Дети и работающий папа

Дети и работающий папа

Что делать, если папа занят практически круглосуточно? Как должны строиться отношения в семье,  в которой отец имеет ненормированный рабочий день? Как маме правильно вести себя с детьми, если папу они видят крайне редко, и он для них как герой сказки?

У современной семьи есть несколько «врагов»:

– «Свежий воздух», т.е. многомесячные поездки мам с детьми на дачу (на море, в деревню, к родителям) без мужей, разделяющие семьи на месяцы.

– Ненормированный рабочий день, съедающий основное жизненное время у многих прекрасных мужей и отцов, особенно сейчас, в период экономического кризиса.

– Экранная болезнь – погруженность уставших отцов в различные виртуальные реальности, сидящие в больших экранах и маленьких экранчиках.

Размышляя о роли отца воспитании, в первую очередь нужно помнить, что для гармоничного развития детей необходимы оба родителя. Самооценку девочки формирует папа. В дальнейшем ей это помогает найти спутника жизни – именно мужское восхищение, какая она красавица и т.п.

Самооценку мальчика тоже во многом формирует папа. Это модель поведения, он старается вести себя, как папа, часто даже это понятно по тому, как он говорит. А если нет папы, то нет зрительного образа.

Ведь некоторые дети даже поздно ложатся спать, чтобы увидеть папу, застать его.

Но даже если он долго отсутствует, не нужно дисквалифицировать папу в глазах детей, не копить недовольство, не копить обиды, потому что в общем ребенок до 10 лет очень во многом зависим от реакции мамы. Он очень на многое имеет мамин взгляд. Он может быть пропущен через какие-то фильтры, но это мамин взгляд.

Если мама обижается на отсутствие папы, то ребенок будет чувствовать, что что-то не так. Если мама уважает отсутствие папы, она понимает, что он отсутствует не ради себя, а ради семьи, ради дела, то это другое. Понятно, что человек на работе.

И по возможности детям эту работу надо показать, потому что они должны иметь реальное представление об этом, а не какой-то абстрактный образ, они его могут не понимать. Мама должна уметь сдерживать себя, когда папа долго отсутствует. Если мама не может сдержаться, то это очень большая ошибка.

Нужно уметь работать над своим состоянием и уметь выражать свои обиды мужу, т.е. по адресу, не должно быть переадресации обид детям.

Ключ – в женском отношении. Тут мама – это человек, который окрашивает отсутствие папы в цвета черные или светлые.

Тут нужно говорить о своих чувствах, потому что мамы часто скучают и вместо того, чтобы напрямую выражать свои чувства, нехватку общения, она это трансформирует в обиды и не разрешает скучать себе и не дает это делать детям.

Маме нужно разрешить себе скучать и выражать свое состояние детям, принимать эти чувства.

Потом маме обязательно надо помогать папе выстраивать логистику отношений, договариваться, устраивать в расписании детей встречи с отцом, потому что многие мамы говорят: «Ах, вот у тебя нет времени, и у нас тоже нет: у нас английский, бассейн, теннис и еще куча всего». Не надо действовать наперекор надо, наоборот, помогать. И очень важно не забывать обсуждать важные моменты в воспитании детей, хотя бы в письменной форме, иначе может возникнуть проблема дистанцированности.

Если, конечно, отъезды постоянные и “неделя в Москве, неделя – нет”, то накапливается тоска, а маленьким детям важно видеть зрительный образ.

Можно смотреть фотографии, домашние видеозаписи, всячески использовать средства мобильной связи: посылать фотографии, видео по возможности, sms, несколько звонков – дети очень чутки на мелочи.

Такие мелочи очень поддержат веру в то, что папа их любит, и они ему очень интересны. Маме нужно о папе рассказывать, какой он молодец, что он делает, что он успел сделать. Маленькие дети очень ценят рассказы про то, как папа был маленьким.

С какими проблемами чаще всего сталкиваются такие семьи, и какие профессиональные советы вы им даете?

По статистике с 1984 года из 10 браков 6 распадаются. В России эта статистика, увы, печальная. Есть разводы в первые три года брака и после 10 лет, уже когда дети рождаются.

И первая из проблем – увеличение дистанции между родителями.

Дело в том, что когда люди не видятся и занимаются разными вещами по жизни (он ушел в работу, она – в строительство дома, в воспитание детей), получается, что истощается круг тем, на которые людям вместе интересно говорить.

Тревогу нужно бить тогда, когда людям не о чем разговаривать, когда разговор затруднен, когда у вас только совместное хозяйство, какие-то супружеские отношения наскоками. Нужно беречь то, на чем вы встретились. А если не о чем говорить уже, то надо бежать к психологу, священнику.

Растет полоса отчуждения, неизбежно, когда маленькие дети, если это не би-карьерная семья, родители расходятся, и нужно всячески следить за тем, чтобы было время друг на друга – чисто родительское, так называемое командирское время, чтобы вы могли поговорить спокойно, о каких-то своих взрослых вещах, обсудить вещи, связанные с детьми. Есть вещи, которые касаются только двоих.

Если этого нет, то растет ощущение у женщины, что она не ценна, а у мужчины, что он отодвинут в решении важных вопросов.

По сути, если мужчина нормальный, вменяемый, то все, что он делает, он делает ради семьи, ради детей. Ведь все 20 или даже 25 часов в сутки – они ведь не ради себя потрачены. Два мощнейших двигателя: семья и воля к достижениям. И когда есть дети, то ради этого, как правило, все и делается. При этом мужчине важно знать, что он от семьи не отодвинут, что он важен.

Большая ошибка говорить, что все, что касается детей и решений в доме, – это женская доля. Мужчины часто тоже это поддерживают: мол, у меня на работе сколько подчиненных, а ты разбирайся в доме со всем. Нужно находить силы, чтобы контролировать принципиальные вопросы, переменить стрелки.

Решать все с участием мужчины, иначе будут проблемы, потому что вы занимаетесь разным, решения принимаете порознь.

Плюс очень часто в такой ситуации возникает, что женщина не сказала что-то в отношении детей, и в результате мужчина не воспринимает детей своими. Дети растут на женских руках, имеют соответствующие черты характера. Психологи считают, что растет феминизированное поколение мальчиков.

Образ отцовства формируется в детстве, до 7-10 лет, пока ребенок не вошел в состояние подросткового возраста, подросткового отрыва.

И еще одна из проблем, что у детей, росших с отцами, не налажены связи, они не умеют общаться, отец никогда не разговаривал с ребенком, не принимал участия в купании, никогда не водил на прогулки, он не понимает, что с ним делать. Ваше отношение должно вырастать вместе с ребенком.

Этот момент, главное, не упустить, ведь дети могут одарить огромным теплом, только надо вовремя подать ладонь. Поэтому я считаю, что, как у родителей должно быть время друг для друга, так и  принципиально важно, несмотря на все количество помощников, чтобы папа оставался с детьми один на один. Без мамы.

В зависимости от семьи, это может быть и сидение дома, и отправление в поход – что умеете. Ничего не умеете, кроме как покатать на машине, – сделайте это, это не забудется. Надо знать, что у вас растет под боком. Иначе неизбежны открытия в подростковом возрасте, и не всегда приятные.

Это хорошо, если “ого – вырос талант”, но главное, чтобы противоположного не было.

Есть еще проблемы. Первичные – это дистанция, в нее заползают разные, начиная от измен. Есть даже возраст измен – это сорокалетний рубеж. Проблема “налево” – наиболее частая, не все могут понять, что это разрушительно, и бьет это по детям прежде всего, и это большая отдельная тема.

Плюс – проблема в отношениях, когда  заползают родственники, знакомые еще со всякими вредоносными словами, действиями, и начинают работать на рассоединение. Нужно помнить, что брак – дело интимное, дело двоих, и это не должно обсуждаться ни с кем, кроме, может, священника и специалиста по душевному здоровью.

В общем-то, никакого лекарства, кроме времени друг с другом и разговора, не придумано. Семья – это проект, требующий времени, временных и силовых вложений. Если вы отсутствуете время, и не месяцы, а годы, то неизбежно будет отчуждение.

Чаще всего у многих успешных мужчин ошибка с восприятием времени: кажется, что время дома не идет, ведь на работе все так интенсивно. Нужно вписывать в сколь угодно забитое расписание точечные касания домашние: звонок домой, может, обед с детьми раз в неделю.

Дело жены подвезти их, куда удобно папе, – такие вот вещи никогда не забываются.

Ощущение того, что все в порядке, – оно не внешнее, оно внутреннее. Может быть сколь угодно разных успехов в каких-то областях, и при этом – ощущение полного развала. Ощущение защищенности и у мужчины, и у женщины идет от семьи. В семье мир, порядок, – у вас за спиной тыл. А если там ерунда, то сколько угодно примеров карьерных сломов.

Я уже не говорю о том, как подрывают успехи и здоровье родителей всякие заскоки выросших детей. Потому что выросшие без отцовского внимания дети особым образом начинают мстить. Это еще одна проблема.

Мы это сейчас своими глазами видим, потому что выросло поколение детей 90-х годов, когда народ реально очень много работал, понятно какие в стране шли экономические процессы, что нельзя было терять время, и дети росли либо за границей, либо здесь в интернатах-пансионах (сейчас их, кстати, стало гораздо меньше). Можно это отследить, посмотрев различные светские хроники, как выросли эти дети в достатке, и что с ними стало без внимания родителей. Им очень сложно уживаться с собой, строить свою семью. В следующем поколении семьи начинается полная лажа, потому что человек не видел, как жили родители, в 90-е годы в частности.

Ценности сейчас сместились. Я знаю людей, которые пообщались со своими западными партнерами, и стали больше внимания уделять семье.

Там люди очень ценят, то что у них родилось, растет, – это они больше ценят, чем то, что они построили своими руками. Они меняли отношения к своим детям.

Тут, может быть, стоит смотреть вокруг, читать жизненные истории, которые происходят. Время идет, а дети нуждаются в родителях больше всего, когда они маленькие.

Мы должны помнить, что возраст, когда влияние родителей абсолютно, – это возраст до 10-11 лет. И потом дети закрываются, а открываются лишь после 20-25 лет, наделав уже кучу всего. В первые десять лет нужно сделать ту базу доверия, на которой вы потом въедете в подростковый период.

Женщины за годы научились уже различать какие-то словесные проявления мужских чувств…

Еще одна проблема – это отцы, выросшие без своих отцов, которые не имеют образцов отцовского поведения. Может быть, они и хотели, но их нет. И тут задача женщины не обломать мужчину, который, может быть, будет делать какие-то неуклюжие поступки. Вот эти проблемы самые ходовые, и их надо пройти.

У мужчины очень рационально сложена голова, и когда у него вопрос с детьми войдет в первую пятерку в приоритете ценностей, мужчина любой степени занятости найдет время. Надо помнить, что общение мужское не параллельно женскому, оно более качественно, более по сути. Мужское общение – как стрела, это то, что остается на годы.

Женское общение – оно квохчущее, это ткань. Многие, прошуршав воспоминаниями, вспомнят слова отца. Слова матери помнятся реже, а если да, то они более обидные, – больше помнятся запахи, одежда, зрительные образы.

В первые годы жизни ребенка надо «заклясть» – родительские слова ложатся в подсознание, структурируют всю дальнейшую жизнь.

Допустим, в семье главный человек – мама, успешная, занятая, с сильным характером, и папа проводит больше времени с детьми. Как в этом случае правильно вести себя родителям, объяснить детям именно такие ролевые позиции?

Дело в том, что для нашей страны такая ситуация не свойственна. Скорее всего то, что отражено в вопросе, может быть как временное положение дел. У нас культура патриархальная, умная женщина умеет все вуалировать. Авторитет мужчины должен быть незыблемым.

Успешная мама будет давить на мужчину, а это из семьи его может выдавливать. Ребенку надо объяснить, что такое положение дел в семье временное, просто у папы сейчас пауза, он учится. Главное мужчину не попрекать, иначе получиться, что ты рубишь сук, на котором сидишь.

Ведь он может чувствовать себя некомфортно.

Как бы вы могли описать идеального папу?

Идеальный папа – он есть, прежде всего. Он работает, но помнит, ради чего все это делается, и у него есть силы для семьи, детей, он умеет радоваться времени с ними, умеет с ними быть, разговаривает и считает, что это замечательно.

Идеальный папа может отпустить маму в поездку одну и остаться с детьми за главного. Идеальный папа доступен для ребенка во всех смыслах.

Екатерина Бурмистрова, психолог.
Интервью для журнала “Меню-magazin” www.semya-rastet.ru

Источник: //www.pravmir.ru/deti-i-rabotayushhij-papa/

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

Идеальных отцов не бывает (вспомни, что пришлось испытать Иисусу из-за своего своенравного папаши). Думаем, ты тоже не являешься исключением из правила. Однако печальнее всего в этой ситуации то, что ты можешь не знать, что педагога из тебя не вышло.

Заметить ошибки в собственной манере воспитания обычному родителю так же сложно, как вампиру найти у себя на лбу прыщ с помощью зеркала. Зачастую любые сложности, которые возникают при взаимоотношениях взрослых с детьми, интерпретируются как неправильное поведение ребенка.

Чтобы перестать перекладывать вину на хрупкие детские плечи и понять, к каким ошибкам ты склонен в процессе воспитания, найди себя по особым приметам среди 5 стереотипов воспитания. Обрати внимание: один стереотип не исключает другого.

Ты можешь быть, например, «вечно недовольным авторитарным отцом-телохранителем».

Объяснить, в чем ты неправ, и дать тебе указания, что теперь делать, мы попросили нашего постоянного консультанта, ведущего специалиста центра семейной психологии «Мы», кандидата психологических наук Татьяну Свиридову.

Вечно недовольный отец

Особые приметы

Такому отцу практически невозможно угодить. («Папа, папа! Я нашел золотой самородок величиной с череп лошади!» — «Куда в обуви на ковер?!») «Подобное отвержение собственного ребенка обычно работает на глубоком подсознательном уровне, — говорит госпожа Свиридова.

— Даже если это не выражается в высказываемых вслух упреках, отец все равно бессознательно переживает, что его чадо слабее и менее успешно, чем остальные дети».

Привычка оценивать ребенка по своим надуманным меркам приводит к тому, что даже его реальные успехи будут оставаться незамеченными.

Например, для условного папы-спортсмена этой разновидности первое место в конкурсе валторнистов, которое занял его сын-хлюпик, абсолютно ничего не значит. Ведь этот рохля не может даже три раза подтянуться! Особенно держа свою драгоценную валторну в зубах.

Весь в отца

Отвергаемый ребенок растет с низкой самооценкой. «Он не может проявить самостоятельность, так как не уверен в собственных силах», — объясняет эту закономерность наш консультант.

Кроме того, такой стереотип воспитания может приводить к упрямству и прочим детским разновидностям неповиновения.

Не получая отцовской любви, ребенок начинает специально вести себя так, чтобы разозлить родителя: «Раз я такой плохой, то вот тебе!»

На путь исправления

Из всех пяти описанных «неправильных» типов этот самый сложный для исправления. Родительская любовь слепа и, в принципе, работает без дополнительной подпитки неограниченный срок. Причину отклонения от генетической данности точно поможет выяснить только профессиональный психолог.

Пусть камера записывает все, что происходит дома: семейный завтрак, совместные игры.

«Так как отвержение часто работает на бессознательном уровне, просмотр записи поможет не только документально доказать тебе самому неприятную правду, что ты отвергаешь ребенка, но и, возможно, понять, по какому поводу ты испытываешь раздражение», — утверждает Татьяна.

Отец-телохранитель

Особые приметы

Когда «телохранитель» рассказывает о своем ребенке, он, не задумываясь, употребляет слово «мы» и производные от него. («У нас температура», «Мы скоро пойдем в школу», «Мы сегодня опять обкакались, ну, точнее, только я, ха-ха».

) Свою жизнь такой отец рассматривает только в контексте ребенка: он не просто зарабатывает деньги — он работает ради будущего своего наследника. «В психологии это называется «симбиотическими отношениями». К ним склонны люди, не чувствующие границ другой личности.

Ребенок для симбиотика является продолжением личности отца, который не понимает, что его чадо — это отдельное существо со своими интересами и особенностями», — объясняет Татьяна.

Если в школе произошел какой-то инцидент с учителями или одноклассниками, «телохранитель» побежит разбираться, так как воспринимает случившееся как личную драму.

Весь в отца

В результате таких чересчур близких контактов симбиотического вида ребенок зависит от настроения взрослого. Если грустно отцу — будет тоскливо и сыну. («Нет, я не отпущу тебя с ребятами во двор.

Мы будем вместе сидеть в темной комнате, уставившись в одну точку, и горевать о том, что мне уже сорок пять лет, а я все еще занимаю позорную должность вице-президента банка, а ведь мог бы быть уже его президентом».) Но хуже всего ребенку придется, когда он вступит в самостоятельную жизнь.

Получив неправильный опыт взаимоотношений, в будущем он будет тщетно тянуться к людям, чтобы получить такой же острый и всепоглощающий эмоциональный контакт, как в детстве. Хорошо, если ему попадется такой же симбиотик, но его, скорее всего, ждет череда разочарований.

Психоаналитики считают, что именно такие личности сильнее всего склонны к зависимостям: алкоголю, наркотикам, азартным играм. Симбиоз не терпит пустоты. Но зато этот вакуум легко заполнить выпивкой, которая всегда под рукой и никогда не подведет.

На путь исправления

Если ты нашел в себе черты «телохранителя», наш специалист рекомендует тебе попробовать увлечься чем-то еще помимо дражайшего чада. Больше времени на коллекционирование компасов — меньше времени на то, чтобы испортить ребенку жизнь. Кроме того, подкрепи процесс отделения сложением с себя былых обязанностей.

Например, договорись с ребенком, что помогать ему решать домашние задания по математике ты теперь категорически не будешь. Так как симбиоз — проб­лема двух людей, главное — дать ребенку опыт общения с другими, чтобы он ознакомился с разными типами поведения.

Такой социум предоставят спортивная секция, летний лагерь, няня или киднеперы.

Авторитарный отец

Особые приметы

Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано.

Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами.

(«Я не буду есть эту тушенку!» — «Будешь!» — «Не буду!» — «Я сказал, будешь — значит, будешь!» — «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»)

Весь в отца

Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, «выговорив» его.

Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.

На путь исправления

Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил.

Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок.

Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом. Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника.

А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes. Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.

Отец-попуститель

Особые приметы

Ребенок «попустителя» может стоять на голове (в том числе его собственной), но отец никогда не отчитает его. Как можно! Пусть ему всего два года, но это уже сформировавшаяся личность! Ты наверняка встречал продукт подобного воспитания: в самолете этих малолетних горлопанов обычно сажают как раз за твоим креслом.

Папаша-попуститель никогда не замечает проблем, которые доставляет окружающим его чадо. Если кто-то посторонний сделает замечание (а такой ребенок слышит их от незнакомых людей постоянно), от отца достанется не провинившемуся шалопаю, а постороннему.

Вместо того, чтобы искать причину отвратительного поведения, ищется и, само собой, находится оправдание неблаговидного поступка.

Весь в отца

«Ребенок, которому не были в свое время заданы границы поведения, вырастает маугли в социальном смысле, — навешивает ярлык наш консультант. — Общество не примет этого дикаря, так как большинство его поступков будут восприниматься как хамство и наглость.

Его чувство эмпатии так и не было развито, поэтому он не понимает, что на него могут злиться и обижаться.

На путь исправления

Отныне твой разум должен превалировать над чувствами. Этого будет проще добиться, если ты станешь смот­реть на любой поступок своего ребенка как бы глазами постороннего.

Сын подкинул тебе в карман лифчик воспитательницы? Какой милый розыгрыш! Но как бы ты поступил, если бы это сделал не твой наследник, а чей-нибудь чужой балбес? Да, конечно, в итоге ты простишь сына, но ни в коем случае не сразу: после любого проступка ребенок должен получать обратную связь.

Не проглатывай даже самую маленькую обиду. Ты обязан каждый раз объяснять, почему тот или иной поступок плох или хорош. Если же ты настолько слабое существо, что у тебя каждый раз обливается кровью сердце, когда приходится наказывать ребенка, найми очень строгую няню и дай ей полную власть над ребенком.

Если бы за Карлсоном в детстве приглядывала фрекен Бок, сказка получилась бы скучной, но торты малыша и его паровая машинка остались бы целы.

Отец-нянька

Особые приметы

Такого родителя легко узнать по шагающему рядом трехлетнему человеку, который в свои зрелые годы все еще не выпускает изо рта младенческую соску. Отец-нянька воспринимает ребенка младше его реального возраста. Сдувание пылинок со своего чада свойственно любому родителю.

Вспомни, как ты трогательно заботишься о своем ребенке, когда он болеет и вызывает в тебе ослепляющую жалость. («Выгнать из комнаты надоевшего пони и пригласить свежих клоунов? Сейчас-сейчас! Не вставай!») Вспомнил? Вот точно так же отец-нянька относится к своему — каждый день.

Кроме того, что подобное чрезмерное стремление оградить ребенка от любых трудностей связано с естественной любовью к своему отпрыску, часто это отягощено внутренней проблемой отца. «Его могла сильно потрясти какая-нибудь беда, случившаяся с ребенком. Допустим, он очень долго и сильно болел или чуть не попал под машину, — предполагает Татьяна Свиридова.

— Или, например, отец просто чувствует за что-то свою вину перед ним. К слову, осознание причины, превратившей тебя в отца-няньку, — это первый и самый большой шаг к исправлению ситуации».

Весь в отца

При этом, пока другие будут страдать от его эгоизма, сам он будет испытывать трудности с адаптацией в кругу сверстников: вся группа уже построилась парами у дверей, а он все еще ждет, пока воспитательница завяжет ему шнурки.

Ха-ха, как сказал бы Нельсон, показывая пальцем на этого маменькиного сынка.

На путь исправления

Самый простой путь — прочитать хоть одну здравую книжку по нормативам развития ребенка и поверить в то, что там сказано. Если умные люди написали, что ребенок к двум годам должен уметь построить (без твоей помощи!) башню из восьми кубиков, то так оно и есть. (Кстати, жаль, что эти нормативы заканчиваются на школьном возрасте.

Было бы интересно узнать, какой высоты башню из кубиков должен уметь построить мужчина, скажем, сорока двух лет.) А еще, поскольку замечено, что отцы-няньки чаще всего встречаются в семьях с одним ребенком, можешь завести еще парочку детей. Правда, тогда у тебя не скоро появится время на наш журнал.

Так что на всякий случай прощаемся с тобой.

Источник: //www.MaximOnline.ru/skills/kids/_article/esli-biet-driannoy-otec-pianogo-malchishku/

Привязанность между папой и ребенком

   В современном мире большинство мужчин относится к появлению ребенка не менее серьезно, чем мамы. Папы все больше занимают активную позицию по отношению к воспитанию ребенка, его развитию и сну. И часто папы справляются не хуже мам! Хотя стать папой и стать мамой – это разные пути осознания и действий. Папам все-таки нелегко это даётся, ведь у мамы связь более биологическая.

Стать папой и стать мамой – это разные пути осознания и действий. Папам все-таки нелегко это даётся, ведь у мамы связь более биологическая.

   Особая связь между мамой и малышом формируется еще во время беременности. Папа знакомится с малышом, разговаривая с ним через живот мамы, поглаживая живот, целуя его.

   Многие папы активно общаются с малышом еще во время беременности, это все равно другой уровень взаимодействия, чем у мамы. Именно мама чувствует все ощущения от малыша, тогда как папа воспринимает ребенка через маму, через ее мысли, ее описания физических ощущений. Хотя очень важно, когда

   Исходя из особенностей мужской и женской психологии, женщинам свойственно придумывать образ малыша заранее, представлять своего будущего ребенка, тогда как мужчинам приходится развивать свои отцовские качества уже после появления малыша на свет. Поэтому часто у мужчин есть сомнения по поводу своих отцовских качеств. Вот именно в эти моменты маме важно поддержать папу, включать его активно в процесс взаимодействия и ухода за малышом.

 «Послеродовая депрессия» у пап

   С появлением малыша папа должен быть готов, что внимание супруги к нему на некоторое время уменьшится. Это естественно, ведь маленький ребенок требует много заботы, ухода, вовлечения эмоционального и физического. Первые месяцы супругу важно помочь жене и взять часть забот по дому на себя, тогда и женщина сможет уделить внимание любимому мужчине.

Часто, если мужчина ощущает груз забот о ребенке, с которым не знает, как справиться, у пап развивается депрессивное состояние (как у мамы послеродовая депрессия).

   Папа может задерживаться на работе, под любым предлогом старается уйти из дома, раздражается, когда его просят побыть с малышом. Чаще всего это происходит по незнанию и отсутствию опыта, как обходиться с малышом. И чтобы папе быстрее освоиться, помогайте ему, поддерживайте, подсказывайте.

 Эмоциональная связь между папой и малышом

   Раньше научные исследования касались лишь взаимоотношений матери и ребенка. Но в последнее время все больше внимания уделяют эмоциональной связи и общению между папой и ребенком.

Даже в раннем возрасте дети вполне могут поддерживать контакт с другими близкими, особенно с папой. Так становится крепче эта связь, формируется привязанность между папой и ребенком, малыш начинает легче успокаиваться с папой, легче засыпать.

А это не только благоприятно сказывается на отношениях между папой и малышом, но и на восстановлении ресурсов мамы.

 Помощь папы – очень важна

   Некоторые мужчины удивляются «Я же не мама, что я могу сделать для малыша?». Давайте подумаем, что может дать папа, в отличие от мамы? Чему он может научить ребенка? Какие качества он может в него вложить? Почему так важна эмоциональная связь и с папой, привязанность между папой и ребенком? Какой это опыт для ребенка?

   Мужчина может:

• помогать купать малыша,
• носить на руках, после того, как малыш поел (чтобы вышел воздух, ребенок срыгнул и успокоился),
• во время колик (папа может положить к себе на живот малыша, при теплообмене уменьшаются болезненные ощущения).

Не волнуйтесь, если какое-то время малыш будет капризничать у папы на руках – это нормально, он больше времени проводит с мамой, привык к ее дыханию, сердцебиению еще в утробе. Но не забывайте, что но и голос папы малыш тоже слышал и узнает. Просто ему требуется чуть больше времени, чтобы привыкнуть.

   В нас всегда есть и мужские и женские качества. Когда они в балансе, личность развивается гармоничнее. А в балансе они, когда есть внимание, забота, взаимодействие с обеих сторон родителей.

Иначе, психика вытесняет свои черты от того родителя, с кем ребенок в конфликте. А это чревато печальными последствиями: зависимости, чувство вины, потеря внутреннего стержня, психосоматика, неуверенность, трудности в поиске партнера по жизни и другое.

Поэтому так важно, чтобы и мама и папа были включены в воспитание и заботу о ребенке.

   Основным фактором, оказывающим влияние папы на ребенка, является включение мужчины в уход за малышом и общение с ним с первых дней жизни. Доказано, что заботливые папы могут полноценно осуществлять уход (за исключением кормления грудью) за малышом и понимать его сигналы не хуже, чем мамы.

А потому младенцы привязываются к папам в той же степени, как и к мамам: главное ведь в привязанности постоянство значимого взрослого, который удовлетворяет жизненные потребности ребенка (кормление, переодевание, согревание, укладывание спать) и его забота о малыше (а в раннем возрасте особенно значимым является тактильный контакт – поглаживания, объятия, массаж, прикосновения, купание).

 Как отражается на малыше забота пап?

   Таким образом, у пап, которые посвящают много времени заботе о ребенке в раннем возрасте, формируются прочные отношения привязанности с малышом, что важно как для отца, так и для ребенка. Это приносит пользу для ребенка и отражается:

• в здоровом психическом развитии,
• в общении с окружающими,
• в построении устойчивых отношений с противоположным полом,
• в доверии к себе и окружающему миру, а это про самопринятие и удовлетворенность жизнью.

   И конечно же, это важно для пап:

• внимательный папы имеют больше влияния на своих детей в будущем,
• повышается уверенность в себе у пап,
• заботливый папа становится значимой фигурой наравне с мамой, авторитетным лицом для своего ребенка,
• на папу будет равняться мальчик, а девочка буде искать схожего с отцом спутника по жизни,
• папины сильные стороны будут ценными для ребенка,
• поведение папы будет являться ориентиром мужского поведения и норм для ребенка (взрослые своим примером обучают детей),
• папам, вовлеченным в воспитание своего ребенка, легче понять, что хочет его ребенок,
• такие папы знают, как и во что поиграть с малышом, как его отвлечь и успокоить,
• папы развивают в детях такие мужские черты характера как уверенность, целеустремленность, настойчивость, лидерские и силовые качества,
• папа способен лучше воспитать дисциплинированность ребенка.

   Вовлеченность папы в процесс воспитания, ухода за малышом и заботы о нем очень важен как для малыша, так и для семьи в целом!  Для установления позитивных отношений в семье очень важна и поддержка мужчиной женщины во время беременности и родов, поэтому так популярно сейчас вовлечение папы в процесс общения с малышом во время беременности. Всё чаще папы принимают участие в партнерских родах, чаще папам дают подержать малыша в первые минуты жизни (особенно, если у мамы нет такой возможности).

Источник: //spimalysh.ru/vse-o-sne/nauka-sna/privyazannost-mezhdu-papoy-i-rebenkom

Для чего нужен папа? – Психологос

Недостаточное участие мужчин в воспитании детей – проблема современного общества. Довольно распространенная ситуация: муж постоянно занят на работе, а жена дома с детьми. А потом получается, как в анекдоте: «Дорогой, забери ребенка из детского сада, он тебя сам узнает». Однако на самом деле, папа может даже больше, чем мама, только об этом не догадывается.

Считается, что главная и единственная задача мужа – материальное обеспечение семьи. Но в погоне за деньгами забываются простые, но очень важные вещи. Это не вина мужчин, они любят своих детей и хотят о них заботиться. Быть родителями нигде не учат. И если помочь мужчинам понять свое назначение, то возможно дружных семей и счастливых детей станет больше.

Родителями не рождаются, ими становятся

Быть отцом не менее трудно, чем матерью. Важно ваше стремление стать настоящим папой, ведь дети быстро растут, с вами или без вас. Так давайте разбираться, чего ждут от мужей жены, какой вклад в семью может внести отец. Для чего же нужен папа?

Дополнять и поддерживать маму. Женщины эмоциональны по своей природе, они не виноваты, что в сложных ситуациях чувства берут верх. Вот здесь-то и нужен папа со своим логическим мышлением и здравым смыслом.

К примеру, если малыш заболел, помогите жене сориентироваться: к какому врачу обратиться, чьи советы слушать – бабушки или участкового педиатра. Даже если вы ужасно устали, дайте жене выговориться, не вините ее в страхах и сомнениях. А когда будет свободное время, протяните ей руку помощи, ведь одно решение на двоих легче.

Иногда нужно просто спросить, чем вы можете помочь. Оградите жену от стрессов, позаботьтесь о ней, чтобы больше времени осталось вам.

Принимать активное участие. По подсчетам специалистов, только 40 секунд в день тратим мы на общение с ребенком. А если папа уходит, когда малыш еще спит и приходит, когда уже спит, то общение может быть и 40 секунд в неделю. Конечно, работу не бросишь.

Если жена не рассказала, что интересного было за день, то интересуйтесь сами. Проявляйте инициативу.

Брать ответственность на себя. Все проблемы, возникающие в семье, решайте совместно. В создании семьи участвуют двое, значит, и ребенка воспитывать нужно вдвоем.

Задача отца – брать ответственность за свою семью на себя. Когда женщина говорит, что ей тяжело, то это, как правило, груз ответственности, а не домашние заботы.

Почему только мама должна беспокоиться за детей? Общий ребенок – общие решения.

Кстати, о диване. От того, что папа придет на час раньше домой и устроится около компьютера, никому легче не станет.

На работе решать проблемы, дома решать проблемы – на все сил не хватит? Но ведь и женщине приходится работать, и за детьми ухаживать, и продукты закупать, и еду готовить, и убирать, и нести постоянно огромный груз, порой, двойной ответственности.

Потому что, если что случится, то и за детей переживаешь, еще и перед мужем придется оправдываться, что недосмотрела! Оставлять женщину одну, а потом говорить – довела, это не по-мужски.

Планировать будущее семьи. Что приготовить на завтрак или какой свитер одеть малышу, может решить и сама мама. А вот стратегическое планирование – задача главы семейства.

В какой детский сад отдать, где учиться, кому лечить, сколько времени проводить ребенку за компьютером, как закалять, где проводить выходные. Стратегическое планирование означает принимать решения о том, в каком направлении развивать и воспитывать ребенка, какие ценности ему прививать.

Задача папы – сделать ребенка счастливым. Счастье детей – это способность обучаться, думать и умение принимать решения самостоятельно. Развить эти качества может именно отец.

Быть примером. Считается, что мальчики копируют папу, а девочки – маму, но это не во всех случаях. Ребенок смотрит на обоих родителей и запоминает все их поведение. Если папа может позволить крепкое словечко при ребенке, то как бы мама ни объясняла – это не подействует.

И вы не приучите ребенка к чистоте, если дома постоянный беспорядок. Поступайте так, как хотите, чтобы поступал ваш ребенок. И обязательно договаривайтесь о важных направлениях воспитания: заставлять кушать или нет, разрешать смотреть телевизор после девяти вечера или соблюдать режим.

Определять – что хорошо, что плохо. Существует мнение, что задача мамы – любить, а папы – воспитывать. По поводу того, как воспитывать правильно, есть множество мнений. Но разъяснять ребенку, что хорошо, что плохо, нужно непременно. Часто дети к папе прислушиваются гораздо внимательнее, чем к маме.

Задача папы – объяснять и показывать на собственном примере, что грубить маме – это плохо, а говорить спасибо после ужина – хорошо. Учите выполнять обещания, не закатывать истерик, уважать окружающих, не предавать друзей, быть опорой семьи, стремиться к знаниям, в деньгах видеть только средство, а искусство причислять к вечным ценностям.

Если это норма для вас, то ваш ребенок вырастет человеком. Легко сказать, но как сделать?

Как приучить мужчину принимать активное участие в жизни семьи

Многие жены сами отстраняют мужей от участия в воспитании детей: он ничего не знает о грудном ребенке, только мешает, лучше бы денег больше зарабатывал.

Мужчины очень восприимчивы к критике: один раз резко скажешь – больше не подойдет. Многие сами боятся приблизиться к новорожденному, чтобы не навредить.

А кто сказал, что мама знает, как правильно делать? Так и получается, что порой легче быть занятым, чем спорить с женщиной.

Поэтому женам надо позволить мужьям принимать участие в делах семьи. Все на своих плечах не унесешь. Да и свой вклад мужчина внести хочет, только не знает как. Помогите ему. Мужа, как ребенка, нужно хвалить, поощрять, говорить, что без него решить эту важную проблему не можете. Мужчине нужно чувствовать свою незаменимость. Разрешите ему участвовать, направляйте его.

Возьмите на заметку следующие рекомендации:

• Отправляйте мужа погулять с ребенком в выходные.
• Рассказывайте, что произошло дома в его отсутствие.
• Попросите посидеть с грудным малышом – он поймет, как это непросто.
• Чаще спрашиваете совета, как поступить в той или иной ситуации.
• Посылайте ребенка решать проблемы с папой.
• Подсказывайте, какая именно помощь нужна вам в данный момент.

Далеко не все мужчины на деле такие ответственные, как хотелось бы. Но просто они думают, что поддержка заключается только в помощи по хозяйству.

А кому хочется мыть посуду и унимать кричащего ребенка. Просто им не объясняли, что жену нужно успокоить своим советом, помочь решить наболевший вопрос.

Тогда она с радостью и ужин вам приготовит, и дети будут смирные. Спокойная мама – спокойный малыш.

Счастливая семья – семья, где мужчина – вожак. И жена, для начала, должна создавать эту иллюзию, чтобы мужчина привык к своей роли. И если это станет правдой – будет двойное счастье.

Семья – это корабль, у руля которого должен стоять муж и помогать ему должна жена. Семья – это команда, где каждый должен заниматься своим делом на благо общей цели.

А какие цели у вашей семьи? Какими вы хотите воспитать своих детей? Какие основные качества вы хотите им привить? Каким человеком должен вырасти ваш сын или дочь? Какие отношения в семье вы хотите иметь? Определить все это и претворять в жизнь – вот что такое стратегическое планирование, главная задача главы семейства.

от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Источник: //www.psychologos.ru/articles/view/dlya-chego-nuzhen-papa-vop-zn-