Зависимость матери от ребенка. И такое бывает

Судьбы сверхопекаемых детей: как чрезмерная любовь матери калечит души детей

Чрезмерная любовь формирует сильнейшую сцепку между матерью и ребенком и тем самым перекрывает чаду путь к самостоятельной жизни…

Зацикленная на опеке своего ребенка мама выстраивает с ним крайне негармоничные отношения, которые вносят диссонанс в развитие малыша уже на ранней стадии.

Так любовь матери становится ядом для ребёнка, способным отравить жизнь. 

Благими намерениями вымощена дорога в ад

Сегодня я хотела бы более подробно обсудить судьбы детей, у которых была и есть сверхопекаемая мама.

Подписывайтесь на наш аккаунт в  !

Чрезмерная любовь формирует сильнейшую сцепку между матерью и ребенком (независимо от возраста последнего) и тем самым перекрывает чаду путь к самостоятельной жизни, в прямом смысле уже взрослые дети:

• не могут наладить свою личную жизнь,
• найти подходящую работу,
• выйти на достойный финансовый уровень,
• а также часто бывают истощенными энергетически
• и даже выглядят старше своих лет.

Однако выход из сложившихся обстоятельств есть всегда. Не надо винить своих родителей — они выросли в определенной среде, которая сформировал их мировоззрение и поведение. 

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Узлы судьбы

Чтобы понять, как развязывать эти запутанные семейные узлы отношений, давайте вначале рассмотрим, в какой атмосфере обычно растут дети сверхопекаемой матери.

©Lisa Visser

Материнские проблемы

Серьезную роль в формировании отношения матери к ребенку играет аспект, связанный с тем, почему она решает рожать его.

• Для себя, чтобы не остаться одной на старости лет и чтобы было на кого перенести всю свою нерастраченную любовь?
• Потому что все вокруг уже имеют детей, значит, надо и мне?
• Или ребенок появился в результате связи с действительно любимым и любящим мужчиной?

Как понимаете, первые два варианта изначально вносят осложнения в систему «мать — дитя». Да и в последнем случае важно все-таки в итоге не стать сфокусированной исключительно на ребенке.

А бывает и так.

В семье, в которой несколько детей, царит прекрасная атмосфера, детей любят и уважают их самостоятельность… И тут рождается младшенький ребенок. Может, слабенький, может, очень долгожданный, может, чем-то особенно дорогой для матери. И мама «срывается».

При этом старшие дети растут свободно, а вот самый маленький оказывается в удушающей среде чрезмерной материнской любви, при этом он часто болеет и ему требуется больше внимания.

Я недаром написала «часто болеет». Дело в том, что нередко младшие дети рождаются тогда, когда тяга родителей друг к другу ослабевает, чувства гаснут и на последнего ребенка уже не хватает той мощи заряда любви, который получили старшие и который делает маленького человечка более крепким и здоровым.

Почему женщины так зацикливаются на детях? Бессмысленность собственной жизни, стремление реализоваться через ребенка, следование семейным и социальным стереотипам.

Зацикленная на опеке своего ребенка мама выстраивает с ним крайне негармоничные отношения, которые вносят диссонанс в развитие малыша уже на ранней стадии.

• Она либо берет на себя авторитарную роль, подчиняя ребенка себе и «ломая» таким образом его внутренний стержень, уверенность в себе, даже его самовосприятие.
• Либо мамы угождают детям и потакают всем их капризам, формируя слабовольных личностей, не способных прилагать длительные усилия для достижения своих целей.

Зато такое положение дел порождает очень глубокую зависимость между матерью и ребенком, что, чаще всего, абсолютно устраивает женщину.

И все это происходит на фоне ухудшающихся отношений с мужем.

Выросшим в такой обстановке людям, лишенным внутренней цельности, в дальнейшем будет очень тяжело выстраивать отношения с противоположным полом, да и вообще с жизнью.

Сложности отца и будущее детей

Мужчина, жена которого переключила всё свое внимание на ребенка, остается без поддержки ее поля любви. Да и общая атмосфера в доме уже больше не заряжает мужа.

И у него начинается череда неудач, проколов в работе. Его карьера начинает разваливаться. Ему становится сложно реализовываться в обществе.

А женщина, раздражаясь на него все больше, и вовсе «выталкивает» его из семейного пространства.

И это видят дети, по неволе находясь в поле неблагополучия.

Всё это скажется потом на их жизни. Их внутренняя мужская часть будет унижена так же, как отец. И в дальнейшем дочки из такой семьи привлекают в свою жизнь мужей-тиранов, а сыновья становятся «подкаблучниками», живя с волевыми, неженственными женщинами.

А мужчина… Мужчина, чаще всего, уходит из такого дома.

Женщина же окончательно замыкается на заботе о детях, «закрывая», замыкая на себе пространство семьи. Да, именно одиноким мамам особенно свойственно «затоплять» ребенка своей опекой.

Одинокая мать

Сегодня одинокая мама — явление очень распространенное, пожалуй, слишком распространенное. При этом действительно одинокие женщины обычно сосредотачивают все свое внимание и силы только на воспитании ребенка.

Энергии материнства начинают настолько превалировать в них, что их женственность просто исчезает, она больше не «звучит» в них.

Естественно, что мужчины не задерживаются возле них, не пытаются строить с ними длительные отношения. Что обижает женщин, и они вязнут в обвинениях всех представителей мужского пола.

Плюс к этому у мамы может остаться обида на бывшего партнера — отца малыша, и ее начинают раздражать все мужчины. И весь этот негатив, даже невысказанный, эта дисгармония формируют атмосферу дома, огрубляя, ожесточая ее.

Оказывает влияние на женщину и общество, мнение которого подспудно давит на мать-одиночку, не воспринимая ее положение полноценным.

И вот в такой обстановке растет ребенок.

А повзрослев, он может прибиться к неблагополучным компаниям, которые, однако, соответствуют его состояниям. Он будет бунтовать, но так и не сможет порвать «канаты» дисгармоничной связи с матерью.

Так что одиноким матерям просто необходимо заниматься саморазвитием. Ослабьте свои привязки к ребенку. Позвольте ему свободно раскрывать свою личность, создавайте условия именно для этого. Не требуйте от своего чада постоянного внимания к себе.

Вспомните, что вы — в первую очередь женщина.

Задумайтесь о том, какую вы хотели бы создать пару, какого мужчину привлечь в свою жизнь, как раскрыть внутреннее поле любви.

И лучше от этого станет всем.

Воспитывайте в своих детях понимание необходимости реализации в паре. Они не должны считать, что ваше одиночество — это нормально. Одиночество — явление временное. А дети — не единственная ваша опора и надежда в этой жизни.

Чрезмерная любовь матери калечит души детей. Но есть нюансы в том, как это проявляется в отношениях с сыном и дочерью.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

 Ирина Гаврилова Демпси

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //econet.ru/articles/179768-sudby-sverhopekaemyh-detey-kak-chrezmernaya-lyubov-materi-kalechit-dushi-detey

Мать как источник боли: типы токсичных мам и путь к освобождению

Тема отношений дочки-матери обширна, в одной-двух статьях ее не объять. Сегодня мы рассмотрим только часть этой проблемы. Наш автор – профессиональный психолог Алина Колесник рассказала, как так случается, что отношения с самым важным человеком на свете вдруг становятся токсичными и мешают жить даже взрослым и умным женщинам?

“В раннем детстве важно качество единения с мамой, формирование привязанности. А для того чтобы стать взрослой состоявшейся женщиной необходимо качественно отделиться”, – начинает свой рассказ Алина. 

Алина Колесник – детский и семейный психолог, мама младшего подростка и студентки 1 курса

Женщина, которая смогла пройти этот сложный путь отделения ощущает себя отличающейся от своей матери (не противоположной, ибо это также поддерживает связь с матерью) принимает себя такой, какая она есть, со всеми недостатками и достоинствами находится в отношениях равенства и взаимного уважения со своей матерью  не нуждается в материнском одобрении  может позволить себе говорить матери то, что она думает обладает ощущением собственной ценности, которое не зависит от суждения ни матери, ни других людей.

Такая женщина будет уважать дочь как самостоятельного, отличающегося от неё человека и поможет отделиться от себя. Немногие женщины обладают таким набором качеств.  И тогда их детям повезло.

Дочки-матери

Когда рождается дочь, женщина мечтает, как станет «идеальной» мамой своей малышке, даст ей все, чего так не хватало в ее детстве. Но со временем обнаруживает, что повторяет путь своей мамы в воспитании детей. В психологии это явление называют «компульсией» повтора.  

Удачной сепарации мешают неблагополучные отношения с матерью, их ещё называют «токсичные». Это приводит к ряду психологических проблем и препятствуют счастливой реализации женщины. 

Типы токсичных матерей

В психологии выделяют основные типы «токсичных» матерей 

Пренебрежительная мать 

Такая мама всегда знает, что лучше для дочери. Чувства и желания дочери обесцениваются. Основное послание от матери: «Твои чувства не имеют значения. Мало ли чего ты хочешь, я знаю, как лучше для тебя» 

Контролирующая мать

Влияет на все сферы жизни дочери. «Тебе нельзя доверять, без меня ты не сможешь, ты не на что не способна»  

Так вместо собственной идентичности у девочки развивается фальшивое «Я», образ которому важно соответствовать. В жизни дочери нет места своим желаниям. Женщины, воспитанные такими матерями,  отмечают ощущение пустоты в своей жизни и чувство вины за то, что не соответствуют образу «хорошей девочки». 

С такой мамой у дочери есть два пути: стать «грандиозной»  или депрессивной. 

«Грандиозная» девочка постоянно ищет восхищения собой. Чтобы не чувствовать пустоты ей необходимо признание, власть, популярность. Она требовательна к себе и все время стремится воплотить в жизнь мамин проект. В любой неудаче винит себя.  

Самоуничижение и чувство вины позволяет сохранить иллюзию хорошей мамы для себя. Поэтому многие женщины предпочитают жить в постоянной депрессии или с образом грандиозности, только бы не сомневаться, что мама была права. 

Эмоционально недоступная мать

Открыто не проявляет своих чувств к дочери, не утешает, избегает прикосновений, держит дистанцию. Эмоциональная недоступность родителя провоцирует в детях зависимость от людей и вечную жажду близких отношений. 

Основной вопрос ребёнка: «Чем я провинился, почему меня бросили?» Поколение, рождённое в сороковые года прошлого века, «дети войны» воспитывались эмоционально недоступными матерями. Поэтому следующее поколение матерей, больше формировали симбиотический тип привязанности, пытаясь найти дефицит внимания своего детства в отношениях с дочерью.  

Симбиотический мать

Такая не разделяет себя и ребёнка, посвящает свою жизнь дочери. Социально одобряемый тип материнства и наиболее трудный для осознания дочери. Ребёнок не может признать материнские злоупотребления. Как можно жаловаться на то, что вас любят?  

Основной посыл: «Я живу ради тебя, не вышла замуж, не работала или работала в три смены для тебя» 

Такие матери живут заслугами ребенка, не имея собственной жизни вне семьи. Они имеют завышенные ожидания от детей, ведь их успехи являются маркерами успешности самой матери. 

Малейшая попытка дочери отделиться приводит к маминым болезням. В таких отношениях нет места третьему, поэтому дочери трудно найти пару, построить отношения. Вполне возможно, что дочь обретёт в своём будущем муже лишь суррогатную замену матери. 

Агрессивная мать

В быту чаще можно услышать «строгая» мать. Агрессивное поведение проявляется в постоянной критике, унижении, физическом наказании. 

Главное «орудие воспитания» для агрессивной мамы — чувство стыда. Такую «строгость» оправдывают благими намерениями воспитать достойную дочь. «Посмотри на себя, на кого ты похожа, как ты посмела, откуда у тебя только руки растут» 

Иллюзию детства: «я могу изменить свою маму» переносят во взрослую жизнь —  «он изменится, ведь он меня любит». Женщина не хочет принять то, что  мать  заставляла ее страдать, а этот мужчина, который так притягивает,  делает ее несчастной. Виновной в чужой агрессивности всегда считает себя – «сама спровоцировала». 

Ненадежная мать 

дает противоречивые послания своему ребёнку. Сегодня мама агрессивна, критикует дочь, а завтра спокойна и даже ласкова. Постоянные смены настроения матери формируют у дочери чувство беспокойства и опасности. Жизнь  в постоянном напряжении, когда не знаешь чего ожидать приводит к ряду психосоматических расстройств. 

Самовлюбленная мать 

Мамы — нарциссы всегда прекрасно выглядят, с хорошими манерами, образованы и успешны, недостижимый идеал для своих дочерей. Этот образ хорошо представлен в сказках про злую мачеху, которая эксплуатирует  дочь в своих интересах, прилагает все силы, чтобы не дать раскрыться талантам и красоте дочери.  

Инфантильная мать 

может всем сердцем любить своих детей, но не быть способной о них заботиться. «Дочери своих дочерей» — эта ситуация кажется экстремальной пока дочь маленькая и воспринимается, как норма, когда взрослая дочь становится матерью для своей стареющей мамы.

Такая смена ролей часто происходит в многодетных семьях, когда старшая дочь становится матерью братьям и сёстрам или если мать имеет алкогольную зависимость, психическое заболевание.

У дочерей, чьи матери перемещают их на место собственной матери, никогда не бывает детства, если только им не повезёт и рядом не будет любящих отца, бабушки или дедушки. 

Все эти образы «токсичных» мам хорошо представлены в художественной литературе и фильмах.  

Драма «нелюбимых» дочерей в том, что как только они сами станут матерями, применят ту же схему к собственной дочери.  

Отвержение, осуждение своей матери, желание сделать все наоборот является попыткой бегства от сепарации( отделения) также как идеализация отношений с матерью. 

Поэтому ограничение общения с токсичной матерью, физическое отделение, не решает психологическую проблему и поддерживает программу повтора уже со своей дочерью. 

Чтобы обрести свободу женщине необходимо проделать внутреннюю работу над собой. Как это сделать, мы напишем в следующем материале Алины Колесник. Следите за обновлениями сайта.

фото: shutterstock.com

Источник: //4mama.ua/kids/raising/7186-mama-ty-moya-bol-tipy-toksichnyh-mam-i-put-k-osvobozhdeniyu

Зависимость детей от родителей: эмоциональная, от матери, у взрослого мужчины

Все взрослые люди отделяются от своих родителей и пытаются жить самостоятельной жизнью, создавать свои семьи. Но часто так только кажется. На подсознательном уровне больше половины взрослых людей зависят от мнения матери и отца даже тогда, когда этого не видно.

Зависимость детей от родителей обычно проявляется в виде подростковой привычки делать все наперекор. Такая связь не заметна окружающим, но сам уже взрослый ребенок понимает мотивы своего поступка. Делая что-либо запрещенное, человек думает о своих родных, боится не оправдать их доверие.

И это называется эмоциональная зависимость от родителей.

Основные симптомы

Мало кто понимает, как выглядит зависимость от родителей во взрослом возрасте. Признаки этого явления могут быть самыми разными. Все зависит от силы такой связи.

Кто-то не может посвятить свою жизнь любимому занятию, так как мать хотела, чтобы он стал экономистом. Кто-то отказывается от любимых людей, которые не нравятся «предкам».

Некоторые поступают всегда по-своему, но ощущают вину перед матерью и отцом.

Специалисты выделили некоторые симптомы зависимости взрослых мужчин и женщин:

1. Между родными часто случаются конфликтные ситуации.
2. Человек не позволяет себе посвятить жизнь любимому делу и следует советам близких.
3. Боится заводить собственную семью или детей из-за вероятного осуждения.
4. Постоянно опасается того, что будет осужден по поводу и без.
5. Женщина старается максимально тщательно убраться перед приходом матери, которая может отругать за беспорядок в доме.
6. Перед приходом родителей надевает лучшие наряды. Тоже просит делать и свою семью.
7. Взрослая женщина никогда не будет кормить своего ребенка грудью, если это презирает ее мать. Даже если это полезно для ее малыша.
8. Скрывает свои хобби, которые могут не понравиться маме с папой.
9. Не может принять самостоятельно серьезное решение без совета.
10. Если родителям не нравится избранник дочери или любимая женщина сына, ребенок непременно бросит свою вторую половину, чтобы угодить.

Так появляется эмоциональная зависимость от мамы и от отца во взрослом возрасте. Подвергаться этой зависимости могут как женщины, так и мужчины.

Период сепарации: особенности, возраст

В науке процесс отделения ребенка от семьи называют сепарацией. Опытные психологи утверждают, что этот процесс длится на протяжении всей жизни, начиная с момента рождения. Ответственность за ребенка порождает тревогу.

В то время, когда родители максимально посвящают себя малышу, следят за тем, чтобы он ничего не натворил, у них формируется боязнь за своего ребенка. Они жаждут следить за ним до самой старости.

Да и сам ребенок приучен к тому, что мир опасен и без внимания мамы ему не обойтись.

Рано или поздно у малыша возникает желание отделиться и жить самостоятельной жизнью, но этот процесс ограничивается, так как родитель уже не может представить свою жизнь иначе, и он везде со своим ребенком.

1. Первоначальный этап разделения должен случиться в возрасте 2-3 лет. Родитель обязан обеспечить ребенка личным местом для сна. Нельзя, чтобы малыш в таком возрасте спал вместе с мамой и папой. Естественно, что поначалу он будет капризничать, но уже спустя определенное время смирится с этим.
2. Следующий этап сепарации – это приучение малыша к полезной деятельности. первую очередь он должен научиться самостоятельно одеваться и обуваться, убирать за собой игрушки и т.д. Если у него что-то не выходит, помогать ему не стоит. Только на своих же ошибках ребенок и сможет научиться делать что-то самостоятельно, качественно и быстро.

С каждым годом родитель должен все быстрее привыкать к тому, что ребенок становится самостоятельным и совсем скоро отделиться от него.

В подростковом возрасте строго запрещено жестко контролировать ребенка, запрещать ему общаться со сверстниками и т.д.

Как показывает практика, ребенок будет делать все только на зло, поэтому у строгих «воспитателей» чаще и возникают проблемы с поиском общего языка с собственным чадом.

Стоит понимать, что от воспитания зависит, появится ли психологическая зависимость сына или дочери уже во взрослой жизни.



Опасность

Естественно, в том, что вы уважаете своих родителей и советуетесь с ними, нет ничего плохого. Еще лучше, когда в процессе воспитания они смогли поставить себя на один уровень с вами, в результате чего у вас сложился дружеский союз. Мудрые люди никогда не указывают, что и как делать их детям, они могут посоветовать что-то, поставить себя на место своих детей.

Нормальными, здоровыми взаимоотношения детей с родителями можно назвать тогда, когда ребенок выслушивает все идеи и рекомендации мамы или папы, прислушивается к ним, но все же поступает так, как считает нужным, а не так, как сказали. И если ваше решение не совпадает с мнением близких – нет ничего страшного. У вас своя жизнь и вы должны сами ею распоряжаться. Решение не должно испортить отношения с родителями.

Но еще раз следует повториться, что доверительные отношения, хорошая и крепкая связь с родителями – это плюс для каждой семьи. И все же рано или поздно вы должны понять, что чрезмерное влияние взрослого поколения отрицательно сказывается на самостоятельной и независимой жизни.

Устранение проблемы

Это непростой процесс, который требует психологической поддержки. Если вы чувствуете зависимость от матери или отца, обязательно прислушайтесь к советам профессионалов.

К основным способам избавления от зависимости следует отнести:

• помощь высококвалифицированного психолога;
• поддержка близких людей;
• вера в собственный силы.

Для начала необходимо стать материально независимым человеком, чтобы вы смогли покинуть отчий дом. Это будет первый шаг на пути к достижению своей цели. Финансовая поддержка является ключевой проблемой, которая мешает отдалиться от родителей в пределах допустимой нормы. Вы обязаны найти подработку или снизить свои расходы для того, чтобы хватало на самостоятельную жизнь.

Также для устранения проблемы вы обязаны высказывать свое мнение. Показывайте любые эмоции, которые испытываете: гнев, грусть, отчаяние, когда они делают что-то не так.

Помимо этого, каждый пациент с подобной проблемой обязан научиться в первую очередь любить себя. Уверенность в себе и своих силах помогает отдалиться или, как минимум, приступить к этому непростому процессу.

Если у вас все же нет возможности съехать куда-то, постарайтесь хотя бы иногда отдаляться от них даже в плане общения. Время от времени ночуйте у друзей, перестаньте рассказывать родителям все и даже больше о своей личной жизни, и, поверьте, уже спустя пару месяцев вы добьетесь первого положительного эффекта.

Вы должны сами научиться решать свои проблемы без совета и помощи.

Родители будут ощущать, что вы уже выросли и не нуждаетесь в их опеке, которую требовалась в детском возрасте. Но не стоит забывать, что родители – это родные люди, которые все же должны участвовать в вашей жизни.

Заключение

Зависимость от родителей – это проблема двух поколений, избавляться от которой должен ребенок.

Если следовать всем вышеуказанным рекомендациям, то уже спустя несколько месяцев вы сможете построить этот небольшой, но такой необходимый барьер.

Делать это нужно предельно аккуратно, чтобы близкие не подумали о том, что вы их презираете и желаете прервать с ними любую связь. Как же это сделать, подскажет любой опытный психолог.

Источник: //psyhoday.ru/zavisimosti/detej-ot-roditelej-1.html

Проблема зависимости детей от родителей

Каждый ребенок зависит от родителей. Они дали нам жизнь, воспитали, обеспечили всем необходимым. Но также мы должны нести ответственность за себя. Не каждый ребенок обладает чувством самостоятельности, поэтому всю жизнь остается на попечении родителей.

Зависимость детей от родителей – это случай, в котором дети не могут принять собственное решение либо из-за страха, либо потому что жить под крылом отца и матери намного удобнее, чем быть самодостаточным.

Причины возникновения

Зависимость от родителей появляется во взрослом возрасте только из-за неправильного воспитания. Родители формируют характер и привычки человека. Так почему же возникает эта зависимость?

1. «Радужное детство». Некоторые родители стараются оградить ребенка от проблем взрослой жизни, поэтому не позволяют тяготам затмить безоблачное детство. Такие дети вырастают во взрослых, которые не знают, как справляться с ненастьями.
2. Чрезмерная строгость при воспитании. Существует категория родителей, нетерпимых к любым признакам неповиновения. Все решения должны принимать они и никто другой. Дети из таких семей боятся сделать по-своему, они знают, что столкнутся с бурей гнева со стороны мамы и папы.

Проявление

О том, что человек зависит от родителей, говорит следующее:

• он боится принять решение, т. к. уверен, что это вызовет недовольство;
• страх представить партера родителям: в случае, если вторая половинка не прошла родительский «тест», то расставания не миновать;
• у такого типажа людей нет хобби: родители считают, что увлечения не дают никакого толка, не принесут денег в семью, поэтому завести любимое дело для верных детей – дело непостижимое;
• конфликты: дети пытаются отстаивать свою точку зрения, однако стоит понимать, что единицы отстаивают свои права, выбирая мирное подчинение;
• такие люди переживают из-за недопонимания с мамой и папой, считают, что их не любят;
• они забывают про работу мечты: у каждого есть работа, которую он считает идеальной и стремится к ней, но некоторым профессию выбрали родители.

Связь дочери и матери

Отдельным пунктом стоит выделить, когда дочери взрослеют, а все еще не могут жить самостоятельно. Без прямого согласия матери дочери не сделают ни шага, во всем следуют ее указам.

1. Если девушка знает, что мама должна прийти в гости, начнет судорожно полировать квартиру. Мама оценит только идеальный порядок.
2. Воспитание детей находится под контролем мамы девушки, только она знает, как правильно их растить.
3. Дочери стремятся надеть на детей все самое лучшее, чтобы не разочаровать маму.
4. Все вопросы, касающиеся беременности и родов, тоже находятся в крепких руках матери. Как рожать, где — решает далеко не сама роженица. Та же история относительно кормления, если мать молодой мамы против смесей, девушка будет кормить малыша грудью.

Сюда стоит отнести и выбор имени для новорожденного, этот процесс находится в крепких, «заботливых» руках, поэтому часто можно встретить детей с именами из 70-х или с глубоким смыслом.

Мужская привязанность к матери

Мужская зависимость – это недостаточная отделенность ребенка от матери. Проявляется это в двух факторах:

1. Физический – мужчина не желает жить далеко от мамы или предпочитает не съезжать от нее.
2. Психическая эмоциональная зависимость – мужчина испытывает острую необходимость в мамином присутствии, ее заботе, одобрении.

Представитель сильного пола таким не является. Девушку ему выберет мама, она должна хорошо готовить или заботиться о любимом сыне. Выбор работы осуществляется мамой. Свадьба и внуки – это все также находится под ее контролем. Мужчину это абсолютно устраивает.

Отрицательные стороны

Очень хорошо, что вы уважаете, любите, поддерживаете своих родителей. Однако тревогу стоит быть в случае, когда их мудрые советы мешают вам жить и развиваться.

Если вы постоянно думаете о том, что скажут мама и папа, это очень плохо. Это свидетельствует о страхе перед родителями. Такая эмоциональная «разрядка» давит на психику, вы находитесь в постоянном напряжении.

Это чревато депрессией, нервными срывами и другими расстройствами психологического здоровья.

Решение проблемы

Всем родителям необходимо понять простую истину, что слегка подкорректировать методы воспитания намного проще, чем взрослому бороться с последствиями.

Если вы обнаружили такую проблему уже в осознанном возрасте, описанные ниже пункты предназначены специально для вас.

1. Финансовая независимость. Чем больше вы берете денег у родителей, тем больше ощущаете беспомощность. Найдите работу или подработку, начните тратить собственные деньги.
2. Общение. Необходимо объяснить родителям, что выросли и не нуждаетесь в постоянной заботе. Они должны принять этот факт.
3. Любовь к себе. Научитесь любить себя, потакать своим желаниям. Здоровый эгоизм никому не вредил.
4. Личное пространство. Доверительные отношения – прекрасно, но перестаньте рассказывать все до мелочей, это приведет к контролю над вашей жизнью.

Источник: //urazuma.ru/zavisimosti/detej-ot-roditelej.html

Зависимость взрослой женщины от матери: советы психолога

Как однажды сказала одна моя подруга: «Мама – это константа моей жизни. Все меняется: мужчины, работа, страна, в которой я живу, а мама остается». Мне запомнились ее слова как забавное высказывание, но теперь я смотрю на них несколько иначе.

Ведь и впрямь, материнская фигура следует за нами всегда, могут меняться декорации, обстоятельства, герои, сюжет, но мама, какой бы она ни была, остается с нами. Мы можем обижаться на нее, ссориться, скучать, не звонить, она может раздражать своим непониманием, быть лучшей подругой, но для нее всегда отведена незаменимая роль.

Ты можешь это отрицать, но, как еще когда-то в своей теории доказал дедушка Фрейд, родители и детство как таковое влияют на нас на протяжении всей жизни. А если ты категорически не согласна, то это уже отрицание.

Но мы сейчас не будем вдаваться в дебри психоанализа, цель этой статьи – разобрать ситуации взаимоотношений с мамой, когда они не идут тебе на пользу. Если точнее, то про нездоровые отношения, когда ты сама уже мама (или вполне могла бы ею быть), а продолжаешь зависеть от нее, как в детстве.

ru.fotolia.com

Жизнь на двоих

Классно, когда вы с мамой можете все обсудить, посплетничать без секретов про самые пикантные детали. Хотя это только так кажется на первый взгляд. Если в конце дня ты набираешь маму и делишься деталями за прошедшие сутки – это уже звоночек.

О чем? О том, что ты, как добытчик, приносишь маме эмоционально насыщенную информацию, которая ее подпитывает. Вы вместе ненавидите коллегу с работы? Строите планы, как соблазнить менеджера из соседнего отдела? Если ты обсуждаешь с мамой все свои симпатии и антипатии, то, скорее всего, у вас с ней созависимые отношения.

То есть твоя мама живет твоей жизнью, получая недостающие ей эмоции и впечатления. Проблемы начнутся тогда, когда твой мужчина воспротивится тому, чтобы мама была в курсе всех деталей вашей личной жизни. К тому же наличие человека, с которым ты в очень сильной эмоциональной связке, может помешать тебе встретить своего мужчину.

Что делать? Выстраивать собственные границы. Эмоциональная зависимость награждает нас чувством, что кто-то понимает тебя лучше всех. Но ты не замечаешь, сколько энергии уходит на поддержание этой связки.

Ты можешь начать с формального отделения: сократить количество звонков или встреч, решить для себя, какие темы ты не хочешь обсуждать с мамой.

На мой взгляд, отношения с мужчиной должны оставаться только между тобой и им, иначе они долго не протянут.

Лучший советчик

Мама знает, конечно, много всего, опыта у нее побольше (ведь она старше!), но не стоит полагаться во всем на нее. У меня на консультации был мужчина, который собирался разводиться с женой из-за того, что его мнение абсолютно не учитывалось на семейном совете. А угадай, кого жена слушалась беспрекословно? Конечно же, маму.

Чита также – 7 главных ошибок родителей в общении с детьми

Избежать вмешательства родителей в отношения молодой семьи практически невозможно. Но проверку на прочность проходят те браки, пары в которых смогли объединиться. Да, мама тебе плохого не пожелает, но иногда мотив «все ради любимой доченьки» оборачивается против тебя.

Что делать? Задай себе следующие вопросы: «Доверяю ли я себе? Доверяю ли я мужчине, которого выбрала? Уверена ли я в нем?» Если ответ утвердительный, тогда почему мнение твоей мамы перевешивает? Может, ты действуешь на автопилоте, слушаясь ее, как в детстве? Представь, как будто ты меняешь программу «Мама знает лучше» на «Я сама могу принимать серьезные решения» и почаще напоминай себе об этом.

Вечный критик

Эта зависимость от того «А что скажет мама» может сыграть с тобой злую шутку. Если у тебя есть привычка отталкиваться от маминого мнения, как от мерила всех жизненных ситуаций, то ты будешь строить жизнь по чужому проекту.

Маме не нравится твой парень? Или место работы? У тебя слишком ярко накрашены брови? Ничего, что мама не разбирается в бьюти-тенденциях? Любопытно, что этот критикующий голос может сам по себе жить в твоей голове, отсекая ситуации, которые тебе бы хотелось выбрать. Или ты можешь поступать назло маме, что сути не меняет.

Вместо того чтобы прислушаться к себе и к тому, что для тебя важно, ты поступаешь вопреки маме, но не ради себя.

Что делать? Как минимум замечать подобные ситуации. Можешь спросить у подруг, не кажется ли им, что ты слишком зависишь от маминого мнения. Будь готова услышать правду, а после отслеживать, когда включается в голове мамин голос.

«Я все за тебя сделаю…»

Бывает так, что мы перекладываем все рутинные дела на маму, такие как сходить в магазин, забрать ребенка из садика, убрать дома.

Конечно, так очень удобно, но проблема в том, что не успеешь оглянуться, как мама лучше знает, что подарить дочке на день рождения, в какую школу ее отдать и на что тебе потратить зарплату. Умение распределять обязанности и не тащить все на своих плечах дано не каждой.

Но может так получиться, что мама, делая за тебя все, принимает за тебя и все решения. Ты же просто зарабатываешь деньги, оставаясь таким же ребенком, как и двадцать лет назад.

Что делать? Разделять зоны ответственности и проговаривать это с мамой. Не устраняйся от решения «мелких семейных проблем» и принимай участие в своей жизни. Не то не ровен час, как мама вместе с шампунем для волос будет выбирать тебе нового мужа, потому что его предшественник сбежит от тебя.

Болезнь как повод

Я специально оставила этот пункт последним. Это очень серьезная тема, когда мама болеет и ты не можешь ее оставить. Хочешь не хочешь, тебе нужно быть постоянно рядом с ней.

В этом случае тебе все равно не стоит забывать, что у тебя есть право на свою жизнь. Ты не обязана проводить все свободное время только с мамой, и ты не станешь от этого плохой дочерью.

Есть большая разница между заботой о близком человеке и самопожертвованием, когда просто ставишь на себе крест.

Хочу добавить, что отношения с мамой, как и любые другие отношения, требуют от тебя постоянной включенности и работы. Каждый день, засыпая и просыпаясь утром, мы начинаем строить отношения заново.

Помни, что твоя жизнь – только твоя жизнь, и ты не должна ее жить так, как хочет твоя мама, только потому, что она мама. Если ты разрешишь себе самостоятельно делать выбор и совершать свои ошибки, ты сразу почувствуешь, как легче стало дышать.

А мама все равно будет тебя любить и останется константой твоей жизни.

Источник: //www.ivetta.ua/zavisimost-vzrosloj-zhenshhiny-materi-sovety-psihologa/

Как мать превращает сына в «психологического мужа»

Каждому практикующему психологу приходилось иметь дело с этим странным и печальным явлением. Это выглядит так, что мать превращает своего сына в «психологического мужа». Или, по выражению Юнга, она переносит свой эрос на сына.

Этот комплекс часто встречается, когда женщины растят своего сына в одиночку, или, когда ее сильно не устраивает супруг и она переносит все свои ожидания на сына.

К чему приводит чрезмерная опека

Такая матери стремятся к чрезмерной опеке над сыном, граничащей с духовным насилием. Она «обожает и боготворит» сына, считает его гением, «посвящает ему всю жизнь». На деле же стремится к тотальному контролю, управляет его развитием и карьерой.

Она все время требуют к себе повышенного внимания, и при попытке сына отделиться и стать самостоятельным, создать свою семью — мать сделает все, чтобы этого не произошло. Она будет держать сына в постоянном напряжении, подвешивать ему чувство вины.

Следствием переноса на сына роли своего мужчины, является материнская ревность и неготовность отдавать сына «другой женщине». Она будет убеждать его в том, что все женщины недостаточно хороши для него.

Мать, страдающая подобным комплексом, ведет себя подобно сексуальной партнерше, а не матери: все время требует повышенного внимания, денег, утрированной заботы, полностью игнорируя свою материнскую роль и интересы сына.

Такая мать постоянно привлекает внимание сына к себе всеми способами, скандалами, но чаще всего использует здоровье: «Мне так плохо, у меня давление, я наверное скоро умру. Ну вот, ты приехал и мне стало легче». При этом совершенно не учитывается, что он мчался через весь город, бросив свою семью и работу.

«Ты у меня такой хороший мальчик, и любишь маму.»- внушает она ему с самого детства.

Еще твердит: «Никто не будет любить тебя так, как я. Кому ты нужен кроме меня…»

Или «Этой женщине от тебя нужны только деньги, она недостойна тебя…»

Мать все время будет доказывать, что она лучше и любая другая женщина является для нее соперницей. Она неосознанно делает жизнь сына в его семье с женой невыносимой, заставляя его все время разрываться между женой и матерью, испытывать удушающее чувство вины, что он плохой сын и плохой муж.

Постепенно у такого мужчины формируется устойчивое убеждение, что только от него зависит мамино здоровье. Что если он будет себя хорошо вести, то мама не будет болеть и долго проживет.

В подобных ситуациях несчастны все: мать, сын, супруга сына, его дети. А печальнее всего, что частенько такие мужчины вообще оказываются неспособны иметь полноценные отношения с женщиной и создать свою семью.

И даже после смерти матери, нависающий над ним «дух» ушедшей продолжает властвовать над его сознанием.

Таких случаев в моей практике много. Мужчине в этой ситуации очень сложно освободиться, «Ведь всю жизнь мама так заботилась о нем».

Его убежденность в собственной вине, по поводу многочисленных болезней матери, а потом и ее смерти, бывает крайне сильна.

Какие варианты развития в таких ситуациях?

Приведу несколько примеров:

1. Мужчина все же находит в себе силы отделиться от матери, но его влечет к властным женщинам, похожим на нее. Как только у него возникает привязанность, он тут же пугается зависимости и сбегает из отношений.

2. Он «женится» на своей работе и становится трудоголиком, или уходит в любой другой запой — алкоголь, игровая зависимость…

3. Он создает одну семью за другой, но мать постоянно влезая в его отношения с женой, разрушает их.

4. Мужчина озлобляется на женщин и подспудно мстит им за то, что мать сделала с ним. Например, находит женщин, похожих на нее, затем стремится подавить их, сломать их волю.

5. Он полностью лишается воли. Не женится, живет с мамой, пока она не умрет, а остаток жизни проводит в одиночестве.

6. Реже, но такое тоже бывает, мужчина становится подобием своей матери, строит похожие отношения со своей супругой или ребенком, формируя их полную зависимость от себя и удушая их своей «заботой и любовью», стремясь к тотальному контролю над ними.

Конечно, есть еще варианты, но пожалуй я остановлюсь на этих нескольких примерах.

Таким мужчинам, если они обращаются за помощью к психологу, нужно огромное мужество, готовность переносить душевную боль, противостоять обвинениям и проявлять стойкость своей позиции.

Правда частенько они обращаются за помощью тогда, когда сами уже очень больны, страдают мигренями и гипертонией, когда уже потеряли семью, или очень близки к этому. Их сердце разрывается. Они часто рассказывают, что уже перенесли инфаркт.

Я помню, одного такого мужчину, очень умного и образованного, прекрасного специалиста в своей области.

Когда он, после нескольких сеансов осознал происходящее, понял, что всю жизнь был «мужем» для своей матери, сказал: «Ну что же, теперь поздно, пусть доедает меня. Мне проще отдать себя на съедение, чем потом всю жизнь жить с мыслью, что мое отдаление убило ее.»

Меньше чем через год он скончался от инфаркта…

Что тут скажешь, в подобных ситуациях несчастны все…

Леа Веденски

Источник: //wiolife.ru/psihologiya/otnosheniya/kak-mat-prevrashhaet-syna-v-psihologicheskogo-muzha