12 уроков, выученных за 12 лет брака

Содержание

12 УРОКОВ, ВЫУЧЕННЫЕ ЗА 12 ЛЕТ БРАКА!

За 12 лет брака мы с женой многое повидали.

Мы поженились до того, как я закончил колледж. В скором времени завели первого ребенка. Я закончил колледж. Новый ребенок. Два выкидыша. Еще четверо детей. Когда родился самый младший, у нас было пять детей в возрасте до 8 лет.

Владели четырьмя домами. Снимали дом и квартиру где-то между этим. Пять различных работ с четырьмя различными компаниями. Жили в четырех городах.

Во многих отношениях жизнь была на ускоренной перемотке вперед.

В ходе этих 12 лет мы многое узнали. О самих себе. Друг о друге. О значимости брака. И о том, почему за него следует бороться.

Мы были молоды, влюблены и готовились к свадьбе. Когда она сказала «да» нам было чуть за двадцать. Но это все не значит, что мы были готовы к браку.

Через 12 лет мы уяснили для себя 12 вещей о браке:

1. 50/50 Ожидания ведут к разочарованию

Некоторое время мы рассматривали брак как игру. Соревнование. Если я делают это – тебе следует делать вот это. Встреть меня в середине поля здесь, сделай чуть больше вот здесь. Если ты сделаешь 20 вещей – то я сделаю 20 вещей. Это разновидность игры.

Но настоящая работа делается тогда, когда один из вас не может дойти до середины. Когда дополнительную милю нужно пройти другому. Может быть, соотношение составляет 90/10, если супруг болен или находится в депрессии. Не смотрите на брак как на цифры.

Таким образом всегда кто-то теряет.

2. Сохраняйте жизнь приключениям

В самом начале романа с Бруки я постоянно старался. Мы совершали длинные прогулки, ужинали при свечах, я много работал, чтобы завоевать ее. Когда на нас навалились годы и обязательства, я давал огню между нами умереть много раз.

Бороться за то, чтобы этот огонь не гас, это не обязательно поездка в Париж, это может быть неожиданная вылазка в местный отель, внезапно нанятая няня для детей на вечер или даже написанная вручную записка.

Найдите в своем браке место для приключений.

3. В первую очередь целуйте друг друга

Я не совершенен в этом, но я стараюсь целовать Бруки сразу же, когда прихожу домой с работы. До того, как я целую своих детей. Такие мелкие детали на самом деле имеют огромное значение. Для меня быть первоклассным отцом важно, но еще важнее быть первоклассным мужем. Иначе мы превратимся в соседей по дому, которые сообща растят детей.

4. Выдержка – вот зачастую лучшее описание для любви

Было легко любить Бруки, когда мы были молодоженами. Легко ей было любить меня во времена комфорта. Но намного сложнее бороться за любовь, когда вы теряете ребенка.

Или терпите огромные финансовые неудачи. Или признаетесь в действительно отвратительном своем секрете. Сказки хороши для кино, но реальная жизнь часто сбивает с толку, она хаотична и беспорядочна.

Проявите терпение, когда становится сложно.

5. Реальная жизнь состоит из маленьких моментов

Рождение ребенка, покупка дома мечты… Пики брака велики. Однако большая часть дней – повседневная рутина. Я виноват в том, что пропустил множество маленьких моментов, пока работал для того, чтобы реализовать большие. Я понял, что жизнь происходит как раз в эти маленькие моменты. Теперь я учусь любить путешествие так же сильно, как пункт назначения.

6. Близость и присутствие – это не одно и то же

Прийти домой пораньше, нанять сиделку, чтобы пойти с женой на свидание и даже отпуск – это все классные вещи. Но быть физически ближе – это еще не значит быть ближе эмоционально.

Для меня эмоциональная близость – это вместо того, чтобы постоянно пялиться в айфон, смотреть в глаза своей жене, а вместо просматривания Инстаграмма и чтения Твиттера — слушать ее сердце.

Когда у вас есть возможность быть вместе физически, будьте также вместе в эмоциональном плане.

7. Сравнение убивает вашу радость

В эпоху, когда люди постоянно выставляют в социальные сети отредактированные фасады своей жизни, легко почувствовать, что ваш брак – отстой. Как будто вас обыграла семья Джонс. Когда я начинаю сравнивать наши счета в банке, дом, поведение детей и брак с другими через далекую линзу – я уже в проигрыше. Это лишает меня радости. Всегда будут другие, у кого больше… не играйте в эту игру.

8. У каждого из вас есть возможность все бросить

Мы все знаем браки, которые заканчиваются болью, а не праздником. Развод вместо танцев на 50-й годовщине свадьбы. Мы с Бруки понимаем, что бывают дни, когда гораздо проще сдаться, чем продолжать бороться. Но каждый день мы продолжаем выбирать друг друга. Мы по-прежнему честны относительно того, где мы не правы. Потому что оно того стоит.

9. Берите инициативу в свои руки во благо другого

Мы часто в нашей семье обсуждаем, являемся ли мы теми, кто дает, или, напротив, теми, кто склонен брать. Даем ли мы и служим? Или только берем и используем? Я убежден, что куда лучше провести жизнь, когда ты служишь во благо другого.

10. Живите в сообществе

Брак – сложная и тяжелая штука, но, вместе с тем, он прекрасен и стоит того. Когда вы живете в изоляции – всегда есть соблазн сдаться. Но когда вы окружены семьей и друзьями, которые знают о ваших сильных сторонах и вашей борьбе, вы чувствуете постоянную поддержку.

11. Простишь ли ты меня?

Давайте признаем это: в браке мы бываем несправедливы друг к другу чаще, чем готовы в этом сознаться. Мы лжем во спасение, мы забываем про важные даты, мы злимся. Миллион других примеров.

Вместо того, чтобы переносить вину на другого или уклоняться от ответственности, спрашивайте «Ты простишь меня?», тогда ваш брак становится крепче.

Именно этот вопрос, куда больше, чем «Я извиняюсь», ведет к примирению.

12. Любовь побеждает

Этот список может быть очень длинным. Я не затронул такие вещи, как честность, необходимость выкраивать время для свиданий и подчеркивать сильные стороны партнера.

Но все списки мира не укрепят брак настолько, насколько это делает любовь. В конце концов, любовь побеждает. Она побеждает все. Она устраняет сомнения. Она помогает справиться со страхом.

Она толкает на великие поступки. Любовь побеждает.

Источник: //www.aktivno.net/post/12-urokov-vyuchennye-za-12-let-braka

8 Уроков КОТОРЫЕ я выучила за 12 ЛЕТ брака !

12 уроков, выученных за 12 лет брака

8 Уроков которые я выучила за 12 лет брака !На прошлых выходных была годовщина нашей свадьбы, и я призадумалась.

Я многому научилась за 12 лет своего относительно короткого замужества, например, не чертыхаться, принимать тот факт, что муж не всегда смывает за собой в туалете, и не швырять деревянные ложки в стену, когда готовлю, ведь так я не столько показываю характер, сколько добавляю себе работы. Но несколько уроков дались мне особенно тяжело, хоть именно благодаря им мой брак много раз удавалось по-настоящему спасти.

1. Брак — это цикл

У вас будут хорошие и плохие времена, взлёты и падения, кочки и равнины. Продираясь сквозь трудности в отношениях, никогда не думайте, что ваш брак — это ошибка, или что вам двоим чего-то не хватает, чтобы быть вместе. Трудности — это нормально! Я поняла, что именно в такие периоды могу узнать своего мужа на другом, более глубоком уровне.

Я получила ценные уроки, когда всё не клеилось Воспринимайте это как время, когда вы учитесь и растёте над собой, и знайте, что всё снова наладится. Никакой брак не будет идиллией круглосуточно 7 дней в неделю.

2. Вас будут посещать ужасные мысли

Много раз от поступков мужа я закипала и допускала мысли, что не могу быть с ним, или ошибаюсь насчёт парней вроде него, подумывала просто взять и уйти.

Тот факт, что вас посещают такие мысли, не означает, что ваш брак обречён или изначально был ошибкой.

Нет ничего ненормального в том, что вы порой будете крайне разочарованы, и вас начнут посещать подобные мысли. Просто двигайтесь вперёд.

3. Семья требует работы, особенно с появлением детей

За годы, проведённые вместе, я заметила, что больше всего мы с мужем удалялись, когда переставали ставить друг друга на первое место. Как цветок увядает без воды, так брак чахнет без внимания. Брак станет непрочным, если двое не посвящают время друг другу.

Это легче делать в первые годы, пока ваша влюбленность ещё на пике, но через несколько лет, или когда появятся малыши, требующие заботы, понадобится по-настоящему прикладывать усилия, чтобы не обделять супруга вниманием.

Когда у нас появились дети, мы с мужем стали словно соседи по комнате, чьё общение за день сводится к «привет» и «пока», сказанным на ходу. Возможен и другой вариант: именно в это время вы узнаете, что такое настоящая любовь.

Нам с мужем помогло снова сблизиться то, что мы выкраивали время друг для друга каждый вечер, хотя бы для того, чтобы вместе посмотреть телевизор.

Также очень помогло возвращение к привычкам, которые у нас были до появления детей. Например, мы снова стали ходить на свидания или дурачиться, борясь друг с другом на кровати.

Такие маленькие моменты помогают не утратить привязанности к супругу, когда вы завели детей.

4. Вы БУДЕТЕ совершать ошибки

И вы, и ваш супруг БУДЕТЕ вести себя неправильно. Прощайте, прощайте и ещё раз прощайте. Не копите обиды, не вспоминайте прошлые ошибки, (особенно после того, как у вас попросили прощения, и вы простили), не застревайте в прошлом и не надейтесь на то, что ваш(а) супруг(а) — принц(есса) из сказки. Это не так.

Отпускайте ситуацию прежде, чем она разрушит ваш брак. Людям свойственно ошибаться, так они учатся вести себя лучше. За закрытыми дверями ни один брак не идеален, у всех есть проблемы, и вы не исключение. Признав, что все несовершенны, и вы сами тоже, вы избавитесь от нереалистичных ожиданий по отношению друг к другу.

«Счастливый брак — это союз двух людей, отлично умеющих прощать».
Рут Белл Грэхам

5. Не стремитесь всё делать вместе

Не припоминаю, чтобы на первых порах нашего брака у нас были разные увлечения, и мы посвящали время каждый себе. Потом я поняла, что уделяя время себе и занимаясь тем, что всегда любила, я полностью восполняю энергетические потребности и снова становлюсь тем человеком, в которого мой муж когда-то влюбился.

Я увидела, как полезно что-то делать порознь. Пусть ваш супруг продолжает общаться со своими друзьями и родственниками. Не препятствуйте ему. Вы ведь не единственный человек, который его любит. И хотя вы женаты, вы по-прежнему остаётесь двумя личностями, у которых интересы отчасти отличаются. Вполне нормально оставаться такой личностью и после брака!

6. Не думайте, что умеете читать мысли другого человека

Это, пожалуй, было моим самым большим заблуждением.

Лишь убедившись миллион раз, что ошибалась, я, наконец, поняла, что, черт побери, не знаю, о чём думает мой муж!! Да, оказалось, что я не умею читать мысли, хотя все эти годы могла поклясться, что мне это под силу.

Каждый раз, когда я предполагала, что мой муж плохо обо мне думает, оказывалось, что это не так. Я сотни раз считала его виноватым, не имея конкретных доказательств, а основываясь всего лишь на своём «шестом чувстве» и «умении» разбираться в людях.

Лучший совет, который могу вам дать, — спросите у него. Не нужно нагромождать у себя в голове замысловатые версии того, что, вероятно, происходит, что он на самом деле хотел сказать своей фразой и т.д. Просто спросите.

Объясните мужу, какие чувства вызвали его поступки, и дайте ему возможность объяснить, что он на самом деле имел ввиду/сказал/сделал и т.д. В 9 случаях из 10 ваши предположения окажутся ошибочными.

Думайте о своём супруге только самое лучшее.

7. Уважайте его, дорожите ей

Я знаю, что об этом пишут все на свете, но в своём браке я убедилась, что это важно. Мой муж хочет чувствовать уважение, а я — заботу. Вот, что под этим понимается:

Уважение — почитание в связи с осознанием ценности или превосходства человека. Он хочет, чтобы вы замечали и ценили то, что он делает для вас и вашей семьи. Он хочет, чтобы ваше обхождение выражало его значимость для вас.

Заботиться — обращаться как с дорогим для вас, любить. Она хочет чувствовать себя любимой и особенной для вас. Она хочет, чтобы вы замечали, что она делает для вас и вашей семьи и чтобы вы ценили её за это и восхищались ей.

Всё это сводится к простому желанию обоих ощущать признание и быть любимыми. В каждодневной круговерти брака это порой трудно даётся, но всё же наши базовые потребности очень просты.

8. Замечайте хорошее

Это лучший совет, который я получила за время замужества. Кажется, он звучит слишком просто и банально, чтобы быть действенным, но это работает.

В тяжелые для вашего брака моменты, когда вы с супругом утрачиваете связь, (каждый день) отмечайте в уме или на бумаге, что он делает из того, что вы любите.

Каждый день находите хотя бы 10 плюсов своего супруга, даже если этот плюс – «он один раз вынес мусор». Гоните мысль, что всё остальное время мусор выносили вы.

Просто сконцентрируйтесь на хорошем. Десять плюсов за день. Всякий раз, когда это проделывала, я становилась мягче и начинала смотреть на мужа любящим (а не обвиняющим) взглядом. Чувствуя ваш положительный настрой и вашу любовь, он тоже смягчится.

Подытожим:

Трудности сближают, временами вы будете ставить под сомнение смысл своего брака, отношениям нужна поддержка — всё время прощайте, имейте собственные интересы, не думайте, что умеете читать мысли, уважайте друг друга, заботьтесь о супруге и всегда, всегда ищите хорошее.
Это были 8 Уроков КОТОРЫЕ я выучила за 12 ЛЕТ брака,если Вам было это полезно,поделитесь этим с друзьями.