Любимчики в семье? Это нормально

Любимые дети | БебиКлад

админ 12 – Декабрь – 2013

Принято считать, что родители любят своих детей несмотря ни на что. Но сложный мир человеческих чувств и взаимоотношений не всегда укладывается в «правильные» схемы. Случается, что ребенок в своей собственной семье становится отвергнутым, нелюбимым. Почему так происходит и как в семьях появляются любимые и нелюбимые дети?

Любимые и нелюбимые дети в семье

Семьи, где есть дети-любимчики и нелюбимые дети, встречаются гораздо чаще, чем можно было бы предположить. Просто не всегда и не сразу это заметно. Как так получается, что в семье к детям относятся не одинаково? Причины могут быть самыми разными.

Дети-любимчики, это, как правило, дети, которых легко любить и воспитывать: они ласковые, послушные, не доставляют особых хлопот. Часто любимчиком в семье становится тот ребенок, который оправдывает ожидания родителей относительно внешности, черт характера, способностей и успехов в какой-либо области.

Хотя, бывает, что особенно любим как раз трудный ребенок, или ребенок с какими-то проблемами со здоровьем – ведь в него столько вложено, он так тяжело родителям дается!

Мама (в России после развода ребенок все же чаще остается с матерью) видит у малыша в манерах, в поведении и в характере сходство с бывшим мужем и, случается, проецирует на него свою обиду и боль.

И вот уже с маминых уст слетает: «Да ты же точная копия своего отца-негодяя!»

Весьма распространенная причина, по которой ребенок становится нелюбимым – это его несоответствие ожиданиям родителей, особенно в случае, если другие дети в семье этим ожиданиям, наоборот, соответствуют.

То, что дети должны соответствовать чаяниям мамы и папы и оправдывать тем самым все, вложенное в них — это весьма распространенное родительское заблуждение, с которым очень трудно расстаться.

Многие мамы и папы видят в своем чаде продолжение себя и ждут, что ребенок оправдает все их надежды, будет поводом для гордости или достигнет тех вершин, которые когда-то не покорились самим родителям. А если этого не происходит, они чувствуют разочарование от собственного ребенка и наступает отчуждение.

Если в семье присутствует фаворитизм, это не лучшим образом сказывается на всех детях. Любимчики часто страдают от собственного эгоцентризма, завышенных амбиций, несамостоятельности, да и с братьями и сестрами у них отношения не лучшим образом складываются. Психологические проблемы появляются и у нелюбимых детей.

Как отражается на детях то, что они нелюбимые

Дети очень рано начинают чувствовать, что их отвергают. Быть любимым – это одно из главных условий для здоровья и нормального развития малыша. Если ребенок недополучает любви или эта любовь условная (я люблю тебя, если ты успешен), то это отражается, в первую очередь, на психологическом благополучии малыша.

А иногда – и на физическом здоровье. Мама больше уделяет мне внимания и более ласкова, когда я болею – значит надо болеть, чтобы мама меня больше любила. Такая установка может появиться у нелюбимого ребенка на бессознательном уровне, и ребенок начинает вполне реально болеть. Заполучает, например, бронхиальную астму.

Нелюбимый ребенок в семье может стать очень угодливым, заискивающим. Пытаясь завоевать расположение родителей малыш может начать изо всех сил тянуться за более успешным братом или сестрой, заниматься тем, что нравится родителям в ущерб собственным интересам. Ребенок рискует в этом случае заполучить комплекс неполноценности и прожить «чужую» жизнь.

А малыш с несколько иным темпераментом становится, наоборот, неуправляемым, агрессивным, мол не любите и не надо, вот вам! В данном случае семья рискует попасть в порочный замкнутый круг: родители ничего хорошего не ждут от нелюбимого ребенка и он эти негативные ожидания начинает в полной мере оправдывать.

Есть мнение, что нелюбимые дети достигают в жизни большего, чем любимые и более самостоятельны. Да, прослеживая судьбы нелюбимых детей можно увидеть, что такой эффект имеет место. Дети, стремясь завоевать любовь, внимание и признание родителей, активно стремятся к внешнему успеху, и нередко достигают его. Но, увы, счастливее их этот внешний успех не делает.

А доказать не получается, ну не хотят родители признавать на старости лет, что ошибались! И вот внешне успешный и многого достигший человек на самом деле остается глубоко неблагополучным психологически, порой такие люди всю жизнь балансируют на гране депрессии и чувствуют себя несчастными.

Как быть родителям, осознавшим, что в семье есть нелюбимый ребенок

Надо заметить, что родители, осознавшие, что у них есть нелюбимый ребенок – уже проделали очень большую работу. Ведь не любить своих детей не принято, это считается не правильным, поэтому осознание, что душа собственного ребенка отвергает, не приходит.

Родители оправдывают не одинаковое отношение к своим детям тем, что они очень разные, «с этим по-другому нельзя», «что поделать, если она вся в свекровь» и тому подобное.

Поэтому,понимание, что вы ребенка отвергаете, и что с этим надо что-то делать – это уже очень и очень много.

Советы притворится, что вы его любите и быть с ним поласковей, вряд ли можно назвать хорошими. У детей чудовищно тонкая интуиция и они чувствуют любую фальшь в отношениях. Да и родителей надолго не хватает, через некоторое время все равно срываются на упреки, раздражение и злость.

Так что же делать? Постараться быть предельно честными с самим собой и «докопаться» до причин нелюбви.

Неоправданные ожидания? Обида на бывшего супруга, которую никак не удается отпустить? Послеродовая депрессия, связанная с появлением второго ребенка? А может быть, сложные отношения с собственной мамой?

Если не получается самостоятельно размотать этот клубок чувств, эмоций и сложных взаимоотношений – правильным решением будет обращение за помощью к хорошему семейному психотерапевту. Благодаря работе со специалистом, вы сможете разобраться с собой и со своим семейным сценарием, понять собственные эмоции и перестроить взаимоотношения с детьми.

Сохранять в семье мир и благополучие поможет соблюдение родителями нескольких правил:
• никогда не сравнивайте детей друг с другом не в пользу одного из них;
• беспристрастно разбирайте детские конфликты, не заставляйте старшего всегда уступать младшему только потому, что он меньше;
• не допускайте обидных насмешек над кем-либо из детей;
• одинаково относитесь к успехам и неудачам всех своих детей;
• равномерно распределяйте между детьми свое время, внимание и подарки.

Источник: //bebiklad.ru/wospitanie/lyubimyie-deti

Как не заводить любимчиков среди детей

Очень часто, когда в семье двое и больше детей, конкуренция у них развивается посерьезней, чем на рынке труда! И сколько подковерных интриг, жалоб, ссор и стычек может быть просто для того, чтобы мама и папа больше любили его, а не этого, второго. Зачастую родители еще и усугубляют ситуацию, отмечая, что Саша, конечно, хороший мальчик, но вот Анечка у них — гордость семьи. Правильно ли это, и как сделать так, чтобы дети чувствовали себя любимыми в равной степени?

Разбираемся с этой проблемой вместе с Tlum.Ru. Как всегда, приводим для вас мнение психологов и советы от самих родителей с форумов и соцсетей.

Любимчики — это нормально

Первое, что вам нужно понять, что заводить любимчиков — это нормально. По статистике, которую собрали калифорнийские ученые, определенных любимчиков имеют 65% мам и 70% пап. Один из детей всегда больше оправдывает ваши ожидания, чем второй.

Конечно, очевидно, что в вашей семье Лена более красивая, но Нина более умная. И если вы всегда мечтали, что ваши дети станут Нобелевскими лауреатами, то Нина, конечно, выделяется и на нее автоматически и накладывается обязательство стать знаменитой.

Важно не то, что вы выделяете какого-то ребенка, а то, что вы делаете с этой информацией.

В разные периоды времени дети заставляют родителя чувствовать себя более успешной мамой или папой именно из-за их достижений.

Во вторник ваша малышка Леночка начала читать по слогам раньше всех ее друзей — конечно, в этот день именно она и будет вашим фаворитом. Это же доказательство того, какой отличный вы педагог!

МАМА, РОДИ ЕЕ ОБРАТНО!

Но вот суббота, и ваша Анечка выигрывает олимпиаду по математике. Ваше внимание переключается на ее успех, и вы начинаете уделять ей больше внимания, потому что она вас обрадовала. И в этом нет ничего плохого. Главное, чтобы ваше внимание все время перескакивало с одного ребенка на другого и в вашем доме не было униженных и оскорбленных.

Конкуренция в семье может быть и полезна, если она развивается в разумных пределах и по итогу все равно нет победителей и проигравших.

Но устраивать соревнования, оценивать кого-то неплохо, если, конечно, это честное соревнование.

Не стоит делать так, как в анекдоте про рыбу, когда способности всех животных решили измерить по возможности залезать на деревья. Конечно, рыба проиграет, но она сильна в другом. Помните об этом.

Как показать свою любовь всем?

Деление на любимчиков и изгоев не должно быть явным, страдать будут и те, и т. е. Одни от излишка внимания и избалованности, вторые — от недостатка любви. Вы должны уметь распределять свое время так, чтобы его получили все ваши дети.

Можно назначить «особые часы», которые будут принадлежать только одному ребенку. Например, утром у Маши есть полчаса перед завтраком, пока вы собираетесь в детский сад, чтобы поболтать с вами и рассказать все новости. Пусть старший Юра в это время сходит умыться или доделает уроки.

Но вечером эти же полчаса есть у Юры перед сном, а Маша ложится раньше.

Но не заходите в «равенстве» до предела. Представьте, что за ужином вы положили всем равное количество еды. Но Юра может захотеть съесть больше, и вы не должны говорить о том, что у всех все поровну.

Зато она будет знать, что ей не ответят: «Хватит за братом повторять!», — а выслушают. И в следующий раз попросит добавки только, если она действительно голодна.

РЕВНОСТЬ СТАРШЕГО К МЛАДШЕМУ: КАК ПРИВИТЬ ЛЮБОВЬ

У каждого ребенка должно быть свое личное пространство. Никогда не стоит пускать на самотек случаи вроде «сестра у меня помаду украла!».

Ваша реакция: «Ой, ну это же твоя сестра, что тебе, жалко?», — обидит и расстроит девочку.

Какая разница, сестра или нет? Взять без спросу — это кража, и вы должны серьезно относиться к таким вещам и показать, что каждая из дочек имеет право на свои личные вещи, ни у одной из них нет перед вами преимущества.

Самое сложное для многодетного родителя — выступать судьей в ссоре детей. Прибегают к вам два карапуза и начинают наперебой орать: «Это он виноват!». В этой ситуации нужно быть крайне терпеливым и осторожным. Выслушайте сначала одну сторону, потом дайте слово второму.

Вы должны быть уверены, что они выговорились, пожаловались и успокоились. После этого спросите у них, как каждый хочет решить данную проблему. Обычно компромиссы находятся сами собой, если поговорить о проблеме со всех сторон.

Вы не только помирите детей, но и научите их самостоятельно разбираться в подобных ситуациях. И не покажите, что любите кого-то больше.

А если один хочет играть в машинки, а другой в роботов, то лучше всего будет предложить им что-то третье, опять же — вы не занимаете чью-то сторону, а значит — у вас нет любимчиков. Даже если это не так и вам куда больше нравится идея Вани посидеть-порисовать, а не Васина — сражаться на палках.

Либо пусть играют отдельно, либо найдут компромисс, заставлять обоих принимать сторону вашего любимчика нельзя.

Истории родителей

«Мой опыт такой: собрать все нервы в кулак и не раздражаться, а просто делать, что должна для каждого из детей, чтоб их жизнь изменилась по минимуму, так же гулять, читать, баловать, спать укладывать.

Мне вот пришлось на одной руке младшего держать и грудью кормить, а другой рукой чашку с молоком держать из которой старший пил, хотя он прекрасно с года пил самостоятельно.

через полгода все у нас срослось, спустя три года дети не разлей вода».

«У моих детей разница 3 года. Я задавалась вопросом ревности еще даже прежде чем запланировать второго ребенка.

Так вот с рождением второго сына я так боялась этой самой ревности, что продолжала со старшим играть, лепить, читать и так далее, но вдвойне больше чем до рождения братика! Я ему ни в чем не отказывала, все покупала, лишь только стоило ему пикнуть. В итоге вышло, что старший избалован до беспредела, а младший спокойный, всегда уступает, очень ласковый…».

«Я к этому вопросу подошла так — уделяла старшему как можно больше внимания, маленький оставался на вторых ролях, благо что спокойный был. Потом уже они подросли и стали вместе играть, стало полегче. Но соперничество было постоянным в их жизни. Теперь им 13 и 11 — и наконец можно сказать, что они слегка успокоили свои амбиции, хотя скоро переходный возраст уже…».

КАК ВЫБРАТЬ ИГРУШКИ ДЛЯ БЛИЗНЕЦОВ

«У меня младшая, наверное, лет до 1.5 не подпускала ко мне старшую, точнее, когда видела, что я ее обнимаю, та начинала орать и отпихивать. Сейчас переросла.

Я правда и несмотря на вопли обнимала и объясняла, что вы обе мои дочки и я вас люблю и обнимать буду вас обеих.

Понятное дело, что можно обнять и посадить на колени можно вместе, но так хотелось поласкаться с ними по очереди. В общем это проявление ревности младшей прошло, слава Богу.»

«Занимайтесь втроем. За стол все уселись взяли пластилин, каждому по доске, по куску или по коробке пластилина. Со старшим занимаетесь или он сам, как умеет, а младший просто пусть жамкает или на мелкие кусочки раздербанивает, следить только чтоб не ел.

Мы как раз в 9 мес. так начинали. Рисуем мы если карандашами, то прям на полу, старшему раскраски, младший во что горазд.

Если красками — за столом, старшему краски, а младшему такую раскраску даю, там просто мокрой кисточкой надо водить, а оно от воды само раскрашивается. У меня они если дома, то одновременно спят, так что я давно практикую такие занятия с двумя сразу.

Короче говоря, у меня младший месяцев с 9−10 занимается тем же самым, и с мелкими детальками тоже играем, главное глаз да глаз за ним, что в рот не брал что ни попадя».

«Самое главное — нужна последовательность и терпение и запомнить несколько важных вещей — в не на стороне кого-то из детей, вы должны быть на стороне справедливости. то есть если вы хоть раз услышали истерику младшего по поводу того что он хочет игрушку которой играет старший скажете — ну он же маленький, дай ему он же твой брат, а ты уже большой — вы нанесете непоправимый вред обоим.

а значит — кто первый взял игрушку тот с ней и играет, и вы должны это объяснить младшему — спокойно и терпеливо, но даже если он начнет истереть — не передумать, а настоять на своем».

Удачи вам и любви!

Интересное по теме:
Что делать, если ваш ребенок задира
Как не злиться на ребенка

Источник: //rzd.wi-fi.ru/desktop/news/21/1803455

Есть ли у вас Любимчик в семье?

Друзья! Всем привет! Сегодня темой нашей беседы будет не кто-то конкретный, не какое-то явление в семье и обществе, а вся семья. Мы поговорим о том, кто такой любимчик, откуда он берется и является ли нормой выделение одного ребенка в семье, или вы скажете «у меня нет в семье любимчиков»?

Почему такая тема назрела? Да все просто! И причин этому масса:

• Часто конфликты среди детей, а значит, и в семье, возникают на этой почве.
• А что, если нет любимчика, но другой ребенок постоянно прессует вас тем, что вы его задвигаете на второй план. Как узнать, это правда, или вами искусно манипулируют?
• Некоторые пары не решаются завести второго малышонка, боясь того, что в семье появится любимчик.
• Да и вообще, многих волнует вопрос: нормально ли иметь любимчика?

Сразу хочу сказать, что я не буду ни к чему призывать, и ни за что ратовать в статье. Просто постараюсь рассмотреть вопрос со всех сторон, максимально объективно. И искренне надеюсь, что вас затронет тема и вы поделитесь своим мнением. Но сначала давайте посмотрим со стороны, как обстоят дела в обычной семье.

Когда супружеская пара планирует завести второго ребенка, она начинает не просто мечтать, как все будет хорошо, о веселых прогулках и уютных семейных вечерах, она выстраивает жизнь карапуза в семье и обществе.

Часто это похоже на собирание пазла. Общая картинка, к которой нужно стремиться, ясна, это – счастье всех домочадцев вместе и по раздельности.

Но многие детали уже стоят на своем месте: супружеские отношение, воспитание и забота о первом малыше, быт…

Как «поместить» еще одну кроху в «картинку», чтобы он получил все необходимое, но при этом чтобы не пострадало все остальное? И особое внимание стоит уделить именно отношением детей, чтобы не развить между ними конкуренции, чтобы никому не показалось, что одного из малышей выделяют и делают любимчиком. Ну а что, если любимчик на самом деле существует? Что, если родители хотят и пробовали что-то изменить, но у них ничего не получается?

Обо все по порядку!

Кто такой любимчик. И нормально ли, что он есть

Повторю основную формулу всех наших встреч: «Все люди разные». И малышата в том числе!  Благодаря разности вкусов и приоритетов мы в каком-то человеке увидим друга, а в другом – постороннего. Так и с карапузами. С самых первых дней можно увидеть некоторые отличия.

Мы любим всех, и первенца своего, и третьего, и десятого. Но среди всех своих ребятишек кто-то будет ближе нам по характеру и стремлениям. И ЭТО НОРМАЛЬНО! Только именно такая близость и может лечь в основе того, что мы начинаем выделять кроху среди остальных малышат.

Есть и другие ситуации. Например, если карапуз болеет и нуждается в особом внимании. Наше сердце волей-неволей привязывается к нему больше и крепче. Или же, мы понимаем, одна из причин, того, что малыш растет хулиганистым в том, что ему нужно больше любви и внимания. Желая исправить положение, а заодно и будущее крохи, мы будем больше времени с ним проводить.

Вот подумайте и ответьте сами себе, вы считаете все три варианта «появления» в семье любимчика оправданными?

Позиция остальных членов семьи к любимчику

Никто не слеп. И не глух. Все, особенно остальные детки все видят. Малыши обладают таким чутким сердцем, что их не обмануть! Они почувствуют, что кто-то из его братиков/сестричек, на особом счету у вас. Возможно даже, что вы сами этого не поймете, но ребятишки это будут знать!

Тест! Можете периодически, в искренних беседах спрашивать своих деток, чувствуют ли они, что вы их любите? Достаточно ли им того внимания, которое вы им выделяете? Считают ли они, что к другим детками мы относимся как-то по-особенному?

Возможны ли конфликты? Если да, то как их минимизировать

А вам было бы приятно, что начальник лучше относится к вашему коллеге, который особенно ничем не отличается от вас, чем к вам? Так то начальник, посторонний человек. И все равно неприятно и непонятно. Тогда что говорить, когда в семье растет любимчик? Как должны себя чувствовать остальные детки? Конечно, такое неровное отношение – благодатная почва для конфликтов.

Но как сделать, чтобы ссор было меньше:

• Во-первых, родителям самим нужно понять, почему они выделяют одного своего ребенка.
• Во-вторых, стараться не показать это особое отношение к кому-либо конкретно.
• В-третьих, чаще вместе со всеми проводить время.

Как постараться уравновесить положение каждого ребенка

Я привела три пункта действий взрослых. О двух последних расскажу поподробней.

Не выделять. Взрослым стоит работать над собой ради блага каждого своего малыша. И первое, что нужно сделать – узнать лучше всех своих крох! Дети все разные. Одному необходимо ваше постоянное присутствие. Другому, чтобы его никто не трогал. Так дайте им то, в чем они нуждаются! И все будут довольны!

Проводить время всем вместе. Именно таким способом мы показываем, что любим и ценим всех. Конечно, такие совместные встречи проводить нужно так, чтобы в равной степени уделять внимание каждому малышу.

Поддержка со стороны супруга и близких

Никто и никогда не мог успешно справиться с трудностью своими собственными силами. Муж или жена, бабушки и дедушки могут помочь, если возьмут на себя часть работы по воспитанию карапузов. Так остальным деткам не покажется, что их любят меньше, чем их братика или сестричку. Они увидят, что и их потребности соблюдены. Им внимание щедро уделяется.

Но это никак не означает, что можно полностью переложить ответственность на другого члена семьи, а самим ничего не делать, не заниматься всеми малышами. Нет, конечно. Помощь – это не замена! И ваше участие, как родителя, в жизни каждого вашего ребенка особенно важно.

Я очень благодарна всем, кто участвует в обсуждениях поднятых мною вопросов! Мне приятно видеть, что вы не равнодушны и вас волнует мир в семье и счастье всех своих близких и родных. Кроме того, вы строите будущее своих деток, учите, что в жизни бывают разные ситуации, и их нужно решать, а не искать конфликта.

Это – постоянная тема всех наших бесед.

Дойдя сейчас до прощального «пока-пока», я снова приглашаю всех подписываться на новые статьи и оставаться в курсе тех событий блога, которые важны для каждого ответственного родителя, что любит своих карапузов! Подписывайтесь! Заходите и не забудьте о своих друзьях! Им тоже интересно и важно быть в курсе наших бесед. Приводите их, давайте им адрес сайта.

А вот теперь все! Рада была встрече! И надеюсь на последующие!!!

Источник: //daynotes.ru/u_menyz_net_v_semye_lyubimchikov/

«Мамочкина радость»: как живется любимчикам в семье на самом деле?

В детстве родители явно отдавали предпочтение младшему брату или старшей сестре. Вам доставалось меньше внимания, восторгов и даже шоколада. Вы выросли, но до сих пор страдаете и чувствуете, что вас недолюбили? Для начала нужно понять, насколько верны эти ощущения.

Если в семье больше одного ребенка, конфликты случаются регулярно. У детей вообще развито чувство соперничества — особенно когда разница в возрасте небольшая.

Но одно дело спор из-за кремового цыпленка на пирожном, другое — постоянное ощущение недолюбленности.

«Мама всегда просто обожала моего старшего брата», «Сестра у нас была умница и красавица, а я — вечный анфан террибль», — вздыхают давно уже выросшие женщины и мужчины. 

Почему одних детей любят больше?

В одной нравоучительной сказке женщину спросили, кого из детей она сильнее любит. «А если палец уколоть иглой, какой будет больше болеть?!» — возмутилась она в ответ. Любая несказочная мама тоже не обрадуется такому вопросу.

Как это — кого? Да каждого одинаково! Но на самом деле — шок, сенсация — это не так. Родители тоже люди, и нормально, если один ребенок маме или папе чуть ближе или созвучнее другого. Оба любимы, оба дороги — но абсолютно по-разному.

► Первенец для родителей — всегда эксперимент. На нем оттачивают педагогические теории, убеждаются, что они не работают, и дают второму ребенку больше свободы. Если вы должны были ровно в 21:30 лежать в постели, а младший брат засыпает, когда вздумается, — вопрос не в том, кого больше любят.

► Типична ситуация: умница-дочка отлично учится, потом работает на хорошей должности, а ее брат все ищет и ищет себя. И мама тайком передаривает дочкины подарки непутевому сыну и ездит к нему готовить супы.

Но это лишь потому, что «у нее все хорошо, а мальчику опять не везет». И помогают здесь не наиболее любимому, а наиболее, с родительской точки зрения, уязвимому. Это компенсация — так, как ее видит мама.

Часто нелюбимыми чувствуют себя те, чьи братья или сестры много болели в детстве или были проблемными, сложными детьми. В этих случаях срабатывал точно такой же механизм: поездку на море и последний апельсин получала дочка, в первые месяцы жизни пролежавшая в больнице с воспалением легких. И именно прошлые страх и жалость руководят мамой теперь.

► Очень важно и то, как мама выражала свои чувства. Если это совпадало с представлениями ребенка о любви, он, став взрослым, считает, что детство удалось. Если нет — уверен, что на него всем наплевать.

Например, в понимании родителей любовь — это горячий завтрак и чистые ботинки. А в понимании ребенка — ласковые слова и объятия. Или отсутствие запретов. И получается, что тебя не любили, не давали желаемого.

И уже не важно, что там хотели и получали брат или сестра. 

► Избирательность нашей памяти —еще одна причина, по которой мы считаем себя нелюбимыми. Отрицательные эмоции запоминаются лучше, они ярче и многограннее.

Можно напрочь забыть подарок на свой день рождения, но запомнить, как младшая сестра получила Барби. А вы — глотали слезы и завидовали, потому что тоже хотели.

И главное, мама, если поговорить с ней об этом сейчас, скажет, что все это пустые выдумки. Ведь взрослые воспринимают все совсем не так, как дети.  

Те, у кого есть сестра, меньше подвержены депрессии, считают ученые

Любимчики страдают больше всех

Но можно просто любить каждого ребенка по-своему, а можно отдавать явное предпочтение одному, несправедливо обделяя другого. Например, часто в каком-то из детей родители видят себя. И реализуют собственные надежды и чаяния.

Например, в хорошенькой улыбчивой блондинке недовольная жизнью мама углядела собственную копию. И теперь она сделает все, чтобы дочь добилась большего.

Выиграла конкурс красоты! Поступила в музыкальную школу! Прославила фамилию! В такой схеме второй ребенок — просто досадная помеха, ему достается лишь критика и, образно говоря, одежда с чужого плеча. 

В угоду маме участвует в конкурсах, поступает не в тот институт, в который мечтал сам, выбирает «правильных» партнеров. И постоянно боится услышать: «Ты меня разочаровал».

Если в семье были любимчики и аутсайдеры, то, по мнению психологов, и у тех, и у других равно высокие шансы заболеть депрессией.

В мрачнейшем романе «Замок Броуди» тяжелее всего пришлось как раз любимице деспотичного отца. Его завышенные ожидания слишком дорого обошлись младшей дочке, той, в которую он так неистово верил и от которой так много требовал. 

Что делать, если ты «мамочкина радость»

В любом случае нет смысла предъявлять родителям претензии. Это вызовет лишь обиду и непонимание. Услышав обвинения в вашем тоне, папа или мама отреагируют соответственно. Они начнут защищаться, отстаивать себя и образ идеальной семьи, который старательно годами создавали. 

Если ощущение детской недолюбленности мешает вам — уже взрослому — жить здесь и сейчас, нужно разбираться не с реальными родителями. А с теми, что живут в вашей голове. И делать это лучше в компании с психологом. Возможно, вы ошибаетесь. Или это действительно горькая правда: не все справляются с воспитанием.

Не стоит пытаться сегодня обрести мамину любовь, если много лет вам в ней отказывали. Лучше задать себе вопрос: зачем я этого хочу? Для чего мне это так жизненно необходимо? Нельзя заставить полюбить себя, но можно дарить светлое чувство своим детям и другим близким людям. В том виде, в котором это нужно им (а не вам), на понятном им языке.

И это — самый продуктивный выход.

Кого выделять — папу или маму?

Считается, что мы должны любить обоих одинаково. Но один из родителей может быть вам ближе и понятней, чем другой. Или с кем-то из них проще, легче и веселее. Если это не носит болезненный характер, то ситуация нормальна. Ведь с возрастом безусловная детская привязанность трансформируется, и мы начинаем оценивать взрослых по собственным параметрам.  

Мало того, у родителей тоже разные потребности. Маме важны доверительные разговоры, папе — дача и рыбалка. Поэтому важно выстроить отношения, в которых учитываются интересы обоих.

Как общаться с отчимом

Очень много претензий достается отчимам. Особенно если в семье потом рождается новый ребенок. Конечно, «своего» любят больше, чем неродного, рассуждают дети. Но на самом деле здесь нет прямой зависимости.

Согласитесь, бунтующий подросток, грубый и резкий с «чужим дядькой», вряд ли вызовет те же чувства, что беззащитный младенец. Бывает, что родительской любви не возникает — в силу разных обстоятельств.

Но вместо нее может сложиться крепкая дружба, искренняя близость и взаимное уважение, и это отличный результат. 

Источник: //lisa.ru/psichologia/502752-a-kak-zhe-ya-/

Старший, младший, единственный (о любимчиках)

Если дети живут в одной семье и одинаково воспитываются, то предполагается, что и любят родители детей одинаково. Как такое может быть? Дети рождаются в разных условиях, у разных родителей, так как со временем мы все меняемся (мама в 20 лет и в 25 – не одна и та же).

Наряду с этим существует мнение, что младших детей родители любят больше, некоторые уверены, что любимчики – первенцы. Не раз слышала, как мамы говорили: «Со старшей дочерью дружу, а младшего люблю» или «Да, младший ребёнок обижается, что старшего любим больше».

А вот исследователи из Университета Калифорнии провели опрос, участниками которого стали свыше 750 родителей, и выяснили, что большинство любимчиков – первенцы.

Первенец

Первенец, придя в этот мир, встречается только с мамой и папой, он единственный и самый любимый. С первенцем у родителей нет никакого опыта, с ним всё впервые, они переполнены тревогой и неуверенностью. С ним они пробуют себя в роли родителей, применяют различные варианты воспитания, с ним проводят всё своё время.

Зачастую родители стремятся по максимуму развивать первенца, вследствие чего и ждут от него большой отдачи. Отвечая на ожидания родителей, из старших детей часто вырастают люди честолюбивые и организованные, ответственные и дисциплинированные, которые многого достигают в жизни.

Итак, старший ребенок. Он – первый. Он – чудо, случившееся впервые, и поэтому вызывает у родителей трепетную любовь и восхищение. Какое-то время он – единственный. И, несмотря на то, что потом появляется еще ребенок, он навсегда останется первенцем. Чем не повод для любви?

Но вот первый начинает чувствовать себя менее любимым: нужно делить внимание родителей, а часто и заботиться о младшем, всегда быть виноватыми, на том основании, что старше…

В ваших силах исправить ситуацию:

• дайте почувствовать первенцу, что он любимый, необходимый (советуйтесь с ним, просите о посильной помощи, говорите о любви к нему, о том, как важна для вас его поддержка);

• найдите время побыть только с ним вдвоём (почитайте ребёнку, пока спит младший, сходите вместе погулять, пока папа или бабушка дома);

• ни в коем случае не отталкивайте его от себя (он тоже ваш малыш, и тоже требует внимания)

• рассматривайте его альбом с детскими фотографиями: он тоже был маленьким.

Младший

Второй ребенок никогда не испытывает ощущение «единственного», т.к. пришел в семью к родителям и старшему ребенку. Общение с ним значительно спокойнее. Мать уже знакома с разными ситуациями, она уже «это проходила». После проб и ошибок со старшим ребёнком, родители относятся к младшим намного мягче.

Второй рождается в других условиях. Семья уже прожила определенный период жизни, атмосфера в семье стабилизировалась (бытовые, финансовые вопросы). Уже есть опыт одного ребенка, поэтому второй не вызывает такой тревоги.

У младшего ребёнка нет такой ревности, как у старшего, потому что он никогда не был единственным, но и ответственности у него меньше, так как есть на кого надеяться.

Но бывает и так, что родителям приходиться больше работать, да и забот прибавляется. Они покупают ребёнку игрушки, развлечения, но заняты своими делами. В детском возрасте особенно важен тактильный контакт: почаще обнимайтесь. Для ребёнка важно время, проведённое вместе.

Единственный

Единственные дети – это нечто особенное. Мало того, что они первые, они еще на всю жизнь единственные. Это двойная нагрузка. Пожалуй, самая «тяжелая» жизнь у единственного ребенка. Ему одному нести всю силу проекций и ожиданий родителей и всего рода, и поделиться не с кем. Один несомненный плюс: вся любовь семьи – ему одному!

В каждом статусе ребенка в семье (первенец, младший или единственный) – свои плюсы и минусы. Нельзя сказать однозначно – какая позиция более благополучна.

Не секрет, что у детей, ощущавших себя менее любимыми, возникают проблемы в будущем и с братьями/сёстрами, и с родителями, и с окружающими. Равное распределение внимания и любви в семье – заслуга родителей.

Если родители с пониманием относятся к разнообразным проявлениям личности каждого ребенка, способны принимать и любить своих детей такими, какие они есть – тогда в семье мир, дружба. Детям не надо соперничать между собой за внимание, и нет деления на «любимых» и «нелюбимых».

Ирина Иванникова

Каждый человек – индивидуален, потому ужиться двум разным людям с ребенком под одной крышей бывает непросто. Этот тест поможет вам взглянуть на свою семью со стороны и получить некоторые рекомендации специалистов портала Я – родитель.

Пройти тест

Источник: //www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/starshiy-mladshiy-edinstvennyy-o-lyubimchikakh/