проблем у женщины возникает со свекровью. Почему так бывает можно рассуждать долго, упоминая и материнскую ревность, и разницу поколений, и разное воспитание, и много чего другого. Важнее подумать, как построить нормальные отношения с мамой своего мужа, если вы вынуждены жить на одной территории. Психологи советуют учитывать следующее:

• Не стоит считать, что свекровь обязана вас любить, впрочем, как и вы ее. Старайтесь строить дружеские, уважительные отношения, не рассчитывая на чрезмерную близость;
• Не пытайтесь перевоспитывать свекровь, это ни к чему не только ей, но и вам. Не поучайте ее, не демонстрируйте свое превосходство, возможно, вы в чем-то и более осведомлены, но у свекрови есть не менее важное – жизненный опыт;
• Ни в коем случае не сравнивайте свекровь со своей мамой. Неважно, в чью пользу будет сравнение, сам факт этого вряд ли понравится;
• Никогда не жалуйтесь свекрови на ее сына. Естественно, в жизни будут возникать разные ситуации, и иногда вам захочется посетовать свекрови на поведение своего мужа. Не делайте этого, даже если вы сто раз правы, женщине будет очень трудно принять вашу сторону. После таких жалоб могут испортиться самые теплые отношения.

Жить с родителями мужа может быть довольно сложно, но если у вас возникла такая ситуация, постарайтесь сделать сосуществование мирным и спокойным. Воспользуйтесь нашими советами и будьте счастливы.

Источник: //lady7.net/kak-uzhitsja-s-ego-roditeljami.html

В зоне военных действий. как семейной паре ужиться в одной квартире с родителями и не убить друг друга

Недавно мы делились историями молодых семей, которые вынуждены жить вместе с родителями. Зачастую дело без конфликтов не обходится…

Сегодня психолог Юлия Костюк рассказывает, как сохранить семью в разгар военных действий между поколениями.

aif.ru

Квартирный вопрос испортил не одно поколение москвичей и продолжает периодически портить ютящихся на одной территории минчан. Совместное проживание двух семей, некоторые члены которых, между прочим, являются друг другу самыми близкими родственниками, иногда могут напоминать самые настоящие военные действия.

Иногда десятилетия уходят на выяснения отношений, на отчаянное противостояние и на отвоевывание друг у друга территорий и ресурсов. Нередко эти конфликты заканчиваются настоящими уголовными делами, последствия которых потом разбирают компетентные органы.

Возможно ли семьям сосуществовать мирно? Что становится причиной серьезных противостояний? Почему люди предпочитают хорошую войну плохому миру?

Если продолжить аналогию межпоколенных конфликтов с военными действиями, то для лучшего понимания ситуации можно сравнить семью с таким понятием, как «независимое государство».

Так же, как и в нем, в каждой семье есть свой управляющий орган, свой свод законов, а границы надежно выставлены и тщательно охраняются от вторжения.

Если в каком-то из этих элементов есть поломка или недоработка, то при ближайшем же конфликте это даст о себе знать.

История знает много случаев, когда одни государства нападали на другие, не объявляя заранее о своих намерениях. В жизни людей так тоже нередко случается. И все же, когда дело касается семейных отношений, понять, какой из факторов может спровоцировать конфликт, можно.

Конечно, это очень зрело, когда семьи еще на старте совместного проживания проговаривают свои условия, правила и пожелания. И просто невероятно зрело, если они начинают непосредственно жить на одной территории только после того, как каждая из сторон удовлетворилась соглашением по всем ранее выдвинутым пунктам. Но как показывает практика, так случается далеко не всегда…

Так как каждый из молодых супругов до этого жил по правилам своего родительского дома, то порядки в другой семье могут вызывать самые разнообразные чувства: от удивления и непонимания, как вообще так можно, до агрессии и категорического непринятия некоторых форм взаимодействия. И если молодая семья «входит» на территорию родителей одного из супругов без хотя бы приблизительного понимания собственных правил, то сохранить мир будет непросто. Потому что придется еще изучать «конституцию» другой семьи и как-то соотносить ее с жизнью своей пары.

Что может относиться к пунктам, которые можно обсудить до заселения на одну территорию с другой семьей?

stressa.net

Приблизительный список тем может выглядеть так:

1. Каждой семье важно определить границы, которые нельзя пересекать другой семье без разрешения. Это могут быть комнаты, где проживает каждая семья. А также определенные вещи.
2. Важно проговорить правила пользования общих мест: поддержание порядка, оснащение необходимыми вещами или продуктами, места для хранения личных вещей, техническое обслуживание, время нахождения и т.п.
3. Режим дня. Поначалу этот пункт может вызывать улыбку. Однако нужно помнить, что многие ссоры происходят из-за того, что «кто-то слишком рано встает, а кто-то слишком поздно возвращается». Уважение к праву на сон и отдых снимает огромное количество претензий друг к другу, когда дело касается разных поколений.
4. То же касается времени и места приема гостей.
5. Обязательно нужно проговаривать условия для детей, не только настоящих, но и будущих. Детям тоже необходимо знать и придерживаться принятых правил.
6. Важно проговорить правила проживания домашних животных: места, где они могут находиться, кто и каким образом за ними ухаживает, кто оплачивает расходы по их содержанию и т.д.
7. Справедливое распределение финансовой ответственности также влияет на количество претензий друг к другу.

Свод правил помогает не только решать и не провоцировать конфликты, но и снижать тревожность, что важно для тех людей, которые ранее жили в другом месте.

Также полезно оговорить, что правил придерживаются все и всегда, однако если одному из членов семьи необходимо внести изменения, то он или она могут предложить остальным рассмотреть этот вопрос.

Важно обсуждать все, что кому-то из членов семьи кажется важной и значимой частью жизни.

pravotnosheniya.info

Однако при всей очевидности пользы составления семейного «договора», он, тем не менее, не может являться панацеей.

//www.youtube.com/watch?v=K1robNCBOzo

Потому что у людей бывают разные характеры, непохожие менталитеты, особенные привычки, непонятные другим способы общения и настроения. То, что для одного называется потребительством, для другого будет считаться помощью. Люди могут видеть в одном и том же поступке и бескорыстный подарок, и двустороннюю выгоду. Как сказал один философ, человек — существо не логическое, а психологическое…

Именно по этой причине так часто между людьми возникает недопонимание. И это естественно: у каждого своя история, свой опыт, свои детские травмы.

И при всем своем желании руководствоваться исключительно логикой, современный человек не раз сталкивается с тем, что в какой-то определенный момент она не может помочь ему понять поступок другого человека.

Молодая мама может, например, рассматривать прогулку бабушки с внуком как проявление ее любви и заботы к ребенку. В то время как для самой бабушки это может звучать как эксплуатация и желание дочери сэкономить за счет матери на домашнем персонале.

А дедушка, например, уверен, что обезопасил будущее внучки, проведя воспитательную беседу об отношениях с мальчиками.

Мама же этой девочки может посчитать это вмешательством в воспитательный процесс и попыткой разрушить ее родительский авторитет…

blogspot.com

Таких историй миллионы… В них нет правых или виноватых. В них есть разные картины мира.

Очень грустно, когда эти картины совсем не могут совпасть. Человек может годами пытаться привлечь другого к конструктивному диалогу. Но это все бесполезно, если вторая сторона не идет на контакт и готова действовать исключительно на своих условиях.

Особенно тяжело, когда этой стороной является самый близкий или родной человек.

Выходом может стать либо принятие этой ситуации, что требует огромных душевных сил, либо поиск вариантов для жизни на разных территориях, что тоже может развивать и стимулировать к личностному росту.

Путь к гармонии в любых отношениях всегда лежит через осознание личной ответственности за возникновение и поддержание конфликтов. Если каждый из участников военных действий задаст себе вопрос «почему я продолжаю эту войну?» и честно себе на него ответит, то сможет посмотреть на эту ситуацию с совершенно новой для себя стороны…

Об авторе:

Юлия Костюк, психолог

Источник: //lady.tut.by/news/relationship/591078.html

Как жить с родителями мужа в одной квартире: ликбез для невестки

Когда молодые люди вступают в брак, они должны рассчитывать только на свои собственные силы. До свадьбы решить квартирный вопрос, правильно распределить финансы и начать совершенно самостоятельную жизнь.

Так должно быть в идеале, но на деле часто получается по-другому. Свадьба оплачивается родителями, жить молодые начинают тоже на территории родителей, финансовую помощь оказывают опять же родители.

Как же жить с родителями мужа в одной квартире? Как ужиться со свекровью и свекром? Для этого надо соблюдать ряд правил и рекомендаций.

К чему приводит зависимость молодоженов от родителей

Для начала молодожены должны понять, как повлияет на их семью проживание с родителями. Чаще всего это приводит к задержке развития молодой семьи. Другими словами, ее еще нет, продолжают жить рядом взрослые дети и их родители. Такой союз будет существовать до тех пор, пока его поддерживают старшие члены семьи.

Молодым необходимо пройти «школу жизни». Пусть будет съемная квартира, в которой они сами сделают ремонт, пусть научатся распределять финансы и экономить. Преодоление трудностей сообща сплотит мужа и жену, поможет им быстрее притереться друг к другу. Стремление молодой пары к самостоятельности означает их личностную зрелость.

Плюсы и минусы проживания вместе с родителями мужа

Прежде чем принимать решение о проживании с родителями, надо хорошо взвесить все «за» и «против». Рассмотрим основные плюсы и минусы такого решения и его последствия.

Его родители могут принять новоиспеченную невестку, как родную дочь, а могут возненавидеть ее еще до свадьбы. Во втором случае понятно, что семейная жизнь молодых рано или поздно закончится разводом, если они будут жить вместе с родителями. Но и в первом случае не все так радужно.

Свекровь постарается избавить невестку от всяческих бытовых проблем, предоставив уйму свободного времени. Но знайте, что при первом неудачном столкновении интересов свекровь этим же и упрекнет, мол, она для вас из кожи лезет, а вы – неблагодарная.

Не надо забывать, что мама вашего мужа считает хозяйкой в доме только себя и второй хозяйки там не будет. Невестке придется смириться с ролью «доченьки», которая может только выполнять поручения и слушать мамины советы, а муж не сможет расстаться с ролью «сынка» и дорасти до роли главы семьи.

Ведь в доме кроме мамы, есть папа, и второй хозяин тоже ни к чему.

К большому минусу стоить отнести и то, что все ссоры и размолвки молодых будут как на ладони, и родители обязательно примут в них участие.

Плюсы проживания с родителями мужа

Они, конечно, есть.

• В первую очередь это помощь, которая даст вам свободное время. Особенно это почувствуется с рождением ребенка, когда мамочка практически разрывается между малышом, уборкой, прогулкой с коляской, готовкой еды и тысячей других всяческих дел. Помощь свекрови будет незаменимой.
• Опыт старшего поколения. Вы можете научиться готовить любимые блюда вашего мужа, лечить ребенка народными средствами и т.д. Совместные прогулки по магазинам покажут вам, на чем можно сэкономить.
• Совместное проживание с родителями мужа воспитает в вас терпение: вы не станете взрываться по мелочам, кричать на близких. Научитесь сдерживать эмоции и улыбаться, когда свекор в сто первый раз начнет рассказывать, как впервые взял вашего мужа на футбол или научил пить пиво.
• Финансовая сторона более стабильная. Вы можете не бояться, что несколько дней до зарплаты вам нечего будет есть, потому что вы купили себе потрясающую вещь.

Правила поведения для молодой невестки в семье мужа

Чтобы жизнь с родителями мужа не превратилась в ад, придерживайтесь некоторых правил с первых дней совместной жизни.

1. До переезда в семью мужа расспросите его об укладе, традициях, порядках, сложившихся у них, и постарайтесь их придерживаться.
2. Сообщите о своей позиции: советы вы принимаете только тогда, когда сами о них просите.
3. Позвольте родителям почувствовать свою нужность, чтобы у них не появилось чувство ревности.
4. Сосредоточьтесь на тех плюсах, которые дает вам совместное проживание.

Самое главное – это позитивный настрой по отношению к родственникам мужа, ведь теперь это и ваша семья. Постарайтесь принести в нее любовь, доброту, тактичность, терпение. Тогда вам не придется уживаться с родителями мужа, вы будете легко и просто жить в одной квартире большой дружной семьей.

Источник: //healthylifestyle.su/dom-i-semya/kak-zhit-roditelyami-muzha-likbez-nevestke.html

Как ужиться с родителями под одной крышей

Начало семейной жизни – счастливое, но, по своему, не простое время. Ведь вы только начинаете жить вместе, узнавать о привычках и пристрастиях друг друга.

В каких-то вопросах придется приспосабливаться, в других — идти на компромиссы.

Однако одно дело, если вы после свадьбы сразу отправитесь в свой дом, и совсем другая история, когда вам предстоит жить вместе с родителями супруга, ведь по сути – это совершенно чужие вам люди.

Часто встречающиеся проблемы

Для того чтобы правильно строить отношения и избегать конфликтов, нужно, прежде всего, знать о том, в чем они могут заключаться. Самые распространенные проблемы можно условно поделить на 4 группы:

• Предвзятое отношение
• Бытовые вопросы
• Недопонимание из-за разницы возрастов
• Распределение финансов

Предвзятое отношение к супругу или супруге может исходить от любого из родителей. При чем, тема эта популярная и широко известна – взять хотя бы анекдоты про тещу. В такой ситуации сложно что-то исправить и помочь может только открытый диалог.

Важно не жаловаться на кого-то из родителей своей второй половинке в подобной ситуации, особенно если речь идет о притеснении со стороны матери мужа. Поймите, как бы сильно он не любил вас, но маму он будет любить, и любил всегда. Хотя случается, что рассказать мужу все же можно. Однако делать это нужно аккуратно – не отзываясь о свекрови плохо.

Проблемы в отношениях с родителями, связанные с бытовыми вопросами чаще всего строятся на разнице привычек, и решить их просто. Для этого вполне достаточно просто уточнить расписание, к которому привыкли остальные домочадцы, и постараться пол него подстроиться, ведь все-таки именно они – хозяева в доме. Также хорошо повлияет на решение многих проблем ваша помощь по дому.

Вопрос недопонимания скорее является проблемой, которую можно описать диалогом:

— Нечего вы, молодые, не понимаете!

— Ой, мама, не учите меня жизни.

То есть, это ситуация, когда родители мужа или жены считают, что вы плохо разбираетесь в чем-то или во всем, и они начинают вас поучать. При этом вам их наставления не нужны – вы хотите жить своим умом.

В этой ситуации нужно проявлять терпение и соблюдать приличия: не грубить, дослушивать до конца. А иногда, возможно, стоит и задуматься, ведь и вы и теща (свекровь) любите одного и того же человека и желаете ему счастья.

Так может быть то, что вам говорят – не нотации.

Финансовые проблемы возникают, когда молодая пара находится на частичном содержании родителей и тем это надоедает. Тут лучше всего сразу, или как только появляется возможность, полностью разделить бюджеты и тратить деньги по отдельности. Так спокойнее.

Также, нужно всегда помнить о том, что в таком совместном проживании есть и свои плюсы. Если вы будете больше обращать внимание именно на них, то извлечете много пользы от общения со старшим поколением.

Отметим, что чаще встречается ситуация, и это считается нормальным, когда мужчина приводит молодую жену в родительский дом. И от того, как в такой ситуации будет вести себя девушка, во многом зависит ее будущее семейное счастье, так как ссориться с мамой мужа – не к добру.

Как ужиться с родителями мужа

Если вы – молодая жена и вам приходится жить в доме родителей вашего мужа, то в ваших интересах найти с ним общий язык. Для этого, прежде всего, научитесь относиться к ним с уважением и стремитесь общаться: слушайте то, что они вам говорят, спрашивайте их мнение о разных вопросах. Помните – это люди, которые уже прожили долгую жизнь и у них есть свои привычки и свои правила в доме.

Если у вас нормальные отношения со свекровью, то прямо спросите ее о том, как ей будет удобнее жить с вами на одной территории. Договоритесь, как будете делить платежи за квартиру. Обсудите вопросы приготовления еды, хранения продуктов и прочее.

Важно, чтобы вы обратили внимание на то, как выглядит распорядок дня всех домочадцев и постарались найти в нем время и для себя. Таким образом, вы не будете мешать новым родственникам и сами не окажитесь помехой. Так, не нужно готовить еду в то же время, когда это делает хозяйка квартиры. Или принимать ванну, когда все находятся дома.

К слову о переделывании квартиры – измените обстановку в вашей с супругом комнате так, чтобы вам было там удобно. Можете сменить мебель или просто повесить свои шторы и поменять картину на стене. Так вы создадите свое пространство, в котором вам будет уютно и комфортно, что очень важно для нормального морального состояния.

Если вы будете помнить и выполнять все эти советы и относиться к родителям мужа по-доброму и с уважением и теплотой, то вам обеспечено положение любимой невестки и поддержка свекра и свекрови в любых жизненных ситуациях.

Источник: //www.bediva.ru/relations/kak-uzhitsya-s-roditelyami-pod-odnoj-kryshej.html