«Не хочу быть мамой», или Пытка материнством
Не хочу быть мамой мальчика! о том, что ждет мам… – философия счастья
О том, что ждет мам всех мальчиков. Точнее и не скажешь!
Рожаешь его, мучаешься. Воспитываешь. Любишь, шьешь ему костюмы зайчиков, медведей, пиратов и роботов. Сидишь, не отходя от его постели во время болезней, читаешь ему на ночь «Волшебника из страны Оз». Мажешь зеленкой разбитые колени и следы ветрянки. Учишься разбираться в машинках, самолетиках, вертолетиках и сони плейстейшн.
Вникаешь, кто круче: Человек-паук или Тони Старк, Оптимус прайм или Атом из «Живой стали». Объясняешь, как ездить на велике, как читать и рисовать. Плачешь на его первом звонке. Учишь его быть сильным и смелым, открывать дамам двери и подавать пальто. Зашиваешь порваную куртку, кричишь из окна, чтоб немедленно слез с дерева.
Падаешь в обморок, когда он во дворе сломал руку, на тренировке сломан ногу, на катке сломал нос. Радуешься, что не шею. Краснеешь на родительских собраниях, услышав про систематическое хулиганство. Вместе с сыном пытаешься отыскать внезапно бесследно исчезнувший дневник. Плачешь при его первой победе на спортивных соревнованиях.
Вникаешь, в чем отличие кед от бутсов, кто такой Овечкин, как сыграли наши.
Понимающе киваешь, услышав, что Серега первый начал. Удивляешься, как же быстро у него растут ноги. И руки. И весь он. Мучаешься от того, что он стал менее открытым, стал чаще прятать свои эмоции, реже целовать тебя в щеку, реже рассказывать про «какделавшколе», чаще на все вопросы отвечать «нормально».Его первую и непременно ужасную во всех смыслах «любовь» встречаешь нервозно, в тайне надеясь, что это просто игра гормонов. Просишь отца рассказать сыну как-нибудь потихоньку о средствах контрацепции, ведь он сам еще ребенок, ему нельзя сейчас детей, его ждет великое будущее и тп.
Сидишь в коридоре с бутербродами, пока он сдает экзамены. Плачешь на его последнем звонке. Выбираешь ему первый взрослый костюм, показываешь, как завязывать галстук. Плохо спишь последний год перед призывом. И еще год во время призыва. Пишешь письма в армию раз в неделю. Зачеркиваешь дни на календаре. Сходишь с ума во время вступительных.
Про то, что твой сын стал первокурсником гордо рассказываешь всем знакомым. Умоляешь декана не отчислять твоего оболтуса. Гордо рассказываешь всем знакомым, что твой сын стал первокурсником снова, и теперь точно нашел себя. Умоляешь получить хотя бы диплом и плевать уже на оценки.
Плачешь-таки и на вручении дипломов, радуясь, что все плохое вроде бы позади.
И вот однажды он говорит тебе между делом, что сегодня к вам зайдет Маша. Или Лена. Или Катя. Или Юля. Или еще хрен пойми кто.
И не врет. Маша заходит. И заходит с такой регулярностью, что тебе начинает казаться, что Маше больше негде есть. А в то время, что Маша не заходит, твой дорогой сын пропадает у нее. Или гуляет с ней. Или встречает ее. Или провожает.
А если не встречает, не провожает и не заходит, то просто разговаривает с ней по телефону. Маша считает в это время себя манной небесной, а твоего дорогого мальчика объектом воспитания. Она ему говорит, что подаренная тобой рубашка не сочетается с его цветом ремня. Что он убого (сама дура) пострижен.
Что он зарабатывает маловато. Что у него это и то… И что она … хочет замуж.
«ЧЕГО? ЧЕГО ОНА ХОЧЕТ? Замуж? Так пусть выходит и отвалит от моего сына», — думаешь ты. А вслух говоришь: «Может, быть вам чуток подождать? Снимите квартиру. Поживите отдельно».
Маша празднует первую победу. Ты — первое поражение.
Его комната опустела. Остались только книги, детские игрушки, старый диван и медали с кубками. Дома он больше не ночует и не дневует. Иногда забегает на часик-другой сказать, что у него (как уже много лет подряд) все нормально и поесть.Ты к его приходу готовишься всю неделю, затем мечешь на стол 1001 блюдо (давно и прочно подозревая полу-невестку в том, что она его специально не кормит, а холодильник держит на замке, ключ от которого в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке), рассказываешь всякую ерунду боясь, что во время паузы он соберется и уйдет. Но он все равно уходит. К ней.
И заходит все реже. И вот в один из таких заходов вдруг оказывается, что они женятся. Скоро. Они уже взрослые и все решили. Ты пожимаешь плечами, мол, решили, так решили. Справляешься о дате. Улыбаешься. Ночью, пока муж видит 25-й сон, смотришь фотоальбом. Останавливаешься взглядом на карточке с семилетним беззубым мальчишкой возле елки в костюме пирата. Тихонько всхлипываешь.
Твой дорогой мальчик теперь уже точно не твой. И твоим больше не будет никогда.
Он теперь ее муж, который теперь всегда будет есть ее борщ, ходить в подаренных ею рубашках, ездить в отпуск к ее маме. Маме, которой повезло чуть больше чем тебе, потому что она родила дочь. С ней советовались насчет того, достоин ли ее, Маши, твой дорогой сын.
С ней советовались, какую одежду твоему дорогому сыну лучше купить, ее спрашивали, стоит ли им, детям, жить вместе. Ее спрашивали, жениться/не жениться, а если жениться, то когда. Она всегда останется женщиной №1 в жизни своего ребенка.
А твоя судьба — стать женщиной №2.
Так что сына рожать нельзя. Ибо если у меня будет невестка, ей песец.
Катерина Шурыгина
Присоединяйся!Философия Счастья – самое увлекательное сообщество на ! |
А что Вы думаете об этом?
Источник: //happyphilosophy.ru/post/128991288253/ne-khochu-byt-mamojj-malchika
Не хочу быть мамой: как разбудить свой материнский инстинкт?
Ольга Кавер, психолог, процессуальный и системный терапевт, расстановщик:
Сейчас в нашем обществе сложился культ свободы: личности, передвижения, финансов, принятия решений и так далее. Дети часто устанавливаются на другую чашу весов в этом личностном балансе жизненных целей: либо ты свободна, либо у тебя есть ребенок. Поэтому часть молодыx женщин выбирает иллюзию свободы и отказываются следовать за своим материнским инстинктом…
В этой связи хотелось бы о развитии материнского инстинкта: почему и как тяга к материнству блокируется, изменяется ли материнский инстинкт во времени и можно ли СОЗНАТЕЛЬНО заниматься его развитием?
Отказываясь от продолжения рода, мы как будто перекрываем поток любви, идущий из глубины веков, от наших пра-пра-прабабушек и дедушек. Мы как будто говорим: на мне все закончится, я стану плотиной на реке жизни и моего рода. Но дело в том, что когда поток любви перекрывается, то движение любви прекращается, и ее ручеек может пересохнуть и внутри самого человека, не желающего иметь детей.
Но бывает, что канал любви перекрывается даже тогда, когда женщина уже ждет ребенка, или даже уже родила его. Зачастую на это влияет излишнее применение медикаментов во время родов.
Роды — это процесс осознанный, который должен проживаться женщиной в полной мере.
Во время родов открывается портал в новое понимание себя, женщине вручаются ключи от ее зарождающегося материнства.
Именно во время родов открывается канал любви к ребенку, а молодая мама получает информацию о том, что и как ей нужно делать с малышом.
Когда восприятие этой информации блокируется, например, наркотическими обезболивающими средствами, женщина не получает этот бесценный дар, и иногда в итоге любовь к ребенку так и не приходит — ведь канал ее поступления так и не был открыт.
При естественном течении родов весь процесс появления ребенка на свет превращается в волшебную мистерию рождения новой жизни. При этом на свет появляется как минимум 2 совершенно новых человека: сам ребенок и новая женщина, которая во время родов становится мамой.
Как же научиться любить своего будущего или уже родившегося ребенка?
Любовь к ребенку начинается с любви к себе.
Внутри нас есть резервуар, который наполняется энергией любви. Ее источником могут стать наши родители, близкие люди, друзья, наши любимые, но, главное, мы сами можем наполниться любовью к себе. У кого- то этот резервуар размером с маленький термос, а у кого то внутри целая цистерна любви.
И все дело в том, что мы можем отдать своему будущему или новорожденному малышу столько любви, сколько на данный момент есть в нашем внутреннем резервуаре.
Сначала надо научиться любить себя, чтобы любви внутри было настолько много, что можно было отдать ее малышу, не задумываясь, сколько останется на дне резервуара.
На самом деле, он бездонный, и любовь с рождением малыша будет только прибывать, и наполнять вас изнутри.
Почему же иногда материнский инстинкт так и не просыпается даже тогда, когда ребенок уже родился?
Самый мощный толчок активации энергетики материнской любви происходит во время естественных родов.
Если женщина мысленно берет своего ребенка за руку и ведет его через весь родовой процесс к первому вздоху, то ей некогда кричать и думать о том, как ей трудно.
Она вся поглощена своим ребенком, которому намного труднее — он не понимает, что происходит, для него процесс родов равносилен смерти: его прежний мир изгоняет его, а куда и зачем ребенок не знает.
При таком процессе родов, в тот момент, когда малыш делает первый вздох, у матери открывается огромный поток любви к нему.Если роды ведутся медикаментозным путем, то женщина также может выбрать путь ведения своего ребенка. Помешать ей в осуществлении этого осознанного решения могут только медикаменты, нарушающие ясность сознания: медикаментозные средства, затуманивающие сознание, наркоз и так далее.
Изменяется ли материнский инстинкт со временем?
Материнский инстинкт рождается вместе с новорожденной девочкой, потом он растет и развивается. Во время родов происходит привязка нерастраченной энергии материнства к новорожденному ребенку.
Затем материнский инстинкт вступает в стадию зрелости по мере взросления ребенка: в какой-то момент, развитие ребенка требует предоставления ему большей степени свободы, в этот момент материнский инстинкт переход из состояния «любовь-воспитание-контроль» в состояние «любовь-наблюдение-доверие»
Как развить материнский инстинкт? Как же понять, готова ли женщина к материнству и сформировался ли ее материнский инстинкт?
Дети — это во многом калька с родителей. Если в родительской семье несколько детей, которых ожидали с радостью, то сами дети, вырастая, начинают радоваться появлению новой жизни. И, наоборот, если в семье было сделано много абортов, дети видели, что появление новой жизни доставляет боль и неприятности их маме, то любая весть о возникшей беременности будет восприниматься негативно.
Для увеличения готовности к материнству, дети в родительской семье должны восприниматься как источник радости и счастья, так как каждый человек должен в этой жизни только одно — быть счастливым, то тогда дети будут восприниматься как еще одна дорога к счастью.
Источник: //soznatelno.ru/ne-xochu-byt-mamoj-kak-razbudit-svoj-materinskij-instinkt/
Почему быть мамой — не круто?
Поскольку моя личная жизнь слегка расширилась, то и тематика блога тоже немного расширяется. Теперь я на собственном опыте почувствовала, что значит быть мамой и собираюсь изредка делиться с вами некоторыми аспектами этого бытия. Итак, поехали. :о)
Рождение малыша, тем более первенца — одно из самых радостных и волнующих событий для каждого родителя.
Маленькие детки чрезвычайно милые, настоящие лапуси, симпампуси и безумное счастье, особенно здоровые и красивые.
За редким исключением практически каждая женщина мечтает быть мамой и испытать хотя бы раз в жизни это блаженство — держать на руках своего прекрасного ребеночка, наконец-то став родительницей.
При этом даже если вам повезло с любящим и любимым человеком рядом, беспроблемной беременностью, легкими родами и замечательным здоровьем у вас и у вашего малыша, реальное материнство все равно окажется далеко не таким радужным, каким его могло рисовать ваше воображение. Даже если вы готовились, читали литературу, ходили на курсы и тому подобное. Даже если вы растили другого малыша: братика или племянницу и знаете с какой стороны подойти к ребенку. Вас в любом случае подстерегают неприятные открытия, неожиданности и в чем-то даже шок. Конечно, если вы обычная мама, с нетерпением ожидающая рождения своего крохи, а не женщина, мечтающая избавиться от ребенка, сдав его в роддоме или сбагрив родственникам, и тем самым полностью самоустраниться от какого-либо участия в его дальнейшей жизни.
Ответственность
Что вас ждет в первую очередь? Ответственность. Она, родимая. За все, что касается нового маленького человечка. Тотально. Навсегда. Ну или как минимум на ближайшие восемнадцать лет. Да, есть муж, бабушки-дедушки (не у всех), врачи в конце концов.
Однако кто бы вам ни помогал, мама для новорожденного малыша в любом случае является самой важной, самой главной фигурой. Как в дурацком лозунге: «Пионер, помни — ты в ответе за все!».
Не у всех получается взять эту самую ответственность даже за себя, а тут она сваливается за другого, пусть и маленького, человека. Приходит и не спрашивает, готов ты или не очень. Все, назад дороги нет — смирись, теперь ты мама.
И отвечаешь уж если не за будущий успех и счастье ребенка во взрослой жизни, то за его здоровье и приемлемую социальную интеграцию вполне. И тут нас подстерегает следующий пункт.
Страх и тревожность
Кто у нас все знает про деток? Или хотя бы самое необходимое? Возможно, профильные специалисты с большим опытом. Или мамы, уже имеющие одного ребеночка. Почему одного? Уже много раз доводилось слышать рассказы многодетных мам, с удивлением открывающих для себя массу нового и неизведанного с рождением каждого последующего малыша.
Но Бог с ним, даже хотя бы базовые знания про младенца и его возможные нормальные и патологические реакции и особенности большинству женщин неизвестны. Что там младенец — многие дамы понятия не имеют, как функционирует их собственный организм в репродуктивном плане..
И вот у вас в руках долгожданный комочек. Он такой крошечный, такой хрупкий.
Что с ним делать? Как заботиться? Как не навредить? А что если что-то пойдет не так? А вдруг он заболеет? Тотальный, непрекращающийся стресс. Дело усугубляется еще и тем, что привычные способы снятия стресса зачастую оказываются недоступны. Нельзя просто так взять и поехать на море, пойти в спортзал, лечь спать, выпить или нажраться шоколада.
И как теперь вообще функционировать в таких условиях?
Также готовьтесь пугаться до дрожи от реальных событий (чуть не упал!), и холодеть от ужаса, думая обо всех потенциальных опасностях, поджидающих вашу кровиночку в жизни (маньяк, несчастный случай, армия, война). Это теперь навсегда с вами и уже никогда не пройдет. Совсем. Никак. Смиритесь и холодейте молча.
Бессилие и «плохие» чувства по отношению к ребенку
Ребенок не затыкаясь орет третий час (а то и третью ночь) подряд. Укачивания, песенки, ласковые слова, игрушки, даже испробованные лекарства не помогают. Крик сверлит мозг, болит голова, невыносимо хочется спать, осталось только как-то заставить успокоиться орущего засранца, вы боретесь с желанием бросить его кому-то другому и убежать.
Внутри растет злость на источник раздражения — я все сделала, ну что ему еще надо??? — и желание заорать в ответ или даже ударить противный красный комок.
Возникающая внутри агрессия может очень сильно напугать саму маму: в чем же дело, я же очень хотела ребеночка, что со мной не так?
Даже если женщина не совершает агрессивных по отношению к малышу действий, а только испытывает подобные чувства, это вполне может привести к развитию стойкого комплекса вины перед младенцем.
И всяким глупым, но навязчивым мыслям, вроде «я не могу успокоить ребенка», «на самом деле я не люблю своего малыша», «я не хочу быть мамой, верните все назад», «я плохая мать» и тому подобное. А уж если детеныш «плохо себя ведет» на людях, и найдутся желающие дополнительно постыдить растерянную маму (хотя иногда и без этого), то вообще только держись.
Вы всегда будете плохой
Малыш крупный? А не надо было столько жрать в беременность. Худосочный? Нужно было питаться правильно. Кормишь грудью по требованию? Избалуешь, корми по часам. Кормишь смесью? Мать-ехидна, совсем не заботишься о ребенке. Ребенок здоров и весел? Погоди еще, скоро дождешься. Заболел? Это мать не доглядела.
Не приведи Господи генетическая патология или серьезное заболевание? Конечно же виновата мать и ее плохие гены, о чем непременно сообщит улепетывающий в далекие края папаша. Что бы вы ни сделали, как бы ни поступили — кто-нибудь непременно найдет чем вас упрекнуть.
Все плохое от вас и ваших действий (привет, ответственность!), все хорошее — случайность и стечение обстоятельств.
С возрастом добавятся ситуации поинтереснее. Добрая бабушка дает конфетку, а злая мама не разрешает. Добрый дедушка угостил мороженым, а злая мама ругается.
Добрый папа разрешает лазить где попало в чем попало, а злая мама нет. И так далее. Почему? Потому что диатез, аллергия или болезни — это проблема злой мамы, а не добрых родственников или прохожих. Другие потакают, они хорошие. Мама заботится и она плохая. Такой вот парадокс.Единственный способ для мамы сохранять здравый рассудок: тотальная глухота ко всем, кого вы не считаете авторитетным в текущих обстоятельствах.
Потеря физической формы и привлекательности
Как бы вы ни старались, что бы ни делали, но вы будете выглядеть хуже, чем до беременности и тем более родов. Исключение: вы и так были в ужасной физической форме. :о) Просто потому, что как беременность, так и роды — серьезная нагрузка и испытание для организма женщины.
Во время беременности нужно подготовиться к рождению ребенка, а затем и к его выкармливанию, даже если лично вы и не собираетесь кормить грудью, свое тело вы не переубедите. Как минимум, вы обязательно наберете вес и это нормально.
Как максимум, вы наберете очень много, либо у вас могут начаться другие интересные проблемы: токсикоз и гестоз, отеки, растяжки (ааа!!), высыпания на коже, боли, странные ощущения. У многих появляется темная полоса через весь живот. Вкупе с гормональными сдвигами эмоциональная нестабильность и раздражительность вам почти гарантированы.
А плохое настроение уж точно никого не красит.
Если та же беременность проходит хорошо и только украшает женщину, то после родов вы точно будете выглядеть хуже: растянутый живот, обвисшая кожа, смещенные внутренние органы, возможно разрезы или разрывы промежности.
Если и младенец окажется беспокойным, то к этому добавятся все прелести хронического недосыпа — круги под глазами, бледная или покрасневшая кожа, усталость, замученное и/или злое выражение лица. Да, это временно, да, это пройдет и возможно довольно быстро (если целенаправленно заниматься собой), но ко всему этому нужно быть готовой.
Вы больше не прекрасная дева с подтянутым животиком, тонкая и звонкая, а грузная бесформенная тетя. Увы. И да, про всякие деликатные проблемы после родов вы узнаете только когда они у вас уже начнутся — рассказывать об этом то ли не принято, то ли — кто знает? — просто в голову никому не приходит.
Гормональные сдвиги
Очень неприятный пункт для тех, кто привык в обычной жизни быть собранной, трезвой и эмоционально устойчивой. То есть вести и чувствовать себя «по-взрослому». Процесс рождения ребенка (беременность, роды, лактация) сопровождается серьезными гормональными изменениями.
И очень вряд ли, что вы сможете избежать их побочных проявлений как в физическом, так и в психическом плане. Кто-то напрочь перестает соображать во всех сферах, чуть более сложных, чем бытовая. Работницы интеллектуальной области могут готовиться к «тупнякам» и катастрофической потере производительности.
Все, что вы раньше делали одной левой, требует теперь сверх усилий и растягивается на неограниченное количество времени.
Раньше вы спокойно смотрели ужастики и хладнокровно хоронили раздавленных котят? Забудьте.
Безудержные рыдания над песенкой про мамонтенка, потерявшего маму (а то и вовсе без конкретной причины), станут вашими верными спутниками.
Постоянные радикальные смены настроения, слезливость, рассеянность внимания, невозможность сосредоточиться и выполнить привычные действия — все это может сильно ударить по вашей самооценке. Поздравляю, вы, что называется, оклушились! Попрощайтесь с образом сильной и волевой себя. На самом деле с вами все нормально. Но увы, придется потерпеть какое-то время.Конечно, у всех частота и интенсивность симптомов может сильно различаться. И, думаю, девочки, которые и в обычной жизни ничем таким особо не заморачиваются (ля-ля-ля!), будут переживать гораздо меньше.
Меня, например, одно время очень забавляли удивленные вопросы во время беременности «а ты водишь машину??», пока я не узнала, что у многих беременных происходит значительное «оглупление» и потеря реакций.
Зато было тяжело переносить свой развившийся интеллектуальный тупизм, медлительность и внезапные рыдания ни о чем. Что поделаешь, гормоны.
Всем плевать на вас и вашего ребенка
Увы и ах. И я сейчас не о здоровом пофигизме в отношении других, а о тех, кто по долгу службы в теории должен был бы действовать в ваших интересах — врачах, нянях, госслужащих и людей разнообразных помогающих профессий. Нет, разумеется вряд ли кто-то станет вредить вам специально, однако и реальной помощи, особенно в сложных ситуациях, можете не ожидать.
Педиатру плевать на здоровье вашего ребенка, ему важнее получить премию за охват прививками или выписку лекарств. Другим врачам тоже — вам никогда не предложат что-то нужное вам, если есть нечто другое, выгодное им. Вам положены какие-то льготы или пособия? Вы об этом никак не узнаете до тех пор, пока сами не догадаетесь спросить, а то и потребовать.
С няней ребенка вообще нельзя оставить, потому что даже если она проверенная и не отрежет в психотическом припадке ему голову, то нет никаких гарантий, что дите будет накормлено чем нужно, не отравится и не получит травму по халатности. Почему? Потому что няне плевать на вас и вашего ребенка. И вы никак не сможете проконтролировать, как она с ним обращается.
Вон, даже английский принц голодал в детстве, поскольку няня его невзлюбила.
Да и что уж говорить обо всех этих людях, когда зачастую даже ближайшие родственники, те же бабушки, могут бессознательно (а то и нет) завидовать или чего похуже.
Чем еще объяснить ультимативные требования носить марлевые подгузники, стирать руками, гладить любую тряпку с двух сторон и надраивать квартиру круглосуточно при наличии памперсов, стиральных машин и отсутствии реальной необходимости? Они-то знают, каково быть мамой в тяжелейших условиях, и будто бы негодуют о своем бытовом дискомфорте на вашем фоне.
Тут еще уместно вспомнить про ответственность: некоторым родственничкам, образно говоря, проще дать ребенку конфетку чтобы быть хорошими в его и своих глазах, а на последствия для его здоровья наплевать. Это же не их проблема, а ваша.
Источник: //liubovkhapova.ru/pochemu-byt-mamoi-ne-kruto/
