О чем родители не говорят с детьми

Что нельзя говорить ребенку? Семь запретных фраз в общении с детьми

Некоторые фразы при общении с ребенком употребляются родителями автоматически, просто сами собой слетают с языка, потому что передаются из поколения в поколение.

На первый взгляд, эти слова и обращения к малышу вполне безобидны, но, повторяясь изо дня в день, они могут в той или иной степени навредить формированию личности ребенка, сказываясь на его характере и психологическом здоровье.

И здесь не идет речь об откровенно жестоких словах, сказанных малышу сознательно с целью вызвать у него негативные эмоции, а лишь о тех моментах, когда родители в воспитательных целях используют стереотипные для сознания большинства взрослых приемы. Какие же эти запрещенные фразы, в значение которых мамам и папам стоит внимательно вдуматься?

1. «Будешь себя плохо вести, придет Баба-Яга и заберет тебя!»

Цель обращения. Фразы такого рода могут иметь множество вариаций: «…отдам охраннику, придет полицейский, прибежит серый волк, доктор укол сделает и т. д.», но суть у них одна – припугнуть малыша, чтобы добиться от него послушания, хорошего поведения, выполнения тех или иных требований.

Часто этот прием оказывается весьма действенным на первых порах, ведь ребенок обычно доверяет родителям и воспринимает их слова как истину, вне зависимости от того, применяют ли они в качестве «страшного героя» реального (врач, полицейский, чужой дядя) или сказочного (Баба-Яга, Бармалей, Бабай, волк) персонажа.

В чем опасность? Беда в том, что «побочным эффектом» такого воспитательного метода становится с течением времени совершенно не тот результат, на который рассчитывают родители.

Если сообразительный малыш с сильной нервной системой вскоре просто перестанет реагировать на подобные заявления и уверится, что слова взрослых не стоит воспринимать всерьез, то более тревожный и впечатлительный ребенок может пережить сильный испуг и заработать невроз.

Такие пугающим слова нельзя говорить ребенку, ведь они не объясняют ему последствия его действий, не учат, почему можно или нельзя вести себя определенным образом, зато приводят к повышению тревожности (в отношении тех же врачей, к примеру), потере чувства безопасности, ухудшению дисциплины.

Работа над ошибками.

Не стоит ради временного положительного эффекта провоцировать появление у ребенка комплексов, страха и недоверия, лучше проявить чуть больше терпения и в доступной для малыша форме объяснить, к чему могут привести его действия, замотивировать его положительным примером или переключить на что-то интересное: «Катя, посмотри, видишь, у соседей коляска стоит? У них лялечка маленькая, наверное, она уснуть не может, когда ты так кричишь. А где твоя кукла? Давай мы ее тоже уложим и тихонечко колыбельную споем».

2. «Не беги, упадешь!»

Цель обращения. Все родители стремятся уберечь свое чадо от опасностей окружающего мира, но порой необходимая забота переходит в разрушительную для его развития гиперопеку: «Не подходи к собаке – укусит!», «Не трогай – разобьешь!» (машина задавит, кошка поцарапает, качели ударят). 

В чем опасность? Всегда прогнозируя негативные последствия действий малыша, ограничивая его желание познавать мир и совершать свои маленькие открытия, делать собственные ошибки, вы формируете тревожную и неуверенную в себе личность, ожидающую только неприятностей.

Ребенку будет сложно стать самостоятельным, независимым, открытым и успешным, если с самого рождения он будет слышать предостережения и запреты.

Конечно, это вовсе не означает, что нельзя говорить ребенку об опасности, позволять ему рисковать своей жизнью и молча смотреть, как он бесконтрольно осваивает окружающее пространство. 

Работа над ошибками.

Важно научить своего малыша адекватно вести себя в «опасной» ситуации, определять свойства предметов и причинно-следственные связи, научить исправлять свои ошибки и делать выводы. Поэтому вместо резких и категоричных окриков постарайтесь спокойно подстраховать ребенка: «Ты хочешь отнести блюдо с фруктами на стол? Хорошо, но оно стеклянное и может разбиться, если упадет, поэтому держи двумя руками и ставь аккуратно».

3. «Не будешь слушаться, не буду тебя любить»

Цель обращения. Нередко мама пытается воздействовать на детские капризы и непослушание подобными фразами: «Ты мне такой грязный не нужен», «Будешь капризничать – уйду» и т. д. Конечно, мама может быть усталой или рассерженной поведением малыша, и такими словами она стремится донести до ребенка свои эмоции и желание видеть его «хорошим».

В чем опасность? Выбранное средство – это манипулирование самым дорогим для малыша – его привязанностью и любовью к родителям.

Ребенок нуждается в безусловной маминой любви так же, как в пище, поэтому фраза о том, что его не будут любить или он не нужен, может вызвать панический страх и состояние безысходности, с которыми ребенку не так просто справиться.

Такие слова нельзя говорить ребенку, ведь из-за них у малыша возникают частые болезни, плаксивость, отчужденность от родителей в подростковом возрасте. 

Работа над ошибками.

Вместо устрашения ребенка лучше рассказывайте ему о своих чувствах и о том, каким бы вы хотели его видеть: «Мне больно и обидно видеть, как ты не слушаешься и разбрасываешь игрушки, я так тебя люблю и хочу, чтобы ты был моим главным помощником».

4. «Делай, что хочешь, только не мешай!»

Цель обращения. Такая фраза может употребляться родителями в двух ситуациях.

Первая – малыш часто слышит от мамы и папы слова: «Отстань!», «Не мешай, займись чем-нибудь», «Возьми, только оставь меня в покое!» – в тех случаях, когда они заняты или хотят отдохнуть.

Вторая – когда мама говорит: «Делай, что хочешь, только успокойся!», «Да бери, только не приставай ко мне!» – возникает, когда мама «сдается» под детским натиском и меняет запрет на вымученное разрешение.

В чем опасность? Родители сами не замечают, что, произнося подобные фразы, они отвергают ребенка с его потребностями, в результате чего у него формируется внутренняя установка на ощущение собственной ненужности. А если малыш все-таки «побеждает» взрослых и получает желаемое, это лишь утверждает его в понимании, что с помощью своего нытья, слез и истерик он может получить все, что захочет.

Работа над ошибками.

Если вы чувствуете, что не справляетесь со своими эмоциями, сделайте глоток воды или выйдите в другую комнату, а когда успокоитесь, предложите малышу принять посильное участие в ваших делах или придумайте ему занятие, чтобы освободить несколько минут для себя (например, нарисовать погоду за окном). Если вы устанавливаете для малыша какие-то запреты, то они должны быть постоянными.

5. «Дай, лучше я сделаю, все равно у тебя не получится»

Цель обращения. Дети постоянно все ломают, разбивают, пачкают… И, конечно, родителям хочется сократить эти неприятности, поэтому подобные фразы звучат, наверное, в каждой семье: «Лучше я сама», «Дай я исправлю, руки у тебя не оттуда растут», «Вечно ты все портишь»… 

В чем опасность? Эта критика, призванная, по мнению родителей, сделать ребенка более старательным и умелым, на самом деле грубо обрывает всякое желание малыша стать самостоятельным.

В этих словах он слышит неверие родителей в его силы, оскорбления, отрицательную оценку своих стараний. Это программирует ребенка на неудачу, зарождает в нем ростки апатичности и безынициативности.

Работа над ошибками.

Вместо жесткой критики и порицаний постарайтесь с самого детства поддерживать и направлять ребенка, подскажите ему, что вы рядом и готовы прийти на помощь, если она ему потребуется: «Постарайся, и у тебя получится, а если что, я тебе помогу».

6. «У всех нормальные дети, один ты…»

Цель обращения. Сравнивая своего малыша с соседскими детьми, братьями и сестрами, родители обычно стремятся направить его внимание на положительные качества «идеала», однако добиваются обычно совершенно противоположного эффекта.

В чем опасность? Для ребенка такие сравнения звучат очень жестоко и унизительно, указывая на то, что родители не принимают его таким, какой он есть, зато «любят» кого-то другого. Мало того, что это рождает обиду и ревность в детской душе, так еще и дает негативный результат. Ребенок просто специально старается не делать то, что от него хотят. 

Работа над ошибками.

Родителям нужно помнить, что все дети разные, с различными характерами и способностями, поэтому сравнивать своего малыша с кем-то не имеет смысла. Гораздо продуктивнее принимать его и поддерживать, показывая свою любовь и повышая тем самым его самооценку и уверенность в собственных силах. 

Только ваш положительный пример и помощь способны раскрыть таланты ребенка и сформировать у него положительные качества. Говорите ему почаще, что для вас он всегда замечательный и всему научится со временем.

7. «Какой ты плохой!»

Цель обращения. Вариаций на эту тему достаточно: «Ой, какой невоспитанный мальчик!», «Ты у меня такая лентяйка!», но суть одна – эти фразы негативного оценочного характера дают ребенку посыл «Я плохой». 

В чем опасность? Даже ироничные, шутливые или «ласковые» высказывания в этом роде крайне вредны для детской психики. Ведь дети младшего возраста не могут понять иронию или сарказм, не подвергают сомнению слова мамы и папы, а безоговорочно верят им.

Такая фраза может быть брошена с досады или в гневе, или же являться стереотипной формой общения, перенятой от своих родителей, но нужно понимать, что постоянно повторяя, что малыш «плохой», «драчун», «глупый» и т. д., вы будете видеть только соответствующее поведение.

Работа над ошибками.

Никогда нельзя осуждать самого ребенка, его личность, можно лишь оценить его действия и поступки. В конце концов, малыш растет таким, каким вы его воспитываете, поэтому оскорбления в педагогических целях, пусть даже шуточные, явно неуместны.

Почувствуйте разницу между фразами: «Ты плохой!» и «Сегодня твое поведение мне не нравится» – и постарайтесь четче выражать свои мысли при общении с малышом.

Елена Воробей, актриса, и Соня  (12 лет)

Помню, Соня ни в какую не хотела есть по утрам в садике, и я стала кормить ее дома. Однажды спрашиваю ее: «Что ты хочешь?» – «Пельмени». Я наварила целую кучу, дочка съела штучку и говорит: «Не хочу больше». Я вскипела: «Тогда я дам тебе их с собой в сад в трехлитровой банке!» Она почему-то испугалась и отныне стала пельмени есть.

Сергей Жуков, певец, и его жена Регина Бурд, Ника (7 лет), Энджел (5 лет), Мирон (1 год)

Когда Ника и Энджел были поменьше и нас совсем не слушались, мы сажали провинившегося ребенка на стульчик в определенной части комнаты и оставляли его одного, чтобы он подумал над своим поведением.

Если непослушанием грешили оба, то мы их разводили по комнатам и так же сажали там на стулья.

Сейчас детки стали постарше, и когда они балуются, мы их просто разводим по комнатам, где у них есть время подумать.

Источник фото: Shutterstock

Источник: //www.2mm.ru/malysh/vospitanie-rebenka/1760/chto-nelzya-govorit-rebenku-sem-zapretnyh-fraz-v-obschenii-s-detmi

Как разговаривать с ребенком о биологических родителях?

Многие приемные родители считают, что самый тяжелый шаг – принять решение о том, говорить ребенку, что он усыновлен, или нет.

Но ведь часто приемные родители берут в семью ребенка в сознательном возрасте, когда он уже осознает наличие родных мамы и папы. Ребенку хочется знать о том, почему горят звезды и зачем летают самолеты.

А еще интереснее ему своя собственная судьба. В определенный момент разговора о биологических родителях и детях не избежать. Что говорить в этом случае?

Что нельзя говорить о биологических родителях?

О приемных родителях нельзя говорить плохо. Более того, если приемная семья взяла ребенка в сознательном возрасте и тот сам рассказывает о негативных поступках своих родных, не стоит поощрять эти разговоры.

Часто бывает, что ребенок оказался в детском доме в сознательном возрасте – скорее всего, его маму и папу лишили родительских прав. Основные причины такого решения – алкогольная или наркотическая зависимости, асоциальный образ жизни. Возможно, ребенок видел своих родителей в нетрезвом состоянии, проявляющих агрессию.

Однако все это не дает права приемным родителям отзываться плохо и критиковать этих людей при ребенке. Негативно отзываясь о кровных родителях, приемная семья наносит травму самому ребенку, а не взрослым, которые оставили его.

Расскажите малышу, что у него «две пары» родителей – одни были с ним, когда он родился, а другие рядом теперь, когда он взрослеет.

Что ответить на вопрос ребенка про биологических родителей?

Частая реакция приемных родителей на просьбу детей помочь с поисками родной мамы или папы – это глубокая обида.

Ребенка объявляют неблагодарным, не умеющим ценить заботу и внимание приемных родителей. Подобная реакция недопустима для взрослых.

Для начала нужно как можно аккуратнее узнать причину, по которой ребенок хочет увидеть биологических маму и папу. Самыми частыми причинами бывают:

• ребенок хочет посмотреть в глаза людям, которые предали родного человека;
• ребенок стремится показать родным маме и папе, как без них хорошо;
• ребенок хочет узнать, кто лучше – приемная семья или родные родители;
• ребенок интересуется, почему родители не захотели его воспитывать.

Как видно, в большинстве случаев детьми движет простое любопытство, поэтому бояться этих вопросов не стоит. Вряд ли ребенок собирается оставить тех, кто его воспитал.

Детям помладше хочется знать, какой была их мама, а каким – папа. Это те маленькие подробности, которые делают их картину мира полнее. Так что перед тем, как рассуждать на эту тему, лучше выяснить, что интересно ребенку и что он хочет получить от встречи с родными.

Самый простой способ – предложить ребенку проиграть эту встречу «понарошку» с вами в роли настоящего родителя:

• что бы он спросил у мамы? А у папы?
• что он будет делать, если мама или папа окажутся не такими, как он представлял?
• как он будет себя вести, если ему не понравятся слова и рассказы биологических родителей?
• что будет после этой встречи?

Если разговоры о поиске биологических родителей возникают все чаще и чаще, действительно стоит попытаться их найти. Самые первые шаги по поиску – это визит в детский дом, разговор с воспитателями. Ребенок может находиться рядом, видеть и слышать все, что говорят взрослые.

Чаще всего найти биологических родителей очень трудно – например, если отец находится в местах лишения свободы, а мать страдает алкогольной зависимостью. Если же родители нашлись, приемная семья должна обсудить с ними возможность встречи. Люди, которые отказались от ребенка, могут этой встречи не захотеть.

В случае, если биологические родители ведут асоциальный образ жизни, встреч также лучше избежать.

Бояться того, что ребенок сам найдет родителей, не следует. ЗАГС или детский дом не выдадут приемному ребенку, даже совершеннолетнему, архивных справок, так как тайна усыновления охраняется законом.

Как отвечать, когда ребенок требует отдать его родным маме и папе?

Приемным детям свойственно идеализировать свою кровную семью. Плохое, если и имело место быть, быстро забывается. В нынешней семье ребенку постоянно приходится сталкиваться с мелкими бытовыми проблемами.

Например, приемные родители просят его помочь, когда он играет, или с неодобрением относятся к какой-то его затее, или не покупают понравившуюся вещь. От любой ситуации может остаться негативный осадок. В то время как где-то далеко существует его родная семья. Там его ни о чем не просят, не заставляют.

В минуты гнева или обиды ребенок может потребовать вернуть его к биологическим маме и папе.

На просьбу вернуться к родным родителям недостаточно просто ответить: «Нет, этого не будет». Говорить с ребенком необходимо в соответствии с его возрастом.

Объясните, что когда-то мама и папа не смогли его воспитывать, и теперь нельзя просто так взять и отказаться от этого решения. Ведь проблемы у родных родителей никуда не делись. Даже первокласснику можно задать честные вопросы.

Готов ли он к тому, что у его мамы может не быть денег, чтобы его покормить? Сможет ли он помогать ей по дому, если она не в состоянии этого сделать?

Не стоит после первой же детской истерики начинать искать биологических родителей, пытаться с ними договориться, засыпать малыша подарками или, наоборот, размышлять, не вернуть ли его в детский дом. В большинстве случаев временное желание найти родных – препятствие на пути к полной адаптации в новой семье. Это один из тех моментов, которые ребенок перерастает.

Готовы ли вы стать приемными родителями?
УЗНАТЬ

Елена Кононова

Источник: //www.ya-roditel.ru/parents/family_adopt/kak_razgovarivat_s_rebenkom_o_biologicheskikh_roditelyakh/

Взаимоотношения: дети и родители

Современные дети и родители выстраивают отношения по-разному. И нет никаких универсальных рекомендаций, как стать идеальными родителями. Многие взрослые считают, что смогут найти правильный подход на интуитивном уровне, а никаких особых знаний для этого не потребуется. Но это далеко не так.

В каждой стране есть своя культура воспитания, и зачастую в ней главную роль играет не столько психология отношений, сколько традиции.

На это накладывается определенный жизненный опыт родителей, воспоминания об их собственном детстве, и в итоге ребенок страдает либо от чрезмерной строгости, либо от излишней вседозволенности, либо от некоторой отстраненности отца и матери.

Особенно актуален этот вопрос для стран бывшего Советского Союза, где традиционная модель отношений, выстроенная несколькими предшествующими поколениями, показала свою несостоятельность, а среднестатистический родитель не знает, как строить свои отношения с детьми по-новому.

Главный принцип взаимоотношений

Это может прозвучать банально, но главный компонент, на котором должны строиться отношения родителей и детей — это любовь. Ребенок чутко воспринимает то, как к нему относятся окружающие.

Он должен знать, что мама будет его любить, что бы он ни сделал, что она никогда его не оставит, поддержит в любой ситуации.

К сожалению, не всегда мама умеет выразить свою любовь так, чтобы ребенок это понял.

Иногда такая отстраненность о родителях говорит больше, чем о детях.

Ведь это показатель того, что женщину воспитывали родители авторитарного типа, которые с раннего детства внушили ей мысль, что ничего она в жизни не достигнет из-за своей никчемности, что и браться ни за что не стоит, потому что все у нее выходит плохо.

Результаты такой травмы обычно сказываются всю жизнь. Из отношений родителей женщина сделала вывод, что и она недостойна любви, и к ребенку можно относиться без особой привязанности. Поэтому и ребенок у нее не вызывает особых чувств, иногда — только негативные эмоции.

В итоге в качестве психологической разрядки такая мать использует физические наказания, стремится причинить ребенку боль. Это порочный круг, вырваться из него очень трудно, но при желании — можно. Правда, для этого понадобится помощь профессионального психолога и достаточно длительная работа над собой.

Кстати, работает и обратная зависимость. Чем более гармоничной будет личность отца и матери, тем меньше они склонны к наказанию ребенка, тем более — к психологическому или физическому насилию. Родители с высоким уровнем интеллекта, особенно эмоционального, получают больше удовольствия от общения с малышом, они хорошо чувствуют его потребности и понимают его эмоции.

Кроме того, не всегда ребенок оправдывает ожидания матери. Дети и родители могут быть очень непохожи друг на друга. Хорошо, когда малыш сам по себе наделен веселым улыбчивым характером. Такого ребенка легко поддерживать.

Но родители с детьми должны помнить, что у каждого человека есть право и грустить, и злиться, и даже иногда немного капризничать. Принятие любого поведения ребенка и будет доказывать, что его любят. Принятие не означает, что родители с ребенком должны сюсюкать или потакать капризам.

Но они должны подчеркнуть, что они понимают его чувства.

О чем можно говорить с детьми, а о чем нельзя?

Очень часто дети и родители не могут найти общий язык из-за того, что изначально в семье существуют неправильные установки. Например, некоторые мамы и папы стараются сделать представления малыша о мире исключительно позитивными.

В результате малыш получает изначально искаженную установку. Он считает, что человек может делиться с другими только радостными событиями.

В данном случае нет конкретного конфликта «родители и дети», психология взаимоотношений здесь такова, что ребенок остается глухим к негативным эмоциям любых близких людей — братьев, сестер, друзей, педагогов, он их просто игнорирует.

Родители должны хвалить ребенка только за конкретные достижения, требующие труда или хотя бы творческого порыва. Пусть поначалу это будут крохотные успехи, постепенно их будет больше.

Но и хвалить нужно соразмерно достижениям ребенка и его возрасту.

Дети и родители в семьях, где принято быть честными и объективными, живут в гораздо более гармоничных отношениях, чем там, где ребенка хвалят часто и неумеренно.

К сожалению, бывает и обратная ситуация. Что родители часто говорят детям? Родитель критикует за неудачные попытки что-то сделать, которые только убеждают ребенка в том, что он ничего не может сделать сам.

А ведь на самом деле чем больше юный исследователь делает неудачных попыток, тем выше показатель его творческих способностей, а не глупости или слабости природных задатков, о чем иной раз говорят вслух разочарованные родители. К сожалению, детская психология для родителей все еще остается загадкой.

А ведь на самом деле, когда мама или папа препятствуют детским экспериментам (неважно, по какой именно причине), то просто повышают невротизацию малыша и тревожность, мешают обретению жизненного опыта.

Какой же будет оптимальный вариант выстраивания модели «дети и родители» в этом случае? Не нужно ругать ребенка за то, что он ломает карандаш в попытке нарисовать картинку или испачкал руки красками. У него пока нет опыта, и он не может следить сразу за всеми частями рабочего процесса.

Целостное восприятие придет к нему позже. Похвалить нужно за достигнутый результат, за настойчивость, ведь именно она помогает формировать характер человека. Также нужно постараться моделировать такие ситуации, в которых маленький человечек будет и дальше совершенствовать полезный навык.

Каким должно быть наказание?

Это один из самых спорных вопросов в выстраивании отношений между родителями и детьми. С одной стороны, большинство родителей уже поняли, что ни физическое, ни психологическое насилие не помогают ни правильному воспитанию, ни гармоничным отношениям, наоборот, всячески этому препятствуют.

Поэтому ни в коем случае детей нельзя бить по попе, давать им подзатыльники, придумывать другие аналогичные наказания. А между тем подавляющее большинство современных мам и пап были воспитаны именно с применением таких методов. Они не знают, как можно добиться послушания каким-либо другим способом и продолжают повторят привычные схемы.

Вместо этого нужно внимательно проанализировать свое поведение и подумать, так ли уж были виноваты ваши сын или дочь.

Наконец, есть еще один важный момент. Наказание не должно быть публичным. Даже если малыш сильно провинился, выяснение отношений можно отложить на потом. И само замечание, сделанное публично, должно быть максимально нейтральным, чтобы не унизить чадо. Это касается не только его сути, но и тона, в котором оно было произнесено. Никаких криков быть не должно — на пользу они не пойдут.

Источник: //roditeliz.ru/family/deti-i-roditeli-psikhologiya-otnosheniya.html

О чем нельзя говорить при детях

Зачастую родители, сами того не осознавая, обсуждают в присутствии несовершеннолетнего многие проблемы, которые подсознательно воспринимаются ребенком как побуждение к действию. Тем более что родные люди являются самыми авторитетными, мнение которых неоспоримо.

Недопустимым является обсуждение собственных отношений. При обоюдном психологическом давлении с обеих сторон ребенок может утратить уважение и к маме, и папе. Помимо этого, нужно учитывать копирование родительской модели внутрисемейных связей. Став взрослым и создав собственную семью, будущий муж или жена может воспроизводить эту модель в своей семье.

В разговорах между собой нельзя придерживаться позиции, что все окружающие плохие, а мы очень хорошие. Эта установка способна усложнить взаимоотношения между сверстниками, учителями, окружающими людьми.

Поступки и поведение людей

Этот разговор в присутствии своего отпрыска можно вести в единственном направлении: в качестве поучительного примера и разбора плохих и хороших поступков. Совместная беседа о хороших и плохих поступках поможет правильно сформировать мировоззрение ребенка.

Обсуждение воспитателей, учителей

Взрослым следует помнить, что их оценка напрямую влияет на отношение малыша к воспитателю или учителю. Выражая негатив в их сторону, родители принижают авторитет педагога в глазах сына или дочери.

Особое внимание необходимо уделить случаям, когда ребенок жалуется на учителя. Не нужно сразу бросаться в крайности, драматизировать ситуацию. Стоит выяснить все подробности конфликта и действовать сообразно ситуации.

Политика

Эта тема очень сложная для детского понимания. Несмотря на поток информации, подростков необходимо приучать к проведению анализа полученных сведений с дальнейшими выводами.

Родственники

Вопросы родственных связей самые неприятные для подростков, потому что для кого-то – это неприятные и нежелательные для общения люди, а для ребят – это бабушки, дедушки, тети, дяди, братья и сестры.

С особенной осторожностью нужно высказываться в адрес бывшего мужа. Для детей он был и остается отцом, поэтому втягивать их в эту ситуацию неприемлемо и неэтично.

По мере взросления они сами разберутся в своих чувствах.

Глобальные изменения в природе

Разговоры о приближении конца света, цунами, летящей кометы и т.д. могут серьезно напугать и нанести вред незрелой детской психике. Фантазия может ему подсказать совершенно непредсказуемые картины, приводящие к паническим атакам.

Страх перед стихийными бедствиями приводит детей к осознанию смерти. Он неожиданно начинает понимать, что мама с папой, родные и близкие могут умереть, а это оставляет неизгладимый след в эмоциональном состоянии крохи.

Учитывая, что мама и папа в его понятии никогда не лгут и говорят серьезно, это становится настоящим испытанием для хрупкой психики.

Мазур
Анатолий Григорьевич

Психиатр

Записаться

Выставлять на всеобщий показ подробности своей интимной жизни является совершенно неприемлемым и неприличным. Это не может относиться к нежным объятиям, трогательным поцелуям отца с матерью. Такая забота друг о друге будет восприниматься как должное в любящей семье. Не стоит развивать ранний интерес к сексуальным отношениям женщины и мужчины.

Внутрисемейные споры о воспитательном процессе

Недопустимо проведение анализа поведения «виновника торжества» среди своих знакомых, друзей. Такое поведение унизительно и оскорбительно для подростка. Воспитательные методы должны проводиться при едином мнении супругов. Иначе возникает реальная возможность для манипулирования родителями со стороны ребенка.

На заметку

Положительные поступки, в отличие от плохих, следует озвучивать при малыше.

Не следует навязывать политическое видение сыну или дочери, они способны сформировать свой взгляд на происходящие вокруг события.

Полностью запретить разговоры на тему секса невозможно и не нужно. У ребенка не должно возникнуть впечатление об этой теме как о чем-то отвратительном и гадком. Доступным языком следует объяснять, что такое любовь, рождение потомства, избегая при этом рассказов об интимных моментах.

Для успокоения подростка, увидевшего, услышавшего о происшествии, надвигающейся катастрофе, природной аномалии, следует объяснить ему, что эти явления очень редкие, и они не могут произойти в месте, где он живет.

Независимо от темы обсуждения необходимо разговаривать со своим отпрыском как со взрослым, но при этом использовать доступный и понятный язык.

Источник: //medbooking.com/blog/article/deti-ot-goda-i-starshe/o-chem-nelyzya-govority-pri-detyah

Фразы, которые нужно исключить из своего лексикона в общении с ребенком

Когда в семье появляется малыш, придела счастью нет. Все радуются маленькому чуду, которое хлопает маленькими глазками, еще ничего не понимая, но уже очень много чувствуя.

День за днем малыш растет. Родители и близкие всячески пытаются воспитывать малыша, чтобы в будущем он вырос независимой, уверенной в себе личностью.

Но воспитание ребенка – не такая простая задача, как кажется на первый взгляд. Разговаривая и объясняя что-то малышу, мы даже представить себе не можем, как именно повлияют употребляемые нами слова и методы воспитания на его характер.

Сегодня мы решили рассказать молодым мамам, что нельзя говорить ребенку, и какие фразы могут негативно влиять на формирование характера малыша, иногда даже нарушая его эмоциональное восприятие тех или иных вещей.

Что нельзя говорить ребенку: фразы, которые могут плохо повлиять на психику ребенка

Вопрос: что нельзя говорить ребенку – очень важен в воспитании ребенка, ведь, казалось бы, простые слова могут очень обидеть малыша, плохо влияя на его психику и развитие.

Что нельзя говорить ребенку: слова-страшилки

 В первую очередь в список фраз, что нельзя говорить ребенку, нужно отнести страшилки, которые родители частенько употребляют, чтобы хоть как-то справиться с непослушным малышом.

Родители пугают маленького кроху бабайкой, волком, плохим дядей, доктором с уколом или полицейским.

Да, понимаем вас, что иногда малыш может настолько не слушаться, что успокоить его довольно сложно. И в этот момент вы точно не думаете, что нельзя говорить ребенку, но запугивание – это прямая дорога к неврастении. Вряд ли вы хотите такого для своего крохи.

Если ребенок не слушается, не нужно пугать его опасностями, попробуйте объяснить ему, что его поведение является плохим, и как нужно делать, чтобы вы были им довольны.

Что нельзя говорить ребенку: фраза «Не говори глупостей»

Многие родители, чтобы указать ребенку на то, что он говорит неправильно, используют фразы: «Не говори глупостей»,  «Не неси чушь», «Хватит, это ерунда» и т.д.

Поверьте, эти фразы именно то, что нельзя говорить ребенку, ведь так вы указываете малышу на то, что его слова не важны для вас.

Лучше выслушайте малыша. Поддержите его, попробуйте понять, и ваш кроха будет очень рад.

Что нельзя говорить ребенку: «Отстань»

В список фраз, которые нельзя говорить ребенку, попало привычное словосочетание всегда занятых родителей, которые готовы дать ребенку все, что он захочет, только бы он не изнурял их своими требованиями. «Бери и отстать наконец-то», «Бери и оставь меня в покое», «Держи и не приставай ко мне» говорят родители, которые готовы уступить, только бы ребенок не мешал, когда они сильно заняты.

Такое решение – прямой путь к отчуждению детей. Малыш поймет, что таким способом он получит от вас все что угодно, поэтому будет использовать этот прием все чаще.

Что нельзя говорить ребенку: у тебя не получится

Одна из самых плохих фраз, которые родители употребляют в общении с ребенком: «У тебя не получится, я сам», «Ты не сможешь»… такими словами вы вырабатываете в характере малыша чувство неуверенности и беспомощности. Уже взрослым, он будет всегда уверен в том, что у него ничего не получится. Хотите такого будущего для своего крохи? Если нет, выбросьте эти слова из своего лексикона в общении со своей кровинкой.

Чтобы не говорить так, скажите малышу, что поможете ему, так он почувствует вашу любовь и заботу, и будет очень рад вашему совместному занятию.

Что нельзя говорить ребенку: не указывайте малышу на способности других

В рейтинг фраз, что нельзя говорить ребенку, попало высказывание «Смотри, другие могут, а ты нет» и синонимы этой родительской претензии.

Опять же, хотели бы вы, чтобы ваш наследник в будущем имел комплекс неполноценности? Замените эту плохую мотивацию или выбросьте его вообще.

Подумайте, что могли вы в таком возрасте. Все ли у вас получалось. Поддержите ребенка. Для вас он должен быть самый умный, красивый и способный. А если нет, только вы можете помочь ребенку стать таким.

Что нельзя говорить ребенку: уйди с глаз моих

Говорить ребенку, что вы не хотите его видеть или крылатое: «Глаза бы мои тебя не видели» очень опасно, ведь так вы даете понять малышу, что он не нужен.

Вы должны знать, что нельзя говорить ребенку таких обидных слов, ведь он может замкнуться в себе и вам придется приложить потом не мало усилий, чтобы вытянуть его из этого состояния.

Что нельзя говорить ребенку: Нецензурная лексика

Называть примеры нецензурной брани мы не будем, но эти слова и фразы именно то, что нельзя говорить ребенку.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос умным, вежливым, правильным. А как это может получиться, если вы сами употребляете в общении слова, не допустимы для культурного человека. Выбросьте подобные выражения из своей речи, ведь они плохо влияют на вашего малыша.

Что нельзя говорить ребенку: не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым

Такие отчаянные родительские фразы, как  «Если бы не ты…», «Зачем ты мне такой», «Лучше бы тебя не было» могут создать у ребенка постоянное и неизгладимое чувство вины, чувство, что его существование – это плохо и больно для родителей. Не травмируйте психику малыша, ведь такие высказывания могут привести к плачевым результатам.

никогда не вините ребенка. Возможно дело в вас самих и вам стоит разобраться в этом, а не перекладывать груз ваших проблем на детей.

Что нельзя говорить ребенку: Ты плохой

Синонимов понятия, которое часто употребляют родители, пытаясь указать ребенку на его выходки и поведение, очень много. «Ты глупый», «Ты непослушный», «Ты злой», «Ты плохой» — часто говорят родители, не задумываясь, что таким образом моделируют у ребенка очень заниженную самооценку.

 Не нужно обобщать. Скажите ребенку, что он плохо сделал, но не говорите, что он плохой, укажите на ошибку, но не называйте детей глупыми.

Что нельзя говорить ребенку: Я тебя не люблю

в рейтинг фраз, что нельзя говорить ребенку, попало очень обидное для малыша: «Я тебя не люблю».

Вы, конечно же, понимаете, что это глупость, и вы своих детей любите. Но, к сожалению, дети такой уверенности не имеют. Самым страшным для малыша является то, что его родные его не любят. Так зачем пугать детей такими словами…

Что нельзя говорить ребенку: я тебя отдам, брошу, оставлю…

«Я тебя брошу», «Я тебя отдам», «Я тебя оставлю» говорят некоторые родители, чтобы заставить малыша слушаться. Поверьте, от этого дети слушаться не начнут. Они попросту привыкнут к таким фразам, а вот страх от того, что от них хотят избавиться, может навлечь серьезные проблемы с психикой.

Что нельзя говорить ребенку: ты у меня лучше всех

Вы скажете, а что здесь плохого. Да, хвалить своего ребенка нужно, но не стоит забывать, что хвалить тоже нужно с умом.

Если перестараться, ребенок может вырасти эгоистом и самовлюбленным Нарциссом, который будет относиться к людям свысока. Обычно такие люди всегда думают только о себе и своих интересах, переступая через каждого, кто может повлиять на их комфорт или намерения.

Хвалить ребенка нужно, несомненно. Но, кроме этого, вы должны вырабатывать в своем ребенке чувство уважения к другим людям, чувство совести и сострадания и т.д.

Список фраз, что нельзя говорить ребенку, очень велик. Но мы хотели указать вам не на конкретные фразы, а на отношение, которого нужно остерегаться в общении с детьми, чтобы они выросли психически уравновешенными и в будущем были счастливыми и уверенными в себе людьми.

Старайтесь понимать своего малыша, не пытайтесь сделать из ребенка себя. Ваш малыш – личность, а не придаток к вам, поэтому общайтесь с ним, как с личностью. Уважайте своего ребенка, цените его даже за самые небольшие достижения и тогда он вырастет хорошим и самодостаточным человеком.

Надеемся, вы поняли, что нельзя говорить ребенку, и как вести себя с дети так, чтобы через много лет вы не жалели о том, каких людей воспитали.

Источник: //www.news-ontime.ru/chto-nelzya-govorit-rebenku/