Приходящий папа

Содержание

«А когда придет папа?»: дети и развод

Приходящий папа

По словам психологов, у детей своих проблем нет — это всё проблемы семьи.

Развод и расставание — стресс скорее для родителя, не важно, мамы или папы. Несмотря на большое количество собственных проблем, все их помыслы направлены на драгоценное чадо, которое во что бы то ни стало, надо воспитать полноценным, без травм и каких-либо последствий.

«Позиция в корне не верная», — считает семейный психотерапевт, заведующая психотерапевтическим отделением Детской городской больницы №1 Марина Патова.

Как выстраивать отношения отца и ребёнка после развода? Должен ли папа заниматься с ребёнком, проводить время с пользой или в игровой форме?

Если отец приходит или забирает ребёнка, как они проводят время, меньше всего должно маму волновать. Не стоит вмешиваться в их отношения. Её дело быть хорошей матерью, вне зависимости от того, есть муж или его нет, рядом новый муж или бабушки-дедушки, не важно, кто.

Когда люди расходятся, их основная задача — донести до ребёнка, что причина не в нём, потому что дети чувствуют себя виноватыми. Скажите: «это никак не связано с тобой, это мама с папой решили жить по отдельности, у них у каждого своя жизнь, но оба любят тебя и будут о тебе заботиться». Это идеальный вариант.

К сожалению, в 60% случаев так не происходит. Отцы уходят и забывают про детей. В некотором проценте случаев уходят матери. Это реальность.

Если же отец хочет принимать участие в жизни своего ребёнка, умные родители договариваются между собой о правилах, как будут проходить встречи: каждую неделю или два раза в месяц и отпуск папа проводит с малышом, или папа отвозит его три раза в неделю на тренировки и забирает на субботу. Это к примеру.

идея, чтобы по этому поводу не было разногласий и свары, и чтобы ребёнка не использовали в качестве предмета шантажа. Что опять-таки случается очень часто. Не должно быть такого, что на каждую обиду мама ребёнка не отдаёт.

Выстраивается идеальная линия поведения: люди расходятся — объясняют ребёнку, что это не его вина, его все любят — на встрече семьи вместе с бабушками и дедушками с обеих сторон очень чётко договариваются, сколько времени ребёнок проводит в каждой семье — и для того, чтобы сохранять хорошие отношения все эти правила должны быть соблюдены!

Неоднократно говорилось, что ребёнку жизненно необходимы правила! Если малыш будет точно знать, когда приходит папа и когда его ждать, а отец со своей стороны всегда держит обещания, о психологическом самочувствии ребёнка можно не волноваться.

Есть ли для маленького ребёнка «норма» общения с отцом и если визиты редкие, стоит ли поддерживать связь с таким папой?

В этих вопросах видна какая-то фантастическая переоценка психологии. Все гораздо проще, для того, чтобы любое животное, а также человек чувствовали себя комфортно, нужно чтобы у него было комфортное жилище, еда, сон, игра, была возможность реализовать свои интересы. Всё. Тогда и психологическое состояние у него будет хорошее.

А частота посещений?.. никаких правил на этот счёт нет. Мы никогда не узнаем, как отзовётся в воспоминаниях и скажется на психике ребёнка, то, что мы делаем. Гадать бессмысленно.

Нужно, чтобы взрослые устроили свою жизнь комфортно! Когда родитель чувствует себя в жизни уверенным, самостоятельным, независимым, когда он решил все свои психологические проблемы, тогда ребёнку возле такого взрослого хорошо и спокойно, он чувствует себя защищённым и не важно, кто его воспитывает, хоть одна бабушка.

Знала я такую семью, прекрасная семья. Главное, не, кто составляет семью, а то, какие роли и как они выполняют.

Правда ли, что люди, выросшие в неполноценной семье, переносят эту модель и на свои будущие отношения?

Обратите внимание на слово неполноценная. В психологии нет понятия полная или неполная семья, количественный состав не важен. А вот неполноценная или «преимущественно негармоничная семья» — семья, которая в большинстве случаев эффективно решать свои проблемы не умеет.

И наоборот, «преимущественно гармоничная семья» — это такая, которая умеет вовремя и эффективно решать все возникающие проблемы.

Если человек растёт в негармоничной семье, он и сам чувствует себя не комфортно и потом свою семью строит по этому же слепку, образцу. Это есть.

Но природа милостива и благодатна. Есть такие понятия как адаптивность, развитие, выживание вида. Поэтому ничего нет в природе окончательного и неизменного. Чаще всего бывает, что дети переносят образец поведения родителей в семье, но всегда остаётся возможность, чего-то другого. Если бы было иначе, мы бы не выжили.

Заложенная природой вариативность поведения, изменений, даёт возможность человеку выживать, приспосабливаться, меняться.

К слову, распространённый миф — в жизни ребёнка должен быть стереотип мужского поведения и стереотип женского! Есть такие мужчины, которых детям лучше вообще не показывать. И мы не живём на необитаемом острове, вокруг всегда есть мужчины, которые демонстрируют стереотипы мужского поведения. Это может быть дедушка, дядя, брат, тренер и т.д. С кого брать пример нет проблемы.

Я не хочу сказать, что развод не является катастрофой. Когда семья создаётся никто и не думает расставаться. Но и раздувать эту проблему, не видя ничего вокруг, не верно. И начинать надо решение всех проблем после развода с решения своих личных.

Стоит ли возвращаться к мужу только ради ребёнка?

Я знала такие семьи, где после расставания пара снова сходилась и жила долго и счастливо. Но это, конечно, исключения. Возвращаться к мужу только ради ребёнка не стоит однозначно, потому что это самообман. Люди никогда ничего не делают ради других, всё только ради себя, но это не значит, что мы поступаем плохо.

Посмотрите честно, с открытыми глазами на свои проблемы, наведите порядок у себя в душе и вашему ребёнку станет хорошо. А делать вид полной семьи ради ребёнка — глупость.

Малыш воспринимает ту семью, что у него есть как данность, норму и другой быть не может. Он себя не с кем не сравнивает, у него нет этого опыта. Это только взрослые могут знать, что люди живут по-разному.

Поймите, все вопросы и страхи — это проекции ваших беспокойств, у ребёнка ничего этого нет.

Как приводить нового мужчину в дом, как представлять? И стоит ли это делать?

Здесь никаких рецептов нет, всё решает мать. Она управляющее звено и решает, то можно, а что нельзя, когда и сколько. Но обычно, нового человека представляют семье, когда отношения уже серьёзные.

Травму детской психике наносят не разводы, а взрослые, которые не могут между собой договориться. Травму наносят длительно сохраняющиеся напряжённые отношения в семье. Если муж с женой не разводятся, а время живут и отравляют друг другу жизнь, ребёнок, конечно, страдает.

Вы посмотрите, сейчас столько неполных семей, а многие мамочки целенаправленно рожают ребёнка для себя, что это уже не нонсенс, никто не показывает пальцем, всё нивелировалось.

Принимая решение о разводе, стоит помнить, что в возрасте от 10-12 лет для детей расставание родителей более травматичено, чем для маленьких детей и для подростков. Первые принимают ситуацию как данность, у подростков уже своя жизнь, им это не так важно. Эти пару лет дети более чувствительны.

Источник: https://woman.rambler.ru/children/39546271-a-kogda-pridet-papa-deti-i-razvod/

Папа может стать воспитателем в детсаду

Приходящий папа

30.08.2019

Программа: Святость материнства

Материал конкурса “Семья и будущее России” – 2019

Усиление роли пап подтвердил межведомственный городской круглый стол «Опыт отцовства», который прошел в Череповце в шестой раз. Его темой стала такая: «Папы и педагоги: эффективное партнерство».

«Делайте себя интересными»

…И вновь, как и в прошлом году, выносили столы и приносили стулья — мест в зале Центральной городской библиотеки им. В.В. Верещагина не хватило для всех желающих. Вновь женщины по привычке начинали делать это сами, но папы не позволили: тяжести носить — дело мужское.

И опять было видно: папы и педагоги — отличные команды, которым многое по плечу, в том числе создание общественно полезных проектов — их много родилось в процессе конкурса областной программы «Папина эстафета. Мужские стратегии — 2». Это отмечала и ведущая круглого стола методист дошкольного образования Ольга Цыбанова.

Открыл встречу зам. председателя городского общественного совета Денис Башаров, поделившись своим пониманием ценности отцовства.

И все настойчивее звучала идея: пора, пора уже папам объединиться, активнее участвовать в жизни детских коллективов! Даже такое предложение озвучил Руслан Халимулин, папа воспитанника детского сада № 12:

«Нужно, чтобы папы участвовали в жизни каждой группы. Это может быть программа, когда папа становится воспитателем — на час, на два. Папа хочет быть лидером — и покажет, как быть лидером! Это будет пример для мальчиков, прежде всего».

Сам Руслан Халимулин активно участвует в жизни детского сада, а на областном празднике к Дню отца в декабре провел потрясающий мастер-класс, который дети долго вспоминали. Так что он знает, о чем говорит. Его идея очень понравилась и педагогам, ее сразу взяли на карандаш.

Олег Синев, папа выпускника детского сада № 124, первый председатель клуба ответственных отцов, тоже открыл для себя важность участия в жизни не только ребенка, но и всего детского коллектива, о чем и рассказал на встрече.

В этом детском саду воспитатель Ирина Федосова предложила папам проект плана совместных мероприятий; доработали его все вместе — и жизнь в детсаду изменилась.

Сюжетно-ролевые игры, познавательно-игровые занятия, спортивно-игровые программы выходного дня, цикл «Папины уроки» — все это готовилось и проводилось вместе с папами. И не только. Участвуя в конкурсе «Папина эстафета.

Мужские стратегии», мужчины-отцы решили: важно не только развлекать и даже не только развивать детей, но и давать им уроки доброты. Заключив соглашение о сотрудничестве с социальным центром «Забота», папы помогли нескольким его клиентам — людям с ограниченными возможностями здоровья.

«Таким людям нередко нужна именно мужская помощь — починить розетку, забить гвоздь. Кто это сделает? Конечно, мы, папы, — говорил Олег Синев, и в его словах чувствовалась справедливая гордость».

А как гордились папами дети, которых они брали с собой в эти семьи! Папа пришел — и все сделал, он все умеет, он помог людям.

Еще один папа, рассказав, как он был Дедом Морозом на новогодних утренниках, как это было здорово, посетовал: другие отцы в стороне. Просил совета: как сделать, чтобы и другие папы участвовали в жизни детского сада? Спрашивал: почему им это неинтересно?

На непростой вопрос «почему» подробно ответил врач-психотерапевт Борис Ершов («Речь» к этой важной теме еще вернется), отметив большую роль педагогов в работе с папами. И подсказал один из возможных шагов — как привлечь.

«Когда папа что-то делает в группе, дети гордятся, обсуждают это, хвастаются своим папой, — напомнил Борис Борисович, и многие мужчины заулыбались, вспомнив и свое детство. — Об этом надо рассказывать папам, приглашая к участию.

И чаще говорить с ними об успехах ребенка, обсуждать ситуации, советоваться. В наше время полноценное воспитание без взаимного участия невозможно.

А закончил специалист обращением к папам:

«Делайте себя интересными, развивайтесь — дети будут развиваться тоже».

С чего начать

Конкретным опытом — как привлечь пап к совместной работе, с чего начать — поделились воспитатели и педагог-психолог детского сада образовательного центра № 11.

Столкнувшись с тем, что папы не слишком рвутся участвовать в делах, они задали себе вопрос: что не устраивает? Время мероприятий, их формат, неэффективный способ донесения информации или что-то другое? И провели большое исследование, в результате которого появились два интересных документа. Первый — социологический портрет папы этого детского сада; второй — карта интересов пап.

Выяснилось много любопытного. Например, папы предпочитают мероприятия на улице, а не в помещении («Если погода хорошая», — прокомментировали в зале, голосуя так же.

«В плохую никто детей на улицу не отправит», — парировала Светлана Петрова, проводившая этот мастер-класс). Папам легче спросить о чем-то педагога в роли сказочного персонажа, чем в обычной ситуации.

Было и забавное: папы мальчиков в анкетах отдали предпочтение спортивным мероприятиям, но на футбольный матч пришли папы… с девочками.

«Потому что папа боится проиграть перед сыном. В глазах сына он должен быть победителем. А перед девочкой — не совсем, — пояснили мужчины из зала».

В целом результаты исследования в детском саду и во время круглого стола оказались очень близки.

«Мы были как разведчики!»

С коллегой не во всем согласилась педагог-психолог детского сада № 63 Анна Малова. По ее мнению, анкетирование не всегда информативно: папы могут отвечать второпях, формально, не придавая значения. Поэтому выбрали другой способ узнать о папиных интересах. Первое — поговорить с мамами: мамы знают. Второе — спросить детей: чем папы занимаются с ними дома.

И третье — проанализировать странички в соцсети: по снимкам видно, что один папа любит рыбалку, другой — походы за грибами, у третьего много снимков мотоциклов… («Мы были как разведчики!»)

Так выявились интересы пап и их возможности.

«Понадобилось это потому, — поделилась проблемой Анна Сергеевна, — что папы не захотели участвовать в нашем проекте».

А случилось так. В течение трех лет папы вместе с педагогами реализовывали потрясающий проект «Школа выживания» — учили детей туристским навыкам, ходили с ними в походы, показывали, как пользоваться навигатором, компасом («Речь» рассказывала об этом подробно).

Дети стали самостоятельнее, увереннее, даже пошли в секции, связанные с туризмом. Но подготовишки стали школьниками, в сад пришли новые дети и новые папы. И в ответ на предложение воспитателей продолжить увлекательный проект пожали плечами: «Да ну. Неинтересно».

Не оказалось среди них пап-туристов.

«Но мы уже увидели, как благотворно участие пап влияет на детей, — продолжала Анна Сергеевна. — Если в садик пришел папа, для детей это уже событие. Мы стали искать другие формы участия мужчин».

И благодаря нашему исследованию нашли: наши новые папы прекрасно играли с детьми дома. Так родился проект «Играем с папой». Папы снова приходят в детский сад. Не каждый готов сам организовать и провести игру с детьми, это впереди, но многие папы участвуют в деятельности и уже начинают предлагать свои идеи.

Папины идеи

О том, какими бывают эти идеи, рассказали представители детских садов. В 86-м папы нашли много возможностей говорить с детьми о Родине, Великой Отечественной войне, нашей истории доступным языком.

Участие в городском митинге на воинском мемориале; посещение памятника «Штыки»; чаепитие с папами в группе, когда все вместе говорили о войне и победе и пели военные песни.

А потом, тоже все вместе, писали письма-треугольнички воевавшим родным — в прошлое из настоящего. О сегодняшней жизни, о себе.

Оказывается, самые сложные темы могут быть доступны пониманию малышей. Тем более когда рядом — папа.

«Дети подолгу обсуждали каждое такое событие, — говорила воспитатель Галина Травкина. — Вспоминали, рассказывали тем, кто побывать не смог».

Папы — заводилы, папы — фантазеры

В 9-м детском саду обнаружили: участвуя в мероприятиях вместе с детьми, папы забывают о взрослой суете и проблемах, снова становятся веселыми, озорными мальчишками. И им это нравится! Спортмарафон к Дню отца, папины мастерские, утренняя зарядка всей группой с папой, уроки пап-кулинаров… Наконец — Папина неделя!

«Папы могли прийти в детский сад в любое время, — с воодушевлением рассказывала старший воспитатель детского сада № 9 Елена Сипина. — А мы только рады. Папы помогают развивать двигательные навыки у детей, они ведут себя более логично, последовательно, чем мамы, — для детей это важно. Как важен и их мужской взгляд на окружающий мир. Да хотя бы просто книжку детям почитали — и то отлично!»

— А читали? — спросили ее.

— Пока нет, но надеемся!

Вот и еще одна идея для проекта в детском саду — читаем с папой.

Все чаще создаются неформальные объединения — папы начинают общаться и друг с другом. Один из таких примеров — клуб ответственных отцов в детском саду № 124.

«Никто, кроме нас»

«Когда мой сын пошел в детский сад, — рассказывал Тимофей Сафронов, папа ребенка с ограниченными возможностями здоровья, — я заметил: на собраниях в основном присутствуют мамы, отцов немного. Но без мужчин в детском саду никак.

Хозяйственные вопросы решают с папами — это понятно, не женщины это будут делать, а мы. Помню, как сделал песочницу на участке, как мне было радостно ее делать, как нравилось детям. Но намного важнее то, как мы взаимодействуем с ребенком дома. Как играем, дурачимся.

Я сомневаюсь, что ребенок будет через годы вспоминать песочницу, а наши игры — будет».

Ответственное отцовство — это просто. Это значит: никто кроме нас. Сыну сейчас требуется лечение, мы ездим в Санкт-Петербург, но я стараюсь насытить программу и прогулками, разными событиями кроме лечения. Не скрою, мне пришлось перестроить себя, работать над собой, изменить требования к нему.

Я понял, благодаря педагогам нашего детского сада № 131, что главное — не подготовка к шаблонным действиям, а проявление любви. И всем родителям, особенно отцам, я пожелаю: больше времени проводите с ребенком.

А организаторам хочу предложить: расширить аудиторию, многим отцам было бы интересно и полезно услышать то, что прозвучало здесь сегодня.

Организаторы согласились, добавив: полезной была бы и инициатива самих мужчин. (Кстати, о том, что такое инициатива — как умение браться за новое дело, почему бывает страшно и неуютно даже мужчинам и что с этим делать, великолепно показала на мастер-классе педагог-психолог детского сада № 72 Светлана Морозова).

«Нужен женский гибкий подход — от этого увеличивается мужской потенциал, — резюмировали папы».

Ирина Ромина

По материалам 35МЕДИА

Источник: http://fap.ru/press-center/articles/papa-mozhet-stat-vospitatelem-v-detsadu/

Приходящий папа

Приходящий папа

К сожалению, не все дети живут и воспитываются в полных семьях, где мама и папа живут вместе и любят друг друга.

Сегодня сайт для мам supermams.ru расскажет об особенностях воспитания детей в семьях, где родители разведены, а папа — приходящий. Мы подскажем, как не травмировать ребенка своими непростыми отношениями.

Мама, папа, я…

Самое главное, о чем следует помнить в подобной ситуации, это то, что с разводом изменились только ваши отношения с бывшим мужем, но отношение ребенка к обоим родителям должно остаться прежними!

Ни в коем случае не вовлекайте малыша в свои ссоры. Не рассказывайте крохе по вечерам, какой у него плохой папа. Проявляйте уважение к отцу ребенка, и не только в присутствии приходящего папы, но и тогда, когда он этого не видит.

Если эмоции вас захлестывают и вы не уверенны, что можете сдержаться, избегайте совместных походов в магазин за детскими вещами, что иногда практикуют разведенные родители.

Даже если вам это нелегко, приложите все усилия, чтобы наладить диалог с бывшим супругом. Есть вещи, которые вам придется обсуждать и решать сообща.

Даже с точки зрения законодательства, вам понадобиться подпись отца для того, чтобы поехать с ребенком заграницу, чтобы прописать ребенка по новому адресу и в ряде других случаев.

Ну и опять же, методы воспитания, которые будут эффективны, только если оба родителя их поддерживают.

На вопрос малыша «почему папа не живет теперь с нами?» можете ответить, что вы с папой так решили, что от этого вы оба не стали любить своего кроху меньше. Не давайте ребенку ложных надежд, говоря о том, что это временно, и что папа вернется.

Вопрос с родственниками бывшего (дедушки, бабушки, тети и дяди), решается довольно легко – вы не обязаны принимать их в своем доме. Пусть общение ребенка с ними обеспечивает приходящий папа и на нейтральной территории (кафе, парк, магазины).

Прогулки с папой 

Часто матерей раздражает то, что после трудной, насыщенной уроками и занятиями недели, ребенок отдыхает на выходных не с ними, а со своими приходящими папами.

Бесспорно, есть от чего прийти в уныние. Если ребенок начнет ассоциировать будни с мамой, а выходные и праздники с папой, в отношениях мамы и ребенка могут возникнуть конфликты.

Первое, что рекомендуется предпринять в этом случае, это договориться с бывшим супругом менять время от времени устоявшийся график.

Оставляйте иногда ребенка у себя на воскресенье и занимайтесь интересными для него вещами (игры, прогулки, походы в цирк и т.д.). Приходящего папу попросите иногда забирать ребенка из школы или водить на секцию/в музыкальную школу.

Мужчины часто заняты по будням на работе, но музыкальная школа, например, работает и по субботам.

Также попросите приходящего папу намекнуть ребенку, что если бы он жил у него, тот бы тоже многое ему запрещал, заставлял бы делать уроки, убирать в комнате и т.д. Ведь сравнивая папу и маму, малыш явно заметил, что почти все «нельзя» и «надо» идут именно с маминой, а не с папиной стороны.

Куда вы пойдете сегодня?

Естественный порыв любой матери – проконтролировать все, что происходит в жизни ее ребенка. Но стоит ли это делать в случае с приходящим папой?

Здесь все зависит от благонадежности вашего бывшего мужа. Если он точно не поведет ребенка в игорный зал или в пивную, то, возможно, стоит просто дождаться рассказа ребенка, когда он вернется.

Если же вы замечаете странности и скрытность в поведении ребенка, поговорите об этом с приходящим папой. В любом случае, все разговоры такого толка не следует вести при ребенке.

Два папы

Когда мама находит свое счастье и во второй раз выходит замуж, это требует определенных объяснений и дипломатических навыков. То же касается и нового папиного брака.

Даже если приходящий папа не частый гость в вашем доме, но он все же имеется, не учите ребенка называть папой вашего нового мужа. Это может вызвать конфузные ситуации и путаницу в детской головке.

Объясните новому супругу режим общения ребенка с приходящим папой, а главное, принципы уважения к нему. Он не должен препятствовать общению ребенка с отцом или пытаться в чем-то с ним соревноваться.

Отношение к ребенку новой жены отца вы проконтролировать практически не можете. Но если ребенок рассказывает о каких-то инцидентах и столкновениях с ней, попросите бывшего мужа принять меры. Отпуская ребенка с приходящим папой, вы должны быть уверены, что ребенка там не унизят и не оскорбят.

Взаимоотношения ребенка с новыми супругами родителей часто осложняется тем, что в глубине души малыш хочет, чтобы мама с папой опять сошлись, чтобы папа перестал быть «приходящим». Ребенку стоит сразу объяснить, что это невозможно. Что вы полюбили другого человека и будете с ним счастливы.

Распространенное мнение о том, что разведенные родители – первый признак неблагополучной семьи, на самом деле ошибочно! Дети могут быть счастливы и в случае развода родителей. Если слово «развод» пришло в вашу жизнь, не отчаивайтесь! Ведь все перемены, как известно, к лучшему!

Источник: https://supermams.ru/prixodyashhij-papa.htm

Воскресный папа: обязанности и права отца ребенка после развода

Приходящий папа

Права и обязанности отца ребенка после развода, или все заботы приходящего папы

С детства каждый из нас верит, что уж у него-то, несмотря ни на какие примеры вокруг, будет счастливая и полная семья. Увы, мечта эта не всегда исполняется.

И что еще хуже, нередко родители после развода становятся настоящими врагами. Когда нет возможности договориться с папой полюбовно, приходится вспоминать о правах и обязанностях отца после развода.

Какие права у воскресного папы, и каковы его обязательства перед ребенком?

статьи:

Обязанности отца после развода – что приходящий папа обязан делать для своего ребенка?

Даже после развода у отца остаются все обязательства перед его ребенком.

Приходящий папа обязан:

  • Участвовать в воспитании и полноценном развитии ребенка.
  • Заботиться о здоровье – психическом и физическом.
  • Развивать ребенка духовно и нравственно.
  • Обеспечить ребенку полное среднее образование.

  • Обеспечивать ребенка материально в ежемесячном порядке (25 процентов – на 1-го, 33 процента – на двоих, 50 процентов от своей зарплаты – на трех и более детей). Читайте: Что делать, если отец алименты не платит?
  • Обеспечивать денежной помощью мать ребенка на период ее декретного отпуска.

Невыполнение обязанностей отца влечет за собой применение мер, которые предусмотрены ГК РФ.

Права отца ребенка после развода, и что делать, если они нарушаются

Приходящий папа не ограничивается в своих правах на ребенка, если только судом не вынесено иное решение.

При отсутствии таких решений, папа имеет следующие права:

  • Получать всю информацию о ребенке, как из учебных учреждений, так и из лечебных и прочих. Если в предоставлении информации папе отказано, то он может обжаловать это в суде.
  • Видеться с ребенком неограниченное количество времени. Если бывшая жена препятствует общению с ребенком, вопрос решается также через суд. Если же и после вынесенного решения суда жена злостно нарушает право видеться с ребенком, то суд вполне может принять решение о последующей передаче ребенка отцу.
  • Участвовать в воспитании и содержании.
  • Решать вопросы, касающиеся образования ребенка.
  • Соглашаться или не соглашаться на вывоз ребенка за границу.
  • Соглашаться или не соглашаться на смену фамилии своего ребенка.

То есть, после развода мама и папа сохраняют свои права в отношении ребенка.

Воскресный папа: моральный аспект участия приходящего папы в воспитании ребенка

Только от родителей зависит, как переживет развод их ребенок – воспримет расставание мамы с папой, как новый жизненный этап, или пронесет через всю жизнь глубокую психологическую травму. Чтобы максимально снизить факт такого травматизма для ребенка при разводе, следует помнить следующее:

  • Категорически нельзя настраивать ребенка против отца (матери). Во-первых, это просто бесчестно, а во-вторых, незаконно.
  • Думайте не о сведении счетов – о ребенке. То есть, от выстраивания ваших новых отношений напрямую зависит спокойствие ребенка.
  • Не допускайте любых ссор и скандалов при своем ребенке и не используйте его в своих конфликтах. Даже если кто-то из партнеров позволяет себе агрессивные выпады, следует сохранять спокойствие.
  • Впадать в крайности также не следует. Не нужно пытаться компенсировать развод ребенку исполнением любых его прихотей.
  • Найдите в своих новых отношениях ту золотую середину, которая позволит вам заботиться о детях, минуя выяснение отношений.
  • Участие приходящего папы не должно быть формальным – ребенок должен постоянно чувствовать поддержку и внимание отца. Это касается не только праздников, выходных и подарков, но и ежедневного участия в жизни ребенка.
  • Не каждый воскресный папа соглашается с определяемым ему бывшей женой графиком посещений – это трактуется мужчиной, как ущемление его прав и свободы. Но для психического спокойствия ребенка такая схема более благотворна – ребенку нужна стабильность. Особенно — в условиях такого семейного кризиса.
  • Что касается времени, которое папа должен проводить с ребенком – это вопрос индивидуальный. Иногда больше пользы приносят несколько радостных дней в месяц, проведенный с папой, чем воскресная повинность.
  • Территория для встреч также выбирается, исходя из ситуации, отношений и интересов ребенка.
  • Будьте осторожны в обсуждении развода с ребенком или же с кем-либо в его присутствии. Не следует отрицательно отзываться об отце ребенка или демонстрировать свои ощущения – «все попало, жизнь окончена!». От этого зависит спокойствие вашего чада.

И постарайтесь оставить свои притязания и претензии за чертой развода. Теперь вы – просто партнеры в воспитании ребенка. И только в ваших руках тот фундамент крепких отношений поддержки, которая, так или иначе, пригодится в будущем и вам обоим, и главное — вашему ребенку.

Поделитесь с друзьями и оцените статью:

 
Загрузка… 

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен.

Источник: https://www.colady.ru/prava-i-obyazannosti-otca-rebenka-posle-razvoda-ili-vse-zaboty-prixodyashhego-papy.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.