“””Открытый брак”””

История открытого брака: восемь лет свободных отношений – Fantasy App

Свободные отношения полны тонкостей. Познакомиться с этими тонкостями можно в фильмах, книгах, наблюдая в жизни, читая о них в блоге Fantasy. Эта статья – история открытого брака: Лесли и Ричард уже восемь лет вместе и все эти годы не перестают открываться на новых людей. Для секс-позитивного блога Fantasy они рассказали, с какими нюансами сталкиваются и как преодолевают сложности.

Как формировалась открытость в вашей паре?

Ричард:Мы игриво относились к новым людям с первых встреч. Но правила своих открытых отношений выращиваем, как прихотливый цветок все восемь лет. В прошлом году я приглашал своего друга, провести время с Лесли. А еще пять лет назад у нас было правило: делай, что хочешь, только чтоб я не знал. Все постепенно.

Были ли у вас сложности с ревностью?

Лесли:Ричард ревновал первые несколько лет. А однажды сказал: «Тебе же приятно, чего мне злиться. Ты, только, выбирай парней нормальных». Мне кажется, Ричи возбуждается от мысли, что у меня есть кто-то еще.

А вот я ревновала постоянно. Но последние три года волнуюсь лишь из-за некоторых девушек и все реже. Ричард, заставляет меня воплощать мои сексуальные фантазии о других людях. И я заметила: когда свои фантазии реализованы, то приключения близкого – не драма. Думаю, я и не ревновала, скорее завидовала.

А еще я поняла, что удовлетворенность и сытость рождает гурманство. Гурман же не может завидовать другому гурману. Так я иоткрыла для себя удовольствие, радость от наслаждений партнера. Думаю, это и есть комперсия.

Что вы считаете самым важным для жизни в открытом браке?

Ричард: Как не странно – правила. Беседуя друг с другом, мы фантазируем о том, как бы было бы кайфовее. Есть дискомфорт – обсуждаем, придумываем решения. Принимаем их как правило и тестируем на практике:

• Когда мы вдвоем – не переписываться с кем-то еще.
• Учитывать мнение партнера при решении о свидании, поездке.
• Не врать партнеру.
• Не мешать удовольствию партнера (не дергать его, если он уже на свидании).
• Не скрывать, что мы пара от новых любовников.
• Не критиковать выбор партнера.

Каждому свое: знаем ребят, которые вместе пишут сообщения – их это заводит. Подбирать подобные правила – это наше отдельное наслаждение.

Что вы делаете, если некомфортно, когда партнер с кем-то третьим?

Лесли: Однажды, наблюдая, как Ричард соблазнял девушку, вопреки порыву сбежать, я попробовала понять, что он чувствует в этот момент. Это были переживания самца охмуряющего красотку: чувственность, возбуждение – у меня защекотало внизу живота от волнения. Я загорелась от влечения между ними.

Это повторилось, когда любимый рассказал о сексе с двумя женщинами.

Ричард: Мы вывели собственную формулу: «если мне некомфортно – значит я думаю не о ощущениях партнера, а о своем эго. Значит ты сам отделяешь себя от приятных волнений.» Исходя из нее, понятно что делать: концентрироваться на том, кто получает удовольствие, а не на том, кто страдает.

Предлагаете просто не замечать личные чувства?

Лесли: Когда личные чувства – это гордыня, рожденная стереотипом о том, что я единственная женщина в мире, достойная любви Ричи – стоит ли их лелеять? Размышляла я так: мне хочется быть с ним рядом; мне хочется узнавать его ближе; для меня ценны мои чувства к нему.

Тогда гордыня отступает, потому что это мои переживания, моя ответственность и мое дело. И получается, что Ричарда уже не в чем обвинить. Такое размышление ставит близость выше гордости в моих ценностях.

Ричард: Собственные чувства важно показывать партнеру. Когда Лесли после очередной моей влюбленности говорила: «Вот, я тебе больше не нравлюсь», я думал, что она манипулирует, домогаясь комплиментов. Но экспериментируя увидел: она понятия не имеет, что значит для меня. Я думал – это ж очевидно, что обожаю ее, раз живу с ней. Оказывается, нет.

Не теряет ли пара интимность и близость, впуская еще кого-то? Как остаться опенмайнд?

Ричард: Мы считаем свободу связей высшим уровнем развития отношений пары. Это не просто обычный союз, это доверие к партнеру, новый уровень общения, глубокий интерес друг к другу. Это приключение, позволяющие еще ближе узнать себя и ее. Лесли для меня важна, значит и ее выбор, и ее эмоции для меня значимы.

Третий человек для нас – это эксперимент, в котором мы лучше узнаем себя и друг друга. Отношение к каждому новому шагу как к эксперименту позволяет нам оставаться открытыми для чувств и желаний партнера.

Что посоветуете тем, кто хочет жить в открытом браке?

Ричард:Не бойтесь меняться. Для того, чтобы наслаждаться свободой отношений, мы меняли себя и научились:

– не откладывать реализацию сексуальных желаний;
– создавать свои правила;
– сопереживать партнеру;
– осознавать чувства к близкому;
– рассказывать о своих чувствах партнеру;
– интересоваться новым друг в друге.

Лесли:Открытый брак– это сложное многокомпонентное блюдо, которое не легко приготовить с первого раза. Нужна практика, постоянное самосовершенствование и диалог. Но как же вкусно, когда удается! Каждая удача незабываема, неповторима и вдохновляюща.

Нас очень будоражат мысли о том, что будет дальше. Ведь догадываемся: это только начало нашей истории об открытом браке.

Больше об открытом браке – в статье «Тест на открытые отношения Эффи Блю».

Источник: //fantasyapp.com/ru/blog/istorii-otkryitogo-braka-vosem-let-svobodnyih-otnosheniy/

Что такое открытый брак

В последнее время такое явление, как открытый брак набирает все большую популярность. Молодые люди, создающие семью, но при этом не желающие ограничивать себя интимными отношениями только со своим супругом или супругой, отдают предпочтение открытому браку.

Давайте разберемся в этом явлении более подробно, чтобы понять, что привлекает людей в таких отношениях и каковы плюсы и минусы открытого брака.

Особенностью такой формы отношений является свобода. Партнеры, заключающие брачный союз, договариваются о том, что каждый из них может открыто вступать в отношения на стороне. Чаще всего такой вариант брака привлекает мужчин, хотя некоторые женщины тоже с радостью соглашаются на свободные отношения.

Несмотря на то что в современном обществе все больше увеличивается сексуальная свобода, большинство людей все-таки придерживается консервативных взглядов на семейные отношения, отдавая предпочтение традиционному моногамному браку.

Однако некоторые женщины и мужчины убеждены, что брак, в котором муж и жена принадлежат только друг другу, слишком скучен. Поэтому они выбирают для себя так называемый открытый брак, в котором каждый партнер имеет право на свою личную жизнь.

По сути, открытый брак – это узаконенная измена. Сторонники такой формы отношений говорят, что в обычных браках большинство людей изменяют своим женам и мужьям.

Приверженцы свободных отношений считают, что не стоит зацикливаться на одном партнере, лишая себя множества удовольствий и приятных впечатлений в жизни. Лучше найти человека, который не будет изводить тебя ревностью и упреками и не будет ограничивать твою свободу.

Принципы открытого брака

Свободные супружеские отношения строятся на следующих принципах:

1. Равенство. Оба супруга равны и имеют одинаковые права.
2. Уважение. Муж или жена должны принимать свою вторую половинку со всеми ее достоинствами и недостатками, уважительно относиться к личной жизни и интересам партнера, не навязывать ему своих желаний.
3. Открытое общение. Супруги должны открыто рассказывать друг другу о своих желаниях, чувствах и фантазиях, не дожидаясь, пока партнер сам угадает.
4. Аутентичность. Каждый партнер имеет право быть самим собой и реализовывать себя в жизни так, как он хочет. То же самое он должен позволять своему супругу.
5. Гибкость ролей. В открытом браке не должно быть жестко определенных женских и мужских обязанностей.
6. Доверие. Муж и жена должны доверять друг другу и не ревновать к связям на стороне. Сторонники открытого брака утверждают, что настоящее доверие несовместимо с ревностью.

Таким образом, открытый брак – это союз, основанный на взаимном влечении, в котором каждый партнер имеет столько личного пространства, сколько пожелает. Это помогает более полно реализоваться в жизни, сохраняя свою индивидуальность и независимость.

Плюсы открытого брака

Сторонники свободных супружеских отношений выделяют множество плюсов открытого брака:

• Походы «налево» освежают отношения между супругами, разнообразят интимную жизнь, спасают от скуки в постели.
• Мужчине для ощущения собственной значимости нужно, чтобы жена привлекала не только его самого, но и других мужчин. Это обусловлено древним инстинктом, побуждающим мужчин желать ту женщину, которую желают многие.
• Для повышения собственной самооценки и мужчинам, и женщинам требуется большое количество сексуальных побед.
• В открытом браке нет места ревности и упрекам.
• С каждым новым партнером муж или жена приобретает новый сексуальный опыт, который потом можно применить и в супружеской жизни.
• Открытый брак является оптимальной формой отношений для супругов, которые часто находятся в разъездах и мало времени проводят вместе.

Минусы открытого брака

Несмотря на все перечисленные достоинства, свободные отношения имеют ряд существенных недостатков, которые часто приводят к разрушению семьи, о чем предупреждают специалисты в области психологии.

• Если супруги по-настоящему любят друг друга, они не смогут вступать в интимные отношения с другими партнерами. Если же один из них станет делать это, то второй неизбежно будет страдать.
• Можно на словах договориться о том, чтобы не ревновать друг друга, но на деле избавиться от ревности очень сложно, особенно когда действительно любишь человека.
• В открытом браке часто только один партнер пользуется своей свободой, а другому она не нужна. Рано или поздно это приводит к конфликтам.
• Открытые отношения не гарантируют крепости брачного союза. Как раз-таки наоборот: такие браки разрушаются гораздо чаще, чем традиционные.
• Высокий риск встретить на стороне человека, который окажется более привлекательным, чем супруг. В таком случае семья может распасться.

Проблемы открытого брачного союза

Психологи утверждают, что на подобную форму отношений людей толкает психологическая незрелость. Супруги не хотят строить серьезные и прочные отношения, разбираться в причинах своей сексуальной неудовлетворенности, искать способы оживить угасающую страсть. Они просто ищут связи на стороне, а семейные проблемы так и остаются нерешенными.

//www.youtube.com/watch?v=bPfmu2P1IPE

Живущие каждый своей жизнью супруги постепенно отдаляются друг от друга, становясь совершенно чужими людьми. Со временем их брак либо распадается, либо превращается в чистую формальность. Причем развестись мужчине и женщине мешают не чувства, а совместная жилплощадь, карьера, кредиты или другие факторы, не имеющие никакого отношения к любви.

Есть мнение, что на открытый брак соглашаются люди с заниженной самооценкой. Такому человеку кажется, что он недостаточно привлекателен и рано или поздно его вторая половинка изменит ему.

Чтобы сделать эту ситуацию менее болезненной, человек решает, что пусть супруг или супруга изменяет с его позволения, чтобы было не так обидно.

В ответ можно изменить самому, а заодно и повысить свою самооценку, почувствовав себя привлекательным для другого партнера.

Конечно же, нельзя не упомянуть и о ревности. Можно сколько угодно договариваться о том, чтобы не ревновать друг друга, но осуществить это на практике очень нелегко. Ревность – это эмоция, которую практически невозможно контролировать. Даже если ее упорно подавлять, рано или поздно она все равно заявит о себе.

Еще одной проблемой брачного союза является сексуальная неудовлетворенность. Дело в том, что интимные связи со многими партнерами не позволяют достичь гармонии в сексуальной жизни. Подмечено, что интимные отношения с одним постоянным партнером приносят больше удовлетворения, чем беспорядочные связи.

Так происходит потому, что к каждому новому партнеру приходится приспосабливаться, изучать его привычки, желания, особенности. Таким образом, глубокая психологическая близость возможна только с человеком, которого хорошо знаешь. Сексуальные отношения лучше развивать качественно, а не количественно.

В наше время свободных нравов каждый сам решает, какие отношения ему строить. Жить открытым браком никто не запрещает, хотя общество не особо приветствует это.

Если супруги все-таки решают создать такой союз, то они должны хорошо подумать, для чего им это нужно – то ли это дань моде и желание выглядеть «продвинуто» в глазах окружающих, то ли это истинная потребность двоих людей, не желающих ограничивать свою свободу.

Источник: //yapsiholog.ru/chto-takoe-otkrytyj-brak/

Открытый брак: к чему это может привести

Форма свободных отношений внутри уже сложившейся пары, явление не столь уже частое, но очень интересное, с точки зрения психологии.

Открытый брак бывает между людьми, не обремененными никакими формальными договоренностями друг с другом, и встречается также среди мужчин и женщин, состоящих в официальных отношениях, имеющих детей, общее хозяйство и контракт, допускающий возможность секса на стороне.

Но какая бы это ни была семья, юридически оформленная или не традиционная, во время ее существования все равно периодически возникают, так называемые, подводные камни. А при открытом браке конфликты могут привести к весьма печальным последствиям.

Страдают дети

Мужчины и женщины решаются на открытый брак для того, чтобы отказаться от манипулирования друг другом, не проявлять никакой власти над партнером, на взаимной основе не влиять на поведение супруга, сохранив таким образом полную индивидуальность и независимость.

Психологи из Вестфальского университета имени Вильгельма, Мюнстер, Германия, в течение пяти лет наблюдали жизнь чуть более десятка пар, которые пришли к подобному соглашению и начали вести совместное хозяйство.

У всех этих супругов изначально имелось право на другие сексуальные контакты, причем с людьми любого пола, и независимо от тех, с которыми они состоят в основных отношениях.

В итоге данное исследование действительно позволило немецким ученым достичь поставленной цели — выявить особенности представлений об альтернативных формах брака у европейских мужчин и женщин. Но выяснились и некоторые другие весьма негативные последствия таких отношений и все они касались детей.

У людей, практикующих открытую форму брака, помимо детей внутри основной семьи, в большинстве наблюдаемых случаев появились наследники и на стороне. И они тоже требовали не только финансового участия этого родителя в своей жизни, но также воспитательного, и эмоционального тепла.

В итоге дети в основной семье оказывались всем этим обделенными, и потому, что форма отношений и с ними тоже подразумевалась свободной.

И это в тот момент, когда дети из основной семьи испытывали психологические проблемы, поскольку имели возможность наблюдать, как их родитель гораздо лучше заботится о других своих родных, на которых у него есть полное право.

Возникают новые сильные отношения

Отечественные психологи считают, что на открытый брак соглашаются пары, у которых в отношениях назревает разрыв. Конфликт этот, зачастую основан на недовольстве одного или обоих супругов качеством и/или количеством сексуальных отношений, причем до весьма серьезной степени, подразумевающей скорый и полный отказ от половых контактов друг с другом.

Ученые из Московского психолого-социального института считают, что устный и весьма условный, а иногда письменный и достаточной детальный договор о том, что каждый из пары имеет полное «право налево», зачастую надолго продлевает жизнь семьи, которая еще вчера была готова распасться.

Более того, получив легальное разрешение на случайную связь, мужчина и женщина, порой по-новому смотрят на своих супругов, которые теперь оказываются в их глазах и не столь уж плохими.

Ничего не значащие интрижки на стороне, о которых каждый в паре прекрасно осведомлен, могут даже укрепить их неустойчивые отношения.

Конечно, в случае отсутствия у этих людей ревности и других ярких психоэмоциональных проявлений и привязанности друг к другу. Но, как заявляют специалисты из Московского психолого-социального института, именно эти чувства заставляют людей заботиться о ближнем, переживать, искренне сочувствовать ему и очертя голову бросаться на выручку.

Мужчина и женщина, решившие жить в открытом браке, должны быть самодостаточны до такой степени, чтобы не ожидать от своего супруга беспокойства, например, по поводу единоличного финансового краха или неожиданно подорванного здоровья. А также быть готовым к тому, что это легко и даже обязательно станет причиной окончательного уничтожения открытого брака.

Ведь таким образом нарушается хрупко сбалансированная чаша весов личных интересов и возможностей.

Но даже если никаких драматичных ситуаций ни с одним их супругов за время существования открытого брака не происходит, он все равно, рано или поздно закончится провалом.

Отсутствие эмоциональной привязанности друг к другу создает в отношениях вакуум, который легко заполняется в силу того, что такие супруги имеют возможность флирта на стороне.

И он в один прекрасный день из ничего не значащей одноразовой интрижки превращается в длительное, глубокое и сильное чувство. Просто потому, что человеку свойственно влюбляться.

Источник: //umnaja.ru/otkrytyj-brak-k-chemu-eto-mozhet-privesti

Делает ли открытый брак людей счастливее? 18+

Сергей Капличный

Что опыт немоногамных пар может рассказать нам о ревности, любви, страсти и доверии? Мы подготовили статью по мотивам публикации «Is an Open Marriage a Happier Marriage?», которая даёт ответ на этот и другие вопросы об открытых отношениях.

Дэниэль и Элизабет

Дэниэль и Элизабет поженились в 1993 году. Готовясь к свадьбе, они быстро нашли обручальное кольцо для неё, однако будущий муж столкнулся с некоторыми трудностями. После свадьбы выяснилось, что сплав металлов вызвал аллергическую реакцию, из-за чего Дэниэль снял кольцо и больше никогда его не надевал. Мы бы не упомянули историю о кольце, если бы она не была столь метафоричной.

Дэниэль и Элизабет счастливы в браке — они общаются, шутят, целуются при встрече и искренне любят друг друга. Но на протяжении совместной жизни они сталкивались с различными трудностями.

Дэниэль любит секс, после свадьбы он заметил, что интерес Элизабет к физическому удовольствию остыл. Дэниэль часто про себя отмечал, что супруга почти не заинтересована в том, чтобы экспериментировать и пробовать что-то новое.

Однажды он даже предложил сделать брак открытым, но Элизабет ответила отказом. Она не была готова к таким радикальным переменам.

Когда Элизабет исполнилось 44, у неё обнаружили болезнь Паркинсона. Она продолжала работать инструктором по фитнесу и заниматься йогой, однако болезнь давала знать о себе. И всё это не могло не отразиться на семейной жизни. Дэниэль всё чаще задерживался на работе, а Элизабет продолжала бороться за своё здоровье.

Через несколько месяцев, на одном из собраний больных Паркинсоном, Элизабет познакомилась с Джозефом, у которого были похожие симптомы. Однажды Джозеф пригласил Элизабет выпить чашечку чая. Потом они виделись ещё несколько раз, после чего поцеловались. Элизабет почувствовала себя странно, но не сопротивлялась — разве не Дэниэль, её муж, предлагал сделать брак открытым?

Противоречия

Отношения между Дэниэлем и Элизабет стали напряженными. Элизабет чувствовала себя виноватой, а Дэниэль не находил себе места и не знал, что делать. После нескольких месяцев терапии, семейный психолог посоветовала им подумать о разводе. Несколько дней после этого они обсуждали варианты.

В конце концов они решили жить открытым браком.

Через какое-то время Дэниэль и Элизабет вместе отправились на встречу с Джозефом. Так посоветовал поступить их семейный психолог — «Встретившись с этим человеком ты поймешь, что на самом деле чувствуешь по этому поводу. Дэниэль, прямо сейчас работает лишь твоё воображение». Однако на встречу не пришёл Джозеф. Он написал смс: «Не думаю, что смогу это сделать. Я уезжаю домой».

В конце концов они встретились и поговорили. Всё прошло без происшествий, а после встречи Дэниэль и Элизабет отправились домой и занялись сексом. Восстановительным сексом, как его иногда называют среди полиамористов.

Открытый брак

Впервые термин «открытый брак» появился в 1972 году после публикации книги Нены и Джорджа Онейла «Открытый брак: новый стиль для пар». Это произведение, в первую очередь сосредоточенное на эмоциональной открытости, мгновенно стало бестселлером. «Мы не рекомендуем заниматься сексом вне брака, — говорят авторы, — Но и не говорим, что от него нужно отказываться».

Развод или вовсе отсутствие брака может быть более логическим ответом на желание открыться в отношениях. Однако во многих странах и культурах замужние отношения по-прежнему считаются чуть ли не обязательными.

В настоящее время технологии также помогают устанавливать немоногамные отношения, делая наши предпочтения прозрачными. Например, на популярном дейтинговом сайте OkCupid можно отфильтровать профили по параметру «немоногамный». И среди 40-50-летних пользователей сайта, которые указали открытые отношения, 16% находятся в браке.

Баланс в открытых отношениях

Элизабет делала всё, чтобы Дэниэль приложил больше усилий для поиска нового партнера. Это бы помогло наладить баланс в их отношениях.

Он зарегистрировался на OkCupid и в поле «Что я делаю со своей жизнью?» указал «Смеюсь над всем, в том числе и над собой». Однако большого количества желающих встречаться с женатым мужчиной не нашлось.

Всё изменилось, когда Дэниэль и Элизабет отправились в Нью-Йорк на Poly Cocktails — вечеринку, где собираются люди, практикующие открытые отношения. Там Дэниэль познакомился с девушкой, и между ними возникла симпатия.

И Дэниэль почувствовал себя более уверенно и открыто, отыскав человека, который его понимает и который ему нравится.

Быть открытым для других

Элизабет по-прежнему встречается с Джозефом, а Дэниэль видится со своей новой подругой. Их отношения развиваются и становятся все более прочными. Когда Дэниэль и Элизабет ругаются, они знают, что они смогут преодолеть любой кризис, и у них есть те, кто им поможет.

Это сложно. Сложно перестать быть токсичным и действительно прислушиваться к желаниям второй половины, в чём-то уступать, идти на компромисс и без стеснения говорить о своих желаниях.

Открытый брак подразумевает не только большое количество секса с разными партнёрами. Столь сложные отношения подходят людям, которые готовы пойти на такой шаг, и которым интересны другие люди.

Которые хотят знакомиться, общаться, воспринимать и разделять эмоции окружающих. И искренне заботиться о своих чувствах и чувствах партнёра.

По материалам статьи «Is an Open Marriage a Happier Marriage?».
Обложка и изображения — New York Times.

Источник: //blog.mann-ivanov-ferber.ru/2018/02/13/delaet-li-otkrytyj-brak-lyudej-schastlivee-18/