Позитивное воспитание

Содержание

5 правил позитивного воспитания детей

Позитивное воспитание

Вот эти принципы:  

  • Отличаться от других – нормально
  • Совершать ошибки – нормально
  • Проявлять негативные эмоции – нормально 
  • Хотеть большего – нормально
  • Выражать свое несогласие – нормально, но помни, что мама и папа – главные

Давайте рассмотрим каждый из них подробнее

Отличаться от других – нормально

Каждый ребенок неповторим, ведь у каждого свои особые таланты, проблемы и потребности. Дети также различаются в том, как они обучаются, и родителям важно осознавать эти различия, чтобы не расстраиваться понапрасну, сравнивая своих детей с другими. 

Родителям нужно научиться по-разному проявлять свою любовь по отношению к мальчикам и к девочкам. К примеру, девочкам требуется больше заботы; но, если проявлять слишком много заботы по отношению к мальчишке, ему будет казаться, что вы ему не доверяете.

Мальчику нужно больше доверия; но, если проявлять слишком много доверия по отношению к девочке, ей может показаться, будто о ней не слишком заботятся. Осознав, что девочки и мальчики имеют разные потребности, родители могут удовлетворять их более полно.

Кроме того, у них остается меньше причин для споров по поводу методов воспитания. Папы с Марса, мамы с Венеры. 

Читай также: Художественная роспись стен в детской: 10 красочных идей

Совершать ошибки – нормально

Все дети совершают ошибки. Это абсолютно нормально, и нужно быть к этому готовым. Ошибки – естественное, нормальное и неизбежное явление. Дети постигают эту истину главным образом из жизненных примеров. Чтобы донести до ребенка этот принцип, родители должны признавать собственные ошибки в отношениях с детьми и друг с другом. 

Если дети видят, что родители всегда извиняются за допущенный промах, то они и сами постепенно приучаются брать на себя ответственность за свои ошибки.

Вместо того чтобы заставлять детей просить прощения, родители должны сами служить им примером.

Если детей не стыдят и не наказывают за ошибки, это дает им возможность научиться важнейшему искусству: умению любить себя и принимать собственное несовершенство. 

Читай также: ТОП-5 детских летних завтраков

Проявлять негативные эмоции – нормально

Такие негативные эмоции, как гнев, печаль, страх, сожаление, разочарование, беспокойство, смущение, ревность, обида, неуверенность и стыд, не только естественны и нормальны, но и важные составляющие роста. 

Хотя такие эмоции всегда нормальны, время, место и способ их выражения могут быть неуместными. Вспышки гнева необходимы для развития ребенка, но он должен знать, что они допустимы не везде и не всегда. 

«Прогрессивные» родители, осознающие, насколько важно проявлять свои чувства, нередко совершают другую ошибку: стремясь научить ребенка чувствовать, собственным примером учат его проявляться слишком бурно. 

Лучший способ научить ребенка осознавать свои чувства – сочувственно выслушивать его и помогать идентифицировать возникающие у него эмоции.

Родителям следует рассказывать истории из собственного прошлого, когда, реагируя на те или иные жизненные трудности, они ощущали, что стали старше.

Если вы откровенно делитесь с детьми своими негативными чувствами, они принимают на себя ответственность за эти эмоции. В таком случае ребенок чувствует себя виноватым и отстраняется от собственных чувств.

Чтобы помочь ребенку отчетливее осознавать свои эмоции, родителям важно научиться слушать. Это целое искусство и оно направлено на то, чтобы, ненавязчиво вызвав ребенка на откровенность, понять его желания и потребности.

После того как ребенок научится осознавать и выражать негативные эмоции, ему намного проще отделить себя от родителей, развить сильное самосознание и постепенно открыть свою внутреннюю сокровищницу творческих способностей, интуиции, любви, уверенности, радости, сострадания, совести и способности исправлять свои ошибки. Все эти замечательные качества, которые помогают человеку сиять в полную силу и добиваться успеха и самореализации, развиваются тогда, когда он осознает свои чувства и умеет отпускать негативные эмоции. 

Читай также: Двухъярусная кровать: 10 идей стильной детской

Хотеть большего – нормально

Детям очень часто вбивают в голову, будто только нехороший, эгоистичный, испорченный ребенок хочет большего или огорчается, не получая желаемого. Дети не знают, сколько им позволено просить, да им и неоткуда это знать. Даже взрослым бывает трудно определить, как много мы можем попросить, чтобы не обидеть человека и не показаться слишком требовательными и неблагодарными. 

Методы позитивного воспитания позволяют нам научить детей просить о том, что они хотят, уважая при этом других. В то же время родители учатся отказывать ребенку, не испытывая при этом дискомфорта.

Ребенок ясно осознает, что сам факт просьбы отнюдь не гарантирует получение желаемого. Если не позволить детям свободно просить, они так и не узнают, что они могут получить, а что – нет.

Кроме того, когда дети просят, они быстро развивают умение вести переговоры. 

Дайте ребенку свободу просить о том, чего он хочет, – и его врожденная способность добиваться желаемого расцветет в полную силу. Став взрослым, он не будет считать отрицательный ответ окончательным. Он с детства привыкнет вести переговоры, и нередко ему будет удаваться убедить вас дать то, о чем он просит. 

 Позволив ребенку просить большего, вы тем самым даете ему возможность ставить перед собой цели и чего-то добиваться в жизни. 

Умение просить большего – один из важнейших навыков, которые могут привить дочери отец и мать. Большинство женщин не научились этому в детстве.

Вместо того чтобы просить о большем прямо, они просят косвенно, давая больше окружающим в надежде, что кто-то должным образом отплатит им за старания и просить не придется.

Из-за неумения просить прямо они не получают того, что хотели бы от жизни и от взаимоотношений. 

Если девочкам нужно дозволение хотеть больше, то мальчикам – особая поддержка, когда они не получают большего.

Довольно часто мальчишка ставит перед собой труднодостижимые цели, и, стараясь уберечь сына от разочарований, родители пытаются убедить его быть реалистичнее.

Мама с папой не понимают, что для парня важно не столько достичь цели, сколько научиться справляться с разочарованием, – вставать и снова идти к своей цели. 

Читай также: Сказка в тарелке: как подать еду для ребенка так, чтобы не осталось ни крошки

Выражать свое несогласие – нормально, но помни, что мама и папа – главные

Нужно позволять детям говорить «нет», но при этом важно, чтобы они знали: последнее слово остается за родителями. Наряду с возможностью хотеть большего и вести переговоры, позволение говорить «нет» дает им немало прав. Большинство родителей боятся дать детям слишком много прав, чтобы не разбаловать их.

Одна из крупнейших проблем с современными детьми состоит в том, что им дают слишком много свободы. Родители почувствовали, что дети заслуживают того, чтобы иметь больше прав, но не научились при этом оставаться хозяевами положения.

Если они при этом не используют такие техники позитивного воспитания, как тайм-ауты, дети становятся слишком требовательными, эгоистичными и раздражительными. 

Позволяя детям говорить «нет», вы тем самым даете им возможность свободно выражать свои чувства, определять собственные желания и затем вести переговоры. 

Откорректировать свои желания – значит привести их в согласие с желаниями старших. Отступаться – значит подавлять свои желания и чувства, подчиняясь воле родителей. Подчиняя ребенка, вы ломаете его волю. Сломив волю коня, наездник делает его покорным, но при этом животное в значительной степени утрачивает свой свободный дух.

Читай также: Как воспитать самостоятельного и уверенного в себе ребенка: советы опытных родителей

Если вы заметили ошибку, выделите необходимый текст и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редакции.

Источник: https://smak.ua/womens/deti/59173-pravila-pozitivnogo-vospitaniya-detej

Позитивное воспитание. Как понять своего ребенка Текст

Позитивное воспитание

© ООО Издательство «Питер», 2017

© Серия «Родителям о детях», 2017

Вступление. Новые пути развития ребенка

Детство меняется так стремительно, что мы не успеваем не только осознать, но и просто заметить перемены в детях. Что из них вырастет и как им помочь? Детские психологи и те мучаются в догадках.

«Раньше было просто: живи, работай, служи примером для своего ребенка. Он и вырастет настоящим человеком. А потом – в жизнь, с глаз долой, на этом родительская ответственность заканчивается. Главное – продержаться первые 6–7 лет, а там уже и школа…

А теперь? Детство стало бесконечным. Когда оно кончится? Что-то дети не стремятся к тотальной самостоятельности…

Читать они перестали. Как можно договариваться с малограмотным человеком даже у себя в доме? Толстой им не указ. Мальчиш-Кибальчиш тоже глаз не зажигает.

Компьютеры – просто чума XXI века. Ушел и не вернулся. А вернулся другим, чужим и непонятным ребенком.

Может, это уже мутация на генном уровне? Экология, технология, стресс…»

Услышав такой разговор взрослых на кухне, ребенок вздохнул. Сколько ему еще предстоит сделать, чтобы научить своего родителя жить радостно и счастливо!

Если все перемены в детях воспринимать с трагизмом, можно так и простоять всю жизнь, уткнувшись в угол от страха, как будто вас поставили в этот угол ваши собственные родители. И забыли выпустить…

Выходите, время разговоров о счастье – смелых детей и их пугливых родителей!

«Равнодушный ребенок»: «Он ничем не интересуется». Как пробудить в нем любопытство?

«Какой-то он отмороженный, говорю – как о стену горох!», «Дети стали равнодушными, их ничем не проймешь. Ничто их не волнует!», «Если ребенку прямо не сказать, чтобы он подошел и покачал коляску с младшим братом, он будет играть, а тот хоть лопни от крика», «Что мы такого сделали, что он нас не любит? Не скучает, никогда не обнимает».

«Отмороженность», «пофигизм», «отвязанность» – все эти проявления и синонимы равнодушия появились недавно вследствие хаоса в наших семьях, школах, головах.

Отношения между людьми из почти монументальных, когда друг, супруг и работа – одни на всю жизнь, превратились в броуновское движение. Они перестали быть глубокими, то есть строятся на визуальных кодах, а не на вживании, сопереживании, эмоциональном резонансе.

Вопрос о новом знакомом «Кто этот человек?» означает «Как он выглядит?», а не «Чем дорожит и кого любит?».

«Отвязанному», вернее не привязанному ни к кому человеку, легче живется, он легче отказывается от обременительных контактов, легче меняет место работы, профессию, машину, квартиру, страну.

Отказ от глубоких чувств приводит к потере чувствительности, к тому, что не только эмоции, но и тактильные, болевые ощущения атрофируются как незначимые. Позитивизация жизни («Думай о хорошем!») стала стилем.

Люди пытаются ходить лишь по светлой стороне жизни, но если есть только сладкое, вкус притупляется – и даже острое покажется слегка приперченным пирожным. Вот что происходит с нами и нашими детьми. Потому что считать, что мы – настоящие, земные, а они – инопланетяне без чувств и разума, означает психологически от них отказаться.

Собственно, так и происходит. Если ребенок чувствует, что не вызывает сильных эмоций, он настраивается на «мелкую глубину чувств», то есть адаптируется к нашему стилю чувствования. Причина их равнодушия в нашем желании жить ярко и необременительно, не говорить о плохом и не думать о неприятном.

За этим равнодушием, индифферентностью детей скрываются и другие симптомы. Например, психологи и психиатры пришли к выводу, что поколение нынешних детей в два раза невротизированней, тревожней поколения родителей. Они стали еще менее уверенными в себе и ищут спокойствия вовне, а не в себе. Тотальная зависимость от среды, готовность следовать любым маршрутом – их главная стратегия.

Неустойчивость, зыбкость и мимолетность впечатлений и отношений поддерживаются интернетом и телевидением.

Дети не чувствуют и даже не выражают чувства, а лишь демонстрируют их напоказ. Они скрывают страхи не только от родителей, но и от самих себя. Никому не нужны страхи, тревоги, ревность, зависть, потребность в любви и защите.

И вместе с этой стороной жизни отвергается и все человеческое. Потому что сострадание, великодушие, благородство, любовь – чувства сопряженные, такие же «ядерные». Это обратная сторона страхов и потребности в человеческом отношении.

Вместе с «негативными переживаниями», игнорируя драматизм жизни, мы отвергаем и своих детей.

Чтобы дети росли неравнодушными, их способность к сочувствию должна тренироваться. Забота о другом могла бы стать ежедневной практикой, если бы наши семьи были более «многолюдными» и созависимыми. Культ личной независимости у преуспевающих женщин оборачивается одиночеством мам, которые торопятся объявить окружению, что сами вырастят детей и никто им для этого не нужен.

И когда мамы потом приходят к психологу и жалуются на равнодушие своих детей, они фактически признаются в том, как сами нуждаются в любви, поддержке, заботе и по-настоящему теплых отношениях.

Психологическая блокада чувств у родителей оборачивается неразвитостью эмоциональной сферы у ребенка.

Ситуация 1. «Я плачу, а он надел наушники и играет на компе»

У девятилетнего Сережи неприятности в школе. Ему плохо дается английский. Сережа учит его с четырех лет. Ему нанимали репетитора, потратив, как казалось родителям, деньги на верное дело. Трудно представить себе современного человека без знания английского языка.

Папа у Сережи ученый-микробиолог, часто ездит на международные конференции. Язык давался Сереже нелегко, потому что в четыре года он еще не мог произнести все звуки правильно. Тем не менее было решено не отступать. Конечно, сын отказывался, плакал, болел, но занятия продолжались. «Ничего, привыкнет.

По-английски говорят даже в Африке примитивные народы, что уж говорить о мальчике из образованной семьи!»

Двойки довели маму до слез. Но это не вызвало никакой реакции у самого мальчика. Он выслушал мамины причитания, что ей стыдно, что у нее такой тупой сын, а потом надел наушники и врубил музыку. Спокойно и невозмутимо.

Что происходит?

Родитель: «Я в отчаянии, очевидно, с тобой что-то не так. Ты тупой. Иначе ты бы тоже расплакался. Хотя бы от страха быть наказанным».

Ребенок: «Я тоже был в отчаянии, плакал и краснел от стыда. Кого-нибудь это тронуло? А теперь мне уже все равно».

Источник: https://www.litres.ru/olga-mahovskaya/pozitivnoe-vospitanie-kak-ponyat-svoego-rebenka/chitat-onlayn/

Принципы позитивного воспитания

Позитивное воспитание

Как улучшить общение с ребенком и помочь ему развить те качества и способности, с помощью которых он добьется успеха в жизни?

 Существует пять основных принципов позитивного воспитания, которые помогают детям не только найти в себе силы для преодоления жизненных трудностей, но и в полной мере развить внутренний потенциал. Эти принципы сформулировал в своей книге “Дети с небес” Джон Грэй, специалист в области семейных отношений.

Отличаться от других – нормально

Дж. Грэй: “Каждый ребенок неповторим. У каждого есть особые таланты, проблемы и потребности. Задача родителей – распознать эти особые потребности и удовлетворить их.

У мальчиков есть ряд особых потребностей, которые не так важны для девочек. У девочек есть особые потребности, не имеющие особого значения для мальчиков.

Кроме того, у каждого ребенка, независимо от пола, есть потребности, связанные с его личными проблемами и талантами”.

Все дети развиваются по-разному, по-разному воспринимают этот мир и обучаются. В этом случае действует главное правило: ни в коем случае не сравнивай своего ребенка с другими. Фразы типа «А вот у Вани пятерка по математике. А вот Ваня не пачкается так, как ты. А почему всем задали домашнее задание, а тебе – нет?» ни к чему хорошему точно не приведут.

Запомни, твой ребенок – не все! Ты должна осознавать и понимать эти индивидуальные различия, а также научиться по-разному проявлять свою любовь к ребенку-мальчику и ребенку-девочке. Последние, например, требуют намного большей заботы, в то время как мальчики хотят, чтобы им доверяли.

Только осознав, что у девочек и у мальчиков разные потребности, ты сможешь удовлетворить их желания более полно.

Совершать ошибки — нормально

Дж.Грэй: “Все дети совершают ошибки. Это абсолютно нормально, и нужно быть к этому готовым.

Допустив ошибку, ребенок не думает, будто с ним что-то не в порядке, если только родители не реагируют так, словно он сделал что то недопустимое. Ошибки — естественное, нормальное и неизбежное явление.

Дети постигают эту истину главным образом из жизненных примеров. Чтобы донести до ребенка этот принцип, родители должны признавать собственные ошибки в отношениях с детьми и друг с другом”.

Искусство прощения – вот то, чему ребенок должен научиться с самого детства. Когда малыш видит, что родители извиняются даже за самый мелкий промах, он и сам приучается брать ответственность за свои поступки и ошибки. Ты должна научить ребенка не только прощать других, но и прощать и любить самого себя.

А такая любовь развивается на основе отношений родителей и их реакций на ошибки ребенка. Не стремись сразу наказывать и ставить малыша в угол. Попробуй с ним поговорить и объяснить, почему так делать нельзя и почему это неправильно.

Попробуй заменить приказы на просьбы, а вместо наказания и шлепков использовать поощрение и тайм-ауты.

Проявлять негативные эмоции — нормально

Дж.Грэй: “Такие негативные эмоции, как гнев, печаль, страх, сожаление, разочарование, беспокойство, смущение, ревность, обида, неуверенность и стыд, не только естественны и нормальны, но и важные составляющие роста.

Родители должны научиться создавать для детей благоприятные возможности испытывать и выражать свои негативные эмоции. Хотя такие эмоции всегда нормальны, время, место и способ их выражения могут быть неуместными.

Вам необходимо научить детей более ясно осознавать свои эмоции, иначе ребенок будет выходить из под контроля, противиться вашему авторитету и бурно выплескивать затаенные чувства”.

Ни в коем случае не манипулируй ребенком при помощи негативных эмоций.

Например, вместо того, чтобы сказать: «Когда ты залезаешь на эту лестницу, я боюсь, что ты упадешь», лучше скажи: «Залезать так высоко небезопасно; я бы хотела, чтобы ты залезал на лестницу, только когда я рядом». Это намного действенней, ведь ребенок послушается не из-за твоего чувства страха, а просто потому, что ты попросила его так не делать.

Лучший способ научить ребенка осознавать свои чувства – выслушать его и помочь ему в них разобраться. Но не спрашивай напрямую о его чувствах и желаниях: это даст ему слишком много власти. Когда ты слушаешь ребенка, ты ненавязчиво вызываешь его на откровенность. А это помогает понять его желания и потребности.

Хотеть большего — нормально

Дж. Грэй: “Скажи спасибо за то, что у тебя уже есть» — стандартный ответ родителей на желание ребенка получить больше. Методы позитивного воспитания позволяют нам научить детей просить о том, что они хотят, уважая при этом других.

В то же время родители учатся отказывать ребенку, не испытывая при этом дискомфорта. Дети могут легко просить о том, что они хотят, зная, что никто не станет их стыдить.

К тому же ребенок ясно осознает, что сам факт просьбы отнюдь не гарантирует получение желаемого”.

Детям часто стараются объяснить, что только избалованный ребенок постоянно хочет большего и закатывает истерику всякий раз, когда не получает желаемого. Дети не знают, сколько они могут просить, что им дозволено, а что – нет.

Пусть он попробует убедить тебя дать ему то, о чем он просит. И помни, это отнюдь не то же самое, что идти на поводу у его капризов. Позволив малышу просить большего, ты тем самым даешь ему возможность ставить перед собой цели и добиваться их.

Это поможет ему во взрослой жизни.

Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные

Дж. Грэй: “Нужно позволять детям говорить “нет”, но при этом важно, чтобы они знали: последнее слово остается за родителями.

Позволяя детям говорить «нет», вы тем самым даете им возможность свободно выражать свои чувства, определять собственные желания и затем вести переговоры. Из того, что ребенок может сказать «нет», вовсе не следует, что все будет именно так, как он хочет.

Однако его желания и чувства будут услышаны, а это само по себе часто склоняет детей к сотрудничеству”.

Не думай, что это может разбаловать твое чадо. Помни, что любой ребенок заслуживает того, чтобы иметь больше прав. Однако вы, родители, всегда должны оставаться хозяевами положения. цель позитивного воспитания, в первую очередь, – развить в детях склонность к сотрудничеству. Но не к покорности! Давая ребенку свободу, не забывай держать ситуацию под контролем.

Используя эти пять принципов позитивного воспитания, ты поможешь своему ребенку развить те способности и качества, с помощью которых он сможет реализовать заложенный в него потенциал и достичь успеха в жизни.

Это умение прощать не только других, но и самого себя, умение делиться, терпение, отзывчивость, чувство собственного достоинства, уважение к окружающим и к себе, дух сотрудничества, уверенность в своих силах и способность быть счастливым.

Источник: http://pozitivika.com/social/groups/viewdiscussion/1095-printsipy-pozitivnogo-vospitaniya?groupid=21

Что такое позитивное воспитание ребенка. Основные принципы

Позитивное воспитание

Процесс привития ребёнку личностных качеств, иначе называемый воспитанием, должен сопровождаться позитивными эмоциями – такова позиция гуманистической психологии. В этом случае семена, брошенные в почву, дадут хороший урожай. Позитивное воспитание не вызывает в детях отторжения.

Напротив, при такой воспитательной стратегии ребёнок не чувствует себя объектом воспитания, не ощущает оказываемого на него давления, не нарабатывает многих и многих ограничений . В этих условиях нужные родителям черты характера прививаются быстро и навсегда.

А какое воспитание может считаться по-настоящему позитивным? Давайте разбираться по существу.

Начать следует, видимо, с того, что позитивно воспитывать ребёнка способны только, не побоимся громких слов, любящие родители. Они должны понимать детей, предупреждать об ошибках.

Ребёнок любого возраста – вплоть до взрослого, а некоторые и во взрослом, – должен быть уверен в том, что он (она) любим людьми, давшими ему жизнь.

Дети, особенно, на начальном этапе воспитания нуждаются в том, чтобы воспитатели их слушали и слышали, уважали их мнение, были с ними терпеливыми и мягкими.

Самым первым по эффективности и мощным по воздействию является воспитание примером. Дети, особенно в раннем возрасте, как губка, впитывают манеры воспитателя, подражают ему.

В связи с этим следует оговорить важный момент. Дети устроены очень просто с эмоциональной точки зрения.

Они следят за взрослыми и берут «на вооружение» те способы межличностного взаимодействия, которые кажутся им наиболее эффективными в достижении цели.

Если ребёнок видит, что мама всего, чего захочет, добивается криком, будьте уверены – ваш сын или ваша дочь будут орать на всех вокруг даже в том случае, если для этого нет никакого повода. А вот у спокойных, но вместе с тем настойчивых родителей, как правило, вырастают дети, которые умеют решать задачи без излишнего напряжения ых связок.

Если разбросанные по квартире вещи – обычная картина, если полотенца никогда не возвращается на свое место, а в мойке всегда высится гора грязной посуды, то никакие нравоучения и принуждения не заставят ребенка вести себя опрятно, убирать за собой одежду и игрушки. Царство хаоса будет сопровождать его по жизни.

Делайте зарядку по утрам, не смотрите телевизор сутками, будьте аккуратны, доброжелательны и вежливы, ведите активный образ жизни, интересуйтесь помимо шопингов музыкой, литературой, живописью, танцами и прочими эмоциональными вещами, вовлекайте в свой жизненный водоворот ребенка. И в вашей семье вырастет интересная, уравновешенная, многогранная личность.

Будьте внимательны и сострадательны

Как часто мы отмахиваемся от детских слез – «Да, просто капризничает». Люди, запомните, нет такого понятия – «капризничает». Никогда ребенок не станет плакать просто так. Повод есть обязательно. И если речь не идет о плохом самочувствии, то маленький человек таким образом привлекает к себе внимание – он хочет быть услышанным и понятым. Только и всего!

Разговаривайте с ребенком, обсуждайте его ситуации, настроения, желания и просьбы. Если вы видите, что ребёнок требует невозможного и вот-вот готов сорваться в плач, то не нужно раздувать своё взрослое самомнение до небес, впадать в категоричность, делать большие и гневные глаза, отрезая железным тоном «Нет!».

Дайте понять малышу, что вы его услышали, что вы понимаете причину его раздражения или плача, уделите этому внимание и немного своего драгоценного времени. Вы не поверите, но этот прием действует безотказно. Собственно, это даже не прием.

Это обыкновенное человеческое участие и уважение. Ведь, заметив слезы на глазах подруги, вы не остаетесь равнодушными, не говорите – Поревет-поревет и перестанет. Вы бросаетесь утешать, расспрашивать, советовать.

Так почему маленький человек, полностью от вас зависящий, достоин только окрика – Не капризничай?

Не существует, конечно, рецептов на каждый эпизод. От взрослых требуется терпение, сострадание, внимание, уважение, одним словом, любовь и, безусловно, время. Время на то, чтобы выслушать, на то, чтобы поговорить, на то, чтобы помочь принять решение. Но ведь родителями вы стали осознанно?

И ещё – будьте, пожалуйста, милосердны к животным, к природе, ко всему живому. Ваш ребенок учится реагировать на все – через вас. Дети с рождения наделены способностью сопереживать, но взрослые, часто неосознанно, учат детей бессердечности и жестокости. Детская жестокость – это не шутки, а серьёзное психическое отклонение. Не допустите этого.

Положительные переживания

Позитивное воспитание предполагает только положительный эмоциональный фон.

Товарищи взрослые, мамы и папы, понимаем, что это требование является весьма жёстким и далеко не всегда выполнимым, но вы просто обязаны поддерживать в семьях обстановку умиротворённости и спокойствия. Сделайте так, чтобы дети росли в атмосфере радости. Чаще улыбайтесь.

Улыбка – безотказное средство для поднятия настроения. И самое простое, практически не требующее усилий. Положительные эмоции во всех аспектах семейной жизни создают атмосферу доверия.

Хвалите ребенка чаще, особенно детей тихих и скромных. Притом, для девочек и мальчиков похвала должна звучать по-разному. Сыном – изумляйтесь – Как ты смог сделать такую замечательную вещь? – акцентируя внимание на творческом моменте. А дочь хвалите просто за то, что она есть.

Не бойтесь впадать периодически в детство – чаще играйте с ребенком, проводите семейные мероприятия, походы, праздники. Сотворчество – основной принцип гуманистического воспитания в семье.

Сотворчество в игре, в рисовании, чтении, в работе – в жизни. В таких условиях жизненные ценности, закладываемые родителями, остаются с человеком на годы и десятилетия.

Это, пожалуй, главный эффект позитивного воспитания.

Совет напоследок от мэтров педагогики. Родители никогда не должны выяснять отношений между собой при детях. Им не надо знать о ваших взаимных противоречиях. Сначала поцелуйте их, уложите спать, и вот тогда можете начинать дуться друг на друга. А лучше не начинайте.

Источник: https://ja-ledy.ru/pozitivnoe-vospitanie-rebjonka

Пять принципов позитивного воспитания ребенка

Позитивное воспитание

Сегодня мы поговорим о наших детях, о том, как воспитать уверенного в себе ребёнка, способного преодолевать жизненные трудности и в полной мере развивать свой внутренний потенциал.

В наше неспокойное время любой ребенок может попасть в беду, поэтому существует Общественная организация «Поиск пропавших детей» http://poisk.today/.

Любой родитель может стать волонтером и чем-то помочь в поиске пропавших детей.

А для родителей мы приготовили пять принципов позитивного воспитания ребенка. Они многое изменят в вашем представлении о воспитании.

Итак, принцип первый…

Отличаться от других — нормально. Прошли те времена, когда ребёнка подгоняли под определённый стандарт.

В этом возрасте он должен усвоить то, научиться тому-то… Позвольте ему быть собой, принимайте его таким, каким его создала природа. Каждый малыш неповторим.

Некоторые начинают поздно говорить, а другие в этом возрасте уже читают. Одни любят движение, на месте их не удержать, других не оторвать от умных книжек.

Ваша задача — распознать таланты и способности крохи и направить их в нужное русло. Не сравнивайте ребёнка с другими детьми («А вот Вася уже это умеет…») и уж тем более — с усреднёнными нормами. Не паникуйте, если он ещё чего-то не знает.

Всех детей по типу усвоения знаний можно разделить на три группы: бегуны, ходоки и прыгуны. Бегуны обучаются быстро, схватывая информацию на лету. Ходоки учатся ровно, без взлётов и падений. Прыгуны — самые трудные ученики.

Иногда кажется, что у них нет никаких успехов и прогресса.

Но в какой-то момент они делают резкий рывок и приобретают все необходимые умения и навыки, даже опережая сверстников.

Выражать негативные эмоции — нормально

Как часто можно услышать: «Не смей плакать — это некрасиво!», «Прекрати дуться сейчас же!». Но эмоции — печаль, гнев, страх, смущение, обида, стыд — важные составляющие личностного роста.

Научите детей ясно осознавать свои чувства. Лучший способ — сочувственно выслушивать ребёнка всякий раз, когда он спешит сообщить вам, что у него на душе, и назвать его эмоции.

Не отмахивайтесь: «Потом расскажешь…», «Ничего же не произошло…».

Если малыш почувствует, что его переживания доставляют близким только неудобства, он невольно начнёт подавлять эмоции, а следовательно, потеряет искренность, которая необходима для самореализации. Ведь неуспешные люди, как правило, не прислушиваются к своим чувствам и увязают в подавленных негативных переживаниях.

Полезно рассказывать малышу случаи из своей жизни, когда вас переполняли какие-либо эмоции, как вы преодолевали жизненные трудности.

Говорить «нет» — нормально, но помни, что мама и папа — главные

Многие родители боятся давать ребёнку слишком много прав, чтобы не разбаловать его. Конечно, бездумно следовать за волей родителей — легко, но так дети не научатся думать и участвовать в жизни активно.

Позвольте малышу иметь свою точку зрения на все вопросы. Он вполне волен сказать решительное «нет», но последнее слово всё равно должно оставаться за вами. Мнение ребёнка вовсе не означает, что вы поступите именно так, как он хочет.

Но его желание будет услышано, а не подавлено в душе.

Так вы дадите крохе возможность свободно выражать свои чувства, определять границы желаний. С этого и начинается сотрудничество, умение корректировать свои желания с желаниями старших.

Источник: http://detkambest.ru/pyat-principov-pozitivnogo-vospitaniya-rebenka/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.